Словом прошлой недели было - шок
Примерно все это время я пыталась найти слова, чтобы это описать, хотя бы даже для себя, чтобы уложить в голове - но каждый раз, когда я пробовала об этом рассказать, слова начинали путаться, а я блеять и запинаться.
Мне очень часто, реально очень часто говорят, что я очень эмоциональная. Это никогда не звучит с оттенком восхищения, обычно здесь сквозит слабо завуалированное “слишком”. Ты слишком остро чувствуешь, слишком близко к сердцу все воспринимаешь, слишком, слишком, слишком
Но я искренне благодарна этому.
Потому что, когда я сказала своей терапевтке, что искренне желаю этим людям “плохого”: хочу, чтобы однажды они проснулись с супер ярким осознанием, как мерзко они поступили, чтобы их захлестывало чувство вины и стыда, такое сильное, что им самим было бы сложно продолжать считать себя хорошими людьми, она вздохнула:
– Возможно, ждать придется очень долго. Люди обычно приходят к таким осознаниям после травмирующих событий, резких, сильных. И весьма вероятно, что они никогда не поймут.
Так что я рада, что так тонко чувствую - пусть даже гораздо больше событий (наверное?) для меня ощущаются как остро-травмирующие, - в конце выходит, что шансы быть зрелым, нормальным человеком растут в геометрической прогрессии.
Но давайте вернемся к началу
Неделю назад до меня дошло осознание (да, я весьма и весьма слоупок в этой теме), какое охеренно огромное количество “хороших” русских вокруг меня. Ну, тех самых, которые на словах считают, что Путин хуйло, но стоит слегка подуть и тонюсенький слой осознанности и либерализма слетает с них пылью. Вдруг оказывается, что все вокруг плохие русофобы, обижают их и вообще хинкали в Москве вкуснее.
Я, было, решила, что самым сложным для меня теперь будет переварить, что коммьюнити, которое я строила потом, слезами, временем и силами полтора года, оказалось бессмысленным:
ведь я думала, что строю @meetmeintbilisi как место встречи с Другим - где украинцы смогут познакомиться и увидеть россиян, которые действительно хорошие и что-то поняли, и, возможно, это поможет им справиться с этой ужасающей раной.
что россияне смогут увидеть лица тех, кому пришлось бежать из страны, чьи близкие в ежесекундной опасности, кто уже кого-то похоронил из-за действий их страны и сограждан.
что люди будут знакомиться с новыми культурами, расширять кругозор, рефлексировать разность и развиваться, открывать глаза на мир.
А оказалось, что украинские ребята боялись ходить на каддл потому что мысль о том, что выяснится, что обнимались они с людьми, которые абсолютно не понимают пропорций.
у меня тряслись руки, когда я понимала, что люди, которых я принимала у себя дома, обнимала, кормила, выслушивала, создавала для них безопасное пространство, обеспечила кругом общения и друзьями, некоторых даже отношениями
могут просто по щелчку пальцев все это забыть и на полном серьезе предъявлять мне, что в митми поддержка, оказывается, по цвету паспорта
мне хотелось блевать от лицемерности, от грязи, от мерзкого ощущения липкости
мне было стремно, что они знают мой адрес - мало ли, соберутся прийти объяснить по понятиям, ведь они именно к такому и привыкли(?)
#откровенныйвторник
Примерно все это время я пыталась найти слова, чтобы это описать, хотя бы даже для себя, чтобы уложить в голове - но каждый раз, когда я пробовала об этом рассказать, слова начинали путаться, а я блеять и запинаться.
Мне очень часто, реально очень часто говорят, что я очень эмоциональная. Это никогда не звучит с оттенком восхищения, обычно здесь сквозит слабо завуалированное “слишком”. Ты слишком остро чувствуешь, слишком близко к сердцу все воспринимаешь, слишком, слишком, слишком
Но я искренне благодарна этому.
Потому что, когда я сказала своей терапевтке, что искренне желаю этим людям “плохого”: хочу, чтобы однажды они проснулись с супер ярким осознанием, как мерзко они поступили, чтобы их захлестывало чувство вины и стыда, такое сильное, что им самим было бы сложно продолжать считать себя хорошими людьми, она вздохнула:
– Возможно, ждать придется очень долго. Люди обычно приходят к таким осознаниям после травмирующих событий, резких, сильных. И весьма вероятно, что они никогда не поймут.
Так что я рада, что так тонко чувствую - пусть даже гораздо больше событий (наверное?) для меня ощущаются как остро-травмирующие, - в конце выходит, что шансы быть зрелым, нормальным человеком растут в геометрической прогрессии.
Но давайте вернемся к началу
Неделю назад до меня дошло осознание (да, я весьма и весьма слоупок в этой теме), какое охеренно огромное количество “хороших” русских вокруг меня. Ну, тех самых, которые на словах считают, что Путин хуйло, но стоит слегка подуть и тонюсенький слой осознанности и либерализма слетает с них пылью. Вдруг оказывается, что все вокруг плохие русофобы, обижают их и вообще хинкали в Москве вкуснее.
Я, было, решила, что самым сложным для меня теперь будет переварить, что коммьюнити, которое я строила потом, слезами, временем и силами полтора года, оказалось бессмысленным:
ведь я думала, что строю @meetmeintbilisi как место встречи с Другим - где украинцы смогут познакомиться и увидеть россиян, которые действительно хорошие и что-то поняли, и, возможно, это поможет им справиться с этой ужасающей раной.
что россияне смогут увидеть лица тех, кому пришлось бежать из страны, чьи близкие в ежесекундной опасности, кто уже кого-то похоронил из-за действий их страны и сограждан.
что люди будут знакомиться с новыми культурами, расширять кругозор, рефлексировать разность и развиваться, открывать глаза на мир.
А оказалось, что украинские ребята боялись ходить на каддл потому что мысль о том, что выяснится, что обнимались они с людьми, которые абсолютно не понимают пропорций.
у меня тряслись руки, когда я понимала, что люди, которых я принимала у себя дома, обнимала, кормила, выслушивала, создавала для них безопасное пространство, обеспечила кругом общения и друзьями, некоторых даже отношениями
могут просто по щелчку пальцев все это забыть и на полном серьезе предъявлять мне, что в митми поддержка, оказывается, по цвету паспорта
мне хотелось блевать от лицемерности, от грязи, от мерзкого ощущения липкости
мне было стремно, что они знают мой адрес - мало ли, соберутся прийти объяснить по понятиям, ведь они именно к такому и привыкли(?)
#откровенныйвторник
Но это было не все
я пыталась осознать происходящее и отрефлексировать, что буду делать дальше, взвешивала варианты.
все равно ведь собиралась уехать, может и сейчас?
моя подруга запостила в чате, что я думаю пересдать свою комнату и
мне тут же прилетает сообщение, что люди, с которыми я жила за моей спиной договорились с моим бывшим парнем, да, тем самым, что он заедет вместо меня
я еще не успела даже решить, уезжаю ли я
и вот в этот момент как будто разорвалось что-то в моей голове, что отвечало за связность событий и историй
я не могла понять, осознать, как
можно одновременно вытирать слезы человеку, слушать всю его боль, сопереживать (?), говорить, что это пиздец
можно хотеть заехать в квартиру, где ты полгода жил с женщиной, трахался везде, залезал в ванну в одежде, чтобы сказать “я люблю тебя, пусть у меня не хватает ресурса показывать это количественно, но зато качественно вот - это ты не забудешь”, готовил завтраки, играл в Гарри Поттера, обнимался
можно поступать настолько подло и низко
я задыхалась, когда прочитала это
у меня путались слова, а ноги просто несли нарезать километры по городу
я боялась идти домой
такие поступки, такие вещи отбрасывают меня в состояние “я снова маленькая и никто никогда не заступится, неважно, что будет происходить - меня могут бить, ранить, я здесь беспомощна”
бесконечно часами висела с подругами на телефоне
с терапевткой - первое, что она сказала, когда узнала: “пиздец”
даже с мамой
даже моя мама сказала, что it’s disgusting, а это о многом говорит
мне была невыносима мысль оставить им квартиру, в которую я вложила столько любви, столько сил; единственное место, возможно, в жизни, где я чувствовала себя дома, чтобы они жили там с моим бывшим?!
я сказала им съехать.
они обещали выселиться пятого
почти не появлялась дома - ночевала у друзей и у Д., пыталась привыкнуть и освоится к этому новому миру, в котором люди поступают так.
в пятницу у меня была EMDR-сессиия с терапевткой, чтобы мой мозг начал хоть как-то обрабатывать информацию.
только в субботу утром я вышла из состояния аффекта, проснулась в пять утра от горечи стыда и вины: “а что если я правда слишком эмоционально среагировала? что если они правда просто не подумали?”. То, что это состояние аффекта закончилось, я, кстати, поняла благодаря тому эфиру. Хотела написать им сообщение с извинениями, что мне жаль, что так все получилось. Но не стала.
И хорошо, потому что через пару часов, на завтраке с подругой, я узнала, что
квартиру они сняли втроем.
#откровенныйвторник
я пыталась осознать происходящее и отрефлексировать, что буду делать дальше, взвешивала варианты.
все равно ведь собиралась уехать, может и сейчас?
моя подруга запостила в чате, что я думаю пересдать свою комнату и
мне тут же прилетает сообщение, что люди, с которыми я жила за моей спиной договорились с моим бывшим парнем, да, тем самым, что он заедет вместо меня
я еще не успела даже решить, уезжаю ли я
и вот в этот момент как будто разорвалось что-то в моей голове, что отвечало за связность событий и историй
я не могла понять, осознать, как
можно одновременно вытирать слезы человеку, слушать всю его боль, сопереживать (?), говорить, что это пиздец
можно хотеть заехать в квартиру, где ты полгода жил с женщиной, трахался везде, залезал в ванну в одежде, чтобы сказать “я люблю тебя, пусть у меня не хватает ресурса показывать это количественно, но зато качественно вот - это ты не забудешь”, готовил завтраки, играл в Гарри Поттера, обнимался
можно поступать настолько подло и низко
я задыхалась, когда прочитала это
у меня путались слова, а ноги просто несли нарезать километры по городу
я боялась идти домой
такие поступки, такие вещи отбрасывают меня в состояние “я снова маленькая и никто никогда не заступится, неважно, что будет происходить - меня могут бить, ранить, я здесь беспомощна”
бесконечно часами висела с подругами на телефоне
с терапевткой - первое, что она сказала, когда узнала: “пиздец”
даже с мамой
даже моя мама сказала, что it’s disgusting, а это о многом говорит
мне была невыносима мысль оставить им квартиру, в которую я вложила столько любви, столько сил; единственное место, возможно, в жизни, где я чувствовала себя дома, чтобы они жили там с моим бывшим?!
я сказала им съехать.
они обещали выселиться пятого
почти не появлялась дома - ночевала у друзей и у Д., пыталась привыкнуть и освоится к этому новому миру, в котором люди поступают так.
в пятницу у меня была EMDR-сессиия с терапевткой, чтобы мой мозг начал хоть как-то обрабатывать информацию.
только в субботу утром я вышла из состояния аффекта, проснулась в пять утра от горечи стыда и вины: “а что если я правда слишком эмоционально среагировала? что если они правда просто не подумали?”. То, что это состояние аффекта закончилось, я, кстати, поняла благодаря тому эфиру. Хотела написать им сообщение с извинениями, что мне жаль, что так все получилось. Но не стала.
И хорошо, потому что через пару часов, на завтраке с подругой, я узнала, что
квартиру они сняли втроем.
#откровенныйвторник
Telegram
Секс в небольшом городе
Неделя в кружочках
Люди любят эту рубрику за размышления. Ну, это я так думаю. Еще возможно, за какое-то спокойствие, за понимание, что вот у всех происходит какая-то жизнь, и за саммари, наверное тоже - это дает ощущение контроля: вот, тут я все прочекал…
Люди любят эту рубрику за размышления. Ну, это я так думаю. Еще возможно, за какое-то спокойствие, за понимание, что вот у всех происходит какая-то жизнь, и за саммари, наверное тоже - это дает ощущение контроля: вот, тут я все прочекал…
Вчера вечером я приехала к Д. с головной болью. До последнего, - уже такси подъезжало, - думала отменить: милая, мы ведь договорились прислушиваться к ощущениям.
Потом представила, как курю косяк у него на балконе, как он делает мне массаж, и эта картинка перевесила. Отправила ему сообщение: Can I get a massage?
Certainly.
Час спустя, после косяка и душа, лежу на его сером постельном белье, оно пахнет мной, нами; расслабляю челюсти. Мне нужно это делать сознательно, напоминать себе разжать зубы, сделать руки тяжелыми, а шею мягкой. Д. включает колонку и она здоровается на китайском. С первых нот я узнаю музыку - это Mose, я слушаю его с 2020, он есть в каждом плей-листе для каддла.
Его руки сжимают и укачивают меня, я слышу, как он дышит, как его вдохи вплетаются в бит. Он направляет меня дыханием - чуть более громкий выдох подсказывает мне выпустить воздух, сдуться. Сдаться. Я отпускаю. Наблюдаю, как вытекают из меня тревоги, сжимающие плечи; как музыка, его прикосновения, трава - все вместе, наконец, разрешает мне отдаться какому-то трансу, позволить себе просто быть, не стесняться ни тела, ни месячных, ни эмоционального груза, ни собственной сложности.
Просто позволить себе быть после этих бесконечных невыносимых недель, просто снять с себя все - одежду, броню, настороженность, социальную приемлемость, неуверенность.
просто чувствовать его пальцы, как он говорит руками - я здесь, я с тобой, я люблю тебя.
Как разминает меня, снаружи и изнутри, taking care of me, напоминая, что это тело вообще-то чувствует.
Он переворачивает меня на спину и кладет себе между ног - массирует шею, плечи, лицо. Я целую, кусаю его бедра - хочется втиснуться в него, почувствовать его кожу своей.
Это я. Сейчас я живая я
standing in my strength
My power and my beauty
I let go
To the greater vision
В конце все это, все происходящее, уходящее приводит меня ко мне - голой, настоящей,
живой.
#откровенныйвторник
Потом представила, как курю косяк у него на балконе, как он делает мне массаж, и эта картинка перевесила. Отправила ему сообщение: Can I get a massage?
Certainly.
Час спустя, после косяка и душа, лежу на его сером постельном белье, оно пахнет мной, нами; расслабляю челюсти. Мне нужно это делать сознательно, напоминать себе разжать зубы, сделать руки тяжелыми, а шею мягкой. Д. включает колонку и она здоровается на китайском. С первых нот я узнаю музыку - это Mose, я слушаю его с 2020, он есть в каждом плей-листе для каддла.
Его руки сжимают и укачивают меня, я слышу, как он дышит, как его вдохи вплетаются в бит. Он направляет меня дыханием - чуть более громкий выдох подсказывает мне выпустить воздух, сдуться. Сдаться. Я отпускаю. Наблюдаю, как вытекают из меня тревоги, сжимающие плечи; как музыка, его прикосновения, трава - все вместе, наконец, разрешает мне отдаться какому-то трансу, позволить себе просто быть, не стесняться ни тела, ни месячных, ни эмоционального груза, ни собственной сложности.
Просто позволить себе быть после этих бесконечных невыносимых недель, просто снять с себя все - одежду, броню, настороженность, социальную приемлемость, неуверенность.
просто чувствовать его пальцы, как он говорит руками - я здесь, я с тобой, я люблю тебя.
Как разминает меня, снаружи и изнутри, taking care of me, напоминая, что это тело вообще-то чувствует.
Он переворачивает меня на спину и кладет себе между ног - массирует шею, плечи, лицо. Я целую, кусаю его бедра - хочется втиснуться в него, почувствовать его кожу своей.
Это я. Сейчас я живая я
standing in my strength
My power and my beauty
I let go
To the greater vision
В конце все это, все происходящее, уходящее приводит меня ко мне - голой, настоящей,
живой.
#откровенныйвторник
Spotify
Danza Del Viento - Mose Remix
Poranguí, Mose · Song · 2021
В конце точки соединяются.
Так сказал мужчина, с которым я была на свидании в субботу. Ну да, тот самый, который был не в моем вкусе и я в какой-то момент даже растерялась: среди всего моего набора паттернов как будто не оказалось подходящего.
Я боялась идти на свидание. И сама себе говорила: “Маш, алло, ты чего? Свидания - это же твоя зона комфорта, в смысле тебе тревожно?”
Мне было страшно находится на улице. Мне было неловко и некомфортно, когда я поняла, что внешне он вообще не мой типаж.
Начала перебирать, что можно сделать:
Уйти, слиться - совсем кринж, я так не поступаю
Подойти и сказать “ты не в моем вкусе, извини” - жестоко и довольно грубо тоже
Попробовать пообщаться, ведь мне понравилось разговаривать с ним выглядело как самый адекватный вариант; но чем дольше я вела непринужденную, классную, действительно интересную беседу, тем больше меня давило ощущение вранья. Он ведь точно думает, что я с ним флиртую. И ведь я правда флиртую, потому что где-то внутри мне хочется, чтобы оказалось, что мне показалось, что на самом деле влечение появится, как только я расслаблюсь.
одновременно с этим я знала, что не появится.
я знала, что с одной стороны ужасно хочу вот этих умных глубоких разговоров, хочу крепких объятий, хочу целоваться, заниматься сексом, хочу - пусть это сублимация, как говорит Д. - спрятаться, забыться в сексе, хотя бы ненадолго, отвлечься и почувствовать что-нибудь, кроме тревоги.
и также я знала, что мне не понравится его запах. Не понравится как он целуется, я знаю, как целуются такие губы, мне уже не понравилось, как он пробовал меня погладить
но я застряла.
застряла где-то в разорванном пространстве - между собой прошлой, собой настоящей, собой с опорой и собой, болтающейся в вакууме, без возможности зацепиться хоть за что-то
прошлая я знала, что я могу с ним переспать, ну хотя бы просто проверить, ну а вдруг, вдруг я была не права
я с опорой, с доверием своему телу не понимала нахуя подвергать себя такому опыту, чтобы что? Чтобы доказать себе еще раз, что я все-таки была права? зачем? Тебе недостаточно больно за последний месяц, так ты хочешь еще и потрахаться с мужиком, которого не хочешь, чтобы доказать себе, что ты его не хотела? Что за пиздец
я в вакууме, просто была замершая, в ужасе, в страхе принять хоть какое-то решение, потому что способность принимать решения как будто исчезла, утонула. Я даже есть не могу, потому что не могу принять решение поесть, а тут это
он пытался меня продавливать - что-то там про то, что надо расслабиться и плыть по течению, а не прятаться за своими границами и там будет много интересного
это отталкивало еще больше,
а потом я думала: “а что ты хотела? человек чувствует отвержение, он защищается”
он снял с меня футболку.
я сказала, что хочу спать и закрыла за ним дверь.
Если он прав, то в конце точки соединяются, и все это должно обрести какой-то смысл.
но пока всю неделю я чувствую себя бесконечно разорванной, несводящей концы с концами - кто я вообще?
я, вся такая цельная и устойчивая, как будто не могу увидеть себя целиком и grasp it, только кусочки
ведущая? преподаватель? экспертка по свиданиям (кхеее)? Или по коммуникации (дважды кхе)
блогерка? писательница? Кхе-кхе-кхе, я хочу писать как Ира, а пишу как я
единственное, что как будто отточилось, что остается, хотя в это как будто очень сложно поверить и признать, потому что признать это как будто кринж какой-то, ну кто я такая, чтобы так считать
но единственное, что остается, это ощущение, что
я правда, кажется, хороший человек
#откровенныйвторник
Так сказал мужчина, с которым я была на свидании в субботу. Ну да, тот самый, который был не в моем вкусе и я в какой-то момент даже растерялась: среди всего моего набора паттернов как будто не оказалось подходящего.
Я боялась идти на свидание. И сама себе говорила: “Маш, алло, ты чего? Свидания - это же твоя зона комфорта, в смысле тебе тревожно?”
Мне было страшно находится на улице. Мне было неловко и некомфортно, когда я поняла, что внешне он вообще не мой типаж.
Начала перебирать, что можно сделать:
Уйти, слиться - совсем кринж, я так не поступаю
Подойти и сказать “ты не в моем вкусе, извини” - жестоко и довольно грубо тоже
Попробовать пообщаться, ведь мне понравилось разговаривать с ним выглядело как самый адекватный вариант; но чем дольше я вела непринужденную, классную, действительно интересную беседу, тем больше меня давило ощущение вранья. Он ведь точно думает, что я с ним флиртую. И ведь я правда флиртую, потому что где-то внутри мне хочется, чтобы оказалось, что мне показалось, что на самом деле влечение появится, как только я расслаблюсь.
одновременно с этим я знала, что не появится.
я знала, что с одной стороны ужасно хочу вот этих умных глубоких разговоров, хочу крепких объятий, хочу целоваться, заниматься сексом, хочу - пусть это сублимация, как говорит Д. - спрятаться, забыться в сексе, хотя бы ненадолго, отвлечься и почувствовать что-нибудь, кроме тревоги.
и также я знала, что мне не понравится его запах. Не понравится как он целуется, я знаю, как целуются такие губы, мне уже не понравилось, как он пробовал меня погладить
но я застряла.
застряла где-то в разорванном пространстве - между собой прошлой, собой настоящей, собой с опорой и собой, болтающейся в вакууме, без возможности зацепиться хоть за что-то
прошлая я знала, что я могу с ним переспать, ну хотя бы просто проверить, ну а вдруг, вдруг я была не права
я с опорой, с доверием своему телу не понимала нахуя подвергать себя такому опыту, чтобы что? Чтобы доказать себе еще раз, что я все-таки была права? зачем? Тебе недостаточно больно за последний месяц, так ты хочешь еще и потрахаться с мужиком, которого не хочешь, чтобы доказать себе, что ты его не хотела? Что за пиздец
я в вакууме, просто была замершая, в ужасе, в страхе принять хоть какое-то решение, потому что способность принимать решения как будто исчезла, утонула. Я даже есть не могу, потому что не могу принять решение поесть, а тут это
он пытался меня продавливать - что-то там про то, что надо расслабиться и плыть по течению, а не прятаться за своими границами и там будет много интересного
это отталкивало еще больше,
а потом я думала: “а что ты хотела? человек чувствует отвержение, он защищается”
он снял с меня футболку.
я сказала, что хочу спать и закрыла за ним дверь.
Если он прав, то в конце точки соединяются, и все это должно обрести какой-то смысл.
но пока всю неделю я чувствую себя бесконечно разорванной, несводящей концы с концами - кто я вообще?
я, вся такая цельная и устойчивая, как будто не могу увидеть себя целиком и grasp it, только кусочки
ведущая? преподаватель? экспертка по свиданиям (кхеее)? Или по коммуникации (дважды кхе)
блогерка? писательница? Кхе-кхе-кхе, я хочу писать как Ира, а пишу как я
единственное, что как будто отточилось, что остается, хотя в это как будто очень сложно поверить и признать, потому что признать это как будто кринж какой-то, ну кто я такая, чтобы так считать
но единственное, что остается, это ощущение, что
я правда, кажется, хороший человек
#откровенныйвторник
Почти месяц в Израиле
#откровенныйвторник - тег по которому я рассказываю о том, что произошло за неделю
Несколько недель я забивала на эту рубрику - вообще на многое забивала, все время задавала себе вопрос “я могу это отложить?” и если ответ “да”, то нафиг.
Эти недели были странными, я даже слова другого не могу подобрать - они были в тумане, как и все это лето, если совсем честно.
Три месяца я как-то пытаюсь справляться с чем-то, что видимо поднялось после событий в Тбилиси (или до?), что-то, что я вообще не могу оцифровать и оформить в слова, что именно я проживаю?
расставание?
то, что я разочаровалась в проекте, который делала полтора года в Тбилиси? в людях, с которыми его делала (не во всех, но все же)
понимание, что мой вкус в мужчинах достоин премии “кринж года”?
предательство людей, которых считала близкими?
разрыв с Д?
отъезд из Тбилиси?
Моя подруга Полина говорит, что я как будто человек, который потерял в пожаре всю свою жизнь, и теперь прихожу в себя;
не знаю, мне иногда продолжает казаться, что проблема во мне, что я “слишком эмоциональная” и другой человек уже давно бы справился.
приходится каждый раз напоминать, что я - точка отсчета для себя и я справляюсь так, как могу.
Иногда это значит провести три дня у бывшего, курить, купаться в море, снова курить, слушать как он играет на гитаре и хотя бы на какое-то время сбегать из этого вечно тревожного тела, из колотящегося сердца, из постоянного фонового страха “мне страшно, тупо страшно, почему не знаю”.
Иногда это значит, что меня выключает. просто выключает, если разговор или мысли или что-то заходит на какую-то территорию травмы, я даже не всегда могу отследить, что это, меня просто выключает. вот я была веселая и что-то рассказывала, и вот через секунду, я лежу без сил и засыпаю, просто выключается организм.
Эту неделю именно так и провела - с косяками, любовниками, психиатрами, неврологами, концертом, морем и еще работой: поразительно, но я ухитряюсь еще делать мероприятия.
послезавтра мы будем отмечать год коммьюнити @meetmeintelaviv
и там же немножко поздравим меня с наступающим 32-летием.
Кстати, если вы вдруг хотите поучаствовать в поздравлении меня, то его готовят тут
P.S. к концу поста поняла, что могла написать его совершенно иначе - весело, задорно, хаха, прикиньте, че было на выходных.
но я так не чувствую.
я чувствую себя устало.
хоть и весело, ничего не скажешь.
#откровенныйвторник - тег по которому я рассказываю о том, что произошло за неделю
Несколько недель я забивала на эту рубрику - вообще на многое забивала, все время задавала себе вопрос “я могу это отложить?” и если ответ “да”, то нафиг.
Эти недели были странными, я даже слова другого не могу подобрать - они были в тумане, как и все это лето, если совсем честно.
Три месяца я как-то пытаюсь справляться с чем-то, что видимо поднялось после событий в Тбилиси (или до?), что-то, что я вообще не могу оцифровать и оформить в слова, что именно я проживаю?
расставание?
то, что я разочаровалась в проекте, который делала полтора года в Тбилиси? в людях, с которыми его делала (не во всех, но все же)
понимание, что мой вкус в мужчинах достоин премии “кринж года”?
предательство людей, которых считала близкими?
разрыв с Д?
отъезд из Тбилиси?
Моя подруга Полина говорит, что я как будто человек, который потерял в пожаре всю свою жизнь, и теперь прихожу в себя;
не знаю, мне иногда продолжает казаться, что проблема во мне, что я “слишком эмоциональная” и другой человек уже давно бы справился.
приходится каждый раз напоминать, что я - точка отсчета для себя и я справляюсь так, как могу.
Иногда это значит провести три дня у бывшего, курить, купаться в море, снова курить, слушать как он играет на гитаре и хотя бы на какое-то время сбегать из этого вечно тревожного тела, из колотящегося сердца, из постоянного фонового страха “мне страшно, тупо страшно, почему не знаю”.
Иногда это значит, что меня выключает. просто выключает, если разговор или мысли или что-то заходит на какую-то территорию травмы, я даже не всегда могу отследить, что это, меня просто выключает. вот я была веселая и что-то рассказывала, и вот через секунду, я лежу без сил и засыпаю, просто выключается организм.
Эту неделю именно так и провела - с косяками, любовниками, психиатрами, неврологами, концертом, морем и еще работой: поразительно, но я ухитряюсь еще делать мероприятия.
послезавтра мы будем отмечать год коммьюнити @meetmeintelaviv
и там же немножко поздравим меня с наступающим 32-летием.
Кстати, если вы вдруг хотите поучаствовать в поздравлении меня, то его готовят тут
P.S. к концу поста поняла, что могла написать его совершенно иначе - весело, задорно, хаха, прикиньте, че было на выходных.
но я так не чувствую.
я чувствую себя устало.
хоть и весело, ничего не скажешь.
Telegram
ДР МАШИ ДУБРОВСКОЙ
Ну Света И Дальше Шо invites you to join this group on Telegram.
Привет, новеньким!
И стареньким тоже, конечно.
Давайте начнем с того, что я введу вас в курс дела - что тут вообще происходит)
Для этого идеально подходит рубрика #откровенныйвторник, где я обычно рассказываю про события недели. Почему я выкладываю ее вечером в среду? Ну вот, считайте, мы уже познакомились.
Меня зовут Маша, и позавчера мне исполнилось 32 года. Я веду этот канал с далекого 2017, то есть уже шесть лет.
Я сходила на овердофига свиданий (это по тегу #тиндерелла можно почитать), написала дипломную по Тиндеру и заразила кучу людей любовью к Израилю и Тель-Авиву.
С 2018 я путешествую постоянно и если полазить по каналу, можно найти мои путешествия по Индии, Таиланду. Как ездила автостопом с парнем из Тиндера по Японии
Там много еще всего, полистайте.
Сейчас я в Израиле - в конце июля вернулась домой. Технически домой, потому что я чувствую себя здесь дома (в стране), но де-факто, я кочую по диванам друзей.
Полтора года я жила в Тбилиси, построила там коммьюнити и еще одно тут в Тель-Авиве, но в июне я очень разочаровалась в людях и проекте.
Буквально за месяц моя жизнь сгорела - вся эта история с предательствами, коммьюнити, разочарованиями выбила меня в детские травмы. И буллинг в школе, и домашние драки. Я боялась людей, боялась ходить по улице, боялась быть дома.
Эффектным финалом стало расставание с моим поли-партнером после 3,5 лет вместе - он сделал свой выбор, неприемлемый для меня.
Все мосты в Тбилиси сожжены.
Так что, вот, сейчас я в Израиле.
отхожу, подбираю таблетки с психиатром, хожу на море, дышу, занимаюсь терапией. Тусуюсь с бывшими, провожу мероприятия - кстати, завтра каддл в Тель-Авиве!
думаю как жить дальше.
Оставайтесь и устраивайтесь поудобнее.
здесь тепло.
💫Кто со мной давно, расскажите новеньким почему вы любите этот блог?
И стареньким тоже, конечно.
Давайте начнем с того, что я введу вас в курс дела - что тут вообще происходит)
Для этого идеально подходит рубрика #откровенныйвторник, где я обычно рассказываю про события недели. Почему я выкладываю ее вечером в среду? Ну вот, считайте, мы уже познакомились.
Меня зовут Маша, и позавчера мне исполнилось 32 года. Я веду этот канал с далекого 2017, то есть уже шесть лет.
Я сходила на овердофига свиданий (это по тегу #тиндерелла можно почитать), написала дипломную по Тиндеру и заразила кучу людей любовью к Израилю и Тель-Авиву.
С 2018 я путешествую постоянно и если полазить по каналу, можно найти мои путешествия по Индии, Таиланду. Как ездила автостопом с парнем из Тиндера по Японии
Там много еще всего, полистайте.
Сейчас я в Израиле - в конце июля вернулась домой. Технически домой, потому что я чувствую себя здесь дома (в стране), но де-факто, я кочую по диванам друзей.
Полтора года я жила в Тбилиси, построила там коммьюнити и еще одно тут в Тель-Авиве, но в июне я очень разочаровалась в людях и проекте.
Буквально за месяц моя жизнь сгорела - вся эта история с предательствами, коммьюнити, разочарованиями выбила меня в детские травмы. И буллинг в школе, и домашние драки. Я боялась людей, боялась ходить по улице, боялась быть дома.
Эффектным финалом стало расставание с моим поли-партнером после 3,5 лет вместе - он сделал свой выбор, неприемлемый для меня.
Все мосты в Тбилиси сожжены.
Так что, вот, сейчас я в Израиле.
отхожу, подбираю таблетки с психиатром, хожу на море, дышу, занимаюсь терапией. Тусуюсь с бывшими, провожу мероприятия - кстати, завтра каддл в Тель-Авиве!
думаю как жить дальше.
Оставайтесь и устраивайтесь поудобнее.
здесь тепло.
💫Кто со мной давно, расскажите новеньким почему вы любите этот блог?
Telegram
Секс в небольшом городе
Тут такое дело - в Тель Авиве жарко, да и события развиваются стремительно. Я вот в субботу гуляла с немцем, он раз пять подчеркнул, что разрешения просит только поцеловать, а там уж как повернется.
Филантроп во мне не умер, так что я пыталась ему объяснить:…
Филантроп во мне не умер, так что я пыталась ему объяснить:…
Когда все началось, мне написал незнакомый парень израильтянин «ты в порядке?».
Он увидел мою сторис в телеге (ее показывают всем, у кого ты есть в контактах), и решил удостовериться.
Просто для справки: мне написала куча парней, с которыми когда-то был мэтч в тиндере или мы как-то где-то пересекались, чтобы убедиться, что я в порядке и в безопасности. Ни Д., ни К., ни мой бывший из Тбилиси, ни даже многие мои «друзья» не удосужились. Но Израиль - это другое.
На следующий день после терракта, я сказала, что возвращаюсь в Тель авив, и я в порядке. Он ответил, что едет на базу, его призвали и он срочно прилетел из Америки.
В эту субботу я написала ему «как ты?» и он сказал, что мое сообщение - лучшее, что произошло с ним за день.
«То, что я здесь вижу, я такого ужаса не видел никогда. Ты не представляешь какой здесь запах»
Я решила писать ему каждый день. Пообещала, что как только он вернётся с юга, обязательно его обниму, чтобы у него было за что держаться.
Сегодня вечером он приедет на одну ночь домой - помыться, взять вещи и вернуться на базу.
Не засыпаю, ведь он заедет, чтобы меня обнять.
#откровенныйвторник
Он увидел мою сторис в телеге (ее показывают всем, у кого ты есть в контактах), и решил удостовериться.
Просто для справки: мне написала куча парней, с которыми когда-то был мэтч в тиндере или мы как-то где-то пересекались, чтобы убедиться, что я в порядке и в безопасности. Ни Д., ни К., ни мой бывший из Тбилиси, ни даже многие мои «друзья» не удосужились. Но Израиль - это другое.
На следующий день после терракта, я сказала, что возвращаюсь в Тель авив, и я в порядке. Он ответил, что едет на базу, его призвали и он срочно прилетел из Америки.
В эту субботу я написала ему «как ты?» и он сказал, что мое сообщение - лучшее, что произошло с ним за день.
«То, что я здесь вижу, я такого ужаса не видел никогда. Ты не представляешь какой здесь запах»
Я решила писать ему каждый день. Пообещала, что как только он вернётся с юга, обязательно его обниму, чтобы у него было за что держаться.
Сегодня вечером он приедет на одну ночь домой - помыться, взять вещи и вернуться на базу.
Не засыпаю, ведь он заедет, чтобы меня обнять.
#откровенныйвторник
Я долго пыталась подобрать слова и вот после эфира решила, что не буду.
В смысле, подбирать не буду, скажу как есть
Сегодня 7 ноября. Это значит, что прошел целый месяц с той субботы, когда я проснулась в палатке на фестивале в пустыне, счастливая, спокойная, бесконечно наполненная любовью и благодарностью к месту, моменту, людям рядом и возможности там быть.
Я прочитала в чате тельавивского митми (моего коммьюнити), что ребята проснулись от сирен и не придала этому большого значения - ну, Хамас бомбит нас довольно регулярно, есть железный купол, ура. Я старалась поменьше быть в телефоне вообще.
У меня было утреннее дежурство на кухне, и я помню, как мне начали прилетать сообщения «ты в порядке?» и как люди вокруг вдруг начинали бледнеть - одну минуту ты раздаешь завтрак и все улыбаются, в другую - новости начинают просачиваться и оглушать невероятностью, невозможностью в это поверить.
Я сейчас пишу этот пост во дворе и звучит сирена, как по часам - хамас любит бомбить в ровное время. Я бегу домой в бомбоубежище.
Один из ребят, который был со мной на фестивале тогда узнал, что вся, в с я его семья в заложниках в Газе, 10 человек.
Прошел месяц. Я до сих пор не знаю, как это можно осознать.
Воздух в Израиле вязкий, густой, с привкусом металического холода, как после дементоров.
Я ищу в себе патронусов, но они истощаются быстрее, чем тьма отпускает.
В этом месяце была не только боль. Мы были вместе - я провела три поддерживающих каддла, на одном из них нас застала сирена и мы обнимались все вместе в бомбоубежище. Я была с друзьями, я гораздо гораздо лучше поняла, что такое дружба, что такое друзья по-настоящему.
Представляете, у меня получилось даже с мамой договориться. Она долго не знала, как меня поддерживать, как помочь и несколько недель вообще не писала и не звонила. А потом позвонила и спросила. Я дала ей четкую инструкцию, которая, уверена, подойдет для каждого, кто хочет помочь мне или кому-то еще близкому, кто на войне:
1. Если можешь помочь финансово свободными деньгами - помоги. Это правда важно. Не последними штанами - это только усилит чувство вины, - а если есть именно свободные деньги.
2. Каждый день писать простое «я рядом, я с тобой, я люблю тебя».
Моя мама теперь пишет мне каждый день, уже две недели. Каждый день меня ждёт сообщение «я с тобой, я люблю тебя». Иногда больше, про ее день или еще какие-то новости, но никогда меньше.
И это так много значит для меня, вы не представляете.
Знаете, война открывает лица. Это правда.
Война показывает настоящую суть людей.
И я как никогда остро чувствую себя частью своего народа, еврейкой, израильтянкой.
У меня нет другой страны.
Здесь мой дом.
#откровенныйвторник
P.S. Мне не страшно от того, сколько человек отписывается. Но если вы остаетесь - дайте знак, пожалуйста. Простого «я с тобой, я здесь» достаточно.
В смысле, подбирать не буду, скажу как есть
Сегодня 7 ноября. Это значит, что прошел целый месяц с той субботы, когда я проснулась в палатке на фестивале в пустыне, счастливая, спокойная, бесконечно наполненная любовью и благодарностью к месту, моменту, людям рядом и возможности там быть.
Я прочитала в чате тельавивского митми (моего коммьюнити), что ребята проснулись от сирен и не придала этому большого значения - ну, Хамас бомбит нас довольно регулярно, есть железный купол, ура. Я старалась поменьше быть в телефоне вообще.
У меня было утреннее дежурство на кухне, и я помню, как мне начали прилетать сообщения «ты в порядке?» и как люди вокруг вдруг начинали бледнеть - одну минуту ты раздаешь завтрак и все улыбаются, в другую - новости начинают просачиваться и оглушать невероятностью, невозможностью в это поверить.
Я сейчас пишу этот пост во дворе и звучит сирена, как по часам - хамас любит бомбить в ровное время. Я бегу домой в бомбоубежище.
Один из ребят, который был со мной на фестивале тогда узнал, что вся, в с я его семья в заложниках в Газе, 10 человек.
Прошел месяц. Я до сих пор не знаю, как это можно осознать.
Воздух в Израиле вязкий, густой, с привкусом металического холода, как после дементоров.
Я ищу в себе патронусов, но они истощаются быстрее, чем тьма отпускает.
В этом месяце была не только боль. Мы были вместе - я провела три поддерживающих каддла, на одном из них нас застала сирена и мы обнимались все вместе в бомбоубежище. Я была с друзьями, я гораздо гораздо лучше поняла, что такое дружба, что такое друзья по-настоящему.
Представляете, у меня получилось даже с мамой договориться. Она долго не знала, как меня поддерживать, как помочь и несколько недель вообще не писала и не звонила. А потом позвонила и спросила. Я дала ей четкую инструкцию, которая, уверена, подойдет для каждого, кто хочет помочь мне или кому-то еще близкому, кто на войне:
1. Если можешь помочь финансово свободными деньгами - помоги. Это правда важно. Не последними штанами - это только усилит чувство вины, - а если есть именно свободные деньги.
2. Каждый день писать простое «я рядом, я с тобой, я люблю тебя».
Моя мама теперь пишет мне каждый день, уже две недели. Каждый день меня ждёт сообщение «я с тобой, я люблю тебя». Иногда больше, про ее день или еще какие-то новости, но никогда меньше.
И это так много значит для меня, вы не представляете.
Знаете, война открывает лица. Это правда.
Война показывает настоящую суть людей.
И я как никогда остро чувствую себя частью своего народа, еврейкой, израильтянкой.
У меня нет другой страны.
Здесь мой дом.
#откровенныйвторник
P.S. Мне не страшно от того, сколько человек отписывается. Но если вы остаетесь - дайте знак, пожалуйста. Простого «я с тобой, я здесь» достаточно.
Telegram
MEETMEINTELAVIV
A space to meet new friends and hang out
Я в Вильнюсе.
У меня был билет еще на 11 октября. Я должна была прилететь на день рождения к близкой подруге и наконец-то познакомиться вживую с сестрой, которую не видела больше 20 лет (а когда видела, она не знала, что мы сестры - если вы пропустили эту невероятную историю, то она есть в инсте).
Началась война и рейсы отменялись. Мой, кстати, держался до последнего - когда я поехала на шиву к Жене во вторник, еще не знала, улечу я на следующий день или нет. Вечером рейс все-таки отменили, но предложили перенести. Я перенесла на 17. Его тоже отменили.
В какой-то момент "улететь" стало идеей фикс - не потому что я боялась или хотела уехать от войны. С этим как раз наоборот: скорее, мне было тревожно, что заграницей буду чувствовать себя невыносимо одиноко, не имея никого рядом, кто мог бы разделить мой опыт. Спойлер: так и вышло. Но "улететь" я хотела не поэтому - поиск билетов превратился во что-то, что я просто делала, чтобы иметь иллюзию контроля над своей жизнью. Они отменяют билеты из-за войны и ракет? Я ищу другие.
Я отказывалась сдаваться.
Не потому чо я хотела улететь, а потому что надо было делать хоть что-то, что имело бы смысл. Я не понимала, что делать в Израиле - да, я провожу каддлы, но они истощали меня саму, я плакала по двое суток после них каждый раз. Толком поволонтерить у меня не получалось, потому что из-за СДВГ, стресса, таблеток я никак не могла сосредоточиться. Была неделя, когда я не могла проснуться - что бы я не делала, я просто проваливалась в сон. Потом была неделя, когда я не могла спать....
Нужно было что-то решать - то ли оставаться в Израиле и искать простигосподи квартиру(?), работу(?) во время войны, и строить свою жизнь дома. То ли уезжать, что-то решать с этим направлением. Тусоваться дальше на диване в гостях у своей приемной семьи, не зарабатывая достаточно, чтобы хотя бы поучаствовать в расходах на аренду было уже неловко.
Я нашла единственный адекватный маршрут: Тель-Авив-Тбилиси, Тбилиси-Кутаиси на автобусе, Кутаиси-Вильнюс.
Ухитрилась простудиться и заболеть за два дня до отлета.
Провела каддл практически без голоса в Тбилиси.
Ужаснулась концентрациихороших русских в городе - после 5 месяцев перерыва это особенно бросается в глаза.
Ужаснулась тому, что люди вообще не в курсе, что война в Израиле все еще идет, из-за чего она началась - им вообще не интересно. То ли дело выбирать раф сегодня пить или бамбл.
Прилетела в Вильнюс с дикой мигренью.
Встретила подругу и сестру с ее семьей - и все еще не могу осознать: в 32 года у меня появилась младшая сестра, у которой есть дочь и муж, 2 собаки. Она смешная и тараторит столько же, сколько и я, если не больше.
С тех пор как я улетела из Тель-Авива я практически не сплю - едва закрываю глаза, ко мне приходят кошмары. Я не помню сюжеты, там что-то про войну, антисемитизм и одиночество. Во сне я иногда плачу. Сплю урывками по несколько часов, и это на таблетках, которые раньше легко вырубали меня на полдня.
Пожарная сирена в Вильнюсе очень напоминает звук Цева Адом (воздушной тревоги). Мы живем рядом с пожарной станцией. Каждый раз, когда я слышу этот звук непроизвольно начинаю плакать.
Я злюсь. Во мне очень много злости, но она смешивается с болью, горечью, утратой, тоской, виной, стыдом, страхом и запутывает меня. Сегодня я сходила на крав мага - мой тренер из Минска сейчас здесь в Вильнюсе, политический беженец. Там я стараюсь выпускать злость.
Во мне так много растерянности и потерянности. В Вильнюсе мне безумно одиноко, я чувствую себя как в стеклянном аквариуме - люди не знают, как реагировать на то, что я переживаю и просто теряются, сменяют тему, когда я пытаюсь что-то рассказать, не знают, как переваривать.
Я не знаю, что дальше.
Хочу домой.
#откровенныйвторник
У меня был билет еще на 11 октября. Я должна была прилететь на день рождения к близкой подруге и наконец-то познакомиться вживую с сестрой, которую не видела больше 20 лет (а когда видела, она не знала, что мы сестры - если вы пропустили эту невероятную историю, то она есть в инсте).
Началась война и рейсы отменялись. Мой, кстати, держался до последнего - когда я поехала на шиву к Жене во вторник, еще не знала, улечу я на следующий день или нет. Вечером рейс все-таки отменили, но предложили перенести. Я перенесла на 17. Его тоже отменили.
В какой-то момент "улететь" стало идеей фикс - не потому что я боялась или хотела уехать от войны. С этим как раз наоборот: скорее, мне было тревожно, что заграницей буду чувствовать себя невыносимо одиноко, не имея никого рядом, кто мог бы разделить мой опыт. Спойлер: так и вышло. Но "улететь" я хотела не поэтому - поиск билетов превратился во что-то, что я просто делала, чтобы иметь иллюзию контроля над своей жизнью. Они отменяют билеты из-за войны и ракет? Я ищу другие.
Я отказывалась сдаваться.
Не потому чо я хотела улететь, а потому что надо было делать хоть что-то, что имело бы смысл. Я не понимала, что делать в Израиле - да, я провожу каддлы, но они истощали меня саму, я плакала по двое суток после них каждый раз. Толком поволонтерить у меня не получалось, потому что из-за СДВГ, стресса, таблеток я никак не могла сосредоточиться. Была неделя, когда я не могла проснуться - что бы я не делала, я просто проваливалась в сон. Потом была неделя, когда я не могла спать....
Нужно было что-то решать - то ли оставаться в Израиле и искать простигосподи квартиру(?), работу(?) во время войны, и строить свою жизнь дома. То ли уезжать, что-то решать с этим направлением. Тусоваться дальше на диване в гостях у своей приемной семьи, не зарабатывая достаточно, чтобы хотя бы поучаствовать в расходах на аренду было уже неловко.
Я нашла единственный адекватный маршрут: Тель-Авив-Тбилиси, Тбилиси-Кутаиси на автобусе, Кутаиси-Вильнюс.
Ухитрилась простудиться и заболеть за два дня до отлета.
Провела каддл практически без голоса в Тбилиси.
Ужаснулась концентрации
Ужаснулась тому, что люди вообще не в курсе, что война в Израиле все еще идет, из-за чего она началась - им вообще не интересно. То ли дело выбирать раф сегодня пить или бамбл.
Прилетела в Вильнюс с дикой мигренью.
Встретила подругу и сестру с ее семьей - и все еще не могу осознать: в 32 года у меня появилась младшая сестра, у которой есть дочь и муж, 2 собаки. Она смешная и тараторит столько же, сколько и я, если не больше.
С тех пор как я улетела из Тель-Авива я практически не сплю - едва закрываю глаза, ко мне приходят кошмары. Я не помню сюжеты, там что-то про войну, антисемитизм и одиночество. Во сне я иногда плачу. Сплю урывками по несколько часов, и это на таблетках, которые раньше легко вырубали меня на полдня.
Пожарная сирена в Вильнюсе очень напоминает звук Цева Адом (воздушной тревоги). Мы живем рядом с пожарной станцией. Каждый раз, когда я слышу этот звук непроизвольно начинаю плакать.
Я злюсь. Во мне очень много злости, но она смешивается с болью, горечью, утратой, тоской, виной, стыдом, страхом и запутывает меня. Сегодня я сходила на крав мага - мой тренер из Минска сейчас здесь в Вильнюсе, политический беженец. Там я стараюсь выпускать злость.
Во мне так много растерянности и потерянности. В Вильнюсе мне безумно одиноко, я чувствую себя как в стеклянном аквариуме - люди не знают, как реагировать на то, что я переживаю и просто теряются, сменяют тему, когда я пытаюсь что-то рассказать, не знают, как переваривать.
Я не знаю, что дальше.
Хочу домой.
#откровенныйвторник
Telegram
Секс в небольшом городе
Невозможно найти слова.
Часть меня не знает - а надо ли? Те, кто в Израиле и так все знают сами. Те, кто нет - либо смотрят новости, либо не чувствуют, что к ним это достаточно близко.
Так что это, наверное, для меня, а не для кого-то другогоо. Вместо…
Часть меня не знает - а надо ли? Те, кто в Израиле и так все знают сами. Те, кто нет - либо смотрят новости, либо не чувствуют, что к ним это достаточно близко.
Так что это, наверное, для меня, а не для кого-то другогоо. Вместо…
Откровенный вторник спешиал эдишн для тех, кто не был вчера на эфире❤️
#откровенныйвторник - рубрика как раз для этого, с новостями о том, что случилось со мной за последнюю неделю(и)
Мы остановились на свидании в Вильнюсе и с тех пор прошла целая жизнь: я пишу этот пост из Израиля, но уже на следующей неделе снова улетаю.
В Литве я повидалась со своими друзьями и встретила свою сестру, с которой не виделась больше 20 лет - это совершенно фантастическая история, как два года назад мне написала подписчица и сказала “я тут недавно узнала, я - твоя сестра”. Алло, Нетфликс?
Провела в Вильнюсе шаббат в еврейской общине и, хотя Pages коварно стерли эту запись моего дневника - это был невероятно сильный опыт для меня. Не в плане религии, а в смысле провернуть мероприятие в городе, где у меня практически нет аудитории. Пригласить людей на фб и в итоге собрать максимально разную компанию - и евреи, и литовцы, и японец и ливиец, и пара итальянцев - на один вечер. Приоткрыть для них дверь в еврейский мир, в тепло общины, поделиться традициями и трапезой. Это было настолько уютно и волшебно, что шеринг в конце мы делали при свете свечей и каждый делился, что с собой он заберет ощущение “вместе” и того, как открытое сердце сближает, казалось бы, совсем разных людей. И это сделала я.
Еще я провела каддл в Вильнюсе - он тоже был маленький и домашний. В моей квартире на арбнб собрались украинцы, беларусы, литовка и индус, и каждый нашел в этом так много силы и отдушины. Для меня это было безумно важно, потому что я знаю, что каддлов в Вильнюсе нет и мне хотелось дать людям такую возможность хотя бы на разок.
Затем я вернулась в Грузию, прямо в объятия невероятного мужчины, который захватил мое сердечко и именно к нему я лечу на следующей неделе обратно в Грузию. Если честно, я очень счастлива и хотела бы разделить это с вами здесь.
И есть еще совершенно разЪебные новости.
В Грузии мы встретимся с мамой!!!!!!! Я не видела ее три года - с зимы 2020. И она прилетит, чтобы провести со мной выходные, потому что после Грузии я лечу дальше. Прямо на практикум к Саше Андрияшкину - моему учителю из ВШЭ и человеку, которого я, ни много ни мало считаю гением. Практикум в Алматы и вы можете присоединиться ко мне - никакого промика у меня нет, но уверена, что этот опыт вы не забудете.
👉Кстати, если кто-то в Алматы, напишите мне - @female_af!
Другая сумасшедшая новость в том, что я вернулась преподавать иврит! Два года вы писали мне сообщения и спрашивали не созрела ли я вернуться, и вот она я тут как тут. Правда не индивидуальные, а групповые занятия, зато совершенно офигенный формат иврита по мемам!
Следующий урок уже в субботу и можно присоединиться!
Вот такие у меня новости.
А у вас как заканчивается год?
#откровенныйвторник - рубрика как раз для этого, с новостями о том, что случилось со мной за последнюю неделю(и)
Мы остановились на свидании в Вильнюсе и с тех пор прошла целая жизнь: я пишу этот пост из Израиля, но уже на следующей неделе снова улетаю.
В Литве я повидалась со своими друзьями и встретила свою сестру, с которой не виделась больше 20 лет - это совершенно фантастическая история, как два года назад мне написала подписчица и сказала “я тут недавно узнала, я - твоя сестра”. Алло, Нетфликс?
Провела в Вильнюсе шаббат в еврейской общине и, хотя Pages коварно стерли эту запись моего дневника - это был невероятно сильный опыт для меня. Не в плане религии, а в смысле провернуть мероприятие в городе, где у меня практически нет аудитории. Пригласить людей на фб и в итоге собрать максимально разную компанию - и евреи, и литовцы, и японец и ливиец, и пара итальянцев - на один вечер. Приоткрыть для них дверь в еврейский мир, в тепло общины, поделиться традициями и трапезой. Это было настолько уютно и волшебно, что шеринг в конце мы делали при свете свечей и каждый делился, что с собой он заберет ощущение “вместе” и того, как открытое сердце сближает, казалось бы, совсем разных людей. И это сделала я.
Еще я провела каддл в Вильнюсе - он тоже был маленький и домашний. В моей квартире на арбнб собрались украинцы, беларусы, литовка и индус, и каждый нашел в этом так много силы и отдушины. Для меня это было безумно важно, потому что я знаю, что каддлов в Вильнюсе нет и мне хотелось дать людям такую возможность хотя бы на разок.
Затем я вернулась в Грузию, прямо в объятия невероятного мужчины, который захватил мое сердечко и именно к нему я лечу на следующей неделе обратно в Грузию. Если честно, я очень счастлива и хотела бы разделить это с вами здесь.
И есть еще совершенно разЪебные новости.
В Грузии мы встретимся с мамой!!!!!!! Я не видела ее три года - с зимы 2020. И она прилетит, чтобы провести со мной выходные, потому что после Грузии я лечу дальше. Прямо на практикум к Саше Андрияшкину - моему учителю из ВШЭ и человеку, которого я, ни много ни мало считаю гением. Практикум в Алматы и вы можете присоединиться ко мне - никакого промика у меня нет, но уверена, что этот опыт вы не забудете.
👉Кстати, если кто-то в Алматы, напишите мне - @female_af!
Другая сумасшедшая новость в том, что я вернулась преподавать иврит! Два года вы писали мне сообщения и спрашивали не созрела ли я вернуться, и вот она я тут как тут. Правда не индивидуальные, а групповые занятия, зато совершенно офигенный формат иврита по мемам!
Следующий урок уже в субботу и можно присоединиться!
Вот такие у меня новости.
А у вас как заканчивается год?
Telegram
Секс в небольшом городе
Исходное событие
Когда я училась на курсах по актерской коммуникации в ВШЭ, нам рассказывали о сцене из пьесы “Три сестры” Чехова, где Вершинин и Маша не могут услышать друг друга и понять чего хочет другой. Потому что Вершинин действовал из “исходного события”…
Когда я училась на курсах по актерской коммуникации в ВШЭ, нам рассказывали о сцене из пьесы “Три сестры” Чехова, где Вершинин и Маша не могут услышать друг друга и понять чего хочет другой. Потому что Вершинин действовал из “исходного события”…
Поймать солнце в банку и закрыть.
Это не моя идея, это я в сериале увидела вчера и теперь думаю, что это именно то, что мне хочется сделать с моим состоянием сейчас. Поймать, словить, накрыть крышкой и поставить на видном месте. Чтобы грело, чтобы можно было всегда возвращаться - приоткрыть крышечку, вдохнуть и обратно, чтобы сохранилось надолго.
Говно план, на самом деле, я понимаю.
Когда так думаешь, то и в настоящем не живешь, и вспоминать, греться об банку тоже сложно - все время кажется, что вдруг наступят времена, когда ты еще больше будешь в ней нуждаться, а вдруг уже не будет!
Поэтому я поступаю иначе.
#откровенныйвторник
Я благодарю.
Каждый день по нескольку раз в день говорю своему партнеру за что и как сильно я ему благодарна. Говорю себе, присваиваю то состояние, в котором нахожусь, замечаю его и не воспринимаю как должное (хотя, прямо скажем, хотелось бы).
Я благодарна, что провернула всю эпопею с мамой и буквально за две недели организовала одну из самых лучших наших встреч. Мы провели три дня в Грузии, ни разу не поссорились и у нас была абсолютно незабываемая ночь - когда мы с С. под грозой пришли к маме, потому что думали, что ей страшно одной в доме. В конце оказалось, что она даже не заметила, что во всем городе нет электричества и на улице бушует шторм, зато мы проболтали до утра втроем в одной кровати, мама пела колыбельные и рассказывала байки про мое детство.
Благодарна, что дала себе полтора года раскиснуть и разобраться, чем мне все-таки хочется заниматься, чтобы сейчас точно знать - я безумно кайфую от того, что делаю. Огромное удовольствие мне приносят и групповые занятия по ивриту, и обучение на ведущих групповых практик и ведение мероприятий. Разные форматы, которые отлично работают и с моим СДВГ и с моими сильными сторонами.
Во мне так много благодарности и я искренне верю - это сохранит внутренний солнечный свет на гораздо дольше.
Это не моя идея, это я в сериале увидела вчера и теперь думаю, что это именно то, что мне хочется сделать с моим состоянием сейчас. Поймать, словить, накрыть крышкой и поставить на видном месте. Чтобы грело, чтобы можно было всегда возвращаться - приоткрыть крышечку, вдохнуть и обратно, чтобы сохранилось надолго.
Говно план, на самом деле, я понимаю.
Когда так думаешь, то и в настоящем не живешь, и вспоминать, греться об банку тоже сложно - все время кажется, что вдруг наступят времена, когда ты еще больше будешь в ней нуждаться, а вдруг уже не будет!
Поэтому я поступаю иначе.
#откровенныйвторник
Я благодарю.
Каждый день по нескольку раз в день говорю своему партнеру за что и как сильно я ему благодарна. Говорю себе, присваиваю то состояние, в котором нахожусь, замечаю его и не воспринимаю как должное (хотя, прямо скажем, хотелось бы).
Я благодарна, что провернула всю эпопею с мамой и буквально за две недели организовала одну из самых лучших наших встреч. Мы провели три дня в Грузии, ни разу не поссорились и у нас была абсолютно незабываемая ночь - когда мы с С. под грозой пришли к маме, потому что думали, что ей страшно одной в доме. В конце оказалось, что она даже не заметила, что во всем городе нет электричества и на улице бушует шторм, зато мы проболтали до утра втроем в одной кровати, мама пела колыбельные и рассказывала байки про мое детство.
Благодарна, что дала себе полтора года раскиснуть и разобраться, чем мне все-таки хочется заниматься, чтобы сейчас точно знать - я безумно кайфую от того, что делаю. Огромное удовольствие мне приносят и групповые занятия по ивриту, и обучение на ведущих групповых практик и ведение мероприятий. Разные форматы, которые отлично работают и с моим СДВГ и с моими сильными сторонами.
Во мне так много благодарности и я искренне верю - это сохранит внутренний солнечный свет на гораздо дольше.
Мы в Алматы, переехали сегодня в новую квартиру на арбнб и она оказалась совсем не такой классной, как выглядела на фотках😤
Лежу, жалуюсь менеджерке, что плохо себя чувствую, а мне еще #откровенныйвторник писать.
С. резюмирует:
— все бесит, хочу кальян, болею.
Я поворачиваюсь, поднимаю брови.
— вот тебе откровенный вторник, коротко и по делу.
Такие дела.
Лежу, жалуюсь менеджерке, что плохо себя чувствую, а мне еще #откровенныйвторник писать.
С. резюмирует:
— все бесит, хочу кальян, болею.
Я поворачиваюсь, поднимаю брови.
— вот тебе откровенный вторник, коротко и по делу.
Такие дела.
— Знаешь, за окном Алматы, которую накрыло снежным одеялом, я сижу в кальянной, нашей любимой, смотрю на людей и мне так спокойно, несмотря ни на что.
— А несмотря на что? Что ты перевариваешь?
Я представляю, что разговариваю с кем-то из вас и рассказываю про прошедшую неделю. #откровенныйвторник
Чем бы я хотела поделиться?
С одной стороны, дни в Алматы летят безумно быстро — они вроде и однообразные: работа, работа, кальянная, работа, разговоры, ночи в обнимку; с другой — такие насыщенные и разные.
За прошлую неделю мы сменили 3 квартиры, у меня появилась подруга и начались индивидуальные занятия с Сашей Андрияшкиным.
— Помнишь кто такой Саша?
— Если честно, уже не очень.
— Мой учитель с курсов в ВШЭ, от которого я фанатею уже три года и именно ради тренинга у него мы и приехали в Алматы. Он проводил практикум.Утопий и мы учились мечтать и строить себя в настоящем из будущего.
— Звучит очень абстрактно.
— Такой Саша, его можно уловить только оказавшись с ним рядом - объяснить, что он делает словами почти невозможно. Но вот сейчас, знаешь, на занятиях с ним, он как будто раскладывает мне мир по полочкам и я начинаю различать как коммуникация отражается в движении, как мы можем быть в комнате и при этом не присутствовать, и…
— Все еще очень абстрактно, — ты пожимаешь плечами.
— Знаю, — мой взгляд снова залипает в окне и губы трогает легкая улыбка, — но важное тут, скорее, то как мне с этим. А я очень счастлива. Такое ощущение, что мой мозг расширяется, и я впитываю каждое слово. Я очень скучала по этому чувству.
Еще в субботу я ходила на каддл к ребятам, которые проводят обнимательные вечеринки здесь. И это было так тепло — меня приняли с открытыми объятиями: пригласили провести практику, представили гостям и рассказали о том, что я тоже провожу каддл в субботу. Они придут ко мне на мероприятие на этой неделе, 20 января, такой вот обмен опытом.
Вчера у меня был волшебный вечер с Алтын — девушкой, с которой я познакомилась на тренинге и мы сдружились. Гуляли по музею, магазинам; потом приехала еще одна ее подруга и у нас был такой девчачий тусич — мы болтали за ужином, ели мороженое и обсуждали жизнь. И это тоже было очень уютно.
А потом был эпичный эфир на Белсате — я была уверена, что меня приглашают на радио, но это оказалось прямым эфиром на ТВ. Хорошо хоть, успела переодеться из халата и снять ночную капу.
— Мне хорошо, знаешь. Хоть я и о многом переживаю, главное — фоново мне хорошо.
И тут я надеюсь, что ты меня обнимешь и скажешь: «Это самое главное, Маш».
— А несмотря на что? Что ты перевариваешь?
Я представляю, что разговариваю с кем-то из вас и рассказываю про прошедшую неделю. #откровенныйвторник
Чем бы я хотела поделиться?
С одной стороны, дни в Алматы летят безумно быстро — они вроде и однообразные: работа, работа, кальянная, работа, разговоры, ночи в обнимку; с другой — такие насыщенные и разные.
За прошлую неделю мы сменили 3 квартиры, у меня появилась подруга и начались индивидуальные занятия с Сашей Андрияшкиным.
— Помнишь кто такой Саша?
— Если честно, уже не очень.
— Мой учитель с курсов в ВШЭ, от которого я фанатею уже три года и именно ради тренинга у него мы и приехали в Алматы. Он проводил практикум.Утопий и мы учились мечтать и строить себя в настоящем из будущего.
— Звучит очень абстрактно.
— Такой Саша, его можно уловить только оказавшись с ним рядом - объяснить, что он делает словами почти невозможно. Но вот сейчас, знаешь, на занятиях с ним, он как будто раскладывает мне мир по полочкам и я начинаю различать как коммуникация отражается в движении, как мы можем быть в комнате и при этом не присутствовать, и…
— Все еще очень абстрактно, — ты пожимаешь плечами.
— Знаю, — мой взгляд снова залипает в окне и губы трогает легкая улыбка, — но важное тут, скорее, то как мне с этим. А я очень счастлива. Такое ощущение, что мой мозг расширяется, и я впитываю каждое слово. Я очень скучала по этому чувству.
Еще в субботу я ходила на каддл к ребятам, которые проводят обнимательные вечеринки здесь. И это было так тепло — меня приняли с открытыми объятиями: пригласили провести практику, представили гостям и рассказали о том, что я тоже провожу каддл в субботу. Они придут ко мне на мероприятие на этой неделе, 20 января, такой вот обмен опытом.
Вчера у меня был волшебный вечер с Алтын — девушкой, с которой я познакомилась на тренинге и мы сдружились. Гуляли по музею, магазинам; потом приехала еще одна ее подруга и у нас был такой девчачий тусич — мы болтали за ужином, ели мороженое и обсуждали жизнь. И это тоже было очень уютно.
А потом был эпичный эфир на Белсате — я была уверена, что меня приглашают на радио, но это оказалось прямым эфиром на ТВ. Хорошо хоть, успела переодеться из халата и снять ночную капу.
— Мне хорошо, знаешь. Хоть я и о многом переживаю, главное — фоново мне хорошо.
И тут я надеюсь, что ты меня обнимешь и скажешь: «Это самое главное, Маш».
Telegram
Events with Masha around the world
Next cuddle party ➡️Almaty, Kazahstan
📍20.01.24
📍18:00 - 22:00
📍Early bird 8000 tenge
From 15.1 - 10000 tenge
Register here
📍20.01.24
📍18:00 - 22:00
📍Early bird 8000 tenge
From 15.1 - 10000 tenge
Register here
По вторникам я рассказываю о том, что произошло в моей жизни за неделю. #откровенныйвторник
Что было на этой?
Я провела шаббат и каддл в Алматы. Let it sink in, в первую очередь, для меня самой — я приехала в незнакомую страну, посреди зимы, остановилась в городе на три недели и за это время сумела сблизиться с важными для меня людьми, найти новую подругу, сходить на фотосессию, набрать людей и провести два мероприятия.
Едва меня отпустили объятия ребят, которые подходили по несколько раз попрощаться на афтерпати после каддла и звали вернуться в Алматы снова, как мы уже были в аэропорту. Алматинский аэропорт маленький и смешной — перед каждой посадкой на самолет по залу бегает сотрудник и собирает всех, как школьников на обед в столовую: Абу-Дабиии! Кто на Абуу-Дабиии, посадка!
Наш рейс на Ташкент. Задерживают на час, я злюсь в самолете; в спинку отчаянно долбит ногами чей-то ребенок, а я надеюсь, что все, кто собирался нас встречать посмотрят, что мы задерживаемся.
Узбекистан встретил облаком пыли и новыми крепкими объятиями: на выходе меня ждет Маша, которая подписана на меня с незапамятных времен, и я вообще не чувствую, что вижу ее впервые в жизни.
Завтра я еду в Самарканд, одна. Впервые за последний месяц мы с С. расстанемся на дольше, чем несколько часов; «тренировка перед Барселоной» — шутит он. Или не шутит, ведь в Барселоне я буду почти неделю, пока он будет уже в Грузии.
Время летит так быстро, как будто кто-то (я?) пьет его глотками, пытаясь утолить накопившуюся жажду: за эту неделю мы еще успели запустить курс по ивриту с нуля «Это база» и даже уже провели одно занятие. В субботу будет еще два разговорных клуба и это первый раз, когда занятие целиком написала я сама. Волнуюсь.
Есть многое, чего мы не успели — так и не написали список целей, не составили карту желаний, много чего
Но на что я точно хочу поставить фокус в этом году — замедление.
Раньше хотела успевать больше, выше, сильнее. Сейчас — хочу чувствовать, смаковать, впитывать.
Глубже, а не шире.
Что было на этой?
Я провела шаббат и каддл в Алматы. Let it sink in, в первую очередь, для меня самой — я приехала в незнакомую страну, посреди зимы, остановилась в городе на три недели и за это время сумела сблизиться с важными для меня людьми, найти новую подругу, сходить на фотосессию, набрать людей и провести два мероприятия.
Едва меня отпустили объятия ребят, которые подходили по несколько раз попрощаться на афтерпати после каддла и звали вернуться в Алматы снова, как мы уже были в аэропорту. Алматинский аэропорт маленький и смешной — перед каждой посадкой на самолет по залу бегает сотрудник и собирает всех, как школьников на обед в столовую: Абу-Дабиии! Кто на Абуу-Дабиии, посадка!
Наш рейс на Ташкент. Задерживают на час, я злюсь в самолете; в спинку отчаянно долбит ногами чей-то ребенок, а я надеюсь, что все, кто собирался нас встречать посмотрят, что мы задерживаемся.
Узбекистан встретил облаком пыли и новыми крепкими объятиями: на выходе меня ждет Маша, которая подписана на меня с незапамятных времен, и я вообще не чувствую, что вижу ее впервые в жизни.
Завтра я еду в Самарканд, одна. Впервые за последний месяц мы с С. расстанемся на дольше, чем несколько часов; «тренировка перед Барселоной» — шутит он. Или не шутит, ведь в Барселоне я буду почти неделю, пока он будет уже в Грузии.
Время летит так быстро, как будто кто-то (я?) пьет его глотками, пытаясь утолить накопившуюся жажду: за эту неделю мы еще успели запустить курс по ивриту с нуля «Это база» и даже уже провели одно занятие. В субботу будет еще два разговорных клуба и это первый раз, когда занятие целиком написала я сама. Волнуюсь.
Есть многое, чего мы не успели — так и не написали список целей, не составили карту желаний, много чего
Но на что я точно хочу поставить фокус в этом году — замедление.
Раньше хотела успевать больше, выше, сильнее. Сейчас — хочу чувствовать, смаковать, впитывать.
Глубже, а не шире.
Не было печали, но у Маши шило в жопе
Так можно озаглавить эту неделю
#откровенныйвторник
Сначала совершенно внезапно и хорошо, что вовремя я сообразила, что наш самолет из Ташкента в Баку не в 00:10 в субботу, а в 00:10 в пятницу. Вернее, в субботу, но ночью, ну вы поняли — классическая ошибка путешественника. Спасибо, что я заметила это днем в пятницу, а не позже.
Поэтому шаббат в Ташкенте прошел на чемоданах, а шоколадку, заготовленную на десерт мы запихали с собой. Ну и ладно, зато пос(е)идели на дорожку. В Баку тоже все пошло наперекосяк — отель оказался хуже, чем мы планировали, сил ни на что не было, а Мэтт — мой тысячулетдавний подписчик, с которым я мечтала встретиться и изо всех сил планировала гулять по городу, заболел.
Но как будто этого всего было мало, 💫ОНА💫 взяла и отменила себе таблетки. Можно сказать, почти случайно, но легче от этого не становится. Еще в Ташкенте я выяснила, что последние таблетки, которые мне добавили на вечер, чтобы я наконец смогла спать, раздували меня не меньше, чем злость Гарри тетушку Мардж — еще немного и билеты на самолет мне бы не понадобились. Одежда перестала налезать, а мимо зеркала я старалась пробегать, чтобы не дай бог не словить краем глаза отражение.
Я всегда была уверена, что проклятие РПП обошло меня стороной — ну да, у меня сложные отношения с телом, а у кого нет? Алло, мы в 21 веке живем, покажите мне одного человека, который в абсолютном мире с собой. Но в целом, у меня всегда было скорее нормально, чем нет. Да, я очень тяжело отношусь к процессу старения; да, я периодически думаю сделать операцию на грудь; да, морщины на лбу и челюсти давно просят ботокса, но я никогда не отказывала себе в еде и не наказывала за лишние калории.
Но сейчас еда стала как будто единственным о чем я могла думать — с одной стороны, я не могла прекратить жрать, а с другой с ужасом смотрела, как я увеличиваюсь в размерах со скоростью пять кг в секунду.
Поэтому, когда мой психиатр сказал «будем убирать», я с облегчением выдохнула. 3/4 таблетки, половинка, а потом я случайно забыла принять, а когда вспомнила, решила, что «ну и бог с ним, все равно ж убирать». НЕ делайте, как Маша, дети, никогда.
В итоге, три дня в Баку прошли как в тумане. Зато я стала спать. О, я стала спать сутками! 10, нет, 12 часов и мне мало. Когда я не сплю, я приоткрываю один глаз и злюсь на все вокруг. Мне хочется плакать, проклинать отеки, потому что они почему-то уходят не так быстро, как приходит синдром отмены, и снова спать.
Сегодня я догадалась написать психиатру и посоветоваться, что делать. Оказалось, что все не так страшно, и пофиксить это довольно легко.
Но из Баку я улетаю через пару часов, а затем Рим на полтора дня и оттуда в Барселону на неделю.
Остается надеяться, что встроятся таблетки быстро, и я вывезу этот ритм.
А вы как? Как прошел первый месяц этого года?
Так можно озаглавить эту неделю
#откровенныйвторник
Сначала совершенно внезапно и хорошо, что вовремя я сообразила, что наш самолет из Ташкента в Баку не в 00:10 в субботу, а в 00:10 в пятницу. Вернее, в субботу, но ночью, ну вы поняли — классическая ошибка путешественника. Спасибо, что я заметила это днем в пятницу, а не позже.
Поэтому шаббат в Ташкенте прошел на чемоданах, а шоколадку, заготовленную на десерт мы запихали с собой. Ну и ладно, зато пос(е)идели на дорожку. В Баку тоже все пошло наперекосяк — отель оказался хуже, чем мы планировали, сил ни на что не было, а Мэтт — мой тысячулетдавний подписчик, с которым я мечтала встретиться и изо всех сил планировала гулять по городу, заболел.
Но как будто этого всего было мало, 💫ОНА💫 взяла и отменила себе таблетки. Можно сказать, почти случайно, но легче от этого не становится. Еще в Ташкенте я выяснила, что последние таблетки, которые мне добавили на вечер, чтобы я наконец смогла спать, раздували меня не меньше, чем злость Гарри тетушку Мардж — еще немного и билеты на самолет мне бы не понадобились. Одежда перестала налезать, а мимо зеркала я старалась пробегать, чтобы не дай бог не словить краем глаза отражение.
Я всегда была уверена, что проклятие РПП обошло меня стороной — ну да, у меня сложные отношения с телом, а у кого нет? Алло, мы в 21 веке живем, покажите мне одного человека, который в абсолютном мире с собой. Но в целом, у меня всегда было скорее нормально, чем нет. Да, я очень тяжело отношусь к процессу старения; да, я периодически думаю сделать операцию на грудь; да, морщины на лбу и челюсти давно просят ботокса, но я никогда не отказывала себе в еде и не наказывала за лишние калории.
Но сейчас еда стала как будто единственным о чем я могла думать — с одной стороны, я не могла прекратить жрать, а с другой с ужасом смотрела, как я увеличиваюсь в размерах со скоростью пять кг в секунду.
Поэтому, когда мой психиатр сказал «будем убирать», я с облегчением выдохнула. 3/4 таблетки, половинка, а потом я случайно забыла принять, а когда вспомнила, решила, что «ну и бог с ним, все равно ж убирать». НЕ делайте, как Маша, дети, никогда.
В итоге, три дня в Баку прошли как в тумане. Зато я стала спать. О, я стала спать сутками! 10, нет, 12 часов и мне мало. Когда я не сплю, я приоткрываю один глаз и злюсь на все вокруг. Мне хочется плакать, проклинать отеки, потому что они почему-то уходят не так быстро, как приходит синдром отмены, и снова спать.
Сегодня я догадалась написать психиатру и посоветоваться, что делать. Оказалось, что все не так страшно, и пофиксить это довольно легко.
Но из Баку я улетаю через пару часов, а затем Рим на полтора дня и оттуда в Барселону на неделю.
Остается надеяться, что встроятся таблетки быстро, и я вывезу этот ритм.
А вы как? Как прошел первый месяц этого года?
— А #откровенныйвторник не вышел? — спросил меня сегодня утром С.
Я помотала головой, пережевывая завтрак.
— Сегодня выйдет?
Я снова качнула «нет», но сама подумала: «а что, если кто-то еще правда ждет?»
Откровенного вторника вчера не было, потому что я решила, что рассказывать не о чем — ну правда, не каждую же неделю я выкидываю билеты Баку-Рим-Барселона-Кутаиси и лечу ночью в Тбилиси, потому что чувствую, что устала. Но о таких неделях, как эта тоже стоит говорить — как минимум потому, что эта рубрика для того, чтобы держать вас в курсе того, что происходит.
Последние семь дней подтвердили, что мой выбор не лететь в Барселону был правильным — почти сразу по приезду в Тбилиси я заболела, причем не чем-то таким вирусным и спонтанным, а такой «простудой от усталости» — и темпы вроде нет, и кашель не сильный, но тело ломит и энергии ноль.
Эпопея с билетами погрузила меня в тревогу — ощущение, что дел сильно больше, чем меня, что я даже объять не могу все задачи, которые нужно сделать, даже окинуть их внутренним взором — они как будто простираются аж до горизонта, везде, куда взгляд доходит. Выход из тревоги я нашла нетривиальный: составила себе план на февраль. Если я не могу выбрать из задач, я выберу задачи из себя.
Не знаю, как вы, но я, как СДВГшница всегда испытываю сложности с тем, чтобы приоритизировать задачи; обычно, я просто выписываю полный список и делаю его последовательно. А когда полный список выписать невозможно, я впадаю в панику. Так и случилось сейчас. И я решила попробовать по-новому: оттолкнуться от того, что важно мне и составить список задач, который это решает.
Где-то я читала, что больше, чем три цели в голове удерживать невозможно; поэтому мои три цели на февраль получились такими:
1. Здоровье и внешний вид — я набрала много веса резко. Мне некомфортно, неповоротливо и тяжело в этом теле. Поэтому решила делать йогу 20 минут каждый день, ходить 10к шагов и вернуть крав мага. Еще, конечно, сходить на массаж пару раз, поделать масочки для лица и все такое. Тут много подпунктов, которые должны обеспечить реализацию.
2. Порядок в жизни и делах — чтобы не было больше ощущения, что я тону в задачах: почистить телефон, комп, почты, упорядочить конспекты курсов и т.д.
3. Бабки — путешествие в январе съело мои запасы подушек, и февраль посвящается тому, чтобы перераспределить доходы и расходы, провести мероприятия и найти дополнительные источники.
вам интересно, как я исполнила свой собственный план за первую неделю февраля?
если коротко, то никак — большую часть времени я болела без сил, а оставшуюся вязала. Связала вот, свои первые носки.
Может это мой дополнительный источник дохода? Никому носки не надо?
P.S. Надеюсь, что дальше у меня лучше получится держаться плана, потому что ей-богу, мне это нужно.
Я помотала головой, пережевывая завтрак.
— Сегодня выйдет?
Я снова качнула «нет», но сама подумала: «а что, если кто-то еще правда ждет?»
Откровенного вторника вчера не было, потому что я решила, что рассказывать не о чем — ну правда, не каждую же неделю я выкидываю билеты Баку-Рим-Барселона-Кутаиси и лечу ночью в Тбилиси, потому что чувствую, что устала. Но о таких неделях, как эта тоже стоит говорить — как минимум потому, что эта рубрика для того, чтобы держать вас в курсе того, что происходит.
Последние семь дней подтвердили, что мой выбор не лететь в Барселону был правильным — почти сразу по приезду в Тбилиси я заболела, причем не чем-то таким вирусным и спонтанным, а такой «простудой от усталости» — и темпы вроде нет, и кашель не сильный, но тело ломит и энергии ноль.
Эпопея с билетами погрузила меня в тревогу — ощущение, что дел сильно больше, чем меня, что я даже объять не могу все задачи, которые нужно сделать, даже окинуть их внутренним взором — они как будто простираются аж до горизонта, везде, куда взгляд доходит. Выход из тревоги я нашла нетривиальный: составила себе план на февраль. Если я не могу выбрать из задач, я выберу задачи из себя.
Не знаю, как вы, но я, как СДВГшница всегда испытываю сложности с тем, чтобы приоритизировать задачи; обычно, я просто выписываю полный список и делаю его последовательно. А когда полный список выписать невозможно, я впадаю в панику. Так и случилось сейчас. И я решила попробовать по-новому: оттолкнуться от того, что важно мне и составить список задач, который это решает.
Где-то я читала, что больше, чем три цели в голове удерживать невозможно; поэтому мои три цели на февраль получились такими:
1. Здоровье и внешний вид — я набрала много веса резко. Мне некомфортно, неповоротливо и тяжело в этом теле. Поэтому решила делать йогу 20 минут каждый день, ходить 10к шагов и вернуть крав мага. Еще, конечно, сходить на массаж пару раз, поделать масочки для лица и все такое. Тут много подпунктов, которые должны обеспечить реализацию.
2. Порядок в жизни и делах — чтобы не было больше ощущения, что я тону в задачах: почистить телефон, комп, почты, упорядочить конспекты курсов и т.д.
3. Бабки — путешествие в январе съело мои запасы подушек, и февраль посвящается тому, чтобы перераспределить доходы и расходы, провести мероприятия и найти дополнительные источники.
вам интересно, как я исполнила свой собственный план за первую неделю февраля?
если коротко, то никак — большую часть времени я болела без сил, а оставшуюся вязала. Связала вот, свои первые носки.
Может это мой дополнительный источник дохода? Никому носки не надо?
P.S. Надеюсь, что дальше у меня лучше получится держаться плана, потому что ей-богу, мне это нужно.
Telegram
Секс в небольшом городе
Как я проебала 350 баксов или что такое наценка на СДВГ
Сегодня я должна была быть в Риме, примерно сейчас садиться на самолет в Барселону и лететь на семинар по тому, как проводить еврейский праздник Пурим так, чтобы моему коммьюнити было интересно, зажигательно…
Сегодня я должна была быть в Риме, примерно сейчас садиться на самолет в Барселону и лететь на семинар по тому, как проводить еврейский праздник Пурим так, чтобы моему коммьюнити было интересно, зажигательно…
Любить на своем языке
Я уехала от С. на четыре дня; вернее, уже на три, ведь я уехала вчера. В воскресенье мы вернулись в Тбилиси и сняли комнату в большой «коммуно»-квартире, но ощущение, что туда не хочется, что это не то, поселилось во мне еще в среду, едва мы о ней договорились.
#откровенныйвторник
Опасения подтвердились — мрачно, тесно, грязно и слишком много людей; «мы это уже проходили» скрипело на зубах: я уже жила в коммуно-квартире в Тбилиси, полтора года. Но та была моя, любимая квартира, с моей любимой посудой и с моими растениями. Здесь ничего этого не было.
Мне стало тесно в отношениях тоже. Это становится заметно по моему браузеру — если я вдруг начинаю искать билеты «куда-нибудь», значит, я подсознательно пытаюсь вытащить себя из ситуации, даже если не отдаю себе в этом отчета.
Картинка сложилась — мне надо побыть одной. Раз квартира мне не нравится, а взять пространство все равно нужно, я решила съехать на несколько дней в арбнб, из расчета, что за это время станет понятно, что дальше.
Спойлер: понятнее не стало.
Я знаю из коммуникации с другими — если хочешь чувствовать доверие и близость, важно, чтобы собеседник получал от общения больше ресурса, чем тратил.
Для того, чтобы так было — нужно разговаривать на «родном», понятном человеку языке любви, потому что тогда он будет тратить намного меньше усилий, чтобы «переводить» что вы там хотите ему сказать.
Решила попробовать то же самое с собой. Если я сейчас чувствую себя взбалмошно и сумбурно, если внутри меня бурлит тревога, может быть, это потому что я не чувствую, что могу на себя положиться? И уж наверняка, в таком состоянии особенно, мне кажется, что я не достойна принятия и любви, раз со мной сложно.
Значит, лучшее, что я могу сделать, лучшее, что я могу дать маленькой Маше или большой, в любом случае, той самой части, которой сейчас так тревожно и беспокойно — ощущение, что я рядом и что я все равно ее люблю. Себя люблю. Даже набравшую 10 кг за месяц. Даже не влезающую в одежду. Даже курящую траву вечерами, чтобы заснуть. Даже если нет сил на спорт. Все равно люблю.
Поэтому я решила говорить с собой на понятных мне языках любви до тех пор, пока не почувствую, что внутренний узел расслабился.
У меня это слова и забота — поэтому я не ленюсь кормить себя вкусно, писать утренние страницы и выслушивать то, что творится у меня внутри.
какой у вас язык любви?
Я уехала от С. на четыре дня; вернее, уже на три, ведь я уехала вчера. В воскресенье мы вернулись в Тбилиси и сняли комнату в большой «коммуно»-квартире, но ощущение, что туда не хочется, что это не то, поселилось во мне еще в среду, едва мы о ней договорились.
#откровенныйвторник
Опасения подтвердились — мрачно, тесно, грязно и слишком много людей; «мы это уже проходили» скрипело на зубах: я уже жила в коммуно-квартире в Тбилиси, полтора года. Но та была моя, любимая квартира, с моей любимой посудой и с моими растениями. Здесь ничего этого не было.
Мне стало тесно в отношениях тоже. Это становится заметно по моему браузеру — если я вдруг начинаю искать билеты «куда-нибудь», значит, я подсознательно пытаюсь вытащить себя из ситуации, даже если не отдаю себе в этом отчета.
Картинка сложилась — мне надо побыть одной. Раз квартира мне не нравится, а взять пространство все равно нужно, я решила съехать на несколько дней в арбнб, из расчета, что за это время станет понятно, что дальше.
Спойлер: понятнее не стало.
Я знаю из коммуникации с другими — если хочешь чувствовать доверие и близость, важно, чтобы собеседник получал от общения больше ресурса, чем тратил.
Для того, чтобы так было — нужно разговаривать на «родном», понятном человеку языке любви, потому что тогда он будет тратить намного меньше усилий, чтобы «переводить» что вы там хотите ему сказать.
Решила попробовать то же самое с собой. Если я сейчас чувствую себя взбалмошно и сумбурно, если внутри меня бурлит тревога, может быть, это потому что я не чувствую, что могу на себя положиться? И уж наверняка, в таком состоянии особенно, мне кажется, что я не достойна принятия и любви, раз со мной сложно.
Значит, лучшее, что я могу сделать, лучшее, что я могу дать маленькой Маше или большой, в любом случае, той самой части, которой сейчас так тревожно и беспокойно — ощущение, что я рядом и что я все равно ее люблю. Себя люблю. Даже набравшую 10 кг за месяц. Даже не влезающую в одежду. Даже курящую траву вечерами, чтобы заснуть. Даже если нет сил на спорт. Все равно люблю.
Поэтому я решила говорить с собой на понятных мне языках любви до тех пор, пока не почувствую, что внутренний узел расслабился.
У меня это слова и забота — поэтому я не ленюсь кормить себя вкусно, писать утренние страницы и выслушивать то, что творится у меня внутри.
какой у вас язык любви?
Как я сделала два мероприятия в городе, где никого не знаю
Надо было еще добавить в название «находясь в депрессии »
Если честно, я даже не знаю — то ли двойная доза АДов начала действовать, то ли укусит за жопу необходимость и не такое провернешь.
Но в общем, на прошлой неделе я решила в срочном порядке пересаживаться с шеи С. на свою собственную — полтора месяца практически не работала и на этом этапе семейному бюджету стало не хватать одного добытчика.
Резкая мобилизация и вот уже в понедельник я объявила, что будет каддл (обнимательная вечеринка, которую я провожу) и еще шаббат.
Для каддла мы быстро нашли площадку, занялись рекламой — бюджета почти нет, поэтому мыслить надо было креативно: настроили таргет, договорились о бесплатных репостах, сделали афиши и расклеили в дружественных кафе.
Честно говоря, афиши сработали хуже всего, но зато с миру по нитке — на каддл в понедельник, посреди рабочей недели, в городе, где я никого не знаю пришло 15 человек.
С шаббатом тоже все получилось — уютно, вкусно и по-домашнему. Мы собрались у меня дома — девчонки-израильтянки, ребята, которые собираются репатриироваться и моя знакомая из Тбилиси еще. Готовили вместе, пили вино и пели песни.
Но самое удивительное, что я начинаю исследовать на этой неделе — это выстраивание границ с работой. Как можно разрешить себе не выкладываться на полную? Не вкладывать всю душу? Считаюсь ли я после этого все еще хорошим хостом и ведущей?
Эти вопросы начали всплывать еще в начале марта, когда на сессии с терапевткой, она сказала мне, что можно вкладываться в работу не на 100%. Я посмотрела на нее как на сумасшедшую и подумала «да не, хуйня какая-то, люди же приходят на мою энергию».
А сейчас вот впервые пробую нащупать — «а что если можно работать из профессионализма, а не из
энергии?»
#откровенныйвторник
Надо было еще добавить в название «
Если честно, я даже не знаю — то ли двойная доза АДов начала действовать, то ли укусит за жопу необходимость и не такое провернешь.
Но в общем, на прошлой неделе я решила в срочном порядке пересаживаться с шеи С. на свою собственную — полтора месяца практически не работала и на этом этапе семейному бюджету стало не хватать одного добытчика.
Резкая мобилизация и вот уже в понедельник я объявила, что будет каддл (обнимательная вечеринка, которую я провожу) и еще шаббат.
Для каддла мы быстро нашли площадку, занялись рекламой — бюджета почти нет, поэтому мыслить надо было креативно: настроили таргет, договорились о бесплатных репостах, сделали афиши и расклеили в дружественных кафе.
Честно говоря, афиши сработали хуже всего, но зато с миру по нитке — на каддл в понедельник, посреди рабочей недели, в городе, где я никого не знаю пришло 15 человек.
С шаббатом тоже все получилось — уютно, вкусно и по-домашнему. Мы собрались у меня дома — девчонки-израильтянки, ребята, которые собираются репатриироваться и моя знакомая из Тбилиси еще. Готовили вместе, пили вино и пели песни.
Но самое удивительное, что я начинаю исследовать на этой неделе — это выстраивание границ с работой. Как можно разрешить себе не выкладываться на полную? Не вкладывать всю душу? Считаюсь ли я после этого все еще хорошим хостом и ведущей?
Эти вопросы начали всплывать еще в начале марта, когда на сессии с терапевткой, она сказала мне, что можно вкладываться в работу не на 100%. Я посмотрела на нее как на сумасшедшую и подумала «да не, хуйня какая-то, люди же приходят на мою энергию».
А сейчас вот впервые пробую нащупать — «а что если можно работать из профессионализма, а не из
энергии?»
#откровенныйвторник
Пока вы голосуете, я ворвусь с новостями за последнюю неделю и #откровенныйвторник
Начиная с прошлой недели я активно практикую работу из профессионализма. И это привело к совершенно неожиданным результатам.
Две недели назад мне пришлось резко отложить свою депрессию в сторонку — оказалось, что наш семейный бюджет на грани фола и на одном кормильце мы больше не вывозим. Поэтому как в том меме — поплакали, покакали и пошли работать работу.
Я была уверена, что не вывезу, если честно. Мне казалось, что прилив энергии тупо на адреналине, и отходос меня ждет величайшей силы, как только заряд энерджайзера закончится. Тут, конечно, важно уточнить — все мои истории про заботу о себе и о том, как я учусь это делать, они не на пустом месте. Я выросла с мамой, чей девиз «лопни, но держи фасон», поэтому интуитивная реакция для меня — это сжать зубы и мобилизоваться через силу, а потом выкапывать себя из ямы. Глубину ямы предвкушала, но тем не менее, активизировалась.
С психотерапевткой мы эту тему обсуждали еще в феврале. Несмотря на то, что я тогда условно «не работала», т.е. не делала мероприятия и почти не писала в блог, фоново мы с помощницей и методологиней разрабатывали обучение на ведущих мероприятий. И я его очень боялась.
Хотя это была моя идея, которой я загорелась еще в сентябре и пришла к специалистке с горящими глазами «смотри, вот это то, что я точно хочу делать! Это так круто и нужно и важно», в феврале я сидела на сессии и чувствовала как предательски сжимается очко:
«А что если я не вывезу? Вот у меня опять нет сил, и все это чертово СДВГ или что там? У меня либо есть тонна энергии на все, и я выкладываюсь на 100% либо я не хочу ничего совсем. Меня бесит, что я не могу ничего планироваться и опираться на себя».
И тут, из ниоткуда, моя терапевтка выдает совершенно гениальный тейк: «а что если вкладываться не на 100%? Ну типо, понятно, что если ты вкладываешь всю себя на 100% во что-то одно, то у тебя проседает другое — что ты тогда будешь вкладывать в себя? в отношения? в жизнь? Ну и плюс, тогда выхлоп должен очень большой, невыносимо большой, чтобы оправдать 100% тебя. И если ты его не получаешь, то понятно откуда выгорание».
Ну и я такая смотрю на нее и думаю «да не, хуйня какая-то».
Реально, ну как можно работать не на 100%? А кто это купит тогда? Кому это надо, если ты не вывернулся наизнанку, не выложил всего себя полностью, не засунул кусок себя в дело как в крестраж?
Кроме этого, мне казалось, что это истощит меня еще больше — получится, что я тогда буду делать без энтузиазма, через силу, и тогда вероятность, что от этой работы захочется блевать еще выше, разве нет?
Я отложила эту мысль на подумать, пока у меня была возможность продолжать лежать и страдать о том, как я не хочу жить.
В один пост все не влезло,
напишите, если интересно, как развивался этот эксперимент, я выложу продолжение тогда.
Ну и вообще расскажите, какие у вас отношения с работой? Вы на 100 выкладываетесь? А потом как? Выгораете или получается балансировать?
Начиная с прошлой недели я активно практикую работу из профессионализма. И это привело к совершенно неожиданным результатам.
Две недели назад мне пришлось резко отложить свою депрессию в сторонку — оказалось, что наш семейный бюджет на грани фола и на одном кормильце мы больше не вывозим. Поэтому как в том меме — поплакали, покакали и пошли работать работу.
Я была уверена, что не вывезу, если честно. Мне казалось, что прилив энергии тупо на адреналине, и отходос меня ждет величайшей силы, как только заряд энерджайзера закончится. Тут, конечно, важно уточнить — все мои истории про заботу о себе и о том, как я учусь это делать, они не на пустом месте. Я выросла с мамой, чей девиз «лопни, но держи фасон», поэтому интуитивная реакция для меня — это сжать зубы и мобилизоваться через силу, а потом выкапывать себя из ямы. Глубину ямы предвкушала, но тем не менее, активизировалась.
С психотерапевткой мы эту тему обсуждали еще в феврале. Несмотря на то, что я тогда условно «не работала», т.е. не делала мероприятия и почти не писала в блог, фоново мы с помощницей и методологиней разрабатывали обучение на ведущих мероприятий. И я его очень боялась.
Хотя это была моя идея, которой я загорелась еще в сентябре и пришла к специалистке с горящими глазами «смотри, вот это то, что я точно хочу делать! Это так круто и нужно и важно», в феврале я сидела на сессии и чувствовала как предательски сжимается очко:
«А что если я не вывезу? Вот у меня опять нет сил, и все это чертово СДВГ или что там? У меня либо есть тонна энергии на все, и я выкладываюсь на 100% либо я не хочу ничего совсем. Меня бесит, что я не могу ничего планироваться и опираться на себя».
И тут, из ниоткуда, моя терапевтка выдает совершенно гениальный тейк: «а что если вкладываться не на 100%? Ну типо, понятно, что если ты вкладываешь всю себя на 100% во что-то одно, то у тебя проседает другое — что ты тогда будешь вкладывать в себя? в отношения? в жизнь? Ну и плюс, тогда выхлоп должен очень большой, невыносимо большой, чтобы оправдать 100% тебя. И если ты его не получаешь, то понятно откуда выгорание».
Ну и я такая смотрю на нее и думаю «да не, хуйня какая-то».
Реально, ну как можно работать не на 100%? А кто это купит тогда? Кому это надо, если ты не вывернулся наизнанку, не выложил всего себя полностью, не засунул кусок себя в дело как в крестраж?
Кроме этого, мне казалось, что это истощит меня еще больше — получится, что я тогда буду делать без энтузиазма, через силу, и тогда вероятность, что от этой работы захочется блевать еще выше, разве нет?
Я отложила эту мысль на подумать, пока у меня была возможность продолжать лежать и страдать о том, как я не хочу жить.
В один пост все не влезло,
напишите, если интересно, как развивался этот эксперимент, я выложу продолжение тогда.
Ну и вообще расскажите, какие у вас отношения с работой? Вы на 100 выкладываетесь? А потом как? Выгораете или получается балансировать?
В прошлый вторник я «умерла »
#откровенныйвторник
tw:суицидальные мысли
Не знаю, где я настоящая — в жизни или на терапии? В жизни я проснулась в прошлый вторник и совсем не было сил, но кажется, я даже помогла приговить завтрак. На терапии мне было тяжело даже открывать рот. Сил не было настолько, что я лежала на сессии в халате, в кровати, и плакала.
Плакала о том, что таблетки не делают мне лучше, скорее хуже; что сменять дозу/таблетки — это снова выдерживать какие-то качели для психики, а у меня нет сил ничего выдерживать; о том, что я боюсь, что психиатр не «включается» в меня, потому что помогает бесплатно, но спросить его об этом мне страшно, потому что «а что если он скажет заплатить?», а у меня нет сейчас денег на это. Плакала о том, что мнехочется умереть , потому что выдерживать это уже нет сил.
Когда терапия закончилась, С. зашел в комнату:
— ну как ты?
— хочу умереть, — прошелестело откуда-то из одеяла.
— хочешь умереть? Ну давай, ты умрешь сегодня, попробуешь как это. Я забираю твой телефон, компьютер, читалку, книгу, и разговаривать тебе тоже нельзя. Можно только писать дневник.
Я высунулась и кивнула. Было тревожно — а как же Дуолинго? И йогу, йогу надо сделать. А еще фотографировать еду для нутрициолога, чтобы дневник питания вести. Но это все мирские заботы. Если бы я умерла, разве бы меня это волновало?
Если честно, я так и не узнала, волновало ли бы меня — я проспала весь день. Отсутствие телефона и компьютера «разрешило» мне сдаться усталости, и я просто провалилась в бесконечный сон. Я спала где-то 18 часов.
На следующее утро мне надо было ехать в Тбилиси — на неделю было запланировано три мероприятия, оплачен арбнб, билет на поезд. Я не смогла. Проснулась, помылась, позавтракала, собрала почти все вещи. При мысли о дороге, о том, чтобы быть в Тбилиси одной, без С., справляться со страхом встретить кого-то из «врагов » бывших друзей на улице, я не смогла дышать.
Мне страшно писать это все. Страшно, что мама будет это читать и на ее лице будет отвращение, что я слабая, безответственная, бесхарактерная. Недостойная.
Страшно, что текст не принадлежит мне, что его можно понять по-разному, что он возможно слишком уязвимый и все, что вы скажете, будет использовано против вас.
Страшно, что я зря этим делюсь. Наверное, реально зря, если я так думаю. Я боюсь осуждения. И боюсь, что я сама себе врежу вот этим публичным выворачиванием наизнанку. Но у меня сейчас нет сил это анализировать, я импульсивная, мне проще сделать и жалеть, потом стереть исподтишка, если что, чем не сделать.
Я лежала всю неделю. В какие-то дни было лучше, и я даже готовила. В какие-то хуже — когда я почти падала в обморок от отсутсвия сил и не могла стоять. Каждый день я выхожу ходить шаги, хотя бы 7к. Бесконечные одинаковые круги — я стараюсь идти энергично, потею, как будто так шаги набираются быстрее, не знаю.
Мне удалось выторговать читалку — за три дня я прочитала две книги.
Все время очень тревожно — от того, что я знаю, на самом деле быть без телефона, компьютера и читалки помогает мне больше, чем смотреть вебинары по психологии. Но все равно рыщу по квартире как ищейка, если С. прячет девайсы. Хотя сама его прошу об этом.
Сегодня снова была терапия.
Дозировку АДов снижаем, добавляем какую-то новую хуйню, надеюсь поможет.
Я не знаю, где я настоящая — та, которая смотрит «Рассказ служанки» и делает овсяноблинчики утром? Или та, которая шелестит на терапии «я не понимаю, что я должна сделать? признать, что у меня мало близких людей? Что С. единственный, кто хотя бы отчасти понимает, что со мной происходит?»
А потом снова проваливается в сутки тревожного сна.
Если я вам не отвечаю, или отвечаю долго — знайте, это не потому что я мразь, просто я скорее всего еще не нашла очередной тайник.
#откровенныйвторник
tw:
Не знаю, где я настоящая — в жизни или на терапии? В жизни я проснулась в прошлый вторник и совсем не было сил, но кажется, я даже помогла приговить завтрак. На терапии мне было тяжело даже открывать рот. Сил не было настолько, что я лежала на сессии в халате, в кровати, и плакала.
Плакала о том, что таблетки не делают мне лучше, скорее хуже; что сменять дозу/таблетки — это снова выдерживать какие-то качели для психики, а у меня нет сил ничего выдерживать; о том, что я боюсь, что психиатр не «включается» в меня, потому что помогает бесплатно, но спросить его об этом мне страшно, потому что «а что если он скажет заплатить?», а у меня нет сейчас денег на это. Плакала о том, что мне
Когда терапия закончилась, С. зашел в комнату:
— ну как ты?
— хочу умереть, — прошелестело откуда-то из одеяла.
— хочешь умереть? Ну давай, ты умрешь сегодня, попробуешь как это. Я забираю твой телефон, компьютер, читалку, книгу, и разговаривать тебе тоже нельзя. Можно только писать дневник.
Я высунулась и кивнула. Было тревожно — а как же Дуолинго? И йогу, йогу надо сделать. А еще фотографировать еду для нутрициолога, чтобы дневник питания вести. Но это все мирские заботы. Если бы я умерла, разве бы меня это волновало?
Если честно, я так и не узнала, волновало ли бы меня — я проспала весь день. Отсутствие телефона и компьютера «разрешило» мне сдаться усталости, и я просто провалилась в бесконечный сон. Я спала где-то 18 часов.
На следующее утро мне надо было ехать в Тбилиси — на неделю было запланировано три мероприятия, оплачен арбнб, билет на поезд. Я не смогла. Проснулась, помылась, позавтракала, собрала почти все вещи. При мысли о дороге, о том, чтобы быть в Тбилиси одной, без С., справляться со страхом встретить кого-то из «
Страшно, что текст не принадлежит мне, что его можно понять по-разному, что он возможно слишком уязвимый и все, что вы скажете, будет использовано против вас.
Страшно, что я зря этим делюсь. Наверное, реально зря, если я так думаю. Я боюсь осуждения. И боюсь, что я сама себе врежу вот этим публичным выворачиванием наизнанку. Но у меня сейчас нет сил это анализировать, я импульсивная, мне проще сделать и жалеть, потом стереть исподтишка, если что, чем не сделать.
Я лежала всю неделю. В какие-то дни было лучше, и я даже готовила. В какие-то хуже — когда я почти падала в обморок от отсутсвия сил и не могла стоять. Каждый день я выхожу ходить шаги, хотя бы 7к. Бесконечные одинаковые круги — я стараюсь идти энергично, потею, как будто так шаги набираются быстрее, не знаю.
Мне удалось выторговать читалку — за три дня я прочитала две книги.
Все время очень тревожно — от того, что я знаю, на самом деле быть без телефона, компьютера и читалки помогает мне больше, чем смотреть вебинары по психологии. Но все равно рыщу по квартире как ищейка, если С. прячет девайсы. Хотя сама его прошу об этом.
Сегодня снова была терапия.
Дозировку АДов снижаем, добавляем какую-то новую хуйню, надеюсь поможет.
Я не знаю, где я настоящая — та, которая смотрит «Рассказ служанки» и делает овсяноблинчики утром? Или та, которая шелестит на терапии «я не понимаю, что я должна сделать? признать, что у меня мало близких людей? Что С. единственный, кто хотя бы отчасти понимает, что со мной происходит?»
А потом снова проваливается в сутки тревожного сна.
Если я вам не отвечаю, или отвечаю долго — знайте, это не потому что я мразь, просто я скорее всего еще не нашла очередной тайник.