📝 #زخم_های_عاطفی دوران #کودکی و تاثیر آن در بزرگسالی

💠مردم اغلب تحت تاثیر تجربه های دوران کودکی خود قرار دارند پس می توان به جرات گفت که احساسات دوران کودکی نقش بسزایی در دوران بعدی زندگی دارد و این یعنی زنگ پرصدای خطر برای افرادی که به احساسات فرزندشان توجهی ندارند.

💠اکثر مشکلات روانشناختی عاطفی در طول دوران کودکی ریشه دارد. تجربیات دوران کودکی شما بر #شخصیت و نگرش شما نسبت به شرایط مختلف زندگی تاثیر می گذارد.اگر این تجربیات دردناک بوده و موجب بسیاری از درد و رنج ها شده است، شانس برگشت این #ترس ها در طول دوران بزرگسالی شما خواهد بود به همین ترتیب، هنگام برخورد با برخی موقعیت های #استرس زا، ممکن است مانند یک کودک واکنش نشان دهید.اگر در دوران کودکی تجربیات تهاجمی داشته باشید، کودک درونی تان که تحقیر شده، خیانت دیده یا دارای #عزت_نفس پایین بوده، بیرون می آید و عمیق ترین ترس های شما را به نمایش می گذارد.

💠هنگامی که یک کودک دائما به شکلی ناعادلانه و غیر منصفانه یا اغراق آمیز به علت نقص های خود مجازات می شود، با احساس نا امنی رشد می کند. برخورد ناعادلانه یک زخم عاطفی است که انسان را به یک فرد با چشم انداز بسیار منفی در زندگی تبدیل می کند. علاوه بر این، کسانی که در طول دوران کودکی نسبت به آنها منصفانه رفتار نشده است، همه چیز را در اطرافشان مورد انتقاد قرار می دهند.

💠اگر والدین وعده های خود را به فرزندان خود عملی نکنند، ممکن است آنها به عنوان بزرگسالان بی اعتماد و بی اخلاق رشد یابند. احترام و وفاداری به عهد، به این عزیزان در آینده اعتماد به نفس بیشتری خواهد داد. فریب دادن یک کودک بی ریایی را از او می گیرد و آن را با کینه جایگزین می کند.

💠 مهم است که در دوران کودکی وی نقشی فعال داشته باشید و این مسئولیت را به عهده ی شخص ثالث نگذارید. شما باید به یاد داشته باشید که هر کودک منحصر به فرد است و مهارت های خود را در سریعترین زمان پیش می راند بنابراین، هرگز نباید آنها را با دوستان یا همکلاسی هایشان مقایسه کنید ؛ اگر می خواهید فرزندتان رفتاری را در خود تغییر دهد، باید از آنها بخواهید با آنها صحبت کنید تا بدون رفتار ناعادلانه و تنبیه این مسئله را درک کنند/ سایک نیوز.

http://www.instagram.com/dr.vahedi_healthpsychologist

https://t.me/healthpsychology_hypnosis

⁉️ آیا حوادث ناگوار دوران #کودکی در شکل گیری #شخصیت بزرگسالی تاثیر دارند؟

آیا #ترس_های بزرگسالی، ریشه در دوران کودکی دارند؟

@dr_hamedvahedi

http://www.instagram.com/dr.vahedi_healthpsychologist

https://pezeshkekhoob.com/doctor/16986-seyyedhamed-vahedi-ardakani

#طرحواره‌ها یا #تله_های_ذهنی چه هستند؟ (قسمت اول)

دکتر جفری یانگ معتقد است که طرحواره الگوی ثابت و درازمدتی است که در دوران #کودکی به وجود آمده و تا #زندگی بزرگسالی ادامه یافته است. ما از طریق این طرحواره ها به جهان نگاه می کنیم، طرحواره ها، #باورها و #احساسات مهمی در مورد خود محیط می باشند که افراد آنها را بدون چون و چرا پذیرفته اند و گاهی در برابر تغییر #مقاومت زیادی نشان می دهند.

#نیازهای_هیجانی
هر کودک به طور طبیعی ۵ نوع نیاز هیجانی دارد که اگر این نیازها برآورده نشوند، طرحواره های ناسازگاری تشکیل می‌گردد:
۱- #امنیت، #ثبات و #دلبستگی_ایمن به دیگران
۲- کفایت، #استقلال و #ابراز_وجود
۳- #آزادی در بیان خواسته‌ها و نیازهای سالم
۴- تفریح و #خودانگیختگی
۵- محدودیت‌های واقع‌بینانه

دو عامل مهم باعث ایجاد طرحواره‌ها می‌شود:
۱- #طبیعت یا #سرشت #کودک
۲- نوع برخورد #والدین با نیازهای هیجانی

اگر کسی سرشت یا خلق و خوی خاصی داشته باشد و در عین حال نیازهای او در زمان خاص برآورده نشوند دچار یکی یا چند مورد از طرحواره‌ها می شود. از آن‌جایی که زندگی حوزه‌های مختلفی دارد، طرحواره‌ها هم در حوزه‌های مختلف خود را نشان می دهند. این حوزه‌ها شامل موارد زیر می باشند:

حوزه یک: #بریدگی_و_طرد:
افرادی که در این حیطه قرار می گیرند قادر نیستند دلبستگی های ارضاءکننده و ایمن با دیگران شکل بدهند. خانواده های این افراد که ریشه ی شکل گیری این حیطه در کودکی هستند، معمولا بی ثبات، بدرفتار، سرد، طرد کننده و منزوی از دنیای اطراف خود می باشند. در این افراد نیازهای بنیادین امنیت، آرامش خاطر، #پذیرش، حمایت، #ثبات، #همدلی و #عشق و #محبت برآورده نشده است.

طرحواره هایی که در این حیطه قرار می گیرند، عبارتند از:

۱- رها شدن – بی ثباتی : درک ناپایداری و غیر واقعی بودن حمایت و ارتباطات فرد با دیگران در این نوع طرحواره می گنجد. افراد دارای این نوع طرح واره بر این باورند که افراد مهم در زندگی آنها ارتباطات خود را با آنها ادامه نمی دهند و انتظار ترک شدن از جانب دیگران را دارند. این افراد معتقدند که افراد مهم زندگیشان قادر نخواهند بود که به حمایت هیجانی و ارتباط قوی و مستمر با آنها ادمه دهند، چون باور دارند که این افراد، بی ثبات و غیر قابل پیش بینی هستند و آنها را به خاطر فرد دیگری #طرد خواهند کرد.

۲- #محرومیت_هیجانی : افراد دارای این طرحواره انتظار دارند که نیازهای هیجانی طبیعی آنها توسط افراد مهم زندگی شان، به طور کافی برآورده نخواهد شد. سه شکل محرومیت هیجانی وجود دارد:

الف) محرومیت از محبت: فقدان توجه، عاطفه و عطوفت.

ب) محرومیت از همدلی: درک نشدن، عدم #خودافشایی، عدم تبادل دو طرفه احساسات.

ج) محرومیت از حمایت: نداشتن منبع قدرت، فقدان هدایت و راهنمایی دیگران

۳- بی اعتمادی – بدرفتاری : این طرحواره عبارت است از اینکه دیگران آزار دهنده، صدمه رساننده، متقلب، دروغگو، بی صداقت هستند. این افراد معتقدند که اگر دیگران فرصت پیدا کنند، حتما آنها را استثمار خواهند کرد.

۴- #نقص – #شرم : افراد دارای این طرح واره معتقدند که افرادی بی ارزش هستند و دیگران آنها را دوست ندارند. به همین دلیل در درون خود احساس #پرخاشگری و بی ارزشی دارند و احساساتی همچون دوست نداشتنی بودن را تجربه می کنند. این بیماران ممکن است نسبت به #سرزنش، و مقایسه شدن با دیگران به طور افراطی حساس باشند، و از بودن با دیگران احساس عدم امنیت داشته باشند و در عین حال، در حضور دیگران احساس شرم و خجالت کنند.

۵- انزوای اجتماعی – بیگانگی : در این طرحواره، فرد این تجربه ذهنی را دارد که به نوعی از دیگران متفاوت است و متعلق به گروه یا دسته ایی نیست و با دیگران فرق دارد. حس از خود بیگانگی در این افراد دیده می شود.

حوزه دو: خود گردانی و عملکرد مختل

خود مختاری، یعنی توانایی مجزا ساختن فرد از خانوده و عملکرد #مستقل. این توانایی متناسب با سن است. افراد دارای این حیطه از طرحواره در مجزا کردن خود از خانواده و نمادهای والدینی و عملکرد مستقل مشکل دارند. به عبارت دیگر، در طول دوره کودکی خانواده ی این افراد در کارهای کودک بسیار دخالت می کردند و به طور افراطی، حمایت کننده بودند. این افراد در شکل دادن یک #هویت مستقل دچار اشکال هستند.

۶- #وابستگی – بی کفایتی : افراد دارای این طرحواره، در پذیرفتن مسئولیت های روزانه بدون کمک دیگران احساس ناتوانی می کنند. این طرحواره اغلب به عنوان احساس #درماندگی یا منفعل بودن، خود را نشان می دهد.

۷- آسیب پذیری در برابر صدمه یا بیماری: محتوای این طرحواره حاوی #ترس اغراق آمیز و فاجعه آمیز کردن هر نوع ضربه، و ناتوانی در کنار آمدن با صدمه یا بیماری است که سه قسمت دارد:
۱- فاجعه آمیز کردن طبی ۲- فاجعه آمیز کردن هیجانی ۳- فاجعه آمیز کردن محیطی

دختران محروم از #عشق_مادری در آستانه مادر شدن:

تصمیم زوجین برای فرزندآوری همواره با تبعات اجتماعی و روانی در بین خانواده ها و جامعه همراه بوده است و از ضروریات اولیه برای داشتن یک #کودک، رسیدن به درجه ای از ابراز #احساسات #مادرانه و #پدرانه و در عین حال تقسیم #عشق و علاقه یکدیگر با فرد سوم است.
تصمیم گیری برای داشتن فرزند برای هر زنی مسأله پر اهمیتی است، اما برای دختری که توسط مادری پرورش یافته که به او عشق ورزی نداشته، این تصمیم تاحدی متفاوت و با چالش های مختلف رو به روست.
یکی از نگرانی های عمده ای که این دسته از دختران با آن مواجه اند، #ترس از این است که شبیه به #مادر خود باشند و این #سوال را همواره مطرح می کنند که آیا من به عنوان مادر دوست داشتنی خواهم بود؟ دختر محروم از عشق مادری بهتر از هر کسی با #حسرت و افسوس های ناشی از نداشتن این عشق آشنایی دارد و برای سالها با احساس #شرم و ترس از سرزنش از یکسو و #اشتیاق همراه با ناامیدی برای کسب عشق مادر از سوی دیگر، درگیر است و این چیزی است که تحت عنوان چالش اصلی از آن نام برده می شود.
غفلت ورزی در به وجودآوردن #انگیزه مادری در بین دختران و حتی زوج های جوان، آنان را با چالش های متعدد مواجه خواهد ساخت، شواهد حاکی از این است که تصمیم گیری برای #فرزندآوری در بین زوج ها نسبت به گذشته به امری بسیار شخصی تبدیل شده و نداشتن فرزند، دیگر به شدت گذشته که عملی خارج از عرف محسوب می شد، نیست.

کاهش نرخ زاد و ولد:
امروز بسیاری از #زنان متاهل به بهانه مشکلات مالی، شغلی یا تغییر فیزیکی اندام نسبت به فرزندآوری با احتیاط تصمیم می گیرند و این مساله موجب کاهش نرخ زاد و ولد در بیشتر جوامع و به طبع خانواده های ایرانی شده است.
یکی از پیامدهای این وضع محرومیت از عشق مادری است. این دسته از افراد تفاوت هایی با سایر همنوعان خود دارند. مهمترین دغدغه این دختران آن است که آیا آنها گذشته را تکرار خواهند کرد؟ واقعیت این است که اکثر دختران محروم از عشق مادری، مادران خوبی می شوند، زیرا از این مساله آگاهی دارند که چگونه دوره #کودکی تلخ آنها به زندگیشان #آسیب رسانده و بسیاری از این زنان به سراغ درمان می روند.
#مادر_خوب بودن به معنای کامل و بی نقص بودن نیست. بلکه به معنای #عشق_ورزی و توجه به کودک و رسیدگی به نیازهای او است. متاسفانه آن دسته از دختران محروم از عشق مادری که بیشتر از بقیه امکان دارد، چرخه عدم مراقبت کافی و نادیده گرفتن احساسات کودک را ادامه دهند، عموما آنهایی هستند که مرتکب این اشتباه می شوند که داشتن یک فرزند، قرار است #زخمهای_کودکی آنها را بهبود بخشد.
زنانی که تصمیم به فرزندآوری دارند و در نهایت قادر می شوند مادران موفقی باشند، افرادی هستند که با عواقب تجربه های دوران کودکی خود، به طور دقیق و با آگاهی روبه رو می شوند و معمولا این کار با کمک #درمان جدی صورت می گیرد و در نهایت آنچه اهمیت دارد، عشق و علاقه و تصمیم آگاهانه زوجین برای فرزنددار شدن است.

t.me/dr_hamedvahedi

http://www.instagram.com/dr.vahedi_healthpsychologist

#هیپنوتیزم و خنثی سازی #خاطرات_ناخوشایند_گذشته

بسیاری از رفتارهای بزرگسالی ما ریشه در رویدادهای #دوران_کودکی دارند. بسیارند افرادی که به دلیل #خاطرات ناخوشایند گذشته رفتارهای خوبی با خود، #همسر و فرزندشان ندارند و خود نیز نمی دانند که منشا #رفتار آنها، آسیب های دوران #کودکی است.
حال آنکه رهایی از آن خاطرات ناخوشایند نه علمی است و نه عملی. از این رو خنثی سازی خاطرات ناخوشایند، گزینه ای است که به جای پاک کردن آن توصیه می شود. همانطور که سقف بدون دیوار غیرممکن است، حال و آینده نیز، بدون گذشته محال است. از این رو با انجام هیپنوتیزم توسط روان درمانگر و القای هیپنوتیزم به #ذهن، و به دنبال آن یادگیری #خودهیپنوتیزم توسط فرد می توان آثار ناخوشایند خاطرات گذشته را کم و یا از بین برد.

#دکتر_سید_حامد_واحدی
#روانشناس و #هیپنوتراپیست

@dr_hamedvahedi

instagram.com/dr.vahedi_healthpsychologist

pezeshkekhoob.com/doctor/16986-seyyedhamed-vahedi-ardakani

#طرحواره

سلام دوستان
ویدیویی که در ادامه می بینید رو درباره یک مشکل شایعی که در فرهنگ ایرانی وجود داره آماده کردم و سعی کردم مختصر و مفید اصل مطلب رو منتقل کنم. مشکلی به نام #طرحواره_های_حوزه_دیگرجهت_مندی
اگه دوست داشتید برای توضیحات بیشتر درباره این حوزه طرحواره ای، ویدیو رو ببینید.
درضمن این ویدیو رو از کانالم در یوتیوب روی تلگرام به اشتراک گذاشتم. خوشحال میشم در کانال یوتیوب هم عضو بشید و اونو به اشتراک بگذارید.
شاد باشید🌹

@dr_hamedvahedi

https://youtu.be/vEp8EnQWTsk

instagram.com/dr_hamed.vahedi

pezeshkekhoob.com/doctor/16986-seyyedhamed-vahedi-ardakani

drhamedvahedi.blogfa.com
#drhamedvahedi

آلیس میلر روان درمانگر سوئیسی می‌گوید:

☆ "یک #کودک تنها زمانی می تواند احساساتش را #تجربه کند که شخصی در کنارش باشد که او را بی کم و کاست و با تمام خوبی ها و بدی ها بپذیرد، بفهمد و حمایت کند. اگر چنین شخصی غایب باشد، یا اگر کودک برای احساس کردن، باید ریسک از دست دادن #عشق مادرش را بپذیرد، آنگاه کودک هیجاناتش را #سرکوب می كند."

☆ بسیاری از ما، در #کودکی برای اینکه عشق #مادر را از دست ندهیم احساسات‌مان را سرکوب می‌کنیم، خواسته‌هایمان، خواسته‌های مادر می‌شود و به تدریج موجودی می‌شویم در خدمت دیگری. آن هم به خاطر #ترس از دست دادن او.

☆ در بزرگسالی خواسته‌های دیگران را به خواسته‌های خودمان ترجیح می‌دهیم.
و همین امر ما را در نظر خودمان، کمرنگ می‌سازد.

☆ به راستی چرا آنقدر که برخی از ما به خواسته‌های دیگران #اهمیت می‌دهیم، آنها اینکار را نمی‌کنند؟

☆ راستش این شمایید که #ناخودآگاه به آنها فهمانده اید که نیاز و خواسته خاصی ندارید و اگر دارید هم در #اولویت نیست.

☆ این امر دارای اهمیت بسیار زیادی است که بدانیم: ما اول قرار است به خودمان، نیازهایمان و خواسته‌هایمان اهمیت دهیم تا بتوانیم به دیگری اهمیت بدهیم.

☆ در غیر این صورت به مرور #زمان، خشم فروخفته ای که در #تعامل و #تقابل با دیگران به واسطه عدم اهمیت به خود به وجود آمده، می تواند منشا بسیاری از رفتارهای #نابهنجار در ما گردد. عدم توانایی در حفظ هیجانات مثبت، مزمن شدن هیجانات منفی و در عین حال عدم تحمل آنها، اختلالات #سوماتوفورم یا #روان_تنی، #کینه ورزی و #خصومت با خود و دیگران، #خودسرزنشی و دگرسرزنشی، #حسادت، #طعنه زدن، زودرنجی، بی تفاوتی، بی انگیزگی و بسیاری آسیب های مزمن دیگر، از جمله مواردی است که ثانویه به این خشم درونی قابل انتظار است.

☆ راه خروج از این سیکل از خودتان شروع می‌شود.
از امروز لحظاتی را بگذارید و از خودتان بپرسید:
از نظر #جسمی و #روانی در چه حالی هستم؟ به عنوان مثال در این لحظه خسته‌ام، گرسنه‌ام، شادم، عصبانیم، گیجم و...؟؟؟
و قبل از اینکه به درخواست دیگران در آن لحظه پاسخ دهید ببینید ابتدا وضعیت جسمانی و روانی‌تان اجازه می‌دهد و در مرحله بعد، آیا دوست دارید آن درخواست را انجام بدهید یا نه.

☆ اما گاهی این #احساسات به‌قدری سرکوب‌شده اند که به کمک یک #درمانگر نیاز است تا فرد بتواند دوباره به آنها دسترسی پیدا کند.

☆ نترسید! اگر خود واقعیتان باشید و در این صورت، مطابق میل خودتان با دیگران #رفتار کنید آنها شما را #ترک نمی‌کنند.

☆بلکه به‌تدریج حس بهتری نسبت به خودتان و در نتیجه به دیگران پیدا می‌کنید. به تدریج بیشتر به خودتان #احترام می گذارید و به دیگران نیز.
بدانیم و بدانیم و بدانیم که دنیا انعکاسی از درون ماست.

#طرحواره
#خودشناسی
#خودمان_باشیم

t.me/dr_hamedvahedi

instagram.com/dr_hamed.vahedi

pezeshkekhoob.com/doctor/16986-seyyedhamed-vahedi-ardakani

drhamedvahedi.blogfa.com
#drhamedvahedi

#اگر_حوصله_دارید_بخوانید.

✍ #دکتر_فردین_علیخواه
این روزها در شبکه‌های اجتماعی، هر کس وارد گروهی می‌شود در زیر کلمه members آن گروه، عکس‌هایی از #زنان و مردانی می‌بیند که به راحتی می تواند به آنها پیام بدهد. رفتار "برخی از" هم‌وطنان (بیشتر #مردان) در قبال این عکس‌ها قابل‌تأمل است. آنان روزی چند بار مدام ذوق‌مرگ می‌شوند. مدام انگشت اشاره را روی صفحۀ تلفن همراه ُسر می‌دهند و عکس‌های دیگران را یکی‌یکی مرور می‌کنند. روی بعضی از عکس‌ها مکث می‌کنند؛ ضربۀ آرامی به‌عکس زده و صبر می‌کنند تا عکس در سایز بزرگ بالا بیاید. گاهی با دیدن برخی عکس‌ها هیجان‌زده می‌شوند و با خودشان حرف می‌زنند:" این عکسو نگا! این حتماً اهلشه! مگه میشه نباشه؟" و لحظه‌های خوش ذوقمرگی آنان همچنان ادامه می‌یابد.

#ویکتور_فرانکل روان‌پزشک اتریشی بر اساس خاطرات خود از دوران سخت و طاقت‌فرسای اسارت در اردوگاه‌های کار اجباری نازی‌ها در #کتاب "انسان در جستجوی معنا" می‌گوید که باید مراقب کسانی بود که پس از اسارتِ طولانی‌مدت؛ آزاد می‌شوند. آثار تلخ #محرومیت سختی که آنان تجربه کرده‌اند به‌آسانی برطرف نخواهد شد و به همین دلیل احتمال می‌رود که آنان بی‌مهابا دست به هر کاری بزنند. مثلاً آن‌قدر غذا بخورند تا بمیرند! باید زمانی سپری شود تا آنان به زندگی عادی بازگردند.

شبکه های اجتماعی فرصت‌های جدیدی فراهم کرده‌اند که یافتن نام و ارسال پیام به خانم‌ها یکی از آن‌هاست. جامعه ما در خصوص ارتباط با جنس مخالف، آدم‌های محروم بسیاری داشته است. به همین دلیل برخی از هم‌وطنان طاقتِ دیدنِ این‌همه #زن و امکان ارسال آسان پیام برای آنها را ندارند. اساساً یاد نگرفته‌اند که امکان آسان ارسال پیام به افراد نمی‌تواند موجب فرصت‌طلبی و مزاحمت شود. متأسفانه در این خصوص فرایندِ اجتماعی شدن ما نیز ضعف‌هایی دارد. یعنی نه در #کودکی بلکه در بزرگ‌سالی باید یاد بگیریم که ارتباط محترمانه چگونه است، حفظ شأن آدم‌ها یعنی چه، حقوق طبیعی هر آدم چیست، چه هنجارهایی را باید در ارتباط با دیگران رعایت کرد، اینکه نوع پوشش یا آرایش یک خانم در یک عکس به معنای " دعوت‌نامه" نیست. جایی می‌خواندم که در دهه‌های قبل برخی از زنان معترضِ اروپایی روی دامنشان مقوای کوچکی می‌چسباندند و روی آن خطاب به مردان می‌نوشتند:" نگاه نکن. دامن کوتاه من تو را به چیزی دعوت نمی‌کند، این فقط یک دامن است".
روزی در جاده‌های خارج از شهر فردی را سوار کردم و در طول جاده هم‌صحبت شدیم. می‌گفت یک‌بار در #نوجوانی می‌خواسته به #دختر همسایه پیام بدهد که #عاشق او شده است و برای همین شلوار خودش را پایین کشیده!!! از او پرسیدم چرا شلوارت را پایین کشیدی؟ گفت "خب می‌خواستم به او بگویم عاشقش شده‌ام! او ماده بود"!!! . متأسفانه کم نیستند کسانی که در شبکه‌های اجتماعی بیشتر از آنکه نشان دهند آدم‌اند نشان می‌دهند که " نر " یا " ماده" اند!

مسئله دیگر جامعه ما " بی‌اخلاقی" در فضای مجازی است. آدم‌های محروم و مبهوت! -که قبلاً درباره آنان گفتم –در ارسال پیام‌های بی‌شرمانه مقیّد به هیچ حدومرز اخلاقی و عرفی نیستند. احساس می‌کنند که هیچ‌کس آن‌ها را نمی‌بیند. از هر عکسی خوششان آمد بی‌درنگ برای صاحب عکس پیشنهاد بی‌شرمانه می‌فرستند. متأهل یا مجرد بودن یا موقعیت اجتماعی صاحب عکس هیچ تأثیری در تصمیم آنان ندارد. در دیزی باز است و حیائی در گربه نمانده است! البته ناگفته نماند که بعضی از همین آدم‌های محروم و مبهوت که پیشنهادهای بی‌شرمانه می‌فرستند خودشان متأهل‌اند و البته بسیار هم سخت‌گیر برای همسرشان!

شاید این دوره، دوره‌ای موقت باشد. یعنی آدم‌ها با آزمایش و خطا؛ به‌تدریج یاد بگیرند که چه هنجارهایی را باید در ارتباطات اجتماعی رعایت کنند. ولی دراین‌بین قطعاً مشکلات و آسیب‌هایی بروز خواهد یافت که باید نسبت به آن‌ها آگاه بود. این آسیب‌ها درجاهایی بیشتر است که در آن‌ها فاصله بین #زندگی واقعی و آنچه در شبکه‌های اجتماعی جریان دارد بسیار زیاد است. جایی که در دنیای واقعی از تفکیک جنسیتی صحبت می‌شود و دنیای مجازی بار تبعات آنرا به دوش می‌کشد. جایی که نهادهای آموزشی و پرورشی؛ تعامل اجتماعی صحیح بین دختر و #پسر را به دانش آموزان یاد نمی‌دهند. در دبیرستان‌ها "روش محترمانه ارائه پیشنهاد و روش محترمانه رد پیشنهاد" به جنس مخالف؛ در دروس مهارت‌های اجتماعی گنجانده نمی‌شود. مدتی قبل یکی از همین صدها جملۀ حکیمانۀ منتشرشده در تلگرام را می‌خواندم که می‌گفت "هر آنچه #سرکوب شود به شکل دیگری بازخواهد گشت". شبکه های اجتماعی بار خیلی از مسائل اجتماعیِ خارج از خودشان را بر دوش می‌کشد. بسیاری از ضعف‌های اجتماعی جامعۀ ایرانی در شبکه های اجتماعی سر باز می کند و بیرون می‌زند!

برگرفته از کانال تلگرامی
@fardinalikhah

#بازنشر
#یک_جرعه_تامل

t.me/dr_hamedvahedi

instagram.com/dr_hamed.vahedi

☆ #عشق یا #اختلال_روانی

چند اختلال روانی که با #عشق_آتشین اشتباه گرفته می‌شوند


☆ #هذیان_عاشقی ( اروتومانیا)‏

دوست داشته شدن عالی است. هیچ کس از اینکه مورد #پذیرش، تائید و علاقه یک نفر قرار بگیرد بدش نمی‌آید. اما واقعیت این است که بسیاری از ما نمی‌توانیم هر روز و هر لحظه انتظار چنین چیزی را داشته باشیم. طرف دیگر رابطه حق دارد که گاهی اصلا حوصله نداشته باشد و ابراز علاقه نشان ندهد. اصلا ممکن است هیچ رابطه یا موقعیت عاشقانه‌ای وجود نداشته باشد. اما کسی که #هذیان عاشقی دارد تصور می‌کند که یک نفر او را هر لحظه و عمیقا دوست دارد. کسی که توهم عاشقی دارد دائما احساس می‌کند دیگری در حال تله پاتی، فرستادن یک پیام رمزآلود و خاص و رفتارهای عاشقانه است. او دائما در حال تفسیر رفتارهاست و تلاش می‌کند از هر چیزی برداشتی عاشقانه داشته باشد.

☆ #عشق_وسواسی
علاقه شدید عاطفی و تمایل برای با هم بودن و ابراز علاقه در ابتدای هر رابطه‌ طبیعی است اما این چیزی نیست که بخواهد در یک رابطه طولانی دوام پیدا کند. شور عشق به مرور #زمان کمتر می‌شود و با #احساسات و تجربه‌های رومرزه در می‌آمیزد. در #رابطه طبیعی شما متعهد هستید و به نیازهای یکدیگر توجه می‌کنید؛ یکی از خواسته‌های مهم و اساسی هر آدمی #احترام به حریم خصوصی است،اما متأسفانه کسی که اختلال #وسواس در عاشقی دارد دائماً در شور و حال اولیه است او رابطه‌ را مجموعه‌ای از احساس دوست داشتن، مشکلات روزمره، خستگی، اختلاف نظر و بی‌حوصلگی نمی‌داند و برداشت او از هر نوع کم توجهی به خاطر خستگی و فشار روزانه یا بی‌حوصلگی فقط #نفرت و بی‌علاقگی است. چنین افرادی به خود و شریک زندگی‌شان #آسیب می‌زنند، تهدید به #خودکشی می‌کنند و #واقعیت #زندگی را همانگونه که هست نمی‌پذیرند. آنها شکاک هستند و تمایل زیادی به کنترل قربانی خود دارند.

☆ #اختلال_دلبستگی
معمولاً افرادی از این اختلال #رنج می‌برند که در #کودکی ارتباط عاطفی سالمی با مراقبان خود نداشته‌اند. در شکل سالم #دلبستگی نیازهای کودک توسط نخستین مراقبانش برآورده می‌شود، تغذیه، مراقبت از سلامت جسمی #کودک، تماس جسمی، برقراری ارتباط چشمی، به آغوش کشیدن و #لبخند زدن نیازهای اولیه کودک تازه متولد شده است که باید توسط #والدین برآورده شود.


در رابطه #عاشقانه و عاطفی این افراد به دو شیوه عمل می‌کنند. آنها یا از هر رابطه نزدیکی #اجتناب می‌کنند یا در خواست زیادی برای یک ارتباط #عاطفی شدید دارند. گروه اول #ترس شدیدی از صمیمیت دارند و احساس بی‌اعتمادی و #خشم و ناراحتی می‌کنند.

☆به احتمال زیاد اکنون برایتان تشخیص #عشق واقعی و عشق بیمارگونه آسانتر شده است. کسی که شما را تحت فشار علاقه خود قرار می‌دهد، سعی می‌کند شما را به بهانه عشق کنترل کند، شک و ترس‌هایش را به حساب علاقه می‌گذارد، از شما انتظار دارد همیشه در حال و هوای عاشقی باشید، به حریم خصوصی‌‌تان احترام نمی‌گذارد، خودش را صاحب و مالک شما می‌داند و دائماً به دنبال تأیید شماست یک عاشق واقعی نیست.

https://t.me/dr_hamedvahedi

instagram.com/dr_hamed.vahedi
#drhamedvahedi

در سرزمینی که در آن تفکیک جنسیتی از #کودکی صورت گیرد دخترانش، پسرانش را گرگ تصور می کنند وپسرانش دخترانش را طعمه...

در اوج گرایش وکشش با پیش زمینه ای آلوده #عاشق می شوند، بدون هیچ شناختی...

#عشق می میرد و #ارتباط نابود، مردانش تنوع طلب می شوند و زنانش #مرد_ستیز .

#دکارت

t.me/dr_hamedvahedi
@tabaadolenazar

instagram.com/dr_hamed.vahedi
#drhamedvahedi

- #باجدهی_عاطفی چیست؟

- آیا باج دهی #عاطفی نوعی مشکل منش شناختی (شخصیتی) است؟

- درباره #طرحواره_رهاشدگی و نقش آن در بروز روابط ناپایدار چه می دانید؟

- منظور از #خلاء_عاطفی و #عشق بیمارگونه چیست و چه ارتباطی بین آنها با #خاطرات #آسیب زای گذشته وجود دارد؟

- چگونه نیازهای ارضاء نشده #کودکی یا همان خلاء های عاطفی را بشناسیم؟

t.me/dr_hamedvahedi
@tabaadolenazar

instagram.com/dr_hamed.vahedi
#drhamedvahedi
#طرحواره

سلام دوستان
به منظور دسترسی آسان و هدفمند به مطالب کانال، تعدادی از هشتگ های کلیدی رو لیست کردم که با انتخابشون، به مجموعه مطالب مرتبط با اون هشتگ دست پیدا می کنید.
در انتها نیز لینک فایل هیپنوتیزم برای کاهش استرس و اضطراب رو قرار دادم.

#خودشناسی

#طرحواره

#تله_های_ذهنی

#نقص

#دیگر_جهت_مندی

#دیگرجهت_مندی

#شکست

#موسیقی

#کودکی

#ازدواج

#وسواس

#خودهیپنوتیزم

#هیپنوتیزم

#فرزندپروری

#فرزند_پروری

#زناشویی

#دلبستگی

#طلاق

#درد

#زنان

#زن

#آسیب

#سرزنش

#معنویت

#دلبستگي_ناايمن

#آهنگ

#ناهشیار

#اضطراب
#روان_کاوی

#روانکاوی

#کتابخانه

#خودسرزنشی

#ناخودآگاه

#سخت_رویی

#فردیت

#صمیمیت

#افسردگی

#تاب_آوری

#ترس

#استرس

#کمالگرایی

#اعتماد_بنفس

#تنهایی

#نعمت_درد

#یک_جرعه_تامل

#عزت_نفس

#چندهمسری

#کودک_همسری

#خودت_باش

#لطفااگرحوصله_دارید_بخوانید

#سرکوب

#دین

#فرهنگ

#زنان_نر

#حضور

#انسان

#فروید

#عشق

#روان_شناسی

#تنها

#پادکست

#مقاله

#خدا

#واقعیت

#لذت

#مادر

#مشاوره

#واقعیت

#کارل_گوستاو_یونگ

#معرفی_کتاب

#عشق_آتشین

#تربیت

#زندگی_روزمره

#هوش_هیجانی


#مردان

#کتاب

#پسر

#جامعه

#حقوق_بشر

#جوان

#خرد_جنسی

#انسانیت

#نوجوان

#خوشبختی

#آزادی

#غم

#فوبیا

#هدف

#احساس

#قضاوت

#روان_درمانی

#بیشتر_بدانیم

#فایل_صوتی

#ویدیو

#جدایی

#پذیرش

#کودک_آزاری

#فلسفه

#سلن_دیون

لینک فایل هیپنوتیزم:
https://t.me/dr_hamedvahedi/1423

چون #من در #کودکی #محرومیت کشیدم، پس نباید اجازه بدم که آب تو دل فرزندم تکون بخوره؟!

چرا فرزندم #اعتماد_به_نفس نداره؟

چرا بچه ام انقدر همیشه حق به جانبه؟

چرا فکر میکنه همه نوکرش هستن؟

چرا فرزندم #معتاد شد؟ مگه من چی براش کم گذاشتم؟...

t.me/dr_hamedvahedi
@tabaadolenazar

instagram.com/dr_hamed.vahedi
#drhamedvahedi
#طرحواره #طرحواره_استحقاق

آنچه را نمی توان با #مادر درمیان گذاشت، نمی توان با خویش نیز درمیان گذاشت...

https://www.instagram.com/tv/B_7-mc1A1dZ/?igshid=1de6727m9w9bn
#دلبستگی

این متن از صفحه اینستاگرامی مجله روانکاوی تداعی برگرفته شده است:

ما به مکانیسم‌های دفاعی روی می‌آوریم تا از خودمان در برابر رنج روانی محافظت کنیم. بنابراین گفتن این که آسیب رساندن به خود –خشم یا بیزاری از خود- هم می‌تواند نوعی دفاع باشد متناقض به نظر می‌رسد. مسئله این است که چه چیزی را ترسناک‌تر می‌یابیم. ممکن است چیزهایی وجود داشته باشند که ما را از دوست نداشتن خودمان بسیار بیشتر می‌ترسانند. یعنی آسیب زدن به خود در برابر اضطرابی که ما را وادار به این آسیب‌رسانی می‌کند شدیدتر باشد.
.
رد دفاع‌ها را می‌توان در کودکی پیگیری کرد. کودکی را فرض کنید که یکی از والدینش او را رها کرده یا به وی صدمه زده است. این کودک ممکن است در اندیشه‌ای پناه بگیرد که گرچه تیره و تار است، اما کمتر از بدیل‌هایش هولناک است. کودک احساس می‌کند که من باید بد و بی‌ارزش باشم، من شخص بسیار بدی هستم؛ به همین دلیل است که والدینم این‌گونه رفتار می‌کنند و من را رها کرده‌اند. بنابراین –طبق این فکر- واقعاً هنوز والدین خوبی دارم. او از این طریق والدین‌اش را محافظت می‌کند، به بهای اینکه خودش بد باشد. آنها خوب هستند، این منم که بدم. این تفکر دردناک است؛ اما ممکن است کمتر از این حقیقت فاجعه‌بار باشد: که فرد در دستان کسی است که از او مراقبت نمی‌کند. ما ترجیح می‌دهیم والدین مهربانی داشته باشیم و خودمان بد باشیم، تا اینکه والدین بدی داشته باشیم و خودمان خوب. والدین در کودکی تمام دار و ندار ما هستند، از این‌رو ترجیح می‌دهیم همواره از آنها محافظت کنیم، به جای خشم را به خودمان برگردانیم.
.
در #خودزنی همین اتفاق می‌افتد، خشمی که نمی‌تواند به بیرون انتقال یابد، به درون منتقل می‌شود. و این راهی است که فرد از خودش مراقبت می‌کند، راهی است برای نگهداشتن دنیای امن بیرون.
@dr_hamedvahedi

https://www.instagram.com/p/CCQAaLYA7rW/?igshid=16yl6yjocuor8