​​В Минске ты смотришься неорганично.

С вами #откровенныйвторник - рубрика, перекочевавшая в канал из инстаграмма, в которой я рассказываю, что произошло со мной за неделю, чтобы сверять наши с вами ориентиры.

Оля влетела в кафе, где я работала, в понедельник, за пару часов до своей электрички к родителям - как будто мы обе чувствовали, что другой возможности не представится. Она проводила меня до дома и долго обнимала на пороге: «от тебя вкусно пахнет».

В среду я уже купила билет, обрывая все, что связывало меня с Минском - не на потом, не на дольше, не успеть поесть свежих ягод, съездить к Л. в колливинг под Брестом (еще будет, обещаю!) - ничего. Как пластырь, одним взмахом, чтобы не откладывать - сразу, на завтра, Минск - Тель-Авив.

«Это хорошо, что ты уезжаешь, хоть я и буду очень скучать. Ты крайне неорганична в Минске, крошка, и я рада, что ты едешь в город, с которым у тебя взаимная любовь» - я даже немного обиделась за неорганична. Чего это, я тут выросла, между прочим!

Но едва замерцали теплым огоньки тельавивских небоскребов, разрывая, рассеивая черноту ночных облаков, я признала, насколько она права.

Никогда воздух, наполняющий легкие, когда спускаешься по ступенькам трапа в Минске, не будет таким сладким, таким насыщенным, живым. Нет ни одного другого места на земле, где при виде солдат, расслабленно болтающих в рацию, в мадей бет (это не выходная армейская форма), я буду чувствовать себя размякшей, расслабленной, как будто, кто-то выключил кнопку «боевая готовность».


Это не про город, не только про город - хотя, кто бы спорил, Тель-Авив - лучшее место на земле.

Это про прохладный воздух Иерусалима, где в середине июня приятнее, чем на раскаленном, пыльном минском проспекте, белые каменные стены, на которых играют тени, про кипарисы, раскачивающиеся от ветра. Это про друзей, которые сами звонят и пишут - привезти тебе чего-нибудь?,- про читателей, передающих мне траву в прокладке.

Про людей, которым не плевать, которые чувствуют, умеют чувствовать, пускать в свою жизнь других - господи, здесь даже незнакомые парни из Тиндера предлагают (нет, не дикпики, сюрприз!) принести вкусняшек, посоветовать сериал посмотреть, устроить тебе вечеринку в честь окончания карантина.

За пять дней карантина я настолько заряжена, что могу работать антидепрессантом.

Я неорганична в Минске.


Зато в Израиле я сияю.

В Минске ты смотришься неорганично.

Вообще-то сегодня должен был быть пост про дикпики, но он будет завтра - я думаю, вам стоит знать, что приключилось со мной на карантине.

дикПиковая Дама

Я никогда не получала непрошеных дикпиков (dick pic – фотографии члена).
Некоторые мои друзья называют это суперсилой, другие «дикпиковой хамсой», но факт остается фактом – я, открывшая для себя сайты знакомств в далеких 2000-ых, еще во времена Мамбы, сидевшая в вирт-чатах и написавшая диплом по Тиндеру, благополучно избежала этой участи. Участи, которая по статистике настигает практически каждую вторую женщину.

И нет, это не призыв исправить эту досадную оплошность. Здесь моя попытка разобраться, что же все-таки движет мужчинами, которые считают, что само наличие члена – уже козырь, которым стоит похвастать.

Нюдсы – это хорошо, внезапные непрошеные дикпики – плохо.

Есть много теорий о мотивах, стоящих за непрошеными дикпиками – например, кто-то утверждает, что испытывает потребность в «признании» собственной нормальности – якобы на фоне идеальных порночленов, очень хочется, чтобы глядя на твой тонкий 13-сантиметровый член, кто-нибудь сказал «Эй, все в порядке, классный член!».

Не поймите меня неправильно – члены разные нужны, члены разные важны, это я вам как дочь уролога говорю, - и все-таки, поиск ободряющего признания через непрошеные дикпики выглядит как сомнительное решение. Неужели действительно есть люди, которые думают, что в ответ на внезапную фотографию члена, они услышат в ответ: ну не Джонни Синс, конечно, но с тобой все в порядке, чувак?

Если вам необходима оценка, рекомендую обратиться к экспертам - Мэдлин Холден, основательница блога Critique My Dick Pic, предлагает дать художественную рецензию фотографии вашего члена. Но если вы действительно хотите прокачать навыки эротической фотографии, сходите сначала на интенсив Daily Nudes – я как раз его прошла недавно.

Другие признаются, что все дело в цифрах – ну то есть, если на сотню взбешенных женщин будет одна, которая скажет «хм, ничего такой», - игра стоила свеч. Это уже больше похоже на правду и более того, отчасти подкрепляется биологическими теориями. Неверное сексуальное восприятие – феномен, который эволюция подарила мужчинам: зачастую они интерпретируют обычную вежливость как флирт, потому что хэй, если вдруг не показалось, появился шанс передать гены дальше!

Кто-то говорит, что дело в эксгибиционизме, а кто-то объясняет это агрессией, проявлением власти и желанием унизить.
Как бы вы не объясняли себе спонтанное желание отправить незнакомке дикпик, знайте – абсолютное большинство женщин воспринимают это как вторжение в личное пространство и сексуальное домогательство. Именно об этом выставка дикпиков Уитни Белл.


В общем, приберегите козырь для финальной партии, а еще лучше развивайте ловкость рук и языка – ведь член далеко не главное.

Отправляли когда-нибудь непрошеные дикпики?

Одной ногой снаружи

Привет #откровенныйвторник и новости за неделю.
Казалось бы, какие новости могут быть у человека, который заперт в комнате в 15 квадратов?
Но я была бы не я, если бы не ухитрилась найти себе приключений на жепь – два свидания, 13 незабываемых часов в миюне (скорой помощи) и даже интервью русской радиостанции.
Послезавтра я выйду на свободу, и если все сложится так, как я планирую сразу же укачу в пустыню с другом из ашрама.

Удивительно, насколько мне хорошо на карантине – я научилась замечать, как покачивается занавеска и замедляться, дышать ей в такт; напиталась ощущением дома, ночными бренчаниями гитары под окнами и настоящим шаббатом: как в школе, как в детстве, в еврейских лагерях – такой субботой, когда ты правда отдыхаешь. Я писала книгу не потому что «надо» - а я к этому вопросу стараюсь подходить с дисциплиной и не ориентироваться на вдохновение, - а потому что хотелось. Читала, занималась йогой и даже села на пару секунд в настоящий лотос – правда теперь у меня синяк.

Может быть, именно это подвигло меня написать менеджерке вчера: я хочу ставить большие цели, давай сделаем 100к подписчиков к Новому году?
Я чувствую, что могу, что мне это важно.
Поэтому сегодня, в #откровеныйвторник я хочу поделиться с вами чем-то, что непринято выносить из блогерского закулисья. Целый день размышляла стоит ли и решила, что не буду поддаваться внутреннему газлайтеру – если мне хочется, значит надо.

Я хочу развивать блог.
Хочу, чтобы, когда я допишу книгу, когда опубликую ее – сама или с издательством, - ее ждало как можно больше человек.
Хочу доносить то, что мне важно на более широкую аудиторию.

И здесь идет просьба, призыв о помощи:

🔺Если вам не сложно – включите уведомления. Я выпускаю посты нечасто, в дневное по Москве время – и, если для вас это не вопрос принципа, включите звук.

🔺На канале будет реклама, не чаще 2 раз в неделю – потому что это единственный способ монетизации на данном этапе, и я верю, что вы воспримете это с пониманием.

🔺Если вы любите этот канал, мой блог в инстаграме, если слова, написанные здесь помогли вам в какой-то момент жизни, расскажите о нем, поделитесь с друзьями.

И, пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста, не забывайте о фидбеке, об обратной связи.
Это самое ценное – когда к тебе возвращается энергия, которой ты поделился.

Откровенно вас прошу.
Спасибо.

Кстати, вам было бы интересно, чтобы я делилась процессом продвижения здесь или нет?

@anzolcat это не реклама, это я чтобы сразу всем ответить - если вам нужны курсы по йони-массажу и сквирту, то я рекомендую Анзола.

Ghostbusters

Когда-то я написала вам пост про гостинг и не опубликовала его – решила подождать подходящего момента. А с тех пор моя позиция чуть поменялась.

Гостингом (от английского ghost – привидение) - называется то, что делает ваше идеальное свидание, когда перестает выходить на связь.

В любом обсуждении гостинга возмущенные люди требуют устроить охоту за «привидениями» – такое поведение порицается обществом и критикуется специалистами в области психологии: неизвестность и подвешенное состояние травмируют сильнее, чем боль.

Казалось бы, все однозначно – когда лицо белорусского Тиндера меня загостил, промямлив что «конечно, я не потерял интерес» и больше не объявлявшись, он быстро трансформировался в мудака.

С другой стороны, пусть первый бросит в него камень тот…

Мы живем в мире, где количество социальных контактов не просто ошеломительно – мы не обладаем достаточной эмоциональной вместимостью, чтобы с этим справляться. Посмотрите на количество всех своих чатов в телеге, список мэтчей в Тиндере, записную книжку и френдлист в фейсбуке – а ведь это далеко не все.

Гостинг бывает разных уровней, и, чего уж душой кривить, каждый хоть раз в жизни кого-то да гостил – когда вы выбираете не отвечать на сообщение, которое чем-то не понравилось, не отвечать на звонки назойливых знакомых, или вместо того, чтобы предупредить своего учителя об отмене занятий, блокируете его в соцсетях.

Перестать отвечать кому-то вялому в Тиндере – не самый вежливый поступок, но в каком-то смысле допустимый. Но чем дольше вы общаетесь, тем выше ожидание зрелого поведения.

Рассказать, чем закончилась история с лицом белорусского Тиндера и что я узнала от одного из «молчунов»?

Ghostbusters: part 2


Со мной поделился один из «приведений», что ему кажется, что так он причиняет человеку меньше боли – скатываясь, съезжая из диалога в необъятную пустоту. Ведь когда он сказал девушке прямо, ей было так грустно, что для него это до сих пор очень травмирующий опыт.

Такое поведение – не забота о другом, а попытка спрятаться, чтобы не видеть результат своих действий, после меня хоть потоп. А быть взрослым – значит брать ответственность за свои поступки.

Избегать разговоров, не оставляя другому возможности объяснится = навешивать на него тонны своих проекций вместо того, чтобы попробовать разглядеть того, с кем вы общаетесь. Вы настолько убеждены, что это повлечет за собой утомительное выяснение отношений, слезливые мольбы или другое неприятное для вас развитие событий, что просто лишаете партнера возможности реагировать. Дегуманизируете его настолько, чтобы он точно понял – твои чувства мне не интересны, твои мысли мне не интересны, и ты сам не важен.

Отстаивать свои границы можно и нужно, просто делать это стоит достойно.

В последний вечер перед отъездом из Минска, написала мудаку «я завтра улетаю», - терять нечего, а по нему я все равно скучала. Он обрадовался и сказал, что думал, что «раз уж я на него забила, то он совсем закрылся». Мы встретились, поговорили и провели чудесную ночь.

Смысл этой сакральной фразы оказался в следующем: ему хотелось, чтобы все было просто – у него в жизни есть периоды, когда хочется интенсивного общения, а потом бывает спад, и если даже я, с которой, казалось бы, было максимально просто, не смогла это принять, то и смысл рыпаться.

Друзья мои, просто - бывает.
Просто для этого нужно уметь озвучивать свои мысли – доступно, четко, и корректно. Никто не сможет угадать, как сделать вам хорошо, если вы об этом не скажете.

Гораздо проще сказать другому, что вы не заинтересованы в общении, чем ждать, когда он оставит бесплодные попытки до вас достучаться.

Гораздо проще объяснить «знаешь, я сейчас не могу разобраться, чего мне больше хочется – мне нравится то, что между нами происходит, но я чувствую потребность побыть одному. Я тебе напишу, как пойму. В любом случае, да – да, нет – нет?», чем надеяться, что человек не сбежит с медленного огня, на котором вы его держите.

Гораздо проще сказать «мне тебя не хватает», чем молчать неделями, и ждать, пока другой поймет, что вы ждете его сообщения.

А если человек не понимает, что ж – тогда вы знаете, что вам это не подходит.

Мои прошлые поиски квартиры в Тель-Авиве закончились депрессией.

Привет #откровенныйвторник с новостями за неделю.

Я вернулась домой в четверг и с первого дня активно ищу квартиру. С Сережиной мамой мне по-прежнему круто, я обожаю чаевничать по вечерам, обсуждая события дня и ходить на пляж утром субботы, просто кажется, я достаточно выросла, уверилась в себе и в собственных возможностях для того, чтобы их удовлетворять. Для работы и комфортного существования мне необходим солнечный свет и тишина, а у нас дома нет ни того, ни другого. Да и мне хочется, наконец, приводить мужиков в свою постель, а когда за стеной спит мама твоего бывшего парня, это как-то не очень.

Последний раз я искала квартиру в 2017 – тогда Сережа резко вернулся из Индии. Мне казалось, что спать в одной комнате с бывшим уже чересчур, и я стала искать квартиру (кто ж знал, что полгода спустя мы так и будем жить). Это заняло пару недель, но к моменту подписания договора я была настолько истощена эмоционально, что, оставшись одна, просто лежала на полу и плакала. Днями. Блогу было полгода, и я стеснялась рассказать об этом, зато вовсю делилась перлами своей хозяйки.

Вчера моя психологиня спросила, боюсь ли я, что в этот раз ситуация повторится, и самое классное, что мое «нет» было практически на автомате, не задумываясь. Я действительно не боюсь депрессии – во-первых, я не чувствую, что мне это грозит сейчас: несмотря на огромное эмоциональное напряжение, стресс, измотанность – я как будто отмеряю это состояние, балансируя и стараясь не исчерпаться. Во-вторых – даже если да, даже если я лягу на пол и буду плакать – ну что ж, я из этого уже выбиралась, значит снова смогу.

Сегодня главная война в моей голове – это попытка разрешить себе потратить деньги на собственный комфорт. Рационально я готова и понимаю, что заслуживаю этого - осталось зажмуриться и разрешить себе действовать эмоционально.

Квартира обязательно найдется.
Ведь все, чего я на самом деле хочу – сбывается.

Поступил вопрос:

Почитал про гостинг и прям интересно стало. Действительно ли это хуже, чем в конце свидания, которое кажется идеальным, услышать что-то вроде "ты девочка конечно умная интересная и забавная, поговорить за столом с тобой клёво, но с такой внешностью и фигурой я пожалуй воздержусь даже от однократного секса с тобой"?

Снова и снова мне хочется возвращаться к простой истине, которой почему-то не учат в школе:
разговаривать надо уметь

Мне искренне грустно при мысли о том, что люди не понимают, не чувствуют, не слышат вариативности слова «нет», не могут сформулировать свои мысли достойно и воспринимают других лишь как средство удовлетворения собственных потребностей.

Если вам не нравится внешность другого человека и не хочется с ним/ней спать – в этом нет ровным счетом ничего плохого. Об этом можно и нужно сказать, и да, конечно, это лучше, чем просто раствориться в ночи: «знаешь, мы классно провели время, но я не чувствую влечения».

было круто, но я не хочу продолжения

спасибо за отличный вечер, спокойной ночи

мне с тобой приятно, но, к сожалению, ты не в моем вкусе

Да даже если не понравилось вам общение, тоже можно сказать об этом:

слушай, мне некомфортно, я хочу домой

я устал/а

если честно, мне не нравится, я ухожу


Нет совершенно никакой необходимости культивировать у другого комплексы, оскорблять чужую внешность или поведение.

К сожалению, слишком многие из нас по-прежнему не умеют экологично отказывать и принимать отказ.

К счастью, этот навык можно развить.

Если у вас есть ко мне вопросы – можно задать их в анонимную форму, а я отвечу тут.

Можно спрашивать про что угодно – отношения, секс, полиамория – все, что не дает вам покоя.

P.S. простите, что постов пока мало - я в самом настоящем аду с этой квартирой.
Как только найду, вернусь на полную катушку.

#тиндерелла

I want it, I got it

В субботу я вкусила это впервые.

Это, конечно, неправда – почти всю жизнь я добиваюсь того, чего хочу.

Но только в последнее время я начала осознавать это, own it, признавать, что это – мое. Не нелепая случайность, на которую нельзя рассчитывать, нет – это мой характер, моя целеустремленность, зацикленность, умение перевернуть мир вверх ногами, но добиться того, чего хочу я.

Это может быть что угодно – наказать катера, заставить работников ЖЭСа делать свою работу, уехать в Индию без денег с билетом в один конец или получить мужчину, которого я хочу.

Листая Тиндер в субботу, я зацепилась взглядом за идеальный пресс – и тут дело не в кубиках, - и у меня забилось сердечко. Я ткнула подругу в бок, показала и поставила суперлайк. Мы совпали, и я написала первой: «ты самое красивое, что я видела сегодня».

Несколько часов спустя, он горячо дышал, лежа на мне, а я думала до чего же все просто – I want it, I got it.

Мне кажется, это очень важная штука:
разрешить себе признать, что это ты управляешь своей жизнью.

Конечно, есть куча внешних факторов, и вообще человек ничем не может управлять, он же внезапно смертен.

ФИГНЯ.

Когда ты решаешь – I want it, I got it – мир выстроится под тебя

Я искала квартиру три недели, каждый день просматривая по 4-6 квартир, бегая по 35-градусной жаре, и не забывая проводить по 5 уроков в день. Даже если вы не смотрели весь этот сериал в сториз, просто поверьте мне на слово – это было ужасно; это было невыносимо тяжело, и я чувствовала, что надрываюсь, и что мои нервы натянуты до предела.

Через неделю я была готова подписать, что угодно, что будет хоть отдаленно напоминать жилье – ну знаете, без умывальника возле кровати и с потолком, где можно поднять руки.

Через две подняла планку бюджета до той, которую я не могу потянуть – плевать, главное, чтобы был дом, а деньги заработаю.

Через три недели, в этот понедельник, я плакала в два часа ночи, потому что собака не переставала скулить три часа подряд, и пообещала себе, что во чтобы то ни стало подпишу контракт на следующий день.

Вчера мне попалось, как минимум пять квартир, в которых я готова была жить.
Сегодня я отдала залог за квартиру мечты, с кирпичной стеной, ванной, окнами и огромной крышей на Флорентине.

Совпадение? Возможно.
Но мне больше нравится думать, что:

I want it
I got it


С вами был #откровенныйвторник, который смог только в среду.

Поздравления принимаю в личку @female_af

Секс, изменивший мою жизнь

Стоило мне выйти из карантина, как из ниоткуда объявился Э. – мы переспали однажды, три года назад, и больше не виделись, после того, как он впялился в какой-то футбольный матч, едва сняв презерватив.

Мне было скучно, и я согласилась зайти к нему на коктейль:

- А ты вообще помнишь что-то с тех пор?
- Кроме того, как ты врубил футбол?

Этого эпизода он, разумеется, не помнил и очень удивился, услышав, что несмотря на это, секс с ним изменил мою жизнь.

Он тогда был самодовольным мальчишкой, с пухлыми губами и очаровательным британским акцентом, всячески убеждавшим меня, что нам стоит переспать, потому что мне точно понравится.

Мне было 25 и к этому моменту я свыклась с мыслью, что оргазма я не получаю – ну да, секс - это приятно, иногда очень, но в какой-то части меня жила убежденность, что оргазм – это всенепременно вспышки, космос, взрыв, выход в астрал и все такое.

А такого я не испытывала.

Я даже где-то подозревала, что дело в голове, а не в физиологии – как будто я останавливала себя за пару секунд до, страшась вот этого самого обещанного фейерверка и предпочитая оставаться на знакомой территории «приятно, но не чересчур».

Надо сказать, что я не особо верила, что у него получится довести меня до оргазма, но исследовательский интерес уже тогда не давал мне покоя, поэтому я согласилась из любопытства, да и целовался он сладко (ну и из-за британского акцента, конечно, тоже).

Когда во время секса на меня накатила очередная приятная волна, и все тело задрожало, он деловито заметил: «ты говорила, что не кончаешь, но вообще-то, милая, это и есть оргазм».

Одна эта фраза сняла с меня груз ощущения, что со мной что-то не так.
Более того – сам оргазм избавился от тягучей ответственности быть непременно чем-то одним, образом, который я составила из книг, пропитанных нефритовым жезлами и сладострастными пещерами.

Я поняла, что оргазм может быть разным – тихим, плавным, горячим, ярким, мокрым, расслабляющим и, наоборот, сжимающим еще сильнее, - и это открыло мне дверь, чтобы изучать все многообразие, не прячась за «наверное, мне это не суждено».

Тогда, три года назад этот секс изменил мою жизнь.

А в этом году оказался не очень.
Видимо, свою кармическую задачу он уже выполнил.


У вас был секс, изменивший жизнь?

#тиндерелла

​​Квартира, конечно, дала мне пинок.

Такой, знаете, пиночище, что можно и носом в асфальт улететь.

Если говорить в цифрах – я отдала 7000 (2034$) шекелей депозит, еще мне нужно заплатить 3500 (1017$) за август, отдать за эту 1600 (465$) и еще 1500 (435$) врачу за анализ, и это я еще не начинала жрать.

На этой неделе настал тот самый момент, когда я поняла, что надо делать то, что я откладывала в долгий ящик последние три года – заниматься собственным продуктом. Уроки – это классно, но дедок из Куала-Лумпура как в воду глядел, когда сказал мне, что это херовая идея, потому что она всегда будет ограничиваться моими человекочасами.

Поэтому последнюю неделю у нас безостановочно кипит работа – у меня по пять-шесть уроков в день, а в перерывах между ними и написанием постов – брейнсторминг. #откровенныйвторник

У меня ведь и курсы готовые есть, прописанные – лежат, накорябанные неразборчивым почерком в тетради, которую я таскаю за собой уже год: и по свиданиям, и по внутренней свободе, и даже космически крутая программа курса по ивриту для продвинутых.

Честно сказать, я все время думала, что во время короны, карантина и всеобщего апокалипсиса людям не очень актуальна тема со свиданиями, поэтому и в блоге она реже появляется (и вы не знаете про совершенно фантастического мужчину, который готовит сырники на завтрак), но читая ваши анонимные вопросы понимаю, что тут как говорила Элизабет Гилберт – вокруг может кипеть война, рушиться мир, и все-таки, больше всего людей будет беспокоить любовь.

Поступил вопрос:

Маша, а скажи, как вообще люди флиртуют и переносят отношения из дружеской сферы в романтическую?

На самом деле, есть миллион стратегий флирта, механик и схем, но я руководствуюсь другими принципами, главный из которых: «словами через рот». Буквально (см. рис.1)
Возможно, это звучит максимально просто и неизысканно, но поверьте человеку, который сходил на тысячу свиданий - это работает.

А вообще, если хотите подробностей и полного руководства за ручку – ждите анонса курса по свиданиям, он уже в пути.

Хотите курс?

Я люблю его за возвратность.


-...если будет хотеть делиться
— мне кажется, здесь нужно -ся
— да, я чувствовал, что чего-то не хватает
— возвратности.

Я люблю его за возвратность, за красоту, которую он со мной разделяет.

Я люблю его за бесконечные разговоры в моей голове - надо поделиться, надо рассказать; за то, что я могу угадать почти дословно, что он ответит.

Я люблю его за новые нейронные связи, за дивный мир, который открывает мне эта близость; за вдруг проступившие краски там, где до сих пор все было черно-бело.

Я люблю наши шутки, тонкие, лингвистические, - а помнишь, как в немецком?, - люблю, что он знает, как «солнце» на иврите - потому что солнце ассоциируется у него со мной.

Я люблю его за комперсию в квадрате и в кубе, за то, что радуется, когда я хожу на свидания и за то, что позволяет мне дозреть и дорасти до комперсии самой.

Я люблю тебя за то, что ты первый сказал это слово, и что повторял его, пока я не убедилась, что не ослышалась. За то, что ты говоришь это так, будто иначе быть не могло. За то, что не знаешь, что вкладываешь в это, но чувствуешь все равно.

Я люблю тебя за само собой разумеется - хотеть меня, гордиться, восхищаться. То, что удивляет меня каждый раз заново, для тебя - естественно.

Я люблю тебя за эстетику, за тонкое чувство прекрасного, за изящность - как ты заставляешь меня замечать красивое в том, к чему, я думала, такая категория не применима.

Люблю за спокойствие, за то, что ты показал мне, что можно любить кого-то без страха заплатить слишком дорого за радость, без тревоги, без необходимости постоянного подтверждения и страха, что будет больно. Можно не видеться пять месяцев и чувствовать все то же - счастье от того, что ты есть.

Я люблю тебя за то, что могу составлять этот список бесконечно.

#mylongestdistance
#д

Я люблю его за возвратность.

Это хочется шептать.

В воскресенье я лежала на диване в гостях у мужчины, пока тот работал и слушал вебинар Винтовкиной про анатомию в паре. Там есть часть про глаголы секса и какими словами лучше описывать взаимодействие.

А я нашла свой глагол для отношений.

Ну вот всего того, о чем меня постоянно спрашивают, требуя сформулировать поточнее – а ты все-таки полиамор или просто трахаешься?

В этот #откровенныйвторник докладываю:
мой глагол отношений делиться

очень остро в последнее время для меня ощущается чужое желание брать – как будто большая часть партнеров, мужчин, окружающих меня, да и просто людей точно знают, что им от меня нужно, но совсем не уверены, что они могут мне дать, чем поделиться.

Это не про взаимовыгодный обмен или сообщающиеся сосуды.

Для меня немоногамия - любая: полиамория, анархия отношений, полигамия, что угодно, - это про желание давать; про ощущение, что у тебя есть дать больше, чем может впитать один человек.

Если совсем по-честному, за последнюю неделю, я почувствовала, что закончилась, что черпак скребет по донышку, пытаясь собрать оставшиеся капли – слишком много работ, слишком много контактов, слишком много собачьего воя и других, влияющих на мою жизнь.

Впервые за три года преподавания я начала прекращать занятия с учениками.
Впервые за, кажется, целую жизнь я готова попрощаться с теми, кто не готов делиться и не умеет давать.


Ну и новая традиция анонимных вопросов

Вопрос такой, работая в баре, часто спрашивают номер телефона те, кто мне неинтересен. Но обычно это очень милые и хорошие люди. Подскажите, как можно деликатно отказать, не обижая и чтобы ему не было стыдно перед друзьями?

Уметь отказывать непросто, особенно учитывая, что в твоей ситуации это может повлиять на оплату (например, оставят меньше чаевых). Конечно, было бы классно, если бы люди умели принимать нет, но в реальности пьяные люди в баре (даже милые и хорошие) обычно не те, с кем стоит включать миссионера.

Я бы либо просто отшучивалась, что нам не разрешают оставлять номер телефона/это противоречит моим принципам, либо оставляла бы шутливый номер типо 111-maybe-next-time😏

Лучшее, что ты можешь сделать - отработать ассертивность тона, чтобы было понятно, что спорить бессмысленно, но при этом не обидно:)

Полиамор, но девушка не знает

Разница между поведением как мудак и тем, чтобы быть мудаком простая – первым можно объяснить, что не так, в случае вторых это бесполезно: если заткнуть одну дырку, мудачество вылезет сквозь другую.

Когда мужчина, с которым я познакомилась, признался в том, что немоногамия у него не согласованная и неэтичная, я растерялась – с одной стороны, это вроде и не мое дело, с другой – на душе гаденько.

Д. заметил, что это ощущение останется, но я верю в первые шансы.
Поэтому, когда после разговора со мной «тайное стало явным» - он рассказал своей девушке о том, что имеет связи с двумя другими, - я обрадовалась. Хотела отстаивать свою позицию – видите, если показать человеку, что можно по-другому, есть шанс, что он прислушается.

Но знаете, «полиамор, но жена не знает» это не споткнуться, это не про страх раскрыться и выйти из шкафа, опасаясь, что тебя не примут. Выбирать «полиамор, но жена не знает» - про желание усидеть одной жопой на огромном количестве стульев. Так, чтобы у тебя все было, но тебе ничего за это не было; урвать обманом.

Это как раз про неумение, атрофированную способность делиться.

Он думает, что вот с одной у него все по-настоящему, ее он любит и бережет (поэтому и обманывает), а остальные, чтобы учиться, набивать шишки и оттачивать «искренность». Только искренности на полшишечки не бывает – и рассказать тебе о других, но при этом скрыть свои чувства и намерения – те же яйца только в профиль.

Когда ты «полиамор, но жена не знает» - ты просто инфантильный пиздюк, который не желает брать ответственность за свои действия, заметая их как мусор под ковер, в надежде, что никто не заметит.

Это нестерпимое желание хитрить и лавировать, оно протискивается через потайные ходы, ведь даже если тебе скажут: «все ок, со мной ты можешь просто сказать, как есть», ты не сможешь отказать себе в удовольствии сделать исподтишка, за спиной.

«Полиамор, но жена не знает» соединяет в себе примерно все противоположное тому, что я вкладываю в понятие полиамории – этичность, экологичность, стремление вкладываться и работать, даже если сложно.

Мы все иногда ведем себя как мудаки.
А вот быть им или нет – это уже выбор, согласны?

#тиндерелла
#amorlibre