‍ ☆ با افزایش سن، کیفیت #لذت_جنسی بیشتر می شود.


به گفته متخصصین، برخلاف بسیاری از مسائل دیگر، توانایی، مهارت و کیفیت امور #جنسی می تواند با افزایش سن بهبود یابد. با افزایش سن، رسیدن به لذت جنسی راحت تر می شود. به عنوان نمونه، در یک تحقیق، ۶۱ درصد از زنان ۱۸ تا ۲۴ سال، در آخرین رابطه خود به لذت جنسی رسیده بودند، در صورتی که این میزان در زنان ۳۰ تا ۴۰ سال، ۶۵ درصد و در زنان ۴۰ تا ۵۰ سال، ۷۰ درصد بود.

☆مطمئنا دلیل افزایش این آمار در سنین بالا افزایش تجربه زن در #رابطه_جنسی، اعتماد به نفس بیشتر او و افزایش میل او می باشد.

☆علاوه براین، اعتماد و صمیمیتی که فرد در رابطه طولانی مدت احساس می کند، می تواند اعتماد به نفس جنسی وی را افزایش دهد.

@healthpsychology_conselling

رفتارهای #پیوند‌_دهنده #رابطه

حمایت: ابراز علاقه و توجه خالص و واقعی به همسرتان.

تشویق: دلگرمی و امیدبخشی به همسرتان برای گام های موثری که برداشته است.

گوش فرا دادن: #گوش_دادن_فعال بدون تفسیر یا نتیجه گیری شتابزده به آنچه همسرتان به شما می گوید.

پذیرش: پذیرفتن همسرتان با همه ی نواقص و نقاط قوتش همان گونه که هست.

اعتماد: باور و اطمینان داشتن نسبت به صداقت و شفافیت طرف مقابل و نشان دادن این احساس به او.

احترام: میزان منزلت و شانی که همسرتان در چشم شما دارد، برای خصایص و ویژگی های بیرونی و درونی او ارزش قایل شدن.

بحث، گفتگو و کنار آمدن با اختلافات: مذاکره و گفتگو بر سر موضوع اختلاف بدون تهدید و تنبیه برای رسیدن به یک توافق دوجانبه.

@healthpsychology_conselling

‍ ⁠

✳ سه تفاوت #رابطه_دوستی و #رابطه_زناشویی:

1⃣ زندگی زناشویی بر خلاف دوستی که رابطه ای داوطلبانه و آزاد و بر سر اختیار است، تعهدی قانونی، اخلاقی و معمولا دینی محسوب می شود،
از این رو شالوده #ازدواج بر
#کنترل_بیرونی بنا شده است.

2⃣ در ازدواج بر خلاف دوستی، #نزديكی_جسمانی زن و شوهر از ضروريات محسوب می شود يعنی افراد متاهل "بايد" با يكديگر در یک مکان زندگی کنند. يا با همديگر تماس نزديک برقرار كنند، ولی دوستان ، لازم نيست با هم زندگی كنند و در تماس دائم با هم باشند.

3⃣ بر خلاف قطع رابطه دوستی، #قطع_رابطه زناشویی پیامد های ناگواری مانند نفقه و حمایت همسر، نگهداری از فرزندان، انزوای اجتماعی یا طرد دینی، بی اعتنایی افراد خانواده و یا تقسیم اموال به همراه دارد.

✅ در واقع دوستی های بلندمدت،
تنها رابطه انسانی است که در آن، بدون آن که بدانیم از همان آغاز دوستی #تئوری_انتخاب را به كار
می بریم.🌺🍃


📚 #برشی_از_کتاب
#ازدواج_بدون_شکست
✍️ اثر: #دكتر_ويليام_گلسر
#كارلين_گلسر
👌 ترجمه: #دکتر_علی_صاحبی
📇 انتشارات: #سايه_سخن
📖 صفحه: 46_ 45

#ترس_از_تنهایی و #رابطه_ناسالم

هر آدمی می‌تواند به‌ تنهایی از پس زندگی خودش بربیاید. اما همین که وارد یک رابطه‌ی ناسالم می‌شود، ترس به سراغش می‌آید؛ ترس از این‌که نتواند از عهده‌ی خودش بربیاید.

چرا؟
رابطه‌ی ناسالم کاری می‌کند که فرد ارزش و اعتبار خودش را منوط به رابطه بداند. ترس، ذاتی نیست بلکه خلق می‌شود؛ یا خودتان آن را ایجاد می‌کنید یا عوامل محیطی آن را ایجاد می‌کنند.

در رابطه‌های خشونت‌آمیز که یک نفر اعمال قدرت می‌کند و همه‌چیز را در کنترل خودش دارد، قربانی معمولاً دچار وابستگی ناشی از ترس می‌شود.‏
ترس از تنهایی، ترس از پیدا نکردن فرد بهتر، ترس از آینده بدون دیگری و ترس از ناتوانی در اداره‌ی زندگی، مهم‌ترین ترس‌هایی هستند که باعث ادامه‌ی یک رابطه ناسالم می‌شوند.
افراد، زمانی گرفتار این ترس‌ها می‌شوند که به خودشان توجهی نمی‌کنند و برای خودشان ارزشی قائل نیستند. این افراد همیشه می‌خواهند با اتکا به دیگران رشد کنند.

👈تصمیم بگیریم که در تنهاترین موقعیت هم ابتدا به خود تکیه کنیم.
‏
https://t.me/joinchat/AAAAAEQD0Idqo9XAH092Zw

http://www.instagram.com/dr.vahedi_healthpsychologist

http://www.healthpsychologyandhypnotism.blogfa.com

نتایجِ نزدیک به ۸۰ سال پژوهش محققان هاروارد درباره‌ی #شادکامی، خلاصه می‌شود در دو کلمه: «Good Relationship».

مدرسه‌ی پزشکی هاروارد، از سال ۱۹۳۸ شروع به بررسی و ردیابی وضعیت زندگی ۷۲۴ نفر از بزرگسالان ۱۹ سال به بالا کرده است و اخیراً بخشی از نتایج آن را اعلام کرده که در عین سادگی، عمیقاً مهم هستند. نتایج طولانی‌ترین پژوهشی که بشر تا کنون بر روی انسان‌ها انجام داده، نشان می‌دهد که « #رابطه_خوب» با عمر طولانی، سلامت جسمانی-روانی و شادکامی ارتباط دارد. این در حالی است که « #تنهایی» با شادکامی کمتر، عمر نسبتاً کوتاه و مشکلات جسمانی-روانی همراه است.

در واقع این نتایج نشان می‌دهد که «رابطه» همه‌چیز است و اگر می‌خواهید کیفیت زندگی‌تان بهبود پیدا کند، بایستی تعاملات و روابط با کیفیتی داشته باشید. این ایده را روانکاوان با رویکرد « #روابط_ابژه» و «ارتباطی» در میانه‌های سده‌ی گذشته به شکلی خیلی جدی‌تر مطرح کردند. آنها معتقد بودند که اساساً روان از رابطه ساخته شده است و بنابراین تمام هستی آدمی و عمر روانشناختی‌اش با رابطه معنا پیدا می‌کند. در درمان نیز این #روانکاوان روی رابطه تاکید جدی دارند و معتقدند که «این رابطه است که درمان می‌کند». معروف است که مایکل بالینت (روانکاو)، در آموزش پزشکی بسیار کارکُشته و ماهر بوده است. او معمایی داشته که همیشه برای پزشکان دیگر مطرح می‌کرد. می‌پرسید: «قوی‌ترین دارویی که تابحال تجویز کرده‌اید چه بوده است؟». هر کس سعی می‌کرد جوابی بدهد. ولی خودش در آخر می‌گفت: «رابطه».

مهدی میناخانی (رواندرمانگر تحلیلی)

لینک نتایج مقاله هاروارد:
http://goo.gl/jFw5gj

➖➖➖➖➖➖
https://t.me/joinchat/AAAAAEQD0Idqo9XAH092Zw

#مثلث_سازی در #خانواده چیست؟

مثلث سازی در زوجین زمانی بروز می کند که آنها دچار استرس و مشکل در رابطه شان با طرف مقابل می شوند.

راهکاری که زوجین به کار می برند این است که:
1)مشکلشان را با هم در میان بگذارند و به نتیجه واحد برسند.
2)رابطه را کاملاً قطع کنند و از هم جدا شوند.
3)شخص سومی را وارد #رابطه می کنند که این همان مثلث سازی در رابطه است.
در مثلث سازی دو نفر ائتلاف پنهان و آشکار را بر علیه شخص سوم انجام می دهند. مثلاً مادر و فرزند به طور پنهان یا آشکار بر علیه پدر با هم متحد می شوند و به طور موقت تنش رابطه والدین را این کار کمتر می کند. مثلث عاطفی دور تکراری از تعامل، ارتباطات و صحبت هایی است که 3 نفر در آن درگیر هستند پس در هر مثلث دو شخص نزدیک به هم و یک شخص در حاشیه وجود دارد.بوهن معتقد است که رابطه دوتایی ذاتاً ناپایدار است و حفظ تعادل آن دشوار است بخاطر همین مثلث در تمام سیستم های عاطفی از جمله خانواده به طور قطع بروز می کند.مثلث وقتی شکل می گیرد که مشکل دو نفر با گفتگو حل نمی شود برای همین توجه آنها به چیزی خارج از حیطه حساس و خطرناک رابطه که ممکن است به هم بخورد، جلب می شود، بنابراین شخص دیگری را به صورت پنهان و آشکار وارد رابطه می کنند. در اصل مثلث سازی با شخص سوم وسیله انحراف سازی تعارض  و توجه زوجین به یک فضا یا فرد دیگری است که می تواند معشوقه ، فرزند ، عضوی از اعضاء فامیل یا یک مشاور باشد(یعنی در اتاق مشاوره اگر مشاور کاربلد نباشد ممکن است در دام یکی از زوجین بیافتد و او دائم بخواهد که مشاور را در جبهه خودش بیاورد). مثلث سازی یک جریان عمدی یا منطقی نیست بلکه یک جریان هیجانی و واکنشی است.

#ادامه_دارد

https://t.me/joinchat/AAAAAEQD0Idqo9XAH092Zw

http://www.instagram.com/dr.vahedi_healthpsychologist

#همانند_همانند_را_جذب_میکند

اول تنها و یگانه شوید.
اول شروع به لذت بردن از خود کنید.
اول به خود عشق بورزید.
اول چنان بطور اساسی شاد شوید که
اگر هیچکس هم نیامد، مهم نباشد،
شما لبریز و سرشار هستید.
اگر هیچکس درِ شما را نزد،
کاملا خوب است.
شما احساس فقدان کسی را نمیکنید.
شما در انتظار کسی نیستید که بیاید و بر در شما بکوبد. شما در خانه هستید.
اگر کسی بیاید، خوب است، زیباست. اگر هم کسی نیاید، آن هم خوب و زیباست.
آنگاه به سوی #رابطه حرکت کنید.
اکنون همچون یک امپراطور حرکت میکنید.
و شخصی که تنها بودن خود را زندگی کرده باشد،
همواره کسی را جذب خواهد کرد که او هم تنهایی خود را زندگی کرده باشد.
#چونکه_همانند_همانند_را_جذب_میکند.
هر گاه دو ارباب هم را ملاقات کنند،
دو فردی که ارباب وجود خود و تنهایی خود باشند،
شادی فقط جمع نمیشود بلکه #ضرب میشود.
آن پدیدة عظیمی از جشن میشود.
و آنها هم را استثمار نمیکنند،
بلکه #سهیم میشوند.
آنها از یکدیگر استفاده نمیکنند.
بلکه برعکس، آن دو یکی میشوند و از هستی ای که آنها را در بر گرفته است، لذت میبرند.

#اشو
#کتاب_ازخودت_پیروی_کن

https://t.me/joinchat/AAAAAEQD0Idqo9XAH092Zw

http://www.instagram.com/dr.vahedi_healthpsychologist

🔻 ادعاى #باكرگى

يه عده اى از #دخترها بر اساس باورهاى فرهنگى، مذهبى و قوميتى شون به #رابطه_جنسى خارج از چهارچوب #ازدواج باور ندارن و صدها بار هم با پسرى بيرون برن، لباس از تن نمى كَنن و اولين تجربه جنسى شون رو موكول مى كنن به بعد از ازدواج.
اين دخترها تكليفشون با خودشون معلومه و بحثى توش نيست.

در نقطه مقابل، عده اى از دخترها هستن كه ابدا مشكلى با رابطه جنسى در دوران مجردى ندارن، اين تجربه رو حق خودشون ميدونن، خودشون رو مالك بدنشون ميدونن و به هيچ كس اجازه نميدن به خاطر تصميمى كه براى زندگى شون ميگيرن، مواخذه يا #قضاوت بشن.
نگاه اين دسته از دخترها هم قابل درك و منطقيه.
اين سرى از دخترها نه ادعاى "نجابت به معنى باكرگى" رو دارن و نه اجازه ميدن پسرى اونها رو به خاطر روابطه گذشته شون قضاوت كنه.

روى صحبت من اينجا با دخترهايى هستش كه ادعاى گروه اول رو دارن اما عملكردشون به مانند گروه دومه.
اين دخترها تقريبا همه كارى رو تجربه كردن:
#سكس_مقعدى، #سكس_دهانى، و يا نوعى #سكس كه به قول خودشون لاپايى نام داره!
آلت مردهاى مختلف هم تا دم در رفته ولى فقط داخل نشده؛ ولى اصرار عجيبى دارن كه بگن باكره هستن و به مردى كه قراره در آينده همسرشون باشه خودشون رو دختر باكره نشون بده.
اخيرا خانمى براى مشاوره بهم مراجعه كرده بود كه با آقايى سه سال نامزد بود، ايشون با اين آقا رابطه مقعدى داشت ولى براش به شدت مهم بود كه پرده بكارتش رو كه در رابطه قبليش از دست داده بود، ترميم كنه چون براى اين آقا خيلى مهم بود كه خانمش #باكره باشه!

من بايد به اين دسته از خانوم ها در نهايت احترام بگم كه شما هرگز افراد قابل اطمينانى نيستين چون روش شما مبتنى بر تزوير و دروغه.
همينطور به سلامت عقل چنين مردانى هم بايد شك كرد!
من به شما و حق انتخابتون احترام ميذارم ولى چطور على رغم ميل تون، حاضريد بواسطه سكس مقعدى بدنتون رو در معرض درد و آسيب هاى متعدد قرار بديد، حاضريد متحمل استرس و هزينه عمل ترميم بكارت بشين، حاضريد تمام گذشته و داشتن حق انتخاب تون رو انكار كنيد، ولى همچنان اصرار داشته باشيد كه باكره ايد و بكارتتون رو حفظ كنيد؟
به نظر ميرسه نگاه اين دسته از دخترها به ازدواج، يا تجارته كه هدف قالب كردن يه كالا به ديگر با برچسب باكرگيه و يا نتيجه تربيت به شدت مردسالارانه اس كه باعث اين تفكر در مغز دخترها شده.
در هر صورت اين طرز فكر با روح ازدواج كاملا در تضاده.

✍🏻 #مهشيد_آبارشى

https://t.me/joinchat/AAAAAEQD0Idqo9XAH092Zw

#رابطه_عاطفه_اسیدی

رابطه ای که اکثرا دختران درگیر آن می شوند:

قبل از اینکه بله رو بگم،
خیلی بهم توجه میکرد نمیدونم چی شد وقتی قبول کردم باهاش رابطه داشته باشم،
بعد از مدتی این من بودم که همش دنبالش بودم،دیگه مثل قبل سراغمو نمیگرفت،دیگه مثل قبل بهم توجه نمیکرد
اصلا نمیدونم دوستم داره یا نه ؟
بهم گفته قصدش ازدواجه اما هیچ اقدامی نکرده همش بهانه میاره
دوستش دارم و بهش وابسته شدم

👈شما درگیر یک رابطه عاطفی اسیدی شدید
👈شما احساس میکنید آنقدری که انرژی صرف این رابطه میکنید از طرف مقابلتان انرژی دریافت نمیکنید

👈شما دچار وابستگی شدید عاطفی هستید

منطق شما میگوید این رابطه اشتباه است و طرفتان قصدش جدی نیست اما دل شما میگوید صبر کنید و بهش فرصت بدید شاید اقدام کند

👈موقعیتهای زیادی را طی این مدت از دست داده اید،شب وروز ندارید ومدام به او فکر میکنید

چرا زنگ نمیزنه،چرا اس ام اس نمیده و چراهای دیگه...

مدام بحث میکنید اما باز ته دلتون دوستش دارید...

اگر این حال احوال شماست باید بدانید مسیر را اشتباه رفته اید ،باید بدانید شمابلد نیستید با جنس مخالف رابطه داشته باشید

شما جنس مخالف را نمیشناسید، آن پسر که روزی به آب و آتش میزد تا رضایت را از شما بگیرد ،
ارزش زیادی برای شما قائل بود میدانید چرا ؟
چون بدست آوردن شما برای او دشوار بود
اما از لحظه ای که شما تابع احساستان شدید و
مدام به سمت او پیشروی کردید از ارزش شما کاسته شد و بدست اوردن شما سهل تر

اصول یک رابطه عاطفی در این است

قدم اول پسر قدم دوم دختر،
دوباره پسر و دوباره دختر
تا هر دو به یک میزان انرژی بگذارند
و سختی بهم رسیدن و لذتهای مشترک را تجربه کنند

تا قدر رابطه رو بدونند تا برای حفظش دو طرف تلاش کنند

اما در رابطه شما قدم اول پسر،قدم دوم دختر،قدم سوم دختر ،قدم چهارم دختر و همینطور قدمهای بعدی

کم کم طرف شما به این نتیجه میرسد نیازی نیست برای بدست آوردن شما تلاش کند چرا ؟

چون شما خودتان به سمت وی دارید پیش میروید پس در این رابطه این شمایید که انرژی میذارید و متاسفانه انرژی یک طرفه باعث سرد شدن طرفتان میشود
چون ارزشتان کمتر از قبل شده است،چون طرفتان همچون شما برای این رابطه انرژی صرف نکرده است

تا زمانی رابطه برای شما آرامش بخش و لذتبخش است که بتوانید احساساتتان را کنترل کنید ،

اما اگر قواعد ارتباط با جنس مخالف را ندانید بعد از چندی که از رابطه گذشت به جای آنکه شما احساساتتان را کنترل کنید،این احساسات است که شما را کنترل میکنند و نتیجه میشود...

خداحافظ آرامش

https://t.me/joinchat/AAAAAEQD0Idqo9XAH092Zw

http://www.instagram.com/dr.vahedi_healthpsychologist

تفاوت #عشق و #رابطه_جنسی

عشق و رابطه جنسی را با هم اشتباه نگیرید.

کشش نیرومند جنسی، نشانگر نیاز شدید به عشق و #احساس_تعلق نیست.

رابطه جنسی و گرایش به انجام آن، یک پدیده وابسته به #هورمون است و با نیاز به بقای ما ارتباط دارد.

البته ممکن است گرایش جنسی قوی در اوایل #ازدواج با عشق و احساس تعلق کمی ارتباط داشته باشد؛ ولی گرایش به رابطه جنسی ملاک عشق و تعلق و احساس نیست.

منبع : #تئوری_انتخاب
#دکتر_ویلیام_گلسر

@dr_hamedvahedi

http://www.instagram.com/dr.vahedi_healthpsychologist

#خودمان_باشیم
#خودابرازی
#هوش_هیجانی

دریافته‌ام که هر اندازه بتوانم در رابطه‌ام اصیل‌تر باشم، آن #رابطه مفیدتر خواهد بود.
اصیل بودن به این معنی که نیاز دارم تا آنجا که ممکن است از #احساسات واقعی خودم آگاه باشم؛ نه اینکه در ظاهر یک #نگرش را بروز دهم و در درون خود، آگاهانه یا #ناآگاهانه، حس دیگری داشته باشم.

اصیل بودن، همچنین به این معناست که بخواهم حس‌ها و نگرش‌هایی را که در درونم وجود دارند، با کلمات و رفتارم، ابراز کنم و آشکار سازم.

تنها به این شیوه، «ارتباط» می‌تواند #واقعیت پیدا کند و به نظر می‌رسد که «واقعی بودن» به‌عنوان نخستین ویژگی یک رابطه، از اهمیت بالایی برخوردار است.

فقط با آشکار ساختن واقعیت درونی‌ام، دیگری هم می‌تواند در کشف و جستجوی واقعیت درونی خود، موفق شود.

چنین دریافته‌ام که حتی وقتی دیدگاه‌های من، رضایت‌بخش نیستند یا فکر می‌کنم برای رابطه سودمند نیستند، باز هم واقعی بودن‌شان مهم‌‌تر است.

#راه_انسان_شدن
#کارل_راجرز

https://t.me/dr_hamedvahedi

http://www.instagram.com/dr.vahedi_healthpsychologist

#انسان ها به میزان #ظرفیت نزدیک شدن به #احساسات دیگران است که ظرفیت #محبت می یابند و به میزان ظرفیت نزدیک شدن به احساسات #خود است که ظرفیت نزدیکی به دیگران را می یابند.

#دکتر_نیما_قربانی


#روانکاوی #خودشناسی #خودباوری #خودت_باش #خودمان_باشیم #انسانیت #اندیشه_مثبت #دکتر_سید_حامد_واحدی #روانشناسی_سلامت #سلامتي #روان #روانشناسي #مشاور #مشاور_سلامت #مشاوران #مشاوره_فردی #طرحواره_درمانی #رابطه #روابط_عاطفی

@dr_hamedvahedi

instagram.com/dr.vahedi_healthpsychologist

pezeshkekhoob.com/doctor/16986-seyyedhamed-vahedi-ardakani

جهان بازتابی از خود ماست

وقتى #احساس خوبى درباره خود داريد، ديگران هم بهتر از هميشه به نظر میرسند

چرا که #جهان بازتابى از خود ماست...

وقتى از خود بيزاريم، از همه بيزاريم...

منشأ تمام #افكار و حركات ما چگونه ديدن‏ خويشتن است...

ماكسول مالتز می گوید: #هدف تمام #روان_درمانی ‏ها، تغيير تصويري است كه فرد از خود دارد...

اولين گام بسوى يك #پيشرفت‏ گسترده، براى كسب نتايج مطلوب، تغيير نوع #تفكر و بيان ما در #رابطه_با_خويشتن است.

📖 #راز_شاد_زيستن

#خودشناسی
#خودمان_باشیم

@dr_hamedvahedi

instagram.com/dr_hamed.vahedi

pezeshkekhoob.com/doctor/16986-seyyedhamed-vahedi-ardakani

drhamedvahedi.blogfa.com
#drhamedvahedi

☆ #عشق یا #اختلال_روانی

چند اختلال روانی که با #عشق_آتشین اشتباه گرفته می‌شوند


☆ #هذیان_عاشقی ( اروتومانیا)‏

دوست داشته شدن عالی است. هیچ کس از اینکه مورد #پذیرش، تائید و علاقه یک نفر قرار بگیرد بدش نمی‌آید. اما واقعیت این است که بسیاری از ما نمی‌توانیم هر روز و هر لحظه انتظار چنین چیزی را داشته باشیم. طرف دیگر رابطه حق دارد که گاهی اصلا حوصله نداشته باشد و ابراز علاقه نشان ندهد. اصلا ممکن است هیچ رابطه یا موقعیت عاشقانه‌ای وجود نداشته باشد. اما کسی که #هذیان عاشقی دارد تصور می‌کند که یک نفر او را هر لحظه و عمیقا دوست دارد. کسی که توهم عاشقی دارد دائما احساس می‌کند دیگری در حال تله پاتی، فرستادن یک پیام رمزآلود و خاص و رفتارهای عاشقانه است. او دائما در حال تفسیر رفتارهاست و تلاش می‌کند از هر چیزی برداشتی عاشقانه داشته باشد.

☆ #عشق_وسواسی
علاقه شدید عاطفی و تمایل برای با هم بودن و ابراز علاقه در ابتدای هر رابطه‌ طبیعی است اما این چیزی نیست که بخواهد در یک رابطه طولانی دوام پیدا کند. شور عشق به مرور #زمان کمتر می‌شود و با #احساسات و تجربه‌های رومرزه در می‌آمیزد. در #رابطه طبیعی شما متعهد هستید و به نیازهای یکدیگر توجه می‌کنید؛ یکی از خواسته‌های مهم و اساسی هر آدمی #احترام به حریم خصوصی است،اما متأسفانه کسی که اختلال #وسواس در عاشقی دارد دائماً در شور و حال اولیه است او رابطه‌ را مجموعه‌ای از احساس دوست داشتن، مشکلات روزمره، خستگی، اختلاف نظر و بی‌حوصلگی نمی‌داند و برداشت او از هر نوع کم توجهی به خاطر خستگی و فشار روزانه یا بی‌حوصلگی فقط #نفرت و بی‌علاقگی است. چنین افرادی به خود و شریک زندگی‌شان #آسیب می‌زنند، تهدید به #خودکشی می‌کنند و #واقعیت #زندگی را همانگونه که هست نمی‌پذیرند. آنها شکاک هستند و تمایل زیادی به کنترل قربانی خود دارند.

☆ #اختلال_دلبستگی
معمولاً افرادی از این اختلال #رنج می‌برند که در #کودکی ارتباط عاطفی سالمی با مراقبان خود نداشته‌اند. در شکل سالم #دلبستگی نیازهای کودک توسط نخستین مراقبانش برآورده می‌شود، تغذیه، مراقبت از سلامت جسمی #کودک، تماس جسمی، برقراری ارتباط چشمی، به آغوش کشیدن و #لبخند زدن نیازهای اولیه کودک تازه متولد شده است که باید توسط #والدین برآورده شود.


در رابطه #عاشقانه و عاطفی این افراد به دو شیوه عمل می‌کنند. آنها یا از هر رابطه نزدیکی #اجتناب می‌کنند یا در خواست زیادی برای یک ارتباط #عاطفی شدید دارند. گروه اول #ترس شدیدی از صمیمیت دارند و احساس بی‌اعتمادی و #خشم و ناراحتی می‌کنند.

☆به احتمال زیاد اکنون برایتان تشخیص #عشق واقعی و عشق بیمارگونه آسانتر شده است. کسی که شما را تحت فشار علاقه خود قرار می‌دهد، سعی می‌کند شما را به بهانه عشق کنترل کند، شک و ترس‌هایش را به حساب علاقه می‌گذارد، از شما انتظار دارد همیشه در حال و هوای عاشقی باشید، به حریم خصوصی‌‌تان احترام نمی‌گذارد، خودش را صاحب و مالک شما می‌داند و دائماً به دنبال تأیید شماست یک عاشق واقعی نیست.

https://t.me/dr_hamedvahedi

instagram.com/dr_hamed.vahedi
#drhamedvahedi

#دلبستگي_ناايمن
#اضطرابي
#اجتنابي
#روان_کاوی

#ترس از ناکام شدن در روابطِ مان، حاکی از #محرومیت مان از #عشق، از بدو تولد تا بزرگسالی ست. بیایید به  زیاده روی هایی که در #رابطه می کنیم، نگاهی کنیم، شاید بتوانیم به علت برخی از رفتارهای افراطیِ مان  پی ببریم.
اینکه چقدر دوستمان دارد،
اینکه آیا در نظر او #زیبا هستیم یا نه،
اینکه کجاست و چه می کند.
کوچکترین بی توجهی از سمت محبوبِ مان، به دردی عمیق در درونمان تبدیل می شود.
امّا برخی دیگر از ما کاملا متفاوت رفتار می کنیم.
کوچکترین ابراز #احساسات می شود لوس بازی. از اینکه حالمان را می پرسد منزجر می شویم و گاه و بیگاه دلمان #تنهایی می خواهد و #جدایی از او.
هر چه محرومیت بیشتر، ترس شدیدتر. ما از اینکه یارمان ناکامِ مان کند، می ترسیم، از اینکه در عشق #شکست بخوریم و ناکام بمانیم، می ترسیم. با نیم نگاهی به دورتر ها شاید #دختری که بارها از آغوش #پدر محروم شده را ببینیم. #پسر بچه ای که با یاد چشمان نگران #مادر سر بر بالین گذاشته و آغوش سرد مادر را #تنها پناهگاه امن در دنیای ناامن یافته را ببینیم. هر کدام از ما داستانی دارد و نشان دهنده یِ درونی شدنِ ترس هایِ مان از ناکام شدن و شکست های پی در پی خوردن است؛ برخی هایِ مان برای در آغوش بودن و نوازش گرفتن می چسبیم و برخی دیگرِ مان از ترس به گوشه ای پناه می بریم، به گوشه یِ به ظاهر امنِ تنهایی ِ مان.

تبادل نظر:
@tabaadolenazar

🌺🌱🌹🌱🌺🌱🌹

t.me/dr_hamedvahedi

instagram.com/dr_hamed.vahedi
#drhamedvahedi

توضیح: هر فردی پس از #تولد، خودش رو در یک رابطه می بینه و اون، #رابطه با #مادر هست. اولین فردی که در این ارتباط مادرزاد وجود نداشته و از بیرون میاد و به این #ارتباط اضافه میشه، همون آشناترین #غریبه هست
اون

#پدر هست...

@dr_hamedvahedi

instagram.com/dr_hamed.vahedi
#drhamedvahedi