I’ve got that flavor in my mouth

Теплый июньский вечер, свежий, терпкий – такой бывает только в этих местах, когда до боли пахнет летом, свободой и чем-то таким обволакивающе-знакомым, что можешь только щуриться от расползающегося по телу щекочущего восторга. Абсолютное, незамутненное счастье – простое, легкое, недостижимое деньгами и усилиями, но острым запахом яблок с дачи, стрекотом кузнечиков, хрустом свежего хлеба – всем тем, что замечаешь, остановившись.

Он сидит рядом, молчание между нами не тяжелое, а уютное, как мягкое одеяло; музыка из бара рядом идеально дополняет этот момент, и каждой клеточкой мы часть этой минуты, темной аллеи, неоновой вывески Bauhaus, лениво валяющихся собак и его тлеющей сигареты.

Есть только этот вечер – послезавтра он улетает, но я снова в кадре из фильма и больше ничего не имеет значения. За эти десять часов Д. провел меня не только по горам Тбилиси, с передышками, неспешными рассказами и сжимающими горло видами, но и по своей жизни, плавно превращаясь из нескладного тонкого мальчика с мягкими светлыми волосами, в трехмерную историю, в улыбку, в пристальный взгляд. В настоящее.

Это успеть, оглянуться, и заметить момент, когда из набора твоих представлений, проглядывает живой человек, который гораздо больше, чем просто немец, ага, Тиндер, маркетинг, все понятно. Как призрачная дверь, пропустив которую единожды, больше не найти, и вместо волшебства и adventure time, будет просто кофе в торговом центре, вежливые улыбки и незаметный взгляд на часы.

Как много можно успеть за один вечер.

Но, главное, пожалуй, понять – я умею слушать, интересные люди, вдохновляющие, захватывающие, уносящие тебя в этот момент, рядом с которыми дышишь полной грудью – есть.

И не надо размениваться на меньшее.

#тиндерелла

Сейчас бы захотеть жить

Как-то меня попросили рассказать над какими проблемами я работаю с психологиней, и как далеко продвинулась в их решении. Собственно, это и спровоцировало тот самый фидбек, про который я рассказывала.

Чем дольше мы обсуждали, тем яснее становилось: то, что сквозило шуточками на протяжении всей терапии - #нахуйтакжить, мой страх возращения депрессии, невыносимая легкость бытия, - это все было об одном.

Я не хочу жить.

Не в каком-то суицидальном контексте, нет.
Я совершенно не планирую, не рассматриваю способы и даже не хочу умирать. Мне вполне нормально и комфортно с моей жизнью.

Просто какого-то особого желания жить, держаться за это состояние у меня тоже нет.

Две недели назад я ходила сдавать анализ, результаты которого до сих пор жду. И вместе с тем, что ожидание результатов меня, конечно, пугает, больше ошеломляет другое.

Знаете, что я подумала, когда вышла от врача?
Если результаты будут плохие, ну и ладно, я все равно не знала, что с этой жизнью делать.


Сегодня мы рассматривали эту проблему через призму другой гипотезы, которую подкинула мне знакомая: инфантилизм. Я просто не хочу ничего решать, поэтому болтаюсь поплавком и будь, что будет – помирать, так и ладно, лишь бы не взрослеть.

Но это ведь тоже не так – я, скорее, одна из самых зрелых людей, которых знаю: принимаю решения и несу ответственность за свой выбор; живу жизнь здесь и сейчас, не откладывая на потом; не превращаю свои цели в мечты, а просто делаю.
Я живу одна с 15 лет, посетила 45 стран, сменила десятки работ и нашла свое.

Так что мне неймётся?

Представить, что будет со мной через 10, 5 лет, да даже через две недели совершенно непосильная для меня задача – то-то бы Воланд порадовался; хоть кто-то запомнил, что человек не просто смертен, это было бы полбеды.

Интересно, что большая часть вопросов, которые меня беспокоят, решается с легкостью, за один сеанс – как, например, было с амплуа клоуна: да, я все еще не заткнулась окончательно, но спустя неделю уже встретила человека, с которым мне интересно, не развлекала никого на сессии и честно сказала другому, когда мне надоел разговор.

А вот с желанием жить мне совершенно непонятно что делать.

Где его ищут?

#житьвсвоейголове

Машина времени

Вы замечали, как у разных городов разные отношения со временем?

Москва, например, мне кажется пронизанной порталами – шаг вправо, шаг влево, и то тебя загребут, потому что ты что-то не так сказал, то ты в экологичном и толерантном будущем, в окружении самой сознательной и чуткой тусовки секс-позитивных, феминистских, умных людей.

Тбилиси, несмотря на свои современные фуникулеры, итальянские стеклянные трубы современного искусства и техно-тусовки, для меня волшебная машина времени – здесь я попадаю в свое детство, в свою память.

Эти самые дворы, с детьми на велосипедах, сосредоточенно объезжающими ямы в асфальте, мамы, вытирающие руки об халат, зовущие обедать «Гиоооо!», с каждым здоровающиеся соседи, ведь как иначе? Гамарджоба!

Эти скверы, причудливая игра света и тени в бесконечных листьях, ветвях, переплетениях крон. Продавцы старых книг, заботливо разложенных на ступеньках.

Киоски в переходах, мороженое в стаканчике, сладкое, тающее, белыми дорожками капель по рукам, а ты захлебываешься от счастья – как же я так долго без этого?

Здесь безудержно жарко, а потом ураганно-ветрено, невозможно пройти и двухсот метров, не забравшись на какую-нибудь гору, кажется, что курят абсолютно все и все-таки, вот это ощущение дома, от которого щемит в груди, сквозит из каждого дворика.

Настолько, что я, представьте себе, позвонила маме и сказала, что ее здесь не хватает.
Потому что – ну какой дом без мамы?


она, конечно, не приедет, но это уже другая история.

#мамочкаисмыслжизни
#aroundtheworld

Я не перестану заниматься сексом на первом свидании.

Для меня единственный критерий для того, чтобы с кем-то переспать – это обоюдное желание и согласие. Мне абсолютно все равно, сколько времени прошло с момента знакомства – час, месяц или пять лет.

Каждый раз, когда парень, с которым я остаюсь на ночь после первого свидания, не звонит, во мне отдаются эхом отголоски воспитания и патриархальных установок – а потому что нечего давать на первом свидании!. И если вы думаете, что мне легко с ними бороться – то нифига.

Некоторые сорняки прорастают так глубоко, что их приходится пропалывать годами.

Что помогает мне в уходе за садом-огородом моих мыслей?

- во-первых, как только хочется скатиться в оскорбленную невинность, которой воспользовались, я напоминаю простую истину: я сама этого хотела. Меня никто не заставлял; я хотела этого человека, не потому что он обещал мне заботу или любовь до гроба; я выбрала заняться с ним сексом.

- во-вторых, когда начинает играть пластинка «парни не воспринимают всерьез девушек, которые согласны на секс на первом свидании» - задаю себе вопрос «нафига козе баян». Ну то есть, на полном серьезе, на кой черт мне мужик, которого может спугнуть девушка, которая не стесняется своих желаний? Что дальше, он будет как из этих космополитановских статеек «10 вещей, которые пугают мужчин: неаккуратная гулька»? Мне не нужен мужик, которого пугают гульки, ногти без маникюра и секс на первом свидании.

- третья любимая песня – «ущемленное эго». Как это, я что ему недостаточно понравилась, что он не звонит? Тут, если честно, лучше всего помогает время – обычно эти персонажи звонят не на следующий день, а через один. Но если и это не помогает, запомни две мантры:

если ты недостаточно ему/ей понравилась/ся – ничего страшного, и такое бывает. Ну да, жалко, но это нормально и человек имеет право на свои чувства.

то, что ты недостаточно ей\му понравилась/ся, не делает вас плохой/им. Ты – это ты, и ты ценен/нна сама по себе, вне зависимости от того, какое количество людей считают тебя привлекательным/ой.

Начала писать этот пост, но прервалась на испанца, который вовсе не собирался пропадать после секса на первом свидании, просто написал не на следующий день, а через день. Благодаря разговору с ним поняла, наконец, в чем миссия моего блога и рассказала сегодня в инстаграме.

Вы со мной?

#тиндерелла

Как тебе не страшно сексом на первом свидании заниматься…

И я ожидала какого угодно продолжения этой фразы в вопросе подписчицы, но не а вдруг он носитель скрытой инфекции?

В этом моменте мой мозг слегка завис в поисках логической связи – а что, если я пересплю с ним на седьмом свидании инфекция исчезнет? Он успеет вылечиться?

Ну то есть, в моем мире этот вопрос в принципе не стоит – я всегда предохраняюсь, с любым партнером. Если мы долгое время вместе, то мы оба идем сдавать анализы и только тогда рассматриваем вариант секса без презерватива. Но, положа руку на сердце, мои отношения обычно заканчиваются раньше, чем до этого доходит.

Дело в том, что инфекции передаются не только при вагинальном сексе, но и сюрприз! при оральном тоже, именно поэтому людям, беспокоящимся о своем здоровье, стоит заниматься оральным сексом с презервативом или латексной салфеткой (ее, кстати, можно сделать из презерватива). И даже анальный секс (не знаю, сколько из вас готовы заниматься им на первом свидании, но все же), вопреки расхожему мнению, которое, кстати, транслируют даже некоторые горе-блогеры, требует презерватива. Да, забеременеть вам не грозит, однако микротравмы, трещинки и разница микрофлоры – все это способствует рискам заражения.

И всем тем, кто сейчас побежит бросать в стену телефон, кричать «атписка» и «я ничего не чувствую», я хочу напомнить – лучше чувствовать меньше, чем чувствовать герпес, хламидиоз или сифилис. И это не самое страшное, что вас ждет.

На этом месте обычно подключаются знатоки «а вот мой сосед перетрахал 30 девушек во Вьетнаме и не заразился ничем», ну так флаг ему в руки, но я надеюсь, что вы отдаете себе отчет, что сосед и вьетнамские девушки – это не статистическая выборка, а в России эпидемия ВИЧ.

Беременность не самое страшное, чем может быть чреват секс без предохранения, но как бы это тоже сомнительное удовольствие, если только вы не планировали получить ребенка от рандомного тиндермена.

С презервативами можно получать удовольствие.

В Японии я пробовала презервативы Okamoto и честно скажу, если правильно подобрать размер, то по ощущениям вообще как без презерватива, даже тепло чувствуешь. Фантастика!

Сагами я еще не пробовала, но из обзоров поняла, что они если не лучше, то точно не хуже – но разница в цене – 10 штук Окамото стоят 750 рублей, а 12 Сагами – 2990. Однако, важный момент – Сагами подойдут тем, у кого аллергия на латекс – они из полиуретана.

Да, возможно вы не планировали тратить 3000 на презервативы, но с другой стороны – если вы чем-то заразитесь или забеременеете, потратите гораздо больше.

Ну а для тех, кто дочитал до конца приятный бонус – с промокодом TINDER в сексшопе «Точка любви» 15%(!) скидки, так что можете подобрать для себя достойную защиту по приятной цене.

#сексблогеряилинет

Вот вам ещё вариант

Это правда, всегда обращайте внимание на упаковку, что она не мятая, не порвана и не потерта. Но помните, что все, что куплено не в аптеках/сексшопах - на свой страх и риск.

Тут уже или экономия или спокойствие.
#сексблогеряилинет

Isizathu

Мне так сложно писать этот пост – переписываю в четвертый раз.

Говорить о счастье получается как-то угловато, скомкано, и слова не находятся – они все какие-то избитые, зажеванные и неспособны передать того, что я чувствую.

Я купаюсь в восхитительном ощущении спокойствия, знаете, это не про штиль, и не про то, что нет никаких событий – наоборот; просто как будто у тебя есть теплый камешек в кармане, который подарил кто-то близкий, и каждый раз едва дотронешься до него, тепло разливается внутри. Только этот камешек – внутренняя гармония, уверенность в том, что ты делаешь, что ты на правильном пути. Обращаешься к нему мысленно и расплываешься улыбкой, такой хитренькой, предназначенной только тебе самой.

Сначала появился Д. и принес с собой обезоруживающую уязвимость и честность, открытость и готовность говорить о чем угодно, и от мыслей о нем по венам растекается нежность. Он все то, что обычно влечет меня к мужчинам – внутренний надлом, тонкость, настороженность, скрывающая робкое желание доверять, загадочность; недоступность, конечно. Невозможность.

Вместе с П. пришло доверие – мужчине, нет, моменту, ситуации, вселенной – какой-то глубокий поток доверия, что можно просто быть. Рядом с П. чувствуешь присутствие – он всем своим естеством тут, с тобой. В нем нет надрывной сложности, но это не делает его скучным – напротив, он воплощение того, что я хотела: когда нет необходимости в играх, и не нужно гадать а что он подумает и можно просто спросить.

У меня внутри все дрожит от нежности.

Это не про влюбленность, хотя я безусловно окончательно и бесповоротно влюблена в этот день, в эту самую минуту и в реальность, которая дарит такие моменты.

Меня переполняет благодарность.
Не за что-то полученное, а за сам факт существования секунды, в которой ты осознаешь, как сильно могут цеплять едва знакомые люди и как само их присутствие в твоей жизни наполняет тебя теплом.


Мне кажется, дело в искренности – я открываю ее снова и снова, снимая слой за слоем и пробуя на вкус – неужели можно сказать и вот это вслух и мир не рухнет? А если я скажу, что мне страшно? А если признаться, что за два дня ты стал значимым настолько, что ради тебя в другую страну? Что хочется остаться здесь на месяц, только чтобы поздравить тебя с днем рождения?

А главное, что у тебя внутри достаточно. Достаточно для каждого, кто имеет значение. И любовь летит на Родос, в Берлин и Гамбург, в Москву и даже в соседний район, потому что любовь не заканчивается.

Сколько нежности в одном человеке.
Сколько счастья.

И мне кажется, я знаю в чем Isizathu.

#тиндерелла

Are you special enough?

Вчера П. стремительно улетел в Мадрид – срочные страшные семейные дела. Не написала об этом, потому что никак не могла переварить, что я чувствую – так много всего произошло за ту неделю и также резко все обрывается. Даже если он вернется до моего отъезда – разве будет это важным на фоне того, что произошло у него дома? А если для него будет – будет ли для меня?

Насколько значим он для меня?

Помню, как мы лежим в постели, я задираю голову из-под его плеча – он все время смеялся над моим неуемным аппетитом, - и говорю, что ведь на самом деле-то он первый парень, с кем я сплю после Тель-Авивского Д. А он прикладывает мне палец к губам – шшшш, я не хочу знать; хочу чувствовать, что для тебя я особенный.

И ведь я знаю, что для меня он – особенный, важный, значимый. По крайней мере, сейчас, в этот момент – я же выбираю быть с ним, лежать в его постели, на его груди. И это неважно, что есть еще люди, которые имеют значение, даже не так – это важно, это прекрасно, это хорошо, что я могу чувствовать так много, так по-разному. Это не делает его хуже.

Мы не хотим знать про других, про значимых других – и я не хотела (да и, наверное, до сих пор не хочу, особенно про одновременно значимых). Но дело не в них, а в том, что мы свою ценность определяем чужими глазами и сравнениями.

А что, если бы ты чувствовал себя ценным сам по себе? Достаточно важным, особенным, значимым – для себя. Этого, конечно, недостаточно – человек не самодостаточное существо и нам важно чувствовать признание и не любое, а именно того, от кого сердце бьется быстрее.

Каждое упоминание кого-то другого выталкивает тебя прямо под свет прожектора – are you special enough? а что, если тот, другой важнее? – и ты цепляешься за партнера, чтобы получить подтверждение или закрываешься, испугавшись отказа. Конечно, лучше не слышать, притвориться, что их нет, не существует.

Осознание собственной ценности, не зависящей от чужого признания, уменьшает яркость прожектора, возможно даже до простой лампы, или кто знает, до свечи, до простого вопроса, запроса – мне важно знать, что я для тебя особенный.

И я вам больше того скажу – кажется, самоценность единственный ответ на вопрос «как захотеть жить».

Но об этом в следующий раз.

P.S. напишу П., скажу, что думаю о нем.

#тиндерелла

Прошло целых два года, представляешь?

От этой мысли меня каждый раз заново будто пыльным мешком огревает. Ну как это, тут же руку протяни, и ты красуешься в этой голубой майке «Мне 85» спереди и «я в своем уме» на спине, такая маленькая, сухонькая, с короткой седой стрижкой. Разве могла я подумать, когда дарила эту майку, что тебе всегда будет 85 и ты навсегда в своем уме?

Если бы я вспомнила тебя, то, наверное, в нарядной блузке, очередным девятым мая, с бусами и губами, едва тронутыми помадой, с букетом сирени, который я нарвала во дворе. Ты бы волновалась и деловито рассаживала всех за столом, переживала бы, что еды не хватит, что накрахмаленная скатерть, заботливо спрятанная в серванте для таких случаев, недостаточно белая, но в конце все равно это были лучшие праздники в году.

Или я бы вспомнила, как мы ходили в магазин, и тебя знали все кассирши, продавщицы и даже заведующая. Как меня пропускали через подсобку насквозь во двор по кодовому слову «вам привет от бабушки!». Как на рынке, ты посылала меня купить творог у твоих продавщиц, - только у Ани или Лиды!- потому что только я умела выбрать тот, который любил дедушка. Как мы, хитро оглядываясь, ели мороженое на кухне – я Каштан, а ты то самое, диабетическое, которое, конечно менее вкусное, но зато тебе можно. Как каждый раз, когда я приезжала, в твоем холодильнике появлялся кефир с огурцом и укропом, потому что только я без напоминаний знала, как ты его любишь.

Я бы вспомнила, как только ты всегда переживала, что от меня нет вестей – как там Машенька, совсем одна. Все бесконечные письма и открытки, которые я не ленясь отправляла тебе откуда угодно, длиннющие, на несколько листов, потому что знала, как ты будешь их читать в кроватке, бережно перебирая и смакуя каждое слово – весточка, моя личная, которую не надо выпрашивать у мамы – ну что там, как она?

Я бы вспомнила стишки из школы, которые нашла мама:
я с бабушкой своею дружу давным-давно
Она во всех затеях со мною заодно.

Я бы вспомнила, как бойко ты заведовала кухней и указывала всем, что делать, даже едва стоя на ногах - ну ведь ничего по-человечески сделать не могут!. Как твой силуэт терялся на фоне этой громоздкой кровати, в которой я спала еще маленькой; как 10-килограмовая кошка придавливала тебя к ней своей любовью, и как неизменно где-то на тумбочке лежала книга.

Я бы вспомнила все твои советы и то, что главное – быть достойным человеком, и задала бы себе вопрос: интересно, бабушка, гордилась бы ты мной? Считала ли бы ты, что вырастила хорошего человека, глядя на мою жизнь сейчас? Восхитилась бы ты моими гопляляками по Азии или сказала бы «у тебя что, дома нет? Что тебя носит черти где?».

Я бы вспомнила, если бы мне надо было вспоминать.

Но ты и так в каждом дне, в каждой кружке чая, в чертах чужих старушек на улице, в сером свитере, который ты бесконечно штопала - ну кто так ходит, как оборванец, - в каждом всплеске моей любви к себе.

Мне не надо вспоминать, баба, я и так помню.

Stay high stay foolish

Я очень скучаю по наркотикам.

Вот ощущение «быть пьяной» меня никогда не привлекало.
И если прям быть честной, то «быть накуренной» мне тоже не особо нравится; больше всего мне понравилось экстази, но это было один раз и два года назад – так что, может быть, сегодня зашло бы меньше.

Мне не нравится ощущение потери контроля, мой организм плохо реагирует на все стимуляторы (кроме медитации, лол) – я падаю в обмороки, меня тошнит, летают вертолеты, и я торжественно клянусь не делать этого больше никогда.

Когда я отказалась от всего сразу – не из каких-то святых побуждений, курить я больше не могу из-за воспаления легких и астмы, а от алкоголя я засыпаю и чувствую себя избитой после, - мне даже сложно не было. Возможно, для кого-то такие путешествия скучные, но за полгода в Азии, у меня ни разу не было похмелья, я сэкономила кучу денег и не особо чувствовала, что что-то упускаю.

Но чем дольше я не употребляла ничего, тем лучше я стала понимать мотивы, которыми руководствуются те, кто пьет и курит.

Это все побег от реальности.
И еще конформизм.

Когда твои друзья идут в клуб, и музыка там, если честно, не очень, у тебя все еще болит нога, которую ты подвернул пару дней назад, и в лицо дышат потом и перегаром тусовщики, оккупировавшие пространство задолго до вашего прихода – гораздо проще быть пьяным.

Проще слиться с толпой, резво размахивать бутылкой пива, и смеясь так, что летят брызги слюны, извиняться, когда неловко задел кого-то по голове.

Когда вокруг тебя на танцполе все курят, и дым пропитывает твою одежду, оставляя черный пепел в носу, - гораздо проще затянуться самому. И тогда вроде не так и бесит – ты ведь тоже часть этого. Единое целое.

Когда из каждого угла на тебя бросаются рекламы, фотографии и видео «правильного» отдыха, круто проведенного времени, незабываемых тусовок, где алкоголь льется рекой, - невозможно противостоять. Даже если ты знаешь, что на заднем плане, кому-то придерживают волосы, пока она блюет, а кто-то подрался и разбил кому-то лицо.

Когда мир вокруг на самом-то деле, вовсе не такой классный, как в его отфотошопленном симулякре на рекламе или инстаграме – ничего другого не остается, кроме как провести мнимый мост между реальностью и воображением. Сбежать от этого.

Я помню, как во время депрессии, принимала антидепрессанты, которые нельзя смешивать ни с алкоголем, ни с травой – я курила сигареты, как не в себя, хотя они не давали эффекта отключки, но это было хоть что-то. Такой селфхарм, который приближал меня к идеальному образу депрессии – задымленной, утонченной комнате писателя, в которой тексты рождаются сквозь страдания.

В реальности, со мной были только страдания.

Я очень скучаю по траве и злюсь на свой организм, что он не дает мне возможности хотя бы кратковременного побега.

Осознанность это клево, но не в этой реальности.

Помню, как мы накуривались в моей первой квартире в Вильнюсе и тогда мне было хорошо.
Жаль, мне больше не 22.

https://www.youtube.com/watch?v=MwpMEbgC7DA

#трынтрава

добро пожаловать

Сейчас я дочитываю "обними меня крепче". Книга, конечно, на мой вкус довольно сомнительная, но за некоторые моменты все равно цепляешься, особенно на фоне моей терапии.

Мы сейчас проходим какой-то очень важный этап, как будто the walls I've built are tumbling down - стоило мне заткнуться и перестать развлекать свою психологиню на сеансах, оказалось, что можно говорить о живых, трепещущих кусках боли внутри.

как я не хочу жить, как панически боюсь старости, как боюсь...

В "обними меня крепче" есть глава про больные мозоли - триггеры, которые со стороны выглядят весьма невинно, но в тоже время заставляют другого биться в агонии.

иногда мне кажется, что я одна сплошная больная мозоль

Один из таких триггеров - мой всеобъемлющий страх, что мне не будет места в чьей-то жизни, что я вклиниваюсь туда, where I don't belong, что я никогда не буду достаточно важной.

За корнями далеко ходить не надо - если мать разговаривает с тобой, только при условии, что не осталось абсолютно ничего, что могло бы ее отвлечь; если ты никогда не на первом месте; если это не что-то, что болит из детства, а грабли на которые ты натыкаешься до сих пор, то как бы ничего удивительного.

Я вижу эхо этого страха во всем - как неловко мне говорить, что я блогер (ну какое там, у меня мало читателей), вклиниваться в тусовку секс блогеров (особенно, когда год не мог найти кнопку на вибраторе), спрашивать что я значу для тебя? - потому что, ну какое там, я же так, приключение; да, незабываемое, но никто в здравом уме не пустит меня в свою жизнь.

Но сегодня я ворвалась в одну тусовку и надеюсь, что удачно.

В полку водителей прибыло!💃

Рассказала в Инстаграме всю процедуру по правам и вождению в Грузии:

https://www.instagram.com/p/B0VOtk0hey2/?igshid=15pthsf9hifnu

Unfold

Интересно, конец становится таковым, потому что ты о нем знаешь? А если бы не, то что?

Билеты не куплены, но запах конца, он будто витает в воздухе, и сам воздух тоже, становится каким-то вязким, тягучим, и нужно прорываться через него с удвоенной силой, чтобы делать вид, что ничего не изменилось.

Как было бы, если бы я не знала, что это конец? Переживала бы, может, что мне кажется, что он уделяет мне мало времени, ведь это имело бы значение.

Не торопилась бы погулять в как-можно-больше-мест, которые я не посетила за целый месяц тут.

Не терпела бы укусы комаров, потому что нафига покупать фумигатор на пять дней?

Но больше всего, наверное, не чувствовала бы эту расщепляющуюся молекулу «мы».

out of sight out of mind

Ни за что я бы не хотела вляпаться снова в японскую историю.

Некоторым вещам просто надо дать закончится. Из уважения к тому, что было.
Но вместе с не имеет значения во мне отмирает какой-то интерес; дверь захлопывается.
Мне больше не важно.

Я не открывала уроки испанского уже неделю, не танцую под реггатон, а плейлист Spanish hits сменился на The XX.

Хочется бежать, пока этой дверью не прищемило все то хорошее, что было, и оно не покрылось пылью «неважно».
Пока мысли о чае голышом на балконе, щурясь от света фар и прижимаясь друг к другу, вызывают улыбку и нежность.

Интересно, как было бы, не знай я, что это конец?

#тиндерелла

You are full of love

Помню, когда на групповой терапии #theartofhearingheartbeatsнам дали задание медитировать на сочувствие к самому себе. Я вертелась на стуле, прижимала ноги к груди, и в итоге расплакалась: у меня получалось сочувствовать кому угодно – и котику на улице, и вон той старушке в автобусе, и друзьям, и маме. Но только не себе.

Вместо жалости и сочувствия, во мне сочилась ненависть, яд, презрение: «ты слабая, ты жалкая, ты ничего не можешь нормально» - что уж тут жалеть?

Мы растем с уверенностью, что только недовольством, неудовлетворенностью можно двигаться дальше – бабушка очень боялась меня перехвалить, например, - но правда в том, что здоровое любопытство и желание развиваться рождается только из безопасности и комфорта.

Знаете, что мне помогло преодолеть этот барьер?
Найти в себе того, кого я могу пожалеть.

26-летнюю Машу с нервным срывом, расставанием и увольнением мне было не жалко – она #самавиновата, так ей и надо. Но на одной из медитаций в ашраме мы практиковали встречу с внутренним ребенком – и вот как раз маленького Манька мне хотелось прижать к груди и сказать, что она обязательно справится, что я не дам ее в обиду, что защищу и буду любить, даже если никто не будет.

Сегодня с утра мы медитировали вместе с П. и я выбрала guided meditation как раз на тему self-compassion – предыдущим вечером много говорили о том, что он не умеет прислушиваться к себе и не задумывается о своих чувствах, и я подумала, что это подойдет.

Мягкий голос напоминал, что в страхе, горести и печали, мы нуждаемся в любви больше, чем когда-либо и вместо того, чтобы корить, обратитесь к теплу и заботе.

И я поймала себя на мысли, что сегодня, полтора года спустя, во мне достаточно любви.

Достаточно, несмотря ни на что внешнее – пусть страшно, пусть конец нависает и отравляет сегодня, пусть я не чувствую чужой заботы: I am full of love.

Мой запас не кончается, вне зависимости от обстоятельств.

И когда страшно, я купаю себя в этой любви.

#житьвсвоейголове

Смотрите, что у меня есть!

Сила «нет»

Пару ночей назад я лежала в постели и П. гладил меня по спине. Коварно посмотрев на него, я спросила не хочет ли он сделать мне массаж. Он подумал и лениво протянул, что вообще-то нет. Вот так как сейчас ему очень удобно и хорошо, но делать лишние телодвижения не входит в планы.

Я была уверена, что почувствую себя расстроенной, отверженной или обиженной - ну как это, ты не хочешь сделать мне приятно? - но вместо этого у меня на лице расплылась улыбка. Единственное, что я чувствовала - облегчение.

Не потому что мне не хотелось массажа, как раз наоборот.

Но вот это одно простое «нет» сняло с меня какой-то гигантский груз ответственности, который ты невольно навешиваешь на себя вместе с ярлыком «ну у меня эмоциональный интеллект развит лучше».

Одно простое «нет» и я понимаю, что мне совершенно нет необходимости гадать - а он действительно хочет чего-то или делает это потому что я попросила? не скажет ли он мне потом, что я им сманипулировала и продавила его границы? не будет ли попрекать меня «а вот я ради тебя!»?

Все эти игры разом становятся неважными, неактуальными, не про нас - потому что мы не только можем спросить, мы можем гораздо больше:

честно отказать, не переживая, что другой воспримет это как оскорбление
отвечать не гадая, правильный ли вариант ответа ты выбрал

и знаете, что самое главное?

воспринимать другого как взрослого, зрелого человека, который умеет адекватно реагировать.


- Чего ты так улыбаешься?
- Просто я счастлива.
- Вот бы люди всегда были так счастливы, когда я не хочу делать массаж, - пожал плечами П.

Карина как-то сказала, что я могу быть в отношениях, только если четко оговариваю, что это не они.

Не знаю, можно ли назвать эти три недели отношениями, но несмотря на то, что они заканчиваются, я очень благодарна за то, что поняла: я на правильном пути.

#тиндерелла

Здесь один из моих самых трепетных постов про иврит – о том, как важно видеть то, что скрывается за первым впечатлением.
Также как в любимых, мы разглядываем что-то незаметное со стороны, так и выражение симпатии иногда значит гораздо больше, чем кажется на первый взгляд.

А вообще, я уже в Москве и хочу напомнить всем желающим:

лучший способ поддержать Машу шекелем - учить со мной иврит.
Пишите @female_af

#когдатвойучительсексблогер

Здравствуй, грабля, Новый год, приходи на елку.

Я так бежала в Москву, на перекладных, чувствуя себя героем нашего времени, скрючившись на заднем сиденье крохотного драндулета, под саундтрек из «Нежности» Максим. Так бежала, чтобы с размаху, со всей дури в закрытую дверь.

В целую стену из моих собственных ожиданий.

Иногда я как маленькая – верю, что где-то можно спрятаться и будет уютно, несмотря ни на что и может быть, так оно и есть, только с чего я взяла, что так будет в Москве?

Я отрицала прогнозы погоды, цены, расстояния – думала, что меня согреют человеческим.

Но жизнь не перестает мне доказывать замкнутую и круглую истину: тепло и уютно должно быть внутри, с самим собой, экзистенциализм, мы тут одни.

Почему-то так страшно идти туда одному – есть миллион причин, чтобы нет: деньги, деньги, снова деньги, погоня за собственным хвостом. Я не могу остановиться и побыть одной – для этого нужен достаточный денежный ресурс, чтобы перестать работать и отдохнуть. А для того, чтобы иметь подушку безопасности, ее нужно заработать, что невозможно, не имея ресурса и желания жить.

И даже если бы, в теории, я нашла бы домик в деревне, где можно было бы спрятаться и есть салат целыми днями – не было бы мне покоя, ибо мысли мои были бы заняты тем, что где-то гораздо лучше, чем здесь.

Как бы так дракарис и stop the wheel, но чтобы не сдохнуть еще?