خانم عزيز نگراني شما از ازدواج مجدد، آن‌هم بدون ترمیم زخم‌های رابطه قبل و فقط به خاطر فشار و اجبار خانواده، به جا است.
متأسفانه مشکل شما، هنوز مسئله بسياري از خانواده هاست كه به دليل سنت‌ها و تعصبات فرهنگي و اجتماعي، یا ترس از عواقب طلاق، ازدواج مجدد را به فرزندانشان تحميل مي‌كنند. برای ازدواج لازم است كه علاقه و شناخت كافي حاصل گردد و دختر و پسر با اطمينان عقلي وخواست قلبي وارد رابطه جديد شوند تا ازدواجی سلامت و با دوام شکل بگیرد.
اما با آن قسمت كه نوشته ايد بهتر است تا آخر عمر تنها بمانم، موافق نيستم.
ازدواج بخشي ازفرایند رشد و تحول زندگي انسان است  و به تکامل و بالندگي  توانایی هایی خاص در زن و مرد كمك مي‌كند. در تنهايي شما ناچارید نیازها و خلاء هاي عاطفي، جسماني و رواني زيادي را  تحمل کنید.
 شايد همين جبهه گيري شما واعلام اينكه ديگر نمي‌خواهيد تا آخر عمر ازدواج كنيد ،خانواده‌تان را هم ترسانده كه به ازدواج مجبورتان مي‌كنند. در صورتي كه اگر منطقي برخورد كنيد و به جای نگرانی از تکرار گذشته، روي  ترس هایتان که از باورهای غیرمنطقی  شکل گرفته، کار کنید، از طرفی نسبت به ترمیم زخم‌های های حل نشده ازدواج قبلی اقدام کنید، آنگاه ،براي شروع يك رابطه سالم ، رضايت‌بخش و موفق در آينده آماده خواهيد شد. لازم است افكار منفي و مخرب نسبت به آينده و سایر مردان را با باورهایی منطقی جایگزین کنید. منطقی نیست که یک تجربه‌ اشتباه را به تمامی تجربه های بعدي تان هم تعمیم بدهید. با شهامت سهم خودتان را در انتخاب فرد نامناسب و مشکلات موجود در ازدواج قبلی تان بپذیرید و برای آگاهی و یادگیری و اصلاح آنها زمان بگذارید. وقتي شما در اين مسير درست باشيد و با خانواده تان هم محکم و با استدلال بالغانه صحبت كنيد ، همین‌طور برایشان توضیح دهید که فعلن آمادگي ازدواج نداريد، آنها هم دست از اصرار و پافشاري برميدارند. وقتي ما در تصمیم خود مصمم باشیم و عاقلانه و بالغانه فكر كنيم، حرف بزنيم  و رفتار كنيم ،ديگران نیز به ما بيشتر اعتماد مي‌كنند و قبول‌مان خواهند داشت . و کمتر لازم می بینند از سر دلسوزی یا نگرانی، به جای ما براي زندگي‌مان راه‌حل پیدا کنند یا تصميم  بگيرند.
#نوشین_غریب_دوست
#پرسش_وپاسخ
#یک_فنجان_آگاهی
#ازدواج_اجباری
#طلاق
#ازدواج_مجدد
#ترمیم_رابطه
#ازدواج_موفق
https://www.instagram.com/p/COWiL6xBpET/?igshid=ihjfms3dby4x

دوست عزیز، البته که حق داری دل‌شكسته وغمگين باشي، پنج سال زمان طولاني است وایشان برای قطع رابطه، رفتاري غیرمسئولانه و نادرست داشته‌اند. اما نابود کردن بقیه عمر و جوانی، استعدادها و اهدافتان، شکل دیگری از بی مسئولیتی است که این بار، شما در حق خود روا می‌دارید.
شما در سن پايين با اين فرد آشنا شديد، زماني كه اسیرغريزه‌ و احساس و کشش جنسی بودید، بديهي است درین زمان، منطق و واقعيت‌ها كم‌رنگ مي‌شوند يا اصلن ديده نمی‌شوند؛ پس درین‌مدت بیشتر غرق در لذتِ با هم بودن و مبادله احساسات خوشايند بودید و واقعيت‌ها را ناديده گرفتید وبالطبع نتوانستید شناخت درستی از او پیدا کنید. او در فکر رفتن و ساختن آينده‌اش بود و شما غرق در او. پس متوجه فقدان صميميتِ بين خودتان نشدید. صميميت، كيفيتي بسيار مهم در هر رابطه اي است كه مي تواند دوام و سلامت رابطه را تضمين كند. اغلب زوج‌ها تصور مي‌كنند، كه با هم خیلی صميمي هستند اما واقعيت تلخ اين است كه آنها فقط به‌هم‌وابسته، هم‌بستر یا همراه‌ هستند تا ظرف نیازها و تنهایی‌های خودشان را پر کنند! لازمه صميميت اين است كه بتوانید بدون ترس و واهمه از قضاوت یا واكنش منفی دیگری از درونيات، مسائل‌ وافکار و احساساتتان باهم صحبت كرده و همدلی کنید. و در چنين حالتي است که دو نفر در كنار هم احساس «امنيت» و «آرامش» خواهند داشت و جایی برای "پنهان‌کاری" نمی ماند.
 دوست خوبم، زندگی سرشار از ناکامی و فقدان است و البته که هر جای خالی و هر از دست دادنی، دردناک و غم‌انگیز است اما اگر برای هر سوگواري اندازه نگه ندارید آنوقت کل زندگی‌تان را باید سیاه بپوشید. مگر ما چندبار فرصت زندگی داریم‌‌؟ برای درآوردن لباس سیاه از جسم و روانتان تاریخ تعیین کنید و بعد ازین تاریخ به زندگي برگرديد، به اهداف قبلی‌تان برسید، اهداف تازه پیدا کنید و با برنامه‌ریزی مسیر رسیدن به آن‌ها را بسازيد. هر روز حداقل نیم ساعت پياده روي کنید که مثل داروی ضدافسردگی، به شما کمک مي کند. موسیقی شاد گوش کنید. در جمع دوستان و مهماني‌ها شرکت کنید حتی به زور! یعنی اگر قلبتان هم تمایلی به رفتن ندارد اما پاهایتان را به فرمان منطق، حرکت دهید و بروید. با همین حرکت‌های کوچک، کم کم تغییر روحيه و حالتان را حس خواهید کرد.
یادتان باشد هیچ کس مسئول زندگي شما نیست غیر از خودتان! برای وجود با ارزشتان احترام قائل شويد. از خاطرات گذشته‌، درس‌هايش را به خاطر بسپارید و احساسات تلخ و ناخوشايندش را رها کنید! زندگی سفری پرمخاطره اما شگفت انگیز و تکرار نشدنی‌ست! از جا بلند شوید!
#نوشین_غریب_دوست
#پرسش_وپاسخ
#زندگی یعنی #حرکت
https://www.instagram.com/p/CPmiPsnBVYs/?utm_medium=share_sheet

لازم است بدانید عادت و وابستگی با عشق و دل‌بستگی بسیار متفاوت است.
اگر در معاشرت و ارتباط كلامي مداوم بین زن و مرد در محيط کار، رفته رفته گفتگوها و معاشرت‌های كاری، به درددل کردن و گفتگو درباره مسائل خصوصی گسترش پيدا کند؛ مي تواند باعث ايجاد وابستگي رواني و عاطفي شود. اين وابستگي به معناي تفاهم دو طرف يا نزديكي احساسی آن ها نيست بلكه فقط و فقط  زاييده شرايط و موقعيت رواني است كه به‌دليل طرح مسائل خصوصی، همراه با عنصر تكرار و مداومت، حاصل شده است. به تمامي اينها جاذبه‌های جنسی و كشش موجود بين دو جنس مخالف را هم اضافه كنيد كه تشديد كننده آن وابستگی روانی خواهد شد. پس اين علاقه مندی اصيل نبوده و براساس  شرایط درست و شناخت صحيح از طرف مقابل شکل نگرفته! لازم بود هردو شما با عملکردي هوشیارانه و مسئولانه و با رعايت حريم ها و مرزها، جلوی بروز و پيشرفت آن را  می‌گرفتید.
نکته بعدی اين است كه شما در زندگي با همسر خود چه كاستي‌ها و نيازهاي پاسخ داده نشده اي داريد كه خارج از محيط خانه و در ديگري آن را جستجو مي‌كنيد؟ لازم است آ‌ن ها را پيدا كنيد و درباره‌شان با همسرتان صحبت کنید. متاسفانه اغلب زوج‌ها به غلط انتظار دارند همسرشان علم غيب داشته باشد و خودش بداند و حدس بزند و بفهمد كه ديگري چه مي‌خواهد! این باور اشتباهي است كه بايد اصلاح شود! شما مسئول نيازتان هستيد پس شما بايد آن را بشناسيد و براي پاسخ به آن، به طريق درست آن را درخواست كنيد.
پس عدم ارضا نیازها و کمبودها در زندگی زناشویی، هرگز مجوز خیانت نیستند بلکه موضوعاتی قابل بررسی و مذاکره هستند که می‌توان با کمک خود زوج یا مشاور آن ها را حل کرد یا راهکار مناسبی برایشان پیدا کرد.
بنابراین شما دردل‌هایتان را در مکان اشتباهی(محيط‌ کار) پیش فرد اشتباهي(همکار) برده‌اید!
نکته مهم بعدی بررسی پيامدهاست، از خودتان بپرسید: با ادامه اين رابطه، كه خارج از روابط زناشويي، خارج از عُرف، اعتقادات، اخلاق و سلامت جامعه مي باشد، من چه چيزهايي را به دست مي آورم، و در مقابل چه چيزهايي را از دست مي دهم؟ آيا با این کار به اعتماد و احترام همسرم آسیب نمی زنم؟ اين ترس مدام از رسوایی و ناآرامی روانی به حفظ این رابطه می ارزد؟ اين وابستگی روانی چقدر پايدار و شیرین خواهد ماند؟ تا کی اين رابطه پنهان می‌ماند؟ چقدر زنی یا مردی که با خیانت، نشان داده متعهد نیست، دارای سلامت روانی، اخلاقی و قابل اعتماد است؟
 پاسخ این سؤالات را به خودتان واگذار می‌كنم زیرا معتقدم جواب‌های درست در قلب و ذهن خود ماست.
#نوشین_غریب_دوست
#پرسش_وپاسخ
#خیانت #تعهد
#سلامت_روان
https://www.instagram.com/p/CQH6kRhhJD5/?utm_medium=share_sheet

موضوع این پرسش ، مسئله ایست که در اغلب خانواده‌ها و بعد از تولد فرزند پیش می‌آید. حضورعضوی تازه و پر نیاز که مراقبت و توجه شبانه روزی می طلبد خوداگاه و ناخوداگاه تمام حواس زن و شوهر را درگیر خود می کند و بدیهی ست توجه شان به هم کم و سطحی باشد. این مسئله در صورتی‌که زن و شوهر توافق، آمادگی قبلی و برنامه ریزی برای بچه دار شدن نداشته باشند، پر رنگ تر و بیشتر خواهد شد و هم‌چنین درصورتی‌که اختلاف نظر و مشکلات جدی درباره ی سایر مسایل زندگی و تعارض‌های حل نشده زناشویی هم، از قبل بین زن و شوهر وجود داشته باشد،  این موضوع آزاردهنده تر خودش را نشان خواهد داد. می خواهم بگویم تغییر حال و مدل زندگی بعد از تولد فرزند طبیعی است اما نکته ی مهم آگاهی به این وضعیت است و تلاش زن و شوهر هردو، برای حل مسائل و آوردن نشاط و سرزندگی مجدد به زندگی شان است. شما از مسائل قبلی یا جدید پیش آمده بین خود و همسرتان چیزی ننوشته اید، چون احتمالن این موارد هم در تصمیم گیری الان‌ شما موثر است و سوال مهم اینکه در تمام این نه سال شما و همسرتان برای اصلاح و ایجاد تغییر در زندگی و روابط بین فردی تان چه کارهایی کرده اید؟
به گمانم فکر کردن به طلاق زود است و البته عاقلانه هم نیست وقتی هنوز برای بهبود اوضاع با آموختن مهارت‌ها و پیدا کردن ریشه مشکلاتتان به قدر کافی تلاش نکرده اید و مهم تر اینکه امروز هردوی شما، مسئول فرزندتان هم هستید.
پیشنهاد می کنم درین مقطع حتمن از مشاور راهنمایی بگیرید.
ازدواج مثل یک گلدان گل، نیاز به مراقبت و توجه دارد. هر روز آبیاری می خواهد، خاک مغذی و نور کافی می خواهد. مطمئن باشید زیباترین عشاق هم اگر آن عشق و توجه روزهای اول را بعد از ازدواج از هم دریغ کنند و مراقبش نباشند، زندگیشان پژمرده و سرد خواهد شد.
با همسرتان صحبت کنید. به خواسته‌ها و نیازهای هم گوش کرده و برای انجام و پاسخ به آن‌ها برنامه ریزی کنید.
‌مطمئن باشید با اندکی صبوری و مراقبت روزانه برای توجه دادن و گرفتن متقابل می توانید دوباره عشق و نشاط قبلی را زنده کنید، حتی بهتر از قبل. موفق باشید.
#نوشین_غریب_دوست
#پرسش_وپاسخ
 #یک_فنجان_آگاهی
#عشق و #ازدواج پژمرده
#بچه_دار_شدن_آگاهانه
 #اهمیت_مشاوره قبل و بعد از #بچه_دار_شدن
#مشاوره_پیش_از_طلاق
https://www.instagram.com/p/CQcrjU8B5kU/?utm_medium=share_sheet

پاسخ:  
توجه داشته باشید وقتی يكي از زوجين مبتلا به بيماری (جسم یا روان) می‌گردد، روال عادی زندگي مشترك به هم مي‌خورد. فرد بيمار به همدلی و رسيدگي بیشتری نیاز دارد و ممکن است همسرش متوجه این نيازها و خواسته‌ها نباشد.
گاهي نيز همسر در توان خود نمي‌بيند كه به چنين نيازهایی پاسخ بدهد وگاهی نيز به‌دليل طولاني شدن بيماري،  دچار خستگی، سردرگمی، احساس ناامیدی و ناکامی مي‌شود و همين‌ها موجب تغییر در رفتار می گردد.
عامل ديگر مي‌تواند ترس ازدست دادن همسر به دليل بيماری موجود باشد، اما به‌طورناخودآگاه او به جاي ترس، رفتاري كه از خود نشان مي دهد بدخلقي یا فاصله گرفتن بيش‌تر از همسرش است.
بنابراین عوامل بسیاری وجود دارند (خودآگاه یا ناخودآگاه)، که بعد از بروز بيماري، زوجين را دچار تنش و نگراني  می‌كنند.
در اينگونه موارد توصيه ما اين است كه زن و شوهر به‌طور مشترک در جلسات درمان حاضر شوند تا از منبعی موثق و صحیح(پزشک یا روان‌درمانگر) درباره‌ی بيماري، شیوه درمان، عوارض داروها، تاثیرات احتمالی بيماري در زندگی مشترک و روابط بین فردی، اطلاعات لازم و نکات ضروری را دریافت کنند، سوالات احتمالی و نگرانی های خودشان را با  پزشك يا روانشناس مطرح کنند و مهم تر اینکه راهکارهای موثر و حمایتی در صورت بروز مشکلات احتمالی را بیاموزند. به اين ترتيب زن و شوهر هر دو باهم از اوضاع مطلع بوده و هر دو به كمك هم براي درمان بيماری تلاش مي‌كنند.
البته در پرسش شما نکته ظریفی هست که باید به آن نیز توجه کنیم،
گاه علت بروز افسردگی، مواجهه طولاني مدت با ناكامی، نااميدي و سرخوردگي‌هاي مكرر در رسيدن به خواسته‌ها و نیازهاست. اگر در ازدواج، بین زن و مرد رابطه‌اي مطلوب و سالم همراه با احترام متقابل وجود نداشته باشد، یا یکی از طرفین با زورگویی و تندخویی، خواسته‌های نفر دیگر را نادیده بگیرد، درین صورت مداخله‌ا‌ی جدی برای اصلاح اوضاع نیاز است. چون متاسفانه چنین شرایطی می تواند یکی از زمینه سازهای افسردگی باشد. پس به گمانم بهتر است در کنار دارودرماني حتمن از کمک يک مشاور خانواده براي پيدا كردن ريشه‌هاي ایجاد کننده افسردگي و فراگیری بینش و مهارت های لازم برای اصلاح و تغییر آن‌ها كمك بگيريد. و توجه داشته باشید که اثر دارو موقتی است و تا زماني كه ريشه ها و عوامل ایجاد کننده‌ی افسردگی ‌تان حل نشده  و وجود دارند، افسردگي نیز ريشه كن نخواهد شد.
#نوشین_غریب_دوست
#پرسش_وپاسخ
#یک_فنجان_آگاهی
#افسردگی
#بیماری ها و #پیامدها در #رابطه_زناشویی
#مشاوره_پزشکی
#مشاوره_روانشناسی