Боль - это хорошо.
При анальном сексе не рекомендуют использовать смазки с анальгетиком, хотя, казалось бы, логика присутствует: раз больно, надо обезболить.

Боль - это сигнал тела о том, что что-то идёт не так. Заглушать ее - значит рисковать упустить момент, который может привести к травме.

Также и в отношениях: если вам больно - это знак, что вам не подходит, с вами так нельзя и пусть тысяче до вас это нравилось, это неважно. У вас на это аллергия.

У меня аллергия на игнорирование и на крик, каждый раз, когда это происходит, мне физически больно.

Не сразу стало понятно, что именно вызывает такую реакцию, я газлайтила сама себя и доказывала, что все нормально

Потом нащупывала, пробовала разное - предупреждать парней на свидании, что игнор для меня - прямой путь в бан, объяснять почему гостинг причиняет физическую боль.

Сейчас доросла до простого «со мной так нельзя». Можно вот так - сказать «я сейчас не хочу разговаривать», - и вот так: «мне надо остыть, давай поговорим позже», и даже «я не в ресурсе сейчас» работает.

Больно - знак обратить внимание, донести другому о своих чувствах и посмотреть, что происходит дальше - готов ли человек считаться с вашей аллергией или продолжает класть кинзу в салат?

Больно - симптом того, что вам тоже есть с чем работать; что в отношениях поднимается что-то, что вызывает в вас травмы. Готовы ли вы сейчас этим заниматься?

Люди всегда будут делать вам больно.
Вам всегда будет больно и это нужно просто принять: нет такого человека на свете, что никогда вас не ранит.

Это не значит, что вы должны игнорировать свои сигналы.

При верном подходе и анальный секс будет приятным.


#тиндерелла
#житьвсвоейголове

Отношения - бесконечный баланс между «невозможно быть как раньше» и «но это не значит, что от этого нужно отказываться».

Итак, время очевидных открытий:
все вокруг определяют отношения как работу

Ну и я, конечно, тоже не забывала это повторять с важным видом, когда мне кто-то жаловался на личную жизнь.

Работа - понятие очень абстрактное. Я споткнулась об это, уверенная, что подразумевается совместная работа по сонастройке - не только эмоциональной, но и обычной, логистической.

Например, подогнать режимы сна - суперважная история, когда вы живете вдвоём на 12 метрах.

Но правда в том, что бóльшую часть работы ты выполняешь сам, и рассчитывать, что другой будет делать это с тобой не только не плодотворно, но и рискует поставить ваши отношения под угрозу.

Объясню на примере ревности:

Вы можете прийти к партнеру и сказать, что вы ревнуете к коллегам/бывшим, но ведь по-честному, ревность - это ваша проблема и партнёр не может решить ее за вас или вместе с вами.

Даже если ваш партнёр не умеет в границы и согласится перестать общаться со всем окружающим миром, вы не перестанете ревновать - потому что корень внутри.

Это вам нужно разбираться, почему вы испытываете эти ощущения - что это? Недоверие? Неуверенность? Страх? Желание контроля?

Вам нужно понять, как себе помочь.

Потому что в отношениях ты остаёшься самостоятельной единицей.

Мне было сложно принять этот процесс - сначала смириться с тем, что «как раньше - не будет» - у меня не получится быть такой же сосредоточенной, продуктивной, единоличной, как когда я одна.

Затем, я злилась, что Л. не решает мои проблемы - раз у меня забрали самодостаточность, значит вместо должны дать формулу «проблема разделить на два».

Правда же в том, что невозможно быть одной, когда ты в отношениях, но это не значит, что нужно от этого отказываться и перекладывать ответственность за себя на другого, каким бы соблазнительным это не казалось.

Вы - союз самостоятельных личностей, и баланс между «союз» и «самостоятельных» и есть самая сложная работа в отношениях.

#тиндерелла
#львиноесердце

Говорить на одном языке

Два года назад я писала о языках любви и с легкой руки порекомендовала попробовать поговорить на языке партнера недельку.
Ничего сложного, казалось бы, особенно, если вы знаете, на каком языке говорит ваш партнер(-ы).

На практике это оказалось не так просто.
Знаю, что многие предпочитают читать посты а-ля «делай так и так, все будет как надо», но мне важно донести: в человеческих отношениях нет простых путей.

Коммуникация «словами через рот» - не панацея: иногда нам нужно сказать неприятные вещи.
Притирка и принятие другого – непросто и требует усилий с обеих сторон.
Считаться с чужими травмами, сдерживаться, когда все бесит – жрет ресурс.

Говорить на чужом языке, если он вам не родной – энергозатратно и натужно.

Я узнала, какой у Л. язык любви, когда мы болтали под м-кой: он как-то абсолютно естественно поделился, что, когда я трогаю его, он чувствует себя любимым.

Мой язык любви – «слова поощрения». Я могу сколько угодно знать, что меня любят, что я ценна и нужна – мне необходимо это слышать. Я жонглирую словами, постоянно напоминаю близким людям, насколько они особенные и важные; точно чувствую, какие слова могут ранить, а что неудачно описывает то, что я чувствую. Слова – моя зона комфорта.

А тело – нет.

Я люблю секс, мне нравится целоваться, целовать, прикасаться, обнимать других, тактильность.

Но для меня это не выражение привязанности – секс не по любви прекрасен, также как вовсе не всегда мне хочется показывать свою любовь физически.

Последние полтора месяца я болела – меня мотало между циститами, воспалениями, молочницами, антибиотиками, - и секса мне не хотелось от слова совсем. Более того, этот период оставил травму настолько глубокую, что мне вообще не очень хочется, чтобы меня трогали – страшно, что от любого прикосновения будет больно, даже если де-факто это не происходит.

Я не чувствую себя красивой, стесняюсь того, что происходит с моим организмом – да-да, я знаю, что смущаться нечего, but I can’t help it в моменте, - и каждая физическая близость для меня почти в тягость.

В такие периоды я буквально ощущаю кожей, как наши чувства теряются в переводе. Он не замечает, что сказанное во время секса «я хочу кончить» отрубает во мне желание близости. Мои отказы в оральном сексе бьют по больному, и он не чувствует себя любимым и желанным, неважно сколько раз я скажу, что люблю его.

Хочется пошутить, что нам нужен третий, для синхронного перевода.
Но на самом деле, я не знаю, что себе посоветовать, кроме как

practice makes perfect.

и терпения.

#тиндерелла
#львиноесердце

Проверка на токсичность

Не скажу за всю Одессу, но я и некоторые мои друзья, регулярно сканируем собственное поведение на манипуляции и токсик.

Когда-то меня обвинили в том, что я превратила отношения в токсичные и с тех пор я стараюсь следить ещё тщательнее.

Мне очень важно соответствовать собственным стандартам. Не всегда получается, безусловно, но тогда я стараюсь извиниться и исправить, объяснить своё поведение.

Например, сегодня мне хотелось написать вам «коты, сорян, помню, что торчу посты, максимально заебалась, будут на днях». Но я подумала, если ты помнишь, что обещала - просто выполни, а не объясняй почему нет.

Отношения с подписчиками - такие же как и с любыми другими людьми: если ты обещал, просто сделай это; не ищи отмазок - это подрывает доверие к твоему слову.

Сканирование на токсичность для меня - сверка с собственными принципами. Я так думаюпоступаюделаю потому что?

Недавно мы обсуждали, не токсично ли хотеть, чтобы рядом с тобой был здоровый, счастливый человек? Этично ли уставать от постоянной поддержки и подпитки? Корректно ли формулировать партнёру, что ты не готов на такое?

Как же «и в горе, и в радости»? Неужели валить как крыса с корабля, как только стало сложно - не токсично?

У меня есть свой ответ, но мне интересно сначала послушать ваше мнение.

#тиндерелла

​​If love is not the key

Как понять, что отношения действительно ценны, а не застряли на стадии «ну я же его/ее люблю»?

Любовь – прекрасно, и может быть ценностью сама по себе: эмоции, опыт, новые нейронные связи, которые вы приобретаете.
Однако, если на другой чаше постоянная боль, ощущение одиночества в этой боли – вы не можете обсудить это с партнером и решения нет, - отсутствие ресурса, то что перевешивает на этих весах?

Мы боимся взвешивать, потому что страшно увидеть результат, даже просто подвергнуть сомнению мысль, что любовь выиграет. Ведь мы знаем с детства, любовь – это самое важное.

Ценность отношений – в совокупности выхлопа, который вы получаете.
И взвесить это можете только вы сами, нет каких-то универсальных критериев.
Это вовсе не значит, что в отношениях не должно быть больно или должно быть обязательно тепло. Критерии – они ваши личные; то, что true and beautiful для вас.

Например, в отношениях с Д. мне поначалу часто было больно, его холодность и отсутствие эмпатии триггерили мои травмы, его безграничная полиаморность – когда ты буквально осознаешь, что почти все твои знакомые в отношениях с человеком, которого ты любишь, - сводила с ума мою ревность.

Каждый раз, задыхаясь от грусти, я задавала себе вопрос: «ок, ты хочешь это прекратить? Боль перевешивает?» и понимала, что ответ «нет». То, что эти отношения дают мне; то, как сильно я выросла с нашего знакомства; то ощущение, что так бывает, ощущение «точки отсчета» - теперь, когда я знаю, что оно существует, я могу ориентироваться на это – для меня это невероятно ценно.

Мои отношения с ним как «курс молодого бойца», как спортзал, как ашрам – да, это не всегда просто, но это мой выбор и это однозначно того стоит.

Из ценности рождаются усилия, и это важно, чтобы не наоборот.

Если ценность для вас растет от количества усилий, которые вы приложили, вы рискуете запутаться и держаться за что-то, что вам не нужно, но отпустить обидно, ведь столько вложено.

Вкладывать стоит только, когда вы понимаете, что вы делаете это для себя. Не для того, чтобы вам сказали «спасибо» или заметили ваши старания, а потому что вам ценно то, что у вас уже есть – не то что «гипотетически может быть, если вы достаточно вложитесь».

Например, есть девушка, которая вам нравится. Вам нравится быть в ее компании, вам ценно общение, присутствие, участие в жизни друг друга и вы прикладываете усилия для того, чтобы продолжать этот процесс: находите время, тратите ресурс, оказываете знаки внимания.

Или вы хотите добиться ее расположения, потому что вам кажется, что, когда она вас полюбит, вы будете самым счастливым на свете, ваша жизнь качественно изменится и темные времена будут позади. Поэтому вы задариваете ее подарками, широкими жестами, вниманием.

Где по-вашему усилия строятся на ценности, а где ценность на усилиях?
Этот пример применим практически ко всему в жизни – учебе, работе, отношениям.

Усилия имеют смысл до тех пор, пока есть ценность.
Дальше – этот попытки ехать на мертвой лошади.

#тиндерелла
#д

Best thing we can do to the loved ones isn’t saving them, is saving ourselves

Я не спасатель.
У меня нет внутренней потребности вытащить всех из жопы, раскрыть им глаза и объяснить, как надо. Напротив, я скорее придерживаюсь концепции про дело рук самих утопающих.

Пока это не касается самых близких – да и тут, по-честному, моя мотивация не их благополучие.

Мне хочется, чтобы мама научилась не поддаваться манипуляциям и давать отпор моей сестре, чтобы та перестала на ней ездить, потому что мне страшно, что мне мамы не останется. Не для того, чтобы ездить, а для того, чтобы быть; что пока она отвозит внука в садик и обратно, катается с ним в цирк и на детские площадки в разгар пандемии, с ней что-нибудь случится. И я не успею с ней поделиться, с ней поговорить.

Мне хочется, чтобы мой партнер осознал собственную ценность и прочувствовал границы, не потому что я хочу сделать его жизнь лучше. Мне страшно, что, если он не перестанет называть себя ничтожеством, если не возьмет ответственность за свою жизнь, наши отношения закончатся, потому что мне это невыносимо.

Я не могу сосчитать количество разговоров с мамой, в которых я приводила аргументы, свидетельства ее друзей, умоляла пойти к психологу, задерживала дыхание и считала до двадцати, кричала, плакала, но она меня не услышала. И не услышит, потому что ее ценности лежат в другом поле – ей нравится чувствовать себя нужной и необходимой, и пусть под этим грузом ломается шея.

Я пробовала любить партнера словами, объятиями, подарками; собирать друзей и близких, которые подтвердят охуенность; верить, поддерживать и быть рядом – ничего не работает.

Когда я выбирала себя, где-то в моей голове фонили упреки: «бежишь как крыса», «קצת קשה אז מוותרים?» (чуть сложно, так сдаемся?), но где-то в глубине души я уверена:

лучшее, что мы можем сделать для любимых – это не спасать их, а спасти себя.


Дать пример, устойчивый, надежный пример новых нейронных связей:
так можно было.

#тиндерелла
#мамочкаисмыслжизни

Моя близость разная, но, пожалуй, всегда ощущается как безопасность - просто проявляется иначе.

С Л. это было про ощущение «стены» - что рядом с ним я могу быть маленькой, что он меня защитит и будет рядом, физически рядом: держать меня за руку, прижимать мою голову к груди и гладить мои волосы.

Д. этого дать не может - эмоциональная поддержка отсутствует в его прошивке. Несмотря на то, что я это знала, один раз все-таки попробовала, словами через рот – «сейчас не могу, буду рад в середине недели».

Я принесла свою обиду к психологине, на что та спросила: «но ведь вы знали, что он не может этого дать? Такой близости никогда не было в ваших отношениях».

Это поставило меня в ступор – а в чем отношения тогда, если в них близости нет?

Середина недели и я сижу на Д. – у нас есть час, и в это время ему нужно переключится с интровертного состояния на социализацию, а я отчаянно хочу, чтобы он разложил по полочкам вопросы в моей голове.

- А ты можешь сидеть у меня на лице и это обсуждать?
- Нет, мне нужно, чтобы ты мог ответить.
- Ну ладно, - он подтягивается на кровати и гладит мои бедра. Внимательно слушает, как я рассуждаю о том, что я не знаю, что делать с этим чувством; что мне обидно, что его не было рядом, несмотря на то, что я знаю, что он был занят и эмпатия не его сильная сторона.

Он трогает меня, целует руки, предплечья, ладошки и при этом серьезно рассматривает варианты решения проблемы: хорошо, пункт первый отнести это в терапию, ты это сделала, молодец. Второй – аутсорсить; ты просила поддержки у кого-нибудь еще?

И в этот момент все складывается, порядок наведен: с ним моя близость именно в этом - в этой безопасности обсуждения, в чуткости и серьезном отношении к моим вопросам.

В том, что я могу сказать - мне нужно, чтобы у тебя зажглась красная лампочка для проблемы, которую я не могу решить: я чувствую так-то и так-то, что мы можем с этим сделать? Он не будет меня осуждать, не обидится на мои чувства, не скажет «а, да? Тебя обидело, что я такой? Ну и все тогда, вали»

Он просто примет меня как есть - ок, ты так чувствуешь, что мы можем сделать?
And i think it's beautiful

#д
#тиндерелла

Soldier of love

Вокруг меня так много военных действий – и настоящих, и метафорических: пока одна война, кажется, затихла перемирием, моя борьба с ВШЭ просто вышла на новый виток.
И все же, как камбоджийцы в «Ешь, молись, люби» которые после геноцида, страданий, нескольких лет в лагерях для беженцев, пришли к психологу, чтобы обсудить любовные перипетии, завязавшиеся за этот путь, - я чувствую, что главная война в моей жизни про любовь.

Я бегала в бомбоубежища под сирены, я писала заявления в прокуратуру, пока мне угрожали иском за клевету, но настоящий ПТСР я словила от отношений.

Почему-то очень многое в К. напоминает мне последние отношения – и мне страшно.

Он тоже без конца с объективом, играет на гитаре, дарит мне тепло и восхищенно смотрит. Я чувствую, как мы сливаемся, как мне хочется проводить с ним три, нет, четыре, нет, всю неделю; как мне комфортно, когда он берет меня за руку; как меня успокаивает его запах..

Я знаю, что они разные.
И все равно, тревожные звоночки – «мы это уже проходили! Это ничем хорошим не кончится», - не дают мне расслабиться, не дают мне спать.

В его интроверсии мне чудится озлобленность тех последних месяцев, а долгие паузы, пока он подбирает слова, вызывают приступ тошноты и падающее давление – снова, снова, это происходит снова.

Я смотрю как он моет посуду – абсолютно нормальное, надо заметить, действие для человека, - и не могу поверить: неужели он и правда не говорит «нелюбовь к мытью посуды – моя фундаментальная черта личности»?

Ему сложно со мной, потому что он моногамен, а я отчаянно цепляюсь за то, чтобы не замыкать весь свой мир на нем одном – мне страшно, страшно снова обнаружить себя в руинах.

Он бросает «я думал о том, чтобы жить вместе», а я вместе с волной нежности, тепла и волнения, чувствую, как воздух застревает в горле: «это случится опять – быт, исчезнувший секс, невозможность отдохнуть друг от друга и повисшая в воздухе агрессия, давно сменившая любовь.

Завтра у него день рождения, и я хочу подарить ему весь мир. И вместе с этим, узел затягивается в моем животе – ты совсем недавно подарила мир и сделала лучший день рождения на свете. Чем это закончилось?

Казалось бы, уже почти полгода прошло, пора «выдыхать», как он сказал. Да и я знаю, что нельзя смешивать, что нельзя давать своим прошлым ссадинам и рваным ранам влиять на настоящее – К. точно не заслуживает этого.

Только я как солдат с ПТСР, который слышит звук мотоцикла – не могу заставить себя не бросаться на землю, прикрывая голову руками.

#тиндерелла

Пьедестал Терпения Совершенства и Реабилитации

Я не показала тот пост К. Более того, я забанила его на канале, чтобы он не увидел его перед своим днем рождения и не расстроился.

Мы лежали в обнимку дома, после празднования, когда я сказала про ПТСР. Он напрягся, прижал меня крепче и спросил чего именно я боюсь.

У меня не было четкого ответа, просто ощущение, что кто-то вытащит затычку и мне в уши хлынет нескончаемый поток тревоги. Но я знала, что сказать "я не знаю" значит оставить его тоже в растерянности, со смутной неопределенностью внутри - вроде что-то не так, а что не ясно. И я стала искать.

Я боюсь снова оказаться на пьедестале. Его можно назвать по-разному - пьедесталом "идеи", "совершенства", "исцеления".

Не буду скрывать, какой-то части меня нравится там быть - когда восхищаются моим умом, внимательностью, эмпатией, когда могут ОЦЕНИТЬ умение разложить все по полочкам и мгновенно схватить суть. Когда сначала недоверчиво, а потом с уверенностью думают, что у меня на все есть ответ, что я все разрулю и придумаю. Когда постоянно ловят себя на "А что, так можно было?"

Но я знаю и обратную сторону этой монеты - восторг переносит ответственность. На этом пьедестале у меня нет права на ошибку - ведь ты нашел "женщину мечты" - всепонимающую, принимающую, чуткую, поддерживающую. Когда внезапно оказывается, что "женщина мечты" вообще-то ждет, что ты будешь мыть посуду или ошибается, кричит и бывает в плохом настроении - она не приобретает новые грани. Она расшибается в полете с пьедестала.

Я действительно могу дать много - рядом со мной тепло, безопасно. Но когда меня ставят на пьедестал, много превращается в "лекарство". Один мой бывший партнер не ходил к психиатру и не занимался своей депрессией, потому что в начале наших отношений у него снова появилась тяга к жизни. А потом она прошла - потому что гормоны успокоились, а я оказалась живым человеком, который виноват в том, что другому снова плохо.

"Во время панической атаки я подумал о тебе, и мне стало спокойнее" - а в следующий раз может и не стать. И я буду виновата. Не на самом деле, а в его голове.

Пьедестал страшнее розовых очков влюбленности, потому что в них мы отдаем себе отчет - мы все понимаем, что это пройдет, что после слияния будет отдаление, что человек постепенно будет приобретать более четкие черты.

Но пьедестал это роль не любимой, не субъекта, а объекта, "ворот в счастливую новую жизнь", которая не наступит.

Пьедесталы не для меня.

Я боюсь высоты.
Надеюсь, К. это понял.

P.S. Неделю я вынашивала этот пост, но по ощущениям все равно сумбурно и непонятно получилось. Расскажите, как поняли текст?


#тиндерелла

📌 Кто я и что здесь происходит.

Шалом, меня зовут Маша и я - автоэтнографка. Это значит, что я исследую свой личный опыт через письмо и саморефлексию, и связываю его с более широким культурным контекстом.

Еще я - душнила, но это вы кажется, уже поняли. В канале я душню в разумных пределах, но если вам это по душе - есть клуб "Блатных Душнил". Там глубокие темы, философия, психология и больше подробностей моей жизни. Можно попасть первые три дня каждого месяца.

До 30 я успела пожить в 6 странах, но моя основная база и место, которое я называю домом – Тель-Авив. В Израиль я переехала сама в 15 лет, отслужила в армии, и год назад переехала в Москву.

Моя сфера - это коммуникация с собой и другими: языки, знакомства, секс, отношения, самопознание.

👌🏻 Я закончила ВУЗ по "медиа и коммуникациям"
👌🏻 Меня зовут "тиндерелла" потому что я защитила диплом по Тиндеру и сходила больше, чем на тысячу свиданий
👌🏻 Я - полифлексибл - то есть, кочую из моногамии в полиаморию и обратно (как хоббит)
👌🏻 Сделала свой воркбук по пяти языкам любви и извинений
👌🏻 Запустила курс по знакомствам Любить(-ся)
👌🏻 У меня несколько психотерапий в неделю и постоянные обучения

📌Ко мне можно записаться на консультацию по коммуникации и эмоциональной навигации. Я всю жизнь этим занимаюсь и помогаю людям налаживать мосты.

Секс - это тоже форма коммуникации, поэтому я иногда пишу обзоры на игрушки (#сексблогеряилинет) и сотрудничаю с магазинами. Воспользуйтесь промокодом tinderellalive в этих магазинах, вам будет скидка, а мне копеечка:

Tizzi - 15%
Катины секреты - 10%

Название "Секс в небольшом городе" – отражает суть канала: здесь история моей ̶е̶б̶л̶и̶ с жизнью, а посты и персонажи, в них упомянутые, за четыре года превратились в небольшой город.

Многие мои читатели рекомендуют читать канал сначала, потому что это как текстовый сериал. Вот тут есть топы постов 2018, 2019, 2020.

К некоторым постам есть аудиоверсия – для тех, кто любит ушами.

Включите уведомления, пожалуйста, посты здесь выходят в среднем раз в два дня

Навигация по каналу:

#откровенныйвторник - еженедельная рубрика, где я рассказываю о том, что случилось за неделю
#лайфхакикоммуникации - как легким движением руки наладить общение с людьми
#монополия - история про полиаморку и моногама
#тиндерелла – про свидания, влюбленности и размышления на тему отношений
#мойтельавив, #мазган – про Израиль и жизнь в нем
#mylongestdistance – отношения на расстоянии и не только
#житьвсвоейголове – психотерапия, отношения с самой собой
#мамочкаисмыслжизни – здесь все про мою семью

Извините, абонент временно эмоционально недоступен


эта формулировка казалась мне всегда абсурдной, типо завуалированный вариант «дело не в тебе», но на самом деле, именно в том, что ну человеку ты тупо не нравишься достаточно.

Но за последние две недели, а может и все три, я кажется поняла, что это значит.

Это когда ты как будто в наушниках. Ну то есть ты видишь, что с тобой разговаривают, чувствуешь, если тебя касаются, иногда даже может слышишь что говорят отдаленно. Но ты где-то внутри. Даже если достаёшь один наушник прислушаться, музыка продолжает играть.


За 10 дней в Израиле я сходила на свидания с четырьмя разными людьми. С последним - темнокожим американцем К. - мы встретились после парада в пятницу. Оба максимально уставшие: он в тот день прилетел из Атланты, сходил на парад в +35 и вечером еще был в состоянии дойти до меня; я - ну это я, я и так ложусь спать в 11, что там говорить после парада.

Я лежала в кровати в пижаме, с почищенными зубами и в капах, когда он написал, что через пару минут будет. При мысли о нем сквозь усталость пробивалось любопытство. Не последнюю роль играла его внешность - он как будто вышел из клипа 50 сент. Знаю, что фетишизация это не круто, но черт побери, белый цисгендерный качок вызвал бы во мне сильно меньше интереса, чем темнокожий пансекуал о пресс которого можно что-нибудь тереть. Например, меня.


Винный бар был закрыт потому что шаббат. Мы сели в суши, взяли попить. Он сказал, что у него есть правило 20 минут: если тебе не кайфово с человеком в первые 20 минут, то уходи.


Мы попрощались через 2,5 часа. Его губы шелковые.

В субботу мы встретились снова, втроём - я, он и Настя. Валялись на пляже, гуляли, ели. К. всегда шёл со стороны дороги, и если мы менялись, обязательно обходил - так выражается галантность.

Сегодня, его последний день в Тель-Авиве, я словила самую сильную панику за последние несколько месяцев. Он приехал на самокате в кафе, и провёл со мной весь день.

А я все равно чувствовала себя закутанной в вату из тревоги, сквозь которую не пробиваются его поцелуи, слова о том, что я лучший милкшейк in the candy shop and he is in my yard, абсолютное уважение границ и бережность.


Абонент временно эмоционально недоступен, и, видимо, дело во мне самой.

#тиндерелла

2 недели свиданий в Тель-Авиве

Таким был мой диплом, кстати - я две недели ходила на свидания в Телике и еще две в Вильнюсе, а потом анализировала собранный материал. Но в этот раз все было по-другому.

Я не знаю, что сказалось больше - то, что я повзрослела; то, что приехала в каком-то другом состоянии - слегка влюбленная в Тбилиси? в друга в Тбилиси?; четыре года терапии? Полтора года без свиданий в Тель-Авиве?

Короче, хз в чем ключевая причина, а может дело в их совокупности - но этот “марафон” свиданий был под лозунгом “Face it”.

столкнись с этим
признай это
заметь

Как будто все, в чем я пыталась себя наебать раньше - больше не “наебывалось”? Не знаю, понимаете ли, что я имею в виду - когда ты вроде и чувствуешь, что тебе нафиг не надо этого, но пытаешься себя загазлайтить “а вдруг показалось”. И это прокатывает раз, два, 48, 28 лет жизни, а потом больше не прокатывает и все. И ты пытаешься протолкнуть по привычной тропинке “наебки”, а оно не лезет ни в какую?

Как будто, когда ты уже понял, чего ты на самом деле хочешь, чего ищешь - невозможно продать себе не то под соусом “попробуй, а вдруг”.


Сначала я пошла на свидание с парнем, который ниже меня, потому что решила, что отказывать кому-то из-за роста слишком поверхностно. В реальности, он еще и выглядел на 16, на такие славные 16, когда ты накачал себе кубики и все одноклассницы пищат, когда вы на летних каникулах лезете купаться в море голые. Пришлось сказать ему, что я себя чувствую слишком милфой рядом с ним и максимум, что я могу ему дать это сэндвич в школу.

Потом был бернер, с которым казалось бы, что могло пойти не так? У нас был классный пинг-понг сообщениями, я согласилась прийти сразу к нему домой, смотреть закат на крыше на Флоре. В первые же пять минут почувствовала, что надо валить - чел ухитрился загазлайтить мой ответ на вопрос “как твой день” и сказать “а ты уверена, что это не в твоей голове?”, но почему-то осталась. Пыталась починить, уговорить себя, что мне показалось. Даже целовалась с ним зачем-то. Пока не словила панику настолько, что не смогла дышать.


Еще был инженер, который только вернулся после 10 лет в Берлине и дома у него был собранный своими руками транзистор? Штука, из которой музыка играла. Это мне запомнилось гораздо больше, чем наши разговоры в винном баре, где я зачем-то выпила бокал, хотя не пью уже несколько месяцев. Мы поднялись к нему и раскурили еще один косяк. Слушали классную музыку (с той самой штуки), он приготовил коктейль и поцеловал меня жадно. Мне опять было не то, только сверху я была пьяная и накуренная. Я почти могла слышать собственный ехидный голос в башке: “и что, ты решила набухаться и проверить, может это сработает?))) Ну ну”

С К. было тепло и здорово- невероятно прокачанный в коммуникации мужчина, он даже написал мне, что хорошо долетел в Атланту, хотя я с ним не спала! Но ощущение, что я себя уговариваю продолжать с ним тусить, потому что он классный, а не потому что мне этого хочется не уходило.

Последнее свидание, то самое, было почти почти абсолютно кайфовым, если бы кто-то замедлил скорость примерно с 74 на 16. Потому что ну вот мы сидим на собачьем пляже в Яффо, курим косяк и он учит меня играть в нарды, и это абсолютно nothing sexual. Взмах ресниц и мы в море, и я вижу по глазам, что через секунду он меня поцелует. Но даже я не могла предположить, как быстро будут развиваться события. Буквально фреймы из фильма: щелк и мы на самокате едем к нему; щелк и он крутит еще косяк; щелк и мы играем партию в нарды - если я проигрываю, мы идем вместе в душ, если выигрываю - он делает мне куни; обе опции - его выбор))) А дальше, щелк, и я проиграла, но man’s gotta do what man’s wanna do.


Все эти мужчины не были плохими, или недостаточно классными - просто я, кажется, перешла в ту стадию взросления, когда ты не можешь что-то, я пока не поняла до конца что - то ли прятаться от себя в других людях, то ли закрывать глаза на то, что тебе мешает и соглашаться на капельку меньше - чуть быстрее, чем тебе хочется, чуть скучнее, чем нужно.

#тиндерелла

Вчера у меня было самое короткое свидание за всю историю.

Оно длилось 11 минут. 22:08 я написала ему, что стою возле его дома. 22:19 - выложила сториз уже на улице.

Как так получилось и что было в этом такого ужасного?


На самом деле, ничего “ужасного” не было, я даже не уверена, что смогу использовать эту историю в следующий раз, когда меня спросят “расскажи о самом всратом свидании”. Просто оно стало квинтэссенцией того, что я прямо сейчас переосмысляю.

Я уже говорила, что все мои свидания в последнее время подходят скорее под категорию “meh”, а эппл здоровье каждый раз, когда я захожу посмотреть сколько шагов находила, услужливо напоминает, что последний защищенный секс у меня был 17 дней назад - на прощальной вечеринке у меня дома в Тбилиси. Да, те, кто ушли раньше - вы много пропустили))))


Все эти свидания как будто про внутреннее противостояние привычных паттернов - то есть захода в свидания с позиции ребенка/родителя, - и новых “мне такое больше не заходит, потому что я не хочу детско-родительской коммуникации с мужчиной”.


И вот это свидание на 11 минут - оно было квинтэссенцией всего, что я не хочу. Едва я зашла к нему (мы договорились посидеть у него во дворе с гитарой и вином), на плечи опустилась тяжесть. Груз ответственности за разговор, за эмоциональный комфорт, за то, что, если я не буду подливать здесь легкости, смеха, расслабленности - он так и будет скукоженным и напряженным, неуверенным в собственном теле, доме, и жизни.


Неловкие фразы, все его поведение кричало о том, что ему нужно дать ощущение, что “все в порядке”, что он все делает “правильно”. А мне было так лень. Я не хочу с самого первого вздоха рядом с человеком превращаться в эмоциональный ресурс принятия и понимания, в эту укутывающую “мать”. Особенно вот так, когда он даже сказать “ты знаешь, я немного нервничаю, мне нужно время” не может, и даже это ты должна как будто угадывать сама.


Короткий диалог о работе, “а ты чем занимаешься?” и я узнаю, что он полгода работает в компании, и не может решить нравится ему это или нет. Вскидываю брови: “как это ты не понимаешь?”

- ну, в этой работе есть и плюсы и минусы

- погоди, плюсы и минусы - это рациональная составляющая; нравится мне или нет - эмоциональная. Тебе либо нравится, либо нет.

- Мне не нравится, - этот ответ выпрыгивает из него, как будто он только ждал секунды, когда можно будет, когда его спросят в лоб. Но он тут же придавливает его сапогом: - ну это такой период, есть же периоды, когда ты делаешь работу, которая тебе не нравится, может я ее когда-нибудь поменяю.

И хоть мы сидим на улице, и вечерний воздух даже почти прохладный, липкое болото нерешительности, обреченности, страха смотреть на свою правду, расползается по моей коже.

Я не хочу здесь быть. Что я выберу? Быть вежливой и посидеть еще немного? Или сказать о том, как есть на самом деле?

- А ты как стала блогером?

- Мне нравится писать. Поэтому я этим и занимаюсь, - набираю воздух в легкие и выпаливаю: - а знаешь, что мне не нравится?
- ?
- Быть здесь. Я хочу домой, спокойной ночи.

И ухожу.
Ночной Тель-Авив окутывает меня, пока я танцуя иду домой на другой конец города. В душе у меня легко и правильно.
Потому что я знаю, чего хочу.

Понимаешь?

#настоящаяженщина
#тиндерелла

Привет! Начни тут

Давай знакомиться - меня зовут Маша и я веду этот блог уже пять лет. Но пусть тебя это не пугает - совсем необязательно читать его сначала, чтобы понять, что тут происходит.

Вернее, если совсем честно - скорее всего, читать его сначала не поможет. Но не расстраивайся - это я к тому, что ты можешь вливаться с любого момента и чувствовать себя комфортно! Но если хочется - Вот тут есть топы постов 2018, 2019, 2020. В 2021 я забыла сделать))


Обычно, когда знакомятся, люди рассказывают, чем они занимаются, но меня этот вопрос ставит в ступор, потому что какого-то одного занятия у меня нет.

Зато если бы мы играли в “я никогда не”, у меня есть пара интересных фактов в кармане:

📌 никогда не жила в одной стране дольше 15 лет - подростком сама уехала в Израиль, а вообще жила в 6 странах (это если считать “жить” - от трех месяцев), а побывала больше, чем в 40.

📌 моя дипломная работа была о Тиндере, а за жизнь сходила больше, чем на тысячу свиданий - собственно, поэтому меня зовут “тиндерелла”.

📌служила в армии два года

📌этично немоногамна (поли) - то есть могу любить и быть в отношениях с несколькими людьми одновременно

📌 с марта провожу каддл-вечеринки и делаю коммьюнити. Вот тут Тбилиси и Тель-Авив

📌 4 года в психотерапии

Моя сфера - это коммуникация с собой и другими: языки, знакомства, секс, отношения, самопознание.

Включите уведомления, пожалуйста, посты здесь выходят в среднем раз в два дня

Навигация по каналу:

#настоящаяженщина - о том, как я формирую свою “взрослую” часть личности
#откровенныйвторник - еженедельная рубрика, где я рассказываю о том, что случилось за неделю
#лайфхакикоммуникации - как легким движением руки наладить общение с людьми
#тиндерелла – про свидания, влюбленности и размышления на тему отношений
#мойтельавив, #мазган – про Израиль и жизнь в нем
#житьвсвоейголове – психотерапия, отношения с самой собой
#мамочкаисмыслжизни – здесь все про мою семью

Оно не было гладким.
Свидание, то есть.
Моменты, ты почти хочешь зажмуриться, как перед падением, но в последний момент лавируешь и удерживаешь равновесие. Не люблю это ощущение тонкого льда.

Кажется, к нему тоже надо привыкнуть, принять, что это просто так. В моей жизни так, потому что бла бла бла много умных психологических терминов про типы привязанности и травмирующий опыт.

Да: чем больше знаешь про себя, тем четче, точнее слышишь. Тут мне страшно, мне небезопасно - как он отреагирует?, - я больше не хочу соглашаться на полумеры. Не хочу проглатывать, отводить глаза в сторону, забивать.

Тем круче моменты, когда лавировать получается - когда он замечает и обнимает тебя: “не закрывайся, иди сюда”, - когда проговаривает, что на самом деле имеет в виду, когда ты можешь продолжать оставаться уязвимой.

Это было первое свидание за 2 месяца, на котором мне хотелось быть. Хотелось не прийти и посмотреть, что будет, а именно быть. Происходить в нем. Трогать. Говорить.


Нащупывать себя внутри самого процесса.

Вчера мы сидели на его кровати в комнате, прикасались друг другу и я чувствовала, как знакомлюсь с этой частью себя, которая обретает форму - женщиной. Сильной, бурлящей, текучей, текущей сквозь меня, чувственной, естественной. Здравствуй.


Оно не было гладким.
Но оно стало прекрасным, ярким, четким ориентиром - вот в эту сторону я хочу. Вот так мне нравится. Вот это я забираю с собой.

Спасибо.

#тиндерелла
#настоящаяженщина

У меня вчера было классное свидание. Знаете, такое, которое начинается как просто встреча двух знакомых/друзей, но в какой-то момент ты понимаешь, что для тебя это все-таки свидание. И я даже справилась со своим эйджизмом - первый раз за всю историю, мне не помешало, что парень младше меня на 9 лет. (пиздец, извините, я все еще не могу принять тот факт, что мне столько, что парень младше на 9 лет уже совершеннолетний)

Думаю, что роль сыграли две вещи (помимо того, что мальчик просто классный) - кодовое слово “НЗМ” и второе я забыла, пока писала этот текст. Но, кажется, там было что-то про медленно.

Мы практически ни разу не разговаривали на Назло Маме (это вечеринки в Москве, которые делают мои друзья). Я видела его там, но поняла это только после того, как открыла дверь в свою квартиру в Тбилиси в футболке и в трусах (дейтинг 2к22 би лайк).

То есть, мне просто написал парень и сказал, что он был в команде монтажа на НЗМ и сейчас в Тбилиси, “давай затусим” и я, естественно, сразу согласилась. Потому что для меня НЗМ - это сразу ощущение “это свои, здесь безопасно”.

Так и было - едва я открыла дверь и поняла, кто, собственно, был за аватаркой, мы обнялись. И между его рук, больших, теплых, я почувствовала себя дома.

Мы болтали так, как будто это не первый наш разговор, а вот вчера виделись и просто продолжили - как у кого дела, кто в какой стране, погнали в бар.

И в какой-то момент в баре я поняла, что для меня это больше, чем просто встреча знакомых. Вот эти человеческие, несвиданческие разговоры, когда ты включен в другого, а не рассматриваешь разговор только с позиции “он несет херню или с ним можно потрахаться” - оно позволяет выйти за утилитарный взгляд на человека, за рассматривание его с позиции “подходишь ты мне или нет”.

Увидеть в нем просто человека.


Раньше я умела это всегда. Потом случилось что-то переломное внутри - то ли становление женщиной, то ли социальная затроганность из-за коммьюнити, но у меня в основном на свиданиях был этот усталый взгляд “ну давай, показывай, что у тебя там” и рестинг бич фейс.


А вот вчера мои какие-то защиты сдвинулись, и благодаря этим двум штукам: +100 очков базовому доверию из-за НЗМ и постепенному переходу из состояния “мы просто встретились потусить” к “я хочу его поцеловать”, это свидание получилось настолько волшебным, что, несмотря на 4 часа сна, я проснулась со сладким сладким послевкусием нежности.

#тиндерелла

Вчера был концерт Л*. и его группы «Каникулы на марсе» в Тбилиси.

*Л. - мой бывший из Израиля.

Компания собралась максимально странная:

я, парень с НЗМ, парень, с которым мы познакомились в Тиндере (он собирался прийти с женой), моя подружка из команды митми, новая девушка Л.

В принципе, это был почти весь зал🤡

Я ужасно хотела пойти, потому что несмотря на все мои так себе впечатления от нашего общения после расставания, играет и поёт он действительно невероятно.

В какой-то момент мне казалось, что я умру от кринжа, но все прошло, пожалуй, на максимум хорошо из возможного: мы с Наоми скакали под любимые песни, я обнимала то П.(мальчик с НЗМ), то Н.(мальчик из Тиндера) и им обоим было ок.


После концерта, я обняла Л., он поржал и сказал «спасибо, что привела всех своих мужиков», попрощалась с Наоми и вышла на улицу.

Н. собирался с женой на тусовку, мы с П. ехали ко мне отсыпаться. Стояли, курили, говорили о работе.

Когда подъехало такси, я подошла к Н. попрощаться. Мы обнялись, и поцелуй, который как будто планировался в щеку, смазался, и вот мы уже стоим и целуемся. Краем мысли я думаю, что П., наверное, сел в такси, а то это как-то совсем неловко.

Н. аккуратно держит мой подбородок, целует и бросает: ну, вы пишите, звоните)

Поворачиваюсь, чтобы сесть в такси и понимаю, что все это время, П. стоял за мной и ждал, чтобы тоже попрощаться с Н. Они там контактами по работе обменялись.

Сажусь в такси, кладу голову на плечо П., бормочу «таксист, наверное, думает, что мы конченные», но мне так спокойно, как давно не было.

Вот так - хорошо.
«Так» - это когда всем ок, когда у всех общий бекграунд понимания и восприятия, и это что-то, чего мне, оказывается, очень не хватало.

#тиндерелла
#amorlibre

Вчера сделала настолько не свойственную мне вещь, что до сих пор отхожу

Сижу пишу пост про свидания для ребят из “Выйди и зайди нормально”, а в голове снова крутится “я реально не пошла на свидание, чтобы пострадать”.

сколько я себя помню - нырять в свидания, в нового парня, в новое имя, которое можно перекатывать в голове катком, который прячет под собой все неудобные мысли (можно же думать “о нем”) - было основной моей стратегией справляться с трудностями жизни.

Достали все на работе? - Сходи на свидание
Грустно? - сходи на свидание
Одиноко? - сходи на свидание

*важное: это не значит, что я пользовалась мужчинами, с которыми встречалась. Я хотела провести с ними время, они хотели провести его со мной. И выбирала пойти на свидание с теми, кто мне действительно нравился. Просто в этих свиданиях я сбегала от неудобных чувств, которые настигали, если остаться одной


А вчера, вышли прогуляться с подружкой вечером и я чувствую, как накрывает тоской, сопротивляюсь, обсуждаю это с ней: “мы же танцевали под Бьйонс перед зеркалом, где мои эндорфины?”

- Это как с медитацией, Маш, поднимается то, что ты не хочешь проживать.

Мигает уведомление - Бамбловский мэтч из Амстердама зовет на свидание. Пальцы сами набирают “ok, let’s do it today”.

- Пойду на свидание
- Сейчас? Внезапно ты

И тут, видимо, произошел какой-то переломный момент в моей терапии, потому что я вдруг выбрала голос своей оттерапевтированной части: гораздо правильнее и здоровее для меня будет прийти домой, зажечь пало санто, поплакать, помедитировать и лечь спать. Это будет действительно заботой о себе.

Нет, не то чтобы я раньше этого не понимала. Просто раньше я всегда отмахивалась от этого, как отмахиваешься от мысли, что не надо сидеть креветкой, когда работаешь за компом - да-да, я знаю, я потом осанкой займусь.

А тут я как поняла.
И следующим сообщением написала: “хотя знаешь, кажется, я слишком ленюсь для такой спонтанности сегодня, давай в воскресенье?”


Сегодня сижу и перекатываю эту мысль в голове, как наслаждаешься воспоминаниями о красивом свидании, о классном сексе, вспоминаешь и мурашки по телу:

вот это да, я позаботилась о себе.

#тиндерелла

Привет, новеньким!


И стареньким тоже, конечно.
Давайте начнем с того, что я введу вас в курс дела - что тут вообще происходит)

Для этого идеально подходит рубрика #откровенныйвторник, где я обычно рассказываю про события недели. Почему я выкладываю ее вечером в среду? Ну вот, считайте, мы уже познакомились.


Меня зовут Маша, и позавчера мне исполнилось 32 года. Я веду этот канал с далекого 2017, то есть уже шесть лет.

Я сходила на овердофига свиданий (это по тегу #тиндерелла можно почитать), написала дипломную по Тиндеру и заразила кучу людей любовью к Израилю и Тель-Авиву.

С 2018 я путешествую постоянно и если полазить по каналу, можно найти мои путешествия по Индии, Таиланду. Как ездила автостопом с парнем из Тиндера по Японии

Там много еще всего, полистайте.

Сейчас я в Израиле - в конце июля вернулась домой. Технически домой, потому что я чувствую себя здесь дома (в стране), но де-факто, я кочую по диванам друзей.

Полтора года я жила в Тбилиси, построила там коммьюнити и еще одно тут в Тель-Авиве, но в июне я очень разочаровалась в людях и проекте.

Буквально за месяц моя жизнь сгорела - вся эта история с предательствами, коммьюнити, разочарованиями выбила меня в детские травмы. И буллинг в школе, и домашние драки. Я боялась людей, боялась ходить по улице, боялась быть дома.

Эффектным финалом стало расставание с моим поли-партнером после 3,5 лет вместе - он сделал свой выбор, неприемлемый для меня.

Все мосты в Тбилиси сожжены.

Так что, вот, сейчас я в Израиле.

отхожу, подбираю таблетки с психиатром, хожу на море, дышу, занимаюсь терапией. Тусуюсь с бывшими, провожу мероприятия - кстати, завтра каддл в Тель-Авиве!


думаю как жить дальше.
Оставайтесь и устраивайтесь поудобнее.
здесь тепло.


💫Кто со мной давно, расскажите новеньким почему вы любите этот блог?

Вчера это произошло.

На самом деле, я опасалась, что это может случится примерно всю мою “карьеру” тиндереллы, пока я носила очки - ну знаете, не увижу, перепутаю. Но нет, это произошло сейчас, когда я после этой многострадальной операции должна видеть чуть ли не рентгеном.

Ну в общем, вчера вечером выхожу я такая дико деловая на свидание - юбка с разрезом почти до пупка, волосы назад, пишу парню, который написал, что уже внизу “иду”.

Вижу машину на аварийке на остановке автобуса рядом с домом, на броне иду к ней, открываю дверь пассажирского сидения, и понимаю, что там почтенный мужчина лет 60 в очках что-то пишет в телефоне

На противоположной стороне дороги в белой тачке заходится в истерике загорелый парень с куку (гулькой из волос), который гораздо больше похож на барабанщика, пригласившего меня на ночное купание…


зашла с козырей, в общем.
в моем списке פאדיחות (эпик фейлов) прибыло.

#тиндерелла