Одной ногой снаружи

Привет #откровенныйвторник и новости за неделю.
Казалось бы, какие новости могут быть у человека, который заперт в комнате в 15 квадратов?
Но я была бы не я, если бы не ухитрилась найти себе приключений на жепь – два свидания, 13 незабываемых часов в миюне (скорой помощи) и даже интервью русской радиостанции.
Послезавтра я выйду на свободу, и если все сложится так, как я планирую сразу же укачу в пустыню с другом из ашрама.

Удивительно, насколько мне хорошо на карантине – я научилась замечать, как покачивается занавеска и замедляться, дышать ей в такт; напиталась ощущением дома, ночными бренчаниями гитары под окнами и настоящим шаббатом: как в школе, как в детстве, в еврейских лагерях – такой субботой, когда ты правда отдыхаешь. Я писала книгу не потому что «надо» - а я к этому вопросу стараюсь подходить с дисциплиной и не ориентироваться на вдохновение, - а потому что хотелось. Читала, занималась йогой и даже села на пару секунд в настоящий лотос – правда теперь у меня синяк.

Может быть, именно это подвигло меня написать менеджерке вчера: я хочу ставить большие цели, давай сделаем 100к подписчиков к Новому году?
Я чувствую, что могу, что мне это важно.
Поэтому сегодня, в #откровеныйвторник я хочу поделиться с вами чем-то, что непринято выносить из блогерского закулисья. Целый день размышляла стоит ли и решила, что не буду поддаваться внутреннему газлайтеру – если мне хочется, значит надо.

Я хочу развивать блог.
Хочу, чтобы, когда я допишу книгу, когда опубликую ее – сама или с издательством, - ее ждало как можно больше человек.
Хочу доносить то, что мне важно на более широкую аудиторию.

И здесь идет просьба, призыв о помощи:

🔺Если вам не сложно – включите уведомления. Я выпускаю посты нечасто, в дневное по Москве время – и, если для вас это не вопрос принципа, включите звук.

🔺На канале будет реклама, не чаще 2 раз в неделю – потому что это единственный способ монетизации на данном этапе, и я верю, что вы воспримете это с пониманием.

🔺Если вы любите этот канал, мой блог в инстаграме, если слова, написанные здесь помогли вам в какой-то момент жизни, расскажите о нем, поделитесь с друзьями.

И, пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста, не забывайте о фидбеке, об обратной связи.
Это самое ценное – когда к тебе возвращается энергия, которой ты поделился.

Откровенно вас прошу.
Спасибо.

С диким восторгом пишу этот #откровеныйвторник.
Так радостно мне сообщать, что я снова чувствую себя счастливой, по-своему, чувствую внутренний покой.

Это не значит, что меня ничего не бесит или не нервирует – о, на этой неделе с новым годом, полетами и прочими перипетиями я знатно понервничала, - но дело не в этом. Тут скорее про глобальное ощущение внутреннего счастья, понимания, что все правильно, что ты все сделала правильно и все на своих местах.

С прошлого вторника я успела прилететь в Москву, почти проспать новый год, обнять друзей, задохнуться от нежности, начать искать квартиру – и каждый день, каждое событие как будто падает в идеально подходящий паз – именно так и должно было быть.
Отсюда все видно лучше.
И про мое внутреннее, и про то, что заряжает, и про то, что для меня значимо и важно.
Вдруг собирается по кусочкам целостная картина – какая я? Что во мне действительно изменилось за прошлый год? Как будто нужно было попасть в точку отсчета, чтобы замерить пробег.

Чеснокова бесконечно спрашивает меня – нахера ты приехала в Москву в январе?
А я не могу объяснить – просто каждый шаг здесь ощущается правильно и не в Москве вовсе дело.
Я как будто себя потеряла за последние несколько месяцев, а сейчас снова чувствую себя собой – сильной, яркой, теплой, умной, охуенной.

Когда я счастлива, мне сложно собрать слова в кучу – хочется делиться сумбурно, размахивая руками и захлебываясь; хочется дать каждому кусочек.
Кричать о том, как сжимается все внутри от осознания, что я не ошиблась, что мне не показалось. О том, как я смотрю на Д., который вдруг подрывается в час ночи растягиваться; его тело такое тонкое, гибкое, красивое и я не могу оторвать глаз. О том, как часами могу болтать с Машей и темы не заканчиваются. О том, как чудесно узнать Боуи где-то на Чистых, а уже потом увидеть пуховик Мойша и просто подойти обняться. О том, что мне кажется, все отражается изнутри: моя Москва прекрасна.

Я обязательно расскажу вам все складно,
Мне просто важно было сказать: после трех месяцев бесконечного нытья, я отчаянно, неприлично счастлива.

Ваши вопросы:
Как ты поддерживаешь отношения на расстоянии - карантин, локдаун - сейчас для многих это проблема актуальна.

У меня никогда не было особой сложности с отношениями на расстоянии – мне легко общаться онлайн, я очень открытый и вербальный человек, поэтому для меня значимее всего коммуникация словами. Физическое присутствие – это клево, но я довольно спокойно переживаю длительные разлуки. Д. я не видела с марта месяца, например, и это не помешало мне получать большую ценность от этих отношений.

Про отношения на расстоянии вообще есть целый #mylongestdistance, но в целом секрет очень прост (и работает в любых отношениях): на выходе то, что вы получаете от этих отношений должно быть для вас значимее, чем тот «ущерб», который они наносят.

Если для вас общение на расстоянии настолько невыносимо, что перевешивает то приятное и важное, что дают вам отношения – значит, завершайте их. Если перевешивает ценность от общения (не просто «ну я же люблю его!», а именно ценность) – тогда прикладывайте усилия, чтобы сохранить.

Вообще, мне кажется, нужен отдельный пост с объяснениями разницы между «люблю» и «ценность», да и про усилия, которые стоит прикладывать надо было бы объяснить.

Надо?

Пока я собиралась рассказать все складно, прошла неделя настолько эмоционально насыщенная, что сил рассказать не нашлось.

#откровеныйвторник

Во-первых, меня немного попустила московская эйфория. Нет, мне не стало плохо или грустно, скорее, как будто громкость с максимума убавили до нормальной, которая не оглушает.

Я сейчас перечитываю начало книги, которую пишу, для редактуры. И как отличается то, как я себя чувствую сейчас от прошлого года – вместо мерзкой промозглости, я радостно хрущу снегом и радуюсь, что доставку приносят за 20 минут.

Во-вторых, во мне начала шкалить тревожность. Решения свои я толком обдумывать не умею, поэтому я сначала решила перестать преподавать иврит, а потом подумала о том, что у меня нет другого заработка. Мне через три недели нужно найти квартиру в Москве, заплатить залог и что там еще платят, а денег у меня нет.

Наверняка, я что-то придумаю и найду решение, но это всяко влияет на мое состояние.

С другой стороны, за эту неделю я впервые за долгое время смогла погрузиться в заботу о себе: ложилась спать в 10, йожила, медитировала и вкусно себя кормила. Такое ощущение, что мир горит, все горит и вообще это ад, а я поджигаю от пламени пало санто и выдыхаю.

Мне было очень интересно читать ваши мнения в комментариях к посту, а вот мой ответ:

«Я согласна поддерживать человека и находиться с ним в трудную минуту, если я вижу, что он делает что-то, чтобы из этого выбраться. Если человек этой тяжестью упивается, то я не хочу, чтобы меня тянули с собой на дно, не хочу, чтобы мой ресурс уходил в пустоту и мне не кажется это токсичным».

Это во многом перекликается с законом Талиона, который упомянули в комментариях – да, я думаю, что это справедливо, если человек оставит меня в случае, если я не предпринимаю никаких действий, чтобы выбраться из жопы, в которой оказалась.

Вопрос в том, что у каждого граница проходит в разном месте – кому-то достаточно дня с человеком в депрессии, чтобы сказать «я умываю руки», а кто-то будет ждать год.

Но это снова про усилия – ждать и стараться имеет смысл только до тех пор, пока вы делаете это для себя, потому что вам это важно. Не потому что инвестиция в будущее, и «когда я умру вы, сволочи, поверите, что я болел», а потому что сейчас вам хочется вкладываться, это ваше сознательное решение.

Маш, а скажи: – рубрика для ваших анонимных вопросов:

Это нормально, что при стимуляцией виброигрушками внутри вагинально, я не испытываю приятных ощущений? Просто вибрация, не более...

Абсолютно нормально – у многих женщин влагалище вообще не самая чувствительная зона, и многое зависит от того, как у вас анатомически располагаются ножки клитора. Дело также вполне может быть в игрушке – например, у нее недостаточно глубокая вибрация, или она больше отдает в руку, чем ощущается внутри. К тому же, игрушка по строению может не попадать на ваши чувствительные зоны. А может быть пульсатор вам понравится больше. Или электро.

Короче, не о чем переживать – если есть игрушки, с которыми вам приятнее, пользуйтесь ими! Если есть желание экспериментировать и развивать чувствительность влагалища, попробуйте технику «Мост» и другие игрушки.

Главное, не парьтесь – нет никакого стандарта, по которому абсолютно всем женщинам должны подходить абсолютно все вагинальные игрушки.

Эта ситуация разрушает вас.

Эта – это та, в которой я нахожусь последние пару недель.
В какой-то мере для меня стала неожиданностью такая московская осень: уже лет шесть как дождь, слякоть, серость и тоска проходят мимо меня. Из детства и учебы в Вильнюсе мне помнились золотые листья, бабье лето и каштаны.

Когда я приехала в Москву в январе уже работали батареи, а взрыв эндорфинов не позволял хандрить из-за погоды.

Сейчас же в моей голове стучит назойливый, отчаянный голос «я ненавижу то, что я сейчас здесь».

Я отчаянно саботирую отношения с К., потому что они практически единственное, что держит меня в Москве. Даже если я вырвусь на две недели к солнцу, мне страшно при мысли о том, что я вернусь и все снова повторится – восстановленный ресурс, исчерпанный буквально за семь дней.

Боюсь, что стоит мне вернуться, я привезу обратно страх близости, а К. снова сделает что-то, что разрушит мое доверие к нему. Что если это повторится, я не смогу объяснить это тем, что у меня проблемы. Ну знаете, не было модели здоровых отношений перед глазами, где ссориться – это не конец света, тебя не перестают любить, если ты что-то сделал не так и это нормально, когда ты свой собственный приоритет.

Если я вернусь через две недели, если мы переедем в квартиру где-то на 9 этаже с окнами на восток, чтобы выше деревьев, чтобы просыпаться от солнечных лучей, если у нас будет большая кухня и вещи будут лежать по местам, если я буду чувствовать себя достаточно свободной, чтобы делать то, что я хочу…

Если все эти «если» случатся, а я все равно буду чувствовать, что я хочу чего-то другого, что не хочу быть в отношениях – мне придется признать, что я пытаюсь натянуть жопу на глобус.

Всю неделю я не знала, как правильно – не сбегать, быть взрослой и решать проблемы? Сделать то, что свербит внутри, догоняя даже во сне «я не хочу быть здесь» - вынуть себя из этой ситуации, взять передышку?

Моя психологиня спросила меня сегодня: «а если бы вы были своим приоритетом, что бы вы сделали?».

Я бы улетела – не задумываясь ответила я. – Я была бы одна, читала, гуляла.

- Эта ситуация разрушает вас, и чем дольше вы будете терпеть, тем сильнее взорвется.

я выбираю не терпеть, потому что хочу сохранить то, что у нас есть.

А что бы ты сделал/а, если бы был/а своим приоритетом?

#откровенныйвторник