У нас с бабушкой было два любимых анекдота.

Я сегодня весь день думала, как описать их словами так, чтобы было смешно и не нашла. Например, первый про двух обезьян, которые сидят на ветке, когда начинает идти дождь. Одна спрашивает, выпятив губу: «а тебе вода в рот не затекает?», а другая, спрятав нижнюю губу за зубы, отвечает: «мне нет».

Наверное, здесь, как и в жизни – имеет значение только то, что вы разделяете в моменте. Когда я спрашивала бабушку, перед тем, как положить трубку: «тебе вода в рот не затекает?», мы обе знали: это наш секретик. «Мне нет» - отвечала бабушка и хихикала.

Я приучила ее говорить «я люблю тебя» при любой возможности.

Она, бывало, заметит: «вот, знаешь, раньше я не считала нужным вот эти телячьи нежности, зачем каждый раз говорить про любовь? А вот ты говоришь и я тоже стала».

У бабушки был свой способ выражать любовь: она несколько лет всегда имела вареную сгущенку в заначке на случай моего приезда в гости. Пока я не сказала, что больше ее не люблю. Сгущенку, в смысле.

Бабушка всегда кормила – может быть от нее я переняла эту организацию быта, эти вкусные заначки на любой случай, бесконечные коробочки, вымытые, высушенные, сложенные по шкафам.

Мы познакомились, когда я была в 11 классе - она была на самом деле троюродной сестрой моей бабушки, и я никогда ее не видела до того момента. Она приезжала с дедушкой ко мне в школу в гости на автобусе и привозила куриный бульон в банке, если я болела.

Бабушка звонила в Минск, чтобы доложить «Маша ничего не ест!», хотя я просто совершила роковую ошибку – поела перед тем, как приехать.

На шаббат она залезала на стул и зажигала свечи на шкафу – хоть убейте, не помню, почему нельзя было поставить свечи ниже. Бабушка верила в бога и людей и любила приговаривать: «жизнь прекрасна и удивительна!».

А потом добавлять: «если выпить предварительно», и подмигивать.

Бабушка гуляла по Великой китайской стене, когда ей было далеко за 75, писала благодарственные письма в стихах врачам и работала в благотворительной организации волонтером.

Бабушка была самым живым человеком из всех, кого я знаю.

была.
#откровенныйвторник

Интересует ли тебя что-то на самом деле?

Последнюю неделю, помимо переживания утраты, я пытаюсь понять, что же все-таки меня интересует на самом деле. #откровенныйвторник

Ну то есть, понимаете, сказать навскидку «мне нравится читать, сальса и вязание» я могу. Но если копнуть глубже?

Мне кажется, интересы должны быть ресурсными. Такими, которые делаешь, даже когда нет сил, когда устал и все бесит; чтобы окунуться, нырнуть в них и спрятаться от мира. Выйти новым человеком.

Если судить по этому критерию, мой единственный интерес – это игра в телефоне, типо Candy Crush, хорошо, что я ее уже удалила.

Я понимаю, дать себе время прокрастинировать, пережить стресс – это нормально. И все-таки, разве может быть, что меня совсем ничего не интересует?

Книги по психологии терпеливо дожидаются меня в киндл, а с ними Гарри Поттер и Вирджиния Вульф. Курсы на курсере забросили попытки присылать мне напоминания о просроченных дедлайнах. Туфли для сальсы выброшены, а танцевать желания нет. Блоги вести не хочется, а к своей книге я не знаю, как подступиться.

Я что-то упускаю, какого-то винтика в системе не достает: ведь я же была спокойно-уверенно счастлива довольно долгий период, а сейчас будто все валится как снежный ком, и как бы я не пыталась это остановить, оно продолжает катиться.

Мне кажется, если найти этот винтик, вставить его на место, то писательство станет ресурсом, книги – качественным отдыхом, а курсы – пищей для мозга.

Может быть, мой главный интерес - хакнуть систему?



Напоминаю, что у вас есть возможность анонимно задать мне вопрос вот тут

Маша, расскажи, пожалуйста, были ли у тебя проблемы с доверием к незнакомым людям? У меня был неприятный опыт, когда после разрыва отношений человек сталкерил, угрожал и делал всякие плохие вещи. После этого тема отношений/свиданий для меня закрылась на несколько лет. Сейчас вроде начинаю постепенно ходить на свидания, но тяжело делиться даже номером своего телефона. Конечно, и речи не может идти, чтобы после свидания отправиться к человеку домой или пригласить его к себе. Всё время кажется, что меня обязательно убьют/изнасилуют/ограбят. Сталкивалась ли ты с подобным? Как это перебороть?

У меня обратная история – я одновременно и очень наивная (по крайней мере, была), и не доверяю близким людям.

В твоем случае, мне кажется, ты имеешь дело с травмирующим эпизодом, который лучше всего было бы проработать с психологом, а не самостоятельно, чтобы не затолкать свои страхи глубже, вместо того, чтобы их прожить. Если такой возможности нет, то действовать степенно, прислушиваясь к своим ощущениям и фильтруя людей по этому критерию – готовы ли они уважать твой темп и потребности. Главное, не пытаться пересилить себя, а дать безопасное пространство, в котором ты сможешь вернуть ощущение уверенности, что-то вроде «каддл пати».

Где проходит граница между «выбирать себя» и быть поддержкой?

Иногда я пользуюсь блогом нетривиальным способом.

Ну или наоборот, тем самым, забытым, с которого начинались вообще все блоги ever до того, как превратились в средство достижения славы. #откровенныйвторник

Этот способ называется «меня это больше не беспокоит, я об этом уже написал».

Так случается, когда я не просто осознаю что-то и пропускаю эту мысль дальше – ага, ну вот как интересно вышло, - а выплескиваю это, выписываю. Куда, на самом деле, не так важно – конечно, в блоге ты получаешь отклик и чувствуешь себя менее одиноким, но и с утренними страницами это работало. Короче, попробуйте, вдруг вам тоже зайдет.

На прошлой неделе я поделилась тотальным отсутствием интереса к происходящему вокруг, а сейчас чувствую как жизнь вокруг меня бурлит.

Я радостно зачеркиваю дела в ежедневнике, строю планы и действую. После того, как я полтора месяца пялилась в стену, виднеется свет в конце депрессивного эпизода.

В отношениях у нас по-прежнему напряженно и сложно, но я вроде бы учусь отделяться, отскребать себя от «мы» и заниматься своими потребностями и желаниями.

Сначала это было через силу (да и сейчас требует самодисциплины), но каждый вечер, когда я заставляла себя выйти на 10к шагов приносил удовольствие, каждая медитация заземляла и снижала тревожность.

За эту неделю я вырвалась из дома несколько раз, потанцевала, встретилась с Д. (господи, как же я люблю общаться с ним!) и кажется, в моих легких появилось чуть больше воздуха.

по секрету, в моем списке дел на сегодня даже есть «писать книгу 20 минут».

И вопросы:

Встретилась год назад с парнем. Он сразу предупредил, что не моногамен. Я обрадовалась, потому что у меня перед глазами много хороших немоногамных отношений, и я подумала: «Может, мне так комфортно?». У нас просто невероятный секс, мне никогда не было так хорошо, комфортно и безопасно. Но меня просто выносит ревность, когда я понимаю, что есть кто-то ещё, с кем он занимается сексом. Натыкаюсь на какие-то предметы в его доме, подтверждающие это, и сразу кровь в голову и хочется сбежать. Я как-то сказала ему, что мне сложно принимать это, но пока принимаю, а когда пойму, что мне не окей - что-то сделаю с этим. Головой убеждаю себя, что это нормально и я привыкну. Но внутри меня кто-то кричит, что со мной так не должно быть, со мной не должно быть других отношений. Не очень понимаю, какую часть себя слушать и че делать вообще.

Если тебе некомфортно, больно, грустно – не надо себя насиловать. Да, классный секс - это важно, отношения, тепло, безопасность – это все замечательные составляющие.

Но если все это омрачается тем, что тебе мешает его фундаментальная сущность, если ты живешь в состоянии «а вдруг со мной он изменится? А вдруг я закрою все его потребности?», то это прямая дорога к травмирующим отношениям.

Нельзя быть с человеком в надежде, что ты подгонишь его под свои параметры. И себя предавать тоже не нужно.

Я бы подумала, насколько мне действительно больно или это ревность, которую я могу решить.

Только не говори «тебе надо повзрослеть».

Оказалось, эта фраза триггерит если не большинство людей, то большую часть мужчин. Мне это было неведомо, потому что я всю жизнь слышала только, что была взрослой не по годам, умудренной опытом.

Мне не нравилось быть взрослой, а упреки «ты ведешь себя как ребенок» воспринимались скорее как комплимент.

Наверное, штука в том, что люди часто не понимают, что стоит за этой фразой. Ведь на самом деле это можно сказать проще:

тебе пора начать брать ответственность за свою жизнь.

Не за установки, которые тебе привили в детстве – о том, как правильно, не за благополучие окружающих, за с в о ю жизнь.

Мне кажется, что причина бесконечной фрустрации и отчаяния, которая приводит к состоянию «я ничего не контролирую, со мной происходит только плохое и я могу причинять другим только боль» в эгоцентричной, нарциссической установке.

Человек не отдает себе в этом отчета – ему кажется, что он напротив, скукоживает себя до размеров песчинки во вселенной – ведь от меня ничего не зависит, - упуская главное:

от тебя зависит то, как выглядит твоя жизнь, то, из чего она строится и состоит

Ты не можешь причинять людям только боль – потому что их чувства - это их ответственность.

Ты не можешь приносить только несчастия – потому что это не в твоих силах и от тебя не зависит.

Ты не можешь чувствовать себя виноватым за все, что происходит вокруг тебя – потому что I’m sorry, но есть еще куча факторов от тебя не зависящих.

Но ты можешь, наконец, перестать перекладывать ответственность на обстоятельства и начать делать.

Ты чувствуешь, что тебе опостылела твоя работа, но ты должен содержать семью? Скажи, что вам надо пересмотреть договоренности, что возможно вы можете разделить обязанности по-другому. Если это невозможно – составь план действий, как ты можешь накопить на подушку безопасности, чтобы обеспечить себе возможность сменить сферу.

Тебя не устраивают отношения с друзьями, близкими, коллегами? Предприми действия, чтобы со своей стороны сформировать эти отношения так, как тебе комфортно. Это могут быть более четкие границы, сокращение общения или наоборот, активная инициатива для сближения.

Любой шаг, любое действие, осознанный выбор и ответственность за этот выбор строят тебе дорогу в новое, другое будущее.

Не факт, что оно будет сильно лучше прошлого.

Оно будет другим.
Тем, что ты выбрал.


P.S. Мне нравится быть взрослой. А тебе?

Вряд ли я когда-либо думала, что буду прыгать по кровати, горланить песни в душе и вообще вовсю наслаждаться жизнью просто от того, что я купила билет в Минск.

Ну тот самый, в котором бушует корона и революция.

Почему-то за последние несколько месяцев внутри росло ощущение, что в я буду смотреться вполне себе органично, что мне важно быть рядом с мамой на 65-летие, что хочу во чтобы то ни стало попасть в Москву, слушать The Blaze под боком у Д., и заказывать кухню на районе.

Что я больше не могу здесь.

#откровенныйвторник
Мои ценности развернулись на 180 – из вовне на вовнутрь, на себя.

Самоотверженность, особенно в отношениях, для меня больше не ориентир.

Я не хочу быть selfless, мне искренне важнее моя self, чем любые отношения:
потому что как бы там ни было – отношения только часть моей жизни, а не вся она.

Еще с октября я вертела варианты уехать – просила переехать в более зеленый и спокойный уголок Израиля, уехать в Сербию (пока еще было можно), хотя бы на выходные в пустыню – но у нас никогда не получалось: то времени нет, то сил, то денег.

Я отсчитывала дни до конца второго локдауна и рвала волосы на голове – никогда на моей памяти я не была в стране с закрытым аэропортом; обещала себе, как только откроют – сбегу.

Л. не хотел уезжать – для него это значило признать поражение, что у него не получилось с репатриацией. Удаленно работать возможности нет, а это значит – если уезжать, то с концами.

И я прислушивалась к себе и взвешивала - отношения мне важнее: важнее возможности перемещаться хоть как-то, возможности экономить, жить в нормальных условиях. Л. перевешивал все.

Пока на другой части весов не оказалась я сама.

Когда я почувствовала внутреннюю потребность, желание и ресурс заниматься тем, что важно мне – буквально неделю назад, вдруг оказалось, что физически у меня нет на это никакого шанса.

Помимо двух блогов и уроков иврита, моя жизнь вертелась вокруг «помой, приготовь, напомни, убери, купи, напиши список», к которому внезапно добавилась необходимость искать квартиру: мы решили переехать, а Л. работает ночами.

Я перевесила.
(может быть для этого я наела 5 лишних кг?)

Поэтому в воскресенье я буду в Минске.

Мы не расстаемся, наши отношения просто трансформируются.
Если хотите, чтобы я рассказала подробно, жмякайте ❤️

И к вопросам – напоминаю, что вы можете задать любой вопрос в анонимной форме:

С молодым человеком абсолютно разные взгляды на жизнь. Я-либерал, он-консерватор. Почти все разговоры о чем-то важном утыкаются в стену непонимания и переходят в спор (не конструктивный). Как научиться понимать друг друга? Потому что только разговоры о поверхностном уже не устраивают.

Можно попробовать ввести правила, как на дебатах и постараться развивать способность услышать друг друга. То есть, понимать, что чужая позиция не делает из человека врага, попробовать рассмотреть чужие аргументы и вести разговоры в нейтральном ключе, а не через нападки.

Тут еще сильно зависит от того, по каким вопросам расходятся мнения. Например, я бы не стала встречаться с ярым гомофобом, просто потому что этот вопрос для меня важен и критичен. Другие взгляды могут быть обсуждаемы и вариативны, иные же буквально красная черта.

20 суток до Нового года

Хочется начать с чего-то другого, но Минск встретил меня тем, что Олю повязали на воскресном митинге. Она должна была меня встретить, но почему-то не отвечала на телефон, а потом мне написал ее лучший друг: «Олю взяли, завтра суд».

Сегодня выяснилось, что ей дали двадцать суток. Она сейчас на Окрестина, а потом куда-то перевезут, навещать нельзя.

Двадцать суток.

Новый год в тюрьме.

А она хотела в Буковеле отмечать, планировала.

Меня всю трясет от того, что это так близко, так по-родному – я переживала за нее каждое воскресенье, но она заверяла «да я все дворы уже знаю, не волнуйся, крошка». А теперь вот.

В целом, все это довольно хорошо отражает мое состояние после прилета в Минск. #откровенныйвторник


P.S. Я знаю, что многие ждали сегодняшний вторник, чтобы я рассказала, как прошла неделя, и как мне в Минске и как я себя чувствую, после того как выбрала себя. Давайте я напишу об этом завтра, а вы пришлете конкретные вопросы, которые вас интересуют в комментарии?

P.P.S. Вам нужна рубрика с анонимными вопросами "Маш, а скажи?"

Мне неловко это признавать, но, кажется, я уехала от себя.

Я думала, что бегу от Л., от быта, от необходимости принимать взрослые решения за себя, за него, за будущее и все то, что ощущалось мне таким тяжелым и безвозвратным: съезжаться на большую квартиру или расставаться?

Я думала, что вырываю свою личность из мы, засосавшего меня по самое не хочу. Нет, я не хотела расставаться – хотя иногда мне казалось, что все безнадежно, - я просто хотела себе кусочек Маши, отдельной, которая не обсуждает два раза в неделю с психологом свои отношения.

Я думала, что еду писать книгу, увидеть Д. спустя почти год разлуки, обнять маму на день рождения и вообще показать всем (и в первую очередь, себе самой), что я могу и умею выбирать себя.

на практике же вдруг поднялись вопросы, которые варились внутри:

- когда я вернусь в Израиль? хочу ли я туда возвращаться? или с тех пор, как я больше не чувствую себя там дома, он потерял для меня ценность?

на самом деле, это очень обширная и страшная для меня мысль, которую я пытаюсь осознать – бОльшая часть моей внутренней идентичности строилась на том, что я выбрала считать себя израильтянкой, что где бы я ни была, я знала, что меня всегда ждут дома, и что на улицах Тель-Авива я отогреюсь.

мне страшно думать, что я больше так не чувствую; а кто я тогда?

- если я уехала от сложностей в отношениях, может быть, я не выбираю себя, а просто бегу от препятствий?
что если я просто боюсь заглядывать в то, что глубже?

Два дня перед отъездом я беспрерывно плакала, потому что грустила о том, что нам впервые придется расстаться так надолго – что если наши отношения не выдержат? Что если мы не вырастем за это время в тех, кто лучше может найти общий язык?

Я сидела в самолете и думала – ну что же я за дура! И чего мы ссорились из-за ерунды? Я же так сильно его люблю, и это самое главное. Неужели можно отказаться от всего, что мы друг к другу чувствуем из-за посуды и тесноты?

Так может я зря уехала? Как трусиха, а не как смелая, сильная женщина?

Мы договаривались, что я приеду, когда Л. найдет нам большую квартиру, что он приедет забрать меня из Москвы, что он будет звонить каждый день.

На самом деле, я в самом знакомом и привычном для себя месте:
том самом, где я не знаю, что дальше и чего я хочу.

#львиноесердце
#mylongestdistance

Защищать границы – не равно ставить кого-то на место.

Мне казалось, что эта тема уже настолько набила оскомину, что говорить об этом – дурной тон. Но стоит мне оступиться и выглянуть за пределы моего осознанного и экологичного мирка – господи, как же эти слова заебали тоже, - как выясняется, что тьма накрыла ненавидимый прокуратором город.

Моя мама искренне уверена, что, если я говорю: «когда ты делаешь так, меня это задевает, пожалуйста, не надо так» - я ставлю ее на место.

Она поджимает губы (я вижу это даже через телефон) и добавляет – «можешь передать своему психологу, что он тебя хорошо научил ставить всех на место».

У Л. такая же позиция – он не считает правильным ставить на место клиентку, которая, не будучи со мной знакома, сказала ему, что «вот кому следовало бы пойти на психотерапию, так это твоей девушке». Ну типо, люди имеют право высказывать свое мнение же, да?

Мне не нравится выражение «ставить на место» - оно подразумевает, что есть какой-то сместившийся, сползший объект, как колготки под штанами, которые надо подтянуть, поставить на место, а то неудобно. Это даже не субъект – ведь мы не говорим ему «встань на место», мы ставим – как будто у него совершенно нет своей воли или сознания.

С границами все иначе – здесь все активные участники коммуникации:

Я – как будто военная база израильских ВВС и у моего окружения есть удостоверения пропуска с разными уровнями. Кому-то можно ждать только в лобби, а кто-то имеет допуск в секретные лаборатории на 25 этаже.

Кто-то имеет право обсуждать со мной мою личную жизнь, кому-то я согласна объяснять, что именно меня ранит или радует в их действиях, а кто-то остается за шлагбаумом и должен ждать, пока я выйду на обед на нейтральной территории, если хочет со мной пообщаться.

Я не ставлю никого на место.
Я всего лишь несу ответственность за безопасность своей маленькой внутренней страны.

#мамочкаисмыслжизни
#житьвсвоейголове

Все, что не «нет» - это «да»

Несколько лет назад было популярно выражение – все, что не «да» – «нет», и это было вовремя и кстати: мы только окунулись в тему личных границ, и нужно было прощупывать аккуратно.

Недавно я увидела где-то обратное – все, что не «нет» - это «да», и кажется, правда, пришло время взять ответственность за собственные границы и спокойствие.

Пока мы утверждаем, что да – это только когда нас спросили и получили положительный ответ, - мы выставляем других агентами общения, а сами остаемся только ответчиками. Мы заставляем всех вокруг ходить по наитончайшему льду и гадать: «а вот это можно? а вот так нормально?». А если вдруг какой-то вопрос пропустили, громко возмущаемся «почему ты не получил моего разрешения?!».

Мне кажется, мы достаточно выросли, чтобы быть полноценными участниками:
можно все, а о том, что нельзя – я скажу сам: вот так не надо, пожалуйста.

Когда Л. мне сказал «давай договоримся, моя работа – это красная черта, не надо говорить мне найти другую», я обрадовалась.

Ведь если бы он об этом не сказал – я бы продолжала уговаривать его уйти со стройки, потому что для меня это забота, он бы продолжал злиться и молчать, потому что не хотел бы меня расстраивать и в итоге недопонимание бы только росло.

Границы – не игра с нулевой суммой: типа, если я защищаю свои, то значит страдают все вокруг.
Напротив, это история, где все в выигрыше – при условии, что осознают свои и уважают чужие.

Временами на меня накатывает ощущение, что этот год только блеклое воспоминание предыдущего; что Маша версии 2020 слабая тень Маши 2019.

В прошлом году я уехала в Индию с билетом в один конец и без денег, влюблялась в Японии и жила между рюкзаками в Тайване, трансформировалась во Вьетнаме, сдавала на права в Грузии, воевала с катерами, сходила с ума по лучшему сексу 2019 и покоряла Мексику

Господи, да в 2019 я даже потрахалась втроем наконец-то (прости, мам). Блин, даже мои отношения с мамой в 2019 совершили качественный скачок только чтобы застрять примерно на той же стадии (и на том спасибо) в этом.

2020 начинался так многообещающе – я попала на НазлоМаме, открыла для себя практическую полиаморию, чувствовала себя беспрецедентно счастливой… А потом, что-то пошло не так, и весь год меня не покидало ощущение, что от меня отщипывают все то, что я так старательно наращивала – все мои балансы, достижения, стабильности разваливались на глазах.

Я примеряла на себя разные амплуа – и раскрепощенной секс-позитивной львицы, влюбленной в женщину и несколько мужчин одновременно; и писательницу-отшельницу в изгнании; и домашнего котика, который быстро missed her wild.

Последнюю неделю я бегаю по бесконечным делам в Минске, почти как прошлой зимой – врачи, подарки, крав мага, - и все это как будто бы так похоже, но уже не то. Что осталось во мне от той Маши? Осталось ли что-то?

В пятницу я лежала на массажном столе, пока меня грубо мял человек, назвать которого массажистом не поворачивается язык. Мое тело сжималось от его прикосновений и хотелось вжать голову в кушетку, только бы не слышать его похабных комментариев «ой, ну такая напряженная, тебя бы отодрать хорошенько», а я все думала – почему, почему, почему я не поднимаюсь и не ухожу? Чего я жду?

Мысли об этой ситуации не отпускают меня до сих пор и мне кажется, что эта кушетка одна большая метафора – если хотите, расскажу подробнее.

Через 9 дней я снова буду в Москве и выполню нашу маленькую традицию – отмечу Новый год с Чесноковой. Затем сбудется то, о чем я мечтала почти целый год – снова увижу Д.. Наверное, нужно вернуться в точку отсчета, чтобы понять, куда именно ты двигался все это время.

Вы можете прислать свой анонимный вопрос сюда

В кризисные времена лучше одной или вдвоём?

Зависит от того, усугубляете ли вы кризис друг друга или поддерживаете? Если только один из вас в кризисе, очень легко стянуть на дно второго; если кризис внешний, а у вас получается спрятаться в своем внутреннем безопасном мирке и беречь его от напастей, то мне кажется, вдвоем.
Но вообще, лучше всего виднее тебе самой: ты чувствуешь себя лучше одной или когда вы вместе?

#откровенныйвторник

Меня не возбуждают отношения

Неоднократно я делилась в блоге, что в отличие от нормальных людей, которые там притираются и улучшают качество секса со временем за счет чувств, внимательности и чуткости к партнеру, у меня почти всегда наоборот.

Не то чтобы любой одноразовый секс был для меня идеальным и крышесносным – нет, просто если оценить трезвым взглядом тенденции последних лет пяти-десяти, всех лучших сексов такого-то года и их соперников, окажется, что почти всегда это были случайные партнеры.

До определенного момента, я считала это собственным проклятием. Ну вот как есть у меня дикпиковая хамса, так и невозможность наслаждаться идеальным сексом в отношениях. То есть даже отношения, начинающиеся с бомбического секса, с невозможности отлипнуть друг от друга и поспать хотя бы пару часов, на каком-то этапе трансформируются в отношения без секса.

А тут недавно слушала подкаст про отношения и снова услышала про типы возбуждения, желания – то же, о чем говорит Нагоски в «Как хочет женщина»: что вообще-то влечение бывает разным, а внезапное – необязательно единственно верное.

Всего есть три типа – спонтанное, когда внутри вдруг сразу огонь-пожар и срочно надо тушить, ответное, когда возбуждение реакция на какое-то действие и контекстуальное, которое зависит от самой ситуации.

Интересно, что когда я читала Нагоски, то сразу определила себя, как спонтанную – ну еще бы, иначе мне было бы сложно возбудиться от секса с практически незнакомым человеком. И это никак не объясняло, почему мое желание в длительных отношениях сходит на нет.

Оказывается, что на тип возбуждения влияют не только наши индивидуальные особенности, но и вообще реальность в принципе. Когда отношения в самом начале, когда мы не чувствуем себя в полной безопасности – не в смысле, что на вас могут напасть, а в плане, что вы волнуетесь и переживаете, нравитесь ли вы партнеру так же сильно, как он вам – ощущения ярче и спонтанное возбуждение работает лучше и естественнее. Его подогревает адреналин, обстановка, атмосфера. Собственно, примерно тот же механизм работает и с сексом после ссоры.

Собственно, это довольно логичная мысль, к которой я, скорее всего, пришла бы раньше, заглядывай я в отношения почаще. Но поскольку бОльшая часть моего взаимодействия с сексуальными партнерами обычно ограничивается несколькими встречами, то у меня не возникало необходимости об этом думать. Ну становится в отношениях секса меньше и удовлетворенность им падает, ну так же у всех?

Теперь паззл сложился: когда я только знакомлюсь с мужчиной, во мне зашкаливает спонтанное желание – я готова всегда и везде, и как в том анекдоте про таблетки от жадности побольше, побольше!. И негласная договоренность между нами получается именно такая – что раз я так возбуждена и хочу еще, значит, мне все нравится, меня все устраивает.

А если в отношениях мы переходим на следующий уровень и теперь это не просто приятное развлечение, но эмоциональная связь, то процесс возбуждения у меня становится не просто из точки А в точку Б, а такой как будто его рисовал взбесившийся пятилетка с закрытыми глазами.

Мне становится очень важным климат между нами - и, если есть трещина, небезопасность в такой ситуации – мне вообще не хочется секса, и чтобы меня касались. Поэтому, кстати, для меня секс после ссоры не работает.

И вот тут меня подстерегает ловушка – потому что я чувствую себя виноватой, что как будто ввела в заблуждение, подсунула кота в мешке - мне обещали, что ты классно трахаешься!, а мне, оказывается, эмоциональную близость подавай, чувственный секс, а не на ходу. Обсудить это с партнером страшно, недомолвки создают недопонимание, а это смотрите пункт 1. – только усугубляет мое нежелание близости. Потому что я не чувствую себя близко.

У вас такое бывает?

Отказываясь от психолога, вы перекладываете груз своего эмоционального состояния на других.

Эта тема, от которой подгорает у многих моих друзей – моя убежденность в том, что психолог нужен каждому.

Дисклеймер: то, что написано дальше сугубо мое мнение, оно не претендует на истину в последней инстанции и вы можете с ним не соглашаться.

Первый аргумент, который я слышу, когда люди отказываются от психотерапии - у меня нет денег. Но чаще всего, если покопать, оказывается, что деньги у них есть, просто они предпочитают тратить их на другое – на наркотики, алкоголь, тусовки, покупки, рестораны, что угодно. Если вы имеете какой-то доход и при этом едите не гречку с сосисками, значит, это не вопрос денег, а вопрос приоритетов.

А из этого следует, что вам приоритетнее то, на что вы тратите деньги, а про ваши заботы/проблемы послушают друзья. Мое любимое – это когда вы даже не осознаете, что у вас есть проблемы; вы просто ¬¬делитесь тем, что «жизнь – говно, у всех получается, а у меня нет, если бы а), б), в) вы были бы другим человеком, вас никто не понимает, и все плохие, а вы в белом пальто стоите красивый». Ну или наоборот, «я ужасный, плохой и это все равно не исправить».

Из этого следует мой второй любимый аргумент – «ну так у меня все хорошо, зачем мне к психологу?» или «я и с друзьями попиздеть могу». Если у вас и так все хорошо – прекрасно! Тогда психотерапия может дать вам прекрасную платформу для роста над собой и внутреннего развития. Да, можно это делать самому – но также как вы находите время на спорт (а если у вас в жизни все прекрасно и хорошо, можно сделать вывод, что скорее всего у вас сбалансированы плюс-минус все сферы жизни, а значит и здоровье), почему бы не найти час в неделю-две, который вы тратите на себя? Психотерапия позволяет грамотно подсветить те аспекты, которые замедляют наше движение вперед и выстроить взаимоотношения с самым важным, что у вас есть так, чтобы happily ever after.

Недавно я разговаривала с маминым знакомым и в разговоре упомянула свою психологиню. Он вытаращился на меня: «психолог?!». Ну да, и я этим в целом горжусь. Я занимаюсь с психологом не потому что у меня кризисное состояние или есть угроза моему ментальному здоровью. Нет, я хожу на психотерапию, чтобы знать, что у меня точно есть хотя бы час в неделю, чтобы остановиться, оглянуться и выдохнуть; подумать, куда я хочу дальше. Если бы не эта сессия, я бы откладывала это, замещая, как мне кажется, более важными вещами.

Хотя, казалось бы, что может быть важнее моего психологического состояния?

Кроме того, я занимаюсь терапией, чтобы не приходить в кризисное состояние, и чтобы отследить вовремя, если стресс в моей жизни перейдет критическую отметку. Я уже не могла встать с пола и перестать плакать, я туда больше не хочу. А если так случится, я не хочу в панике искать специалиста.

И это приводит меня к причине отказа номер три – «я пробовал, мне не понравилось». Не всегда получается с первого раза – не только в терапии. И первый блин комом, и секс первый мало у кого феерический, и жопа в зале с одного приседания не накачивается. Трудности, конфликты – это то, что развивает персонажа. То, как мы справляемся, характеризует нас как личностей.

На иврите есть выражение קצת קשה אז מוותרים, что буквально означает «чуть сложно, так сдаемся». Не прививайте себе сами выученную беспомощность – один психолог оказался непрофессионалом, который рассказывает вам, как неправильно вы живете свою жизнь? Найдите другого.

Приложите усилия, чтобы сделать свою жизнь лучше.

Друзья – это круто и важно; любимые люди будут рядом, потому что они вас любят.
И все же, груз ответственности за ваше психологическое состояние рискует раздавить ценные для вас отношения.

Просто потому что они не для этого.

Обратный отсчет

Осталось двое суток до Нового года, до конца 2020 и до того, как я наконец-то сяду в самолет и прилечу в Москву. Мне страшно об этом думать, потому что если что-то пойдет не так (пожалуйста, держите за меня пальцы, кулачки, что угодно держите), мне будет ужасно грустно.

Не знаю, что может пойти не так – разве что у меня вдруг окажется корона, - и все-таки дурацкий 2020 привил мне хорошую привычку: ни на что не рассчитывать.

А еще добро пожаловать всем, кто только присоединился! Посмотрите этот пост

#откровенныйвторник

Вся последняя неделя получилась тоже очень такая разорванная, половинчатая, одной ногой тут, а второй…
Очень много энергии уходит на анализ того, что как будто осталось позади - Израиля, последних шести месяцев, отношений с Л. и их невыносимой схожести с моей мамой. Другая часть меня стремится в то, что вот-вот – планировать время в Москве, искать квартиру, покупать подарки близким, считать дни до встречи с Д.

На терапии мы разбирали, что именно меня влечет в мужчинах, так сильно напоминающих мою маму (прямо эдипов комплекс, прастити). После нескольких часов, пришли к выводу, что я ищу воплощение семейных моделей общения в личных отношениях для того, чтобы проанализировать, что я готова принять, а что мне больше не подходит.

Семейные модели не поддаются моему влиянию – я не могу заставить маму меня услышать, или учитывать мои потребности, если они выпадают из ее зоны понимания. То есть, она прекрасно понимает меня, когда я говорю о том, что мне важно, чтобы человек убирал за собой – потому что ей это тоже важно, - но она не в состоянии принять просто как факт, что для меня неприемлемо, когда моя сестра носит мои трусы без разрешения (невероятно, да?). И неважно, что я уже 10 лет прошу, чтобы мои вещи не трогали; да, и эти тоже; да, даже если я оставила их в Минске на несколько месяцев. Ну то есть подвижки есть, но за 10 лет мы так и не пришли к простой формуле:

Ты можешь этого не понимать, тебе может быть это не близко – я прошу просто уважать мои границы. Мне не нужно, чтобы ты оберегала свои вещи от нее, понимала, почему я так к ней отношусь или разделяла мою точку зрения. Мне достаточно, чтобы ты просто приняла это как факт.

И вот оказалось, что я встречаю те же паттерны в своих партнерских отношениях, но здесь я могу выбирать. Я не готова ждать десять лет, чтобы возможно произошли какие-то подвижки и мои границы, мои нужды были услышаны. Мне важно, чтобы мои отношения были теплыми, заботливыми, безопасными уже сейчас, а не возможно через 10 лет.

Я погружаюсь в отношения, в болезненные моменты сейчас именно для того, чтобы разобраться, что я готова видеть в партнере, а что должно остаться с мамой, там, в болючей, небезопасной семье, которую я не могу изменить. Свои отношения я вправе строить в соответствии со своими правилами и ценностями.

Вот и получается, что последние недели этого года реально ощущаются как огромный, очень значимый рубеж – между тем, что я хочу оставить позади и тем, что шагнет со мной дальше.

А еще у меня удивительно получается оставаться в моменте и не прошляпить его – проводить качественное время с мамой, с подругой, ходить на утренние рейвы, заниматься крав мага, устраивать съемки в стиле «шик СССР» и ну, как будто, жить что ли?

Как проходит ваше окончание года? Что вы чувствуете – облегчение? Тяжесть? изменения?

#львиноесердце

И к вашим анонимным вопросам, которые можно прислать сюда:

Привет, Маш, а скажи, как ты справлялась/переживала ситуации, когда человек на твои чувства не отвечал взаимностью (если такое было)? Если это не вызывало переживаний и проблем, тоже скажи – интересно, почему. Вроде вижу миллион рациональных причин двигаться дальше и не думать об этом, но в конечном итоге - скучаю по этому человеку и грустно, что не вышло. Пользуясь случаем, спасибо за то, чем делишься в блоге, это вдохновляет ♥️

Привет, спасибо, мне очень приятно❤️!

Такие ситуации в моей жизни случались неоднократно и, увы, нет более действенного лекарства от этого, кроме как признать, что свои чувства – прямо вот назвать или выписать то, что ты чувствуешь, проговорить это, дать место и значимость, и прожить. Мы выбираем и нас выбирают, и увы, это иногда не совпадает.

Мне бы хотелось сказать, что есть волшебный способ, который позволяет безболезненно забить на то, что тот, кто нам нравится, не чувствует того же. Но может быть, самым помогающим будет знать, что это а) пройдет и б) никак не связано с вашей собственной ценностью.

Ну, или как говорит моя мама – еще неизвестно, кому в этой ситуации повезло😏

Фил фри делиться своими советами по проживанию в комментариях!

Не могла же я оставить вас в неведении о результатах номинации «Лучший секс 2020»?

На самом деле, соревнования как такового не было - не потому что не было конкурентов, нет. Просто я поняла ещё в январе, что это самое яркое событие за год. Слишком много составляющих было той ночью, что с неё фактически начинается моя книга - обстановка, состояние, химия, момент.

Я знаю, что многие были уверены, что это Л. - и это было бы безусловно верным, если бы не та ночь в январе.

Лучший секс 2020 получает Д. - за открытие новых вершин для меня.

Вашему вниманию интервью с победителем:
(призера 2019 можно найти тут)

В чем секрет вашего успеха, на ваш взгляд?

Не сдерживаться, выражая свою любовь к тебе.

Как вы чувствуете себя в этой номинации?

Я очень польщен.

Главный совет, который вы могли бы дать поклонникам?

Внимательно слушайте себя и будьте аутентичными с собой и другими, делайте, что хочется.

Планируете ли номинироваться на премию 2021?

Да.

#лучшийсекс

С диким восторгом пишу этот #откровеныйвторник.
Так радостно мне сообщать, что я снова чувствую себя счастливой, по-своему, чувствую внутренний покой.

Это не значит, что меня ничего не бесит или не нервирует – о, на этой неделе с новым годом, полетами и прочими перипетиями я знатно понервничала, - но дело не в этом. Тут скорее про глобальное ощущение внутреннего счастья, понимания, что все правильно, что ты все сделала правильно и все на своих местах.

С прошлого вторника я успела прилететь в Москву, почти проспать новый год, обнять друзей, задохнуться от нежности, начать искать квартиру – и каждый день, каждое событие как будто падает в идеально подходящий паз – именно так и должно было быть.
Отсюда все видно лучше.
И про мое внутреннее, и про то, что заряжает, и про то, что для меня значимо и важно.
Вдруг собирается по кусочкам целостная картина – какая я? Что во мне действительно изменилось за прошлый год? Как будто нужно было попасть в точку отсчета, чтобы замерить пробег.

Чеснокова бесконечно спрашивает меня – нахера ты приехала в Москву в январе?
А я не могу объяснить – просто каждый шаг здесь ощущается правильно и не в Москве вовсе дело.
Я как будто себя потеряла за последние несколько месяцев, а сейчас снова чувствую себя собой – сильной, яркой, теплой, умной, охуенной.

Когда я счастлива, мне сложно собрать слова в кучу – хочется делиться сумбурно, размахивая руками и захлебываясь; хочется дать каждому кусочек.
Кричать о том, как сжимается все внутри от осознания, что я не ошиблась, что мне не показалось. О том, как я смотрю на Д., который вдруг подрывается в час ночи растягиваться; его тело такое тонкое, гибкое, красивое и я не могу оторвать глаз. О том, как часами могу болтать с Машей и темы не заканчиваются. О том, как чудесно узнать Боуи где-то на Чистых, а уже потом увидеть пуховик Мойша и просто подойти обняться. О том, что мне кажется, все отражается изнутри: моя Москва прекрасна.

Я обязательно расскажу вам все складно,
Мне просто важно было сказать: после трех месяцев бесконечного нытья, я отчаянно, неприлично счастлива.

Ваши вопросы:
Как ты поддерживаешь отношения на расстоянии - карантин, локдаун - сейчас для многих это проблема актуальна.

У меня никогда не было особой сложности с отношениями на расстоянии – мне легко общаться онлайн, я очень открытый и вербальный человек, поэтому для меня значимее всего коммуникация словами. Физическое присутствие – это клево, но я довольно спокойно переживаю длительные разлуки. Д. я не видела с марта месяца, например, и это не помешало мне получать большую ценность от этих отношений.

Про отношения на расстоянии вообще есть целый #mylongestdistance, но в целом секрет очень прост (и работает в любых отношениях): на выходе то, что вы получаете от этих отношений должно быть для вас значимее, чем тот «ущерб», который они наносят.

Если для вас общение на расстоянии настолько невыносимо, что перевешивает то приятное и важное, что дают вам отношения – значит, завершайте их. Если перевешивает ценность от общения (не просто «ну я же люблю его!», а именно ценность) – тогда прикладывайте усилия, чтобы сохранить.

Вообще, мне кажется, нужен отдельный пост с объяснениями разницы между «люблю» и «ценность», да и про усилия, которые стоит прикладывать надо было бы объяснить.

Надо?

Какой пост хотите сначала?
anonymous poll

Про сканирование собственной токсичности – 284
👍👍👍👍👍👍👍 42%

Про то, как ограничения исполняют желания – 126
👍👍👍 19%

Про ценность отношений, любовь и усилия – 103
👍👍👍 15%

Про нарративы, которые нас окружают – 55
👍 8%

Про любовь за пользу – 51
👍 8%

Про то, как лучше спасать близких – 50
👍 7%

👥 669 people voted so far.

На рождество родился топ постов 2020:

https://telegra.ph/Best-of-the-best-2020-01-07

Проверка на токсичность

Не скажу за всю Одессу, но я и некоторые мои друзья, регулярно сканируем собственное поведение на манипуляции и токсик.

Когда-то меня обвинили в том, что я превратила отношения в токсичные и с тех пор я стараюсь следить ещё тщательнее.

Мне очень важно соответствовать собственным стандартам. Не всегда получается, безусловно, но тогда я стараюсь извиниться и исправить, объяснить своё поведение.

Например, сегодня мне хотелось написать вам «коты, сорян, помню, что торчу посты, максимально заебалась, будут на днях». Но я подумала, если ты помнишь, что обещала - просто выполни, а не объясняй почему нет.

Отношения с подписчиками - такие же как и с любыми другими людьми: если ты обещал, просто сделай это; не ищи отмазок - это подрывает доверие к твоему слову.

Сканирование на токсичность для меня - сверка с собственными принципами. Я так думаюпоступаюделаю потому что?

Недавно мы обсуждали, не токсично ли хотеть, чтобы рядом с тобой был здоровый, счастливый человек? Этично ли уставать от постоянной поддержки и подпитки? Корректно ли формулировать партнёру, что ты не готов на такое?

Как же «и в горе, и в радости»? Неужели валить как крыса с корабля, как только стало сложно - не токсично?

У меня есть свой ответ, но мне интересно сначала послушать ваше мнение.

#тиндерелла