За эту неделю во мне что-то надломилось, и вся конструкция моей жизни стала пошатываться.

Думала добавить «хрупкая» к конструкции, но на самом деле это же полная противоположность:
самое значительное в моей жизни на данный момент, - отношения с Л. – как раз самое устойчивое и надежное в этой истории.

В пятницу утром он вытирал мои слезы и не знал, как реагировать на то, что я плачу из-за другого мужчины – Д., кажется, поставил наши отношения на паузу до тех пор, пока я не приеду в Москву; или нет – у меня так и не получилось понять, несмотря на то, что именно он учил меня говорить «словами через рот» пошагово, постепенно.

Я не знала, как рассказать об этом – какую историю выбрать? и для себя, и для вас – потому что молчать о таком казалось мне кощунственным: я выбрала придавать свою личную жизнь огласке и замолчать теперь все равно что игнорировать слона в комнате. #откровенныйвторник

Истории, в которые мы выбираем складывать окружающие нас события, придают им форму, тон, оттачивают само наше отношение к происходящему. Я не могла сложить свое состояние в историю, не могла выбрать какая она – грустная? обнадеживающая? добрая? разочаровывающая? – поэтому просто плакала и молчала.

Я молчала, пока мы готовили сырники на завтрак, пока искали круглую халу на праздничный стол, молчала за новогодним ужином с друзьями, молча улыбалась и прижималась к Л.

Ну ладно уж, иногда я не выдерживала и врывалась в дискуссию со своим чрезвычайно важным мнением! но потом все равно замолкала.

Сегодня месяц с тех пор, как я посмотрела на него другими глазами – закрыла все моральные вопросы и вдруг увидела, как напрягаются вены на его шее, когда он поет, как сексуально перебирают его пальцы струны гитары, какие умные, грустные у него глаза. Я думала, мы просто переспим в тот вечер, и я пойду дальше – листать Тиндер, ходить на свидания и быть в себе.

А оказалось, что за месяц можно научиться понимать друг друга без слов.

Пусть у меня пропал голос, либидо и отношения с самой собой слегка пошли по пизде – почему-то за эту неделю во мне выросла уверенность: эта конструкция выдержит.

И к вопросy:

Мария, как перебороть в себе чувство "собственности" и прийти к полиамории в паре? Как у тебя такое произошло? Спасибо. Андрей.

Я думаю, что тут важно понимать собственную мотивацию – если почитать мои посты о полиамории – например, вот этот,этот и еще вот этот, то становится понятно, что я не считаю полиаморию какой-то ачивкой, к которой должны прийти все. Это имеет смысл, только если тебе хочется давать больше, делиться, дарить.
«Собственничество» или, скорее, ревность, которую оно вызывает будет и в открытых отношениях тоже и способ с ним бороться (а это, кстати, имеет смысл и в моногамных отношениях) – это понять, что человек вам не принадлежит, он выбирает быть с вами и это охуенно.

И напоминаю вам, что вы можете прислать свои вопросы в анонимную форму, а я отвечу на них в один из вторников.

#львиноесердце

Жутко близко и запредельно громко

Я точно знаю, что никогда не чувствовала того, что испытываю к Л., потому что никогда не доходила до этих «чекпоинтов».
Это не про приторность – на самом деле, у нас в отношениях сейчас сложный, удивительный период выстраивания доверия с обеих сторон. Каждый варит свое зелье внутри, и моментами оно выплескивается, брызгами задевая другого.

Никогда раньше я не была готова доверять настолько; по-честному, моя психика противится и сейчас.

Как в последнем герое, я вываливаю на него весь арсенал возможных капризов, инфантильности, комплексов и перемен настроений: то пропал голос, то я толстая и ненавижу себя, то я не понимаю, что происходит в моих других отношениях, то ревную его.

Мне не хотелось секса, совсем – а поскольку сказать об этом мне все еще сложно, мы были в бесконечном порочном кругу: он винит себя за то, что ему хочется, я переживаю каждый раз, когда мы целуемся: неужели мне сейчас снова придется мягко изворачиваться, чтобы сказать, что и сейчас нет? У меня пропадало желание в процессе – мне было больно, некомфортно, грустно от того, что больно и некомфортно, и страх разочаровать Л. – ну как же! Он же легенды о сексе со мной слышал, а я…

Я принесла это к психологине на последнюю сессию, говорю, не знаю, мне кажется, дело в том, что я хочу уехать из Израиля, во время секса я шепчу ему «хочу тебя не здесь, а в Берлине, в Мексике, в Минске». Она смотрит на меня ехидно и спрашивает: что, слишком близко стало?

Мне приходило в голову, что это подсознание устраивает проверку на прочность этим отношениям, но, мамочки, пора и честь знать!

— Не-а, не пора, - покачала головой Света, а я вынула наушники, чтобы Л. услышал. – Так и выстраивается доверие, так ваша психика выражает страх и сопротивляется сближению.

— Сопротивление бесполезно – сказал Л. и вернулся к своему компьютеру.

А у меня потихоньку голос восстанавливается.
И секса захотелось.

#житьвсвоейголове
#львиноесердце

Я пропустила вчерашний #откровенныйвторник, потому что мы едва не расстались с Л.

Вместо того, чтобы писать пост после 5 уроков иврита, я потерянно ходила по грязной крыше босиком и пыталась переварить, что только что произошло.

Это, пожалуй, главное событие за неделю, потому что оно (и то, что за ним последовало сегодня) – квинтэссенция того, как я себя чувствую в последнее время.

Мы замотались наглухо в своем любовном коконе – классика слияния, - погружаясь друг в друга, прорастая и сонастраиваясь. На самом деле, я не вижу в этом ничего плохого, мне кажется супер-естественным на первых этапах отношений быть одним целым - таким образом, выстраивается устойчивый фундамент, на котором уже можно свободно лавировать.

Но вчерашний конфликт выдернул меня из этого состояния так резко, так внезапно – когда с утра у тебя есть любящий мужчина, который на всякий случай выбирает имена детям и не может от тебя оторваться, а вечером вдруг оказывается, что наши желания кардинально не совпадают, - у тебя вышибает землю из-под ног.

Как если прилететь из влажного теплого Тайланда в Сибирь. В феврале.

Я примерно так себя и чувствовала – как будто все внутри резко замерзло, и все тепло, вся нежность скрылись за оборонительными позициями: сейчас наше дело защищать! Защищать себя во что бы то ни стало – гордость, уязвимость, душевное спокойствие.
Как трансформер, ты буквально ощущаешь, как схлопывается «милая любящая Маша» и на сцену выходит танк, готовый выкорчевать, раздавить все, что несет потенциальную угрозу. Ты слышишь истошные вопли сирен внутри «тревога! тревога!» и гаденький голосок, который им вторит «а вот не надо было отношений, вот не надо было доверять».

И вот вы уже не два любящих человека, которые просто обсуждают планы на после карантина и пытаются найти компромисс, а череда нападок и упреков, ожиданий того, что другой остановит происходящее, скажет, что это не так.

Мы забываем, что по ту сторону не враг, не захватчик, который только и ищет, как ударить побольнее, а такой же напуганный, израненный человек, кусающий себя за язык, чтобы не сказать что-то, что выставит его слабым.

Я понимала это и в процессе конфликта – то, что происходит нормально:
Л. начал психотерапию, прощупывает собственные границы и пробует их отстаивать. Так всегда бывает, поначалу человек резко перестает быть «удобным» и не умеет мягко, спокойно сформулировать свою позицию, выставляя вперед штыки.

Можно было учесть это, сгладить, смягчить, но его штыки наткнулись на мой страх отношений, на мои trust issues, на незамедлительную реакцию «не очень-то и хотелось!», и вот снежный ком уже катится, сметая все на своем пути.

Сегодня мы помирились, но во мне все равно бушует буря – ярый подростковый протест против слияния: мысль о том, что вся моя жизнь превратилась в нарратив «отношения с Л.» поднимает волну негодования, хотя еще вчера вызывала скорее улыбку.

Но я не волнуюсь – это просто остатки брони.

💔Если хотите, чтобы я рассказала про то, что помогло нам помириться и какие правила в отношениях я вынесла для себя, дайте знать.

И к вопросу
Встречаемся с молодым человеком месяц. Понятное дело, что все еще узнаем друг друга. Он хочет съехать вместе на квартиру, а меня настораживает этот вопрос именно в ключе отношений. Я знаю, что высоких чувств и любви между нами нет, что на данном этапе мы просто нравимся друг другу, возможно я ему нравлюсь даже больше, чем он мне. С финансовой точки зрения нам обоим было бы удобнее жить вместе, но что если мы расстанемся, как быть дальше? Снова переезжать в другую квартиру у меня прямо сейчас нет ресурсов.

Мне кажется, ты сама знаешь ответ на вопрос – съезжаться с парнем, который тебе не очень нравится (судя по тому, как ты об этом пишешь) из финансовых соображений так себе затея. Съезжаться с кем-то даже по большой любви – сомнительный план в силу многих сложностей, а уж без этого тем более.

#львиноесердце

«Видишь, не стер, отправил. Все, как ты учила»

Наши отношения спас мой собственный курс, вернее то, что Л. записывал к нему лекции и волей-неволей слушал их текст по многу раз.

В серии про «словами через рот» есть как раз этот пример – когда ты набираешь важное сообщение, от которого, кажется, зависит так много в этот момент, но стираешь и отправляешь что-то нейтральное, а то и вовсе молчишь.

Л. отправил то, что думал, хотел сказать на самом деле и когда я сразу ему позвонила после этого сообщения, когда мы помирились, он сказал: «ты знаешь, если бы не твой курс, я бы не.. Может и написал бы, но не это, не сейчас».

Это вовсе не реклама, это просто завораживает меня каждый раз заново – как то, чему я учу действительно работает на практике. Работает и спасает отношения, именно так, как мне всегда казалось возможным.

Почему я не пошла мириться сама?

Дело не в гордости – мне кажется важным понимать, в чем фокус вас обоих: в том, чтобы это работало или в том, чтобы быть правым и сильным? В своем фокусе я была уверена, и хотела дать Л. пространство и время, чтобы разобраться самому в том, что важно для него, важна ли я для него.

Для себя я поняла, что не могу находится в отношениях, где не уверена, что мы оба в одной лодке, где мы оба, по крайней мере, хотим, чтобы это было навсегда и тем самым, хоть и понимаем, что никто и ничто не может этого гарантировать, и даже, если это закончится, оно не утратит своей ценности.

Я сформулировала три основных «правила», guidelines, необходимых для меня, чтобы продолжать:

- никогда не манипулировать любовью и расставанием – мы никогда не ставим под сомнения чувства друг друга и желание быть вместе. Никаких «ой, ну и давай расстанемся раз так!» и «ну и что, бросишь меня теперь?» - этот вопрос поднимается только если один из нас (или оба) уверены, что реально рассматриваем расставание как вариант.

- ответственность за собственные границы – никаких «ты меня заставил/а, продавил/а мои границы». Я не могу постоянно держать в голове чужие лимиты, беспокоясь, как бы не нарушить то, что мне видится границей. Моя задача беречь доверие другого, не ранить нарочно, не манипулировать.

- фраза «я не хочу делать тебе больно» не лишает меня возможности обижаться впредь: нельзя сказать ну я же предупреждал, что тебе будет больно и ты выбрала продолжать. Нет, «я не хочу делать тебе больно» значит, что ты будешь стараться этого не делать, а не то, что у тебя теперь легитимная отмазка.

За последние четыре дня я чувствую, что «кризис первого месяца» только сблизил нас, и вчера мы закрепили этот эффект м-кой. Так я узнала, какой у Л. язык любви и за что я благодарна себе за 29 лет.

У меня, кажется, до сих пор не прикрутились комментарии, но мне важно знать, насколько вам откликаются эти посты про отношения и мои инсайты.

Я всегда доступна тут @female_af

P.S. вчера хотела написать в канал, как я люблю вас и как благодарна, что вы разделяете со мной такие важные моменты моей жизни, но Л. сказал, чтобы я посмотрела, захочется ли мне написать это "трезвой".

Так вот, мне хочется:

Спасибо, я безумно ценю то, что вы со мной.

#львиноесердце
#любиться

Привязала к каналу чат, можно туда рассказать про что хотите почитать!

Место для себя

Как стремительно пролетают недели.

Это все карантин, наверное – я-то думала, что за время вынужденного сидения дома мы сделаем так много! Л. обязательно найдет себе удаленную работу, я напишу миллион постов, закончу книгу, запущу второй поток курса, ̶п̶о̶к̶о̶р̶ю̶ ̶м̶и̶р̶...

Если оглянуться, с 18 сентября, когда начался карантин и до сейчас -– я не сделала почти ничего. Не в смысле обесценивания -–я также веду уроки, пишу посты по мере возможностей, но по ощущениям, как будто ничего не происходит.

Как будто нужно прикладывать вдвое, втрое больше усилий, чтобы просто оставаться на месте.

Место – это то, что беспокоит меня больше всего в #откровенныйвторник.

Мне тесно в этой новой квартире с кирпичной стеной и огромной крышей, мне тесно в этом городе, где нельзя отойти больше, чем на километр от дома, но можно, если ты идешь на многолюдную демонстрацию.

Мне тесно в этой стране, где закрыли аэропорт на вылет, чтобы не выпустить тех, у кого есть возможность быть в другом месте.

Мне тесно в собственном распорядке дня, где не остается ни часа, чтобы просто поделать то, что нравится мне.

Помню, когда мы только начинали встречаться с Л., я спрашивала психологиню, как мне найти для него место в своей жизни.
- А у вас для себя есть?

И чем дольше я размышляю о своем внезапном наборе веса, о настойчивом желании все выкинуть, о зудящем шиле в жопе «бросить все и переехать! Улететь!» - это все про желание отвоевать себе пространство, найти место для Маши в собственной жизни.

Может быть, если я найду себе место, то смогу в нем расти?

Время для ваших вопросов:

Важно ли женщине семя ее партнера? При занятиях любовью без презерватива - важно ли женщине чтобы мужчина кончил внутри?

Знаете, что важно женщине во время занятий любовью без презерватива, а также во время обеда, чистки зубов и даже при получении Нобелевской премии?

ЖЕНЩИНЕ ВАЖНО, ЧТОБЫ В НЕЙ ВИДЕЛИ ЧЕЛОВЕКА.

Отдельного, самостоятельного человека, на вопросы о котором не может ответить рандомная Маша из телеграма.

Попробуйте спросить у важной для вас женщины, которая согласилась спать с вами без презерватива, хочется ли ей, важно ли ей почувствовать ваше семя внутри. Она знает лучше всех.

Боль - это хорошо.
При анальном сексе не рекомендуют использовать смазки с анальгетиком, хотя, казалось бы, логика присутствует: раз больно, надо обезболить.

Боль - это сигнал тела о том, что что-то идёт не так. Заглушать ее - значит рисковать упустить момент, который может привести к травме.

Также и в отношениях: если вам больно - это знак, что вам не подходит, с вами так нельзя и пусть тысяче до вас это нравилось, это неважно. У вас на это аллергия.

У меня аллергия на игнорирование и на крик, каждый раз, когда это происходит, мне физически больно.

Не сразу стало понятно, что именно вызывает такую реакцию, я газлайтила сама себя и доказывала, что все нормально

Потом нащупывала, пробовала разное - предупреждать парней на свидании, что игнор для меня - прямой путь в бан, объяснять почему гостинг причиняет физическую боль.

Сейчас доросла до простого «со мной так нельзя». Можно вот так - сказать «я сейчас не хочу разговаривать», - и вот так: «мне надо остыть, давай поговорим позже», и даже «я не в ресурсе сейчас» работает.

Больно - знак обратить внимание, донести другому о своих чувствах и посмотреть, что происходит дальше - готов ли человек считаться с вашей аллергией или продолжает класть кинзу в салат?

Больно - симптом того, что вам тоже есть с чем работать; что в отношениях поднимается что-то, что вызывает в вас травмы. Готовы ли вы сейчас этим заниматься?

Люди всегда будут делать вам больно.
Вам всегда будет больно и это нужно просто принять: нет такого человека на свете, что никогда вас не ранит.

Это не значит, что вы должны игнорировать свои сигналы.

При верном подходе и анальный секс будет приятным.


#тиндерелла
#житьвсвоейголове

Боль - это хорошо.audio

Могло быть и хуже

Несмотря на всю токсичность этой фразы – она меня успокаивает. Может быть, потому что ее говорит не кто-то другой, а я сама.
«Могло быть и хуже» дает мне перспективу и выдергивает меня из «внутри» картинки вовне, в возможность увидеть сверху, с высоты птичьего полета.

Если бы я не умела о себе заботиться, не пришла к тому, что есть обязательные, не обсуждаемые для меня инструменты, чтобы быть в порядке, могло быть и хуже.

Например, несмотря на отсутствие РПП, у меня сложные отношения с едой и с принятием решений – в непростые эмоциональные периоды, я могу зависнуть на еде часами. Загонять себя в магазине, в кафе, перед холодильником, просчитывая разные вариации – от этого я потолстею, это вредно, а на это у меня нет денег.

Фрустрация от еды, от невозможности выбрать, от жабы, не позволяющей купить то единственное, что хочется, потому что «не заработала, не заслужила» может подкосить мое и без того расшатанное эмоциональное состояние, вылиться в истерику и паническую атаку.

Могло быть и хуже, если бы к сегодня я не научилась не отказывать себе в потребностях, не заработала достаточно, чтобы просто протягивать карточку, если хочется и не корить себя за то, что случайно купила рыбы на 200 шекелей: значит, будет на потом.

Могло быть и хуже, если бы я не умела прислушиваться к слабому писку своих желаний и удовлетворять их – слава богу, что вообще чего-то хочется!

Могло быть и хуже, если бы сегодня я еще не умела распознавать панические атаки и не могла бы сказать Л. «мне нужно, чтобы ты со мной подышал». Могло быть и хуже, если бы я не проработала свои травмы и паттерны, и рядом был бы не Л., а кто-то, кто давал бы мне то отношение, что я думала, что заслуживаю.

Могло быть и хуже, думаю я, когда специальный узор моих сандалий массирует мне стопы – если бы тогда, два года назад, когда покупала их перед Индией, я бы пожадничала на себя денег и купила бы поплоше, подешевле.
Я все время вспоминаю ту историю про роженицу, которая попробовала дышать обычно, а не по специальной технике, и осознала, что такое по-настоящему больно.

Мне сейчас тяжело – из-за карантина, из-за постоянной тревожности, из-за тотального выгорания по работе и безостановочного процессинга самой себя в отношениях. Я плохо сплю, плохо ем, просыпаюсь от панических атак и часто плачу.

Три года назад это состояние привело бы меня к депрессивному эпизоду, а сегодня я знаю, что умею, могу с этим справиться – у меня уже получалось, а значит смогу снова.

Могло быть и хуже, а значит

я на правильном пути.

#житьвсвоейголове

«Я больше не чувствую себя здесь дома» - стало звучать в моих разговорах слишком часто.

За эту неделю мои/наши планы менялись бесчетное количество раз - я плакала от беспомощности, просила Л. помочь мне решить, что делать. Мы смотрели квартиры в Тверии и Иерухаме, взвешивали варианты как переехать в «пердь» и снова склонялись к тому, чтобы просто сменить место на побольше.

Ощущение обреченности не покидает меня уже много недель подряд - они слились во что-то вязкое, липкое и тягучее, как будто слайм, но на самом деле болото. Сжимаешь зубы и просыпаешься, просыпаешься, оп, снова выходные, лежишь, уперевшись отупевшим от косяков взглядом в экран, и по новой.

Я почти смирилась с новым переездом. Мне, конечно, хотелось дом в горах, с окнами в пол, и чтобы вокруг лес – ощущать не Израиль на максималках. Но у нас нет машины, у Л. начали проклевываться рабочие проекты, и оставаться в Тель-Авиве выглядит как единственный достойный вариант.

Только, если честно, мне больше не хочется ходить по улицам этого города, этой страны; не хочется обживать дом, создавать уют. Ведь ты больше нигде не чувствуешь себя в безопасности.

Я не социолог, антрополог или политолог, не могу дать результаты исследований и статистические данные, но по моему субъективному опыту – стоит дать правительству палец, они сожрут тебя целиком.

В группах в фб я постоянно натыкаюсь на истории, как полиция вламывается в дома (по доносу или по собственной инициативе?) и раздает штрафы всем присутствующим. Да, возможно «за дело» - но на фоне общего абсурда в стране это выглядит по меньшей мере смешно.

У нас разрешены многотысячные молитвы в синагогах, у нас разрешены демонстрации, но маленькую группу медитации – хотя, казалось бы, в чем такая принципиальная разница между молитвой и медитацией? И те, и те пытаются остаться в здравом уме, - штрафуют на 5000 шекелей (1.5k$)?

Штрафуют ребят за отсутствие маски на пустынной улице в два часа ночи – ну камон!
Врываются в дом, где во дворе сидят четверо друзей, якобы по жалобе на шум в 9 вечера, а потом выписывают штраф всем, кто не живет в этой квартире.

Кто-то скажет, что все правильно, надо исполнять закон.

А я скажу, что хочу, чтобы полиция занималась своей прямой деятельностью и помогала кричащей женщине на улице найти, кто украл ее кошелек, вместо того, чтобы выписывать мне штраф в 500 шекелей за маску.

Я скажу, что не хочу жить в стране, где я боюсь полицейских и думаю «надо было бежать» при их виде. Израиль был дорог мне именно ощущением заботы о своих гражданах; тем, что я знала – полиция здесь, чтобы меня защищать.

Сейчас я с ужасом смотрю, как кучка психопатов пытается удержать власть, растягивая одеяло в разные стороны; как в стране образовался мини-Ватикан, крутящий всех на мизинце; как загибаются бизнесы моих друзей и знакомых; как мне запрещают вылететь из страны из-за абсурдной уравниловки; как не отдают посылку, которая ехала два месяца, потому что мамин соус – неопознанный объект.

Кто-то скажет, что это ерунда и так везде, что все временно и хорошо, что здесь так, а не иначе.

Я скажу, что не готова переезжать внутри Тель-Авива.
Я скажу, что больше не чувствую себя здесь дома.

#откровенныйвторник

И к вопросам:

Маша, ты писала, что отношения с разницей в 9 лет были сложными, травматичными, даже абьюзивными. Расскажи, пожалуйста, что это значит? Сразу ли они были такими? Спасибо тебе!

Интересно, кстати, то, что именно мужчина из этих отношений, считал меня «недостаточно» сионисткой, потому что я ела колбасу с маслом.

Они были такими, потому что он был таким человеком, а не из-за разницы в возрасте. Этот человек оставил мне большое количество шрамов на самооценке, и сейчас, 10 лет спустя мне сложно сказать было ли так с самого начала – мне кажется, что да.

Но это не значит, что у вас будет такой опыт.

Отношения - бесконечный баланс между «невозможно быть как раньше» и «но это не значит, что от этого нужно отказываться».

Итак, время очевидных открытий:
все вокруг определяют отношения как работу

Ну и я, конечно, тоже не забывала это повторять с важным видом, когда мне кто-то жаловался на личную жизнь.

Работа - понятие очень абстрактное. Я споткнулась об это, уверенная, что подразумевается совместная работа по сонастройке - не только эмоциональной, но и обычной, логистической.

Например, подогнать режимы сна - суперважная история, когда вы живете вдвоём на 12 метрах.

Но правда в том, что бóльшую часть работы ты выполняешь сам, и рассчитывать, что другой будет делать это с тобой не только не плодотворно, но и рискует поставить ваши отношения под угрозу.

Объясню на примере ревности:

Вы можете прийти к партнеру и сказать, что вы ревнуете к коллегам/бывшим, но ведь по-честному, ревность - это ваша проблема и партнёр не может решить ее за вас или вместе с вами.

Даже если ваш партнёр не умеет в границы и согласится перестать общаться со всем окружающим миром, вы не перестанете ревновать - потому что корень внутри.

Это вам нужно разбираться, почему вы испытываете эти ощущения - что это? Недоверие? Неуверенность? Страх? Желание контроля?

Вам нужно понять, как себе помочь.

Потому что в отношениях ты остаёшься самостоятельной единицей.

Мне было сложно принять этот процесс - сначала смириться с тем, что «как раньше - не будет» - у меня не получится быть такой же сосредоточенной, продуктивной, единоличной, как когда я одна.

Затем, я злилась, что Л. не решает мои проблемы - раз у меня забрали самодостаточность, значит вместо должны дать формулу «проблема разделить на два».

Правда же в том, что невозможно быть одной, когда ты в отношениях, но это не значит, что нужно от этого отказываться и перекладывать ответственность за себя на другого, каким бы соблазнительным это не казалось.

Вы - союз самостоятельных личностей, и баланс между «союз» и «самостоятельных» и есть самая сложная работа в отношениях.

#тиндерелла
#львиноесердце

А ещё сегодня трогательный момент: мы сделали Л. ключ от моего (теперь нашего) дома.

Со следующей недели - окончательно съезжаемся.
🌚

#львиноесердце

Только два месяца? – вытаращилась на меня психологиня, когда я сказала, что в четверг мы перешагнули этот рубеж. – Ощущение, что уже два года.

Часть меня боялась этого порога - да, просто дата, просто цифры.

И все-таки, моя маленькая
внутренняя патриархальная женщина в приметы, конечно, не верит, нет, но лишним все-таки не будет: прошлый раз, когда я в прошлый раз стала жить вместе с первого дня, это закончилось едва не дотянув до двух месяцев.

В этот раз вроде пронесло.

Я сейчас выгляжу несчастной – как будто все то счастье, которым я искрилась – потухло, растворилось. Л. переживает, что дело в нем, но правда не в этом. #откровенныйвторник

Я тоскую по своей жизни.
Тоскую так сильно, что сжимаю челюсти ночами, что сжимаюсь вся целиком – как скрюченный, зажмурившийся кусок нервов с одной функцией: сжать зубы и терпеть.

Не знаю, что закончится раньше – мои зубы или терпелка.
Мне сложно, больно, тяжело и я не знаю, как себе помочь и кого просить о помощи.

Последние две недели я скребу по донышку и мерзкий скрежет отдается эхом в ушах.
Открываю в комментариях портал в жалобы и нытье – давайте выплеснем и поддержим друг друга.

Недавно, на уроке иврита я смотрела с ученицей выпуск израильских блогерок "הישראליות" (израильтянки) про отношения с бывшими.

Мне было супер странно, что шоу со сколько их там 5? 6? Ведущих имело единогласную позицию по этому поводу: дружить с бывшими не круто, приносит только боль и делать так фу.

Надо сказать, что пишу я этот пост, сидя между Л., (моим парнем сейчас) и Т., (бывшим, с которым мы жили вместе два года назад), после того, как мы вместе пообедали, раскурили пару косяков и обсудили совместные проекты. В это время позвонил другой мой бывший, Я., с которым мы до сих пор нежно дружим, хотя расстались 4 года назад.

Вчера, на другом уроке иврита, я звонила С. – тому самому, с чьей мамой я жила два месяца назад, - чтобы расширить лексикон для израильского dirty talk’а.

Это я все к чему – если есть на свете что-то, в чем я действительно хороша – так это дружба с бывшими. Для меня это – идеальное развитие события после расставания чаще всего. Иногда, конечно, бывают такие, что сэнк ю вери мач, я, пожалуй, воздержусь.

Мне дорого то, что мы разделили, наши чувства могут меняться, но это не перечеркивает те качества, то, что мы ценили друг в друге. Тема прошлых отношений – аэродром для совместных шуток, а зачастую вообще дает возможность советовать в настоящем. Например, Т. пришел ко мне именно потому, что хотел моего взгляда на его проблемы с выстраиванием близости с другими.

Наверное, есть какие-то отношения, после которых мне было бы сложно дружить, по крайней мере первое время, но ведь никто не запрещает подождать? Если желание общаться останется, то возобновить связь можно и через год, и через два.

А вы дружите с бывшими?

Ну что, дети, сегодня в нашем ералаше:

У Л. подозрение на корону, сдавал анализ с утра, ждём результаты.

Отрицательный!

Вить гнездо

Фу, если честно, меня даже выражение это бесит – так много в нем ассоциаций, коннотаций, связывать себя с которыми мне странно.

И тем не менее, последнюю неделю я занимаюсь именно этим – скупаю приправы, готовлю завтраки и раскладываю подушки-думки на кровати, так, чтобы сочетались.

Удивительная штука, #откровенныйвторник вообще-то рубрика про события недели, но из раза в раз превращается в мою рефлексию по поводу этих событий.

В моей реакции на «витье гнезда» очень много страха. Он и в причинах этого «витья» - патриархальных установках, что только так тебя будут любить, что мужчина – беспомощный бытовой инвалид, о котором надо позаботиться, а то умрет с голоду. Я каждый раз испытываю неописуемый восторг внутри, когда понимаю, что еду может приготовить Л. и будет вкусно. То есть, умом я понимаю, что ничего особенно в этом нет – почему бы ему и не мочь? Но удивление все равно присутствует.
Страх, что если иначе, что если не превращаться в мамочку-менеджера – сделай то, купи это, - не обсуждать с подругами «ой, а твой-то че? ну, и а он что?», то это и не по-настоящему как-то, а вот по-настоящему оно только вот так.

Мы ведь откуда-то знаем, как именно нужно, потому что это транслируется с детства – только так правильно: счастливая семья на рекламе масла, где мама красивая, готовит, порхает вокруг.

А потом ты вырастаешь в феминистку и боишься, трясешься, что тебя настигнет кудахтанье и витье гнезда – куда там! Ты – прогрессивная женщина, уверенная, что обслуживать и менеджерить мужика уж точно не твое. С возмущением и ужасом ловишь себя у плиты, ворчливо вопрошающей «сырники будешь?».

Еще другой страх есть – психотерапевтический. Ты смотришь на вещи осознанно, понимаешь, что все эти эмоции испытывать нормально, даже те, что сейчас, пока пишу пост; что нормально проявлять любовь и заботу, так как нам понятно; и что, если для тебя это проявляется в готовке, в том, чтобы следить, что холодильник полный, в том, чтобы на скорую руку сделать вкусно, красиво – так тоже можно и не стоит искать в этом симптомы архетипичной патриархальной женщины. И среди всего этого ты очень боишься: боишься, что он падет жертвой твоего принятия себя и что твое поведение всколыхнет его патриархальные струны.

Непростая неделя с идеей балансирования – между собственными порывами и опасениями.
Еще вот в инсту вернулась.

А вам вообще нравится рубрика #откровенныйвторник?

И к вопросам:

Маша, у меня недавно начались первые отношения в жизни, которые кажутся здоровыми, в которых меня не отвергают и от меня не отгораживаюся, а я стараюсь быть максимально открытой и откровенной. Так вот. Как только я почувствовала, что контакт стабильный, мне стало СКУЧНОВАТО. Мне это забавно, потому что до этой стадии никогда не доходила. И с интересом наблюдаю за собой. Читала не раз, что хорошие отношения - это спокойные и отчасти скучные (нет эмоциональных качелей). Ты тоже так считаешь?

Не знаю, мне сложно сказать – у меня со всеми моими партнерами были эмоциональные качели всегда, даже после 8 месяцев отношений. С Л. мне больше внутренне спокойно, потому что я знаю, что он меня любит и я ему важна, и все-таки меня часто штормит в эмоциях.

Сегодня я чуть не купила билеты в Болгарию.
На завтра.

Остановила меня только перспектива сидеть на карантине две недели по возвращению, хотя по-честному, если хорошо подумать – прошлый карантин в отеле был охуенно счастливым и продуктивным для меня временем.

С вами #откровенныйвторник и моя рефлексия по поводу прошедшей недели.

В воскресенье у Л. был день рождения. Отмечать он его не хотел – не хотелось хлопот и разочарований; все-таки он меньше года в стране, друзей у него здесь немного (хотя у кого их много?). Несмотря на то, что он неоднократно говорил, что не хочет праздновать, я все равно решилась на авантюру – сделать ему вечеринку-сюрприз.

Знаю, что это про причинять добро, но я взвесила все за и против, и решила пойти на риск – мне казалось, что, если все получится так, как я задумала, его радость перевесит недовольство.

Спойлер: у меня все получилось.
Зря я что ли в продакшене и организации мероприятий проработала больше пяти лет.

Получилась уютная, здоровская вечеринка, куда пришли наши общие друзья, его друзья и семья, подарки, о которых он мечтал и пир горой.

Другой спойлер: я невыносимо устала чувствовать, что моя жизнь сосредоточена в этих отношениях, что мой мир вертится вокруг него.

Не в том смысле, что у меня не осталось своих интересов, нет.
У МЕНЯ НЕ ОСТАЛОСЬ НА НИХ ВРЕМЕНИ И СИЛ.

Сегодня с утра Л. вышел на работу, и я впервые за последние две недели осталась одна на целых 9 часов. Вдруг у меня нашлись силы потанцевать, решить рабочие вопросы, выложить сториз и вообще почувствовать, что вот она моя жизнь.

Самое чудовищное в этом, что я делаю так сама. Меня никто не заставляет покупать и жарить ему мясо, когда я вообще-то его не ем; меня никто не заставляет помнить о том, что ему нужно записаться к зубному и купить носки. Я делаю это сама. Зачем? Почему? А главное, как это исправить?
Мне нужно научиться находить баланс, чтобы не рвало крышу, чтобы не валить в Болгарию.
Эти отношения для меня слишком значимы, чтобы сбегать.

И вопросик:
Маша, здравствуй! Чтобы ты выбрала между первым сексом по любви, но с неопытным партнером и первым сексом с опытном мужчиной, с которым, ты точно знаешь, никаких отношений не построишь и все это на один раз?

Могу сказать, что я выбрала в свое время – секс не по любви с неопытным мужиком. Я не жалею, потому что было и было, это прошлое – мне хотелось «переступить порог» и не привязываться эмоционально. Правильное решение для каждого свое, но если есть любовь – я бы не предавала ее ради опыта: расти можно вместе.

#львиноесердце

Говорить на одном языке

Два года назад я писала о языках любви и с легкой руки порекомендовала попробовать поговорить на языке партнера недельку.
Ничего сложного, казалось бы, особенно, если вы знаете, на каком языке говорит ваш партнер(-ы).

На практике это оказалось не так просто.
Знаю, что многие предпочитают читать посты а-ля «делай так и так, все будет как надо», но мне важно донести: в человеческих отношениях нет простых путей.

Коммуникация «словами через рот» - не панацея: иногда нам нужно сказать неприятные вещи.
Притирка и принятие другого – непросто и требует усилий с обеих сторон.
Считаться с чужими травмами, сдерживаться, когда все бесит – жрет ресурс.

Говорить на чужом языке, если он вам не родной – энергозатратно и натужно.

Я узнала, какой у Л. язык любви, когда мы болтали под м-кой: он как-то абсолютно естественно поделился, что, когда я трогаю его, он чувствует себя любимым.

Мой язык любви – «слова поощрения». Я могу сколько угодно знать, что меня любят, что я ценна и нужна – мне необходимо это слышать. Я жонглирую словами, постоянно напоминаю близким людям, насколько они особенные и важные; точно чувствую, какие слова могут ранить, а что неудачно описывает то, что я чувствую. Слова – моя зона комфорта.

А тело – нет.

Я люблю секс, мне нравится целоваться, целовать, прикасаться, обнимать других, тактильность.

Но для меня это не выражение привязанности – секс не по любви прекрасен, также как вовсе не всегда мне хочется показывать свою любовь физически.

Последние полтора месяца я болела – меня мотало между циститами, воспалениями, молочницами, антибиотиками, - и секса мне не хотелось от слова совсем. Более того, этот период оставил травму настолько глубокую, что мне вообще не очень хочется, чтобы меня трогали – страшно, что от любого прикосновения будет больно, даже если де-факто это не происходит.

Я не чувствую себя красивой, стесняюсь того, что происходит с моим организмом – да-да, я знаю, что смущаться нечего, but I can’t help it в моменте, - и каждая физическая близость для меня почти в тягость.

В такие периоды я буквально ощущаю кожей, как наши чувства теряются в переводе. Он не замечает, что сказанное во время секса «я хочу кончить» отрубает во мне желание близости. Мои отказы в оральном сексе бьют по больному, и он не чувствует себя любимым и желанным, неважно сколько раз я скажу, что люблю его.

Хочется пошутить, что нам нужен третий, для синхронного перевода.
Но на самом деле, я не знаю, что себе посоветовать, кроме как

practice makes perfect.

и терпения.

#тиндерелла
#львиноесердце