Говорить на одном языке

Два года назад я писала о языках любви и с легкой руки порекомендовала попробовать поговорить на языке партнера недельку.
Ничего сложного, казалось бы, особенно, если вы знаете, на каком языке говорит ваш партнер(-ы).

На практике это оказалось не так просто.
Знаю, что многие предпочитают читать посты а-ля «делай так и так, все будет как надо», но мне важно донести: в человеческих отношениях нет простых путей.

Коммуникация «словами через рот» - не панацея: иногда нам нужно сказать неприятные вещи.
Притирка и принятие другого – непросто и требует усилий с обеих сторон.
Считаться с чужими травмами, сдерживаться, когда все бесит – жрет ресурс.

Говорить на чужом языке, если он вам не родной – энергозатратно и натужно.

Я узнала, какой у Л. язык любви, когда мы болтали под м-кой: он как-то абсолютно естественно поделился, что, когда я трогаю его, он чувствует себя любимым.

Мой язык любви – «слова поощрения». Я могу сколько угодно знать, что меня любят, что я ценна и нужна – мне необходимо это слышать. Я жонглирую словами, постоянно напоминаю близким людям, насколько они особенные и важные; точно чувствую, какие слова могут ранить, а что неудачно описывает то, что я чувствую. Слова – моя зона комфорта.

А тело – нет.

Я люблю секс, мне нравится целоваться, целовать, прикасаться, обнимать других, тактильность.

Но для меня это не выражение привязанности – секс не по любви прекрасен, также как вовсе не всегда мне хочется показывать свою любовь физически.

Последние полтора месяца я болела – меня мотало между циститами, воспалениями, молочницами, антибиотиками, - и секса мне не хотелось от слова совсем. Более того, этот период оставил травму настолько глубокую, что мне вообще не очень хочется, чтобы меня трогали – страшно, что от любого прикосновения будет больно, даже если де-факто это не происходит.

Я не чувствую себя красивой, стесняюсь того, что происходит с моим организмом – да-да, я знаю, что смущаться нечего, but I can’t help it в моменте, - и каждая физическая близость для меня почти в тягость.

В такие периоды я буквально ощущаю кожей, как наши чувства теряются в переводе. Он не замечает, что сказанное во время секса «я хочу кончить» отрубает во мне желание близости. Мои отказы в оральном сексе бьют по больному, и он не чувствует себя любимым и желанным, неважно сколько раз я скажу, что люблю его.

Хочется пошутить, что нам нужен третий, для синхронного перевода.
Но на самом деле, я не знаю, что себе посоветовать, кроме как

practice makes perfect.

и терпения.

#тиндерелла
#львиноесердце

​​If love is not the key

Как понять, что отношения действительно ценны, а не застряли на стадии «ну я же его/ее люблю»?

Любовь – прекрасно, и может быть ценностью сама по себе: эмоции, опыт, новые нейронные связи, которые вы приобретаете.
Однако, если на другой чаше постоянная боль, ощущение одиночества в этой боли – вы не можете обсудить это с партнером и решения нет, - отсутствие ресурса, то что перевешивает на этих весах?

Мы боимся взвешивать, потому что страшно увидеть результат, даже просто подвергнуть сомнению мысль, что любовь выиграет. Ведь мы знаем с детства, любовь – это самое важное.

Ценность отношений – в совокупности выхлопа, который вы получаете.
И взвесить это можете только вы сами, нет каких-то универсальных критериев.
Это вовсе не значит, что в отношениях не должно быть больно или должно быть обязательно тепло. Критерии – они ваши личные; то, что true and beautiful для вас.

Например, в отношениях с Д. мне поначалу часто было больно, его холодность и отсутствие эмпатии триггерили мои травмы, его безграничная полиаморность – когда ты буквально осознаешь, что почти все твои знакомые в отношениях с человеком, которого ты любишь, - сводила с ума мою ревность.

Каждый раз, задыхаясь от грусти, я задавала себе вопрос: «ок, ты хочешь это прекратить? Боль перевешивает?» и понимала, что ответ «нет». То, что эти отношения дают мне; то, как сильно я выросла с нашего знакомства; то ощущение, что так бывает, ощущение «точки отсчета» - теперь, когда я знаю, что оно существует, я могу ориентироваться на это – для меня это невероятно ценно.

Мои отношения с ним как «курс молодого бойца», как спортзал, как ашрам – да, это не всегда просто, но это мой выбор и это однозначно того стоит.

Из ценности рождаются усилия, и это важно, чтобы не наоборот.

Если ценность для вас растет от количества усилий, которые вы приложили, вы рискуете запутаться и держаться за что-то, что вам не нужно, но отпустить обидно, ведь столько вложено.

Вкладывать стоит только, когда вы понимаете, что вы делаете это для себя. Не для того, чтобы вам сказали «спасибо» или заметили ваши старания, а потому что вам ценно то, что у вас уже есть – не то что «гипотетически может быть, если вы достаточно вложитесь».

Например, есть девушка, которая вам нравится. Вам нравится быть в ее компании, вам ценно общение, присутствие, участие в жизни друг друга и вы прикладываете усилия для того, чтобы продолжать этот процесс: находите время, тратите ресурс, оказываете знаки внимания.

Или вы хотите добиться ее расположения, потому что вам кажется, что, когда она вас полюбит, вы будете самым счастливым на свете, ваша жизнь качественно изменится и темные времена будут позади. Поэтому вы задариваете ее подарками, широкими жестами, вниманием.

Где по-вашему усилия строятся на ценности, а где ценность на усилиях?
Этот пример применим практически ко всему в жизни – учебе, работе, отношениям.

Усилия имеют смысл до тех пор, пока есть ценность.
Дальше – этот попытки ехать на мертвой лошади.

#тиндерелла
#д

Best thing we can do to the loved ones isn’t saving them, is saving ourselves

Я не спасатель.
У меня нет внутренней потребности вытащить всех из жопы, раскрыть им глаза и объяснить, как надо. Напротив, я скорее придерживаюсь концепции про дело рук самих утопающих.

Пока это не касается самых близких – да и тут, по-честному, моя мотивация не их благополучие.

Мне хочется, чтобы мама научилась не поддаваться манипуляциям и давать отпор моей сестре, чтобы та перестала на ней ездить, потому что мне страшно, что мне мамы не останется. Не для того, чтобы ездить, а для того, чтобы быть; что пока она отвозит внука в садик и обратно, катается с ним в цирк и на детские площадки в разгар пандемии, с ней что-нибудь случится. И я не успею с ней поделиться, с ней поговорить.

Мне хочется, чтобы мой партнер осознал собственную ценность и прочувствовал границы, не потому что я хочу сделать его жизнь лучше. Мне страшно, что, если он не перестанет называть себя ничтожеством, если не возьмет ответственность за свою жизнь, наши отношения закончатся, потому что мне это невыносимо.

Я не могу сосчитать количество разговоров с мамой, в которых я приводила аргументы, свидетельства ее друзей, умоляла пойти к психологу, задерживала дыхание и считала до двадцати, кричала, плакала, но она меня не услышала. И не услышит, потому что ее ценности лежат в другом поле – ей нравится чувствовать себя нужной и необходимой, и пусть под этим грузом ломается шея.

Я пробовала любить партнера словами, объятиями, подарками; собирать друзей и близких, которые подтвердят охуенность; верить, поддерживать и быть рядом – ничего не работает.

Когда я выбирала себя, где-то в моей голове фонили упреки: «бежишь как крыса», «קצת קשה אז מוותרים?» (чуть сложно, так сдаемся?), но где-то в глубине души я уверена:

лучшее, что мы можем сделать для любимых – это не спасать их, а спасти себя.


Дать пример, устойчивый, надежный пример новых нейронных связей:
так можно было.

#тиндерелла
#мамочкаисмыслжизни

Soldier of love

Вокруг меня так много военных действий – и настоящих, и метафорических: пока одна война, кажется, затихла перемирием, моя борьба с ВШЭ просто вышла на новый виток.
И все же, как камбоджийцы в «Ешь, молись, люби» которые после геноцида, страданий, нескольких лет в лагерях для беженцев, пришли к психологу, чтобы обсудить любовные перипетии, завязавшиеся за этот путь, - я чувствую, что главная война в моей жизни про любовь.

Я бегала в бомбоубежища под сирены, я писала заявления в прокуратуру, пока мне угрожали иском за клевету, но настоящий ПТСР я словила от отношений.

Почему-то очень многое в К. напоминает мне последние отношения – и мне страшно.

Он тоже без конца с объективом, играет на гитаре, дарит мне тепло и восхищенно смотрит. Я чувствую, как мы сливаемся, как мне хочется проводить с ним три, нет, четыре, нет, всю неделю; как мне комфортно, когда он берет меня за руку; как меня успокаивает его запах..

Я знаю, что они разные.
И все равно, тревожные звоночки – «мы это уже проходили! Это ничем хорошим не кончится», - не дают мне расслабиться, не дают мне спать.

В его интроверсии мне чудится озлобленность тех последних месяцев, а долгие паузы, пока он подбирает слова, вызывают приступ тошноты и падающее давление – снова, снова, это происходит снова.

Я смотрю как он моет посуду – абсолютно нормальное, надо заметить, действие для человека, - и не могу поверить: неужели он и правда не говорит «нелюбовь к мытью посуды – моя фундаментальная черта личности»?

Ему сложно со мной, потому что он моногамен, а я отчаянно цепляюсь за то, чтобы не замыкать весь свой мир на нем одном – мне страшно, страшно снова обнаружить себя в руинах.

Он бросает «я думал о том, чтобы жить вместе», а я вместе с волной нежности, тепла и волнения, чувствую, как воздух застревает в горле: «это случится опять – быт, исчезнувший секс, невозможность отдохнуть друг от друга и повисшая в воздухе агрессия, давно сменившая любовь.

Завтра у него день рождения, и я хочу подарить ему весь мир. И вместе с этим, узел затягивается в моем животе – ты совсем недавно подарила мир и сделала лучший день рождения на свете. Чем это закончилось?

Казалось бы, уже почти полгода прошло, пора «выдыхать», как он сказал. Да и я знаю, что нельзя смешивать, что нельзя давать своим прошлым ссадинам и рваным ранам влиять на настоящее – К. точно не заслуживает этого.

Только я как солдат с ПТСР, который слышит звук мотоцикла – не могу заставить себя не бросаться на землю, прикрывая голову руками.

#тиндерелла

Пьедестал Терпения Совершенства и Реабилитации

Я не показала тот пост К. Более того, я забанила его на канале, чтобы он не увидел его перед своим днем рождения и не расстроился.

Мы лежали в обнимку дома, после празднования, когда я сказала про ПТСР. Он напрягся, прижал меня крепче и спросил чего именно я боюсь.

У меня не было четкого ответа, просто ощущение, что кто-то вытащит затычку и мне в уши хлынет нескончаемый поток тревоги. Но я знала, что сказать "я не знаю" значит оставить его тоже в растерянности, со смутной неопределенностью внутри - вроде что-то не так, а что не ясно. И я стала искать.

Я боюсь снова оказаться на пьедестале. Его можно назвать по-разному - пьедесталом "идеи", "совершенства", "исцеления".

Не буду скрывать, какой-то части меня нравится там быть - когда восхищаются моим умом, внимательностью, эмпатией, когда могут ОЦЕНИТЬ умение разложить все по полочкам и мгновенно схватить суть. Когда сначала недоверчиво, а потом с уверенностью думают, что у меня на все есть ответ, что я все разрулю и придумаю. Когда постоянно ловят себя на "А что, так можно было?"

Но я знаю и обратную сторону этой монеты - восторг переносит ответственность. На этом пьедестале у меня нет права на ошибку - ведь ты нашел "женщину мечты" - всепонимающую, принимающую, чуткую, поддерживающую. Когда внезапно оказывается, что "женщина мечты" вообще-то ждет, что ты будешь мыть посуду или ошибается, кричит и бывает в плохом настроении - она не приобретает новые грани. Она расшибается в полете с пьедестала.

Я действительно могу дать много - рядом со мной тепло, безопасно. Но когда меня ставят на пьедестал, много превращается в "лекарство". Один мой бывший партнер не ходил к психиатру и не занимался своей депрессией, потому что в начале наших отношений у него снова появилась тяга к жизни. А потом она прошла - потому что гормоны успокоились, а я оказалась живым человеком, который виноват в том, что другому снова плохо.

"Во время панической атаки я подумал о тебе, и мне стало спокойнее" - а в следующий раз может и не стать. И я буду виновата. Не на самом деле, а в его голове.

Пьедестал страшнее розовых очков влюбленности, потому что в них мы отдаем себе отчет - мы все понимаем, что это пройдет, что после слияния будет отдаление, что человек постепенно будет приобретать более четкие черты.

Но пьедестал это роль не любимой, не субъекта, а объекта, "ворот в счастливую новую жизнь", которая не наступит.

Пьедесталы не для меня.

Я боюсь высоты.
Надеюсь, К. это понял.

P.S. Неделю я вынашивала этот пост, но по ощущениям все равно сумбурно и непонятно получилось. Расскажите, как поняли текст?


#тиндерелла

📌 Кто я и что здесь происходит.

Шалом, меня зовут Маша и я - автоэтнографка. Это значит, что я исследую свой личный опыт через письмо и саморефлексию, и связываю его с более широким культурным контекстом.

Еще я - душнила, но это вы кажется, уже поняли. В канале я душню в разумных пределах, но если вам это по душе - есть клуб "Блатных Душнил". Там глубокие темы, философия, психология и больше подробностей моей жизни. Можно попасть первые три дня каждого месяца.

До 30 я успела пожить в 6 странах, но моя основная база и место, которое я называю домом – Тель-Авив. В Израиль я переехала сама в 15 лет, отслужила в армии, и год назад переехала в Москву.

Моя сфера - это коммуникация с собой и другими: языки, знакомства, секс, отношения, самопознание.

👌🏻 Я закончила ВУЗ по "медиа и коммуникациям"
👌🏻 Меня зовут "тиндерелла" потому что я защитила диплом по Тиндеру и сходила больше, чем на тысячу свиданий
👌🏻 Я - полифлексибл - то есть, кочую из моногамии в полиаморию и обратно (как хоббит)
👌🏻 Сделала свой воркбук по пяти языкам любви и извинений
👌🏻 Запустила курс по знакомствам Любить(-ся)
👌🏻 У меня несколько психотерапий в неделю и постоянные обучения

📌Ко мне можно записаться на консультацию по коммуникации и эмоциональной навигации. Я всю жизнь этим занимаюсь и помогаю людям налаживать мосты.

Секс - это тоже форма коммуникации, поэтому я иногда пишу обзоры на игрушки (#сексблогеряилинет) и сотрудничаю с магазинами. Воспользуйтесь промокодом tinderellalive в этих магазинах, вам будет скидка, а мне копеечка:

Tizzi - 15%
Катины секреты - 10%

Название "Секс в небольшом городе" – отражает суть канала: здесь история моей ̶е̶б̶л̶и̶ с жизнью, а посты и персонажи, в них упомянутые, за четыре года превратились в небольшой город.

Многие мои читатели рекомендуют читать канал сначала, потому что это как текстовый сериал. Вот тут есть топы постов 2018, 2019, 2020.

К некоторым постам есть аудиоверсия – для тех, кто любит ушами.

Включите уведомления, пожалуйста, посты здесь выходят в среднем раз в два дня

Навигация по каналу:

#откровенныйвторник - еженедельная рубрика, где я рассказываю о том, что случилось за неделю
#лайфхакикоммуникации - как легким движением руки наладить общение с людьми
#монополия - история про полиаморку и моногама
#тиндерелла – про свидания, влюбленности и размышления на тему отношений
#мойтельавив, #мазган – про Израиль и жизнь в нем
#mylongestdistance – отношения на расстоянии и не только
#житьвсвоейголове – психотерапия, отношения с самой собой
#мамочкаисмыслжизни – здесь все про мою семью

2 недели свиданий в Тель-Авиве

Таким был мой диплом, кстати - я две недели ходила на свидания в Телике и еще две в Вильнюсе, а потом анализировала собранный материал. Но в этот раз все было по-другому.

Я не знаю, что сказалось больше - то, что я повзрослела; то, что приехала в каком-то другом состоянии - слегка влюбленная в Тбилиси? в друга в Тбилиси?; четыре года терапии? Полтора года без свиданий в Тель-Авиве?

Короче, хз в чем ключевая причина, а может дело в их совокупности - но этот “марафон” свиданий был под лозунгом “Face it”.

столкнись с этим
признай это
заметь

Как будто все, в чем я пыталась себя наебать раньше - больше не “наебывалось”? Не знаю, понимаете ли, что я имею в виду - когда ты вроде и чувствуешь, что тебе нафиг не надо этого, но пытаешься себя загазлайтить “а вдруг показалось”. И это прокатывает раз, два, 48, 28 лет жизни, а потом больше не прокатывает и все. И ты пытаешься протолкнуть по привычной тропинке “наебки”, а оно не лезет ни в какую?

Как будто, когда ты уже понял, чего ты на самом деле хочешь, чего ищешь - невозможно продать себе не то под соусом “попробуй, а вдруг”.


Сначала я пошла на свидание с парнем, который ниже меня, потому что решила, что отказывать кому-то из-за роста слишком поверхностно. В реальности, он еще и выглядел на 16, на такие славные 16, когда ты накачал себе кубики и все одноклассницы пищат, когда вы на летних каникулах лезете купаться в море голые. Пришлось сказать ему, что я себя чувствую слишком милфой рядом с ним и максимум, что я могу ему дать это сэндвич в школу.

Потом был бернер, с которым казалось бы, что могло пойти не так? У нас был классный пинг-понг сообщениями, я согласилась прийти сразу к нему домой, смотреть закат на крыше на Флоре. В первые же пять минут почувствовала, что надо валить - чел ухитрился загазлайтить мой ответ на вопрос “как твой день” и сказать “а ты уверена, что это не в твоей голове?”, но почему-то осталась. Пыталась починить, уговорить себя, что мне показалось. Даже целовалась с ним зачем-то. Пока не словила панику настолько, что не смогла дышать.


Еще был инженер, который только вернулся после 10 лет в Берлине и дома у него был собранный своими руками транзистор? Штука, из которой музыка играла. Это мне запомнилось гораздо больше, чем наши разговоры в винном баре, где я зачем-то выпила бокал, хотя не пью уже несколько месяцев. Мы поднялись к нему и раскурили еще один косяк. Слушали классную музыку (с той самой штуки), он приготовил коктейль и поцеловал меня жадно. Мне опять было не то, только сверху я была пьяная и накуренная. Я почти могла слышать собственный ехидный голос в башке: “и что, ты решила набухаться и проверить, может это сработает?))) Ну ну”

С К. было тепло и здорово- невероятно прокачанный в коммуникации мужчина, он даже написал мне, что хорошо долетел в Атланту, хотя я с ним не спала! Но ощущение, что я себя уговариваю продолжать с ним тусить, потому что он классный, а не потому что мне этого хочется не уходило.

Последнее свидание, то самое, было почти почти абсолютно кайфовым, если бы кто-то замедлил скорость примерно с 74 на 16. Потому что ну вот мы сидим на собачьем пляже в Яффо, курим косяк и он учит меня играть в нарды, и это абсолютно nothing sexual. Взмах ресниц и мы в море, и я вижу по глазам, что через секунду он меня поцелует. Но даже я не могла предположить, как быстро будут развиваться события. Буквально фреймы из фильма: щелк и мы на самокате едем к нему; щелк и он крутит еще косяк; щелк и мы играем партию в нарды - если я проигрываю, мы идем вместе в душ, если выигрываю - он делает мне куни; обе опции - его выбор))) А дальше, щелк, и я проиграла, но man’s gotta do what man’s wanna do.


Все эти мужчины не были плохими, или недостаточно классными - просто я, кажется, перешла в ту стадию взросления, когда ты не можешь что-то, я пока не поняла до конца что - то ли прятаться от себя в других людях, то ли закрывать глаза на то, что тебе мешает и соглашаться на капельку меньше - чуть быстрее, чем тебе хочется, чуть скучнее, чем нужно.

#тиндерелла

Вчера у меня было самое короткое свидание за всю историю.

Оно длилось 11 минут. 22:08 я написала ему, что стою возле его дома. 22:19 - выложила сториз уже на улице.

Как так получилось и что было в этом такого ужасного?


На самом деле, ничего “ужасного” не было, я даже не уверена, что смогу использовать эту историю в следующий раз, когда меня спросят “расскажи о самом всратом свидании”. Просто оно стало квинтэссенцией того, что я прямо сейчас переосмысляю.

Я уже говорила, что все мои свидания в последнее время подходят скорее под категорию “meh”, а эппл здоровье каждый раз, когда я захожу посмотреть сколько шагов находила, услужливо напоминает, что последний защищенный секс у меня был 17 дней назад - на прощальной вечеринке у меня дома в Тбилиси. Да, те, кто ушли раньше - вы много пропустили))))


Все эти свидания как будто про внутреннее противостояние привычных паттернов - то есть захода в свидания с позиции ребенка/родителя, - и новых “мне такое больше не заходит, потому что я не хочу детско-родительской коммуникации с мужчиной”.


И вот это свидание на 11 минут - оно было квинтэссенцией всего, что я не хочу. Едва я зашла к нему (мы договорились посидеть у него во дворе с гитарой и вином), на плечи опустилась тяжесть. Груз ответственности за разговор, за эмоциональный комфорт, за то, что, если я не буду подливать здесь легкости, смеха, расслабленности - он так и будет скукоженным и напряженным, неуверенным в собственном теле, доме, и жизни.


Неловкие фразы, все его поведение кричало о том, что ему нужно дать ощущение, что “все в порядке”, что он все делает “правильно”. А мне было так лень. Я не хочу с самого первого вздоха рядом с человеком превращаться в эмоциональный ресурс принятия и понимания, в эту укутывающую “мать”. Особенно вот так, когда он даже сказать “ты знаешь, я немного нервничаю, мне нужно время” не может, и даже это ты должна как будто угадывать сама.


Короткий диалог о работе, “а ты чем занимаешься?” и я узнаю, что он полгода работает в компании, и не может решить нравится ему это или нет. Вскидываю брови: “как это ты не понимаешь?”

- ну, в этой работе есть и плюсы и минусы

- погоди, плюсы и минусы - это рациональная составляющая; нравится мне или нет - эмоциональная. Тебе либо нравится, либо нет.

- Мне не нравится, - этот ответ выпрыгивает из него, как будто он только ждал секунды, когда можно будет, когда его спросят в лоб. Но он тут же придавливает его сапогом: - ну это такой период, есть же периоды, когда ты делаешь работу, которая тебе не нравится, может я ее когда-нибудь поменяю.

И хоть мы сидим на улице, и вечерний воздух даже почти прохладный, липкое болото нерешительности, обреченности, страха смотреть на свою правду, расползается по моей коже.

Я не хочу здесь быть. Что я выберу? Быть вежливой и посидеть еще немного? Или сказать о том, как есть на самом деле?

- А ты как стала блогером?

- Мне нравится писать. Поэтому я этим и занимаюсь, - набираю воздух в легкие и выпаливаю: - а знаешь, что мне не нравится?
- ?
- Быть здесь. Я хочу домой, спокойной ночи.

И ухожу.
Ночной Тель-Авив окутывает меня, пока я танцуя иду домой на другой конец города. В душе у меня легко и правильно.
Потому что я знаю, чего хочу.

Понимаешь?

#настоящаяженщина
#тиндерелла

Привет! Начни тут

Давай знакомиться - меня зовут Маша и я веду этот блог уже пять лет. Но пусть тебя это не пугает - совсем необязательно читать его сначала, чтобы понять, что тут происходит.

Вернее, если совсем честно - скорее всего, читать его сначала не поможет. Но не расстраивайся - это я к тому, что ты можешь вливаться с любого момента и чувствовать себя комфортно! Но если хочется - Вот тут есть топы постов 2018, 2019, 2020. В 2021 я забыла сделать))


Обычно, когда знакомятся, люди рассказывают, чем они занимаются, но меня этот вопрос ставит в ступор, потому что какого-то одного занятия у меня нет.

Зато если бы мы играли в “я никогда не”, у меня есть пара интересных фактов в кармане:

📌 никогда не жила в одной стране дольше 15 лет - подростком сама уехала в Израиль, а вообще жила в 6 странах (это если считать “жить” - от трех месяцев), а побывала больше, чем в 40.

📌 моя дипломная работа была о Тиндере, а за жизнь сходила больше, чем на тысячу свиданий - собственно, поэтому меня зовут “тиндерелла”.

📌служила в армии два года

📌этично немоногамна (поли) - то есть могу любить и быть в отношениях с несколькими людьми одновременно

📌 с марта провожу каддл-вечеринки и делаю коммьюнити. Вот тут Тбилиси и Тель-Авив

📌 4 года в психотерапии

Моя сфера - это коммуникация с собой и другими: языки, знакомства, секс, отношения, самопознание.

Включите уведомления, пожалуйста, посты здесь выходят в среднем раз в два дня

Навигация по каналу:

#настоящаяженщина - о том, как я формирую свою “взрослую” часть личности
#откровенныйвторник - еженедельная рубрика, где я рассказываю о том, что случилось за неделю
#лайфхакикоммуникации - как легким движением руки наладить общение с людьми
#тиндерелла – про свидания, влюбленности и размышления на тему отношений
#мойтельавив, #мазган – про Израиль и жизнь в нем
#житьвсвоейголове – психотерапия, отношения с самой собой
#мамочкаисмыслжизни – здесь все про мою семью

Вчера был концерт Л*. и его группы «Каникулы на марсе» в Тбилиси.

*Л. - мой бывший из Израиля.

Компания собралась максимально странная:

я, парень с НЗМ, парень, с которым мы познакомились в Тиндере (он собирался прийти с женой), моя подружка из команды митми, новая девушка Л.

В принципе, это был почти весь зал🤡

Я ужасно хотела пойти, потому что несмотря на все мои так себе впечатления от нашего общения после расставания, играет и поёт он действительно невероятно.

В какой-то момент мне казалось, что я умру от кринжа, но все прошло, пожалуй, на максимум хорошо из возможного: мы с Наоми скакали под любимые песни, я обнимала то П.(мальчик с НЗМ), то Н.(мальчик из Тиндера) и им обоим было ок.


После концерта, я обняла Л., он поржал и сказал «спасибо, что привела всех своих мужиков», попрощалась с Наоми и вышла на улицу.

Н. собирался с женой на тусовку, мы с П. ехали ко мне отсыпаться. Стояли, курили, говорили о работе.

Когда подъехало такси, я подошла к Н. попрощаться. Мы обнялись, и поцелуй, который как будто планировался в щеку, смазался, и вот мы уже стоим и целуемся. Краем мысли я думаю, что П., наверное, сел в такси, а то это как-то совсем неловко.

Н. аккуратно держит мой подбородок, целует и бросает: ну, вы пишите, звоните)

Поворачиваюсь, чтобы сесть в такси и понимаю, что все это время, П. стоял за мной и ждал, чтобы тоже попрощаться с Н. Они там контактами по работе обменялись.

Сажусь в такси, кладу голову на плечо П., бормочу «таксист, наверное, думает, что мы конченные», но мне так спокойно, как давно не было.

Вот так - хорошо.
«Так» - это когда всем ок, когда у всех общий бекграунд понимания и восприятия, и это что-то, чего мне, оказывается, очень не хватало.

#тиндерелла
#amorlibre

Привет, новеньким!


И стареньким тоже, конечно.
Давайте начнем с того, что я введу вас в курс дела - что тут вообще происходит)

Для этого идеально подходит рубрика #откровенныйвторник, где я обычно рассказываю про события недели. Почему я выкладываю ее вечером в среду? Ну вот, считайте, мы уже познакомились.


Меня зовут Маша, и позавчера мне исполнилось 32 года. Я веду этот канал с далекого 2017, то есть уже шесть лет.

Я сходила на овердофига свиданий (это по тегу #тиндерелла можно почитать), написала дипломную по Тиндеру и заразила кучу людей любовью к Израилю и Тель-Авиву.

С 2018 я путешествую постоянно и если полазить по каналу, можно найти мои путешествия по Индии, Таиланду. Как ездила автостопом с парнем из Тиндера по Японии

Там много еще всего, полистайте.

Сейчас я в Израиле - в конце июля вернулась домой. Технически домой, потому что я чувствую себя здесь дома (в стране), но де-факто, я кочую по диванам друзей.

Полтора года я жила в Тбилиси, построила там коммьюнити и еще одно тут в Тель-Авиве, но в июне я очень разочаровалась в людях и проекте.

Буквально за месяц моя жизнь сгорела - вся эта история с предательствами, коммьюнити, разочарованиями выбила меня в детские травмы. И буллинг в школе, и домашние драки. Я боялась людей, боялась ходить по улице, боялась быть дома.

Эффектным финалом стало расставание с моим поли-партнером после 3,5 лет вместе - он сделал свой выбор, неприемлемый для меня.

Все мосты в Тбилиси сожжены.

Так что, вот, сейчас я в Израиле.

отхожу, подбираю таблетки с психиатром, хожу на море, дышу, занимаюсь терапией. Тусуюсь с бывшими, провожу мероприятия - кстати, завтра каддл в Тель-Авиве!


думаю как жить дальше.
Оставайтесь и устраивайтесь поудобнее.
здесь тепло.


💫Кто со мной давно, расскажите новеньким почему вы любите этот блог?