Кризис трех лет
Про то, что во мне куча комплексов и конфликтов, которые прячутся где-то в глубине моей психики я говорила не раз и не два – не только вам, но и себе, и с подружками на кухне, и с психологом.
Только вчера я буквально встретилась с ними лицом к лицу – вместо того, чтобы просто утонуть в потоке эмоций, привычно накрывающим с головой, я словно выныривала моментами и понимала, что где-то это уже было.
Сложились в одну картинку и разговоры о детском кризисе трех лет, проверяющем границы «будешь ли ты меня любить, если…», и об убегающем типе привязанности из книг Нагоски и «Обними меня крепче». Кстати, если вы в Москве, есть шанс завтра выиграть «Как хочет женщина» - посмотрите подсказки в сториз.
При всем моем понимании коммуникации и выстраивании диалога словами, я ужасно боюсь конфликтов и выяснения отношений. Если я дохожу с кем-то в общении до стадии «нам надо поговорить» с недовольством, упреками и замечаниями, внутри у меня все замирает и кажется покрывается льдом: я уверена – дальше, после этого разговора ничего нет, не существует. Нормального, доверительного, где можно просто быть собой и не бояться, что кто-то тебя тихо ненавидит – не будет.
И ну, камон, я прекрасно понимаю, что это не так – и нет ничего плохого, чтобы донести до другого, что тебе мешает, а если еще и деликатно, так вообще кайф. Но парализующий ужас внутри меня категорически игнорирует рациональную составляющую.
Вчера я решила, что пришло время расстаться с психологом – потому что на прошлой сессии, я высказала ей свое недовольство терапией. Вчера я сидела и обесценивала все 7 месяцев – что вон у других прогресс, а я раньше была увереннее, у других ресурс, а у меня жить не хочется, что волшебства не случилось и зачем это все вообще.
Я говорила, и знала, что на самом деле это неправда, и что больше всего мне хочется, чтобы она сказала, что не обижается, что это хорошо и вектор теперь более понятен, но обреченность внутри меня уже сорвалась вниз и эхом гудела в голове «теперь искать нового терапевта», «как я так ошиблась», «все было зря, никому нельзя доверять».
Психологиня – не мама, она не может обнять, когда ты топаешь ногами и кричишь, что все не так, как ты хочешь, не может сказать «я все равно люблю тебя, даже если ты капризничаешь», но она там именно для того, чтобы проживать эти моменты в безопасной обстановке. И сказать мне кажется, очень важным то, что сейчас происходит, поэтому, если вы решите, что да, я буду рада продолжить нашу работу.
Не бросить.
Не отвернуться.
Не закрыть дверь.
Не перейти на английский, чтобы ты не поняла - You see?
Засыпая, я чувствовала внутри себя заплаканную, испуганную девочку, уверенную, что ее выгонят, что другого не остается, кроме как уйти – ведь теперь не идеально, - и у меня получилось себя обнять.
изнутри.
#мамочкаисмыслжизни
Про то, что во мне куча комплексов и конфликтов, которые прячутся где-то в глубине моей психики я говорила не раз и не два – не только вам, но и себе, и с подружками на кухне, и с психологом.
Только вчера я буквально встретилась с ними лицом к лицу – вместо того, чтобы просто утонуть в потоке эмоций, привычно накрывающим с головой, я словно выныривала моментами и понимала, что где-то это уже было.
Сложились в одну картинку и разговоры о детском кризисе трех лет, проверяющем границы «будешь ли ты меня любить, если…», и об убегающем типе привязанности из книг Нагоски и «Обними меня крепче». Кстати, если вы в Москве, есть шанс завтра выиграть «Как хочет женщина» - посмотрите подсказки в сториз.
При всем моем понимании коммуникации и выстраивании диалога словами, я ужасно боюсь конфликтов и выяснения отношений. Если я дохожу с кем-то в общении до стадии «нам надо поговорить» с недовольством, упреками и замечаниями, внутри у меня все замирает и кажется покрывается льдом: я уверена – дальше, после этого разговора ничего нет, не существует. Нормального, доверительного, где можно просто быть собой и не бояться, что кто-то тебя тихо ненавидит – не будет.
И ну, камон, я прекрасно понимаю, что это не так – и нет ничего плохого, чтобы донести до другого, что тебе мешает, а если еще и деликатно, так вообще кайф. Но парализующий ужас внутри меня категорически игнорирует рациональную составляющую.
Вчера я решила, что пришло время расстаться с психологом – потому что на прошлой сессии, я высказала ей свое недовольство терапией. Вчера я сидела и обесценивала все 7 месяцев – что вон у других прогресс, а я раньше была увереннее, у других ресурс, а у меня жить не хочется, что волшебства не случилось и зачем это все вообще.
Я говорила, и знала, что на самом деле это неправда, и что больше всего мне хочется, чтобы она сказала, что не обижается, что это хорошо и вектор теперь более понятен, но обреченность внутри меня уже сорвалась вниз и эхом гудела в голове «теперь искать нового терапевта», «как я так ошиблась», «все было зря, никому нельзя доверять».
Психологиня – не мама, она не может обнять, когда ты топаешь ногами и кричишь, что все не так, как ты хочешь, не может сказать «я все равно люблю тебя, даже если ты капризничаешь», но она там именно для того, чтобы проживать эти моменты в безопасной обстановке. И сказать мне кажется, очень важным то, что сейчас происходит, поэтому, если вы решите, что да, я буду рада продолжить нашу работу.
Не бросить.
Не отвернуться.
Не закрыть дверь.
Не перейти на английский, чтобы ты не поняла - You see?
Засыпая, я чувствовала внутри себя заплаканную, испуганную девочку, уверенную, что ее выгонят, что другого не остается, кроме как уйти – ведь теперь не идеально, - и у меня получилось себя обнять.
изнутри.
#мамочкаисмыслжизни
Завершение круга
На иврите есть выражение סגירת מעגל (сгират маагаль) – что в буквальном переводе означает завершить, закрыть круг, а по смыслу это, скорее, из круга вырваться – как если бы вы внезапно решили перестать кусать самого себя за хвост.
7 месяцев назад я позвонила своей терапевтке по скайпу, и твердым голосом сказала, что у меня есть очень четкий запрос: выстроить отношения с мамой так, чтобы они давали мне то, в чем я нуждаюсь и не ранили меня. 7 месяцев я избегала этой темы на сеансах, разговаривая о чем угодно, только не о маме; я злилась на необходимость принять ситуацию и усвоить, что мама не изменится, какими бы словами я не пыталась до нее донести свои чувства; из меня лился яд при любом упоминании второй дочери моей мамы и ненависть за то, что она оккупировала все мамино внимание.
7 месяцев спустя, в прошлую среду, я придумала решение, которое на самом-то деле было на поверхности, еще с моего 7 класса – или когда там вышел пятый Гарри Поттер?
Мне нужно освоить окклюменцию.
Сейчас объясню:
Когда я сказала маме, что купила билет в Мексику, она выдавила горькое «поздравляю» и спросила, как долго еще я собираюсь вести такой образ жизни – бессмысленного шатания по миру только для себя.
Надо отдать ей должное – это не было сказано зло или язвительно, скорее, как-то обреченно, и я, несмотря на ощетинившуюся броню, смогла понять, что ей руководит беспокойство и забота обо мне, а не презрение и желание обесценить. Просто она показывает это так.
В среду мы обсуждали это с психологом, и она допытывалась у меня – если я понимаю, что так моя мама выражает заботу (хотя сама мама это отрицает), то что еще мне от нее надо? Вот я же вроде добилась того, чего так яростно требовала – она беспокоится о тебе, Беверли. Или важнее то, что на мою просьбу проявлять заботу менее обесценивающим образом, мама поджала губы и сказала, что вообще-то про заботу она ничего не говорила?
На самом деле, важнее то, как я выбираю это интерпретировать. И, если, после процесса фильтрации, я могу вычленить из этого заботу – это все, что имеет значение. Следующий этап – сделать фильтрацию менее болезненной: для этого и нужна окклюменция.
Не пропускать язвительность, не пропускать разочарование в тоне, не пропускать презрение – и слышать только то, что я выбираю слышать. Пусть это избирательная глухота, я называю это – сепарацией.
Через 7 месяцев я сформулировала новый четкий запрос: я хочу пройти процесс сепарации от мамы, максимально гладко и полно, прожив все кризисы, травмы и ссадины.
7 лет назад я не хотела продолжать учиться в университете, и сказала, что мечтаю уехать путешествовать по миру, быть волонтером Красного Креста, побывать в Азии, Африке и обязательно на Кубе, танцевать сальсу и говорить на итальянском. Тогда мама сказала «делай, что хочешь, но спонсировать я это не буду». Я испугалась и оказалась в ЕГУ, вместе с учебой в Италии и дипломом по Тиндеру.
Я не жалею, но в то же время очень горжусь: спустя семь лет я говорю по-итальянски и, конечно, еще боюсь. Но теперь я закрываю-разрываю порочный круг, и еду без денег.
Там разберусь.
#мамочкаисмыслжизни
На иврите есть выражение סגירת מעגל (сгират маагаль) – что в буквальном переводе означает завершить, закрыть круг, а по смыслу это, скорее, из круга вырваться – как если бы вы внезапно решили перестать кусать самого себя за хвост.
7 месяцев назад я позвонила своей терапевтке по скайпу, и твердым голосом сказала, что у меня есть очень четкий запрос: выстроить отношения с мамой так, чтобы они давали мне то, в чем я нуждаюсь и не ранили меня. 7 месяцев я избегала этой темы на сеансах, разговаривая о чем угодно, только не о маме; я злилась на необходимость принять ситуацию и усвоить, что мама не изменится, какими бы словами я не пыталась до нее донести свои чувства; из меня лился яд при любом упоминании второй дочери моей мамы и ненависть за то, что она оккупировала все мамино внимание.
7 месяцев спустя, в прошлую среду, я придумала решение, которое на самом-то деле было на поверхности, еще с моего 7 класса – или когда там вышел пятый Гарри Поттер?
Мне нужно освоить окклюменцию.
Сейчас объясню:
Когда я сказала маме, что купила билет в Мексику, она выдавила горькое «поздравляю» и спросила, как долго еще я собираюсь вести такой образ жизни – бессмысленного шатания по миру только для себя.
Надо отдать ей должное – это не было сказано зло или язвительно, скорее, как-то обреченно, и я, несмотря на ощетинившуюся броню, смогла понять, что ей руководит беспокойство и забота обо мне, а не презрение и желание обесценить. Просто она показывает это так.
В среду мы обсуждали это с психологом, и она допытывалась у меня – если я понимаю, что так моя мама выражает заботу (хотя сама мама это отрицает), то что еще мне от нее надо? Вот я же вроде добилась того, чего так яростно требовала – она беспокоится о тебе, Беверли. Или важнее то, что на мою просьбу проявлять заботу менее обесценивающим образом, мама поджала губы и сказала, что вообще-то про заботу она ничего не говорила?
На самом деле, важнее то, как я выбираю это интерпретировать. И, если, после процесса фильтрации, я могу вычленить из этого заботу – это все, что имеет значение. Следующий этап – сделать фильтрацию менее болезненной: для этого и нужна окклюменция.
Не пропускать язвительность, не пропускать разочарование в тоне, не пропускать презрение – и слышать только то, что я выбираю слышать. Пусть это избирательная глухота, я называю это – сепарацией.
Через 7 месяцев я сформулировала новый четкий запрос: я хочу пройти процесс сепарации от мамы, максимально гладко и полно, прожив все кризисы, травмы и ссадины.
7 лет назад я не хотела продолжать учиться в университете, и сказала, что мечтаю уехать путешествовать по миру, быть волонтером Красного Креста, побывать в Азии, Африке и обязательно на Кубе, танцевать сальсу и говорить на итальянском. Тогда мама сказала «делай, что хочешь, но спонсировать я это не буду». Я испугалась и оказалась в ЕГУ, вместе с учебой в Италии и дипломом по Тиндеру.
Я не жалею, но в то же время очень горжусь: спустя семь лет я говорю по-итальянски и, конечно, еще боюсь. Но теперь я закрываю-разрываю порочный круг, и еду без денег.
Там разберусь.
#мамочкаисмыслжизни
Автор и его дело
Однажды я выложила историю в инстаграме, где на заднем фоне играла песня, какого-то исполнителя, которому предъявляли обвинения в домогательствах, не помню, как его зовут. Их даже, кажется, уже сняли или не доказали.
И все-таки, буквально спустя десять минут мне прилетело – «а ты разделяешь автора и его творчество? Иначе почему это ты выкладываешь?».
Каждый раз, когда я упоминаю, как мне нравится Тинькофф банк, мне обязательно напоминают - Олег-то мудак, и поддерживать его нехорошо.
Я, честно, долго об этом думала.
С одной стороны, разделить очень сложно – ведь то, что мне нравится продукт, который выпускает расист и гомофоб, значит, что я поддерживаю его поведение экономически.
Музыка, которую создает человек, фактически неотделима от него самого – по сути, это проявление его внутреннего мира, заявление о себе.
Но, наверное, у каждого из нас есть свои маленькие уловки, которые позволяют подогнать мир под то, что нам удобно и не противоречит этическим принципам.
В моем случае, ключевую роль сыграла моя сестра.
На одном из занятий мы снова обсуждали сложную расстановку сил в семье, а также мое презрение и ненависть к старшей маминой дочери. Психотерапевтка спросила, не думаю ли я, что моя сестра ментально не здорова и возможно, это и есть самое простое объяснение ее поведению.
Но для меня это история про два стула и одну небольшую жопу – если не разделять профессиональную деятельность и человеческие качества, поведение «вне работы» - то моя прямая этическая обязанность была бы сообщить ее пациентам о том, как она поступала со мной, все ее физические и моральные издевательства над другими людьми, все ее ментальные нестабильности.
Если она так поступала со мной, просто потому что она мразь и ненавидит меня – это одна история.
Если она так поступает, потому что не может себя контролировать, потому что это болезнь, она проявляется спонтанно, и это не что-то личное, - значит она не может работать психологом, ну или, по крайней мере, ее клиенты должны знать на что они идут.
Это извращенное мышление, но мое стремление разделять эти сферы, и думать, что, если человек-мразь, это не значит, что он плохо делает свою работу – попытка избежать ответственности за человека, с которым я не хочу иметь ничего общего.
Но если моей сестре можно быть сволочью и психотерапевткой одновременно, то значит, можно быть гениальным музыкантом и мудаком, можно делать отличный банк и ненавидеть евреев.
Потому что, если смотреть по-другому, если иначе, мне придется вмешаться, мне придется снова в это влезть.
А я не могу.
Простите.
#мамочкаисмыслжизни
Однажды я выложила историю в инстаграме, где на заднем фоне играла песня, какого-то исполнителя, которому предъявляли обвинения в домогательствах, не помню, как его зовут. Их даже, кажется, уже сняли или не доказали.
И все-таки, буквально спустя десять минут мне прилетело – «а ты разделяешь автора и его творчество? Иначе почему это ты выкладываешь?».
Каждый раз, когда я упоминаю, как мне нравится Тинькофф банк, мне обязательно напоминают - Олег-то мудак, и поддерживать его нехорошо.
Я, честно, долго об этом думала.
С одной стороны, разделить очень сложно – ведь то, что мне нравится продукт, который выпускает расист и гомофоб, значит, что я поддерживаю его поведение экономически.
Музыка, которую создает человек, фактически неотделима от него самого – по сути, это проявление его внутреннего мира, заявление о себе.
Но, наверное, у каждого из нас есть свои маленькие уловки, которые позволяют подогнать мир под то, что нам удобно и не противоречит этическим принципам.
В моем случае, ключевую роль сыграла моя сестра.
На одном из занятий мы снова обсуждали сложную расстановку сил в семье, а также мое презрение и ненависть к старшей маминой дочери. Психотерапевтка спросила, не думаю ли я, что моя сестра ментально не здорова и возможно, это и есть самое простое объяснение ее поведению.
Но для меня это история про два стула и одну небольшую жопу – если не разделять профессиональную деятельность и человеческие качества, поведение «вне работы» - то моя прямая этическая обязанность была бы сообщить ее пациентам о том, как она поступала со мной, все ее физические и моральные издевательства над другими людьми, все ее ментальные нестабильности.
Если она так поступала со мной, просто потому что она мразь и ненавидит меня – это одна история.
Если она так поступает, потому что не может себя контролировать, потому что это болезнь, она проявляется спонтанно, и это не что-то личное, - значит она не может работать психологом, ну или, по крайней мере, ее клиенты должны знать на что они идут.
Это извращенное мышление, но мое стремление разделять эти сферы, и думать, что, если человек-мразь, это не значит, что он плохо делает свою работу – попытка избежать ответственности за человека, с которым я не хочу иметь ничего общего.
Но если моей сестре можно быть сволочью и психотерапевткой одновременно, то значит, можно быть гениальным музыкантом и мудаком, можно делать отличный банк и ненавидеть евреев.
Потому что, если смотреть по-другому, если иначе, мне придется вмешаться, мне придется снова в это влезть.
А я не могу.
Простите.
#мамочкаисмыслжизни
Школа жизни
Есть истории, которые мне рассказывать сложно.
Вернее, не так – я их не стесняюсь, это часть моего прошлого и от нее не убежать. Но проще мне ими делиться только при необходимости, в личном разговоре, не на 8 тысяч человек.
Но случаются моменты, в которые эти истории всплывают, отозвавшись на что-то извне, и они просто бултыхаются внутри, вызывая тошноту, преследуя каждую мысль, пока не выпустишь.
Знаете, почему нельзя бить детей?
чувство безопасности
Семья должна давать безопасность, более того – осознание, что даже, если тебя обидят вовне, дома тебя защитят.
Я не была простым ребенком, и тут сразу хочется начать себя оправдывать – дети отражают обстановку в доме, это была просто реакция, - не знаю. Может, я просто была хуевым ребенком – капризным, громким, требующим внимания, «с лишком».
Почти все мои драки с сестрой я забыла и оставила в прошлом, кроме нескольких.
Одна из них является нашим с мамой камнем преткновения до сих пор.
Когда мне было 14, моя сестра, которая старше на 8 лет, попросила своего тогдашнего парня меня избить. Дома нас было четверо – мы с одноклассницей зашли после школы, и их двое, причем он у нас гостевал, потому что сам был из Москвы.
И вот, взрослый (ему было лет 25) парень, прижимает 14-летнюю девочку к шкафу и бьет кулаками по лицу, на глазах у публики – одноклассница в шоке, сестра спокойно наблюдает. Я так сильно вцепилась в его руки, пытаясь остановить, что у него тоже остались синяки.
Мама пришла домой и увидела меня зареванную, с разбитыми губами и фингалом, демонстративно курящей в подъезде – как сейчас помню, мне было море по колено.
И пока мои бывшие одноклассники продумывали план, как его подкараулить и отомстить за меня, ей даже не пришло в голову выгнать его из нашего дома, нет, он продолжал оставаться нашим гостем, а я позорно пошла в школу с синяками. Знаете, почему?
Ты сама виновата. Ты достала сестру, а он вступился за свою девушку. Достойный парень.
Началось все, кстати, с того, что сестра сама залепила мне пощечину. Я ответила, а она решила от греха подальше позвать мужика.
Если бы это была очередная драка сестер, я бы, пожалуй, давно забила.
Но даже сегодня, моя мама по-прежнему продолжает мне доказывать, что она все правильно сделала, что я действительно это заслужила, что у них у всех давно руки чесались.
Какая-то извращенная часть меня думает, что, возможно, это и правда был жизненный урок – что тебе может прилететь пизды от кого-то старше и сильнее, потому что он может; что насилие можно заслужить.
Но этот урок я пытаюсь забыть.
#мамочкаисмыслжизни
Есть истории, которые мне рассказывать сложно.
Вернее, не так – я их не стесняюсь, это часть моего прошлого и от нее не убежать. Но проще мне ими делиться только при необходимости, в личном разговоре, не на 8 тысяч человек.
Но случаются моменты, в которые эти истории всплывают, отозвавшись на что-то извне, и они просто бултыхаются внутри, вызывая тошноту, преследуя каждую мысль, пока не выпустишь.
Знаете, почему нельзя бить детей?
чувство безопасности
Семья должна давать безопасность, более того – осознание, что даже, если тебя обидят вовне, дома тебя защитят.
Я не была простым ребенком, и тут сразу хочется начать себя оправдывать – дети отражают обстановку в доме, это была просто реакция, - не знаю. Может, я просто была хуевым ребенком – капризным, громким, требующим внимания, «с лишком».
Почти все мои драки с сестрой я забыла и оставила в прошлом, кроме нескольких.
Одна из них является нашим с мамой камнем преткновения до сих пор.
Когда мне было 14, моя сестра, которая старше на 8 лет, попросила своего тогдашнего парня меня избить. Дома нас было четверо – мы с одноклассницей зашли после школы, и их двое, причем он у нас гостевал, потому что сам был из Москвы.
И вот, взрослый (ему было лет 25) парень, прижимает 14-летнюю девочку к шкафу и бьет кулаками по лицу, на глазах у публики – одноклассница в шоке, сестра спокойно наблюдает. Я так сильно вцепилась в его руки, пытаясь остановить, что у него тоже остались синяки.
Мама пришла домой и увидела меня зареванную, с разбитыми губами и фингалом, демонстративно курящей в подъезде – как сейчас помню, мне было море по колено.
И пока мои бывшие одноклассники продумывали план, как его подкараулить и отомстить за меня, ей даже не пришло в голову выгнать его из нашего дома, нет, он продолжал оставаться нашим гостем, а я позорно пошла в школу с синяками. Знаете, почему?
Ты сама виновата. Ты достала сестру, а он вступился за свою девушку. Достойный парень.
Началось все, кстати, с того, что сестра сама залепила мне пощечину. Я ответила, а она решила от греха подальше позвать мужика.
Если бы это была очередная драка сестер, я бы, пожалуй, давно забила.
Но даже сегодня, моя мама по-прежнему продолжает мне доказывать, что она все правильно сделала, что я действительно это заслужила, что у них у всех давно руки чесались.
Какая-то извращенная часть меня думает, что, возможно, это и правда был жизненный урок – что тебе может прилететь пизды от кого-то старше и сильнее, потому что он может; что насилие можно заслужить.
Но этот урок я пытаюсь забыть.
#мамочкаисмыслжизни
Забери меня с собой
Несколько дней назад я купила билет в Рим, потому что гениальная мысль «сделать маме подарок на день рождения» не отпускала меня еще из Мексики. Тогда все выглядело просто – я умею находить дешевые билеты, тем более, мне вообще не обязательно впрягаться в эту поездку – план был в том, чтобы купить ей билеты в Париж, оплатить жилье и отправить гулять.
Где уж там.
В итоге мы едем в Италию, вдвоем, а после истории со скорой, вся моя бравада «счас, я покажу матери, что такое настоящая нормальная дочь» скатилась в «ээ, ну если ты поучаствуешь в жилье, будет круто».
Это фиаско, короче.
Знаете, и самое грустное, это вообще не про маму – причем она это знает. Это моя потребность доказать всем вокруг, а самое главное, маменькиным друзьям – что я не бестолочь; сыграть на контрасте – рядом с ее второй дочерью, которая только и может, что эксплуатировать мать в качестве бесплатной няни (потому что ебаться она научилась, а все остальное оказалось сюрпризом), пока она развлекается, я бы, наконец-то, смотрелась хорошо.
Мне, наверное, до сих пор болит мамино 60-летие: я написала для нее сказку, которую прочитала за праздничным столом. Многие растрогались, даже расплакались, кроме одной маминой подруги. Она решила, что будет супер уместно сказать тост и осадить меня: Маша, конечно, владеет словом, но зато другая дочь (беременная на тот момент) дарит настоящее.
Или что-то в таком духе – за точность цитаты я не ручаюсь, - но смысл был в том, что пиздеть не мешки ворочать.
Представляете, насколько это меня задело – тут, конечно, есть еще один аспект, о котором я не хочу говорить, но и без него понятно – что даже несколько лет спустя, я впрягаюсь в какую-то сомнительную авантюру, моей маме ненужную, чтобы доказать мифическим людям, что я хорошая дочь.
Пост вышел слишком длинным, и я решила разделить.
Не знаю, насколько это вам откликается – напишите, если стоит выкладывать продолжение: @female_af
#мамочкаисмыслжизни
Несколько дней назад я купила билет в Рим, потому что гениальная мысль «сделать маме подарок на день рождения» не отпускала меня еще из Мексики. Тогда все выглядело просто – я умею находить дешевые билеты, тем более, мне вообще не обязательно впрягаться в эту поездку – план был в том, чтобы купить ей билеты в Париж, оплатить жилье и отправить гулять.
Где уж там.
В итоге мы едем в Италию, вдвоем, а после истории со скорой, вся моя бравада «счас, я покажу матери, что такое настоящая нормальная дочь» скатилась в «ээ, ну если ты поучаствуешь в жилье, будет круто».
Это фиаско, короче.
Знаете, и самое грустное, это вообще не про маму – причем она это знает. Это моя потребность доказать всем вокруг, а самое главное, маменькиным друзьям – что я не бестолочь; сыграть на контрасте – рядом с ее второй дочерью, которая только и может, что эксплуатировать мать в качестве бесплатной няни (потому что ебаться она научилась, а все остальное оказалось сюрпризом), пока она развлекается, я бы, наконец-то, смотрелась хорошо.
Мне, наверное, до сих пор болит мамино 60-летие: я написала для нее сказку, которую прочитала за праздничным столом. Многие растрогались, даже расплакались, кроме одной маминой подруги. Она решила, что будет супер уместно сказать тост и осадить меня: Маша, конечно, владеет словом, но зато другая дочь (беременная на тот момент) дарит настоящее.
Или что-то в таком духе – за точность цитаты я не ручаюсь, - но смысл был в том, что пиздеть не мешки ворочать.
Представляете, насколько это меня задело – тут, конечно, есть еще один аспект, о котором я не хочу говорить, но и без него понятно – что даже несколько лет спустя, я впрягаюсь в какую-то сомнительную авантюру, моей маме ненужную, чтобы доказать мифическим людям, что я хорошая дочь.
Пост вышел слишком длинным, и я решила разделить.
Не знаю, насколько это вам откликается – напишите, если стоит выкладывать продолжение: @female_af
#мамочкаисмыслжизни
Естественно, я отдаю себе отчет, что доказать ничего невозможно – потому что все споры и доказательства в моей голове, и в этой парадигме «доказательств» всего всегда будет мало. Ведь поездка в Рим и чувство собственной никчемности, когда кто-то выпустил очередной чек-лист «как правильно срать», а ты нет – это те же яйца, только в профиль.
Я недоумеваю от того, что моя мама считает себя недостаточно хорошим профессионалом в медицине, хотя мне со стороны, всегда искренне казалось, что, если и есть что-то, что моя мама делает лучше всех – это свою работу. И кому-то, возможно, кажется, что я – хорошая дочь, которая хочет делать маме крутые подарки; интересный человек, с увлекательной жизнью, путешествующий 11 месяцев в году; состоявшаяся специалистка, которую вызывают из Мексики, потому что хотят работать именно с ней – но в моей голове все равно всегда будет мало.
Там по-прежнему звучит голос: ты недостаточно хороша. Ты недостаточно хороша, потому что мама всегда выбирала не тебя – всегда, в абсолютно любой ситуации, мама выберет что угодно, но не меня. Это, кстати, одна из причин моей «ипохондрии» - потому что, имея мать-врача, только болезнь была достаточным аргументом, чтобы получить внимание: я болею, я могу умереть, побудь со мной!
Дописываю и понимаю – доказательства никогда не про других людей. Та самая мамина подруга уже наверняка забыла, что она это сказала. Но моя потребность дать той Маше козыри в рукава – а вот я! А вот маме! Да что вы понимаете! – она жива до сих пор.
Мое желание, чтобы мама увидела, что из двух ее дочерей одна хотя бы пытается сделать что-то для нее, исполнить ее мечту, подарить ей что-то крутое, пока вторая только и ищет как бы еще больше с нее поиметь; моя надежда, что однажды она выберет меня и скажет: «Маша, я все поняла, я теперь действительно вижу, какая ты хорошая» абсолютно невоплотима в жизнь. Больше всего я хотела услышать эти слова каждый раз, когда она выбирала свою вторую дочь – она заперла тебя в туалете в наказание на целый день? Выставила на лестничную клетку босиком, потому что хотела покурить в квартире? - наверняка, ты что-то сделала, чтобы это заслужить, она бы просто так не стала.
Но, во-первых, в моей голове она продолжает выбирать ее до сих пор, а во-вторых, и это самое главное, я начинаю потихоньку осознавать, что для моей мамы - это вообще не про выбор, она мыслит другими категориями (наверное).
В одном из сообщений, которые вы вчера прислали, меня спросили «ок, но что ты с этим делаешь? Вот ты все понимаешь, и ты обещала делиться, какие ты действия предпринимаешь» - так вот, самое масштабное изменение, которое происходит во мне – постепенное принятие того, что мама просто обычный человек. Не воплощение зла, которое целенаправленно хочет меня ранить, постоянно поднимая тему моего «племянника» каждый разговор; не бессовестно глухой родитель, игнорирующий мои просьбы проявить заботу.
просто человек.
#мамочкаисмыслжизни
Я недоумеваю от того, что моя мама считает себя недостаточно хорошим профессионалом в медицине, хотя мне со стороны, всегда искренне казалось, что, если и есть что-то, что моя мама делает лучше всех – это свою работу. И кому-то, возможно, кажется, что я – хорошая дочь, которая хочет делать маме крутые подарки; интересный человек, с увлекательной жизнью, путешествующий 11 месяцев в году; состоявшаяся специалистка, которую вызывают из Мексики, потому что хотят работать именно с ней – но в моей голове все равно всегда будет мало.
Там по-прежнему звучит голос: ты недостаточно хороша. Ты недостаточно хороша, потому что мама всегда выбирала не тебя – всегда, в абсолютно любой ситуации, мама выберет что угодно, но не меня. Это, кстати, одна из причин моей «ипохондрии» - потому что, имея мать-врача, только болезнь была достаточным аргументом, чтобы получить внимание: я болею, я могу умереть, побудь со мной!
Дописываю и понимаю – доказательства никогда не про других людей. Та самая мамина подруга уже наверняка забыла, что она это сказала. Но моя потребность дать той Маше козыри в рукава – а вот я! А вот маме! Да что вы понимаете! – она жива до сих пор.
Мое желание, чтобы мама увидела, что из двух ее дочерей одна хотя бы пытается сделать что-то для нее, исполнить ее мечту, подарить ей что-то крутое, пока вторая только и ищет как бы еще больше с нее поиметь; моя надежда, что однажды она выберет меня и скажет: «Маша, я все поняла, я теперь действительно вижу, какая ты хорошая» абсолютно невоплотима в жизнь. Больше всего я хотела услышать эти слова каждый раз, когда она выбирала свою вторую дочь – она заперла тебя в туалете в наказание на целый день? Выставила на лестничную клетку босиком, потому что хотела покурить в квартире? - наверняка, ты что-то сделала, чтобы это заслужить, она бы просто так не стала.
Но, во-первых, в моей голове она продолжает выбирать ее до сих пор, а во-вторых, и это самое главное, я начинаю потихоньку осознавать, что для моей мамы - это вообще не про выбор, она мыслит другими категориями (наверное).
В одном из сообщений, которые вы вчера прислали, меня спросили «ок, но что ты с этим делаешь? Вот ты все понимаешь, и ты обещала делиться, какие ты действия предпринимаешь» - так вот, самое масштабное изменение, которое происходит во мне – постепенное принятие того, что мама просто обычный человек. Не воплощение зла, которое целенаправленно хочет меня ранить, постоянно поднимая тему моего «племянника» каждый разговор; не бессовестно глухой родитель, игнорирующий мои просьбы проявить заботу.
просто человек.
#мамочкаисмыслжизни
81 с половиной
Именно столько часов я провела с мамой, спустя целый год, что мы не виделись.
Кто не в курсе – моя мама живет в Минске, а меня вечно носит черти где.
Я купила билеты в Рим и не переставала переживать – то, что мы разругаемся было очевидно (в прошлый раз мы виделись в Москве и поругались через полчаса после встречи до воплей), но тут еще была моя ответственность, ведь это я ее вытащила, заставила ехать в другую страну, брать отпуск и все такое.
Мне было так важно, чтобы она убедилась, что я действительно ее люблю; хотелось подарить ей кусочек моей жизни, потому что я знаю, как она мечтала путешествовать и смотреть, пробовать мир. Мечтала и никогда не могла себе позволить, потому что всегда находилось что-то важнее.
Мама всегда откладывала каждую копейку, чтобы отвезти нас на море, чтобы показать мир – однажды меня 8-летнюю отправили в религиозный католический лагерь в Ирландии, где все были старше меня, потому что это было бесплатно. Ну то есть, максимально еврейский заход. Я вернулась и молилась перед едой, но это быстро прошло. Зато Ирландию посмотрела!
Внутри меня тикала бомба – прошел еще один час, и вот еще, а мы все еще не поругались.
Ни разу не поругались за 81 час с половиной. Это же почти целая жизнь!
Были сложные моменты, потому что у моей мамы есть установки, которые усложняют общение с ней – например, она не может тратить на себя деньги, поэтому не идет к психологу. Поэтому часто я чувствую беспомощность – мне очевидно, что то, что она рассказывает должно обсуждаться с профессионалом, и даже если я это выслушаю или дам совет, проблемы это не решит, потому что между нами другие отношения.
И все же, несмотря на то, что объяснения «почему мне не жалко потратить деньги, чтобы пойти в ресторан или что-то купить» были похожи на заевшую пластинку – стоило мне закончить предложение, она начинала снова «суши за 15 евро с человека?! Да я на 15 евро два дня семью кормлю!», - я провожала маму с четким ощущением, что она меня услышала.
Кажется, я хакнула систему, подкупила богов или просто поняла мир, но теперь наше общение не похоже на разговор глухого с немым.
Если она говорит что-то, что в моей голове звучит как наезд, я либо останавливаю себя и расшифровываю то, что она хотела сказать:
«ничего, я тоже толстая, будем вместе худеть!» - это «не волнуйся, я с тобой», а не «ты и правда толстая».
Или просто спрашиваю «мам, что ты хотела сказать этим предложением?».
Это сложно, энергозатратно, но оно того стоит.
Одним из самых трогательных моментов было научить маму пользоваться палочками – и чувствовать, что ты ей даешь все то, чего не хватало: терпение, принятие и любовь. Пусть получается не сразу, но это не делает тебя плохим или недостойным.
Я люблю тебя, мам.
Знаю, ты читаешь.
#мамочкаисмыслжизни
Именно столько часов я провела с мамой, спустя целый год, что мы не виделись.
Кто не в курсе – моя мама живет в Минске, а меня вечно носит черти где.
Я купила билеты в Рим и не переставала переживать – то, что мы разругаемся было очевидно (в прошлый раз мы виделись в Москве и поругались через полчаса после встречи до воплей), но тут еще была моя ответственность, ведь это я ее вытащила, заставила ехать в другую страну, брать отпуск и все такое.
Мне было так важно, чтобы она убедилась, что я действительно ее люблю; хотелось подарить ей кусочек моей жизни, потому что я знаю, как она мечтала путешествовать и смотреть, пробовать мир. Мечтала и никогда не могла себе позволить, потому что всегда находилось что-то важнее.
Мама всегда откладывала каждую копейку, чтобы отвезти нас на море, чтобы показать мир – однажды меня 8-летнюю отправили в религиозный католический лагерь в Ирландии, где все были старше меня, потому что это было бесплатно. Ну то есть, максимально еврейский заход. Я вернулась и молилась перед едой, но это быстро прошло. Зато Ирландию посмотрела!
Внутри меня тикала бомба – прошел еще один час, и вот еще, а мы все еще не поругались.
Ни разу не поругались за 81 час с половиной. Это же почти целая жизнь!
Были сложные моменты, потому что у моей мамы есть установки, которые усложняют общение с ней – например, она не может тратить на себя деньги, поэтому не идет к психологу. Поэтому часто я чувствую беспомощность – мне очевидно, что то, что она рассказывает должно обсуждаться с профессионалом, и даже если я это выслушаю или дам совет, проблемы это не решит, потому что между нами другие отношения.
И все же, несмотря на то, что объяснения «почему мне не жалко потратить деньги, чтобы пойти в ресторан или что-то купить» были похожи на заевшую пластинку – стоило мне закончить предложение, она начинала снова «суши за 15 евро с человека?! Да я на 15 евро два дня семью кормлю!», - я провожала маму с четким ощущением, что она меня услышала.
Кажется, я хакнула систему, подкупила богов или просто поняла мир, но теперь наше общение не похоже на разговор глухого с немым.
Если она говорит что-то, что в моей голове звучит как наезд, я либо останавливаю себя и расшифровываю то, что она хотела сказать:
«ничего, я тоже толстая, будем вместе худеть!» - это «не волнуйся, я с тобой», а не «ты и правда толстая».
Или просто спрашиваю «мам, что ты хотела сказать этим предложением?».
Это сложно, энергозатратно, но оно того стоит.
Одним из самых трогательных моментов было научить маму пользоваться палочками – и чувствовать, что ты ей даешь все то, чего не хватало: терпение, принятие и любовь. Пусть получается не сразу, но это не делает тебя плохим или недостойным.
Я люблю тебя, мам.
Знаю, ты читаешь.
#мамочкаисмыслжизни
Telegram
Секс в небольшом городе
Забери меня с собой
Несколько дней назад я купила билет в Рим, потому что гениальная мысль «сделать маме подарок на день рождения» не отпускала меня еще из Мексики. Тогда все выглядело просто – я умею находить дешевые билеты, тем более, мне вообще не обязательно…
Несколько дней назад я купила билет в Рим, потому что гениальная мысль «сделать маме подарок на день рождения» не отпускала меня еще из Мексики. Тогда все выглядело просто – я умею находить дешевые билеты, тем более, мне вообще не обязательно…
Встреча с драконом
М. прилетела и привезла с собой неоправданные ожидания - мои от себя и свои от нее самой.
Пять дней я варилась в сумасшедшем котле - неизвестность, отвержение, холодно-горячо, страх, нежность и сверху еще чуть-чуть травы. Много.
Наши волны были разные - и я все пыталась разобраться, какая моя; не хотела говорить с ней, выяснять отношения, пока не пойму, что чувствую.
Как в ускоренной перемотке, я проживала извечный сценарий своих отношений - настороженность от новизны, робкий восторг, страх отвержения и беспомощные попытки расшифровать намеки, замирание и отчаяние.
Удивительно, но при этом, я словно не до конца была в происходящем - ну да, в моменте, но и вне, наблюдая, как будто на экране. Я рассматривала свои ощущения и размышляла, почему испытываю именно это - потому и не делилась с ней; мне было важно понять, от чего ее поступки вызывают во мне такие эмоции и страхи, и сколько в этом моего, внутреннего, а сколько объективного? Хотелось спросить «что ты от меня хочешь», но все же сначала, хотелось ответить на «что я хочу от нее?».
В последний день мы все-таки поговорили, и лед растаял. Буквально - будто та огромная глыба льда между нами, которую я сосредоточенно избегала все это время, исчезла просто от того, что ее существование признали.
Мы стояли возле вокзала на Арлозоров и вокруг нас ватный закатний город - всё словно декорации к фильму: облака, низко, мягко опускающиеся на крыши; люди, снующие где-то на фоне, и даже громкий голос «бейгеле, бейгеле хам!» звучал только для эффекта реальности.
Она говорит мне теплые вещи - мы играем в «неоправданные ожидания»: каждая делится тем, что ей кажется, что она не оправдала, - и я рассказываю о своих страхах, что у меня никогда больше не будет реальности без нее. М. успокаивает меня - такая маленькая и взрослая одновременно, - и ее глаза, щеки, губы все смеется.
- Ты похожа на мою сестру, - говорю я. - Когда мы дружили, когда я хотела, чтобы мы дружили, когда было хорошее время. Ты похожа на нее внешне, на ту сестру, которой я хотела бы, чтобы была моя.
Мы едем в аэропорт и я снова чувствую нежность.
Утром следующего дня понимаю, что мне надо ехать, срочно необходимо ехать куда-нибудь.
Сообщение от мамы «я очень тебя жду» расставляет все по местам.
За год терапии мы так и не дошли поговорить о вашей сестре, как вы считаете, это потому что вы не готовы или потому что, мы недостаточно уделяем этому внимания?
Если бы это было компьютерной игрой, то моя сестра была бы драконом - тем самым, который ждет тебя на последнем уровне. Ты не встречаешься с ним просто так - прокачиваешь персонажа на пути, собираешь артефакты и, на всякий случай, собираешь чекпоинты.
В мешке за спиной уже много артефактов - самостоятельность, независимость, друзья, самоценность, границы, уверенность, любовь, мама, - и теперь еще и снизившаяся агрессия благодаря М.
Ее улыбка напомнила мне, что у сестры тоже иногда проглядывают человеческие черты. Не зря же М. считает себя драконом.
Сегодня я перешла на последний уровень.
#мамочкаисмыслжизни
М. прилетела и привезла с собой неоправданные ожидания - мои от себя и свои от нее самой.
Пять дней я варилась в сумасшедшем котле - неизвестность, отвержение, холодно-горячо, страх, нежность и сверху еще чуть-чуть травы. Много.
Наши волны были разные - и я все пыталась разобраться, какая моя; не хотела говорить с ней, выяснять отношения, пока не пойму, что чувствую.
Как в ускоренной перемотке, я проживала извечный сценарий своих отношений - настороженность от новизны, робкий восторг, страх отвержения и беспомощные попытки расшифровать намеки, замирание и отчаяние.
Удивительно, но при этом, я словно не до конца была в происходящем - ну да, в моменте, но и вне, наблюдая, как будто на экране. Я рассматривала свои ощущения и размышляла, почему испытываю именно это - потому и не делилась с ней; мне было важно понять, от чего ее поступки вызывают во мне такие эмоции и страхи, и сколько в этом моего, внутреннего, а сколько объективного? Хотелось спросить «что ты от меня хочешь», но все же сначала, хотелось ответить на «что я хочу от нее?».
В последний день мы все-таки поговорили, и лед растаял. Буквально - будто та огромная глыба льда между нами, которую я сосредоточенно избегала все это время, исчезла просто от того, что ее существование признали.
Мы стояли возле вокзала на Арлозоров и вокруг нас ватный закатний город - всё словно декорации к фильму: облака, низко, мягко опускающиеся на крыши; люди, снующие где-то на фоне, и даже громкий голос «бейгеле, бейгеле хам!» звучал только для эффекта реальности.
Она говорит мне теплые вещи - мы играем в «неоправданные ожидания»: каждая делится тем, что ей кажется, что она не оправдала, - и я рассказываю о своих страхах, что у меня никогда больше не будет реальности без нее. М. успокаивает меня - такая маленькая и взрослая одновременно, - и ее глаза, щеки, губы все смеется.
- Ты похожа на мою сестру, - говорю я. - Когда мы дружили, когда я хотела, чтобы мы дружили, когда было хорошее время. Ты похожа на нее внешне, на ту сестру, которой я хотела бы, чтобы была моя.
Мы едем в аэропорт и я снова чувствую нежность.
Утром следующего дня понимаю, что мне надо ехать, срочно необходимо ехать куда-нибудь.
Сообщение от мамы «я очень тебя жду» расставляет все по местам.
За год терапии мы так и не дошли поговорить о вашей сестре, как вы считаете, это потому что вы не готовы или потому что, мы недостаточно уделяем этому внимания?
Если бы это было компьютерной игрой, то моя сестра была бы драконом - тем самым, который ждет тебя на последнем уровне. Ты не встречаешься с ним просто так - прокачиваешь персонажа на пути, собираешь артефакты и, на всякий случай, собираешь чекпоинты.
В мешке за спиной уже много артефактов - самостоятельность, независимость, друзья, самоценность, границы, уверенность, любовь, мама, - и теперь еще и снизившаяся агрессия благодаря М.
Ее улыбка напомнила мне, что у сестры тоже иногда проглядывают человеческие черты. Не зря же М. считает себя драконом.
Сегодня я перешла на последний уровень.
#мамочкаисмыслжизни
Welcome home
На коленях спит моя кошка - та самая, которую испокон веков все называют кот, ну потому что какую кошку назовут Шанурец? Ей уже лет двадцать, и даже выбегать в подъезд, как норовила делать всю жизнь, ей лень.
Я засыпаю в маминой кровати и завтракаю дома, яйцом в мешочек, - после закипания прочитай с выражением «белеет парус одинокий» целиком, и можно снимать - и пытаюсь понять, как мне.
Все время кажется, что лед вокруг очень тонкий - наступи неосторожно и все рухнет: мы с мамой снова поссоримся, сестра будет бесить меня до истерик, до звона лопающихся стекол, до скандалов в подъезде; но нет. Мой лед оказался гораздо крепче, чем я думала. Ну, по крайней мере, пока.
Да, утром меня бесит, когда в ванную врываются, пока я пытаюсь одновременно не заснуть и проснуться, бултыхаясь в воде, потому что племяннику надо почистить зубы в садик. Я злюсь, а потом кудрявая белая башка залазит за шторку и ладошка хватает пену: «я тоже с пеной купаюсь!» - хитро улыбается он, и бесит уже чуть меньше.
Минск все также уныл - эти серые улицы, обглоданные деревья, недозима и подвальные магазины из девяностых с ценами из 2030, - но я будто научилась замечать, когда напрягаюсь, когда тело непроизвольно сжимается в один большой узел, и лицо такое сосредоточенное, и плечи болят.
Научилась замечать и, это самое...
расслабляться?
внутри меня ультимативно-спокойно.
А про встречу с драконом рассказывать?
#мамочкаисмыслжизни
На коленях спит моя кошка - та самая, которую испокон веков все называют кот, ну потому что какую кошку назовут Шанурец? Ей уже лет двадцать, и даже выбегать в подъезд, как норовила делать всю жизнь, ей лень.
Я засыпаю в маминой кровати и завтракаю дома, яйцом в мешочек, - после закипания прочитай с выражением «белеет парус одинокий» целиком, и можно снимать - и пытаюсь понять, как мне.
Все время кажется, что лед вокруг очень тонкий - наступи неосторожно и все рухнет: мы с мамой снова поссоримся, сестра будет бесить меня до истерик, до звона лопающихся стекол, до скандалов в подъезде; но нет. Мой лед оказался гораздо крепче, чем я думала. Ну, по крайней мере, пока.
Да, утром меня бесит, когда в ванную врываются, пока я пытаюсь одновременно не заснуть и проснуться, бултыхаясь в воде, потому что племяннику надо почистить зубы в садик. Я злюсь, а потом кудрявая белая башка залазит за шторку и ладошка хватает пену: «я тоже с пеной купаюсь!» - хитро улыбается он, и бесит уже чуть меньше.
Минск все также уныл - эти серые улицы, обглоданные деревья, недозима и подвальные магазины из девяностых с ценами из 2030, - но я будто научилась замечать, когда напрягаюсь, когда тело непроизвольно сжимается в один большой узел, и лицо такое сосредоточенное, и плечи болят.
Научилась замечать и, это самое...
расслабляться?
внутри меня ультимативно-спокойно.
А про встречу с драконом рассказывать?
#мамочкаисмыслжизни
Все у тебя лучше, да? Особенно твоя блядская жизнь!
Так в пятницу утром сказала мне старшая сестра, та самая, про которую я практически не говорю.
Она подозревала меня в тайном использовании ее крема для тела и на замечание, что у меня полная косметичка кремов получше, выдала сей пассаж.
В этой фразе, на самом деле, так много - и мое абсолютно бесповоротное разочарование - вот уж от кого я не ожидала упреков в слатшейминге, так это от человека, который настолько неразборчив в связях, чтобы родить от запойного алкоголика, крадущего вещи из дома; и даже, где-то, жалость - не будь она такой манипулятивной и обесценивающей, я бы может, даже хотела ей помочь.
Но, главное, облегчение.
Потому что меня даже не задело - то, что задумывалось как язвительная издевка, считалось моим сознанием как непреложный факт, achievement unlocked - моя жизнь действительно намного лучше ее.
Я успешно сепарировалась от мамы, несу ответственность за свою собственную жизнь и не занимаюсь поиском виноватых, не строю вокруг себя гарем из обслуживающего персонала, возмущаясь, что мне не хватает личного пространства.
Несколько человек настойчиво спрашивали меня про отношения с сестрой - почему стало так и как же прошла встреча с драконом, а я не могла ответить, не могла нащупать, как же она, собственно, прошла?
А был ли дракон?
Я не хотела слышать ее голос, натыкаться на нее в коридоре и видеть ее вещи, но этого невозможно было избежать.
Первая стычка случилась буквально на следующее же утро - я обнаружила, что она носит мою армейскую кофту. Не просто носит - она ее еще и перешила. И это после всех скандалов за последние лет 14, когда я кричала и плакала, и просила, и требовала не трогать мои вещи - не носить мои трусы, не отдавать мои штаны подругам, не пользоваться моими сумками: н е нарушать мое личное пространство; оставить хотя бы видимость того, что мне тоже есть место в этом доме.
Мы поругались и я думала, что внутри взорвется буря, что меня унесет на воспоминаниях всех скандалов, и ударов, и криков, и обид, и того, что мама всегда на ее стороне.
Но этого не случилось - и мама вроде как услышала меня, и она даже извинилась.
Я впала в ступор и не знала, что вам рассказывать - где драма, где экшн? Мне что, простигосподи, еще и с сестрой помириться? Не бывать тому.
Она снова начинала протягивать свои щупальца к моему миру, времени, пространству - спрашивать, когда я буду дома, куда ухожу, прощупывать возможность повесить племянника на меня тоже - потому что 7 нянек ей мало. Меня не триггерило, пока ее манипуляции совпадали с моими желаниями.
Наблюдала со стороны, как она вертит на мизинце и строит жизнь всех остальных, и облегченно выдыхала - как же хорошо, что я больше не часть этого.
Моя блядская жизнь лучше, дорогая сестра.
Моя блядская жизнь is fucking amazing, потому что я сделала ее такой.
Несмотря на тебя.
Или, наоборот, смотря.
Мой племянник спросил маму, чей образ принял бы ее богарт и она ответила:
- Твоей мамы, когда она спрашивает, поел ли ты.
Дракон оказался богартом.
Но я нашла заклинание.
#мамочкаисмыслжизни
Так в пятницу утром сказала мне старшая сестра, та самая, про которую я практически не говорю.
Она подозревала меня в тайном использовании ее крема для тела и на замечание, что у меня полная косметичка кремов получше, выдала сей пассаж.
В этой фразе, на самом деле, так много - и мое абсолютно бесповоротное разочарование - вот уж от кого я не ожидала упреков в слатшейминге, так это от человека, который настолько неразборчив в связях, чтобы родить от запойного алкоголика, крадущего вещи из дома; и даже, где-то, жалость - не будь она такой манипулятивной и обесценивающей, я бы может, даже хотела ей помочь.
Но, главное, облегчение.
Потому что меня даже не задело - то, что задумывалось как язвительная издевка, считалось моим сознанием как непреложный факт, achievement unlocked - моя жизнь действительно намного лучше ее.
Я успешно сепарировалась от мамы, несу ответственность за свою собственную жизнь и не занимаюсь поиском виноватых, не строю вокруг себя гарем из обслуживающего персонала, возмущаясь, что мне не хватает личного пространства.
Несколько человек настойчиво спрашивали меня про отношения с сестрой - почему стало так и как же прошла встреча с драконом, а я не могла ответить, не могла нащупать, как же она, собственно, прошла?
А был ли дракон?
Я не хотела слышать ее голос, натыкаться на нее в коридоре и видеть ее вещи, но этого невозможно было избежать.
Первая стычка случилась буквально на следующее же утро - я обнаружила, что она носит мою армейскую кофту. Не просто носит - она ее еще и перешила. И это после всех скандалов за последние лет 14, когда я кричала и плакала, и просила, и требовала не трогать мои вещи - не носить мои трусы, не отдавать мои штаны подругам, не пользоваться моими сумками: н е нарушать мое личное пространство; оставить хотя бы видимость того, что мне тоже есть место в этом доме.
Мы поругались и я думала, что внутри взорвется буря, что меня унесет на воспоминаниях всех скандалов, и ударов, и криков, и обид, и того, что мама всегда на ее стороне.
Но этого не случилось - и мама вроде как услышала меня, и она даже извинилась.
Я впала в ступор и не знала, что вам рассказывать - где драма, где экшн? Мне что, простигосподи, еще и с сестрой помириться? Не бывать тому.
Она снова начинала протягивать свои щупальца к моему миру, времени, пространству - спрашивать, когда я буду дома, куда ухожу, прощупывать возможность повесить племянника на меня тоже - потому что 7 нянек ей мало. Меня не триггерило, пока ее манипуляции совпадали с моими желаниями.
Наблюдала со стороны, как она вертит на мизинце и строит жизнь всех остальных, и облегченно выдыхала - как же хорошо, что я больше не часть этого.
Моя блядская жизнь лучше, дорогая сестра.
Моя блядская жизнь is fucking amazing, потому что я сделала ее такой.
Несмотря на тебя.
Или, наоборот, смотря.
Мой племянник спросил маму, чей образ принял бы ее богарт и она ответила:
- Твоей мамы, когда она спрашивает, поел ли ты.
Дракон оказался богартом.
Но я нашла заклинание.
#мамочкаисмыслжизни
Сегодня у меня даже нет сил оформлять пост красиво.
Люди любят называть меня королевой драмы, там, что мне нужен карнавал, фейерверки, чтобы побольше внимания и все мне.
В этом есть доля правды, вероятно, потому что я выросла в ебаном мексиканском сериале, с битьем и воплями на лестничной площадке, чтобы побольше свидетелей было.
Последние два дня - как кромешный ад: я переехала в мамину однокомнатную квартиру, в которой 0 мебели, и теперь я будто бы застряла в Азкабане.
Я знаю, что ей самой херово от этой ситуации.
Что она не может прикинуть как поделить 4 квартиры между 3 людьми.
Что она не может, не представляет, что вообще-то, моя сестра должна заниматься своим ребенком САМА.
Что она не может относиться ко мне с той же заботой, что к старшей дочери - ну просто потому что нет.
Что она старается.
Я, правда, все это понимаю, но я больше не хочу это разгребать - я не хочу разгребать ее комплексы, ее страх остаться без денег, нежелание принимать решения, их манипуляции друг другом, манипуляции мной, пассивную (и не очень) агрессию.
Я пересмотрела все эти сценарии еще в детстве.
Сижу в этой пустой квартире, с гулким эхом, после 7 уроков иврита за один день, и все, что мне хочется - это лечь и умереть, и чтобы меня никто не трогал.
Как просят поддержки в мире, где все сильные и независимые? Где ни у кого нет ресурса, и не хочется фонить своей тревожностью? Где у всех свои проблемы, вирус, карантин, и столько всего?
Сейчас не время, наверное.
#мамочкаисмыслжизни
Люди любят называть меня королевой драмы, там, что мне нужен карнавал, фейерверки, чтобы побольше внимания и все мне.
В этом есть доля правды, вероятно, потому что я выросла в ебаном мексиканском сериале, с битьем и воплями на лестничной площадке, чтобы побольше свидетелей было.
Последние два дня - как кромешный ад: я переехала в мамину однокомнатную квартиру, в которой 0 мебели, и теперь я будто бы застряла в Азкабане.
Я знаю, что ей самой херово от этой ситуации.
Что она не может прикинуть как поделить 4 квартиры между 3 людьми.
Что она не может, не представляет, что вообще-то, моя сестра должна заниматься своим ребенком САМА.
Что она не может относиться ко мне с той же заботой, что к старшей дочери - ну просто потому что нет.
Что она старается.
Я, правда, все это понимаю, но я больше не хочу это разгребать - я не хочу разгребать ее комплексы, ее страх остаться без денег, нежелание принимать решения, их манипуляции друг другом, манипуляции мной, пассивную (и не очень) агрессию.
Я пересмотрела все эти сценарии еще в детстве.
Сижу в этой пустой квартире, с гулким эхом, после 7 уроков иврита за один день, и все, что мне хочется - это лечь и умереть, и чтобы меня никто не трогал.
Как просят поддержки в мире, где все сильные и независимые? Где ни у кого нет ресурса, и не хочется фонить своей тревожностью? Где у всех свои проблемы, вирус, карантин, и столько всего?
Сейчас не время, наверное.
#мамочкаисмыслжизни
На третий день дома мне стало нормально.
Мне хочется рассказать вам так много, потому что я чувствую себя как сериал, пару серий которого вы пропустили.
За три дня мы ругались бесчисленное количество раз, как будто отыгрывая разные сценарии из моего детства - разве что историю про избиение не припомнили.
Моя психологиня любит говорить, что у меня есть волшебное умение оказываться в ситуациях, где я проживаю застрявшие травмы, но с новыми навыками, что-то типо моего личного и безопасного эффекта бабочки - если хотите, расскажу подробнее.
И вот сейчас, сегодня, после полуторачасовой сессии с психологом, я понимаю, что, кажется, снова это сделала:
Я окунулась в кошмар маленькой Маши - непосредственная близость мамы, которая говорит ужасные, ранящие вещи, оставляющие шрамы, которые не заживают: «ну давай, скажи, сколько в денежном эквиваленте несправедливость, на которую я обрекала тебя всю жизнь?»; ее манипуляции, токсичные выпады, буквально кричащие «я люблю тебя, только если ты хорошая, а если плохая - то ты мне не нужна».
И если в первый день меня это настолько ошеломило и накрыло, что мне просто хотелось лечь и умереть, то сегодня, спустя три дня, мы, кажется, почти нормально разговариваем.
У меня получилось буквально наяву прожить все те медитации-разговоры с внутренним ребенком - знаете, где ты вспоминаешь свои детские травмы и представляешь, как бы ты поступил, если был там сегодня и смог бы защитить себя.
В какой-то момент, в процессе всех этих ссор, у меня получилось не скатываться в позицию обиженного ребенка и ответить маме, что я больше не готова поддаваться манипуляциям.
Она говорила, что раз я повышаю на нее голос, то это перечеркивает все наше перемирие и она не готова со мной общаться, и я ответила, что мир так не работает. Я больше не готова бороться за ее любовь, и играть в игру «если ты повернешься другим боком, ты больше не моя дочь».
У меня много сторон, и одна из них импульсивная, вспыльчивая, крикливая, до которой может достучаться только моя мама - она, пожалуй, единственный человек, способный вызвать у меня такую реакцию, именно потому что она ближе всех и бьет больнее всего.
Мама может выбрать не принимать меня целиком, любить только те стороны, которые ей подходят, и отвергать те, которые ее ранят, но сегодня мне это уже не важно.
Безусловная любовь и защита, в которых я так нуждалась, у меня уже есть - их даю себе я сама.
А мама - это, конечно, классно.
Но она про другое.
Для всех тех, кто дочитал до конца:
Во-первых, огромное спасибо за ваши сообщения, теплые слова и поддержку - это помогло и согрело меня.
Во-вторых, пожалуйста, скажите интересна ли вам тема отношений с мамой, и стоит ли говорить подробнее о том, что я решила делать со всем происходящим.
#мамочкаисмыслжизни
Мне хочется рассказать вам так много, потому что я чувствую себя как сериал, пару серий которого вы пропустили.
За три дня мы ругались бесчисленное количество раз, как будто отыгрывая разные сценарии из моего детства - разве что историю про избиение не припомнили.
Моя психологиня любит говорить, что у меня есть волшебное умение оказываться в ситуациях, где я проживаю застрявшие травмы, но с новыми навыками, что-то типо моего личного и безопасного эффекта бабочки - если хотите, расскажу подробнее.
И вот сейчас, сегодня, после полуторачасовой сессии с психологом, я понимаю, что, кажется, снова это сделала:
Я окунулась в кошмар маленькой Маши - непосредственная близость мамы, которая говорит ужасные, ранящие вещи, оставляющие шрамы, которые не заживают: «ну давай, скажи, сколько в денежном эквиваленте несправедливость, на которую я обрекала тебя всю жизнь?»; ее манипуляции, токсичные выпады, буквально кричащие «я люблю тебя, только если ты хорошая, а если плохая - то ты мне не нужна».
И если в первый день меня это настолько ошеломило и накрыло, что мне просто хотелось лечь и умереть, то сегодня, спустя три дня, мы, кажется, почти нормально разговариваем.
У меня получилось буквально наяву прожить все те медитации-разговоры с внутренним ребенком - знаете, где ты вспоминаешь свои детские травмы и представляешь, как бы ты поступил, если был там сегодня и смог бы защитить себя.
В какой-то момент, в процессе всех этих ссор, у меня получилось не скатываться в позицию обиженного ребенка и ответить маме, что я больше не готова поддаваться манипуляциям.
Она говорила, что раз я повышаю на нее голос, то это перечеркивает все наше перемирие и она не готова со мной общаться, и я ответила, что мир так не работает. Я больше не готова бороться за ее любовь, и играть в игру «если ты повернешься другим боком, ты больше не моя дочь».
У меня много сторон, и одна из них импульсивная, вспыльчивая, крикливая, до которой может достучаться только моя мама - она, пожалуй, единственный человек, способный вызвать у меня такую реакцию, именно потому что она ближе всех и бьет больнее всего.
Мама может выбрать не принимать меня целиком, любить только те стороны, которые ей подходят, и отвергать те, которые ее ранят, но сегодня мне это уже не важно.
Безусловная любовь и защита, в которых я так нуждалась, у меня уже есть - их даю себе я сама.
А мама - это, конечно, классно.
Но она про другое.
Для всех тех, кто дочитал до конца:
Во-первых, огромное спасибо за ваши сообщения, теплые слова и поддержку - это помогло и согрело меня.
Во-вторых, пожалуйста, скажите интересна ли вам тема отношений с мамой, и стоит ли говорить подробнее о том, что я решила делать со всем происходящим.
#мамочкаисмыслжизни
Telegram
Секс в небольшом городе
Школа жизни
Есть истории, которые мне рассказывать сложно.
Вернее, не так – я их не стесняюсь, это часть моего прошлого и от нее не убежать. Но проще мне ими делиться только при необходимости, в личном разговоре, не на 8 тысяч человек.
Но случаются моменты…
Есть истории, которые мне рассказывать сложно.
Вернее, не так – я их не стесняюсь, это часть моего прошлого и от нее не убежать. Но проще мне ими делиться только при необходимости, в личном разговоре, не на 8 тысяч человек.
Но случаются моменты…
С мамой, на самом деле, все просто.
Чем ближе мы становимся, тем сложнее мне держаться в стороне, когда я вижу, что происходит между ней и моей сестрой.
Мне все кажется, что я найду слова, открою ей глаза и она, наконец, научится отстаивать свои границы, перестанет обслуживать старшую дочь и начнет жить свою собственную жизнь - писать диссертацию, путешествовать, наводить порядок в шкафах - обо всех этих планах я слышу последние лет 15, особенно про шкаф.
Только секрет в другом, понимаете.
Иногда любить кого-то - значит позволять ему совершать ошибки.
Любить - дать возможность чувствовать себя взрослым и имеющим право принимать свои собственные решения, какими бы бесконечно неправильными они нам не казались.
Для моей мамы ценность ее отношений с моей сестрой и внуком, и пусть они со стороны выглядят абьюзивными и токсичными - больше целого мира, и гораздо дороже неразобранных шкафов.
Пытаться доказать ей, что можно сохранить глубокую, крепкую связь с дочерью и ее сыном, и четко очертить свои границы, заботиться о себе и о своем здоровье, примерно также бесполезно, как пытаться донести до нее, что можно быть замечательным врачом и не оставаться на работе на полтора часа дольше бесплатно.
По сути, мои попытки «открыть» ей глаза - те же самые попытки поменять ее, обточить, подправить и сделать картинку идеальной счастливой мамы из рекламы молока в телевизоре. Возможно, если бы была такая шкала, это было бы немного лучше, чем ее манипуляции про «я люблю тебя только, когда ты вот такая, как мне надо», но на самом деле - это из одной оперы.
Я выбираю любовь,
взрослую.
Моя мама имеет право жить так, как ей хочется.
А я буду на том расстоянии, где меня это не засасывает в опасную пучину.
На иврите пучина - מערבולת.
https://www.youtube.com/watch?v=AT0G00asC9Y
#мамочкаисмыслжизни
Чем ближе мы становимся, тем сложнее мне держаться в стороне, когда я вижу, что происходит между ней и моей сестрой.
Мне все кажется, что я найду слова, открою ей глаза и она, наконец, научится отстаивать свои границы, перестанет обслуживать старшую дочь и начнет жить свою собственную жизнь - писать диссертацию, путешествовать, наводить порядок в шкафах - обо всех этих планах я слышу последние лет 15, особенно про шкаф.
Только секрет в другом, понимаете.
Иногда любить кого-то - значит позволять ему совершать ошибки.
Любить - дать возможность чувствовать себя взрослым и имеющим право принимать свои собственные решения, какими бы бесконечно неправильными они нам не казались.
Для моей мамы ценность ее отношений с моей сестрой и внуком, и пусть они со стороны выглядят абьюзивными и токсичными - больше целого мира, и гораздо дороже неразобранных шкафов.
Пытаться доказать ей, что можно сохранить глубокую, крепкую связь с дочерью и ее сыном, и четко очертить свои границы, заботиться о себе и о своем здоровье, примерно также бесполезно, как пытаться донести до нее, что можно быть замечательным врачом и не оставаться на работе на полтора часа дольше бесплатно.
По сути, мои попытки «открыть» ей глаза - те же самые попытки поменять ее, обточить, подправить и сделать картинку идеальной счастливой мамы из рекламы молока в телевизоре. Возможно, если бы была такая шкала, это было бы немного лучше, чем ее манипуляции про «я люблю тебя только, когда ты вот такая, как мне надо», но на самом деле - это из одной оперы.
Я выбираю любовь,
взрослую.
Моя мама имеет право жить так, как ей хочется.
А я буду на том расстоянии, где меня это не засасывает в опасную пучину.
На иврите пучина - מערבולת.
https://www.youtube.com/watch?v=AT0G00asC9Y
#мамочкаисмыслжизни
YouTube
Kama Kamila EP: קמילה - מערבולת Kamila - Vortex
Song from demo album by Kamila. 2011.
Like Kamila on FB: http://www.facebook.com/KamilaMusic
Listen to full album for free: http://kamilamusic.bandcamp.com
Like Kamila on FB: http://www.facebook.com/KamilaMusic
Listen to full album for free: http://kamilamusic.bandcamp.com
Защищать границы – не равно ставить кого-то на место.
Мне казалось, что эта тема уже настолько набила оскомину, что говорить об этом – дурной тон. Но стоит мне оступиться и выглянуть за пределы моего осознанного и экологичного мирка – господи, как же эти слова заебали тоже, - как выясняется, что тьма накрыла ненавидимый прокуратором город.
Моя мама искренне уверена, что, если я говорю: «когда ты делаешь так, меня это задевает, пожалуйста, не надо так» - я ставлю ее на место.
Она поджимает губы (я вижу это даже через телефон) и добавляет – «можешь передать своему психологу, что он тебя хорошо научил ставить всех на место».
У Л. такая же позиция – он не считает правильным ставить на место клиентку, которая, не будучи со мной знакома, сказала ему, что «вот кому следовало бы пойти на психотерапию, так это твоей девушке». Ну типо, люди имеют право высказывать свое мнение же, да?
Мне не нравится выражение «ставить на место» - оно подразумевает, что есть какой-то сместившийся, сползший объект, как колготки под штанами, которые надо подтянуть, поставить на место, а то неудобно. Это даже не субъект – ведь мы не говорим ему «встань на место», мы ставим – как будто у него совершенно нет своей воли или сознания.
С границами все иначе – здесь все активные участники коммуникации:
Я – как будто военная база израильских ВВС и у моего окружения есть удостоверения пропуска с разными уровнями. Кому-то можно ждать только в лобби, а кто-то имеет допуск в секретные лаборатории на 25 этаже.
Кто-то имеет право обсуждать со мной мою личную жизнь, кому-то я согласна объяснять, что именно меня ранит или радует в их действиях, а кто-то остается за шлагбаумом и должен ждать, пока я выйду на обед на нейтральной территории, если хочет со мной пообщаться.
Я не ставлю никого на место.
Я всего лишь несу ответственность за безопасность своей маленькой внутренней страны.
#мамочкаисмыслжизни
#житьвсвоейголове
Мне казалось, что эта тема уже настолько набила оскомину, что говорить об этом – дурной тон. Но стоит мне оступиться и выглянуть за пределы моего осознанного и экологичного мирка – господи, как же эти слова заебали тоже, - как выясняется, что тьма накрыла ненавидимый прокуратором город.
Моя мама искренне уверена, что, если я говорю: «когда ты делаешь так, меня это задевает, пожалуйста, не надо так» - я ставлю ее на место.
Она поджимает губы (я вижу это даже через телефон) и добавляет – «можешь передать своему психологу, что он тебя хорошо научил ставить всех на место».
У Л. такая же позиция – он не считает правильным ставить на место клиентку, которая, не будучи со мной знакома, сказала ему, что «вот кому следовало бы пойти на психотерапию, так это твоей девушке». Ну типо, люди имеют право высказывать свое мнение же, да?
Мне не нравится выражение «ставить на место» - оно подразумевает, что есть какой-то сместившийся, сползший объект, как колготки под штанами, которые надо подтянуть, поставить на место, а то неудобно. Это даже не субъект – ведь мы не говорим ему «встань на место», мы ставим – как будто у него совершенно нет своей воли или сознания.
С границами все иначе – здесь все активные участники коммуникации:
Я – как будто военная база израильских ВВС и у моего окружения есть удостоверения пропуска с разными уровнями. Кому-то можно ждать только в лобби, а кто-то имеет допуск в секретные лаборатории на 25 этаже.
Кто-то имеет право обсуждать со мной мою личную жизнь, кому-то я согласна объяснять, что именно меня ранит или радует в их действиях, а кто-то остается за шлагбаумом и должен ждать, пока я выйду на обед на нейтральной территории, если хочет со мной пообщаться.
Я не ставлю никого на место.
Я всего лишь несу ответственность за безопасность своей маленькой внутренней страны.
#мамочкаисмыслжизни
#житьвсвоейголове
Best thing we can do to the loved ones isn’t saving them, is saving ourselves
Я не спасатель.
У меня нет внутренней потребности вытащить всех из жопы, раскрыть им глаза и объяснить, как надо. Напротив, я скорее придерживаюсь концепции про дело рук самих утопающих.
Пока это не касается самых близких – да и тут, по-честному, моя мотивация не их благополучие.
Мне хочется, чтобы мама научилась не поддаваться манипуляциям и давать отпор моей сестре, чтобы та перестала на ней ездить, потому что мне страшно, что мне мамы не останется. Не для того, чтобы ездить, а для того, чтобы быть; что пока она отвозит внука в садик и обратно, катается с ним в цирк и на детские площадки в разгар пандемии, с ней что-нибудь случится. И я не успею с ней поделиться, с ней поговорить.
Мне хочется, чтобы мой партнер осознал собственную ценность и прочувствовал границы, не потому что я хочу сделать его жизнь лучше. Мне страшно, что, если он не перестанет называть себя ничтожеством, если не возьмет ответственность за свою жизнь, наши отношения закончатся, потому что мне это невыносимо.
Я не могу сосчитать количество разговоров с мамой, в которых я приводила аргументы, свидетельства ее друзей, умоляла пойти к психологу, задерживала дыхание и считала до двадцати, кричала, плакала, но она меня не услышала. И не услышит, потому что ее ценности лежат в другом поле – ей нравится чувствовать себя нужной и необходимой, и пусть под этим грузом ломается шея.
Я пробовала любить партнера словами, объятиями, подарками; собирать друзей и близких, которые подтвердят охуенность; верить, поддерживать и быть рядом – ничего не работает.
Когда я выбирала себя, где-то в моей голове фонили упреки: «бежишь как крыса», «קצת קשה אז מוותרים?» (чуть сложно, так сдаемся?), но где-то в глубине души я уверена:
лучшее, что мы можем сделать для любимых – это не спасать их, а спасти себя.
Дать пример, устойчивый, надежный пример новых нейронных связей:
так можно было.
#тиндерелла
#мамочкаисмыслжизни
Я не спасатель.
У меня нет внутренней потребности вытащить всех из жопы, раскрыть им глаза и объяснить, как надо. Напротив, я скорее придерживаюсь концепции про дело рук самих утопающих.
Пока это не касается самых близких – да и тут, по-честному, моя мотивация не их благополучие.
Мне хочется, чтобы мама научилась не поддаваться манипуляциям и давать отпор моей сестре, чтобы та перестала на ней ездить, потому что мне страшно, что мне мамы не останется. Не для того, чтобы ездить, а для того, чтобы быть; что пока она отвозит внука в садик и обратно, катается с ним в цирк и на детские площадки в разгар пандемии, с ней что-нибудь случится. И я не успею с ней поделиться, с ней поговорить.
Мне хочется, чтобы мой партнер осознал собственную ценность и прочувствовал границы, не потому что я хочу сделать его жизнь лучше. Мне страшно, что, если он не перестанет называть себя ничтожеством, если не возьмет ответственность за свою жизнь, наши отношения закончатся, потому что мне это невыносимо.
Я не могу сосчитать количество разговоров с мамой, в которых я приводила аргументы, свидетельства ее друзей, умоляла пойти к психологу, задерживала дыхание и считала до двадцати, кричала, плакала, но она меня не услышала. И не услышит, потому что ее ценности лежат в другом поле – ей нравится чувствовать себя нужной и необходимой, и пусть под этим грузом ломается шея.
Я пробовала любить партнера словами, объятиями, подарками; собирать друзей и близких, которые подтвердят охуенность; верить, поддерживать и быть рядом – ничего не работает.
Когда я выбирала себя, где-то в моей голове фонили упреки: «бежишь как крыса», «קצת קשה אז מוותרים?» (чуть сложно, так сдаемся?), но где-то в глубине души я уверена:
лучшее, что мы можем сделать для любимых – это не спасать их, а спасти себя.
Дать пример, устойчивый, надежный пример новых нейронных связей:
так можно было.
#тиндерелла
#мамочкаисмыслжизни
Telegram
Секс в небольшом городе
Вряд ли я когда-либо думала, что буду прыгать по кровати, горланить песни в душе и вообще вовсю наслаждаться жизнью просто от того, что я купила билет в Минск.
Ну тот самый, в котором бушует корона и революция.
Почему-то за последние несколько месяцев…
Ну тот самый, в котором бушует корона и революция.
Почему-то за последние несколько месяцев…
- Мне кажется, я начинаю понимать, что Машу травмировало больше, чем я считала, - перед окончанием семейной терапии в пятницу, психологиня попросила нас подумать, что было самым ресурсным и самым болезненным за этот час.
Чем больше я анализирую, тем прочнее эта фраза застревает в мозгу: мне кажется, я начинаю понимать…
Разве не это мечтает услышать каждый ребенок, каждый человек, имеющий вопросики к своему детству? Почувствовать, что ты наконец-то достучался, что, кажется, возможно, есть шанс, что тебя услышат? И как же больно осознавать сколько времени это заняло.
Я пытаюсь донести до мамы свои травмы уже лет 10. Не потому что я хочу переложить на нее ответственность или чтобы она вернулась туда и исправила – мне нужно, чтобы она признала их существование, ведь я проживаю их до сих пор, они формируют мою реальность здесь и сейчас. А я не хочу жить в реальности, где есть чудовища и никто не способен тебя от них защитить.
Мне казалось, что я подбирала все возможные комбинации п̶а̶р̶о̶л̶е̶й слов, чтобы объяснить ей, как несправедливо, какими двойными стандартами мне звучат ее объяснения той ситуации: «этот парень был довольно прямолинейный, а Маша была невыносимым подростком, мне самой хотелось ее убить». Я возвращалась к этому снова и снова, спрашивая, как, как можно было прийти домой и увидеть в подъезде свою четырнадцатилетнюю дочь, избитую, зареванную, с кровоподтеками на лице, с сигаретой и сказать, что этот парень прямолинейный?!
Иногда всех слов на свете недостаточно. Я не хотела отказываться от мамы, пусть так, пусть перекошено, но я хотела вместить ее хоть как-нибудь в свою жизнь – мои переломы срастались криво, ломались заново с каждым приездом в Минск, оставляя рваные раны вокруг.
Сейчас я чувствую себя, как будто сутками разгружаю вагоны – у меня нет сил ни на что, и любое действие требует огромного количества усилий. Как здорово, что у меня есть еще две терапии: одна, чтобы помочь телу найти баланс, когда кажется, что я в эпицентре землетрясения; вторая, чтобы вовремя сказать – «это нормально, то, что вы чувствуете, у вас идет огромная внутренняя работа и, возможно, в этот раз переломы срастаются правильно».
Всего три сессии семейной терапии, чтобы мама, кажется, начала понимать. Разве это не бесценно? Разве шанс построить с мамой настоящие доверительные отношения не стоит ментально разгружаемых вагонов?
Единственное, о чем я жалею – что мы не сделали этого раньше.
Как много ран – моих, маминых, наших общих, - могло бы быть залечено, пойди мы туда раньше?
#мамочкаисмыслжизни
Чем больше я анализирую, тем прочнее эта фраза застревает в мозгу: мне кажется, я начинаю понимать…
Разве не это мечтает услышать каждый ребенок, каждый человек, имеющий вопросики к своему детству? Почувствовать, что ты наконец-то достучался, что, кажется, возможно, есть шанс, что тебя услышат? И как же больно осознавать сколько времени это заняло.
Я пытаюсь донести до мамы свои травмы уже лет 10. Не потому что я хочу переложить на нее ответственность или чтобы она вернулась туда и исправила – мне нужно, чтобы она признала их существование, ведь я проживаю их до сих пор, они формируют мою реальность здесь и сейчас. А я не хочу жить в реальности, где есть чудовища и никто не способен тебя от них защитить.
Мне казалось, что я подбирала все возможные комбинации п̶а̶р̶о̶л̶е̶й слов, чтобы объяснить ей, как несправедливо, какими двойными стандартами мне звучат ее объяснения той ситуации: «этот парень был довольно прямолинейный, а Маша была невыносимым подростком, мне самой хотелось ее убить». Я возвращалась к этому снова и снова, спрашивая, как, как можно было прийти домой и увидеть в подъезде свою четырнадцатилетнюю дочь, избитую, зареванную, с кровоподтеками на лице, с сигаретой и сказать, что этот парень прямолинейный?!
Иногда всех слов на свете недостаточно. Я не хотела отказываться от мамы, пусть так, пусть перекошено, но я хотела вместить ее хоть как-нибудь в свою жизнь – мои переломы срастались криво, ломались заново с каждым приездом в Минск, оставляя рваные раны вокруг.
Сейчас я чувствую себя, как будто сутками разгружаю вагоны – у меня нет сил ни на что, и любое действие требует огромного количества усилий. Как здорово, что у меня есть еще две терапии: одна, чтобы помочь телу найти баланс, когда кажется, что я в эпицентре землетрясения; вторая, чтобы вовремя сказать – «это нормально, то, что вы чувствуете, у вас идет огромная внутренняя работа и, возможно, в этот раз переломы срастаются правильно».
Всего три сессии семейной терапии, чтобы мама, кажется, начала понимать. Разве это не бесценно? Разве шанс построить с мамой настоящие доверительные отношения не стоит ментально разгружаемых вагонов?
Единственное, о чем я жалею – что мы не сделали этого раньше.
Как много ран – моих, маминых, наших общих, - могло бы быть залечено, пойди мы туда раньше?
#мамочкаисмыслжизни
Telegram
Секс в небольшом городе
Школа жизни
Есть истории, которые мне рассказывать сложно.
Вернее, не так – я их не стесняюсь, это часть моего прошлого и от нее не убежать. Но проще мне ими делиться только при необходимости, в личном разговоре, не на 8 тысяч человек.
Но случаются моменты…
Есть истории, которые мне рассказывать сложно.
Вернее, не так – я их не стесняюсь, это часть моего прошлого и от нее не убежать. Но проще мне ими делиться только при необходимости, в личном разговоре, не на 8 тысяч человек.
Но случаются моменты…
Вечернее солнце заглядывает в окно балкона на Бауманской, где я сижу с джарумом в одной руке и телефоном в другой, набираю этот пост и затягиваюсь.
Можно выдохнуть.
За эту неделю я сходила на кастинг, посмотрела «Бесов» и поняла, что не хочу воевать за курс больше, каталась на велосипеде по Коломенскому, отметила день рождения Назло, съездила на дачу, нашла новую квартиру на два месяца и переехала.
Ещё была очередная кошмарная терапия с мамой. За последние недели эти сессии вызывают у меня чувство, как будто я в «шоу трумана» или просто в цирке. Единственная стойкая реакция у меня - биться головой о стенку и недоумевать «мы сейчас серьезно?». Она на полном серьезе говорит: «ну я понимаю, это твои чувства и ты имеешь право их чувствовать», а потом обращается к психологу: «но вы правда думаете, что ее реакция в границах нормы? Ну разве это нормально так реагировать на нарушение личных границ?».
Или вот на последней сессии мы снова обсуждали любимую тему - как так получается, что ее вторая дочь живет в трёх квартирах сразу (из четырёх, что у мамы есть), а мама работает бессменной нянькой ее ребёнку, а также экономкой по дому, помимо своей основной работы, а на меня не то что квартиры не нашлось, пяти минут по телефону поговорить нет?
Я не злюсь - в каком-то смысле я даже благодарна. Все это привело к тому, что я всю жизнь решаю свои проблемы сама, к тому, что я сепарировалась, я самостоятельная, цельная личность. Эта неразрешимая несправедливость стала пусковым механизмом, ЧТОБЫ замечать такие ситуации и бороться с ними везде, где могу. Это отношение стало точным маркером, чтобы понимать, как я не хочу и не буду терпеть.
Поэтому я не устаю повторять своему партнеру «я ценю тебя» - потому что я знаю, как бывает иначе. Я восхищаюсь тем, как у нас получается слышать друг друга, тем, как он учит меня доверять, поворачиваясь своими уязвимыми сторонами, тем насколько между нами все честно.
В этот #откровенныйвторник хочу напомнить о том, как важно быть в отношениях на позиции, где вы не враги друг другу, а значит и решения принимаются из мы вместе и разберёмся, а не кто кого.
На балконе моей новой квартиры зелено и тепло. Как дома.
#мамочкаисмыслжизни
Можно выдохнуть.
За эту неделю я сходила на кастинг, посмотрела «Бесов» и поняла, что не хочу воевать за курс больше, каталась на велосипеде по Коломенскому, отметила день рождения Назло, съездила на дачу, нашла новую квартиру на два месяца и переехала.
Ещё была очередная кошмарная терапия с мамой. За последние недели эти сессии вызывают у меня чувство, как будто я в «шоу трумана» или просто в цирке. Единственная стойкая реакция у меня - биться головой о стенку и недоумевать «мы сейчас серьезно?». Она на полном серьезе говорит: «ну я понимаю, это твои чувства и ты имеешь право их чувствовать», а потом обращается к психологу: «но вы правда думаете, что ее реакция в границах нормы? Ну разве это нормально так реагировать на нарушение личных границ?».
Или вот на последней сессии мы снова обсуждали любимую тему - как так получается, что ее вторая дочь живет в трёх квартирах сразу (из четырёх, что у мамы есть), а мама работает бессменной нянькой ее ребёнку, а также экономкой по дому, помимо своей основной работы, а на меня не то что квартиры не нашлось, пяти минут по телефону поговорить нет?
Я не злюсь - в каком-то смысле я даже благодарна. Все это привело к тому, что я всю жизнь решаю свои проблемы сама, к тому, что я сепарировалась, я самостоятельная, цельная личность. Эта неразрешимая несправедливость стала пусковым механизмом, ЧТОБЫ замечать такие ситуации и бороться с ними везде, где могу. Это отношение стало точным маркером, чтобы понимать, как я не хочу и не буду терпеть.
Поэтому я не устаю повторять своему партнеру «я ценю тебя» - потому что я знаю, как бывает иначе. Я восхищаюсь тем, как у нас получается слышать друг друга, тем, как он учит меня доверять, поворачиваясь своими уязвимыми сторонами, тем насколько между нами все честно.
В этот #откровенныйвторник хочу напомнить о том, как важно быть в отношениях на позиции, где вы не враги друг другу, а значит и решения принимаются из мы вместе и разберёмся, а не кто кого.
На балконе моей новой квартиры зелено и тепло. Как дома.
#мамочкаисмыслжизни
Telegram
Секс в небольшом городе
Галя, отмена!
На этой неделе я немножко сломала вышку.
Я не специально – просто хотела, чтобы они сделали нормально. А они взяли и отменили курс.
Мне казалось, что такой ПУТЬ решения проблем остался где-то в супермаркете – «Галя, у меня отмена!», а взрослые…
На этой неделе я немножко сломала вышку.
Я не специально – просто хотела, чтобы они сделали нормально. А они взяли и отменили курс.
Мне казалось, что такой ПУТЬ решения проблем остался где-то в супермаркете – «Галя, у меня отмена!», а взрослые…
📌 Кто я и что здесь происходит.
Шалом, меня зовут Маша и я - автоэтнографка. Это значит, что я исследую свой личный опыт через письмо и саморефлексию, и связываю его с более широким культурным контекстом.
Еще я - душнила, но это вы кажется, уже поняли. В канале я душню в разумных пределах, но если вам это по душе - есть клуб "Блатных Душнил". Там глубокие темы, философия, психология и больше подробностей моей жизни. Можно попасть первые три дня каждого месяца.
До 30 я успела пожить в 6 странах, но моя основная база и место, которое я называю домом – Тель-Авив. В Израиль я переехала сама в 15 лет, отслужила в армии, и год назад переехала в Москву.
Моя сфера - это коммуникация с собой и другими: языки, знакомства, секс, отношения, самопознание.
👌🏻 Я закончила ВУЗ по "медиа и коммуникациям"
👌🏻 Меня зовут "тиндерелла" потому что я защитила диплом по Тиндеру и сходила больше, чем на тысячу свиданий
👌🏻 Я - полифлексибл - то есть, кочую из моногамии в полиаморию и обратно (как хоббит)
👌🏻 Сделала свой воркбук по пяти языкам любви и извинений
👌🏻 Запустила курс по знакомствам Любить(-ся)
👌🏻 У меня несколько психотерапий в неделю и постоянные обучения
📌Ко мне можно записаться на консультацию по коммуникации и эмоциональной навигации. Я всю жизнь этим занимаюсь и помогаю людям налаживать мосты.
Секс - это тоже форма коммуникации, поэтому я иногда пишу обзоры на игрушки (#сексблогеряилинет) и сотрудничаю с магазинами. Воспользуйтесь промокодом tinderellalive в этих магазинах, вам будет скидка, а мне копеечка:
Tizzi - 15%
Катины секреты - 10%
Название "Секс в небольшом городе" – отражает суть канала: здесь история моей ̶е̶б̶л̶и̶ с жизнью, а посты и персонажи, в них упомянутые, за четыре года превратились в небольшой город.
Многие мои читатели рекомендуют читать канал сначала, потому что это как текстовый сериал. Вот тут есть топы постов 2018, 2019, 2020.
К некоторым постам есть аудиоверсия – для тех, кто любит ушами.
Включите уведомления, пожалуйста, посты здесь выходят в среднем раз в два дня
Навигация по каналу:
#откровенныйвторник - еженедельная рубрика, где я рассказываю о том, что случилось за неделю
#лайфхакикоммуникации - как легким движением руки наладить общение с людьми
#монополия - история про полиаморку и моногама
#тиндерелла – про свидания, влюбленности и размышления на тему отношений
#мойтельавив, #мазган – про Израиль и жизнь в нем
#mylongestdistance – отношения на расстоянии и не только
#житьвсвоейголове – психотерапия, отношения с самой собой
#мамочкаисмыслжизни – здесь все про мою семью
Шалом, меня зовут Маша и я - автоэтнографка. Это значит, что я исследую свой личный опыт через письмо и саморефлексию, и связываю его с более широким культурным контекстом.
Еще я - душнила, но это вы кажется, уже поняли. В канале я душню в разумных пределах, но если вам это по душе - есть клуб "Блатных Душнил". Там глубокие темы, философия, психология и больше подробностей моей жизни. Можно попасть первые три дня каждого месяца.
До 30 я успела пожить в 6 странах, но моя основная база и место, которое я называю домом – Тель-Авив. В Израиль я переехала сама в 15 лет, отслужила в армии, и год назад переехала в Москву.
Моя сфера - это коммуникация с собой и другими: языки, знакомства, секс, отношения, самопознание.
👌🏻 Я закончила ВУЗ по "медиа и коммуникациям"
👌🏻 Меня зовут "тиндерелла" потому что я защитила диплом по Тиндеру и сходила больше, чем на тысячу свиданий
👌🏻 Я - полифлексибл - то есть, кочую из моногамии в полиаморию и обратно (как хоббит)
👌🏻 Сделала свой воркбук по пяти языкам любви и извинений
👌🏻 Запустила курс по знакомствам Любить(-ся)
👌🏻 У меня несколько психотерапий в неделю и постоянные обучения
📌Ко мне можно записаться на консультацию по коммуникации и эмоциональной навигации. Я всю жизнь этим занимаюсь и помогаю людям налаживать мосты.
Секс - это тоже форма коммуникации, поэтому я иногда пишу обзоры на игрушки (#сексблогеряилинет) и сотрудничаю с магазинами. Воспользуйтесь промокодом tinderellalive в этих магазинах, вам будет скидка, а мне копеечка:
Tizzi - 15%
Катины секреты - 10%
Название "Секс в небольшом городе" – отражает суть канала: здесь история моей ̶е̶б̶л̶и̶ с жизнью, а посты и персонажи, в них упомянутые, за четыре года превратились в небольшой город.
Многие мои читатели рекомендуют читать канал сначала, потому что это как текстовый сериал. Вот тут есть топы постов 2018, 2019, 2020.
К некоторым постам есть аудиоверсия – для тех, кто любит ушами.
Включите уведомления, пожалуйста, посты здесь выходят в среднем раз в два дня
Навигация по каналу:
#откровенныйвторник - еженедельная рубрика, где я рассказываю о том, что случилось за неделю
#лайфхакикоммуникации - как легким движением руки наладить общение с людьми
#монополия - история про полиаморку и моногама
#тиндерелла – про свидания, влюбленности и размышления на тему отношений
#мойтельавив, #мазган – про Израиль и жизнь в нем
#mylongestdistance – отношения на расстоянии и не только
#житьвсвоейголове – психотерапия, отношения с самой собой
#мамочкаисмыслжизни – здесь все про мою семью
Telegram
Секс в небольшом городе
Наша личность состоит из трещинок, вмятин и потертостей, которые наносит ей жизненный опыт.
Кажется, все сейчас в поиске себя настоящего, как будто есть что-то такое в глубине, какая-то самость, «вещь в себе», которая скрывается под слоями прошлых побед…
Кажется, все сейчас в поиске себя настоящего, как будто есть что-то такое в глубине, какая-то самость, «вещь в себе», которая скрывается под слоями прошлых побед…
Привет! Начни тут
Давай знакомиться - меня зовут Маша и я веду этот блог уже пять лет. Но пусть тебя это не пугает - совсем необязательно читать его сначала, чтобы понять, что тут происходит.
Вернее, если совсем честно - скорее всего, читать его сначала не поможет. Но не расстраивайся - это я к тому, что ты можешь вливаться с любого момента и чувствовать себя комфортно! Но если хочется - Вот тут есть топы постов 2018, 2019, 2020. В 2021 я забыла сделать))
Обычно, когда знакомятся, люди рассказывают, чем они занимаются, но меня этот вопрос ставит в ступор, потому что какого-то одного занятия у меня нет.
Зато если бы мы играли в “я никогда не”, у меня есть пара интересных фактов в кармане:
📌 никогда не жила в одной стране дольше 15 лет - подростком сама уехала в Израиль, а вообще жила в 6 странах (это если считать “жить” - от трех месяцев), а побывала больше, чем в 40.
📌 моя дипломная работа была о Тиндере, а за жизнь сходила больше, чем на тысячу свиданий - собственно, поэтому меня зовут “тиндерелла”.
📌служила в армии два года
📌этично немоногамна (поли) - то есть могу любить и быть в отношениях с несколькими людьми одновременно
📌 с марта провожу каддл-вечеринки и делаю коммьюнити. Вот тут Тбилиси и Тель-Авив
📌 4 года в психотерапии
Моя сфера - это коммуникация с собой и другими: языки, знакомства, секс, отношения, самопознание.
Включите уведомления, пожалуйста, посты здесь выходят в среднем раз в два дня
Навигация по каналу:
#настоящаяженщина - о том, как я формирую свою “взрослую” часть личности
#откровенныйвторник - еженедельная рубрика, где я рассказываю о том, что случилось за неделю
#лайфхакикоммуникации - как легким движением руки наладить общение с людьми
#тиндерелла – про свидания, влюбленности и размышления на тему отношений
#мойтельавив, #мазган – про Израиль и жизнь в нем
#житьвсвоейголове – психотерапия, отношения с самой собой
#мамочкаисмыслжизни – здесь все про мою семью
Давай знакомиться - меня зовут Маша и я веду этот блог уже пять лет. Но пусть тебя это не пугает - совсем необязательно читать его сначала, чтобы понять, что тут происходит.
Вернее, если совсем честно - скорее всего, читать его сначала не поможет. Но не расстраивайся - это я к тому, что ты можешь вливаться с любого момента и чувствовать себя комфортно! Но если хочется - Вот тут есть топы постов 2018, 2019, 2020. В 2021 я забыла сделать))
Обычно, когда знакомятся, люди рассказывают, чем они занимаются, но меня этот вопрос ставит в ступор, потому что какого-то одного занятия у меня нет.
Зато если бы мы играли в “я никогда не”, у меня есть пара интересных фактов в кармане:
📌 никогда не жила в одной стране дольше 15 лет - подростком сама уехала в Израиль, а вообще жила в 6 странах (это если считать “жить” - от трех месяцев), а побывала больше, чем в 40.
📌 моя дипломная работа была о Тиндере, а за жизнь сходила больше, чем на тысячу свиданий - собственно, поэтому меня зовут “тиндерелла”.
📌служила в армии два года
📌этично немоногамна (поли) - то есть могу любить и быть в отношениях с несколькими людьми одновременно
📌 с марта провожу каддл-вечеринки и делаю коммьюнити. Вот тут Тбилиси и Тель-Авив
📌 4 года в психотерапии
Моя сфера - это коммуникация с собой и другими: языки, знакомства, секс, отношения, самопознание.
Включите уведомления, пожалуйста, посты здесь выходят в среднем раз в два дня
Навигация по каналу:
#настоящаяженщина - о том, как я формирую свою “взрослую” часть личности
#откровенныйвторник - еженедельная рубрика, где я рассказываю о том, что случилось за неделю
#лайфхакикоммуникации - как легким движением руки наладить общение с людьми
#тиндерелла – про свидания, влюбленности и размышления на тему отношений
#мойтельавив, #мазган – про Израиль и жизнь в нем
#житьвсвоейголове – психотерапия, отношения с самой собой
#мамочкаисмыслжизни – здесь все про мою семью
Telegram
Секс в небольшом городе
Меня попросили сделать топ постов канала, и с вашей помощью я его составила. Постепенно буду обновлять.
Если какой-то из ваших любимых постов не попал в топ - смело мне пишите, я разберусь.
http://telegra.ph/Top-luchshih-postov-kanala-05-25
Если какой-то из ваших любимых постов не попал в топ - смело мне пишите, я разберусь.
http://telegra.ph/Top-luchshih-postov-kanala-05-25
Мои ссоры с мужиками умножены на 30 лет отношений с мамой
Зачастую бесят вещи, которые другие люди не стали бы принимать так близко к сердцу. Или не обратили бы внимания вовсе.
Например, неспособность признать собственную неправоту. Или подключиться эмоционально к тому, что ты говоришь.
Когда ты хочешь, чтобы человек признал, что он сделал тебе больно - не для того, чтобы он посыпал голову пеплом, а просто, чтобы валидировать твои чувства.
Но вместо этого он делает эту штуку, ту же самую, которую делает моя мама, когда всегда: вроде бы соглашается, но через секунду моментально обесценивает.
Как-то мы сидели с мамой на семейной терапии. Выслушав меня, она сказала: “конечно, я понимаю, это твои чувства и ты имеешь на них право”, а потом повернулась к терапевтке и таким тоном, знаете, как будто меня там нет, обратилась к ней за поддержкой: “ну вы скажите, РАЗВЕ ЭТО НОРМАЛЬНО?”
И когда мужчины, с которыми я встречаюсь, повторяют этот паттерн - а они неизбежно его повторяют, потому что guess what, я систематически выбираю мужиков, похожих на мою маму - у меня взрывается жопа за все тридцать лет сразу.
Я попадаю в капкан одного и того же сценария - вместо того, чтобы забить хер и отправить эмоционально незрелого, неспособного к эмпатии и саморефлексии мужика гулять, я начинаю подбирать слова.
Как жвачное животное я срыгиваю и пережевываю снова и снова, надеясь, что мне удастся ПОДОБРАТЬ СЛОВА, которые смогут до него достучаться (на самом деле, конечно, до мамы). И это никогда не работает, потому что смотрите пункт первый - я выбираю именно тех, кто на нее похож.
10 долгих лет, а то и больше, я пробую стопицот тысяч миллионов способов достучаться до мамы, чтобы она просто признала, что слышит мою боль; что я не снежинка, которая “не важно, как вы будете воспитывать ребенка, он найдет на что пожаловаться терапевту”; что я обижаюсь не на ерунду, а мои границы, мои чувства правда имеют значение.
Все это время я продолжаю встречаться с мужиками, которые постоянно меня газлайтят, говорят, что я “обижаюсь на херню”, что я сама себе придумываю, что “че ты начинаешь”.
И я хз как разорвать этот дерьмовый круг, честно.
Да, конечно, можно сказать: ты можешь просто принять, что она никогда это не признает.
Но знаете что?
У меня не получается.
#мамочкаисмыслжизни
Зачастую бесят вещи, которые другие люди не стали бы принимать так близко к сердцу. Или не обратили бы внимания вовсе.
Например, неспособность признать собственную неправоту. Или подключиться эмоционально к тому, что ты говоришь.
Когда ты хочешь, чтобы человек признал, что он сделал тебе больно - не для того, чтобы он посыпал голову пеплом, а просто, чтобы валидировать твои чувства.
Но вместо этого он делает эту штуку, ту же самую, которую делает моя мама, когда всегда: вроде бы соглашается, но через секунду моментально обесценивает.
Как-то мы сидели с мамой на семейной терапии. Выслушав меня, она сказала: “конечно, я понимаю, это твои чувства и ты имеешь на них право”, а потом повернулась к терапевтке и таким тоном, знаете, как будто меня там нет, обратилась к ней за поддержкой: “ну вы скажите, РАЗВЕ ЭТО НОРМАЛЬНО?”
И когда мужчины, с которыми я встречаюсь, повторяют этот паттерн - а они неизбежно его повторяют, потому что guess what, я систематически выбираю мужиков, похожих на мою маму - у меня взрывается жопа за все тридцать лет сразу.
Я попадаю в капкан одного и того же сценария - вместо того, чтобы забить хер и отправить эмоционально незрелого, неспособного к эмпатии и саморефлексии мужика гулять, я начинаю подбирать слова.
Как жвачное животное я срыгиваю и пережевываю снова и снова, надеясь, что мне удастся ПОДОБРАТЬ СЛОВА, которые смогут до него достучаться (на самом деле, конечно, до мамы). И это никогда не работает, потому что смотрите пункт первый - я выбираю именно тех, кто на нее похож.
10 долгих лет, а то и больше, я пробую стопицот тысяч миллионов способов достучаться до мамы, чтобы она просто признала, что слышит мою боль; что я не снежинка, которая “не важно, как вы будете воспитывать ребенка, он найдет на что пожаловаться терапевту”; что я обижаюсь не на ерунду, а мои границы, мои чувства правда имеют значение.
Все это время я продолжаю встречаться с мужиками, которые постоянно меня газлайтят, говорят, что я “обижаюсь на херню”, что я сама себе придумываю, что “че ты начинаешь”.
И я хз как разорвать этот дерьмовый круг, честно.
Да, конечно, можно сказать: ты можешь просто принять, что она никогда это не признает.
Но знаете что?
У меня не получается.
#мамочкаисмыслжизни