Я уже это говорила. Говорила полтора года назад, а сейчас натыкаюсь на это снова.

Может быть, дело не в них. Не в том, что я выбираю таких, как мама, а в том, что эти паттерны — они как будто везде?

Сейчас, с Сашей, происходит похожее — он что-то делает, а в меня рикошетит как будто в 100 крат сильнее, как будто я снова маленькая, снова в ловушке.

Эта тема с валидацией, с возможностью услышать — она возвращается в мою жизнь снова и снова. Парадоксально, как будто это доступно только женщинам. Но не всем — моей маме точно нет. Ну и некоторым мужчинам тоже, но только когда выполнены все условия:

1) он в ресурсе, не устал, не думает о работе

2) он не воспринимает твои чувства как обвинение или обесценивание его самого

3) он знаком с гендерной теорией и понимает, что то, о чем ты говоришь не дурацкий загон, но действительно доказанная статистически хуйня (хотя, этот пункт, опять же обесценивает — то есть, если это только мои чувства, то от них можно отмахнутся).

Есть вещи, которые мы с Сашей обсуждаем практически все время наших отношений, снова и снова. Мне они кажутся такой простой концепцией, но мы как будто говорим на разных языках и он не понимает. Даже на семейной терапии.

Мое восприятие имеет право на существование, даже если отличается от твоего.

Тебе не нужно защищаться, не нужно нападать, доказывать «НУ ЭТО ЖЕ НЕ ТАК», достаточно просто прислушаться и услышать — да, мне вот так. Давай вместе найдем решение, чтобы это исправить.

Эта неделя была тяжелой — мы раз за разом натыкались на эту штуку и я растворялась в отчаянии. Да, в этих отношениях все решаемо, да, я верю, что мы с этим справимся. Но для меня это все умножается на бесконечное количество лет с попытками достучаться до мамы, с попытками донести до нее то же самое:

мне было вот так.
пожалуйста, услышь меня, walk in my shoes, хотя бы полметра и примерь их на себя.
просто чтобы понять, каково мне.

Саша — это другое. Он понимает, прикладывает усилия, чтобы развить этот навык. Я очень это ценю.

Но, сука, как же тяжело.
#откровенныйвторник

Эта песня хороша, начинай сначала

Я снова взяла на себя триллиард проектов, и абсолютно не понимаю, как именно я должна все это вывезти и не сдохнуть.

В эфире #откровенныйвторник — короткий обзор Машиных событий за неделю.

Есть у меня такой грешок — думать, что я лошадка бессмертная и бесконечная. Возможно в силу армейской подготовки, а может СДВГ, но мне всегда время воспринимается иначе, чем у других людей. Ну, Саша, может сделать пять, ну десять дел за день — поработать там, полетать на дроне, ужин приготовить, посуду помыть.

У меня же есть два состояния: либо электровеник, который носится со страшной скоростью и одновременно организует свадьбу, запускает курс, ведет иврит и два блога, либо я лежу и смотрю 15 сезонов «Мыслить как преступник», третьего не дано.

После июльского марафона «сдохни или умри», я надеялась, что жизнь меня чему-то научила. Но сейчас понимаю, что нет:

— два обучения: в Гоголь скул и на коуча в Психодемии
— провести Рош-а-Шана самой для митми (обычно мы это делали командой)
— сделать первый в жизни экстатик денс 6 октября, потому что мне важно помянуть годовщину 7.10, когда я была на фестивале как раз ecstatic dance
— тренировки, танцы, и еще хочу бассейн, а это тоже время (как минимум НАЙТИ бассейн в Тбилиси)
— Пури
— Запуск второго потока Space Holder

и я наверняка чет забыла🫠🫠

(ну типо вести три блога я уже даже не считаю, хотя это конечно тоже работа)


Тут важное: я не жалуюсь, я искренне охреневаю от себя — как будто эти решения принимает кто-то другой. Ну то есть, мне просто хочется вот это все и желательно одновременно. А как это впихнуть в 24 часа? Кто будет это воплощать? Когда отдыхать?

Так много вопросов и так мало ответов.

У кого-то еще такие приступы «дайте мне таблеток от жадности, побольше, побольше» бывают? Как вы справляетесь? Останавливаете себя или ныряете с головой?

но вообще муд такой, и #откровенныйвторник такой.

хочется просто чтобы это закончилось, чтобы закончился страх ходить по улице.
для всех.
амен

Единственное, что заставляет улыбаться

Мне холодно. Практически все время меня знобит. Дело в страхе, депрессии, войне, терактах, ебаном капитализме, усталости, человеческой тупости.

В моем детстве говорили «отмороженный», «отморозился» — может, на самом деле, это было про такое состояние? Когда между тобой и всем остальным the wall, стена из Игры Престолов. И мороз.

Была вчера на просмотре документалки о Нове — и так мне гадко стало от людей в конце, во время «дискуссии». И от себя тоже гадко — ненавижу быть «полицией скорби», но что если есть стойкое ощущение, что это чужое для них горе, что они пытаются к нему примазаться, потому что это как бы «делает их хорошими людьми»?

Про меня тоже так говорят, что я в «белом пальто» — потому что я сказала, что буду бойкотировать еврейские заведения Тбилиси, которые никак не упомянули 7 октября. Почему-то мне кажется, что «евреи-израильтяне», которые как бы вне политики в тбилиси открывают бар или фалафельную — обязательно из пост-советского пространства. Хотя эта гниль много где просачивается, на самом деле.

Я стараюсь быть честной. Во время «дискуссии» сказала, что мне кажется кринжом сидеть и возмущаться, что этого фильма нет на торрентах. И дело не столько в том, чтобы позырить бесплатно, я сама смотрю пиратский контент иногда. Нет, я про несопоставимую неуместность, как будто кто-то бегает на похоронах и орет «а какой пароль от вайфая».

Не скрываю слез, боли, горя. Пусть это непривычно, «невежливо», неполиткорректно, неудобно.

Спросила маму сегодня почему ей не нравится Пури — я давно это замечала.

— ну почему не нравится, просто она так сильно вам жизнь усложнила…

На самом деле, Пури сейчас — единственная причина улыбаться.

И это именно то, почему мы ее оставили —
потому что в этом жутком мире должен быть комочек света.

#откровенныйвторник

Blessed we are to dance on this ground

11 вечера, на стене мигает гирлянда местами подсвечивая надпись «у нас есть время». Я громко напеваю мелодию — в зуме песенный круг онлайн.

#откровенныйвторник

Мечтала на него попасть уже почти год: в прошлом октябре, на фестивале, я была на воркшопе Урии Цура Vocal Freedom, и это поразило меня настолько, что я стала включать групповое пение в подготовке к каддлу.

— что главная тема в твоей жизни сейчас? что вибрирует внутри, сжимается в солнечном сплетении? можешь это выразить мелодией?

я не могу напеть — мне не хватает смелости, кажется, что у меня получится тупо и стыдно. Но руку поднимаю — хотя бы озвучить тему, сформулировать ее словами, уже полдела.

main theme in my life now is fear, anxiety, darkness and pain.
i know it’s going to pass, but right now it feels like I am drowning in it.

мне неловко и страшно: вдруг это неуместно и надо было делиться чем-то легким. Другая девушка подхватывает и напевает несколько нот: я разделяю твои чувства.

вместе мы напеваем эту мелодию — каждый в своем мире, с замьюченным микрофоном. Это красиво. Присутствие других дает безопасность, пространство для проживания, а в нем встречаешься с собой.

Сегодня боль все еще здесь. Вместе с ней и страх, и тревога, и неопределенность.

И все-таки, как будто становится легче, потому что формула всегда одна: ты не можешь контролировать мир, не можешь контролировать фактически ничего и единственный возможный путь — находить способы восстанавливаться, чтобы были силы проживать неопределенность. например, позволить себе полтора часа попеть в экран.


у кого осенняя депрессия, поднимите руку

Я не пользуюсь будильниками уже очень давно. Раз в сто лет случается, что я просыпаю, но в 99% случаев внутренние часы работают как… часы)))

Но один будильник у меня все-таки есть. Он звонит в 18:50, на нем написано «через 10 минут конец работы».

Прямо скажем, довольно часто я на него забиваю — да, спасибо, но как бы работа не кончилась, че поделаешь. За это я тоже себя не корю, привычки вырабатываются временем, а я только сравнительно недавно поняла, что рабочее время должно подстраиваться под меня, а не наоборот: если я что-то не закончила, значит, оно было не настолько важным, чтобы сделать это за день. Значит, оно может подождать до завтра.

Но вчера я посмотрела на телефон и махнула рукой. Не просто так, а чтоб закрыть компьютер.
And it felt so damn good.

Не то что бы я сделала чет прям по-настоящему стоящее. Вышла погулять с Пури на новом 5-метровом поводке, чуть не сдохла от того, что она все подбирала, а ругаться нельзя, нужно «Пуричка, солнышко, молодец, оставь, давай поменяемся на вкусняшку». Если б со мной кто-то в детстве так разговаривал, поверьте, я была бы другим человеком. Почитала книжку. Сходила в душ.

Зато сам факт вот этих границ, вот этого «вырваться из рабочего рабства», победить внутреннего контролера-тревожника и выбрать себя — вот это, конечно, ощущается как триумф.

Поэтому ловите #откровенныйвторник сегодня.

Самое главное с прошлой недели вмещается в два пункта:

Экспертный контент перекочевывает в новый канал. Да, больше каналов богу каналов, но по зрелом размышлении, я пришла к выводу, что это хороший вариант.

Всех тех, кто-таки видит во мне человека, который шарит или хочет проникнуться этой моей ипостасью — приглашаю сердечно.

Остальных попрошу остаться здесь)) Ну и два канала никто не отменял, если мсье знает толк.

Вторая новость в том, что сегодня последнее занятие в Gogol.school и я очень собой горжусь — хоть у меня еще не готова домашка, а урок через полтора часа, я честно прослушала весь курс, не пропустила ничего и забрала себе много полезного.

Какое последнее обучение вы проходили и вам понравилось?

Кто бы мог подумать

Но эта неделя получилась еще более насыщенной, чем обычно))) Тут и Сашин день рождения, и наш первый семейный конфликт, и плот-твист в отношениях с Сашиными друзьями (если помните, они у нас изначально были достаточно специфические).

Я сразу обзвонила всех подруг и со всеми обсудила — для меня это очень естественно, всегда было сложно держать все в себе. Раньше я вообще в блог выносила, но сейчас считаю это лишним. Так вот, одной из подруг, кому я позвонила, была моя бывшая терапевтка Настя — очень удобно, между прочим, когда теперь можно звонить терапевтке, а она тебе советы дает)))) Она поделилась со мной тем, что так будет всегда — сложные ссоры будут, конфликты будут, и из них всегда два выхода: один через боль в большую близость, другой — через боль в расставание.

Не знаю, как дальше, но по моим ощущениям, этот конфликт точно в большую близость. Самый лучший путь к контакту — через уязвимость и открытость, и чем глубже ты знаешь самого себя, тем легче найти слова, чтобы рассказать это другому. А я за эту неделю увидела себя совсем с новой стороны.

То есть, прямо скажем, я и раньше знала про себя какие-то из этих вещей, но сейчас паззл сложился еще лучше. Нащупала какой-то основной ведущий паттерн, который отражается буквально во всех сферах моей жизни: когда я чувствую себя свободно, самой собой, все начинает складываться хорошо. Но затем я стараюсь повторить этот результат, но вместо того, чтобы быть такой, какая я в этот момент — аутентичной собой, — я начинаю пытаться стать той, какой я была, когда все получалось. Не знаю, понятно ли, что я имею в виду.

Это все тот же принцип Паретто, с которым я пришла к коучессе (собственно, с ней мы это все и разобрали) — сначала я вкладываю 20% усилий и получаю 80% результата, а потом начинаю прикладывать все 80%, а то и 100% усилий, чтобы извернуться и стать той, которая получала 80%, но в итоге получаю в лучшем случае 20%, а в худшем ничего.

Именно вот эта штука про то, чтобы отказываться от себя, вжимать себя, даже не в свои собственные ожидания, а в ожидания, которые я считаю, что есть у других людей от меня, приводит к полному расшатыванию, а то и потере устойчивости, самости, которая есть у меня, когда я целостная. Пока я пытаюсь получить одобрение от других, отрезая от себя по кусочкам, чтобы понравиться, я буквально сама вышибаю у себя землю из-под ног и лечу в тартарары.

Какой простой в итоге ответ, знакомый и набивший оскомину — принимать себя. С темными сторонами, которые, может быть, не нравятся мне, не нравятся другим — но они тоже делают меня мной, они мой внутренний Воландеморт. Если я пытаюсь его изгнать, задушить, подавить и убедить себя, что я только Хогвартс, только добро и свет — он начинает обрушиваться на меня со всей силы и разрушать.

Воландеморт — часть меня, также как и Гарри — часть Воландеморта. Одно не существует без другого, и только в книге можно победить часть, уничтожив ее. В жизни — надо ее признать, принять, не отрицать. Необязательно принимать решения из нее, достаточно просто знать, что она есть, что это тоже я.

#откровенныйвторник

(подозреваю, что нихуя не понятно. но мне понятно, а это главное)

Вообще, когда я вас спрашивала о причинах «перестать общаться с родственниками», я рассчитывала на смешные и абсурдные истории.

Но, кажется, такая есть только у меня — сегодня в #откровенныйвторник расскажу, почему моя мама решила поставить наше общение на паузу.

Для справки — несколько раз я сама переставала с ней общаться, потому что, к сожалению, наше общение даже во взрослом возрасте зачастую для меня, эээ, травматично, как минимум потому, что откидывает в детский опыт. Благодаря терапии это происходит не в 100 случаях из 100, но примерно в 30 все равно так себе.

Короче, пару дней назад, мы с мамой созвонились по следующему поводу — она обиделась на меня за то, что я не хочу, чтобы она дружила с моим мужем.

Не знаю, как для кого, но для меня уже на этом этапе претензия звучит довольно абсурдно — ну типа, я не против, чтобы они были на уважительном, доброжелательном вайбе. Просто ситуация, когда я говорю маме о каких-то наших решениях, планах или выборах, а она стабильно меня спрашивает «а что Саша думает по этому поводу?», «а Саша тоже так решил?», как будто он ответственный за меня взрослый — утомляет.

Плюсом, мама любит считать, что мои партнеры (не только Саша) — ее личные друзья, даже если они виделись всего 15 минут в жизни, и продолжать с ними общаться, даже после того как мы расстались.

И нет, случай с мамой моего бывшего кардинально другой — мы дружили и общались лично все время моих отношений с ее сыном, они приняли меня в семью, потому что я была одна в Израиле и оба продолжали со мной общаться после расставания.

Так вот, эта динамика мне была не по душе, и я не хотела, чтобы это повторилось с Сашей. Поэтому с самого начала наших с ним отношений попросила маму не общаться с ним напрямую — хочешь передать ему привет? На здоровье, через меня.

Но это оказалось невыполнимой просьбой — мама с ней все равно не считалась, сколько бы я ее не просила.

Long story short, мы говорили и я ей еще раз объяснила: «мама, понимаешь, я всю жизнь ревновала тебя к сестре, и я не хочу, чтобы та же динамика воспроизводилась в моем браке. Ты даже сейчас приоритезируешь Сашу, а не меня, а я не хочу ревновать маму к собственному мужу».

Кому-то это может показаться всратой причиной, но мне это важно, я не хочу вмешивать ни Сашу в нашу семейную систему, ни маму в свою семью.

На это мама мне выдала, что Саша ей нравится больше, чем я, потому что он никогда ей не хамил, и аргумент, что эээ у Саши нет багажа общения с ней в 33 года и вагончика неразрешенных конфликтов, ее не удовлетворил.

Поэтому, моя матушка решила, что раз я не хочу, чтобы она общалась с Сашей, то и со мной она общаться не будет.

Занавес.

Есть такая примета — если человек пропадает с радаров соцсетей, значит у него слишком насыщенная жизнь оффлайн.

Этот приезд в Тель-Авив вообще ни на что не похож — я не помню было ли когда-нибудь такое, чтобы я приезжала в Тель-Авив на определенное время. Обычно это билет в один конец, а потом разберемся. А тут мне дышит в спину это «успеть все» — провести каддлы, повидаться с друзьями, сходить к врачам (из раза в раз тупая идея, израильские врачи по страховке это кринж жопы, но хотя бы по страховке).


Но есть еще кое-что: необратимость.

Всю жизнь больше всего этого боялась; мне как будто важно было чувствовать, что если что все можно отмотать — может быть будет слегка по-другому, но примерно также. Всегда оставляла хлебные крошки, чтобы найти дорогу назад: в студенчество, в работу в офисе, в страны, где жила, к людям.

Я могла жить в Тбилиси, но если что, всегда можно было вернуться в Тель-Авив и как будто снова натянуть кожу той Маши, которая ходит на свидания из Тиндера, катается на САПах с лучшей подругой на рассвете, и возможно даже преподает иврит опять. Я бы снова искала квартиру в Тель-Авиве, бухтела на обслуживание и пряталась бы от бомб. И все это было бы таким знакомым — как будто никуда и не уезжал. Как старые любимые домашние тапочки.

Сейчас хожу по улицам и чувствую неотвратимое — это уже не откатывается. Я больше не перекати поле, где хочу, там и оказываюсь — часть моего сердечка остается с семьей, с мужем и собакой, и я не чувствую себя абсолютно свободной. И даже если условно мы разведемся, а Пури заберет Саша — это уже не отменяется. Это не еще одни свидания — классные или не очень, — не еще одни отношения, очередная влюбленность, переезд, новый дом, работа.

Это новая личность меня.

Это я впервые в жизни не собирала чемодан с учетом того, что возможно не вернусь. Всегда раньше (ладно, может не прям всегда-всегда, но вот последние лет 5-7 точно) я брала с собой все то, без чего не смогу, если вдруг не вернусь; если расстанусь с тем, с кем встречаюсь на данный момент, если внезапно перееду жить в Мексику или Индию.

Чемодан с собой — Сашин, а в нем почти пусто.
Потому что я планирую вернуться домой.
Потому что внезапно у меня есть факторы, с которыми надо считаться.

Потому что я скучаю, и купила билеты, чтобы улететь на неделю раньше, чем планировала.

Такое странное ощущение, это получается у других людей так всегда????

#откровенныйвторник

Хотела написать этот пост текстом, но я сейчас на горе, сажусь в такси и понимаю, что когда приеду домой, у меня будет час до занятия. И я в этот час хочу откисать.

Но поделиться с вами этим #откровенныйвторник хотелось

там много «врывания» жизни в момент, можете слушать на х2, х3❤️

Хорошего вечера, друзья

Внутри меня телевизор.

Сегодня вторник, а по вторникам показывают программы еще откровеннее, чем обычно — такая вот дань старой традиции.

#откровенныйвторник

В моей жизни снова появилась мама, а вместе с ней и эпопея с квартирой в Минске.

Уже больше года мама зовет нас приехать в Минск — там есть квартира, которая «как бы» моя. И вот снова и снова всплывает вопрос «а не приехать ли нам пожить в Минске».

За год этого обсуждения мы прошли самые разные стадии — от абсолютного отрицания самой возможности до реального поиска билетов.

На это, естетственно, накладывались отношения с мамой, что превращало это все в совсем американские горки.

Последний такой вираж был в ноябре, а потом мама перестала со мной общаться и мы снова пришли к точке категоричного «нет».

Long story short, в субботу мама снова позвонила и подняла эту тему и короче Беларусь опять на повестке.

Мой телевизор старенький, такой как стоял у нас на кухне в Минске, картинка цветная, но помехи есть и шипит иногда.

Сейчас в нем скачет программа, как будто кто-то щелкает пультом:

кадры моего детского Минска, поздних приездов — 2020-21-22, возможных вариантов будущего сейчас, а потом вдруг школьный выпускной в Израиле и Оля, которая поет The Cranberries — Ode to my Family и мне хочется плакать. Она как будто совсем про другое, но слова does anyone care все равно куда-то бьет.

Телевизор шумит, сбивает с толку, но при этом как будто предлагает взглянуть на разное, подкидывает что-то важное.

7 лет назад я хотела стать писательницей.
Мечтала, что буду писать рассказы, может даже книги.

У меня была идея написать книгу про себя, про то, как я становилась собой через истории про моих бывших мужчин. То есть, рассказывая какие-то зарисовки из наших отношений, так чтобы было понятно как именно они на меня повлияли и сформировали как личность.

Потом я хотела написать историю о трех месяцах моего 2020 — январь, февраль, март, — про водоворот событий из полиамории, секс-вечеринок, ковида, влюбленности в девушку и какого-то важного вывода в конце.

В ней было много секса. Много размышлений, разговоров про тело и каждый раз я об них спотыкалась: как писать, чтобы было чувственно, чтобы было так, как я это чувствовала и проживала, чтобы не описывать, а показывать и при этом тонко балансировать между нефритовым жезлом и пенисом.

Ее я написала аж на 2/3, даже 2,5/3. А потом устала, растерялась, надоело, жизнь случилась, и стало не до того.

В /настоящем/ я вообще не помню, когда последний раз мечтала о том, чтобы писать или вообще о великом, в основном все о пальто да о пальто: снизить тревогу, финансовая стабильность, здоровье, понять кем я хочу быть (коучинг — хорошо, но это же не все?)

Может поэтому иду на лекцию про автофикшн — потыкать, вдруг моя мечта где-то там жива, просто в криокамере, как Остин Пауэрс, ждет, пока я ее разморожу, чтобы воскликнуть "That's your mojo, shagadelic, let's go baby!"

такой вот #откровенныйвторник

у тебя есть мечта?
(великая, не пальто)

Дожили, сегодня меня поддержал чатжпт🤡

Сказала ему о том, что я не знаю в чем моя "искпертнасть", а он такой "да ты че, мать, у тебя вон за плечами несколько профессиональных и личных трансформаций, ты умеешь идти в "не знаю", проживать и облекать в слова.

Там еще много чего было, но, в целом, я так приятно удивилась, что он скомпилировал инфу из всех наших с ним разговоров, жалко только, что про рецепты не упомянул, мол, "ты делаешь такой классный диетический чизкейк, я же дал тебе рецепт")))

Вообще этот #откровенныйвторник нифига не откровенный, почему смотрите выше. Но мы уже собрали бОльшую часть вещей, нашли жильца, который заедет после нас и подготовили почти все документы. Сказать, что мне страшно — ничего не сказать.

Поняла, что последний раз писала в дневнике, что я чувствую себя "хорошо", было 8 марта. "Хорошо" — это было просто нетревожно и достаточно спокойно. У меня был шаббат в Тель-Авиве, я гуляла без телефона, с блокнотом и книгой, просто выписывала все мысли.

Казалось бы, так мало нужно, чтобы чувствовать себя хорошо — тепло, медленность, отсутствие гаджетов, солнце, книга, блокнот, чтобы выливать туда из головы. Тогда почему оно так редко случается?

Со статистикой 1 "хороший" день в полтора месяца немудренно, что у меня ни на что нет сил и желания.

А че у вас по статистике?
🤡 — хороший день раз в сто лет
🥲 — раз на раз не приходится
💅 — у меня каждый день спокойно и нетревожно, не знаю, о чем вы вообще