Я люблю его за возвратность.


-...если будет хотеть делиться
— мне кажется, здесь нужно -ся
— да, я чувствовал, что чего-то не хватает
— возвратности.

Я люблю его за возвратность, за красоту, которую он со мной разделяет.

Я люблю его за бесконечные разговоры в моей голове - надо поделиться, надо рассказать; за то, что я могу угадать почти дословно, что он ответит.

Я люблю его за новые нейронные связи, за дивный мир, который открывает мне эта близость; за вдруг проступившие краски там, где до сих пор все было черно-бело.

Я люблю наши шутки, тонкие, лингвистические, - а помнишь, как в немецком?, - люблю, что он знает, как «солнце» на иврите - потому что солнце ассоциируется у него со мной.

Я люблю его за комперсию в квадрате и в кубе, за то, что радуется, когда я хожу на свидания и за то, что позволяет мне дозреть и дорасти до комперсии самой.

Я люблю тебя за то, что ты первый сказал это слово, и что повторял его, пока я не убедилась, что не ослышалась. За то, что ты говоришь это так, будто иначе быть не могло. За то, что не знаешь, что вкладываешь в это, но чувствуешь все равно.

Я люблю тебя за само собой разумеется - хотеть меня, гордиться, восхищаться. То, что удивляет меня каждый раз заново, для тебя - естественно.

Я люблю тебя за эстетику, за тонкое чувство прекрасного, за изящность - как ты заставляешь меня замечать красивое в том, к чему, я думала, такая категория не применима.

Люблю за спокойствие, за то, что ты показал мне, что можно любить кого-то без страха заплатить слишком дорого за радость, без тревоги, без необходимости постоянного подтверждения и страха, что будет больно. Можно не видеться пять месяцев и чувствовать все то же - счастье от того, что ты есть.

Я люблю тебя за то, что могу составлять этот список бесконечно.

#mylongestdistance
#д

Я думала, если скажу «хватит», меня больше не будут трогать.

Оказалось, что будут, но так, как мне нравится.

Моя первая настоящая порка была с Д. примерно в этих числах января год назад. Это была последняя ночь перед самолетом в Тель-Авив, и я помню ее так, будто это было вчера – практически дословно.

Это было невероятно красиво – свет от проектора, огибающий его тело, собранные в пучок волосы, сосредоточенное лицо. На стене тень от флогера, рассекающего воздух; я, распластанная на кровати.

В той ночи было много волшебного.

Мне очень хотелось вернуться, пережить этот момент заново, в другой конфигурации – хотя не знаю, возможно, он был волшебным именно потому что все было так - и никак не складывалось. То обстановка не та, то мы застряли по разные стороны границ на 9 месяцев.

И вот, казалось бы, я приехала ровно под Новый Год, мы соскучились до смерти, выпори меня, блин.

- Я не уверен, что ты чувствуешь свои границы четко. Иногда мне кажется, что ты соглашаешься, просто потому что не знаешь, чего хочешь. Плюс, ты скатываешься в ребенка, а мне пятилетнюю пороть не интересно, увольте.

Я аж села на кровати, понимаете.

То есть, я так чувствую с другими – я люблю, когда мне говорят нет, я тащусь, когда люди четко знают свои границы, - но почему-то мне практически не встречались люди, которым бы нравилось это во мне.

Когда я говорила, что мне чего-то не хочется, от меня обиженно отворачивались, а то и вовсе говорили «да ладно, тебе че, сложно, что ли?».

Это сейчас я такая умная и взрослая, чтобы встать и уйти, если кто-то меня продавливает (да и то, прямо скажем, не каждый раз), но ведь так было не всегда.

Моя выученная беспомощность состояла в том, что мне всегда было проще потерпеть, чем объяснять, почему нет. Да, увы, у меня тоже есть куча аспектов, где мне нужен approval и «если надо объяснять, то не надо объяснять» не работает.

А тут выясняется, что человек выбирает не делать то, чего мне хочется, потому что он недостаточно часто и четко слышит мое «нет» и «хочу», и не уверен в том, что я делаю выбор сознательно.

Как хорошо, что в моей жизни есть человек, об которого можно учиться и оттачивать уверенность в артикуляции собственных желаний.

Теперь я все чаще говорю четко «я хочу», «я не хочу» и использую активные глаголы – «дай», «поцелуй», «возьми», «выпори меня, блин».

В ребенка я тоже, кстати, стараюсь скатываться реже.

А у вас в жизни есть такой человек?

#д

​​If love is not the key

Как понять, что отношения действительно ценны, а не застряли на стадии «ну я же его/ее люблю»?

Любовь – прекрасно, и может быть ценностью сама по себе: эмоции, опыт, новые нейронные связи, которые вы приобретаете.
Однако, если на другой чаше постоянная боль, ощущение одиночества в этой боли – вы не можете обсудить это с партнером и решения нет, - отсутствие ресурса, то что перевешивает на этих весах?

Мы боимся взвешивать, потому что страшно увидеть результат, даже просто подвергнуть сомнению мысль, что любовь выиграет. Ведь мы знаем с детства, любовь – это самое важное.

Ценность отношений – в совокупности выхлопа, который вы получаете.
И взвесить это можете только вы сами, нет каких-то универсальных критериев.
Это вовсе не значит, что в отношениях не должно быть больно или должно быть обязательно тепло. Критерии – они ваши личные; то, что true and beautiful для вас.

Например, в отношениях с Д. мне поначалу часто было больно, его холодность и отсутствие эмпатии триггерили мои травмы, его безграничная полиаморность – когда ты буквально осознаешь, что почти все твои знакомые в отношениях с человеком, которого ты любишь, - сводила с ума мою ревность.

Каждый раз, задыхаясь от грусти, я задавала себе вопрос: «ок, ты хочешь это прекратить? Боль перевешивает?» и понимала, что ответ «нет». То, что эти отношения дают мне; то, как сильно я выросла с нашего знакомства; то ощущение, что так бывает, ощущение «точки отсчета» - теперь, когда я знаю, что оно существует, я могу ориентироваться на это – для меня это невероятно ценно.

Мои отношения с ним как «курс молодого бойца», как спортзал, как ашрам – да, это не всегда просто, но это мой выбор и это однозначно того стоит.

Из ценности рождаются усилия, и это важно, чтобы не наоборот.

Если ценность для вас растет от количества усилий, которые вы приложили, вы рискуете запутаться и держаться за что-то, что вам не нужно, но отпустить обидно, ведь столько вложено.

Вкладывать стоит только, когда вы понимаете, что вы делаете это для себя. Не для того, чтобы вам сказали «спасибо» или заметили ваши старания, а потому что вам ценно то, что у вас уже есть – не то что «гипотетически может быть, если вы достаточно вложитесь».

Например, есть девушка, которая вам нравится. Вам нравится быть в ее компании, вам ценно общение, присутствие, участие в жизни друг друга и вы прикладываете усилия для того, чтобы продолжать этот процесс: находите время, тратите ресурс, оказываете знаки внимания.

Или вы хотите добиться ее расположения, потому что вам кажется, что, когда она вас полюбит, вы будете самым счастливым на свете, ваша жизнь качественно изменится и темные времена будут позади. Поэтому вы задариваете ее подарками, широкими жестами, вниманием.

Где по-вашему усилия строятся на ценности, а где ценность на усилиях?
Этот пример применим практически ко всему в жизни – учебе, работе, отношениям.

Усилия имеют смысл до тех пор, пока есть ценность.
Дальше – этот попытки ехать на мертвой лошади.

#тиндерелла
#д

В прошлом году я была в этот день в Вильнюсе и думала, как глупо, что мне хочется, чтобы ты сказал, что ждешь меня в Москве, чтобы было какое-то подтверждение того, что мне не кажется и между нами правда что-то есть.

В этом году я в Москве, и то, что между нами – так глубоко во мне, что даже слов не нужно.

Полгода спустя, я люблю тебя еще сильнее.
Я люблю тебя за то, что ты перевернул мой мир просто своим присутствием. С первой минуты твоего появления я знала – тебя можно принимать либо целиком, либо никак. Никаких ультиматумов, компромиссов – хочешь? бери.

Я люблю тебя за то, как ты меня исправляешь – когда я посылаю тебе кусочки книги, когда делюсь постами и чувствую себя практически голой, ты отвечаешь: «неприменимо слитно», и в этом так много.

Я люблю тебя за то, какой аэродром для экспериментов ты мне даешь – новые нейронные связи, которые я могу выстраивать с тобой, пробуя, анализируя, делясь с тобой своими наблюдениями, ведь с тобой безопасно.

Я люблю тебя за то, что эти отношения – самое терапевтичное, что было в моей жизни: ты даешь мне точку отсчета, абсолютную уверенность в том, что так бывает, так можно было.

Я люблю тебя за то, что ты не расшатываешь, а подкрепляешь – мои границы, мою уверенность в себе, мою самоценность и достаточность.

Я люблю тебя за нежность, которая искрит в воздухе, за то, как ты учишься говорить на моем эмоциональном языке, а я на твоем тактильном:
- я хочу тебя, - говорю я.
- если это для того, чтобы почувствовать себя любимой, хочешь я попробую рассказать, что я к тебе чувствую?

- когда ты трогаешь меня, ты как будто разговариваешь прикосновениями.
- конечно, для меня вообще секс, любое телесное взаимодействие – это разговор. Это же гораздо круче, когда есть диалог, сам с собой я и подрочить могу.
- я люблю эти диалоги с тобой. Особенно потому, что ты знаешь, что диалог здесь с двойным смыслом.

Я люблю тебя за то, что ты не хранишь ничего в потайном кармане, что у тебя нет секретных запасов на случай угрозы отношениям – ты весь целиком тут и добавить ничего не можешь, потому что это уже максимум.

Я люблю тебя за то, что ты бережен к моим чувствам и не делаешь вещи, которые меня ранят; за то, что никогда не разговариваешь со мной пассивно-агрессивно, потому что это разрушительно для меня.

Я люблю тебя за то, что мои обещания для тебя манифест, который стоит читать со сцены.

Я люблю тебя за то, что с тобой во мне раскрывается все больше «за то » и нет «вопреки».

And it means the world to me.

#д

Моя близость разная, но, пожалуй, всегда ощущается как безопасность - просто проявляется иначе.

С Л. это было про ощущение «стены» - что рядом с ним я могу быть маленькой, что он меня защитит и будет рядом, физически рядом: держать меня за руку, прижимать мою голову к груди и гладить мои волосы.

Д. этого дать не может - эмоциональная поддержка отсутствует в его прошивке. Несмотря на то, что я это знала, один раз все-таки попробовала, словами через рот – «сейчас не могу, буду рад в середине недели».

Я принесла свою обиду к психологине, на что та спросила: «но ведь вы знали, что он не может этого дать? Такой близости никогда не было в ваших отношениях».

Это поставило меня в ступор – а в чем отношения тогда, если в них близости нет?

Середина недели и я сижу на Д. – у нас есть час, и в это время ему нужно переключится с интровертного состояния на социализацию, а я отчаянно хочу, чтобы он разложил по полочкам вопросы в моей голове.

- А ты можешь сидеть у меня на лице и это обсуждать?
- Нет, мне нужно, чтобы ты мог ответить.
- Ну ладно, - он подтягивается на кровати и гладит мои бедра. Внимательно слушает, как я рассуждаю о том, что я не знаю, что делать с этим чувством; что мне обидно, что его не было рядом, несмотря на то, что я знаю, что он был занят и эмпатия не его сильная сторона.

Он трогает меня, целует руки, предплечья, ладошки и при этом серьезно рассматривает варианты решения проблемы: хорошо, пункт первый отнести это в терапию, ты это сделала, молодец. Второй – аутсорсить; ты просила поддержки у кого-нибудь еще?

И в этот момент все складывается, порядок наведен: с ним моя близость именно в этом - в этой безопасности обсуждения, в чуткости и серьезном отношении к моим вопросам.

В том, что я могу сказать - мне нужно, чтобы у тебя зажглась красная лампочка для проблемы, которую я не могу решить: я чувствую так-то и так-то, что мы можем с этим сделать? Он не будет меня осуждать, не обидится на мои чувства, не скажет «а, да? Тебя обидело, что я такой? Ну и все тогда, вали»

Он просто примет меня как есть - ок, ты так чувствуешь, что мы можем сделать?
And i think it's beautiful

#д
#тиндерелла

У него никогда не было козыря в рукаве. Такого, который можно достать при угрозе расставания "вообще-то я не хочу этого делать, ну, если иначе никак". Такого, который деловито пожимает плечами "так, что ж ты не сказала - я бы заставил тебя кричать. Такого, который как бы говорит "я не выкладываюсь полностью, у меня есть еще в запасе".

Д. всегда был со мной на максимум того, к чему был готов со мной - возможно, с кем-то у него иные границы, потребности, ожидания, - но я всегда знала, что нет смысла его уговаривать, увещевать или ставить условия. Все, что он готов дать - он даст мне и так, стоит просто сказать. Все, что не готов - хоть ты тресни, не получишь.

Да и не надо, на самом деле - именно он научил меня ценить людей вот так, как есть, без прикидок "ну вот сейчас тут подтянем, тут починим и в целом будет норм".

В наших отношениях три четких зоны - то, что хочу я, то, что хочет он, и то, что нам самим, в принципе не хочется, но могу давать другому по запросу.

Например, он хочет мне писать и готов общаться тогда, когда он в ресурсе. Это его зона комфорта, его границы. Ему нравится разговаривать со мной про философию, книги, психотерапию. Он хочет и готов давать мне интеллектуальную пищу, разговоры на равных, "раскладывание по полочкам" балагана в моей голове.

Или я хочу давать ему тепло, принятие, ресурс - заряжать энергией, обучать его и переводить ему на эмоциональный, делиться, давать читать кусочки из книги. Иногда мне хочется ему готовить и показывать ему места из своей жизни.

А есть еще серая зона - та самая, где сосредоточено все то, на что у нас нет самостоятельного запроса, но нам несложно сделать, если другому это важно. Так, Д. слушает про других моих мужчин - мне хочется делиться, хочется как-то структурировать это - ему не особо интересно, у него нет запроса "о, расскажи-ка мне про других своих партнеров", но он знает, что это важно для меня плюс дает ему узнать что-то про меня.

Но есть вещи, которые он не будет делать - потому что это за серой зоной, это там, вовне его хочу и могу. Например, эмоциональная поддержка. Или пойти со мной в театр. Или подписаться на мой инстаграм.

Здесь бессмысленно говорить о том, насколько это для меня важно или нужно - потому что он никогда не скажет "вообще-то мне это чуждо, это не мое, но раз тебе так хочется познакомить меня с твоей мамой, то пошли". Это работает в обе стороны - он никогда не будет уговаривать меня делать то, чего мне не хочется, пытаться выкрутить мне руки или манипулировать.

Внутри его границ, он готов давать мне все, что угодно - и мне не нужно клянчить или пробовать отодвинуть границы подальше.

Я знаю: на сейчас - это максимум.

#д