А ты проснулся на вдохе или на выдохе?

Вчера в инстаграме рассказала о том, зачем медитация лично мне и как я вообще к этому пришла. За последние 8 лет, я попробовала много разных видов медитаций, но почему-то всегда предпочитала пробираться наощупь, как слепой котенок – что-то интуитивно находила, где-то попадала в ашрамы и открывала для себя новое.

Но вот книги про медитацию я начала читать только в марте. Первой была «Сила подсознания» Джо Диспенза, и я про нее уже рассказывала. Если вкратце, там есть интересные мысли и она дала мне много мотивации, но эзотерический запашок и восторженный тон, подтолкнули меня к поискам более серьезного чтива.

Энди Паддикомб, довольно известный как создатель приложения Headspace, написал книгу «Медитация и осознанность: 10 минут в день, которые приведут ваши мысли в порядок». Вот тут его Ted Talk о приложении и 10-минутном подходе к медитации.

Мне понравилась эта книга по нескольким причинам:

👌 хорошо и легко написана – чтением увлекаешься, полезная информация перемежается доступными примерами и интересными историями из жизни Энди (он провел 10 лет в буддистских монастырях).

👌 адекватный подход – нет эзотерики, магии, потусторонних сил. Наоборот, есть понимание, что людям тяжело найти время на медитацию и практические советы, как даже 10 минут могут помочь справиться со стрессом.

👌 широкий набор инструментов – книга предлагает разные медитации на все случаи жизни, будь то чистка зубов, прогулка или обед.

В то же время, обратной стороной доступности и легкости, для меня стала некоторая поверхностность подачи информации, слегка фаст-фудно получилось. Но я уверена, что те, кто только открывают для себя медитацию, и при этом не испытывают серьезных проблем с психологическим здоровьем, а просто хотят повысить качество жизни, найдут в этой книге все, что необходимо.

Приложение Headspace (мне кажется, оно только на английском есть, но вы проверьте) - в принципе, достаточно удобное, я им пользовалась в далеком 2014 году, тогда там было 10 бесплатных дней. Так что, если книжный вариант не для вас, можете попробовать начать с приложения, хотя в моем личном рейтинге другие фавориты.
Кстати, это было одним из примеров осознанности в книге – монах спросил Энди, заметил ли он, когда проснулся – на вдохе или на выдохе?

Я теперь каждый раз, если не забываю, пробую обращать на это внимание.

А вы помните, как проснулись?

#напочитать

Сублимация страха смерти

Мы знаем, что жизнь конечна, но предпочитаем об этом не задумываться каждый день.
Поэтому каждый раз, когда смерть подкрадывается, даже, казалось бы, ожидаемая, она все равно исподтишка – потому что ты эту мысль отталкивал на антресоли подсознания, оставляя на самый крайний случай.

В воскресенье умерла Маргарита Петровна и, несмотря на то, что это было довольно ожидаемо – ей было 88 лет и последнюю неделю она провела в больнице, почти в бреду, - это абсолютно оглушило меня.
Через полчаса я должна была собраться на свидание – за это время нужно было написать пост, обработать видео и выложить сториз, но вместо этого я замерла, не зная, что делать.

Имею ли я право грустить по ней и если да, то насколько? Ведь я фактически ей никто.

На свидание я пошла – и, естественно, не смогла скрыть причину своего настроения. Вечер был странный, скомканный – мне то становилось легче от его компании и хотелось, чтобы он меня обнял, то вдруг опаляло стыдом и «как ты вообще можешь сейчас быть на свидании?».

После ужина я предложила пойти ко мне, посмотреть фильм – не ради секса: не хотелось оставаться одной, но при этом совершенно не было сил произносить слова ртом; казалось, если придется ответить на еще хотя бы один вопрос, я просто выключусь.

Я лежала у него на груди и страхи, чувство вины и горечь буквально лились из меня: а что, если без меня ей было бы лучше? Если бы не мы, она не была бы в больнице, и вдруг, ну а вдруг? была бы еще жива. А что, если я могла сделать больше?

Он обнимал меня, гладил по лицу, вытирал слезы – твое самое странное свидание, да? – и говорил, что я красивая. Это было так странно – за эти пять месяцев я совершенно забыла, каково это чувствовать себя такой. Даже с Т. все было иначе – как-то мягко, без слов; он редко говорил комплименты.

В мыслях я все время выторговывала себе прощение – ведь если он просто рядом, в этом ничего такого же, правда? Но Б. поцеловал меня, и мне понравилось. Я точно не хотела секса, вернее, хотела его, но не так, не в такой ситуации, это же неправильно. Пыталась объяснить ему, но слишком многие мужчины, видя, что ты физически отзываешься, выбирают не слышать, что ты говоришь. Они ведь знают лучше.

Сперва я злилась – его теплое, довольное дыхание на моей шее раздражало - we did not get carried away, you did. Не зная, что делать с этим чувством – выгнать его? разозлиться? высказать? или промолчать, отвернуться и сделать вид, что ничего не произошло, а утром попытаться забыть, что тебя снова проигнорировали? – я просто была в нем. А потом меня прорвало – вместо обиды, покрывала его поцелуями.

Он тоже спрашивал, что изменилось.
Не знаю, у меня не было ответа тогда, да и сейчас нет.
Мне кажется, это какое-то очень животное, глубокое, отчаянное желание противопоставить смерти жизнь.

Он уехал в другой город, и больше я его, скорее всего, не увижу.
И даже если считать, что он выполнил свою задачу в моей жизни, утрату я чувствую все равно, только теперь даже сильнее.

Смерть не обманешь, увы.

#тиндерелла
#житьвсвоейголове

РЕБЯТА, СПАСИБО ОГРОМНОЕ ВЫ ЛУЧШИЕ!

ТЕЛЬ-АВИВСКИЙ ТИНДЕР БЕРЕГИСЬ, МАМКА ЕДЕТ ДОМОЙ!

Just the two of us

Вчера выложила в инстаграме пост про расставания (хотя, если честно, шок от того, что можно перестать общаться от случайного спойлера Игры Престолов меня не покидает) и поняла, что это также работает и с поездкой. С той лишь разницей, что я, пожалуй, уезжаю вовремя.

Дело не в тебе, Азия, дело во мне.
Я сейчас просто не готова к серьезным отношениям, мне нужно исследовать свою сексуальность, свои привязанности.
То ли я полигамна, то ли полиаморна, но твоих сладких фруктов, шумных улиц и подъемных цен мне не хватает – я скучаю по прохладным улицам Европы, по бесконечно-неспящей Москве, в которой нет необходимости искать тот самый единственный банкомат, который не берет комиссию в 500 рублей, по яркому смеху Тель-Авива и самым любимым пляжам, по которым, представь себе, можно ходить босиком!

Как и любое другое расставание – это решение, которое нужно принять и осознать. Сначала меня трясла паника несколько часов – кто-то назовет этом мандражом и предвкушением, но нет, по ощущениям это было как жуткий трип, я не могла сосредоточиться, сориентироваться в пространстве, пульс стучал на 110, меня тошнило и кружилось голова.

Это что, конец?

Все? Через неделю и 16 часов полета я приземлюсь в Бен-Гурионе и это приключение, самое сумасшедшее решение в моей жизни закончится?

Конечно, мне жалко уезжать. И сейчас, в эти последние несколько дней, я решила позволить все то, что так долго откладывала – пить столько кокосов, сколько хочется, ездить на байк-такси и есть все, что вкусно пахнет. Правда, оказалось, что, то ли я разучилась тратить деньги, то ли кутить так кутить в моем понимании – поездки за 1$ на такси.

Так много дали эти отношения.
Так много нужно переварить и осознать.
Так много еще хочется успеть.

Давай останемся друзьями?

#aroundtheworld

Мы лежим на горе, после медитации; я разглядываю звёзды. Сегодня полнолуние.

Сначала кажется, что их почти нет - луна светит так ярко, а облака практически не двигаются, - небо словно картинка.

Но если подождать, набраться терпения и присмотреться - они начинают выглядывать, мерцая, будто подмигивая. Ещё одна. И вон там.

Слышно птиц, стрекочущих кузнечиков (или какая там живность во Вьетнаме), кто-то кукукает в лесу.

Для меня весь этот вечер про терпение - мне больно сидеть, моя спина не привыкла к медитации на земле, затекают ноги, хочется лечь, хочется пить, спать, мысли скачут вперёд (надо отель в Ханое заказать и пост написать!), назад (вот, за всю поездку ничего не сделала толком), но только не здесь. Не в этом моменте, на горе, с ноющей спиной.

Мы тянем карты таро - у меня бабочка.

Трансформация.

you are experiencing enormous change right now, which brings great blessings


Это, правда, так. Я чувствую каждой клеточкой, каждую секунду - когда думаю о том,что ждёт меня дома, об этих шести месяцах, о планах, целях, о том, какая я сейчас.

Как меняюсь каждую секунду.

Хотелось поделиться тем, что я желаю ценить себя больше; ценить то хорошее, что делаю и меньше грызть за плохое. Но пока подбирала слова, я уже менялась.

Вот уже осознаю, что это мысли об обесценивании,что им тоже нужно место и принятие - это всего лишь мысли. Вот, с нежностью думаю о том, что я все равно молодец. Даже если не была на водопадах.

Обесценивание трансформируется в любовь.

To bring in your desired newness, you must first allow old parts of your life to fall away.

Готова отпустить?

#житьвсвоейголове

#aroundtheworld

Со всех сторон слышен иврит, приправленный "ахи", кипами, тревожно переходящими с иврита на русский бабушками, озирающимися в поисках Яши, который вот же только что тут был, а уже посадка!

Я обрубила концы: в Японии меня не ждёт ничего, и тоска, окутавшая меня последнюю неделю, отпустила. Ещё одно напоминание о том, что надо искать своих людей и уходить вовремя, едва осознав, что это не тот случай.

Хочется подвести черту, как-то завершить для себя, для вас эти шесть месяцев - но так невозможно, не получается; я не чувствую конца.

У меня так много планов на лето, но самое классное знаете что? Я, кажется, начинаю примиряться с пластичностью, текучестью и внезапностью своей жизни: пусть не умею планировать, как некоторые и знать, что к тридцати я захочу заниматься политикой или иметь детей. Ну и что?

Человек не просто смертен, это было бы полбеды. Человек внезапно смертен. Как уж тут спланировать?


We are just leaves in the flow of universe


Со всех сторон слышен иврит, даже из динамика Аэрофлота. Справа самый умный пытается незаметно курить электронную сигарету, как будто дуракам закон не писан, слева ищут вайфай в небе над Тель авивом, чтобы проверить приложение Хамаль.

Аплодисменты пилотам, конечно же.
Добро пожаловать домой.

#мазган

Ты превратила наши отношения в токсичные

Сказал мне человек, который перестал со мной разговаривать из-за случайного спойлера «Игры Престолов».
Как перестал, так и снова начал, чтобы прислать мне 4 страницы претензий – хм, даже не знаю, какой вариант мне нравился больше.

Перспектива быть абьюзером меня пугала достаточно давно – еще в феврале я спросила на терапии, не ужасный ли я часом человек, поэтому эти сообщения меня насторожили и всколыхнули внутренние страхи. Но, если честно, в этом случае I call it bullshit.

Эти отношения висели грузом на нас обоих – самым правильным было бы закончить их, когда я уезжала, но мы тянули, пробовали и тащили их за собой – вроде и не нужны больше, и выбросить жалко.

Ни то, что ваш партнер нуждается в поддержке, ни то, что он в плохом настроении, ни даже то, что, на ваш взгляд, он применяет к вам двойные стандарты – не делает его абьюзером. Это значит, что ваша коммуникация сложная, выстраивание отношений хромает, и, возможно, вы просто друг другу не подходите – но нельзя называть абьюзом все, что не вписывается в идеальную картинку отношений.

В отличие от абьюзеров, которые стремятся максимально контролировать жизнь своего партнера – я ей практически не интересуюсь - что, кстати, было одной из претензий и увы, это так и есть. Мне очень быстро становится скучно, и чтобы поддерживать мой интерес нужны события и качественное общение – рассказы о том, что «я понял, что хочу брать ланчбоксы на работу» заставляют меня зевать.

Нет ничего плохого в том, чтобы критиковать отношения, если что-то в них не устраивает, просто делать это нужно чутко и корректно – однако, если вы общаетесь исключительно воплями и категориями «ты конченый мудак и сломал мне жизнь», возможно стоит задуматься.

Абьюз – это подавление чужих интересов, обесценивание другого человека и его качеств и стремление управлять его жизнью.

Говорить словами через рот о том, что вам мешает, о том, что ваш партнер не дает вам то, что вам необходимо, нуждаться в поддержке и внимании, выражать свои чувства – это не абьюз, это выстраивание отношений.

Люди ругаются – иногда мы можем обидеть, сказать то, о чем пожалеем, накричать, плакать или проигнорировать потребности другого – это нормально, мы не идеальные, не роботы; у нас есть эмоции, которые требуют выхода наружу и не за каждым своим шагом можно уследить.

К сожалению, большинство из нас выросло в семьях, где основным языком общения были манипуляции и эмоциональный шантаж – «мама любит тебя только, если ты хороший» - поэтому нет ничего удивительного в том, что несмотря на усилия, оно иногда вылазит наружу.

Если вы открыты к обратной связи, готовы признавать свои ошибки и стараетесь притереться друг к другу – поздравляю, вы не абьюзер.

Вы – живой человек.

#отношенческое

I am not the relationship type

Вчера сходила на восхитительное свидание – оно началось с моего сообщения в Тиндере «я влюблена!».

Д. – яркий, смешной, кудрявый и с подвешенным языком, - из трех возможных вариантов на вчерашний вечер я не задумываясь выбрала его и ни разу не пожалела.

Мы гуляли по ночному порту, и обнимал мои плечи – Тель-Авив сломался, в конце мая почему-то холодно – его прикосновения пьянили меня и подкашивали коленки.

Беззастенчиво разглядывала его рот – мягкие губы, кривой прикус, от которого его улыбка становилась еще более дерзкой и задорной.

Еще в Тиндере он предложил играть в игру – по очереди задаем друг другу вопросы, отвечаем честно, но нельзя повторяться – ты не можешь задать другому тот же вопрос, что задали тебе.

Гадала, когда же он спросит «можно ли тебя поцеловать».

Не спросил, просто наклонил меня к себе и подождал, пока я сама поцелую.

Мы танцевали, смеялись и разглядывали друг друга - неужели бывает, чтобы так легко и хорошо, сразу?

- меня всегда пугает, когда идеально и щеки болят улыбаться уже - я зарываюсь носом в его плечо.

- потому что падать высоко? Ну да, но надо наслаждаться тем, что есть.

Дорога обратно к машине через темные аллеи, и каждые двадцать метров парочки оккупируют скамейки. Мы тоже садимся, целуемся, захлёбываемся друг другом и Д. предлагает поехать к нему.

Полчаса сомнений, доводов за и против, и вот мы уже по дороге в Кирьят Оно (первый раз там была вообще).

Утром решаю "пора менять правила игры" - и заявляю, первая - я не думаю, что хочу отношений; я вообще не очень в отношениях, ну, может быть, открытых.

Но, кажется, правила сидят намного глубже - ведь несмотря на то, что я правда не хочу отношений, весь день сегодня нервно поглядываю на телефон.

Позвонит ли?

#тиндерелла

О молчании и проекциях

Меня окружают люди, которые не умеют проговаривать проблемы и просто сбегают в игнор. I could not help but wonder почему это так невыносимо триггерит: моя реакция – гипноз телефона с последующим киданием в бан. Потому что по истечении определенного времени (примерно суток) для меня очевидно – тут ловить больше нечего.

Я не из тех людей, кто полезет открывать ящик Пандоры и спрашивать, что случилось – скорее всего, просто оставлю это так, за редким исключением – если отношения мне действительно важны.

И вот, сегодня, Шерлок Холмс вышел на дело – целый час с психологом я выясняла, что же там, что так сильно ранит и не дает закрыть глаза – «ну не хочет человек с тобой общаться, так и на здоровье».

Очевидно, каждый судит по себе – и такая модель поведения для меня свойственна только в одном случае: мне абсолютно неинтересны эти отношения. Когда другой поступает со мной таким образом, сперва меня накрывает страх неизвестности – слышу звон, но не знаю где он; что произошло? Что я сделала? Как мне это исправить?

Следующая стадия – страх потери; я боюсь сказать лишнее слово или сделать что-то не так, потому что не знаю, что именно может спровоцировать этот игнор – ведь человек не готов обсуждать и решать проблему.
А ходить по тонкому льду – совершенно не модель отношений моей мечты.

Если задуматься, дело в том, что человек по сути лишает тебя какого-либо контроля и выбора. Он уже все за тебя решил. Другой поступает так, потому что хочет избежать энергозатрат на выяснение отношений и даже не оставляет щелочки для возможности, что вы не собираетесь поступать так, как он от вас ждет.

Мужчины, который стопроцентно уверены, что ты хочешь с ними отношений и не важно, сколько раз ты повторишь, что классно потрахались, давайпака – он все равно (в лучшем случае) потупит взгляд и скажет «ну ты понимаешь, я только с девушкой расстался, я не готов к отношениям». Или просто исчезают в ночи, чтобы не объяснять.

Друзья, которые вместо того, чтобы сказать, что не получается прийти на встречу – просто не приходят. Ну что бы избежать обидок. И дружбы заодно. А то вдруг ты заистеришь?

Для меня дверь в эти отношения захлопывается потому, что я понимаю – реальная я и проекция меня в голове у другого человека, далеки друг от друга в миллион световых лет. Но это было бы полбеды.

Общение – это про сближение, узнавание.

И в этот момент я понимаю, что человеку в принципе неинтересно, какая она я – ему достаточно той проекции, что у него в голове – она ему нравится, с ней он ссорится и ее игнорит, но ко мне это вообще мало отношения имеет.

У меня боль от игнора кроется как раз в этом – фундаментальной утрате контроля. Я никак не могу оправдаться, защититься или даже хотя бы быть наказанной за то, кто я, а не за образ в чужой голове.

А тем, кто любит прятать голову в песок и прятаться за одной галочкой сообщений – если вам на человека плевать – хотя бы сообщите ему об этом. Если нет, попробуйте удосужиться разглядеть мир за той пеленой, что у вас в голове.

#житьвсвоейголове
#отношенческое

Мне сложно с комплиментами.

Особенно с теми, что телу, внешности. Когда мне говорят, что я умная или там, интересная, я говорю «спасибо», а вот когда начинается восхищение внешним видом – начинаю чувствовать себя грязной.

На самом деле, наблюдать за этим для меня очень интересно – в моей жизни был период, когда услышать «ты красивая, ты худая, ты сексуальная», казалось, важнее всего; только это имело значение. Поэтому я окружала себя любовниками, мужчинами, которые не сводили глаз с моей груди, и доказывала себе снова и снова, что я чего-то стою.

Особенно остро этот вопрос стоял в первые годы в Израиле – я ведь поправилась на 10 кг, едва приехав. Представьте себе девушку 15 лет, еще буквально вчера имевшую модельные параметры 92-63-90, и вжух – плюс 10 кг.

Мы с Д. обсуждали мое отношение к сексу и телу вообще – он по-прежнему не может привыкнуть, что мне не нравятся комментарии, - и я поделилась, что тот период оставил довольно глубокие шрамы, о которых не задумывалась, пока не стала вести блог.

Сейчас в моей жизни идет какой-то период относительной диссоциации с телом – несмотря на то, что я его принимаю, люблю и благодарна ему, ассоциировать себя с ним я не хочу. Когда мне говорят «у тебя такое классное тело», я слышу «ты – тело» и инстинктивно отстраняюсь.

Это началось с мерзких комплиментов – в 16 на «вот это телочка», я гордо задирала голову, сейчас за такое хочется ударить, - потом туда же отправилось все сексуальные, а сегодня мне не нравится слышать даже «ты красивая». Хочется кричать – я гораздо больше, чем смазливая мордашка и большие сиськи!

Ладно бы комплименты, меня расстраивает искренее, страстное "я хочу тебя".

Я не расстраиваюсь, это healing journey – проблему нужно увидеть, признать, проболеть и отпустить, и сейчас просто еще не наступил тот этап, на котором есть место и моему внутреннему миру, и телу.

Но он обязательно настанет.

И тогда, возможно, я научусь слышать то, что человек имел в виду.

#житьвсвоейголове

Блогермания

Вернулась я, в общем, с конференции - если вдруг вы задавались вопросом, где Маша и посты, - работала на саммите тревел блогеров.

Кто бы мог подумать, но пригласили меня туда не в качестве гостя, и даже не в качестве представителя израильской блогосферы, а как сопровождающего для всей этой оравы из 40 блогеров.

Первыми приехали 8 китайцев - мы провели чудесные три с половиной дня; конечно, не без приключений - несмотря на все старания организаторов, мне удалось показать им настоящий Израиль (неспециально, конечно) - водитель подвозки кричал на меня на арабском, что у него вообще Рамадан и не приехал; в баре бармен сначала про нас забыл, а потом пришел и сказал "нечего тут руками размахивать, наберитесь терпения". Классика, в общем.

Но в целом, все прошло довольно мирно; пока не приехала остальная часть группы:

- Маша, скорее, тут злобные, голодные французы, надо их накормить

- русские, которые не прочитали письмо с объяснениями и требуют такси из аэропорта

- аэрофлот, которые проебал багаж четырех человек

- немка, которую сняли с самолёта

И многое другое.

Про себя, как часть организаторской команды, я отмечала косяки - неправильно поставленные цели конференции, программа, составленная из рук вон плохо, полное непонимание специфики работы блогера, и неумение проанализировать его аудиторию.

Но эти косяки оказались никому не нужными, потому что клиент, который, собственно, заказывал музыку, даже о них не спросил.

Для себя вынесла очень важные впечатления от этой недели - ехала туда со страхом; меня предупреждали, что блогеры заносчивы, я боялась, что меня не примут за свою и что я буду завидовать их успеху.

На деле, поняла, что несмотря на то, что у меня нет суперпрофессиональной камеры, 200к подписчиков и даже Айфона - я делаю что-то гораздо более важное (субъективно, конечно).

Мои посты меняют мировоззрение, помогают людям принять себя и найти путь к более счастливой жизни.

Да, я не публикую сумки Прада, не сижу на крышах шикарных отелей, но зато я точно знаю, зачем нужны гей-парады.

Кроме этого, поняла, что очень хорошо делаю то, что умею - люди хотят со мной работать, как и начальство, так и блогеры, которые бесконечно обнимали меня и благодарили.

Изнанка блогерства часто разочаровывает - многих из тех, с кем я познакомилась, предпочла бы не видеть в жизни и не иметь никакого отношения к их аудитории.

Несмотря на все это, опыт получился невероятный.

Спасибо, что это было.
Хорошо, что это закончилось.

#мазган

no more relationships

Недолго музыка играла.

Стоило мне уехать в Иерусалим, как влечение к Д. стало сдавать позиции - каждый говорил о своем: он что-то спрашивал про конференцию, но было понятно, что он от этого бесконечно далёк; я тонула в подробностях про концерты, ноты и обработки.

Где-то там всплывала его бывшая К., которая ну ты знаешь, мы очень хорошие друзья, ну как вы с Сережей и я пожимала плечами - в целом, мне не принципиально, даже если вы не просто друзья, только предупреди.

Последние три дня Иерусалима мы вообще не разговаривали - у меня не было времени, да и не знала я что сказать. Написала, как приехала.

Он сразу позвонил, обрадовался, приехал забрать меня в кино вечером.

С засосом на шее.

К., говорит, в шутку поставила.

Ты не думай, ты у меня одна-единственная, самая лучшая. А шутки у нас, да, дурацкие.

Я даже не ревную, если честно - все, что меня занимает в таких ситуациях, это необходимость решать, хочу ли я впрягаться в это эмоционально.

Ну там, выяснять - шутки ли это, обманывает ли он, а если обманывает, значит, не уважает? Или это просто не проговоренные правила открытых отношений? Хочу ли я их проговаривать?

Смотрю на него и понимаю: не хочу, мне лень.

Карина недавно мне сказала, что мое поколение не умеет строить отношения, потому что мы не даём себе шанса приблизиться.

Может и так, но я не вижу смысла давать шанса человеку, который приближается к тебе жопой, по дороге расплескивая дерьмо.

Я готова вкладываться, узнавать, подстраиваться с тем, кто мне стал важен и близок, но если ты на третьем же свидании втягиваешь меня в мутные разборки между тобой и бывшей - мне неинтересно.

#тиндерелла

«Почему» не важно

Когда-то я тратила недели и месяцы, чтобы понять, почему кто-то поступил определенным образом – чем руководствовался мой парень, когда пришел в компанию моих подруг, где была девушка, которая ему когда-то нравилась и начал ей рассказывать, как она ему важна до сих пор? Зачем кто-то обещает то, что совершенно не планирует делать? Ради чего человек настойчиво врет?

Эти вопросы высасывают тонну энергии, которая сливается в пустоту – шанс получить на них ответ настолько мизерный, что его можно не принимать в расчет. Ты рассматриваешь варианты, крутишь их и так, и эдак, как будто под определенным углом человек будет слегка меньшим мудаком.

Сегодня, чтобы не было мучительно обидно за бесцельно прожитые годы, я разделяю зоны ответственности:

▪️Моя реакция на событие
▪️Причины и мотивы поведения

Так вот, моя зона влияния только первый пункт – и самая главная задача определить то, как я выбираю среагировать. Если такой поступок в любом случае для меня неприемлем – это даже не значит, что я обижаюсь; просто с человеком, который так поступает, нам не по пути – то и смысла задаваться вопросом, почему он так делает, нет.

Ну то есть, какая, на самом деле, разница, что именно перемкнуло в голове у человека, который разбил вам лицо за две недели до свадьбы? У него, может и были свои причины. Возможно, в своем мире, он даже прав. Но какой толк об этом задумываться,
̶е̶с̶л̶и̶ ̶т̶в̶о̶я̶ ̶ж̶е̶н̶щ̶и̶н̶а̶ ̶п̶л̶а̶ч̶е̶т̶
если ты все равно никогда этого не простишь?

Конечно, не любую проблему можно так легко отмести, но фак, это освобождает кучу пространства, поверьте – я месяцами задавалась вопросом, зачем меня в шутку оскорбил парень, который мне нравился, а потом перевернул это в «у тебя просто чувства юмора нет». Придумывала сотни объяснений, задалбывала Сережу – пока до меня не дошло: это не важно.

Важно то, что мне такой юмор не подходит, я не хочу, чтобы шутки в моих отношениях строились на унижении меня и все, баста – этого достаточно.

Другой вариант – это просто принять, что объяснения, которое вас удовлетворит, просто нет. Ну нет на свете причины, которая сможет мне донести, почему моя мама ведет себя так, а не иначе, кроме простого она такая. Это данность, факт. Все.

Тут я, конечно, не до конца преуспела и все еще иногда вырываю на себе волосы «блять, ну как?!», но я стараюсь.

Вообще, такая схема очень помогает в жизни. Это во многом про зрелость и взрослость – вы понимаете, что другой человек вправе принимать свои решения и руководствоваться доводами, которые важны ему – вы решаете, как на это реагировать. И это исключительно важно – то, что для вас может не быть уважительной причиной, для кого-то может быть критическим фактором.

Поэтому, когда моя подруга жалуется «ну я не могу понять, почему он не может поговорить по телефону тогда, когда мне надо?! Он же ничем не занят!» - я могу сказать только одно: если ты абсолютно уверена, что он не станет целенаправленно делать тебе больно, значит то, чем он занят для него достаточно уважительная причина, чтобы ради нее тебе не звонить.

А дальше уже решайте сами – готовы ли вы мириться с этим или нет.

#житьвсвоейголове
#отношенческое

В инстаграме instagram.com/tinderellalive показываю Тель Авивский парад гордости

Уровень драмы зашкаливает

Этой фразой, в принципе, можно охарактеризовать всю мою жизнь – если случаются два-три дня, в которые ничего не происходит, я абсолютно теряюсь и не знаю, что делать.

Все выходные я прострадала – в четверг сдала анализ и очень боюсь ответа, а ждать еще две с половиной недели. Разошлась со всеми мужиками сразу, открыла Тиндер, ужаснулась, закрыла, стала скучать по мужикам, с которыми разошлась.

Ну просто по мужикам скучать легче, чем бояться, что пока туда-сюда ты там немножечко умираешь – я паникер и ипохондрик, помните?

Да и с жизнью все было настолько непонятно, что кружилась голова – вообще-то я должна была лететь в Норвегию 26 июня для работы, а после собиралась остаться в Европе путешествовать – заодно повидаться со всеми в России. Но последнюю неделю Норвегия подозрительно молчала, а это значит, что я вольна делать, что захочу.

Мой счет в банке кричал, что я могу хотеть, что угодно, но подальше от Израиля, где час моей работы это один раз поесть, а работаю я, в среднем, часов 7-10 в неделю, и значит ем в минус. К тому же, жить мне, как помните, негде – в июле прилетает вся Сережина семья, поэтому у них дома места нет, а уж снимать квартиру точно не влазит в мой бюджет.

Пока я металась между теплым, терпким, летним Тель-Авивом и сотней вариантов для поездки, сегодня мне позвонил бывший начальник с новостями про Норвегию – во вторник сможешь прилететь?

От скорости событий в жизни кружится голова, но это тот самый момент, когда

уважаемые пассажиры, пристегните ремни

В инстаграме перед отлетом разыгрываю открытки, чекните, если хотите от меня привет!

Дракарис

Я тут недавно выбрала б̶ы̶т̶ь̶ ̶д̶р̶а̶к̶о̶н̶о̶м̶,̶ ̶а̶ ̶н̶е̶ ̶о̶в̶ц̶о̶й себя и страшно этим горжусь.

Не лечу в Норвегию, в общем.

Вчерашний день вызвал во мне жесткие флешбеки того времени, когда у меня не было выбора; я была беспомощна и со мной не считались. Не потому что кое-кто очень плохой, нет. Просто ему плевать.

Когда он предложил лететь во вторник, я сразу сказала, что это проблема – у меня ученики, встречи, дела, я не успею все закончить до вторника, давай хотя бы среду.

Нет, среда ужасно поздно, мы теряем два дня, быстрее, надо прямо сейчас!

Я напряглась, перетасовала все, и освободила вторник с полудня.

Но в понедельник вечером выяснилось, что ну вообще-то, во вторник вечером уже смысла особо нет, да и ты мне нужна онлайн, лети в среду.

Мое возмущение неуважением чужого времени вызвало вопль «ай, не еби мозги, ты забыла субординацию, что ли?» и это стало последней каплей, которая приземлилась ровненько сверху намерений поселить меня в кемпере и заплатить 700 евро за три недели. Сказала «соберешься нормально разговаривать, звони» и положила трубку.

А саму как холодным душем окатило – сразу вспомнила, как плакала от злости и бессилия, деля с еще одной девочкой полтора сидения в заваленной кухонной утварью машине – мы везли кошерную посуду из Кракова обратно в Вильнюс (а это больше 10 часов), придерживая ее своими головами, потому что она вываливалась из багажника. Конечно, мы могли ехать на автобусе с детьми, который возвращался в Литву, как нормальные люди и, может быть, даже поспать, после того, как три ночи собирали ланчбоксы на 400 человек до 5 утра – но нет, он решил, что мы можем ему понадобиться, ну а вдруг?

Больше никогда - обещала я себе тогда. Зачем же я влезла в это сейчас?

И я поставила свои условия – свою цену, свой комфорт; то, как я оцениваю свое время.

Не подходит? Не надо.

Пусть заработаю меньше, но больше не позволю вытирать об себя ноги.

Время рабства закончилось.

Ну что, мои дорогие грузины, в понедельник буду у вас!
Кидайте в меня рекомендациями, приглашениями на чурчхеллу и хинкали и обнимашками.
❤️

Что будет, если я заткнусь?

В последнее время все чаще вспоминаю с нежностью ту августовскую каддл-пати, и предложение заткнуться.

Все чаще, мне хочется просто замолчать.

Не то чтобы у меня закончились слова или желание говорить, нет.
Мне надоело развлекать, поддерживать беседу, задавать интересные вопросы, веселить. Не знаю, было ли это клоунство во мне до блогерства, но с тех пор, как я перестала вести анонимный блог, развлечение других стало неотъемлемой частью моей жизни.

Я не жалуюсь, это моя работа – проблема в том, что границы между «рабочим» и личным временем нет. Помимо сториз, в которых я с готовностью превращаю почти любую ситуацию в анекдот, то же поведение преследует меня и в повседневной жизни.

На свиданиях, в разговорах с друзьями, даже на терапии – события превращаются в истории, заботливо приправленные шутками и крепким словцом.

В среду на сессии с психологом, снова словила это ощущение – я потратила больше двадцати минут на подробный пересказ истории с Норвегией, со всеми шутками и дракарисами, которой она обросла за два дня. Потом оказалось, что моя психологиня не смотрела Игру Престолов, поэтому пришлось объяснять и контекст тоже. К концу сессии ощущение упущенного времени не отпускало, и я корила себя за неправильное распределение ресурсов.

В конце сессии мы решили провести такой спонтанный фидбек – и оказалось, что она никогда не останавливала меня в этих рассказах, потому что на ее взгляд, это было важной частью процесса и помогало переключиться с текущих событий на терапию. А для меня это было постоянным усилием вырваться из этого амплуа, которое я сама себе навязала.

И если с психологом просто договориться о том, что в следующий раз на рассказ выделяется десять минут, а потом начинаем работу, то попытка представить, что произойдет в обычном мире, если я просто заткнусь, вызывает во мне ужас.

На меня дышит пустотой и темнотой мира, в котором от меня отворачиваются окончательно все – потому что я замолкаю. Все, что меня окружает замолкает и погружается в темноту.

Что, если я просто слышу только себя?
Что, если в этом мире только мой голос, потому что я не даю никому другому говорить?

Я не знаю, что в этом замкнутом кругу триггер, а что реакция – 90% того, что говорят мне другие скучно и неинтересно; если я не поддерживаю разговор, они замолкают, не зная, что сказать, не зная, о чем говорить.

Как из этого выйти? Как найти людей, которых интересно слушать?

Как набраться смелости и замолчать?
#житьвсвоейголове

Inevitable

Вчера встретилась с Д.

Снова, и, наверное, в последний раз, по крайней мере на этот приезд (если только у него не получится отвезти меня в аэропорт завтра).

Не знаю, что я ждала от вчерашней встречи – она переносилась бесконечное количество раз, мы почти не разговаривали последние две недели, но он настаивал, что хочет со мной попрощаться перед отъездом, а что-то во мне заставляло скучать по нему, редко, но надрывно. Однажды, я вручную просматривала список из 2000 человек, которые смотрят мои сториз, чтобы убедиться, что он в их числе.

До последнего не хотела рассчитывать на то, что он приедет, хотя мы договорились еще в четверг – ну чтобы не расстраиваться, если нет. Но в полседьмого мне пришло сообщение, что через час он выезжает в мою сторону, и несмотря на то, что у него мало времени, это лучше, чем ничего.

Я недовольно поджала губы – все-таки, думала, что это будет, как в кино – мы встретились попрощаться, но увидев друг друга, не смогли оторваться. Но о каком кино речь, если у него мало времени. Да и зачем кино, если тут же вспомнилось, как он на самом деле меня бесит, вместе со своими засосами, бывшими и враньем.

Но кино случилось, с первых же кадров – мы стоим посреди дороги обнявшись, и не можем сдвинуться с места. Он смотрит на меня робко, неуверенный, можно ли поцеловать, но я сама тянусь, и вокруг гудят машины, а я стою на носочках, целую и не могу остановиться.

Весь вечер был привкус горечи «а зачем это все» и бесшумно капающие на фоне минуты – ну да, он отменил свои планы по учебе на сегодня, и у нас есть еще пару часов, но …

Но, кажется, именно этот привкус наполнил все какой-то неотвратимой честностью – я подкалывала его про засос, и признавалась как мне не понравилось, что он смотрит Ютуб, чтобы заснуть; он делился страхами и чувством вины, тем, как много я для него значу, и как это не вовремя в нашей жизни.

В полпятого утра Д. привез меня домой – сонные, мы обнимались у входа, еще один поцелуй, и я снова сказала ему, что влюблена в него.

Для меня эта история самое живое воплощение искренности и человеческого, слишком человеческого.

К отношениям невозможно прописать алгоритмы – у меня есть правила, пожалуй, на все случаи жизни, протоколы поведения, чтобы уберечь себя от разбитого сердечка и потраченного времени.

Но самое настоящее – то, ради чего ты плюешь на правила: отвечаешь, даже если он не звонил три дня, встречаешься, даже если он тебя выбесил, потому что хочешь увидеть, да и просто видишь в нем живого человека, а не машину, которая сбилась с программы и должна уйти в утиль.

#тиндерелла
#мойтельавив

Я вместе с @tinderellalive @anzolcat и @no_drama_plz поговорили о слатшейминге, немоногамных отношениях и сексуальной свободе. Приятного чтения)


https://discours.io/articles/social/zaprety-slatsheyming-i-stereotipy-kak-lyudi-lishayut-drug-druga-udovolstviya