Пока все старались найти коннект с внутренним ребенком или договориться с родителем, я искала свою Женщину.


Давайте по порядку. Для тех, кто вообще не в курсе о чем речь - психологи выделяют три эго-состояния: Ребенок, Взрослый и Родитель.


Ребенок - это про “хочу”, “нравится”, искреннее выражение эмоций, непосредственность, естественность. Капризы тоже. И всякие штуки, которые вас травмировали в детстве тоже сюда (не знаю, так ли считает Берн, чья это теория, но мои наблюдения таковы).

Родитель - это то, что у многих ощущается как “внутренний критик”, который постоянно говорит тебе, что ты все делаешь не так, а надо по-другому. Если вам повезло больше и ваш внутренний родитель заботливый и терпеливый, то он мягко старается защитить и вашего внутреннего ребенка и окружающих от всякого вреда.

Взрослый - это та часть, которая отвечает за зрелый, взвешенный взгляд на вещи. Это аналитические процессы, принятие решений, активные действия.


У меня (кажется как будто) всегда был довольно сильный коннект и с Ребенком, и с Родителем. Родитель у меня был весьма корявый, затюканный жизнью, довольно критикующий и давящий. Ребенок - яркий, веселый, неуклюжий, но всегда как будто слегка виноватый, что его слишком много.

На самом деле, я вот вам это пишу сейчас и у меня самой складывается картинка - потому что раньше это ощущалось скорее интуитивно.


Когда я пришла на нарративную терапию в январе 2019, мой запрос был “отношения с мамой”. Наше общение было для меня невыносимым, сепарироваться окончательно у меня не выходило, и я чувствовала, что тяну это за собой год за годом, а оно в свою очередь тянет силы из меня.


За три года я буквально вырастила в себе другого внутреннего Родителя. Он (она?) гораздо больше похожа на мою терапевтку - и самое интересное, что и терапевтку я себе тогда выбрала интуитивно очень “материнскую” - женщину с тремя детьми. Мягкая, поддерживающая, защищающая, терпеливая. Обнимающая мать.


На телесной терапии много работали с Ребенком - я хорошо помню момент, когда мой терапевт сказал, что видит во мне как будто нескольких детей - и один из них забитый, забытый, расстроенный. Помню, как мы откопали, что причина этого то, что я все время боюсь, что меня слишком много и стараюсь ужать, втиснуть себя в рамки - “будь поменьше”.

А Взрослый как будто всегда был где-то мимо и не всплывал на поверхность, вплоть до этого апреля. Про то, как мы обнаружили мою Взрослую Женщину и про то, как это связано с сексуальностью - в следующем посте.




#настоящаяженщина

Влюблялась я тоже ребенком.

До какой-то точки между отношениями с Л., Д., и К., я вообще не задумывалась о том, из “какой” части меня я влюбляюсь - чувства были яркими, отношения короткими, но я не проводила никаких параллелей.

В 2020, после первого года терапии, я пришла к тому, что кажется разобралась с собой и готова попробовать влюбиться по-серьезному. У меня закружились любови - сначала Д бросил “я люблю тебя, киса”, потом в августе, я встретила Л и стремительно с ним съехалась.


Тогда я просто нащупывала, пробовала, проживала. Когда с Л. все стало рушиться, я бесконечно задавалась вопросом “почему он так похож на мою маму” и прорабатывала это в терапии. Сначала казалось, что дело в том, что я пытаюсь нащупать, какие из моделей поведения в “семье” мне близки, а какие - нет; что из этого я готова взять во взрослую жизнь.


В Л. я была отчаянно влюбленна именно ребенком. Теперь тут стоит задержаться подольше, потому что многие психологические статьи скажут вам, что так и надо, ведь ребенок это то, что отвечает за эмоции и их выражение. Но в моем случае это было про то, что я видела в нем защиту. Я искала в нем близость, которая укроет меня от одиночества, спрячет меня от сурового мира. Мой внутренний ребенок видел в нем человека, к которому можно залезть на ручки и он подует на разбитые коленки.


А у него были свои истории; он не хотел, не мог и не должен был становиться моим Родителем. А ведь именно так и происходит, когда один занимает в отношениях детскую позицию - другому не остается выбора, кроме как занять родительскую.


Зато в Д. я была влюблена головой.
Но это уже другая история.


P.S. то, что должно было быть одним постом внезапно вылилось в целую серию текстов. И тут мне немного тревожно, что вам не супер интересно и сложно с этим соотнестись. Поговорите со мной в комментариях - что вы об этом думаете? Продолжать рассказывать?


#настоящаяженщина

Вчера у меня было самое короткое свидание за всю историю.

Оно длилось 11 минут. 22:08 я написала ему, что стою возле его дома. 22:19 - выложила сториз уже на улице.

Как так получилось и что было в этом такого ужасного?


На самом деле, ничего “ужасного” не было, я даже не уверена, что смогу использовать эту историю в следующий раз, когда меня спросят “расскажи о самом всратом свидании”. Просто оно стало квинтэссенцией того, что я прямо сейчас переосмысляю.

Я уже говорила, что все мои свидания в последнее время подходят скорее под категорию “meh”, а эппл здоровье каждый раз, когда я захожу посмотреть сколько шагов находила, услужливо напоминает, что последний защищенный секс у меня был 17 дней назад - на прощальной вечеринке у меня дома в Тбилиси. Да, те, кто ушли раньше - вы много пропустили))))


Все эти свидания как будто про внутреннее противостояние привычных паттернов - то есть захода в свидания с позиции ребенка/родителя, - и новых “мне такое больше не заходит, потому что я не хочу детско-родительской коммуникации с мужчиной”.


И вот это свидание на 11 минут - оно было квинтэссенцией всего, что я не хочу. Едва я зашла к нему (мы договорились посидеть у него во дворе с гитарой и вином), на плечи опустилась тяжесть. Груз ответственности за разговор, за эмоциональный комфорт, за то, что, если я не буду подливать здесь легкости, смеха, расслабленности - он так и будет скукоженным и напряженным, неуверенным в собственном теле, доме, и жизни.


Неловкие фразы, все его поведение кричало о том, что ему нужно дать ощущение, что “все в порядке”, что он все делает “правильно”. А мне было так лень. Я не хочу с самого первого вздоха рядом с человеком превращаться в эмоциональный ресурс принятия и понимания, в эту укутывающую “мать”. Особенно вот так, когда он даже сказать “ты знаешь, я немного нервничаю, мне нужно время” не может, и даже это ты должна как будто угадывать сама.


Короткий диалог о работе, “а ты чем занимаешься?” и я узнаю, что он полгода работает в компании, и не может решить нравится ему это или нет. Вскидываю брови: “как это ты не понимаешь?”

- ну, в этой работе есть и плюсы и минусы

- погоди, плюсы и минусы - это рациональная составляющая; нравится мне или нет - эмоциональная. Тебе либо нравится, либо нет.

- Мне не нравится, - этот ответ выпрыгивает из него, как будто он только ждал секунды, когда можно будет, когда его спросят в лоб. Но он тут же придавливает его сапогом: - ну это такой период, есть же периоды, когда ты делаешь работу, которая тебе не нравится, может я ее когда-нибудь поменяю.

И хоть мы сидим на улице, и вечерний воздух даже почти прохладный, липкое болото нерешительности, обреченности, страха смотреть на свою правду, расползается по моей коже.

Я не хочу здесь быть. Что я выберу? Быть вежливой и посидеть еще немного? Или сказать о том, как есть на самом деле?

- А ты как стала блогером?

- Мне нравится писать. Поэтому я этим и занимаюсь, - набираю воздух в легкие и выпаливаю: - а знаешь, что мне не нравится?
- ?
- Быть здесь. Я хочу домой, спокойной ночи.

И ухожу.
Ночной Тель-Авив окутывает меня, пока я танцуя иду домой на другой конец города. В душе у меня легко и правильно.
Потому что я знаю, чего хочу.

Понимаешь?

#настоящаяженщина
#тиндерелла

Дворовые скамейки наконец-то затянула послеполуденная тень, и я выхожу почитать на улицу. Постоянно дергаю то рукой, то ногой - мухи, хоть и не кусаются вроде, но щекочут.


У меня в руках “Философский экспресс” Эрика Вейнера; начала ее читать сегодня утром и не могу оторваться - редкая научпоп книга хорошо написана.

Вторая глава про Сократа - как он исследовал мир, разговаривая с людьми. Глаза спотыкаются на одной из фраз - “он разговаривал с людьми очень непохожими”. У меня сейчас так не выходит - буквально час назад я поругалась с мужиком в комментариях под предыдущим постом.

Сократ задает вопросы, важные. “Почему”, “как” - и меня тянет задать их себе тоже. Почему я так злюсь? Да, то, что я не согласна с его позицией справедливо и легитимно, но откуда столько агрессии? Почему я злюсь так сильно, что готова взлететь в стратосферу и кричать оттуда?


Злость - вторичная эмоция, - звучит голос моего телесного терапевта в голове. - Что она прикрывает? Что прячется за твоей злостью и агрессией?


Я стараюсь нащупать.
Задавай вопросы, будь как Сократ.


Если приподнять злость, то первым слоем за ней обида. Обида, что по дурацкой случайности я родилась женщиной. И нет, мне нравится быть женщиной, мне не нравится, что в приданное к этому идет вагон говна, с этим сопряженного - сексизма, гендерной дискриминации, жизни в патриархальном мире, кэтколинга, сексуальных домогательств, насилия, эмоционального обслуживания мужиков.

Мне обидно, я этого не выбирала.

- А что под обидой? Может быть, там дальше еще что-то есть?

Продолжаю, ныряю глубже. Что там?


Страх
Там, внизу, страх.

Страх, что ничего не изменится. Что у меня не получится ничего изменить. Что все, что мне остается на эту короткую человеческую жизнь - это просто жить в этом мире. Да, бороться, но знать, что изменения происходят медленно, тем паче изменения в патриархальном мире, где все еще бал правят мужчины, которых с большего все устраивает и…

И эта безысходность, страх, что я даже не могу себе представить союза с мужчиной, в котором мне не нужно будет делать скидку на то, что “ну он же мужчина”, и “подвинься, я сама сделаю”, в котором мне не нужно будет объяснять ему про гендерные различия, потому что, конечно, ему лень и не приходит в голову пройти курс по gender Studies на какой-нибудь курсере и взглянуть на себя и мир критично.


Наверное, такой острый всплеск агрессии и страха связан как раз с вот этим переходным моментом, когда я больше не хочу быть ребенком или мамкой в отношениях, а хочу быть взрослым человеком, женщиной, партнером. А удачного примера у меня перед глазами нет. Я искренне не знаю ни одной пары, в которой были бы действительно двое взрослых, зрелых, равноправных людей в счастливом союзе.


И мне страшно, что у меня не получится создать для себя свой собственный прецедент.

#настоящаяженщина

Д. был первым и на данный момент моим единственным мужчиной, который не принимал мою детскую сторону. Когда я на автомате переходила в ребенка, он так и говорил: а теперь скажи все то же самое, только нормально?

Игнорировать детскую часть - это ново, удивительно, странно. Чаще всего людей привлекает во мне именно она - естественность, игривость, непосредственность, легкость на подъем. Вот это мое израильское сесть на асфальт/тротуар/пол посреди ничего потому что мне надоело стоять; смех над собственной неуклюжестью и неумением есть так, чтобы еда попадала в рот, а не мимо; искренняя абсолютная радость мелочам и взгляд на мир распахнутыми глазами - это все мой ребенок.

У ребенка есть и обратная сторона - ранимость, обидчивость, недоверчивость, стремление проверять границы - “а если я так сделаю, ты меня все равно будешь любить?”, - и, конечно, мелочи не только радуют, но и выбивают из колеи.

Это палка о двух концах, с которой обычно было сложно справляться всем моим партнерам. Сначала их привлекала детская легкость, а потом ошарашивала необходимость становится родителем.

Всем партнерам, кроме Д.

Он ухитрялся балансировать. Конечно, здесь вылезали его собственные загоны - он не воспринимал даже собственного внутреннего пиздюка, счас бы еще с чужими дело иметь.

Я любила его ребенком в самом начале, когда мы только познакомились, и это было совсем другое ощущение - оно было трепетным, волнительным, как перед походом в парк аттракционов: страшно, но веришь, что будет круто. Таким был мой вход в полиаморию с ним.

А потом, когда я приехала в Москву снова, в феврале, это затухло, сдулось и я помню, как сидела у него на подоконнике и говорила, что больше не чувствую себя влюбленной, давай пофиксим это.

Фиксить - это, пожалуй, было тем самым переходом во взрослую влюбленность.

Он что-то нажал и все починилось. Только теперь я была влюблена в него своей взрослой частью - не надеждой, что он меня спасет (как ребенок), не надеждой, что я его спасу (как родитель), - нет, именно взрослой, исследовательской частью.

Ок, может быть, это была не самая взрослая часть, но это была моя взрослеющая часть, какая-то подростковая, которая нашла себе пример.

Я хотела дорасти до него. Учиться у него. Исследовать мир его глазами.
Получать новые нейронные связи.


Д. не умел, не хотел, не чувствовал нужды поддерживать отношения на расстоянии так, как это делаю я - болтать часто, делиться новостями, говорить о том, что тоскуешь.

Он всегда отвечал на мои сообщения и изредка писал сам. Я училась уважать чужие границы и любить, не пытаясь изменить.

Он находил время примерно раз в месяц, чтобы созвониться со мной на пару часов по видео связи - поговорить обо всем, заняться сексом, напомнить, что это тоже любовь. Я создала себе его мини-версию в голове и дискутировала с ним. Во время звонков сверялась - обе версии были синхронны.


Я не могла прийти к нему ни с чем детским - когда мне болело, он просто не умел “дуть на коленку”; он мог только в ужасе отвернуться и сказать “позвони, когда заживет”.


Поэтому моя влюбленность к нему держалась на взрослом любопытстве, сдержанном восхищении, которое однажды просто

удовлетворилось?



Дайте знак, если понимаете, о чем я.

#настоящаяженщина

В отношения с К.* я зашла с позиции родителя. Вернее, не так - знакомство наше произошло как раз где-то на границе между ребенком и женщиной. Я была игривой и сексуальной - целовалась с ним и другим мужчиной одновременно, появлялась и исчезала, звала за собой и растворялась в коридоре комнат.

*К. - мой бывший парень, с которым мы встречались почти год в Москве, здесь про нашу историю.

Это продолжение истории про то, как я ищу свою “внутреннюю” женщину, начало есть по тегу #настоящаяженщина

Мы встретились в странный период моей жизни, когда я проживала расставание с Л. (мой бывший парень из Израиля, музыкант, про него есть по тегу #львиноесердце) и обиду на него выражала в желании повзрослеть еще больше, быть более зрелой. Я была такой понимающей матерью. Плюс я была старше К. и как мне казалось на тот момент figured myself out.

Что-то такой среднее между прожженной жизнью женщиной, которая зажигая косяк на балконе, гладит кудрявого мальчика по голове: “ну, садись, карасик, счас я тебя жизни научу” и так, знаете, ногу на ногу закидывает “Основной инстинкт” стайл. А с другой стороны, такая укутывающая, теплая, принимающая - здесь ты можешь быть в безопасности, я тебя вижу и принимаю.

Это наложило отпечаток на динамику нашего взаимодействия - К. сам по себе достаточно инфантильный, ищущий “мамочку”; я, обжегшись в прошлый раз, видимо, подсознательно искала более мягкого, который будет прислушиваться ко мне.

Мы болтались между ролями ребенка-родителя, триггерясь друг об друга, как только это осознавали - я кричала, что не хочу быть матерью 27-летнему лбу, а он отвечал, что я хочу все время быть маленькой и сидеть на ручках.

Двое детей обижались от того, что от них ждали, что они будут взрослыми и понимающими. Двое родителей корили за “неблагодарность”, за то, что не ценят усилия и все вложенное в другого.


Расставание с К. почти не болело - я отмучилась в процессе.
И вместе с ним затянулся какой-то рубец: я не перестала тянуться к инфантильным мужчинам, но стала замечать это. И обрезать.

как пуповину, что ли

Было совсем не так, как я ожидала.

То есть, де-факто я, конечно, не особо чего-то ожидала, но я представляла себе какое-то “действо”. Что будет некая программа, по завершении которой я что-то почувствую. Этого не было.

Я немного опасалась, что будет всякая эзотерика - Венера в Козероге, дыхание маткой и прочее, но и этого не было.

Мы встретили красивый закат на пляже, сели вокруг небольшого костра - пять женщин, пять разных судеб. Все замужние, кроме меня. У троих есть дети.

Говорили о женскости, о ролевой модели “женщины, которой хотелось бы быть”. Жгли полынь, шалфей и смотрели в огонь. Я даже не доставала телефон.

В голове не было цельного повествования, но вспыхивали образы, которые хочется взять себе - Алена и ее мама - теплые, любящие. Наверняка, у Алены тоже есть претензии к ее маме, у кого их нет, но видеть вот эту связь между мамой и дочкой - большую, чем связь между родителем и ребенком, - связь между двумя женщинами, которые помимо семейной судьбы разделяют вот это бытие женщиной, женой, матерью. Демиургом.

Израильские бабушки (две! разные!), которые как ни в чем не бывало подошли к нам и начали восторгаться костром и распрашивать из чего он. Взять себе (сохранить?) непосредственность, любопытство, железобетонную непоколебимую уверенность в себе - подойти к чужой компании, говорящей на незнакомом языке и ни на секунду не подумать “а вдруг я тут не к месту”.

Прилив, мокрые ноги в песке, ведьминские свечи, звезды россыпью над головой, сестринство с незнакомыми женщинами, не-соперничество.


Возможно, если бы это было более структурно и как-то поэтапно, я бы ощутила обрядность.

Зато главной мыслью моей инициации стало:

невозможно перескочить, перемотать свое взросление просто потому что ты решил с завтра стать взрослым.
это процесс, бесконечная процессуальность жизни.

с т а н о в л е н и е
#настоящаяженщина

https://open.spotify.com/track/1zd6zrcS4XIgH7nhv9vBbc?si=2243c1fb3af34356

Привет! Начни тут

Давай знакомиться - меня зовут Маша и я веду этот блог уже пять лет. Но пусть тебя это не пугает - совсем необязательно читать его сначала, чтобы понять, что тут происходит.

Вернее, если совсем честно - скорее всего, читать его сначала не поможет. Но не расстраивайся - это я к тому, что ты можешь вливаться с любого момента и чувствовать себя комфортно! Но если хочется - Вот тут есть топы постов 2018, 2019, 2020. В 2021 я забыла сделать))


Обычно, когда знакомятся, люди рассказывают, чем они занимаются, но меня этот вопрос ставит в ступор, потому что какого-то одного занятия у меня нет.

Зато если бы мы играли в “я никогда не”, у меня есть пара интересных фактов в кармане:

📌 никогда не жила в одной стране дольше 15 лет - подростком сама уехала в Израиль, а вообще жила в 6 странах (это если считать “жить” - от трех месяцев), а побывала больше, чем в 40.

📌 моя дипломная работа была о Тиндере, а за жизнь сходила больше, чем на тысячу свиданий - собственно, поэтому меня зовут “тиндерелла”.

📌служила в армии два года

📌этично немоногамна (поли) - то есть могу любить и быть в отношениях с несколькими людьми одновременно

📌 с марта провожу каддл-вечеринки и делаю коммьюнити. Вот тут Тбилиси и Тель-Авив

📌 4 года в психотерапии

Моя сфера - это коммуникация с собой и другими: языки, знакомства, секс, отношения, самопознание.

Включите уведомления, пожалуйста, посты здесь выходят в среднем раз в два дня

Навигация по каналу:

#настоящаяженщина - о том, как я формирую свою “взрослую” часть личности
#откровенныйвторник - еженедельная рубрика, где я рассказываю о том, что случилось за неделю
#лайфхакикоммуникации - как легким движением руки наладить общение с людьми
#тиндерелла – про свидания, влюбленности и размышления на тему отношений
#мойтельавив, #мазган – про Израиль и жизнь в нем
#житьвсвоейголове – психотерапия, отношения с самой собой
#мамочкаисмыслжизни – здесь все про мою семью

Оно не было гладким.
Свидание, то есть.
Моменты, ты почти хочешь зажмуриться, как перед падением, но в последний момент лавируешь и удерживаешь равновесие. Не люблю это ощущение тонкого льда.

Кажется, к нему тоже надо привыкнуть, принять, что это просто так. В моей жизни так, потому что бла бла бла много умных психологических терминов про типы привязанности и травмирующий опыт.

Да: чем больше знаешь про себя, тем четче, точнее слышишь. Тут мне страшно, мне небезопасно - как он отреагирует?, - я больше не хочу соглашаться на полумеры. Не хочу проглатывать, отводить глаза в сторону, забивать.

Тем круче моменты, когда лавировать получается - когда он замечает и обнимает тебя: “не закрывайся, иди сюда”, - когда проговаривает, что на самом деле имеет в виду, когда ты можешь продолжать оставаться уязвимой.

Это было первое свидание за 2 месяца, на котором мне хотелось быть. Хотелось не прийти и посмотреть, что будет, а именно быть. Происходить в нем. Трогать. Говорить.


Нащупывать себя внутри самого процесса.

Вчера мы сидели на его кровати в комнате, прикасались друг другу и я чувствовала, как знакомлюсь с этой частью себя, которая обретает форму - женщиной. Сильной, бурлящей, текучей, текущей сквозь меня, чувственной, естественной. Здравствуй.


Оно не было гладким.
Но оно стало прекрасным, ярким, четким ориентиром - вот в эту сторону я хочу. Вот так мне нравится. Вот это я забираю с собой.

Спасибо.

#тиндерелла
#настоящаяженщина

Вчера на ужине друг сказал “ты только в блоге-то продолжай писать, тебе там накидали вопросов, интересно почитать”. Но я как-то не очень понимаю, кому интересно сейчас про свидания или психотерапию. Да и что бы я не сказала - это все равно кого-нибудь не устроит.

Поэтому у меня есть идея получше.
Давайте вы будете говорить.

Может вам надо выговориться. Или спросить совета. Или поделиться.

Тем более, там в комментариях как раз спрашивали, где рубрика с вопросами.

В общем, вот она

Пишите, я буду выкладывать ваши вопросы и вы будете обсуждать это в комментариях.
Все анонимно.

Естественным образом, меня в этих отношениях кроет тревогой.

Ну потому что - а) после отношений с К. даже мысль о том, чтобы снова начать роман вызывала у меня отвращение. б) я достаточно хорошо изучила свою психику и личность, чтобы понимать, как много усилий мне нужно приложить для того, чтобы в этом существовать.

В то же самое время, оба моих партнера из тусовки - полиаморной, секс-позитивной, осознанной. За неделю знакомства втроем мы сразу решили, что пойдем на семейную терапии поликул, чтобы делать это “правильно” с самого начала.

Мы очень много разговариваем. Ну помните да, полиаморы - это те, кто много разговаривает, а не трахается.

Хотя, справедливости ради, этого тоже с головой - ребята угорают, что я суккуб.

Чем больше времени мы проводим вместе, тем выше тревога, и я становлюсь маленькой.

Тревога разгоняет меня внутри, потому что маленькая Маша не умеет в границы и не умеет в ответственность за себя. Маленькая Маша подстраивается под других и ей сложно сказать “я хочу поспать одна, я сейчас не хочу обниматься”. Ей хочется терпеть, чтобы другим не было с ней сложно, чтобы ее любили.


А. нежничает со мной и укачивает, говорит “маленькая моя, хорошая”, но это не то, что мне нужно. Я вижу, что ему тоже тревожно, спрашиваю, в чем дело?

- Когда я понимаю, что тебе сложно выдерживать свои границы, я чувствую за них ответственность, что это моя задача сделать так, чтобы тебе было хорошо. А я знаю тебя недостаточно, чтобы понимать, что тебе хорошо. Мне сложно планировать время, потому что ты не можешь решить, хочешь ли ты, чтобы я остался.

И я переключаюсь.
Приходит взрослая Маша.
У меня меняется голос, выражение лица. Я киваю:

- Да, ты прав. Хорошо, смотри - я хочу сегодня спать одна и хочу провести с тобой примерно часа полтора еще. И нет, тебе не нужно брать ответственность за мое благополучие, наоборот, мне нужно больше заниматься своими границами и чувствовать себя в них устойчивее. Лучшее, что ты можешь сделать - это быть терпеливым к этому процессу.

Чувствую себя сильной.
Потому что взрослая Маша может решать вопросы, а не впадать в панику.
Взрослая Маша знает ответы на вопросы, занимается сексом из расслабленности и наслаждения, взрослая Маша крутит косяк и читает Untamed и переводит с листа. Как когда-то мама переводила Гарри Поттера мне.


Хорошо быть взрослой, господи.

#настоящаяженщина - это рубрика о том, как я работаю со своим внутренним взрослым. Предистория есть по тегу❤️

И раз я пришла раздавать долги, чтобы два раза не вставать -
напишите в комментариях здесь, какие посты вы давно ждете, про что я обещала рассказать и забыла??

тут напомню несколько вариантов из того, что сама вспомнила сейчас:

- вот тут темы были разные постов
- еще может вы свой вопрос присылали в анонимную рубрику и ждете ответа
- или какие-то вопросы хотите, чтобы я осветила

это вот то самое время, чтобы меня пнуть.

Я понимаю, что я не главный герой в ваших жизнях и вы можете не помнить много и вообще сказать “мне все интересно”, но если сможете уточнить, чего вам не хватает, например, чтобы понять контекст моей жизни или каких-то тем, экспертных, а-ля что выбрать в грузинских сексшопах или откуда заказать нормальную смазку в Тель-Авив - это будет супер полезно.

Обещаю все выписать и постепенно выполнять.