Мне исполнилось 29 и, вопреки обычаю, мне вообще нормально. Ну то есть, не в смысле, что я смирилась и ничего не поделаешь – нет, мне прям очень нравится. Я смотрю на то, что происходит вокруг сейчас и понимаю, что жаль, конечно, что мне потребовалось 29 лет, чтобы к этому прийти, но, если это та цена, которую надо платить, я согласна.

Я влюблена, влюблена так сильно, что сама сила этих чувств завораживает. Мне казалось, я теперь умею только по-взрослому, взвешенно, дозированно пуская в свое пространство и разделяя только приятное, уважая чужой ресурс.

А оказалось, что я умею любить, совмещая абсолютно детский восторг и новизну с умением говорить словами через рот, уязвимостью и чутким принятием прошлого опыта.

Рискуя превратить этот пост в сопливо-розовый пузырь, все-таки поделюсь наблюдением:
Я влюблялась часто, но всегда словно немного стесняясь своего выбора – по каким-то внутренним критериям, известным только мне самой: кто-то был младше меня, а кто-то шутил так, что мне хотелось неловко улыбаться перед друзьями.

Д. научил меня любить не пытаясь изменить другого, принимая его целиком, а Л., сопящий на незастеленном диване за моей спиной показал, что можно влюбляться в каждую клеточку, в проволочную бороду, в родинки и истории.

Мы вместе практически 24/7 и это как умопомрачение – стоит оторваться друг от друга, и ты вспоминаешь про дела, задачи, работу, но едва в поле зрения попадает другой, то все словно меркнет.

Сейчас я пробую нащупать баланс с личным пространством, потому что впервые (спасибо, 29!) осознала, что мне нужно, что я имею на это право и это моя задача строить свою жизнь так, чтобы мне в ней было место.

Я пропустила прошлый #откровенныйвторник, потому что именно в этот день начался первый поток Любить(-ся) и я с головой погрузилась в курирование группового чата и птенчиков на личном сопровождении.

Удивительно, как меняется перспектива – этот курс подарил мне таблетку от синдрома самозванца: с каждым вопросом, на который у меня был ответ, я чувствовала, что все делаю правильно.

А теперь к вопросам:

У меня есть дорогой и близкий человек, которого я люблю. С самого начала нам было хорошо вместе и это продолжается до сих пор. Но наши отношения были разбиты на два периода, из которых первый был не слишком удачный. Коротко, меня бросили ради бывшей, с целью проверить "а все ли там?". Был диалог, из которого мы вышли не друзьями, но близкими людьми (насколько это возможно). Я переживала страшно, меня сильно зацепило и потому что было именно то состояние любить(-ся) так искренне, что было удивительно самой, что так может быть, и из банального "меня бросили". Позже мы сошлись снова и человек вкладывается, делиться, но у меня постоянно стена возникает, отстранение. Но, если чувства и находят выход и я становлюсь открытой, возникает ощущение предательства самой себя. Как избавиться от чувства страха в отношениях с человеком? Человек того стоит, со всей критикой. Но иногда возвращаешься к этому моменту и зацикливаешься, находясь в зависимости.

Если честно, я думаю, что этот путь сложно пройти самостоятельно, без помощи психолога. Рискну предположить, что ощущение предательства, которое вы пережили в связи с тем, что «выбрали» не вас, в какой-то степени схоже с опытом измены. А в таком случае, нужно понимать, что, как и в случае с изменой, мы не сможем вернуться в состояние «до» и попытки это сделать будут бесплодными. Здесь стоит принять, что отношения не будут прежними, но будут другими и это не значит, что они будут хуже, это просто новый виток. А каждый новый этап требует новых усилий. Попробуйте работать на два фронта – принять, что никто и никогда не сможет гарантировать, что будет любить вас вечно, но это не значит, что нельзя отдаваться чувствам здесь и сейчас. Во-вторых, постарайтесь донести до партнера, что вам нужна его помощь в залатывании дыр в доверии.

Хочу получить вашу обратную связь - про что вам интересно почитать?
Можно сюда @female_af

#львиноесердце

Полиаморы – это не те, кто много трахается, а те, кто много разговаривает

Меня вчера спросили «как понять полиамор ли я или у меня просто «чего-то» не проработано в психике» и если я правильно понимаю, то это вопрос о страхе близости – что если я ныряю в полиаморию, потому что не могу влюбиться нормально и выстроить глубокую эмоциональную связь?

Со стороны кажется, что полиамория – для тех, кто не нагулялся: только и знай, что трахайся в свое удовольствие и меняй партнеров ежедневно.

На практике – легкий, ни к чему не обязывающий секс гораздо проще найти на одну ночь, а не в полиаморных отношениях.

Секс для меня, в принципе, имеет довольно мало значения – я к нему отношусь как к приятному времяпровождению, удовлетворению потребностей. Здорово, когда он дополнительно ценен в силу нежных чувств, но прямо скажем – для меня такое скорее редкость: обычно секс в длительных отношениях для меня становится скучным.

Зрелая, настоящая немоногамия для меня – про коммуникацию. Вы строите сложную, хрупкую систему не потому что хотите усидеть одной жопой на всех стульях, а потому что вам важно, чтобы это работало. Собственно, в этом и отличие этичной немоногамии от блядства – вы не хотите причинять боль, пробуете балансировать между партнерами так, чтобы всем было хорошо, считаетесь с границами друг друга и процессируете, бесконечно процессируете.

В отношениях, которые у меня сейчас, количество секса вряд ли превосходит обычные моногамные отношения, с учетом наших желаний, естественно; как бы там ни было, в данный момент мы спим только друг с другом – у меня нет других партнеров в Израиле, ресурса на знакомство с новыми людьми нет, а Д. я не видела с марта. Но разговариваем мы за троих, четверых – помимо нашего взаимодействия в паре, процесса узнавания друг друга, мы проговариваем чувства, возникающие при столкновении с другими партнерами.

А что будет, если я улечу в Москву? А если он улетит? Я сегодня хочу созвониться с другим партнером, ладно?

В этом, кстати, для меня ключевая разница между отношениями и сексом: самое энерго- и ресурсозатратное для меня - это складывать в слова ощущения, мысли, даже если не хочется - потому что сейчас это важно для отношений; важно донести это до партнера, проговорить с ним до того, как вы оба придумали себе что-то ужасное, проинтерпретировали иначе, не услышали друг друга.

Если я готова разговаривать - значит, для меня это серьезно.

Быть поли – не просто хотеть трахаться с кучей людей – для этого нет нужды в отношениях.
Быть поли – это про готовность выстраивать сложную многоуровневую коммуникацию и эмоциональные связи с несколькими людьми.

#тиндерелла
#mylongestdistance
#львиноесердце

Ирония судьбы или с Новым годом 2

Не знаю, как другие, но мы с Дуней (моей менеджеркой) чувствуем себя слегка ветеранами войны.

В пятницу закончился первый поток «Любить(-ся)», который прошли больше 100 человек.

Сумасшедшая цифра для маленького блогера, который не умеет в продажи (например, в канале вообще не было прогревов и продающего контента), для проекта, который оформился и запустился за два месяца.

Мы не спали ночами, снимали часами, я потеряла голос и месяц не занималась с психологом собой, только курсом.

Меня не пугает продакшн: я запускала огромные проекты для мировых брендов – и поездки Кока-Колы в Америку, и Карлсберг в Румынии, и поездки для школьников от минобразования Израиля, и даже работала с Путиным и Спиваковым, - но не уверена, что что-то из этого может сравниться по уровню вовлеченности, который ты переживаешь, когда речь о твоем собственном проекте.

Отдыхать изо всех сил в субботу не помогло; на воскресном рабочем созвоне я поняла, что ни слова не могу сказать про курс – мне нужно это переварить, переработать внутри, найти ресурс на здесь и сейчас, на отношения, на жизнь.

Несмотря на квартиру, на взрослую жизнь, на любовь, мне хочется схватить рюкзак и улететь, вот прям завтра, туда, где меня никто не знает, выключить телефон и молчать, молчать, как в Ешь, молись, люби, совсем, днями; только вместо этого у меня – сториз, уроки, разговоры.

Теперь еще и Израиль закрывают на карантин на три недели минимум, прямо на праздники – в эту пятницу еврейский Новый год.

На 5778 я познакомилась с лучшим сексом 2017, а 5781 буду встречать с его двоюродным братом, какая ирония, однако.

Как бы это не было трудно, я люблю блог за разные вещи: за возможность вот так оглянуться на три года назад, когда можно было съездить к бабушке и тете на праздничный ужин; на то, как вела блог тогда, сумасбродная, яркая девчонка в красном платье на пляже, внутри все равно неуверенная, что она уместна, что ей есть место.

Главное за что я люблю блог – это за возможность зажмуриться и стиснуть зубы; за то, чтобы представить себя подписчиком, читателем, который скучающе скролит по блогу и перематывает к той части, где это уже закончилось, где мне уже хорошо.

И к вопросам:

Можно ли найти в том же тиндере не секс, а просто новые знакомства, контакты, интересных людей, даже если не свидания. И если да, то как объяснить это парням? Как позиционировать себя?

Тиндер – это та же «улица», на которой вы встречаете разных людей и найти там можно все, что душе угодно. Про позиционирование и объяснение своих желаний другим я очень доступно объясняю на курсе «Любить(-ся)», который можно приобрести, написав @evdokia_vas

#откровенныйвторник
#львиноесердце

Я точно знаю, что мне нужно, потому что, кажется, я знаю себя хорошо.

«Может, молока с медом? Нет, гоголь-моголь! Оставьте ее, нет ничего лучше конъяка» - на самом деле, я молчу с небольшими перерывами уже с пятницы. Нет, с четверга – прерываясь только на уроки и на необходимое: на то, что вырывается, просится наружу на автомате, до того, как я успею протянуть руку за телефоном или показать Л. пантомимой.

Я точно знаю, что мне нужно и это не прогревать горло и не высовывать язык до подбородка – сделай пасть льва, это точно поможет! – потому что я чувствую, по крайней мере, хочу верить, что дело не в теле.

Мне просто нужно заткнуться – совсем, не пальцами, не криво набранными фразами в заметках, которыми я тычу Л. в бок, когда невмоготу, ну очень хочется поделиться.

Нужно заткнуться совсем, ну хоть ненадолго, Маша, не объясняя, не доказывая, не развлекая никого, и даже без самой удачной шутки – просто помолчи.

Спазмы в горле затихают, если мне не нужно участвовать в диалоге, но стоит произнести одно-два сэкономленных слова, как они снова смыкаются тисками на моей шее – хватит, пожалуйста.

Тратить ресурс для меня – объяснять, когда не хочется, когда ты просто знаешь, что это важно: потому что это твои ученики, твои отношения, твоя работа. И ты выбираешь говорить, даже если не на самом деле, даже если это диалоги в твоей голове, которые ты ведешь, после того, как забанила очередное бестактное «ну и жирная же у тебя жопа».

Л. спрашивает меня ласково, когда я вглядываюсь в отражение в зеркале «нравишься себе?» и сам тон его вопроса подразумевает, что он знает ответ: конечно, нравлюсь, как же иначе. Ведь он влюбился в меня, потому что я такая зрелая, сильная, уверенная в себе и в собственных достоинствах.

И у меня нет сил объяснять, что вообще-то да, мне нравится та Маша, которую я ловлю в отражении иногда, не в этом ракурсе, не когда грудь расплылась и моей шеи не видно за всеми подбородками. Да, мне нравится мое тело, когда живот не опух, не вздулся из-за пробиотиков (ой ли? Может из-за того, что ты жрешь что ни попадя, вон даже доширак зачем-то купила, в Азии это было вкусно). Мне нравится, когда лицо без нервно расковырянных воспалений, не красное, без предательски бегущих морщин от глаз – ну и что, что это от того, что я так широко улыбаюсь? Мне нравилось, когда моих волос было столько, что я не парилась из-за неудачных стрижек, потому что их все равно не видно; когда я распускала их в пустых коридорах 23 гимназии, тогда еще школы, потому что мне было холодно, а они опускались на плечи пушистым одеялом.

У меня нет сил объяснять ему, что без него мне было гораздо легче примириться с тем, что ту Машу я вижу все реже, потому что сейчас как будто есть что терять – а вдруг он тоже увидит в отражении то, что вижу я?

Мне хочется замолчать, остаться одной, заткнуться, без необходимости подбирать слова, так чтобы они выходили через рот – понятно, этично, максимально доступно.

И вот в такие моменты, стоит мне действительно остаться одной, вот именно сейчас, когда на город, кажется, опустился бесконечный шаббат с этим карантином, которого все так боятся; когда у меня за окнами нет таранящего, оглушающего шума улиц, машин и живых людей, мне кажется, что горло отпускает.

Я потихоньку снова могу делиться, по чуть-чуть, за хвост ловить мысли, которые робко, осторожно запрыгивают мне в голову.

Вот бы замолчать на неделю.

#львиноесердце

За эту неделю во мне что-то надломилось, и вся конструкция моей жизни стала пошатываться.

Думала добавить «хрупкая» к конструкции, но на самом деле это же полная противоположность:
самое значительное в моей жизни на данный момент, - отношения с Л. – как раз самое устойчивое и надежное в этой истории.

В пятницу утром он вытирал мои слезы и не знал, как реагировать на то, что я плачу из-за другого мужчины – Д., кажется, поставил наши отношения на паузу до тех пор, пока я не приеду в Москву; или нет – у меня так и не получилось понять, несмотря на то, что именно он учил меня говорить «словами через рот» пошагово, постепенно.

Я не знала, как рассказать об этом – какую историю выбрать? и для себя, и для вас – потому что молчать о таком казалось мне кощунственным: я выбрала придавать свою личную жизнь огласке и замолчать теперь все равно что игнорировать слона в комнате. #откровенныйвторник

Истории, в которые мы выбираем складывать окружающие нас события, придают им форму, тон, оттачивают само наше отношение к происходящему. Я не могла сложить свое состояние в историю, не могла выбрать какая она – грустная? обнадеживающая? добрая? разочаровывающая? – поэтому просто плакала и молчала.

Я молчала, пока мы готовили сырники на завтрак, пока искали круглую халу на праздничный стол, молчала за новогодним ужином с друзьями, молча улыбалась и прижималась к Л.

Ну ладно уж, иногда я не выдерживала и врывалась в дискуссию со своим чрезвычайно важным мнением! но потом все равно замолкала.

Сегодня месяц с тех пор, как я посмотрела на него другими глазами – закрыла все моральные вопросы и вдруг увидела, как напрягаются вены на его шее, когда он поет, как сексуально перебирают его пальцы струны гитары, какие умные, грустные у него глаза. Я думала, мы просто переспим в тот вечер, и я пойду дальше – листать Тиндер, ходить на свидания и быть в себе.

А оказалось, что за месяц можно научиться понимать друг друга без слов.

Пусть у меня пропал голос, либидо и отношения с самой собой слегка пошли по пизде – почему-то за эту неделю во мне выросла уверенность: эта конструкция выдержит.

И к вопросy:

Мария, как перебороть в себе чувство "собственности" и прийти к полиамории в паре? Как у тебя такое произошло? Спасибо. Андрей.

Я думаю, что тут важно понимать собственную мотивацию – если почитать мои посты о полиамории – например, вот этот,этот и еще вот этот, то становится понятно, что я не считаю полиаморию какой-то ачивкой, к которой должны прийти все. Это имеет смысл, только если тебе хочется давать больше, делиться, дарить.
«Собственничество» или, скорее, ревность, которую оно вызывает будет и в открытых отношениях тоже и способ с ним бороться (а это, кстати, имеет смысл и в моногамных отношениях) – это понять, что человек вам не принадлежит, он выбирает быть с вами и это охуенно.

И напоминаю вам, что вы можете прислать свои вопросы в анонимную форму, а я отвечу на них в один из вторников.

#львиноесердце

Жутко близко и запредельно громко

Я точно знаю, что никогда не чувствовала того, что испытываю к Л., потому что никогда не доходила до этих «чекпоинтов».
Это не про приторность – на самом деле, у нас в отношениях сейчас сложный, удивительный период выстраивания доверия с обеих сторон. Каждый варит свое зелье внутри, и моментами оно выплескивается, брызгами задевая другого.

Никогда раньше я не была готова доверять настолько; по-честному, моя психика противится и сейчас.

Как в последнем герое, я вываливаю на него весь арсенал возможных капризов, инфантильности, комплексов и перемен настроений: то пропал голос, то я толстая и ненавижу себя, то я не понимаю, что происходит в моих других отношениях, то ревную его.

Мне не хотелось секса, совсем – а поскольку сказать об этом мне все еще сложно, мы были в бесконечном порочном кругу: он винит себя за то, что ему хочется, я переживаю каждый раз, когда мы целуемся: неужели мне сейчас снова придется мягко изворачиваться, чтобы сказать, что и сейчас нет? У меня пропадало желание в процессе – мне было больно, некомфортно, грустно от того, что больно и некомфортно, и страх разочаровать Л. – ну как же! Он же легенды о сексе со мной слышал, а я…

Я принесла это к психологине на последнюю сессию, говорю, не знаю, мне кажется, дело в том, что я хочу уехать из Израиля, во время секса я шепчу ему «хочу тебя не здесь, а в Берлине, в Мексике, в Минске». Она смотрит на меня ехидно и спрашивает: что, слишком близко стало?

Мне приходило в голову, что это подсознание устраивает проверку на прочность этим отношениям, но, мамочки, пора и честь знать!

— Не-а, не пора, - покачала головой Света, а я вынула наушники, чтобы Л. услышал. – Так и выстраивается доверие, так ваша психика выражает страх и сопротивляется сближению.

— Сопротивление бесполезно – сказал Л. и вернулся к своему компьютеру.

А у меня потихоньку голос восстанавливается.
И секса захотелось.

#житьвсвоейголове
#львиноесердце

Я пропустила вчерашний #откровенныйвторник, потому что мы едва не расстались с Л.

Вместо того, чтобы писать пост после 5 уроков иврита, я потерянно ходила по грязной крыше босиком и пыталась переварить, что только что произошло.

Это, пожалуй, главное событие за неделю, потому что оно (и то, что за ним последовало сегодня) – квинтэссенция того, как я себя чувствую в последнее время.

Мы замотались наглухо в своем любовном коконе – классика слияния, - погружаясь друг в друга, прорастая и сонастраиваясь. На самом деле, я не вижу в этом ничего плохого, мне кажется супер-естественным на первых этапах отношений быть одним целым - таким образом, выстраивается устойчивый фундамент, на котором уже можно свободно лавировать.

Но вчерашний конфликт выдернул меня из этого состояния так резко, так внезапно – когда с утра у тебя есть любящий мужчина, который на всякий случай выбирает имена детям и не может от тебя оторваться, а вечером вдруг оказывается, что наши желания кардинально не совпадают, - у тебя вышибает землю из-под ног.

Как если прилететь из влажного теплого Тайланда в Сибирь. В феврале.

Я примерно так себя и чувствовала – как будто все внутри резко замерзло, и все тепло, вся нежность скрылись за оборонительными позициями: сейчас наше дело защищать! Защищать себя во что бы то ни стало – гордость, уязвимость, душевное спокойствие.
Как трансформер, ты буквально ощущаешь, как схлопывается «милая любящая Маша» и на сцену выходит танк, готовый выкорчевать, раздавить все, что несет потенциальную угрозу. Ты слышишь истошные вопли сирен внутри «тревога! тревога!» и гаденький голосок, который им вторит «а вот не надо было отношений, вот не надо было доверять».

И вот вы уже не два любящих человека, которые просто обсуждают планы на после карантина и пытаются найти компромисс, а череда нападок и упреков, ожиданий того, что другой остановит происходящее, скажет, что это не так.

Мы забываем, что по ту сторону не враг, не захватчик, который только и ищет, как ударить побольнее, а такой же напуганный, израненный человек, кусающий себя за язык, чтобы не сказать что-то, что выставит его слабым.

Я понимала это и в процессе конфликта – то, что происходит нормально:
Л. начал психотерапию, прощупывает собственные границы и пробует их отстаивать. Так всегда бывает, поначалу человек резко перестает быть «удобным» и не умеет мягко, спокойно сформулировать свою позицию, выставляя вперед штыки.

Можно было учесть это, сгладить, смягчить, но его штыки наткнулись на мой страх отношений, на мои trust issues, на незамедлительную реакцию «не очень-то и хотелось!», и вот снежный ком уже катится, сметая все на своем пути.

Сегодня мы помирились, но во мне все равно бушует буря – ярый подростковый протест против слияния: мысль о том, что вся моя жизнь превратилась в нарратив «отношения с Л.» поднимает волну негодования, хотя еще вчера вызывала скорее улыбку.

Но я не волнуюсь – это просто остатки брони.

💔Если хотите, чтобы я рассказала про то, что помогло нам помириться и какие правила в отношениях я вынесла для себя, дайте знать.

И к вопросу
Встречаемся с молодым человеком месяц. Понятное дело, что все еще узнаем друг друга. Он хочет съехать вместе на квартиру, а меня настораживает этот вопрос именно в ключе отношений. Я знаю, что высоких чувств и любви между нами нет, что на данном этапе мы просто нравимся друг другу, возможно я ему нравлюсь даже больше, чем он мне. С финансовой точки зрения нам обоим было бы удобнее жить вместе, но что если мы расстанемся, как быть дальше? Снова переезжать в другую квартиру у меня прямо сейчас нет ресурсов.

Мне кажется, ты сама знаешь ответ на вопрос – съезжаться с парнем, который тебе не очень нравится (судя по тому, как ты об этом пишешь) из финансовых соображений так себе затея. Съезжаться с кем-то даже по большой любви – сомнительный план в силу многих сложностей, а уж без этого тем более.

#львиноесердце

«Видишь, не стер, отправил. Все, как ты учила»

Наши отношения спас мой собственный курс, вернее то, что Л. записывал к нему лекции и волей-неволей слушал их текст по многу раз.

В серии про «словами через рот» есть как раз этот пример – когда ты набираешь важное сообщение, от которого, кажется, зависит так много в этот момент, но стираешь и отправляешь что-то нейтральное, а то и вовсе молчишь.

Л. отправил то, что думал, хотел сказать на самом деле и когда я сразу ему позвонила после этого сообщения, когда мы помирились, он сказал: «ты знаешь, если бы не твой курс, я бы не.. Может и написал бы, но не это, не сейчас».

Это вовсе не реклама, это просто завораживает меня каждый раз заново – как то, чему я учу действительно работает на практике. Работает и спасает отношения, именно так, как мне всегда казалось возможным.

Почему я не пошла мириться сама?

Дело не в гордости – мне кажется важным понимать, в чем фокус вас обоих: в том, чтобы это работало или в том, чтобы быть правым и сильным? В своем фокусе я была уверена, и хотела дать Л. пространство и время, чтобы разобраться самому в том, что важно для него, важна ли я для него.

Для себя я поняла, что не могу находится в отношениях, где не уверена, что мы оба в одной лодке, где мы оба, по крайней мере, хотим, чтобы это было навсегда и тем самым, хоть и понимаем, что никто и ничто не может этого гарантировать, и даже, если это закончится, оно не утратит своей ценности.

Я сформулировала три основных «правила», guidelines, необходимых для меня, чтобы продолжать:

- никогда не манипулировать любовью и расставанием – мы никогда не ставим под сомнения чувства друг друга и желание быть вместе. Никаких «ой, ну и давай расстанемся раз так!» и «ну и что, бросишь меня теперь?» - этот вопрос поднимается только если один из нас (или оба) уверены, что реально рассматриваем расставание как вариант.

- ответственность за собственные границы – никаких «ты меня заставил/а, продавил/а мои границы». Я не могу постоянно держать в голове чужие лимиты, беспокоясь, как бы не нарушить то, что мне видится границей. Моя задача беречь доверие другого, не ранить нарочно, не манипулировать.

- фраза «я не хочу делать тебе больно» не лишает меня возможности обижаться впредь: нельзя сказать ну я же предупреждал, что тебе будет больно и ты выбрала продолжать. Нет, «я не хочу делать тебе больно» значит, что ты будешь стараться этого не делать, а не то, что у тебя теперь легитимная отмазка.

За последние четыре дня я чувствую, что «кризис первого месяца» только сблизил нас, и вчера мы закрепили этот эффект м-кой. Так я узнала, какой у Л. язык любви и за что я благодарна себе за 29 лет.

У меня, кажется, до сих пор не прикрутились комментарии, но мне важно знать, насколько вам откликаются эти посты про отношения и мои инсайты.

Я всегда доступна тут @female_af

P.S. вчера хотела написать в канал, как я люблю вас и как благодарна, что вы разделяете со мной такие важные моменты моей жизни, но Л. сказал, чтобы я посмотрела, захочется ли мне написать это "трезвой".

Так вот, мне хочется:

Спасибо, я безумно ценю то, что вы со мной.

#львиноесердце
#любиться

Отношения - бесконечный баланс между «невозможно быть как раньше» и «но это не значит, что от этого нужно отказываться».

Итак, время очевидных открытий:
все вокруг определяют отношения как работу

Ну и я, конечно, тоже не забывала это повторять с важным видом, когда мне кто-то жаловался на личную жизнь.

Работа - понятие очень абстрактное. Я споткнулась об это, уверенная, что подразумевается совместная работа по сонастройке - не только эмоциональной, но и обычной, логистической.

Например, подогнать режимы сна - суперважная история, когда вы живете вдвоём на 12 метрах.

Но правда в том, что бóльшую часть работы ты выполняешь сам, и рассчитывать, что другой будет делать это с тобой не только не плодотворно, но и рискует поставить ваши отношения под угрозу.

Объясню на примере ревности:

Вы можете прийти к партнеру и сказать, что вы ревнуете к коллегам/бывшим, но ведь по-честному, ревность - это ваша проблема и партнёр не может решить ее за вас или вместе с вами.

Даже если ваш партнёр не умеет в границы и согласится перестать общаться со всем окружающим миром, вы не перестанете ревновать - потому что корень внутри.

Это вам нужно разбираться, почему вы испытываете эти ощущения - что это? Недоверие? Неуверенность? Страх? Желание контроля?

Вам нужно понять, как себе помочь.

Потому что в отношениях ты остаёшься самостоятельной единицей.

Мне было сложно принять этот процесс - сначала смириться с тем, что «как раньше - не будет» - у меня не получится быть такой же сосредоточенной, продуктивной, единоличной, как когда я одна.

Затем, я злилась, что Л. не решает мои проблемы - раз у меня забрали самодостаточность, значит вместо должны дать формулу «проблема разделить на два».

Правда же в том, что невозможно быть одной, когда ты в отношениях, но это не значит, что нужно от этого отказываться и перекладывать ответственность за себя на другого, каким бы соблазнительным это не казалось.

Вы - союз самостоятельных личностей, и баланс между «союз» и «самостоятельных» и есть самая сложная работа в отношениях.

#тиндерелла
#львиноесердце

А ещё сегодня трогательный момент: мы сделали Л. ключ от моего (теперь нашего) дома.

Со следующей недели - окончательно съезжаемся.
🌚

#львиноесердце

Сегодня я чуть не купила билеты в Болгарию.
На завтра.

Остановила меня только перспектива сидеть на карантине две недели по возвращению, хотя по-честному, если хорошо подумать – прошлый карантин в отеле был охуенно счастливым и продуктивным для меня временем.

С вами #откровенныйвторник и моя рефлексия по поводу прошедшей недели.

В воскресенье у Л. был день рождения. Отмечать он его не хотел – не хотелось хлопот и разочарований; все-таки он меньше года в стране, друзей у него здесь немного (хотя у кого их много?). Несмотря на то, что он неоднократно говорил, что не хочет праздновать, я все равно решилась на авантюру – сделать ему вечеринку-сюрприз.

Знаю, что это про причинять добро, но я взвесила все за и против, и решила пойти на риск – мне казалось, что, если все получится так, как я задумала, его радость перевесит недовольство.

Спойлер: у меня все получилось.
Зря я что ли в продакшене и организации мероприятий проработала больше пяти лет.

Получилась уютная, здоровская вечеринка, куда пришли наши общие друзья, его друзья и семья, подарки, о которых он мечтал и пир горой.

Другой спойлер: я невыносимо устала чувствовать, что моя жизнь сосредоточена в этих отношениях, что мой мир вертится вокруг него.

Не в том смысле, что у меня не осталось своих интересов, нет.
У МЕНЯ НЕ ОСТАЛОСЬ НА НИХ ВРЕМЕНИ И СИЛ.

Сегодня с утра Л. вышел на работу, и я впервые за последние две недели осталась одна на целых 9 часов. Вдруг у меня нашлись силы потанцевать, решить рабочие вопросы, выложить сториз и вообще почувствовать, что вот она моя жизнь.

Самое чудовищное в этом, что я делаю так сама. Меня никто не заставляет покупать и жарить ему мясо, когда я вообще-то его не ем; меня никто не заставляет помнить о том, что ему нужно записаться к зубному и купить носки. Я делаю это сама. Зачем? Почему? А главное, как это исправить?
Мне нужно научиться находить баланс, чтобы не рвало крышу, чтобы не валить в Болгарию.
Эти отношения для меня слишком значимы, чтобы сбегать.

И вопросик:
Маша, здравствуй! Чтобы ты выбрала между первым сексом по любви, но с неопытным партнером и первым сексом с опытном мужчиной, с которым, ты точно знаешь, никаких отношений не построишь и все это на один раз?

Могу сказать, что я выбрала в свое время – секс не по любви с неопытным мужиком. Я не жалею, потому что было и было, это прошлое – мне хотелось «переступить порог» и не привязываться эмоционально. Правильное решение для каждого свое, но если есть любовь – я бы не предавала ее ради опыта: расти можно вместе.

#львиноесердце

Говорить на одном языке

Два года назад я писала о языках любви и с легкой руки порекомендовала попробовать поговорить на языке партнера недельку.
Ничего сложного, казалось бы, особенно, если вы знаете, на каком языке говорит ваш партнер(-ы).

На практике это оказалось не так просто.
Знаю, что многие предпочитают читать посты а-ля «делай так и так, все будет как надо», но мне важно донести: в человеческих отношениях нет простых путей.

Коммуникация «словами через рот» - не панацея: иногда нам нужно сказать неприятные вещи.
Притирка и принятие другого – непросто и требует усилий с обеих сторон.
Считаться с чужими травмами, сдерживаться, когда все бесит – жрет ресурс.

Говорить на чужом языке, если он вам не родной – энергозатратно и натужно.

Я узнала, какой у Л. язык любви, когда мы болтали под м-кой: он как-то абсолютно естественно поделился, что, когда я трогаю его, он чувствует себя любимым.

Мой язык любви – «слова поощрения». Я могу сколько угодно знать, что меня любят, что я ценна и нужна – мне необходимо это слышать. Я жонглирую словами, постоянно напоминаю близким людям, насколько они особенные и важные; точно чувствую, какие слова могут ранить, а что неудачно описывает то, что я чувствую. Слова – моя зона комфорта.

А тело – нет.

Я люблю секс, мне нравится целоваться, целовать, прикасаться, обнимать других, тактильность.

Но для меня это не выражение привязанности – секс не по любви прекрасен, также как вовсе не всегда мне хочется показывать свою любовь физически.

Последние полтора месяца я болела – меня мотало между циститами, воспалениями, молочницами, антибиотиками, - и секса мне не хотелось от слова совсем. Более того, этот период оставил травму настолько глубокую, что мне вообще не очень хочется, чтобы меня трогали – страшно, что от любого прикосновения будет больно, даже если де-факто это не происходит.

Я не чувствую себя красивой, стесняюсь того, что происходит с моим организмом – да-да, я знаю, что смущаться нечего, but I can’t help it в моменте, - и каждая физическая близость для меня почти в тягость.

В такие периоды я буквально ощущаю кожей, как наши чувства теряются в переводе. Он не замечает, что сказанное во время секса «я хочу кончить» отрубает во мне желание близости. Мои отказы в оральном сексе бьют по больному, и он не чувствует себя любимым и желанным, неважно сколько раз я скажу, что люблю его.

Хочется пошутить, что нам нужен третий, для синхронного перевода.
Но на самом деле, я не знаю, что себе посоветовать, кроме как

practice makes perfect.

и терпения.

#тиндерелла
#львиноесердце

Мне неловко это признавать, но, кажется, я уехала от себя.

Я думала, что бегу от Л., от быта, от необходимости принимать взрослые решения за себя, за него, за будущее и все то, что ощущалось мне таким тяжелым и безвозвратным: съезжаться на большую квартиру или расставаться?

Я думала, что вырываю свою личность из мы, засосавшего меня по самое не хочу. Нет, я не хотела расставаться – хотя иногда мне казалось, что все безнадежно, - я просто хотела себе кусочек Маши, отдельной, которая не обсуждает два раза в неделю с психологом свои отношения.

Я думала, что еду писать книгу, увидеть Д. спустя почти год разлуки, обнять маму на день рождения и вообще показать всем (и в первую очередь, себе самой), что я могу и умею выбирать себя.

на практике же вдруг поднялись вопросы, которые варились внутри:

- когда я вернусь в Израиль? хочу ли я туда возвращаться? или с тех пор, как я больше не чувствую себя там дома, он потерял для меня ценность?

на самом деле, это очень обширная и страшная для меня мысль, которую я пытаюсь осознать – бОльшая часть моей внутренней идентичности строилась на том, что я выбрала считать себя израильтянкой, что где бы я ни была, я знала, что меня всегда ждут дома, и что на улицах Тель-Авива я отогреюсь.

мне страшно думать, что я больше так не чувствую; а кто я тогда?

- если я уехала от сложностей в отношениях, может быть, я не выбираю себя, а просто бегу от препятствий?
что если я просто боюсь заглядывать в то, что глубже?

Два дня перед отъездом я беспрерывно плакала, потому что грустила о том, что нам впервые придется расстаться так надолго – что если наши отношения не выдержат? Что если мы не вырастем за это время в тех, кто лучше может найти общий язык?

Я сидела в самолете и думала – ну что же я за дура! И чего мы ссорились из-за ерунды? Я же так сильно его люблю, и это самое главное. Неужели можно отказаться от всего, что мы друг к другу чувствуем из-за посуды и тесноты?

Так может я зря уехала? Как трусиха, а не как смелая, сильная женщина?

Мы договаривались, что я приеду, когда Л. найдет нам большую квартиру, что он приедет забрать меня из Москвы, что он будет звонить каждый день.

На самом деле, я в самом знакомом и привычном для себя месте:
том самом, где я не знаю, что дальше и чего я хочу.

#львиноесердце
#mylongestdistance

Обратный отсчет

Осталось двое суток до Нового года, до конца 2020 и до того, как я наконец-то сяду в самолет и прилечу в Москву. Мне страшно об этом думать, потому что если что-то пойдет не так (пожалуйста, держите за меня пальцы, кулачки, что угодно держите), мне будет ужасно грустно.

Не знаю, что может пойти не так – разве что у меня вдруг окажется корона, - и все-таки дурацкий 2020 привил мне хорошую привычку: ни на что не рассчитывать.

А еще добро пожаловать всем, кто только присоединился! Посмотрите этот пост

#откровенныйвторник

Вся последняя неделя получилась тоже очень такая разорванная, половинчатая, одной ногой тут, а второй…
Очень много энергии уходит на анализ того, что как будто осталось позади - Израиля, последних шести месяцев, отношений с Л. и их невыносимой схожести с моей мамой. Другая часть меня стремится в то, что вот-вот – планировать время в Москве, искать квартиру, покупать подарки близким, считать дни до встречи с Д.

На терапии мы разбирали, что именно меня влечет в мужчинах, так сильно напоминающих мою маму (прямо эдипов комплекс, прастити). После нескольких часов, пришли к выводу, что я ищу воплощение семейных моделей общения в личных отношениях для того, чтобы проанализировать, что я готова принять, а что мне больше не подходит.

Семейные модели не поддаются моему влиянию – я не могу заставить маму меня услышать, или учитывать мои потребности, если они выпадают из ее зоны понимания. То есть, она прекрасно понимает меня, когда я говорю о том, что мне важно, чтобы человек убирал за собой – потому что ей это тоже важно, - но она не в состоянии принять просто как факт, что для меня неприемлемо, когда моя сестра носит мои трусы без разрешения (невероятно, да?). И неважно, что я уже 10 лет прошу, чтобы мои вещи не трогали; да, и эти тоже; да, даже если я оставила их в Минске на несколько месяцев. Ну то есть подвижки есть, но за 10 лет мы так и не пришли к простой формуле:

Ты можешь этого не понимать, тебе может быть это не близко – я прошу просто уважать мои границы. Мне не нужно, чтобы ты оберегала свои вещи от нее, понимала, почему я так к ней отношусь или разделяла мою точку зрения. Мне достаточно, чтобы ты просто приняла это как факт.

И вот оказалось, что я встречаю те же паттерны в своих партнерских отношениях, но здесь я могу выбирать. Я не готова ждать десять лет, чтобы возможно произошли какие-то подвижки и мои границы, мои нужды были услышаны. Мне важно, чтобы мои отношения были теплыми, заботливыми, безопасными уже сейчас, а не возможно через 10 лет.

Я погружаюсь в отношения, в болезненные моменты сейчас именно для того, чтобы разобраться, что я готова видеть в партнере, а что должно остаться с мамой, там, в болючей, небезопасной семье, которую я не могу изменить. Свои отношения я вправе строить в соответствии со своими правилами и ценностями.

Вот и получается, что последние недели этого года реально ощущаются как огромный, очень значимый рубеж – между тем, что я хочу оставить позади и тем, что шагнет со мной дальше.

А еще у меня удивительно получается оставаться в моменте и не прошляпить его – проводить качественное время с мамой, с подругой, ходить на утренние рейвы, заниматься крав мага, устраивать съемки в стиле «шик СССР» и ну, как будто, жить что ли?

Как проходит ваше окончание года? Что вы чувствуете – облегчение? Тяжесть? изменения?

#львиноесердце

Шел пятый день, как мы не разговариваем.
#откровенныйвторник

Оказалось, что некоторым моим знакомым кажется, что я веду блог слишком откровенно, выворачиваю себя наизнанку. То есть, это, конечно, факт, просто я всегда думала, что это какой-то положительный момент: ведь что может быть проще, чтобы узнать человека, чем искренность и откровенность?

С другой стороны, возможно, они не хотят знать меня так близко?

Но тут снова вопрос про границы – можно ведь и не читать, я же не заставляю.

Кроме того, здесь есть история про проекции – вероятно, им нравится продолжать думать обо мне в том ключе, в котором им удобно, вместо того, чтобы увидеть, какая я на самом деле.

Я думала обо всем этом перед тем, как написать сегодняшний вторник.
Потому что делиться тем, что мы не разговариваем, наверное, слишком откровенно, даже для меня. Должно же быть что-то личное, только мое.

Эта рубрика о том, что произошло со мной за неделю. А это – самое масштабное, что могло произойти за семь дней, понимаете?

Да, отношения – это не вся моя жизнь.

Однако в такие моменты все остальное как будто теряет вкус – ты продолжаешь работать, разговаривать, улыбаться, делать йогу, танцевать, но единственное, что имеет значение – то, что тебе больно.

Наверное, примерно так ощущается ковид?

И ты идешь на поправку – все-таки уже пятый день; плачешь реже, дышишь глубже.

Только голова продолжает болеть, потому что ночью, не контролируя, ты сжимаешь зубы так, что можешь прогрызть отсюда и до Тель-Авива, сразу.

Возможно, это слишком откровенно даже для меня, даже для вторника и таким не делятся.

Но это единственное, что занимает меня уже пять дней.

#львиноесердце

Тиндерелла вошла в чат

Туда также стремительно вошел лучший секс 2019 и также быстро вышел, не подтвердив своего звания в 2021.

Вообще за последние 3 дня я сходила на 4 свидания. А еще провела неопределимое количество часов в разговорах с подругами по телефону, съездила в гости, дважды заказала азиатскую кухню и посмотрела Bridgerton.

И все равно мне бесконечно одиноко.
#откровенныйвторник

Ничто из этого не способно заткнуть сосущую пустоту внутри, которой хочется близости. Очень конкретной, очень теплой близости – с большими широкими руками, крепкими объятиями и поцелуями в макушку «все хорошо, я с тобой».

Что может заполнить ее, если боль, которая требует этой близости именно из-за невозможности ее получить? Кто может сказать «я с тобой», если тот, от кого этого хочется услышать говорит: «Маш, ты права, пора расставаться»?

Этот разрыв как кошмар, от которого не получается проснуться:

всю неделю я каждый день плачу.
засыпаю в тяжелом сне и когда просыпаюсь, сначала кажется, что показалось; что все еще можно исправить. Потом комната в темноте обретает очертания, и я вспоминаю – нет, нельзя.
я понимаю и помню – это для моего же блага; так больше продолжатся не может, ты должна позаботиться о себе – у меня появились седые волосы, а в опухших глазах можно прятать запасы на черный день.

я чувствую, и жду, очень жду, когда же я почувствую, наконец, что не хочу с ним быть больше, что это больно не «можно потерпеть», а нельзя, нельзя терпеть, чтобы к тебе так относились.

я рефлексирую – созависимость ли? что держит меня так сильно? почему в моей голове столько эмпатии к нему, столько принятия и понимания его травм, его пассивной агрессии, его жестокости к моим чувствам – и так мало к себе?

я стою в собаке мордой вниз и думаю о том, как мы шептали друг другу о любви, как обнимались перед сном, держались за руки и как я смотрела на него самыми влюбленными глазами на свете. на коврике слезы.

Почему я до сих пор на него так смотрю?
Почему я даю в своем сердце так много места тем, кто в нем нуждается, так много тепла, нежности, вмещаю в себя как Тель-Авив – но не получаю этого взамен и мирюсь с этим?

В этот вторник у меня сплошные вопросы.
Наверное, в конце этого кошмара меня ждут ответы.
Жалко только, что я не могу разбудить его ночью, как прежде, потому что мне страшно и услышать «не бойся, я с тобой».

#львиноесердце

В комнате темно - шторы блэкаут, да и на улице московский январь. Я просыпаюсь со странным теплом, как будто мысль со сна задержалась: «где-то здесь для меня ресурс».

Я часто слушаю мантры, но этим утром в голове только Ом Намо Шивайя - моя любимая.

Поначалу я сопротивляюсь - не хочу снова плакать, не готова это переслушивать, слишком больно, внутри ещё послевкусие от доброго сна. Но она никуда не исчезает и только крутится в голове.

И тут до меня доходит - ресурс именно в этом. И ответ на вопросы тоже в этом.

Я не хочу думать о нем зло, не хочу помнить обиды, не хочу интерпретировать поведение как «ну и мудак».

Мне важно думать о нем хорошо.
Видеть его в 3D - не только то, что меня ранило, но и то, почему он так сделал; помнить и замечать все то волшебное, что я в нем вижу; не перечеркивать это обидами.


Не обесценивать.

При расставании намного легче уходить со злостью - с хлопаньем дверьми, оскорбленными чувствами и мыслями «да как он смел!». Перечеркивать все - ну вот теперь-то я прозрел! - и блокировать везде как персону нон грата.


Я не хочу так.
Мне важно ценить все, что мы разделили.
Мне важно помнить, что я в нем люблю и что это никуда не исчезло - я специально вела список во время наших отношений, куда записывала моменты, когда я особо остро чувствовала любовь, чтобы в ссоре напоминать себе.

Мне важно не перечеркивать наши отношения и чувства - не отрицать, что мне больно, не изображать его в чужих (да и своих глазах) как врага народа, не надевать на себя белое пальто - о, я тоже не самый легкий человек на свете.


Мне важно оставить дверь открытой - для дружбы? Для общения? Для случая, если, как он сам говорит - «сначала поправит голову, а уже потом в отношения» - если это будет релевантно, я хочу иметь возможность дать нам второй шанс.

Мне важно чувствовать, что моя любовь - важная, отдельная, самостоятельная и не исчезает по щучьему велению. Я хочу доверять своим чувствам.

Мне важно знать, что я могу уйти, даже если люблю - потому что так сложнее. Что моя любовь не делает меня слепой и беспомощной, а единственный способ уйти - перечеркнуть все хорошее.

Я люблю тебя трехмерно.
Я вижу тебя и люблю все равно.

#львиноесердце

В отношения с К.* я зашла с позиции родителя. Вернее, не так - знакомство наше произошло как раз где-то на границе между ребенком и женщиной. Я была игривой и сексуальной - целовалась с ним и другим мужчиной одновременно, появлялась и исчезала, звала за собой и растворялась в коридоре комнат.

*К. - мой бывший парень, с которым мы встречались почти год в Москве, здесь про нашу историю.

Это продолжение истории про то, как я ищу свою “внутреннюю” женщину, начало есть по тегу #настоящаяженщина

Мы встретились в странный период моей жизни, когда я проживала расставание с Л. (мой бывший парень из Израиля, музыкант, про него есть по тегу #львиноесердце) и обиду на него выражала в желании повзрослеть еще больше, быть более зрелой. Я была такой понимающей матерью. Плюс я была старше К. и как мне казалось на тот момент figured myself out.

Что-то такой среднее между прожженной жизнью женщиной, которая зажигая косяк на балконе, гладит кудрявого мальчика по голове: “ну, садись, карасик, счас я тебя жизни научу” и так, знаете, ногу на ногу закидывает “Основной инстинкт” стайл. А с другой стороны, такая укутывающая, теплая, принимающая - здесь ты можешь быть в безопасности, я тебя вижу и принимаю.

Это наложило отпечаток на динамику нашего взаимодействия - К. сам по себе достаточно инфантильный, ищущий “мамочку”; я, обжегшись в прошлый раз, видимо, подсознательно искала более мягкого, который будет прислушиваться ко мне.

Мы болтались между ролями ребенка-родителя, триггерясь друг об друга, как только это осознавали - я кричала, что не хочу быть матерью 27-летнему лбу, а он отвечал, что я хочу все время быть маленькой и сидеть на ручках.

Двое детей обижались от того, что от них ждали, что они будут взрослыми и понимающими. Двое родителей корили за “неблагодарность”, за то, что не ценят усилия и все вложенное в другого.


Расставание с К. почти не болело - я отмучилась в процессе.
И вместе с ним затянулся какой-то рубец: я не перестала тянуться к инфантильным мужчинам, но стала замечать это. И обрезать.

как пуповину, что ли