Рассказала в Инстаграме всю процедуру по правам и вождению в Грузии:
https://www.instagram.com/p/B0VOtk0hey2/?igshid=15pthsf9hifnu
https://www.instagram.com/p/B0VOtk0hey2/?igshid=15pthsf9hifnu
Instagram
Маша меняет правила игры
THEY SEE ME ROLLIN THEY HATIN ⠀ или как я сдала на права в Грузии ⠀ Принимаю поздравляшки! ⠀ Итак, прежде чем решаться на такую авантюру, убедитесь, что в вашей стране принимают такие права - грузинские права международные и в каждой стране свои нюансы. Например…
Unfold
Интересно, конец становится таковым, потому что ты о нем знаешь? А если бы не, то что?
Билеты не куплены, но запах конца, он будто витает в воздухе, и сам воздух тоже, становится каким-то вязким, тягучим, и нужно прорываться через него с удвоенной силой, чтобы делать вид, что ничего не изменилось.
Как было бы, если бы я не знала, что это конец? Переживала бы, может, что мне кажется, что он уделяет мне мало времени, ведь это имело бы значение.
Не торопилась бы погулять в как-можно-больше-мест, которые я не посетила за целый месяц тут.
Не терпела бы укусы комаров, потому что нафига покупать фумигатор на пять дней?
Но больше всего, наверное, не чувствовала бы эту расщепляющуюся молекулу «мы».
out of sight out of mind
Ни за что я бы не хотела вляпаться снова в японскую историю.
Некоторым вещам просто надо дать закончится. Из уважения к тому, что было.
Но вместе с не имеет значения во мне отмирает какой-то интерес; дверь захлопывается.
Мне больше не важно.
Я не открывала уроки испанского уже неделю, не танцую под реггатон, а плейлист Spanish hits сменился на The XX.
Хочется бежать, пока этой дверью не прищемило все то хорошее, что было, и оно не покрылось пылью «неважно».
Пока мысли о чае голышом на балконе, щурясь от света фар и прижимаясь друг к другу, вызывают улыбку и нежность.
Интересно, как было бы, не знай я, что это конец?
#тиндерелла
Интересно, конец становится таковым, потому что ты о нем знаешь? А если бы не, то что?
Билеты не куплены, но запах конца, он будто витает в воздухе, и сам воздух тоже, становится каким-то вязким, тягучим, и нужно прорываться через него с удвоенной силой, чтобы делать вид, что ничего не изменилось.
Как было бы, если бы я не знала, что это конец? Переживала бы, может, что мне кажется, что он уделяет мне мало времени, ведь это имело бы значение.
Не торопилась бы погулять в как-можно-больше-мест, которые я не посетила за целый месяц тут.
Не терпела бы укусы комаров, потому что нафига покупать фумигатор на пять дней?
Но больше всего, наверное, не чувствовала бы эту расщепляющуюся молекулу «мы».
out of sight out of mind
Ни за что я бы не хотела вляпаться снова в японскую историю.
Некоторым вещам просто надо дать закончится. Из уважения к тому, что было.
Но вместе с не имеет значения во мне отмирает какой-то интерес; дверь захлопывается.
Мне больше не важно.
Я не открывала уроки испанского уже неделю, не танцую под реггатон, а плейлист Spanish hits сменился на The XX.
Хочется бежать, пока этой дверью не прищемило все то хорошее, что было, и оно не покрылось пылью «неважно».
Пока мысли о чае голышом на балконе, щурясь от света фар и прижимаясь друг к другу, вызывают улыбку и нежность.
Интересно, как было бы, не знай я, что это конец?
#тиндерелла
You are full of love
Помню, когда на групповой терапии #theartofhearingheartbeatsнам дали задание медитировать на сочувствие к самому себе. Я вертелась на стуле, прижимала ноги к груди, и в итоге расплакалась: у меня получалось сочувствовать кому угодно – и котику на улице, и вон той старушке в автобусе, и друзьям, и маме. Но только не себе.
Вместо жалости и сочувствия, во мне сочилась ненависть, яд, презрение: «ты слабая, ты жалкая, ты ничего не можешь нормально» - что уж тут жалеть?
Мы растем с уверенностью, что только недовольством, неудовлетворенностью можно двигаться дальше – бабушка очень боялась меня перехвалить, например, - но правда в том, что здоровое любопытство и желание развиваться рождается только из безопасности и комфорта.
Знаете, что мне помогло преодолеть этот барьер?
Найти в себе того, кого я могу пожалеть.
26-летнюю Машу с нервным срывом, расставанием и увольнением мне было не жалко – она #самавиновата, так ей и надо. Но на одной из медитаций в ашраме мы практиковали встречу с внутренним ребенком – и вот как раз маленького Манька мне хотелось прижать к груди и сказать, что она обязательно справится, что я не дам ее в обиду, что защищу и буду любить, даже если никто не будет.
Сегодня с утра мы медитировали вместе с П. и я выбрала guided meditation как раз на тему self-compassion – предыдущим вечером много говорили о том, что он не умеет прислушиваться к себе и не задумывается о своих чувствах, и я подумала, что это подойдет.
Мягкий голос напоминал, что в страхе, горести и печали, мы нуждаемся в любви больше, чем когда-либо и вместо того, чтобы корить, обратитесь к теплу и заботе.
И я поймала себя на мысли, что сегодня, полтора года спустя, во мне достаточно любви.
Достаточно, несмотря ни на что внешнее – пусть страшно, пусть конец нависает и отравляет сегодня, пусть я не чувствую чужой заботы: I am full of love.
Мой запас не кончается, вне зависимости от обстоятельств.
И когда страшно, я купаю себя в этой любви.
#житьвсвоейголове
Помню, когда на групповой терапии #theartofhearingheartbeatsнам дали задание медитировать на сочувствие к самому себе. Я вертелась на стуле, прижимала ноги к груди, и в итоге расплакалась: у меня получалось сочувствовать кому угодно – и котику на улице, и вон той старушке в автобусе, и друзьям, и маме. Но только не себе.
Вместо жалости и сочувствия, во мне сочилась ненависть, яд, презрение: «ты слабая, ты жалкая, ты ничего не можешь нормально» - что уж тут жалеть?
Мы растем с уверенностью, что только недовольством, неудовлетворенностью можно двигаться дальше – бабушка очень боялась меня перехвалить, например, - но правда в том, что здоровое любопытство и желание развиваться рождается только из безопасности и комфорта.
Знаете, что мне помогло преодолеть этот барьер?
Найти в себе того, кого я могу пожалеть.
26-летнюю Машу с нервным срывом, расставанием и увольнением мне было не жалко – она #самавиновата, так ей и надо. Но на одной из медитаций в ашраме мы практиковали встречу с внутренним ребенком – и вот как раз маленького Манька мне хотелось прижать к груди и сказать, что она обязательно справится, что я не дам ее в обиду, что защищу и буду любить, даже если никто не будет.
Сегодня с утра мы медитировали вместе с П. и я выбрала guided meditation как раз на тему self-compassion – предыдущим вечером много говорили о том, что он не умеет прислушиваться к себе и не задумывается о своих чувствах, и я подумала, что это подойдет.
Мягкий голос напоминал, что в страхе, горести и печали, мы нуждаемся в любви больше, чем когда-либо и вместо того, чтобы корить, обратитесь к теплу и заботе.
И я поймала себя на мысли, что сегодня, полтора года спустя, во мне достаточно любви.
Достаточно, несмотря ни на что внешнее – пусть страшно, пусть конец нависает и отравляет сегодня, пусть я не чувствую чужой заботы: I am full of love.
Мой запас не кончается, вне зависимости от обстоятельств.
И когда страшно, я купаю себя в этой любви.
#житьвсвоейголове
Сила «нет»
Пару ночей назад я лежала в постели и П. гладил меня по спине. Коварно посмотрев на него, я спросила не хочет ли он сделать мне массаж. Он подумал и лениво протянул, что вообще-то нет. Вот так как сейчас ему очень удобно и хорошо, но делать лишние телодвижения не входит в планы.
Я была уверена, что почувствую себя расстроенной, отверженной или обиженной - ну как это, ты не хочешь сделать мне приятно? - но вместо этого у меня на лице расплылась улыбка. Единственное, что я чувствовала - облегчение.
Не потому что мне не хотелось массажа, как раз наоборот.
Но вот это одно простое «нет» сняло с меня какой-то гигантский груз ответственности, который ты невольно навешиваешь на себя вместе с ярлыком «ну у меня эмоциональный интеллект развит лучше».
Одно простое «нет» и я понимаю, что мне совершенно нет необходимости гадать - а он действительно хочет чего-то или делает это потому что я попросила? не скажет ли он мне потом, что я им сманипулировала и продавила его границы? не будет ли попрекать меня «а вот я ради тебя!»?
Все эти игры разом становятся неважными, неактуальными, не про нас - потому что мы не только можем спросить, мы можем гораздо больше:
честно отказать, не переживая, что другой воспримет это как оскорбление
отвечать не гадая, правильный ли вариант ответа ты выбрал
и знаете, что самое главное?
воспринимать другого как взрослого, зрелого человека, который умеет адекватно реагировать.
- Чего ты так улыбаешься?
- Просто я счастлива.
- Вот бы люди всегда были так счастливы, когда я не хочу делать массаж, - пожал плечами П.
Карина как-то сказала, что я могу быть в отношениях, только если четко оговариваю, что это не они.
Не знаю, можно ли назвать эти три недели отношениями, но несмотря на то, что они заканчиваются, я очень благодарна за то, что поняла: я на правильном пути.
#тиндерелла
Пару ночей назад я лежала в постели и П. гладил меня по спине. Коварно посмотрев на него, я спросила не хочет ли он сделать мне массаж. Он подумал и лениво протянул, что вообще-то нет. Вот так как сейчас ему очень удобно и хорошо, но делать лишние телодвижения не входит в планы.
Я была уверена, что почувствую себя расстроенной, отверженной или обиженной - ну как это, ты не хочешь сделать мне приятно? - но вместо этого у меня на лице расплылась улыбка. Единственное, что я чувствовала - облегчение.
Не потому что мне не хотелось массажа, как раз наоборот.
Но вот это одно простое «нет» сняло с меня какой-то гигантский груз ответственности, который ты невольно навешиваешь на себя вместе с ярлыком «ну у меня эмоциональный интеллект развит лучше».
Одно простое «нет» и я понимаю, что мне совершенно нет необходимости гадать - а он действительно хочет чего-то или делает это потому что я попросила? не скажет ли он мне потом, что я им сманипулировала и продавила его границы? не будет ли попрекать меня «а вот я ради тебя!»?
Все эти игры разом становятся неважными, неактуальными, не про нас - потому что мы не только можем спросить, мы можем гораздо больше:
честно отказать, не переживая, что другой воспримет это как оскорбление
отвечать не гадая, правильный ли вариант ответа ты выбрал
и знаете, что самое главное?
воспринимать другого как взрослого, зрелого человека, который умеет адекватно реагировать.
- Чего ты так улыбаешься?
- Просто я счастлива.
- Вот бы люди всегда были так счастливы, когда я не хочу делать массаж, - пожал плечами П.
Карина как-то сказала, что я могу быть в отношениях, только если четко оговариваю, что это не они.
Не знаю, можно ли назвать эти три недели отношениями, но несмотря на то, что они заканчиваются, я очень благодарна за то, что поняла: я на правильном пути.
#тиндерелла
Здесь один из моих самых трепетных постов про иврит – о том, как важно видеть то, что скрывается за первым впечатлением.
Также как в любимых, мы разглядываем что-то незаметное со стороны, так и выражение симпатии иногда значит гораздо больше, чем кажется на первый взгляд.
А вообще, я уже в Москве и хочу напомнить всем желающим:
лучший способ поддержать Машу шекелем - учить со мной иврит.
Пишите @female_af
#когдатвойучительсексблогер
Также как в любимых, мы разглядываем что-то незаметное со стороны, так и выражение симпатии иногда значит гораздо больше, чем кажется на первый взгляд.
А вообще, я уже в Москве и хочу напомнить всем желающим:
лучший способ поддержать Машу шекелем - учить со мной иврит.
Пишите @female_af
#когдатвойучительсексблогер
Здравствуй, грабля, Новый год, приходи на елку.
Я так бежала в Москву, на перекладных, чувствуя себя героем нашего времени, скрючившись на заднем сиденье крохотного драндулета, под саундтрек из «Нежности» Максим. Так бежала, чтобы с размаху, со всей дури в закрытую дверь.
В целую стену из моих собственных ожиданий.
Иногда я как маленькая – верю, что где-то можно спрятаться и будет уютно, несмотря ни на что и может быть, так оно и есть, только с чего я взяла, что так будет в Москве?
Я отрицала прогнозы погоды, цены, расстояния – думала, что меня согреют человеческим.
Но жизнь не перестает мне доказывать замкнутую и круглую истину: тепло и уютно должно быть внутри, с самим собой, экзистенциализм, мы тут одни.
Почему-то так страшно идти туда одному – есть миллион причин, чтобы нет: деньги, деньги, снова деньги, погоня за собственным хвостом. Я не могу остановиться и побыть одной – для этого нужен достаточный денежный ресурс, чтобы перестать работать и отдохнуть. А для того, чтобы иметь подушку безопасности, ее нужно заработать, что невозможно, не имея ресурса и желания жить.
И даже если бы, в теории, я нашла бы домик в деревне, где можно было бы спрятаться и есть салат целыми днями – не было бы мне покоя, ибо мысли мои были бы заняты тем, что где-то гораздо лучше, чем здесь.
Как бы так дракарис и stop the wheel, но чтобы не сдохнуть еще?
Я так бежала в Москву, на перекладных, чувствуя себя героем нашего времени, скрючившись на заднем сиденье крохотного драндулета, под саундтрек из «Нежности» Максим. Так бежала, чтобы с размаху, со всей дури в закрытую дверь.
В целую стену из моих собственных ожиданий.
Иногда я как маленькая – верю, что где-то можно спрятаться и будет уютно, несмотря ни на что и может быть, так оно и есть, только с чего я взяла, что так будет в Москве?
Я отрицала прогнозы погоды, цены, расстояния – думала, что меня согреют человеческим.
Но жизнь не перестает мне доказывать замкнутую и круглую истину: тепло и уютно должно быть внутри, с самим собой, экзистенциализм, мы тут одни.
Почему-то так страшно идти туда одному – есть миллион причин, чтобы нет: деньги, деньги, снова деньги, погоня за собственным хвостом. Я не могу остановиться и побыть одной – для этого нужен достаточный денежный ресурс, чтобы перестать работать и отдохнуть. А для того, чтобы иметь подушку безопасности, ее нужно заработать, что невозможно, не имея ресурса и желания жить.
И даже если бы, в теории, я нашла бы домик в деревне, где можно было бы спрятаться и есть салат целыми днями – не было бы мне покоя, ибо мысли мои были бы заняты тем, что где-то гораздо лучше, чем здесь.
Как бы так дракарис и stop the wheel, но чтобы не сдохнуть еще?
Все течет
На днях подумала о том, как я меняюсь на ваших глазах.
Когда я начинала этот канал, чувствовала себя искушенной, опытной женщиной, которую ничто не может удивить, она видит насквозь все мотивы и сценарии тель-авивских свиданий и уж точно знает, что ей нужно.
Прошло почти два года – 16 августа родился этот канал и за это время я превратилась в Сократа, поняла лишь, что я не знаю ничего от слова совсем.
Возможно, за эти два года я развила саморефлексию, а может это критическое мышление – но вместо того, чтобы сегодня продавать курсы по завоеванию мужских сердец, я задаюсь вопросом – любила ли я вообще секс когда-нибудь? Слушала ли свое тело? Любила ли хоть одного из своих мужчин?
За два года я развернулась на 180 градусов – от категоричных постов про создание профилей в Тиндере до любви к мастурбации – почему мне не интересно себя трогать?
Это как с психотерапией – живешь себе довольный, и думаешь, ну сча, я тут схожу на пару сеансов, подправить самооценку, а там как будто приподняли ковер, под который годами сметали мусор.
В этой истории есть чекпоинты, к которым я стабильно возвращаюсь – например, эти поездки в Москву и Питер дважды в год. Но каждый раз я прихожу к ним совсем другой – из искрящейся мечтательной девочки прошлым летом к замерзшей и нервной Маше перед Индией. На каждом круге кто-то присоединяется, а кто-то уходит.
Те, кто следит за этим сериалом с самого начала – как думаете, ваш герой прокачался или, наоборот, ослабел?
#житьвсвоейголове
На днях подумала о том, как я меняюсь на ваших глазах.
Когда я начинала этот канал, чувствовала себя искушенной, опытной женщиной, которую ничто не может удивить, она видит насквозь все мотивы и сценарии тель-авивских свиданий и уж точно знает, что ей нужно.
Прошло почти два года – 16 августа родился этот канал и за это время я превратилась в Сократа, поняла лишь, что я не знаю ничего от слова совсем.
Возможно, за эти два года я развила саморефлексию, а может это критическое мышление – но вместо того, чтобы сегодня продавать курсы по завоеванию мужских сердец, я задаюсь вопросом – любила ли я вообще секс когда-нибудь? Слушала ли свое тело? Любила ли хоть одного из своих мужчин?
За два года я развернулась на 180 градусов – от категоричных постов про создание профилей в Тиндере до любви к мастурбации – почему мне не интересно себя трогать?
Это как с психотерапией – живешь себе довольный, и думаешь, ну сча, я тут схожу на пару сеансов, подправить самооценку, а там как будто приподняли ковер, под который годами сметали мусор.
В этой истории есть чекпоинты, к которым я стабильно возвращаюсь – например, эти поездки в Москву и Питер дважды в год. Но каждый раз я прихожу к ним совсем другой – из искрящейся мечтательной девочки прошлым летом к замерзшей и нервной Маше перед Индией. На каждом круге кто-то присоединяется, а кто-то уходит.
Те, кто следит за этим сериалом с самого начала – как думаете, ваш герой прокачался или, наоборот, ослабел?
#житьвсвоейголове
Telegram
Секс в небольшом городе
Начало положено!
Кризис трех лет
Про то, что во мне куча комплексов и конфликтов, которые прячутся где-то в глубине моей психики я говорила не раз и не два – не только вам, но и себе, и с подружками на кухне, и с психологом.
Только вчера я буквально встретилась с ними лицом к лицу – вместо того, чтобы просто утонуть в потоке эмоций, привычно накрывающим с головой, я словно выныривала моментами и понимала, что где-то это уже было.
Сложились в одну картинку и разговоры о детском кризисе трех лет, проверяющем границы «будешь ли ты меня любить, если…», и об убегающем типе привязанности из книг Нагоски и «Обними меня крепче». Кстати, если вы в Москве, есть шанс завтра выиграть «Как хочет женщина» - посмотрите подсказки в сториз.
При всем моем понимании коммуникации и выстраивании диалога словами, я ужасно боюсь конфликтов и выяснения отношений. Если я дохожу с кем-то в общении до стадии «нам надо поговорить» с недовольством, упреками и замечаниями, внутри у меня все замирает и кажется покрывается льдом: я уверена – дальше, после этого разговора ничего нет, не существует. Нормального, доверительного, где можно просто быть собой и не бояться, что кто-то тебя тихо ненавидит – не будет.
И ну, камон, я прекрасно понимаю, что это не так – и нет ничего плохого, чтобы донести до другого, что тебе мешает, а если еще и деликатно, так вообще кайф. Но парализующий ужас внутри меня категорически игнорирует рациональную составляющую.
Вчера я решила, что пришло время расстаться с психологом – потому что на прошлой сессии, я высказала ей свое недовольство терапией. Вчера я сидела и обесценивала все 7 месяцев – что вон у других прогресс, а я раньше была увереннее, у других ресурс, а у меня жить не хочется, что волшебства не случилось и зачем это все вообще.
Я говорила, и знала, что на самом деле это неправда, и что больше всего мне хочется, чтобы она сказала, что не обижается, что это хорошо и вектор теперь более понятен, но обреченность внутри меня уже сорвалась вниз и эхом гудела в голове «теперь искать нового терапевта», «как я так ошиблась», «все было зря, никому нельзя доверять».
Психологиня – не мама, она не может обнять, когда ты топаешь ногами и кричишь, что все не так, как ты хочешь, не может сказать «я все равно люблю тебя, даже если ты капризничаешь», но она там именно для того, чтобы проживать эти моменты в безопасной обстановке. И сказать мне кажется, очень важным то, что сейчас происходит, поэтому, если вы решите, что да, я буду рада продолжить нашу работу.
Не бросить.
Не отвернуться.
Не закрыть дверь.
Не перейти на английский, чтобы ты не поняла - You see?
Засыпая, я чувствовала внутри себя заплаканную, испуганную девочку, уверенную, что ее выгонят, что другого не остается, кроме как уйти – ведь теперь не идеально, - и у меня получилось себя обнять.
изнутри.
#мамочкаисмыслжизни
Про то, что во мне куча комплексов и конфликтов, которые прячутся где-то в глубине моей психики я говорила не раз и не два – не только вам, но и себе, и с подружками на кухне, и с психологом.
Только вчера я буквально встретилась с ними лицом к лицу – вместо того, чтобы просто утонуть в потоке эмоций, привычно накрывающим с головой, я словно выныривала моментами и понимала, что где-то это уже было.
Сложились в одну картинку и разговоры о детском кризисе трех лет, проверяющем границы «будешь ли ты меня любить, если…», и об убегающем типе привязанности из книг Нагоски и «Обними меня крепче». Кстати, если вы в Москве, есть шанс завтра выиграть «Как хочет женщина» - посмотрите подсказки в сториз.
При всем моем понимании коммуникации и выстраивании диалога словами, я ужасно боюсь конфликтов и выяснения отношений. Если я дохожу с кем-то в общении до стадии «нам надо поговорить» с недовольством, упреками и замечаниями, внутри у меня все замирает и кажется покрывается льдом: я уверена – дальше, после этого разговора ничего нет, не существует. Нормального, доверительного, где можно просто быть собой и не бояться, что кто-то тебя тихо ненавидит – не будет.
И ну, камон, я прекрасно понимаю, что это не так – и нет ничего плохого, чтобы донести до другого, что тебе мешает, а если еще и деликатно, так вообще кайф. Но парализующий ужас внутри меня категорически игнорирует рациональную составляющую.
Вчера я решила, что пришло время расстаться с психологом – потому что на прошлой сессии, я высказала ей свое недовольство терапией. Вчера я сидела и обесценивала все 7 месяцев – что вон у других прогресс, а я раньше была увереннее, у других ресурс, а у меня жить не хочется, что волшебства не случилось и зачем это все вообще.
Я говорила, и знала, что на самом деле это неправда, и что больше всего мне хочется, чтобы она сказала, что не обижается, что это хорошо и вектор теперь более понятен, но обреченность внутри меня уже сорвалась вниз и эхом гудела в голове «теперь искать нового терапевта», «как я так ошиблась», «все было зря, никому нельзя доверять».
Психологиня – не мама, она не может обнять, когда ты топаешь ногами и кричишь, что все не так, как ты хочешь, не может сказать «я все равно люблю тебя, даже если ты капризничаешь», но она там именно для того, чтобы проживать эти моменты в безопасной обстановке. И сказать мне кажется, очень важным то, что сейчас происходит, поэтому, если вы решите, что да, я буду рада продолжить нашу работу.
Не бросить.
Не отвернуться.
Не закрыть дверь.
Не перейти на английский, чтобы ты не поняла - You see?
Засыпая, я чувствовала внутри себя заплаканную, испуганную девочку, уверенную, что ее выгонят, что другого не остается, кроме как уйти – ведь теперь не идеально, - и у меня получилось себя обнять.
изнутри.
#мамочкаисмыслжизни
❤1
Друзья, если вы в Москве и хотите прийти на встречу в субботу - за всеми подробностями пишите мне в личку @female_af, я добавлю вас в чат.
Нет способа интерпретировать рекламу презерватитов Визит так, чтобы человек в здравом уме захотел ими пользоваться.
Ну фу же.
https://twitter.com/alphyna/status/1160909702491967488?s=21
Ну фу же.
https://twitter.com/alphyna/status/1160909702491967488?s=21
Twitter
Альфина
@vizitcondoms @Akuma_Kodomo (and 4 others) а, да, имелись в виду не женщины, а сексуально активные женщины со многими партнёрами, ведь это, очевидно, именно та социальная группа, которую производители презервативов должны порицать и к сокращению которой прикладывать…
Раба желудка
Пару дней назад я накурилась.
В смысле, травы.
Ну и мы как-то это делали, чтобы мне пришлось вдыхать меньше дыма – над ведром с водой, через бутылку, я хз.
Но это история о другом – если раньше, накурившись, я, конечно, превращалась в кухонный комбайн (и с годами все становилось хуже), то сейчас, мне показалось, что внутри я вообще умерла. Как будто все, что осталось от моей личности – желудок.
Который, на самом-то деле, не требовал есть – мы поужинали и попили чай, и закусили шоколадкой, но камон, вы знаете, как это бывает, когда дунул – я хомячила яблочки, и какие-то пудинги, и еще яблоки, и не помню, что.
И мне это не понравилось – более того, это было ужасно, как будто я ем от скуки, лишь бы себя чем-то занять.
Под травой это проявилось в особо крупном масштабе, но на самом деле, так происходит со мной постоянно, особенно с тех пор, как я перестала курить и пить. Ну то есть, а что мне еще делать – ты идешь с кем-нибудь погулять, или в бар, или на вечеринку. Все пьют, а ты нет, и, кажется, что организм хочет делать ну-хоть-что-нибудь.
Я никогда не считала, что у меня есть РПП – не бегала вырывать всю еду, не считала калории, не запрещала себе есть. Но как так случилось, что еда стала моим единственным развлечением?
Это не зависимость – то, что меня не устраивает эта ситуация мне очевидно, и так же ясно, что я могу это изменить, достаточно просто осознать этот паттерн.
Но сколько еще таких мини-побегов от реальности, сколько еще запасных троп бережно хранит мое подсознание на случай… ?
#житьвсвоейголове
#трынтрава
Пару дней назад я накурилась.
В смысле, травы.
Ну и мы как-то это делали, чтобы мне пришлось вдыхать меньше дыма – над ведром с водой, через бутылку, я хз.
Но это история о другом – если раньше, накурившись, я, конечно, превращалась в кухонный комбайн (и с годами все становилось хуже), то сейчас, мне показалось, что внутри я вообще умерла. Как будто все, что осталось от моей личности – желудок.
Который, на самом-то деле, не требовал есть – мы поужинали и попили чай, и закусили шоколадкой, но камон, вы знаете, как это бывает, когда дунул – я хомячила яблочки, и какие-то пудинги, и еще яблоки, и не помню, что.
И мне это не понравилось – более того, это было ужасно, как будто я ем от скуки, лишь бы себя чем-то занять.
Под травой это проявилось в особо крупном масштабе, но на самом деле, так происходит со мной постоянно, особенно с тех пор, как я перестала курить и пить. Ну то есть, а что мне еще делать – ты идешь с кем-нибудь погулять, или в бар, или на вечеринку. Все пьют, а ты нет, и, кажется, что организм хочет делать ну-хоть-что-нибудь.
Я никогда не считала, что у меня есть РПП – не бегала вырывать всю еду, не считала калории, не запрещала себе есть. Но как так случилось, что еда стала моим единственным развлечением?
Это не зависимость – то, что меня не устраивает эта ситуация мне очевидно, и так же ясно, что я могу это изменить, достаточно просто осознать этот паттерн.
Но сколько еще таких мини-побегов от реальности, сколько еще запасных троп бережно хранит мое подсознание на случай… ?
#житьвсвоейголове
#трынтрава
А сегодня каналу два года! Принимаю поздравляшки и напоминаю, что москвичи ещё могут попасть на завтрашнюю встречу❤️
Просто напишите мне @female_af
Просто напишите мне @female_af
Выбирай трехмерность
Когда меня спрашивают, какая литература мне нравится – я теряюсь и не знаю, что ответить, потому что, мне довольно все равно к какому жанру относится та или иная книга, as long as я не могу от нее оторваться. Чаще всего это, конечно, художественная литература, но есть и что-то трансцендентное, типо Ирвина Ялома, что сочетает в себе психологический инсайт и отличный слог.
Все это предисловие к тому, что я сегодня дочитала «Мужчины на моей кушетке», которая была в моем списке «книг для блога» и постоянно откладывалась на потом – я была уверена, что там очередная полезная, но нудная тоска. Не поймите меня неправильно, я считаю, что такие книги как «Точка наслаждения» и «Как хочет женщина» очень важны и обязательны к прочтению, но также, как и учебник по биологии, они не обязаны доставлять вам литературное удовольствие.
«Мужчины на моей кушетке» - это не про изысканный стиль, но уже само отсутствие тона а-ля садись, счас я тебе все объясню тронуло мое сердечко. Эта книга для каждой (и каждого!), кто хочет взглянуть на мужчин трехмерно и перестать прятаться за вот мудак и кобель, за рамки, в которых «ну что с него взять», и «у него эмоциональный диапазон как у чайной ложки».
Если вы хотите понять, что именно руководит мужчинами, которые не могут перестать смотреть жесткое порно, почему имея идеальную подругу, он продолжает ходить по барам и клеить других женщин, как вернуть в отношения эротизм, если кажется, что секс исчез из отношений и вы уже больше брат и сестра, а не любовники – срочно читайте эту книгу.
Самое важное, что я вынесла после прочтения – подтверждение моих мыслей о том, что мы не такие уж и разные, и все установки про «мужикам нужен только секс» - ничто иное, как устоявшиеся ошибочные тенденции патриархального общества. И я, как женщина, нашла в этой книге и много ответов, и много инсайтов про себя, например, про сексоголизм.
Несмотря на то, что это та редкая книга, которую я читала при любой возможности – в метро, по дороге на улице, между уроками, - она не на один раз. Ее хочется и нужно перечитывать, и переосмыслять.
К сожалению, Эксмо со мной пока не сотрудничает, поэтому я не могу предложить вам промокод, но поверьте, вы не пожалеете.
#напочитать
Когда меня спрашивают, какая литература мне нравится – я теряюсь и не знаю, что ответить, потому что, мне довольно все равно к какому жанру относится та или иная книга, as long as я не могу от нее оторваться. Чаще всего это, конечно, художественная литература, но есть и что-то трансцендентное, типо Ирвина Ялома, что сочетает в себе психологический инсайт и отличный слог.
Все это предисловие к тому, что я сегодня дочитала «Мужчины на моей кушетке», которая была в моем списке «книг для блога» и постоянно откладывалась на потом – я была уверена, что там очередная полезная, но нудная тоска. Не поймите меня неправильно, я считаю, что такие книги как «Точка наслаждения» и «Как хочет женщина» очень важны и обязательны к прочтению, но также, как и учебник по биологии, они не обязаны доставлять вам литературное удовольствие.
«Мужчины на моей кушетке» - это не про изысканный стиль, но уже само отсутствие тона а-ля садись, счас я тебе все объясню тронуло мое сердечко. Эта книга для каждой (и каждого!), кто хочет взглянуть на мужчин трехмерно и перестать прятаться за вот мудак и кобель, за рамки, в которых «ну что с него взять», и «у него эмоциональный диапазон как у чайной ложки».
Если вы хотите понять, что именно руководит мужчинами, которые не могут перестать смотреть жесткое порно, почему имея идеальную подругу, он продолжает ходить по барам и клеить других женщин, как вернуть в отношения эротизм, если кажется, что секс исчез из отношений и вы уже больше брат и сестра, а не любовники – срочно читайте эту книгу.
Самое важное, что я вынесла после прочтения – подтверждение моих мыслей о том, что мы не такие уж и разные, и все установки про «мужикам нужен только секс» - ничто иное, как устоявшиеся ошибочные тенденции патриархального общества. И я, как женщина, нашла в этой книге и много ответов, и много инсайтов про себя, например, про сексоголизм.
Несмотря на то, что это та редкая книга, которую я читала при любой возможности – в метро, по дороге на улице, между уроками, - она не на один раз. Ее хочется и нужно перечитывать, и переосмыслять.
К сожалению, Эксмо со мной пока не сотрудничает, поэтому я не могу предложить вам промокод, но поверьте, вы не пожалеете.
#напочитать
Я честно собиралась написать умный и полезный пост, о том, как у меня сложно ощущаются телесные границы, что я аж сама себя калечу; о том, что начала занятия с коучем по профессиональной реализации, и чем черт ни шутит, вдруг начну монетизировать канал наконец-то; о том, что у меня было два свидания подряд с русским парнем, а это редкость.
Но, наверное, совокупность этих событий вылилась в то, что два часа назад я купила билет в Мексику и ни о чем другом сейчас думать не могу.
КЕ ПААААСАААА АМИГОСССССС
#ебанутаяворона
#aroundtheworld
Но, наверное, совокупность этих событий вылилась в то, что два часа назад я купила билет в Мексику и ни о чем другом сейчас думать не могу.
КЕ ПААААСАААА АМИГОСССССС
#ебанутаяворона
#aroundtheworld
👍1
Параллельные миры
Я сегодня выбирала, как уехать из Петербурга – мой самолет в Канкун из Бельгии, но перед этим я хочу заехать в Гамбург, к Д., обещала ему еще когда была в Тбилиси, да и Чеснокова говорит, что у меня глаза светятся, когда про него рассказываю.
И вот уже столько месяцев работы над #богачканапрокачке (это в инсте я рассказываю, как пытаюсь переформатировать внутреннего бомжа в богачку), а я все равно ищу какие-то ебанутые маршруты – взять хотя бы поездку из Тбилиси.
Сейчас такое ощущение, что передо мной какой-то рубеж, однажды перейдя который, назад пути не будет – фатальность у меня во всем. Можно купить нормальный человеческий билет СПб – Гамбург за 130 евро, и лететь прямым рейсом в удобном самолете.
А можно…
Поехать за 80 евро СПб – Будапешт, потусить там два дня, оттуда лететь в Берлин, за 22 евро, а потом на автобусе до Гамбурга.
Здравый смысл подсказывает, что на всех этих остановках я потрачу больше, чем сэкономлю, устану вусмерть и когда доеду до Гамбурга захочу только умереть, и чтобы меня никто не трогал – ну то есть, прямо противоположное тому эффекту, которого мне хочется добиться.
Но я только что купила трансатлантический билет в Мексику, в МЕКСИКУ, блять, до сих пор не могу поверить за 170 евро, а теперь заплачу за 2 часа 130?!
И все-таки, кажется, я гораздо ближе к балансу, чем думала – иногда #ебанутойвороне тоже стоит отдохнуть и запастись силами – еще ведь скакать на автобусах между Мексикой и Гватемалой!
Возможно, один прямой и удобный билет еще не значит, что можно ставить крест на дурацких маршрутах? Что если к 28 я просто научилась принимать чуть более адекватные решения?
Что бы вы выбрали - прямой или ебанутый?
#aroundtheworld
Я сегодня выбирала, как уехать из Петербурга – мой самолет в Канкун из Бельгии, но перед этим я хочу заехать в Гамбург, к Д., обещала ему еще когда была в Тбилиси, да и Чеснокова говорит, что у меня глаза светятся, когда про него рассказываю.
И вот уже столько месяцев работы над #богачканапрокачке (это в инсте я рассказываю, как пытаюсь переформатировать внутреннего бомжа в богачку), а я все равно ищу какие-то ебанутые маршруты – взять хотя бы поездку из Тбилиси.
Сейчас такое ощущение, что передо мной какой-то рубеж, однажды перейдя который, назад пути не будет – фатальность у меня во всем. Можно купить нормальный человеческий билет СПб – Гамбург за 130 евро, и лететь прямым рейсом в удобном самолете.
А можно…
Поехать за 80 евро СПб – Будапешт, потусить там два дня, оттуда лететь в Берлин, за 22 евро, а потом на автобусе до Гамбурга.
Здравый смысл подсказывает, что на всех этих остановках я потрачу больше, чем сэкономлю, устану вусмерть и когда доеду до Гамбурга захочу только умереть, и чтобы меня никто не трогал – ну то есть, прямо противоположное тому эффекту, которого мне хочется добиться.
Но я только что купила трансатлантический билет в Мексику, в МЕКСИКУ, блять, до сих пор не могу поверить за 170 евро, а теперь заплачу за 2 часа 130?!
И все-таки, кажется, я гораздо ближе к балансу, чем думала – иногда #ебанутойвороне тоже стоит отдохнуть и запастись силами – еще ведь скакать на автобусах между Мексикой и Гватемалой!
Возможно, один прямой и удобный билет еще не значит, что можно ставить крест на дурацких маршрутах? Что если к 28 я просто научилась принимать чуть более адекватные решения?
Что бы вы выбрали - прямой или ебанутый?
#aroundtheworld
Telegram
Секс в небольшом городе
I’ve got that flavor in my mouth
Теплый июньский вечер, свежий, терпкий – такой бывает только в этих местах, когда до боли пахнет летом, свободой и чем-то таким обволакивающе-знакомым, что можешь только щуриться от расползающегося по телу щекочущего восторга.…
Теплый июньский вечер, свежий, терпкий – такой бывает только в этих местах, когда до боли пахнет летом, свободой и чем-то таким обволакивающе-знакомым, что можешь только щуриться от расползающегося по телу щекочущего восторга.…
Завершение круга
На иврите есть выражение סגירת מעגל (сгират маагаль) – что в буквальном переводе означает завершить, закрыть круг, а по смыслу это, скорее, из круга вырваться – как если бы вы внезапно решили перестать кусать самого себя за хвост.
7 месяцев назад я позвонила своей терапевтке по скайпу, и твердым голосом сказала, что у меня есть очень четкий запрос: выстроить отношения с мамой так, чтобы они давали мне то, в чем я нуждаюсь и не ранили меня. 7 месяцев я избегала этой темы на сеансах, разговаривая о чем угодно, только не о маме; я злилась на необходимость принять ситуацию и усвоить, что мама не изменится, какими бы словами я не пыталась до нее донести свои чувства; из меня лился яд при любом упоминании второй дочери моей мамы и ненависть за то, что она оккупировала все мамино внимание.
7 месяцев спустя, в прошлую среду, я придумала решение, которое на самом-то деле было на поверхности, еще с моего 7 класса – или когда там вышел пятый Гарри Поттер?
Мне нужно освоить окклюменцию.
Сейчас объясню:
Когда я сказала маме, что купила билет в Мексику, она выдавила горькое «поздравляю» и спросила, как долго еще я собираюсь вести такой образ жизни – бессмысленного шатания по миру только для себя.
Надо отдать ей должное – это не было сказано зло или язвительно, скорее, как-то обреченно, и я, несмотря на ощетинившуюся броню, смогла понять, что ей руководит беспокойство и забота обо мне, а не презрение и желание обесценить. Просто она показывает это так.
В среду мы обсуждали это с психологом, и она допытывалась у меня – если я понимаю, что так моя мама выражает заботу (хотя сама мама это отрицает), то что еще мне от нее надо? Вот я же вроде добилась того, чего так яростно требовала – она беспокоится о тебе, Беверли. Или важнее то, что на мою просьбу проявлять заботу менее обесценивающим образом, мама поджала губы и сказала, что вообще-то про заботу она ничего не говорила?
На самом деле, важнее то, как я выбираю это интерпретировать. И, если, после процесса фильтрации, я могу вычленить из этого заботу – это все, что имеет значение. Следующий этап – сделать фильтрацию менее болезненной: для этого и нужна окклюменция.
Не пропускать язвительность, не пропускать разочарование в тоне, не пропускать презрение – и слышать только то, что я выбираю слышать. Пусть это избирательная глухота, я называю это – сепарацией.
Через 7 месяцев я сформулировала новый четкий запрос: я хочу пройти процесс сепарации от мамы, максимально гладко и полно, прожив все кризисы, травмы и ссадины.
7 лет назад я не хотела продолжать учиться в университете, и сказала, что мечтаю уехать путешествовать по миру, быть волонтером Красного Креста, побывать в Азии, Африке и обязательно на Кубе, танцевать сальсу и говорить на итальянском. Тогда мама сказала «делай, что хочешь, но спонсировать я это не буду». Я испугалась и оказалась в ЕГУ, вместе с учебой в Италии и дипломом по Тиндеру.
Я не жалею, но в то же время очень горжусь: спустя семь лет я говорю по-итальянски и, конечно, еще боюсь. Но теперь я закрываю-разрываю порочный круг, и еду без денег.
Там разберусь.
#мамочкаисмыслжизни
На иврите есть выражение סגירת מעגל (сгират маагаль) – что в буквальном переводе означает завершить, закрыть круг, а по смыслу это, скорее, из круга вырваться – как если бы вы внезапно решили перестать кусать самого себя за хвост.
7 месяцев назад я позвонила своей терапевтке по скайпу, и твердым голосом сказала, что у меня есть очень четкий запрос: выстроить отношения с мамой так, чтобы они давали мне то, в чем я нуждаюсь и не ранили меня. 7 месяцев я избегала этой темы на сеансах, разговаривая о чем угодно, только не о маме; я злилась на необходимость принять ситуацию и усвоить, что мама не изменится, какими бы словами я не пыталась до нее донести свои чувства; из меня лился яд при любом упоминании второй дочери моей мамы и ненависть за то, что она оккупировала все мамино внимание.
7 месяцев спустя, в прошлую среду, я придумала решение, которое на самом-то деле было на поверхности, еще с моего 7 класса – или когда там вышел пятый Гарри Поттер?
Мне нужно освоить окклюменцию.
Сейчас объясню:
Когда я сказала маме, что купила билет в Мексику, она выдавила горькое «поздравляю» и спросила, как долго еще я собираюсь вести такой образ жизни – бессмысленного шатания по миру только для себя.
Надо отдать ей должное – это не было сказано зло или язвительно, скорее, как-то обреченно, и я, несмотря на ощетинившуюся броню, смогла понять, что ей руководит беспокойство и забота обо мне, а не презрение и желание обесценить. Просто она показывает это так.
В среду мы обсуждали это с психологом, и она допытывалась у меня – если я понимаю, что так моя мама выражает заботу (хотя сама мама это отрицает), то что еще мне от нее надо? Вот я же вроде добилась того, чего так яростно требовала – она беспокоится о тебе, Беверли. Или важнее то, что на мою просьбу проявлять заботу менее обесценивающим образом, мама поджала губы и сказала, что вообще-то про заботу она ничего не говорила?
На самом деле, важнее то, как я выбираю это интерпретировать. И, если, после процесса фильтрации, я могу вычленить из этого заботу – это все, что имеет значение. Следующий этап – сделать фильтрацию менее болезненной: для этого и нужна окклюменция.
Не пропускать язвительность, не пропускать разочарование в тоне, не пропускать презрение – и слышать только то, что я выбираю слышать. Пусть это избирательная глухота, я называю это – сепарацией.
Через 7 месяцев я сформулировала новый четкий запрос: я хочу пройти процесс сепарации от мамы, максимально гладко и полно, прожив все кризисы, травмы и ссадины.
7 лет назад я не хотела продолжать учиться в университете, и сказала, что мечтаю уехать путешествовать по миру, быть волонтером Красного Креста, побывать в Азии, Африке и обязательно на Кубе, танцевать сальсу и говорить на итальянском. Тогда мама сказала «делай, что хочешь, но спонсировать я это не буду». Я испугалась и оказалась в ЕГУ, вместе с учебой в Италии и дипломом по Тиндеру.
Я не жалею, но в то же время очень горжусь: спустя семь лет я говорю по-итальянски и, конечно, еще боюсь. Но теперь я закрываю-разрываю порочный круг, и еду без денег.
Там разберусь.
#мамочкаисмыслжизни
👍2
На кончике языка
По дороге домой после вчерашней встречи, получила сообщение от Д.: «как дела с подготовкой? Купила билеты?»
Знаете, как сладко сжимается все внутри от предвкушения?
Вот и я вчера, зашла, сбросила вещи и написала небрежное wanna talk? Он не отвечал долгих двадцать минут, but that’s the thing about him – я не чувствую привкуса неловкости, как будто меня слишком много.
Больше часа мы болтали, обсуждая мой приезд, как подростки волнуясь, придумывая, как будет и чем мы будем заниматься – как в кино (мне кажется, эта метафора будет преследовать каждую мою встречу с Д., есть в нашем общении что-то сюрреалистичное, что заставляет меня чувствовать себя в фильме), он небрежно набрасывает куртку и выскакивает на улицу, перехватить что-то поесть и показывает мне переполненные субботним вечером улицы Гамбурга.
Я расспрашивала, есть ли там крутые секс-шопы, как в Берлине и оказалось, что там один из самых знаменитых Boutique Bizzare. Пока он искал еду, я читала описания к продуктам на сайте, и зная мою слабость к немецкому, он смеялся, что можно ничего не покупать, мне хватит почитать вслух.
Про языки вообще интересно – я не могу точно сказать, на каком языке мне нравится заниматься сексом больше, но если говорить – то для меня, пожалуй, английский. А если слушать – однозначно немецкий, хотя, конечно, итальянский с испанским уверенно делят второе место. Секс на иврите кажется мне очень громоздким и сопровождаемым грозным взором боженьки сверху, завещавшим "פרו ורבו" (пру урву – это на иврите плодитесь и размножайтесь). Русский отдает дешевой порнухой из девяностых – «быстрее, выше, сильнее!». Но немецкий почему-то таким эффектом для меня не обладает, хотя, казалось бы.
Настоящий сексуальный немецкий он жаркий, нетерпеливый, невозможный и недостижимый, но я безусловно не исключаю, что дело в том, что я учу его 9 лет и это единственный язык, который вылетает у меня с той же стремительностью, как я… делаю примерно все. Ну кроме покупки айфона.
Вообще, я хотела рассказать почему мастурбаторы это круто, как отсутствие перспективы пенетрации увеличивает ваши шансы на удовольствие и почему секс - это не только проникновение, но меня опять унесло не в ту степь.
Но вы выберете про что вам больше интересно, а я обещаю завтра написать, по дороге в Петербург, где мы в среду отметим мое 28-летие!
Кстати, если вы из Питера и хотите попасть на встречу со мной там – стучите в личку @female_af.
#тиндерелла
По дороге домой после вчерашней встречи, получила сообщение от Д.: «как дела с подготовкой? Купила билеты?»
Знаете, как сладко сжимается все внутри от предвкушения?
Вот и я вчера, зашла, сбросила вещи и написала небрежное wanna talk? Он не отвечал долгих двадцать минут, but that’s the thing about him – я не чувствую привкуса неловкости, как будто меня слишком много.
Больше часа мы болтали, обсуждая мой приезд, как подростки волнуясь, придумывая, как будет и чем мы будем заниматься – как в кино (мне кажется, эта метафора будет преследовать каждую мою встречу с Д., есть в нашем общении что-то сюрреалистичное, что заставляет меня чувствовать себя в фильме), он небрежно набрасывает куртку и выскакивает на улицу, перехватить что-то поесть и показывает мне переполненные субботним вечером улицы Гамбурга.
Я расспрашивала, есть ли там крутые секс-шопы, как в Берлине и оказалось, что там один из самых знаменитых Boutique Bizzare. Пока он искал еду, я читала описания к продуктам на сайте, и зная мою слабость к немецкому, он смеялся, что можно ничего не покупать, мне хватит почитать вслух.
Про языки вообще интересно – я не могу точно сказать, на каком языке мне нравится заниматься сексом больше, но если говорить – то для меня, пожалуй, английский. А если слушать – однозначно немецкий, хотя, конечно, итальянский с испанским уверенно делят второе место. Секс на иврите кажется мне очень громоздким и сопровождаемым грозным взором боженьки сверху, завещавшим "פרו ורבו" (пру урву – это на иврите плодитесь и размножайтесь). Русский отдает дешевой порнухой из девяностых – «быстрее, выше, сильнее!». Но немецкий почему-то таким эффектом для меня не обладает, хотя, казалось бы.
Настоящий сексуальный немецкий он жаркий, нетерпеливый, невозможный и недостижимый, но я безусловно не исключаю, что дело в том, что я учу его 9 лет и это единственный язык, который вылетает у меня с той же стремительностью, как я… делаю примерно все. Ну кроме покупки айфона.
Вообще, я хотела рассказать почему мастурбаторы это круто, как отсутствие перспективы пенетрации увеличивает ваши шансы на удовольствие и почему секс - это не только проникновение, но меня опять унесло не в ту степь.
Но вы выберете про что вам больше интересно, а я обещаю завтра написать, по дороге в Петербург, где мы в среду отметим мое 28-летие!
Кстати, если вы из Питера и хотите попасть на встречу со мной там – стучите в личку @female_af.
#тиндерелла
Ну и давайте, чтобы два раза не вставать - я практически всегда рада с вами повидаться, поэтому не стесняйтесь писать, если вы где-то по пути.
А план на ближайший месяц такой:
27.08 - 16.09 - Санкт Петербург
16 - 20.09 - Гамбург
20-21.09 - Берлин
22 - 23.09 - Брюссель
23.09 - Мексикаааааааа, мучачос!
Я лечу в Канкун, но если вы где угодно в Мексике или Центральной Америке - пишите, увидимся.
А план на ближайший месяц такой:
27.08 - 16.09 - Санкт Петербург
16 - 20.09 - Гамбург
20-21.09 - Берлин
22 - 23.09 - Брюссель
23.09 - Мексикаааааааа, мучачос!
Я лечу в Канкун, но если вы где угодно в Мексике или Центральной Америке - пишите, увидимся.
Mystery of love
Знаете, как говорят, если любишь - отпусти? И ведь смысл не в том, чтобы сказать "я тебя люблю, можешь валить", а в том, чтобы не душить требованиями и ожиданиями.
Так и с желанием - если ваш сексуальный контакт разворачивается по стандартной сюжетной линии - поцелуи, ласки на скорую руку, и давай уже по-настоящему - проникновение, запыхавшиеся движения, конец, - то нет ничего удивительного, что подсознательно вы чувствуете сценарий, которому надо соответствовать.
Я знаю правила игры - ты тонко флиртуешь, бросаешь многообещающие долгие взгляды, бывает говоришь прямо, жарким шепотом: "я хочу тебя". Но также, неизбежно, в глубине души знаешь, что если ты хочешь прикосновений, нежности, игры - это обязательно должно закончиться, когда он в тебе, а иначе динамщица.
Вы ласкаете друг друга, а ты думаешь - не слишком ли долго? не устанет ли он ждать?. Ты не можешь сосредоточиться на себе, потому что все, что происходит сейчас; то, чего хотелось тебе - второстепенно, ведь для него это все закуски, а главное блюдо впереди.
ты уже мокрая, давай?
@chesnok0va как-то предложила мне предупреждать партнёра, если я не уверена, что мне хочется пенетрации.
Знаете, что случилось в первый же раз, когда я это попробовала?
"Тогда давай и начинать не будем".
В этом нет ничего страшного - это нормального, что человек приемлет для себя один вариант развития событий, по крайней мере, в тот самый раз. Это даёт мне понять, что сейчас я ищу другое.
Но если бы поле возможностей было бесконечно открытым, кто знает, вероятнее всего, мне самой захотелось бы к этому прийти.
Вам важен сценарий или открытые возможности?
Если хотите поделиться своими историями - @female_af
#sensualseduction
Знаете, как говорят, если любишь - отпусти? И ведь смысл не в том, чтобы сказать "я тебя люблю, можешь валить", а в том, чтобы не душить требованиями и ожиданиями.
Так и с желанием - если ваш сексуальный контакт разворачивается по стандартной сюжетной линии - поцелуи, ласки на скорую руку, и давай уже по-настоящему - проникновение, запыхавшиеся движения, конец, - то нет ничего удивительного, что подсознательно вы чувствуете сценарий, которому надо соответствовать.
Я знаю правила игры - ты тонко флиртуешь, бросаешь многообещающие долгие взгляды, бывает говоришь прямо, жарким шепотом: "я хочу тебя". Но также, неизбежно, в глубине души знаешь, что если ты хочешь прикосновений, нежности, игры - это обязательно должно закончиться, когда он в тебе, а иначе динамщица.
Вы ласкаете друг друга, а ты думаешь - не слишком ли долго? не устанет ли он ждать?. Ты не можешь сосредоточиться на себе, потому что все, что происходит сейчас; то, чего хотелось тебе - второстепенно, ведь для него это все закуски, а главное блюдо впереди.
ты уже мокрая, давай?
@chesnok0va как-то предложила мне предупреждать партнёра, если я не уверена, что мне хочется пенетрации.
Знаете, что случилось в первый же раз, когда я это попробовала?
"Тогда давай и начинать не будем".
В этом нет ничего страшного - это нормального, что человек приемлет для себя один вариант развития событий, по крайней мере, в тот самый раз. Это даёт мне понять, что сейчас я ищу другое.
Но если бы поле возможностей было бесконечно открытым, кто знает, вероятнее всего, мне самой захотелось бы к этому прийти.
Вам важен сценарий или открытые возможности?
Если хотите поделиться своими историями - @female_af
#sensualseduction
👍2