Ящик Пандоры
Знаете, эту прохладу и отстраненность, которая пробирается под кожу, едва произнесешь «все нормально» на вопрос «что случилось»?
Будто мало было промозглого ветра, холодной мороси, которая капала не сверху, как приличный дождь, а под каким-то горизонтальным углом и толп туристов из параллельной реальности – счастливо позирующих под огрызками нерасцветшей сакуры с голыми ногами.
Я чувствовала, как он на меня злится. Скорее он злился на одну сотую того, что я чувствовала, но процесс был запущен – угрызения совести за то, что я не восторгаюсь японцами, их упорным сидением за пикником под голыми ветками, скучившись так, что пустого места нет; за то, что не хочу стоять километровую очередь, чтобы посмотреть замок, плетясь в хвосте той же самой очереди, чинно вышагивающей внутри; за то, что мне не интересно смотреть на еще одни ворота тори, на еще один храм, на еще одну статую еще одного бога; за то, что я не знаю, куда стоит идти, потому что на улице я быть не хочу, у меня через три часа урок, а сюда мы ехали полтора.
За то, что я не получаю восторга от того, что для меня же и делается.
С самого утра я знала, что не хочу никуда идти – даже перспектива завтрака не влияла на мое выражение лица и вялое «это вообще нормально, что я предпочитаю кроватку?».
Но мы решили идти в поход – мы же туристы, мы должны посмотреть, у нас целый список! Пришли к замку, ну а дальше вы знаете.
Важно другое – всю дорогу до дома, я изображала, что все хорошо, но количество слов, которыми мы обменялись можно было пересчитать на пальцах. Мы держались за руки, но ощущение что-то не так делало воздух вокруг густым, вязким, почти липким – что, если все испортилось? Так теперь будет до четверга?
Сидим в ванне, спрашиваю «ты злишься?» - «нет, просто был немного раздражен, но это уже прошло».
В джакузи почти кипяток, но мне холодно. Я знаю, что это значит – ящик Пандоры открылся.
Мне кажется, кожа покрывается броней – я все также переплетаюсь с ним ногами, мы обнимаемся, но нежность, доверие – как аромат, который выветривается.
Я знаю, что проблема моя – этот тумблер мгновенной реакции «сворачиваемся, кажется не идеально» работает для меня в любых отношениях. Защита ли, синдром отличницы или просто неумение доверять, но стоит кому-то на секунду перестать мной очаровываться, высказать какую-то критику – где-то внутри сходит лавина.
- It still feels awkward between us, isn’t it?
И мы разговариваем.
Я запинаюсь, не могу найти слова, не знаю, как объяснить, что не чувствую себя в безопасности больше, что раз он уже разозлился, значит все - мой шарм первой встречи разрушен.
Если ты всегда закрываешься, убегаешь – ты точно знаешь, что это не работает; попробуй по-другому, let it grow stronger.
Слова не вылечивают все на свете, и не то, чтобы я так вжух и «ну, все, теперь все ок».
Мне кажется, лечит другое.
Лечит тот, кто умеет слушать.
#японамать
Знаете, эту прохладу и отстраненность, которая пробирается под кожу, едва произнесешь «все нормально» на вопрос «что случилось»?
Будто мало было промозглого ветра, холодной мороси, которая капала не сверху, как приличный дождь, а под каким-то горизонтальным углом и толп туристов из параллельной реальности – счастливо позирующих под огрызками нерасцветшей сакуры с голыми ногами.
Я чувствовала, как он на меня злится. Скорее он злился на одну сотую того, что я чувствовала, но процесс был запущен – угрызения совести за то, что я не восторгаюсь японцами, их упорным сидением за пикником под голыми ветками, скучившись так, что пустого места нет; за то, что не хочу стоять километровую очередь, чтобы посмотреть замок, плетясь в хвосте той же самой очереди, чинно вышагивающей внутри; за то, что мне не интересно смотреть на еще одни ворота тори, на еще один храм, на еще одну статую еще одного бога; за то, что я не знаю, куда стоит идти, потому что на улице я быть не хочу, у меня через три часа урок, а сюда мы ехали полтора.
За то, что я не получаю восторга от того, что для меня же и делается.
С самого утра я знала, что не хочу никуда идти – даже перспектива завтрака не влияла на мое выражение лица и вялое «это вообще нормально, что я предпочитаю кроватку?».
Но мы решили идти в поход – мы же туристы, мы должны посмотреть, у нас целый список! Пришли к замку, ну а дальше вы знаете.
Важно другое – всю дорогу до дома, я изображала, что все хорошо, но количество слов, которыми мы обменялись можно было пересчитать на пальцах. Мы держались за руки, но ощущение что-то не так делало воздух вокруг густым, вязким, почти липким – что, если все испортилось? Так теперь будет до четверга?
Сидим в ванне, спрашиваю «ты злишься?» - «нет, просто был немного раздражен, но это уже прошло».
В джакузи почти кипяток, но мне холодно. Я знаю, что это значит – ящик Пандоры открылся.
Мне кажется, кожа покрывается броней – я все также переплетаюсь с ним ногами, мы обнимаемся, но нежность, доверие – как аромат, который выветривается.
Я знаю, что проблема моя – этот тумблер мгновенной реакции «сворачиваемся, кажется не идеально» работает для меня в любых отношениях. Защита ли, синдром отличницы или просто неумение доверять, но стоит кому-то на секунду перестать мной очаровываться, высказать какую-то критику – где-то внутри сходит лавина.
- It still feels awkward between us, isn’t it?
И мы разговариваем.
Я запинаюсь, не могу найти слова, не знаю, как объяснить, что не чувствую себя в безопасности больше, что раз он уже разозлился, значит все - мой шарм первой встречи разрушен.
Если ты всегда закрываешься, убегаешь – ты точно знаешь, что это не работает; попробуй по-другому, let it grow stronger.
Слова не вылечивают все на свете, и не то, чтобы я так вжух и «ну, все, теперь все ок».
Мне кажется, лечит другое.
Лечит тот, кто умеет слушать.
#японамать
Предпоследняя серия этого сезона
Это ни разу не детективный сериал – мы оба знаем, чем все закончится. По нашему времени уже вторник, а значит, осталось чуть больше 48 часов.
Мне кажется, я слышу это тиканье даже сквозь сон – просыпаюсь тревожно, рано, с закрытыми шторами, и обнимаю.
Т. говорит не думать об этом – пусть лучше будет херово, когда будет херово, а не портить то, что осталось сейчас.
Но мне кажется, я так не умею – или умею не до конца.
В этом есть что-то очень человеческое, слишком человеческое - в необходимости знать, что есть хотя бы гипотетическое будущее, что есть паутина вероятностей, параллельных реальностей, знаков судьбы. В необходимости надежды?
Ощущая необратимость на кончике языка, ты не можешь избавиться от привкуса горечи. Есть далекие конечные, о которых мы в состоянии забыть и не оглядываться каждый день – мы все умрем, но это не мешает нам упиваться жизнью сегодня – расстраиваться из-за мелочей, огорчаться, разрываться от счастья и от боли – как будто это все имеет значение.
Но, что если ты знаешь, что это закончится послезавтра? Необязательно смерть, но необратимость, по всем признакам логики максимально вероятная – с послезавтра ты больше не сможешь прочесть свою любимую книгу. Да, ты сможешь прочесть сотни других, и какие-то из них станут любимыми, но эту больше никогда. Послезавтра – важный для тебя человек исчезнет, растворится, оставив только гигабайты фотографий в телефоне, и даже знать, что он гипотетически где-то есть – не греет.
Мы так стремимся отказаться от необходимости ощущать горечь необратимости.
«Я подумаю об этом завтра», - говорим мы себе, заглушая, затыкая эти чувства в себе. Мы развиваем в себе эмоциональный интеллект, чтобы лучше контролировать то, что в душе, обещаем не привязываться, выстраиваем безопасные расстояния, границы и заборы.
Мне кажется, это делает меня менее человеческой. Именно эта хрупкость, эта ранимость и беззащитность перед эмоциями – и самоотверженное желание отдаваться и отдавать, снова, несмотря ни на что, - это и есть квинтэссенция человечности для меня.
В конечности, неотвратимой завершенности – вся прелесть, угасающая, ускользающая красота.
#японамать
Это ни разу не детективный сериал – мы оба знаем, чем все закончится. По нашему времени уже вторник, а значит, осталось чуть больше 48 часов.
Мне кажется, я слышу это тиканье даже сквозь сон – просыпаюсь тревожно, рано, с закрытыми шторами, и обнимаю.
Т. говорит не думать об этом – пусть лучше будет херово, когда будет херово, а не портить то, что осталось сейчас.
Но мне кажется, я так не умею – или умею не до конца.
В этом есть что-то очень человеческое, слишком человеческое - в необходимости знать, что есть хотя бы гипотетическое будущее, что есть паутина вероятностей, параллельных реальностей, знаков судьбы. В необходимости надежды?
Ощущая необратимость на кончике языка, ты не можешь избавиться от привкуса горечи. Есть далекие конечные, о которых мы в состоянии забыть и не оглядываться каждый день – мы все умрем, но это не мешает нам упиваться жизнью сегодня – расстраиваться из-за мелочей, огорчаться, разрываться от счастья и от боли – как будто это все имеет значение.
Но, что если ты знаешь, что это закончится послезавтра? Необязательно смерть, но необратимость, по всем признакам логики максимально вероятная – с послезавтра ты больше не сможешь прочесть свою любимую книгу. Да, ты сможешь прочесть сотни других, и какие-то из них станут любимыми, но эту больше никогда. Послезавтра – важный для тебя человек исчезнет, растворится, оставив только гигабайты фотографий в телефоне, и даже знать, что он гипотетически где-то есть – не греет.
Мы так стремимся отказаться от необходимости ощущать горечь необратимости.
«Я подумаю об этом завтра», - говорим мы себе, заглушая, затыкая эти чувства в себе. Мы развиваем в себе эмоциональный интеллект, чтобы лучше контролировать то, что в душе, обещаем не привязываться, выстраиваем безопасные расстояния, границы и заборы.
Мне кажется, это делает меня менее человеческой. Именно эта хрупкость, эта ранимость и беззащитность перед эмоциями – и самоотверженное желание отдаваться и отдавать, снова, несмотря ни на что, - это и есть квинтэссенция человечности для меня.
В конечности, неотвратимой завершенности – вся прелесть, угасающая, ускользающая красота.
#японамать
Tell me how this story ends?
Самое неприятное – это неизвестность.
Последние два дня она просто сводила с ума – я хотела знать, мне можно грустить «слегка», потому что мы все равно скоро увидимся так или иначе, или нужно переболеть, отпустить и оторвать от себя, поблагодарив за все?
Двери не было.
Да и сейчас я ее не вижу, если честно. Он переехал жить и работать в Японию, ему там нравится, а мне нет. Приехать за мной куда-нибудь – тоже маловероятный расклад, никто не даст ему отпуск с первого же дня работы. Единственный вариант, в котором у этого есть продолжение – если я приезжаю в Японию снова, на месяц, два, не знаю.
Это не самая плохая опция – я устала ездить, и сама бы хотела уютного дома, где готовишь ужин на двоих.
Но это не будет продолжением – это будет новой главой. Без автостопа, без отелей для секса с джакузи и казенным вибратором. Не факт, что это будет хуже, но это точно будет по-другому, а я не уверена, что готова к новым виткам отношений.
Мы пытаемся.
Он не силен в переписке – его сильная сторона в личном общении, в умении слушать, быть рядом. Наши разговоры скомканные, спотыкающиеся о «как прошел твой день?» и «я тоже».
Все то, что можно выразить взглядом, долгими объятиями, нежным сжиманием руки – это все пропадает в помехах.
Мне не хочется это признавать, но, кажется, двух недель недостаточно, чтобы прорасти друг в друга так, чтобы было за что держаться.
И та самая неизвестность, отравляющая мои последние несколько дней в Японии, была на самом деле определенностью, которую я не хотела признавать.
Это не значит, что сказок не существует.
Просто эта сказка – такая.
#японамать
Самое неприятное – это неизвестность.
Последние два дня она просто сводила с ума – я хотела знать, мне можно грустить «слегка», потому что мы все равно скоро увидимся так или иначе, или нужно переболеть, отпустить и оторвать от себя, поблагодарив за все?
Двери не было.
Да и сейчас я ее не вижу, если честно. Он переехал жить и работать в Японию, ему там нравится, а мне нет. Приехать за мной куда-нибудь – тоже маловероятный расклад, никто не даст ему отпуск с первого же дня работы. Единственный вариант, в котором у этого есть продолжение – если я приезжаю в Японию снова, на месяц, два, не знаю.
Это не самая плохая опция – я устала ездить, и сама бы хотела уютного дома, где готовишь ужин на двоих.
Но это не будет продолжением – это будет новой главой. Без автостопа, без отелей для секса с джакузи и казенным вибратором. Не факт, что это будет хуже, но это точно будет по-другому, а я не уверена, что готова к новым виткам отношений.
Мы пытаемся.
Он не силен в переписке – его сильная сторона в личном общении, в умении слушать, быть рядом. Наши разговоры скомканные, спотыкающиеся о «как прошел твой день?» и «я тоже».
Все то, что можно выразить взглядом, долгими объятиями, нежным сжиманием руки – это все пропадает в помехах.
Мне не хочется это признавать, но, кажется, двух недель недостаточно, чтобы прорасти друг в друга так, чтобы было за что держаться.
И та самая неизвестность, отравляющая мои последние несколько дней в Японии, была на самом деле определенностью, которую я не хотела признавать.
Это не значит, что сказок не существует.
Просто эта сказка – такая.
#японамать
Моего идеального мужчины не существует
Я потратила столько времени метясь. То влюблялась, бросалась к каждому, в ком можно было найти проблеск того, что мне было нужно. То сворачивала любые отношения, не успев начать их, потому что подмечала что-то не то.
Мне нужно было все и сразу.
Но я не осознавала масштабы списка критериев.
Уходила от одного, потому что с ним скучно, от другого, потому что секс не на 10, от третьего, потому что сексист.
И все это вполне достойные причины, казалось бы.
Только я не понимала другого – я не готова была прогнуться совершенно ни в чем, потому что это мой универсальный способ и для самоуничижения, и для поддержания current situation, в которой мне не надо ничего делать, это все остальные не то.
Я хотела, чтобы он был красивый, статный, но не самовлюбленный, опытный, искушенный в постели, принимающий свое и чужое тело, но при этом не бабник и не полигамный герой-любовник, чтобы умнее меня, но не считал меня глупой, чтобы разделял все мои интересы, но не слишком (а то что он задрот какой-то), чтобы разбирался во всем и сразу, но не выебывался, чтобы у него был глубокий внутренний мир, но он не страдал синдромом Байрона, чтобы подтрунивал надо мной, но не обидно, чтобы мог подорваться на какую-нибудь авантюру, но не инфантильный, чтобы спокойно относился к наркотикам, но не сноб и не наркоман
Этот список можно продолжать бесконечно.
И все мне было критически важно.
Я хотела, чтобы он был не просто идеальным.
Я хотела такого, чтобы его идеальность не требовала от меня абсолютно никаких усилий и изменений.
А если он был не таким, то значит, это не то, едем дальше, ищем того самого.
Я не знаю, что именно тому виной, но подозреваю, что эта слепая мечта, потребность, longing –порождение культуры инфантилизма: «люби меня любым, таким какой я есть, но я хочу, чтобы ты все-таки был именно таким, как мне хочется и никаким другим».
Последние несколько дней мой мозг устроил мне абсолютный ад – я жила в эдаком варианте «вечного сияния чистого разума» - любое мое воспоминание о этих двух неделях форматировалось, искажалось и отравлялось по полной. За три дня, что прошли с моего отъезда, я начала испытывать такую неприязнь и отвращение к Т., такое яростное отрицание, что мне в голову закралось подозрение: «что, если весь мой список из 180 пунктов "почему мне не нужны отношения и не надо возвращаться в Японию" это защитная реакция?».
Целый час экстренной сессии ушел сегодня на мои метания - почему я так хочу все прекратить? Слой за слоем, я раздевала собственную броню, пока не докопалась до этой мысли:
«я просто хочу продолжать искать невозможное, чтобы мне не надо было ничего делать».
Ну что же, я выбираю делать.
Именно сейчас, пока я не забыла почему.
#отношенческое
#японамать
Я потратила столько времени метясь. То влюблялась, бросалась к каждому, в ком можно было найти проблеск того, что мне было нужно. То сворачивала любые отношения, не успев начать их, потому что подмечала что-то не то.
Мне нужно было все и сразу.
Но я не осознавала масштабы списка критериев.
Уходила от одного, потому что с ним скучно, от другого, потому что секс не на 10, от третьего, потому что сексист.
И все это вполне достойные причины, казалось бы.
Только я не понимала другого – я не готова была прогнуться совершенно ни в чем, потому что это мой универсальный способ и для самоуничижения, и для поддержания current situation, в которой мне не надо ничего делать, это все остальные не то.
Я хотела, чтобы он был красивый, статный, но не самовлюбленный, опытный, искушенный в постели, принимающий свое и чужое тело, но при этом не бабник и не полигамный герой-любовник, чтобы умнее меня, но не считал меня глупой, чтобы разделял все мои интересы, но не слишком (а то что он задрот какой-то), чтобы разбирался во всем и сразу, но не выебывался, чтобы у него был глубокий внутренний мир, но он не страдал синдромом Байрона, чтобы подтрунивал надо мной, но не обидно, чтобы мог подорваться на какую-нибудь авантюру, но не инфантильный, чтобы спокойно относился к наркотикам, но не сноб и не наркоман
Этот список можно продолжать бесконечно.
И все мне было критически важно.
Я хотела, чтобы он был не просто идеальным.
Я хотела такого, чтобы его идеальность не требовала от меня абсолютно никаких усилий и изменений.
А если он был не таким, то значит, это не то, едем дальше, ищем того самого.
Я не знаю, что именно тому виной, но подозреваю, что эта слепая мечта, потребность, longing –порождение культуры инфантилизма: «люби меня любым, таким какой я есть, но я хочу, чтобы ты все-таки был именно таким, как мне хочется и никаким другим».
Последние несколько дней мой мозг устроил мне абсолютный ад – я жила в эдаком варианте «вечного сияния чистого разума» - любое мое воспоминание о этих двух неделях форматировалось, искажалось и отравлялось по полной. За три дня, что прошли с моего отъезда, я начала испытывать такую неприязнь и отвращение к Т., такое яростное отрицание, что мне в голову закралось подозрение: «что, если весь мой список из 180 пунктов "почему мне не нужны отношения и не надо возвращаться в Японию" это защитная реакция?».
Целый час экстренной сессии ушел сегодня на мои метания - почему я так хочу все прекратить? Слой за слоем, я раздевала собственную броню, пока не докопалась до этой мысли:
«я просто хочу продолжать искать невозможное, чтобы мне не надо было ничего делать».
Ну что же, я выбираю делать.
Именно сейчас, пока я не забыла почему.
#отношенческое
#японамать
Собирая пазл
Последние три дня пошли в слегка эмоциональном аду – я как будто решила съехать с горки на детской площадке, а она непостижимым образом превратилась в отвесный аттракцион без страховки.
Обидно, конечно, что какие-то значительные подвижки в поведении происходят исключительно на фоне стресса – по крайней мере, у меня, - когда все хорошо, то и рыпаться особенно не хочется. А когда вот как сейчас (ну и примерно 95% времени моей жизни) и ощущение, что ты на грани, начинаешь искать нестандартные решения.
Еще в марте, я купила билеты на Филиппины – Таиланд выдался на удивление ресурсным, как и на количество уроков (если вы забыли, я преподаю иврит), так и эмоционально, поэтому я решила, что могу и в КЛ, и в Японию – и то, и то было для меня весьма затратным. Дело не только в деньгах – да, в Японии дорого, но, сюрприз, дешевле, чем в Тель-Авиве. Постоянное общение с людьми, каучсерфинг, холод, необходимость быть предельно собранной – никто не говорит по-английски, потеряться легко, случайно заказать кальмара в маринаде из спермы носорога – совсем не сложно (места надо знать!), - добавьте к этому неожиданно свалившуюся на меня любовную линию, вот и чумовой коктейль.
Почему-то была уверена, что Филиппины - это как Таиланд, только дешевле – поэтому жила на износ, радостно потирая ручки и представляя, как сниму себе небольшую квартиру на берегу океана за гроши, буду ходить в зал, купаться и пить кокосы.
В Сеуле мне пришла в голову гениальная мысль – надо бы забронировать отель, хотя бы на первые две ночи. И тут, мне, необремененной грузом географических и экономических знаний, открылась суровая правда – интернет говно (а значит, мне будет весьма сложно что-то заработать), цены в два раза выше Таиланда, прилетаю я в целый город «красных фонарей», а практически любое перемещение включает в себя перелет – это же на секундочку 7000 островов.
Три дня я металась в поисках решения – внутренний еврей кричал «ты что, больная, у тебя и так вообще никаких доходов в этом месяце нет, да, давай выкинем 80$», но, если я и развила в себе какое-то подобие богачки ну или заботы о себе – это требовало плана Б. Конечно, я бы не умерла, пересидев недельку в Маниле, но мне было бы еще хуже, да и пазл не складывался – в инстаграме я поделилась своими планами на месяц и одним из главных пунктов был ретрит. И как бы я не старалась – ни на Филиппинах, ни там, куда я хотела ехать дальше – вариантов это сделать не было.
Ответ пришел из неожиданного места – где-то между моим отчаянным «я больше не могу» и перечислением вариантов, Т. подсказал направление, о котором я и не думала. А там оказалась невероятная природа, приемлемые цены, нормальный билет и курс випасаны, который начинался как раз в день моего прилета (следующий курс на английском в июне). Единственная випасана в ЮВА, на которую еще была открыта регистрация и были нужные мне даты.
Заполнила анкету и решила расслабиться – если все правильно, само сложится.
Письмо пришло в течение часа – меня взяли.
Иногда мне кажется, что мы сами часть какого-то огромного пазла.
P.S. нет, я не верю в бога.
#aroundtheworld
#ебанутаяворона
Последние три дня пошли в слегка эмоциональном аду – я как будто решила съехать с горки на детской площадке, а она непостижимым образом превратилась в отвесный аттракцион без страховки.
Обидно, конечно, что какие-то значительные подвижки в поведении происходят исключительно на фоне стресса – по крайней мере, у меня, - когда все хорошо, то и рыпаться особенно не хочется. А когда вот как сейчас (ну и примерно 95% времени моей жизни) и ощущение, что ты на грани, начинаешь искать нестандартные решения.
Еще в марте, я купила билеты на Филиппины – Таиланд выдался на удивление ресурсным, как и на количество уроков (если вы забыли, я преподаю иврит), так и эмоционально, поэтому я решила, что могу и в КЛ, и в Японию – и то, и то было для меня весьма затратным. Дело не только в деньгах – да, в Японии дорого, но, сюрприз, дешевле, чем в Тель-Авиве. Постоянное общение с людьми, каучсерфинг, холод, необходимость быть предельно собранной – никто не говорит по-английски, потеряться легко, случайно заказать кальмара в маринаде из спермы носорога – совсем не сложно (места надо знать!), - добавьте к этому неожиданно свалившуюся на меня любовную линию, вот и чумовой коктейль.
Почему-то была уверена, что Филиппины - это как Таиланд, только дешевле – поэтому жила на износ, радостно потирая ручки и представляя, как сниму себе небольшую квартиру на берегу океана за гроши, буду ходить в зал, купаться и пить кокосы.
В Сеуле мне пришла в голову гениальная мысль – надо бы забронировать отель, хотя бы на первые две ночи. И тут, мне, необремененной грузом географических и экономических знаний, открылась суровая правда – интернет говно (а значит, мне будет весьма сложно что-то заработать), цены в два раза выше Таиланда, прилетаю я в целый город «красных фонарей», а практически любое перемещение включает в себя перелет – это же на секундочку 7000 островов.
Три дня я металась в поисках решения – внутренний еврей кричал «ты что, больная, у тебя и так вообще никаких доходов в этом месяце нет, да, давай выкинем 80$», но, если я и развила в себе какое-то подобие богачки ну или заботы о себе – это требовало плана Б. Конечно, я бы не умерла, пересидев недельку в Маниле, но мне было бы еще хуже, да и пазл не складывался – в инстаграме я поделилась своими планами на месяц и одним из главных пунктов был ретрит. И как бы я не старалась – ни на Филиппинах, ни там, куда я хотела ехать дальше – вариантов это сделать не было.
Ответ пришел из неожиданного места – где-то между моим отчаянным «я больше не могу» и перечислением вариантов, Т. подсказал направление, о котором я и не думала. А там оказалась невероятная природа, приемлемые цены, нормальный билет и курс випасаны, который начинался как раз в день моего прилета (следующий курс на английском в июне). Единственная випасана в ЮВА, на которую еще была открыта регистрация и были нужные мне даты.
Заполнила анкету и решила расслабиться – если все правильно, само сложится.
Письмо пришло в течение часа – меня взяли.
Иногда мне кажется, что мы сами часть какого-то огромного пазла.
P.S. нет, я не верю в бога.
#aroundtheworld
#ебанутаяворона
Как хочется vs. как бывает
Поиск идеального не ограничивается списком из бесконечного количества пунктов. Необходима ещё атмосфера, слаженность, идеальность последовательности.
Если на пути встречаются трудности, он непременно должен бить себя в грудь и говорить "милая, мы пройдем через все вместе, я с тобой".
Ты, конечно, дофига самостоятельная и вообще все можешь сама, но он видит, подсказывает, помогает решить все так, что диву даёшься - как это я сама не придумала.
Он не сдается, переворачивает за тебя, нет, за вас горы, даже, если вы знакомы всего ничего - он, идеальный, знает, что это то самое, настоящее, за что стоит бороться.
У этой истории обязательно есть хэппи-энд с "жили долго и счастливо", с собакой, детьми, на берегу моря, в горах.
Я, конечно, тоже обязательно жертвую чем-то ради отношений, ради любви, чтобы сразу видно было - тут не шуточки, тут большое и чистое.
Проблема даже не только и не столько в том, что весь этот волшебный мыльный пузырь насквозь пропах каким-то патриархальным инфантилизмом (слегка), нет.
Проблема в том, что как раз это у меня уже было.
До боли ясно я слышу голоса всех тех, кто обещал мне "милая, не волнуйся, я с тобой - увольняйся, переезжай, делай аборт - мы пройдем через это вместе". И никогда, никогда, слышите, никогда их там не было!
Я очень четко помню все сказки, которые у меня уже были, особенно последнюю - милая, я с тобой, ты единственная, увезу тебя на выходные, перееду к тебе с первого свидания, ой, я, кажется, ничего не чувствую.
Мне хочется слышать - конечно, мы разберемся, что-нибудь придумаем. Хочется верить в сказку, закрывать глаза и верить, что меня так тоже не видно. Но это - детское, а ты хочешь взрослых отношений.
Так может и лучше, честнее и настоящее - простое "я не знаю, что делать, это сложная ситуация".
Вместо тысячи обещаний, вместо всех сказок на свете - просто быть.
#отношенческое
Поиск идеального не ограничивается списком из бесконечного количества пунктов. Необходима ещё атмосфера, слаженность, идеальность последовательности.
Если на пути встречаются трудности, он непременно должен бить себя в грудь и говорить "милая, мы пройдем через все вместе, я с тобой".
Ты, конечно, дофига самостоятельная и вообще все можешь сама, но он видит, подсказывает, помогает решить все так, что диву даёшься - как это я сама не придумала.
Он не сдается, переворачивает за тебя, нет, за вас горы, даже, если вы знакомы всего ничего - он, идеальный, знает, что это то самое, настоящее, за что стоит бороться.
У этой истории обязательно есть хэппи-энд с "жили долго и счастливо", с собакой, детьми, на берегу моря, в горах.
Я, конечно, тоже обязательно жертвую чем-то ради отношений, ради любви, чтобы сразу видно было - тут не шуточки, тут большое и чистое.
Проблема даже не только и не столько в том, что весь этот волшебный мыльный пузырь насквозь пропах каким-то патриархальным инфантилизмом (слегка), нет.
Проблема в том, что как раз это у меня уже было.
До боли ясно я слышу голоса всех тех, кто обещал мне "милая, не волнуйся, я с тобой - увольняйся, переезжай, делай аборт - мы пройдем через это вместе". И никогда, никогда, слышите, никогда их там не было!
Я очень четко помню все сказки, которые у меня уже были, особенно последнюю - милая, я с тобой, ты единственная, увезу тебя на выходные, перееду к тебе с первого свидания, ой, я, кажется, ничего не чувствую.
Мне хочется слышать - конечно, мы разберемся, что-нибудь придумаем. Хочется верить в сказку, закрывать глаза и верить, что меня так тоже не видно. Но это - детское, а ты хочешь взрослых отношений.
Так может и лучше, честнее и настоящее - простое "я не знаю, что делать, это сложная ситуация".
Вместо тысячи обещаний, вместо всех сказок на свете - просто быть.
#отношенческое
Помоги мне
Я слышу это каждый раз, едва стихает посторонний шум.
Так гудят мои ноги, натертые за день в неудобной обуви, отекшие и уставшие от неправильно распределяемой нагрузки.
Им вторит спина - и поясница за всю ту же неудобную обувь, и грудные мышцы за вечный знак вопроса, на который похож мой позвоночник, когда я, уткнувшись в компьютер, что-то пишу, и, конечно, шея - жалобно просит хоть изредка смотреть вперёд, ровно, а не себе под нос в телефон.
Иногда желудок предпринимает вялые попытки напомнить, что мы вообще-то больше всего любим овощи, салаты и фрукты, помнишь, как артишоки ели? А кокос, помнишь кокосы? Но, замолкнув на полуслове, возвращается к перевариванию чипсов и Макдональдс.
Волосы уже даже не просят, они просто остаются на пальцах, прядями, стоит провести по голове.
Мозг гудит, не давая заснуть, придумывая, прокручивая сплетни, новости, идеи, так громко, что разобрать слов невозможно.
Только на фоне этого гула пробивается жалобное "помоги мне, помоги, пожалуйста".
Я обещаю, каждый вечер, что однажды у меня будут деньги на всех врачей, на здоровый образ жизни, на йогу, спортзал и салаты, на массаж и удобную обувь, матрацы и корсеты.
Послезавтра випасана, кажется, это первый шаг.
Только страшно, что пока придет помощь, произойдет что-то непоправимое.
Мне ведь только 27.
#житьвсвоейголове
Я слышу это каждый раз, едва стихает посторонний шум.
Так гудят мои ноги, натертые за день в неудобной обуви, отекшие и уставшие от неправильно распределяемой нагрузки.
Им вторит спина - и поясница за всю ту же неудобную обувь, и грудные мышцы за вечный знак вопроса, на который похож мой позвоночник, когда я, уткнувшись в компьютер, что-то пишу, и, конечно, шея - жалобно просит хоть изредка смотреть вперёд, ровно, а не себе под нос в телефон.
Иногда желудок предпринимает вялые попытки напомнить, что мы вообще-то больше всего любим овощи, салаты и фрукты, помнишь, как артишоки ели? А кокос, помнишь кокосы? Но, замолкнув на полуслове, возвращается к перевариванию чипсов и Макдональдс.
Волосы уже даже не просят, они просто остаются на пальцах, прядями, стоит провести по голове.
Мозг гудит, не давая заснуть, придумывая, прокручивая сплетни, новости, идеи, так громко, что разобрать слов невозможно.
Только на фоне этого гула пробивается жалобное "помоги мне, помоги, пожалуйста".
Я обещаю, каждый вечер, что однажды у меня будут деньги на всех врачей, на здоровый образ жизни, на йогу, спортзал и салаты, на массаж и удобную обувь, матрацы и корсеты.
Послезавтра випасана, кажется, это первый шаг.
Только страшно, что пока придет помощь, произойдет что-то непоправимое.
Мне ведь только 27.
#житьвсвоейголове
Невыносимая лёгкость бытия
Именно тогда, когда я предельно истощилась, мне стало казаться, что я могу все. Вообще все.
Не в хорошем смысле - я просто перестала чувствовать. Во мне что-то копилось, бултыхалось, но я не могла отличить настоящее от того, что мне казалось я должна была чувствовать.
Больно ли мне, на самом деле, или того просто требует ситуация? Я плачу потому мне горько, или потому что так проще, чем заглянуть в жуткую пустоту, что у меня внутри. Увидеть, что мне все равно. Вдруг?
Мне стало страшно - стало ли? или снова, эмоция, которую нужно испытать?
Невыносимая лёгкость бытия - она именно в этом. Когда ты больше ничего не испытываешь, когда все вокруг становится ненастоящим, сюрреалистичным, бессмысленным.
Всю жизнь я искала смысл - знала, что нет высшего, но старалась придумать себе свой. Но раз за разом все разбивалось - смысл семьи разбился с бабушкиной смертью (нет, мама, я по-прежнему тебя люблю); дружбы - о каждый отколотый кусочек, каждую песню наших любимых, каждую креветку в кисло-сладком соусе, каждое сообщение в пустоту; любовь разбивалась бесконечное количество раз.
У меня была только я - безграничная, бесконечная площадь для поиска настоящего, аутентичного, важного просто потому что - вещи в себе.
И сегодня этот смысл тоже разбился.
Если во мне нет настоящего, искренних, ярких эмоций, сносящих крышу и совершенно точно моих - то что тогда есть? Что оно - мое?
И если я сама симулякр личности, сублимация жизненной силы - тогда все невыносимо легко. И так же бессмысленно.
Зачем проходить уровни, если принцессы не существует? И дракона, от которого ее спасать - тоже?
Зачем осознавать, что ты в матрице, если нет альтернативной реальности? Если есть только пустота?
Мне было жутко от того, с какой лёгкостью я могу отключать свои эмоции, - примерно так, как сложно сейчас подбирать слова.
Я чувствовала себя абсолютно мертвой внутри - и с отвлеченным любопытством размышляла, как можно было бы отождествить внутреннее состояние с внешним, без особых усилий с моей стороны.
Насколько можно быть сильной - есть ли что-то, над чем я не смогу сжать зубы и продраться вперёд?
У меня никогда не было другой опции - никого, кто мог бы за меня.
Мне хочется верить, что я не робот, не зомби - это просто крайняя форма выживания, когда на эмоции, на ощущение самой себя ресурса не осталось.
Випасана - это ещё один вызов. И я, кажется, не хочу его принимать.
Я хочу позволить себе быть слабой.
Хоть разочек.
И отдохнуть.
страшно только, вдруг это моя "долгая прогулка" закончилась, и я прилегла на обочине. до трёх предупреждений.
#житьвсвоейголове
Именно тогда, когда я предельно истощилась, мне стало казаться, что я могу все. Вообще все.
Не в хорошем смысле - я просто перестала чувствовать. Во мне что-то копилось, бултыхалось, но я не могла отличить настоящее от того, что мне казалось я должна была чувствовать.
Больно ли мне, на самом деле, или того просто требует ситуация? Я плачу потому мне горько, или потому что так проще, чем заглянуть в жуткую пустоту, что у меня внутри. Увидеть, что мне все равно. Вдруг?
Мне стало страшно - стало ли? или снова, эмоция, которую нужно испытать?
Невыносимая лёгкость бытия - она именно в этом. Когда ты больше ничего не испытываешь, когда все вокруг становится ненастоящим, сюрреалистичным, бессмысленным.
Всю жизнь я искала смысл - знала, что нет высшего, но старалась придумать себе свой. Но раз за разом все разбивалось - смысл семьи разбился с бабушкиной смертью (нет, мама, я по-прежнему тебя люблю); дружбы - о каждый отколотый кусочек, каждую песню наших любимых, каждую креветку в кисло-сладком соусе, каждое сообщение в пустоту; любовь разбивалась бесконечное количество раз.
У меня была только я - безграничная, бесконечная площадь для поиска настоящего, аутентичного, важного просто потому что - вещи в себе.
И сегодня этот смысл тоже разбился.
Если во мне нет настоящего, искренних, ярких эмоций, сносящих крышу и совершенно точно моих - то что тогда есть? Что оно - мое?
И если я сама симулякр личности, сублимация жизненной силы - тогда все невыносимо легко. И так же бессмысленно.
Зачем проходить уровни, если принцессы не существует? И дракона, от которого ее спасать - тоже?
Зачем осознавать, что ты в матрице, если нет альтернативной реальности? Если есть только пустота?
Мне было жутко от того, с какой лёгкостью я могу отключать свои эмоции, - примерно так, как сложно сейчас подбирать слова.
Я чувствовала себя абсолютно мертвой внутри - и с отвлеченным любопытством размышляла, как можно было бы отождествить внутреннее состояние с внешним, без особых усилий с моей стороны.
Насколько можно быть сильной - есть ли что-то, над чем я не смогу сжать зубы и продраться вперёд?
У меня никогда не было другой опции - никого, кто мог бы за меня.
Мне хочется верить, что я не робот, не зомби - это просто крайняя форма выживания, когда на эмоции, на ощущение самой себя ресурса не осталось.
Випасана - это ещё один вызов. И я, кажется, не хочу его принимать.
Я хочу позволить себе быть слабой.
Хоть разочек.
И отдохнуть.
страшно только, вдруг это моя "долгая прогулка" закончилась, и я прилегла на обочине. до трёх предупреждений.
#житьвсвоейголове
На самом деле, я не на випасане.
Пишу и самой страшно - и вырываться из этого состояния не хочется, и кажется, что поздно уже, да и стыдно признать, что не поехала (все ещё).
Даже заселившись в хостел в Тайчжуне, я прокладывала маршрут, проверить, ну может всё-таки поехать еще?
Решила устроить свою собственную випасану - удалить немного Инстаграм (не вышло), общаться только с учениками, и впитывать впечатления - мне так нужно было наполниться.
Казалось, я выскребла из себя вообще все, что было - и испытывать эмоции было в принципе нечем. На самом деле, это тоже был необыкновенный опыт - быть настолько чуткой к себе и разобраться, что это ощущение не депрессия.
Но у меня такое ощущение, что раз я молчала так долго, то рассказывать о том, что было неделю назад - все равно, что читать вчерашнюю газету. Если вам интересно, пожалуйста, скажите мне об этом - @female_af.
Я нашла дверь в Нарнию.
Тайвань оказался лучшим местом, в котором я была в Азии и, пожалуй, одним из лучших мест на земле. Мне даже не хочется делиться, так страшно, что он превратиться в Таиланд с его полчищами туристов. Берегите этот секрет и не делитесь им.
За неделю я побывала в горах, промокла насквозь под теплым дождем, прыгала по лужам, была на берегу Тихого океана, кормила лошадь морковкой, бесконечно каталась на скутере, пробовала желейный чай и встретила невероятное количество крутых людей.
На китайском "спасибо" будет "ше-ше" и это слово, которое хочется говорить без остановки.
Спасибо, Тайвань, за то, что ты пахнешь как детство на даче, как набережные Крыма на мамином отпуске, как самый свежий лес после дождя, за то, что ты такой простой, уютный, добрый и принимающий.
Здесь хочется улыбаться.
#aroundtheworld
Пишу и самой страшно - и вырываться из этого состояния не хочется, и кажется, что поздно уже, да и стыдно признать, что не поехала (все ещё).
Даже заселившись в хостел в Тайчжуне, я прокладывала маршрут, проверить, ну может всё-таки поехать еще?
Решила устроить свою собственную випасану - удалить немного Инстаграм (не вышло), общаться только с учениками, и впитывать впечатления - мне так нужно было наполниться.
Казалось, я выскребла из себя вообще все, что было - и испытывать эмоции было в принципе нечем. На самом деле, это тоже был необыкновенный опыт - быть настолько чуткой к себе и разобраться, что это ощущение не депрессия.
Но у меня такое ощущение, что раз я молчала так долго, то рассказывать о том, что было неделю назад - все равно, что читать вчерашнюю газету. Если вам интересно, пожалуйста, скажите мне об этом - @female_af.
Я нашла дверь в Нарнию.
Тайвань оказался лучшим местом, в котором я была в Азии и, пожалуй, одним из лучших мест на земле. Мне даже не хочется делиться, так страшно, что он превратиться в Таиланд с его полчищами туристов. Берегите этот секрет и не делитесь им.
За неделю я побывала в горах, промокла насквозь под теплым дождем, прыгала по лужам, была на берегу Тихого океана, кормила лошадь морковкой, бесконечно каталась на скутере, пробовала желейный чай и встретила невероятное количество крутых людей.
На китайском "спасибо" будет "ше-ше" и это слово, которое хочется говорить без остановки.
Спасибо, Тайвань, за то, что ты пахнешь как детство на даче, как набережные Крыма на мамином отпуске, как самый свежий лес после дождя, за то, что ты такой простой, уютный, добрый и принимающий.
Здесь хочется улыбаться.
#aroundtheworld
Einmal ist keinmal
Единожды все равно что никогда
Что если бы все было по-другому? Была бы счастливее, будь я одним ребенком в семье? А если бы моя сестра спилась окончательно?
Если бы не появился мой племянник,и не забрал маму снова, в этот раз насовсем; если бы остался белорусский паспорт; если бы не уехала в Израиль.
Как много всего в жизни я пытаюсь решить из позиции "вернуть как было, сделать правильно". Как будто можно просто сделать U-turn и поехать по другой дороге.
И от этого так больно, когда мама раздает исподтишка бабушкины вещи, чтобы отдать ее квартиру захватчикам. О, как я понимаю палестинцев! Мне хочется кричать - остановись, зачем ты отдаешь ее шкафы, наши шкафы, в них бабушка прятала новогодние подарки; зачем отдаешь ее набор с нитками, которыми она с такой любовью зашивала дырки на всех моих свитерах! Но мамины объявления "отдам даром" неумолимо всплывают в моем Фейсбуке и родной дом разворован, паспорт отобран, а захватчики все удобнее обустраиваются в моем детстве, раскладывая свои сигареты по бабушкиной кухне.
Как будто можно перемотать.
Мне кажется, не только я так чувствую. Мир решает арабо-израильский конфликт так, будто можно притвориться, что Израиля и не было никогда. Как будто, если мы сейчас скажем "а и правда, давать землю евреям там было нечестно, давайте переиграем", все вдруг станет на свои места.
Если крепко зажмуриться, снаружи тебя тоже не видно. Если сделать вид, что изменения тебя не касаются, в твоём мире они не будут существовать. Иллюзорный статус-кво.
Замереть, не принимать решений, чтобы дольше сохранять возможность маневра - а вы думали почему я столько путешествую?
С каждым днём я узнаю про это место все больше - вчера пыталась разобраться, чья же это всё-таки страна? Тайвань притаился. Борьба за независимость слишком опасна, повторять судьбу Гонконга не хочется.
Но сегодня в музее, так остро ощущалось другое: после стольких лет колоний, оккупации, наслоения культур, историй - здесь принимают свое прошлое. Вместе с вопросом - кто мы?, - они впитывают весь опыт и где-то возрождают, а где-то создают новую, только тайваньскую культуру. И вот японская чайная церемония из дотошно аристократичной и зубодробительно правильной, в Тайване трансформируется в другую - в культуру чая для обычных людей, где главное это подчеркнуть характер чая и достичь его лучшего вкуса.
Прошлое не изменится - я не буду единственным ребенком в семье, не стану молодой мамой и не смогу спасти бабушкину квартиру от сволочи. Все, что у меня есть - это взять осколки, все то, что кажется безнадежно разрушенным, и вместо попыток отмотать назад создать свою чайную церемонию.
Когда-то я больше всего боялась необратимости. Сегодня я понимаю, что, на самом деле, необратимо абсолютно все.
Einmal ist keinmal.
#aroundtheworld
#житьвсвоейголове
Единожды все равно что никогда
Что если бы все было по-другому? Была бы счастливее, будь я одним ребенком в семье? А если бы моя сестра спилась окончательно?
Если бы не появился мой племянник,и не забрал маму снова, в этот раз насовсем; если бы остался белорусский паспорт; если бы не уехала в Израиль.
Как много всего в жизни я пытаюсь решить из позиции "вернуть как было, сделать правильно". Как будто можно просто сделать U-turn и поехать по другой дороге.
И от этого так больно, когда мама раздает исподтишка бабушкины вещи, чтобы отдать ее квартиру захватчикам. О, как я понимаю палестинцев! Мне хочется кричать - остановись, зачем ты отдаешь ее шкафы, наши шкафы, в них бабушка прятала новогодние подарки; зачем отдаешь ее набор с нитками, которыми она с такой любовью зашивала дырки на всех моих свитерах! Но мамины объявления "отдам даром" неумолимо всплывают в моем Фейсбуке и родной дом разворован, паспорт отобран, а захватчики все удобнее обустраиваются в моем детстве, раскладывая свои сигареты по бабушкиной кухне.
Как будто можно перемотать.
Мне кажется, не только я так чувствую. Мир решает арабо-израильский конфликт так, будто можно притвориться, что Израиля и не было никогда. Как будто, если мы сейчас скажем "а и правда, давать землю евреям там было нечестно, давайте переиграем", все вдруг станет на свои места.
Если крепко зажмуриться, снаружи тебя тоже не видно. Если сделать вид, что изменения тебя не касаются, в твоём мире они не будут существовать. Иллюзорный статус-кво.
Замереть, не принимать решений, чтобы дольше сохранять возможность маневра - а вы думали почему я столько путешествую?
С каждым днём я узнаю про это место все больше - вчера пыталась разобраться, чья же это всё-таки страна? Тайвань притаился. Борьба за независимость слишком опасна, повторять судьбу Гонконга не хочется.
Но сегодня в музее, так остро ощущалось другое: после стольких лет колоний, оккупации, наслоения культур, историй - здесь принимают свое прошлое. Вместе с вопросом - кто мы?, - они впитывают весь опыт и где-то возрождают, а где-то создают новую, только тайваньскую культуру. И вот японская чайная церемония из дотошно аристократичной и зубодробительно правильной, в Тайване трансформируется в другую - в культуру чая для обычных людей, где главное это подчеркнуть характер чая и достичь его лучшего вкуса.
Прошлое не изменится - я не буду единственным ребенком в семье, не стану молодой мамой и не смогу спасти бабушкину квартиру от сволочи. Все, что у меня есть - это взять осколки, все то, что кажется безнадежно разрушенным, и вместо попыток отмотать назад создать свою чайную церемонию.
Когда-то я больше всего боялась необратимости. Сегодня я понимаю, что, на самом деле, необратимо абсолютно все.
Einmal ist keinmal.
#aroundtheworld
#житьвсвоейголове
вместе навсегда
я не могу в отношения.
Раньше думала, что не хочу, что не тот, не то время, я постараюсь, это работа, это труд
я не могу.
не хочу.
Ей-богу, не знаю - возможно, у меня правда настолько большие проблемы с доверием и остальные просто не задумываются об этом, но это же безумно выматывает.
мысль о том, как легко люди предают друг друга не оставляет меня - зачем так стараться, строить фундамент доверия, одергивать себя каждый раз, едва начинаешь нервничать и напоминать - он не сделает тебе больно, - если, сюрприз, сделает?
они все делают
мы все делаем.
- это разобьёт ему сердце, - с ужасом думаешь ты, но делаешь всё равно.
- она ничего не узнает
- ай, да че такова-то
Я знаю, прекрасно знаю, что это все можно преодолеть - можно маленькими шажочками, терпеливо, проверяя почву, идти навстречу.
но я не люблю бесполезных усилий; отчётливо помню, как всегда, упорно, я выбирала лучше сделать, чем не сделать
не потому что думала, что будет хорошо, а потому что знала - даже если будет плохо, я это переживу. Всегда переживала.
пару дней поплачешь и все
Сегодня я смотрю на это все и думаю - мне даже не хочется пробовать. Я знаю, что нет - отсутствие результата, а да - дверь для возможностей.
Но мне даже не интересно уже - расставания я переживу, а вот это бесконечно медленное снятие кожи по живому, ради каких-то ярких моментов - слишком утомляет.
наверное, это старость, но если вам надо, возможности, лезьте в окно.
#тиндерелла
#отношенческое
я не могу в отношения.
Раньше думала, что не хочу, что не тот, не то время, я постараюсь, это работа, это труд
я не могу.
не хочу.
Ей-богу, не знаю - возможно, у меня правда настолько большие проблемы с доверием и остальные просто не задумываются об этом, но это же безумно выматывает.
мысль о том, как легко люди предают друг друга не оставляет меня - зачем так стараться, строить фундамент доверия, одергивать себя каждый раз, едва начинаешь нервничать и напоминать - он не сделает тебе больно, - если, сюрприз, сделает?
они все делают
мы все делаем.
- это разобьёт ему сердце, - с ужасом думаешь ты, но делаешь всё равно.
- она ничего не узнает
- ай, да че такова-то
Я знаю, прекрасно знаю, что это все можно преодолеть - можно маленькими шажочками, терпеливо, проверяя почву, идти навстречу.
но я не люблю бесполезных усилий; отчётливо помню, как всегда, упорно, я выбирала лучше сделать, чем не сделать
не потому что думала, что будет хорошо, а потому что знала - даже если будет плохо, я это переживу. Всегда переживала.
пару дней поплачешь и все
Сегодня я смотрю на это все и думаю - мне даже не хочется пробовать. Я знаю, что нет - отсутствие результата, а да - дверь для возможностей.
Но мне даже не интересно уже - расставания я переживу, а вот это бесконечно медленное снятие кожи по живому, ради каких-то ярких моментов - слишком утомляет.
наверное, это старость, но если вам надо, возможности, лезьте в окно.
#тиндерелла
#отношенческое
Про заботу о себе и принятие решений
Я ведь путешествую уже пять месяцев, знаете? 2 мая как раз было.
Собрала немного своих впечатлений в кучу, но, на самом деле, главное, чему меня учит эта поездка – это заботе о себе.
Помню, когда это случилось в первый раз – в Удайпуре, когда вдруг оказалось, что комнат за 150 рупий (примерно 2,5$) там не найти. И лучшее, что мне предложили - комнатка тюрьма за 400, на 8 человек, с дырой в полу вместо туалета.
И тогда, я как сейчас помню, кусала ногти и нервничала – можно было пойти в нормальный отель, но заплатить 800 рупий?! Когда я за неделю заплатила 1000?
Я тогда уговорила себя – через два дня новый год, я на одну ночь, а потом уеду, я отработаю.
И урок я, конечно, вынесла, да не тот – запомнила только не полагаться на советы бывалых путешественников «тебя все равно окружат рикши, вот и скажи им, что готова платить столько-то, они уже найдут отель по цене» и на обзоры гидов «Удайпур – азиатская Венеция», ну да уж, как бы не так.
На самом деле, смысл в этом был другой, и я его почти уловила в Японии – когда, скрепя сердце, взяла себе хостел на пару долларов дороже самого дешевого. Зато в центре! (как позже выяснилось, этим центром были «красные фонари» Фукуоки).
Мне заняло пять месяцев, пять месяцев и еще немножко целую жизнь до этого, чтобы понять и принять простую истину – на себя можно тратить деньги. Даже когда они не являются очевидной инвестицией (потому что так, чтобы совсем не инвестиция – это я еще не могу). Я приучила себя покупать качественные вещи – пусть чуть дороже, зато надолго, - не бросаться на самое дешевое, и не есть дрянь каждый день (ну или хотя бы не каждый прием пищи).
Вчера я измотала себя бесконечными расчетами, размышлениями, попытками найти выход из ситуации – у меня был диван и каучсерфер, который говорил без остановки, а еще мигрень и целый набор задач, которые надо было решить. Больше всего на свете я мечтала о тишине, но собственные установки не позволяли расслабиться – человек позвал меня в гости, нельзя же ему просто сказать, что мне хочется побыть одной. Он так старался поднять мне настроение, и от этого я чувствовала себя все больше виноватой.
Знаете, сколько часов я не могла решиться на хостел?
ТРИ.
Три часа я перебирала Агоду, Букинг, Airbnb и снова Агоду. Когда я решилась потратить 32$ за две ночи (а это большая дыра в моем бюджете) – оказалось, что все уже солдаут.
На меня обрушилась ненависть – моя, ко мне же. Казалось бы, если бы это произошло с моей подругой, я бы обняла ее и сказала «не расстраивайся, что-нибудь придумаем, твое состояние важнее всего», но нет, себя я упрекала, грызла и проклинала, что я вечно телюсь, не могу решиться, а теперь самый дешевый хостел 50(!) долларов за две ночи.
Все закончилось хорошо (почти). Я нашла два разных хостела и в сумме заплатила даже дешевле – 27$.
Но урок я из этого вынесла бесценный: комфорт - это форма заботы о себе.
Я заслуживаю этой заботы.
#ебанутаяворона
#житьвсвоейголове
#aroundtheworld
Я ведь путешествую уже пять месяцев, знаете? 2 мая как раз было.
Собрала немного своих впечатлений в кучу, но, на самом деле, главное, чему меня учит эта поездка – это заботе о себе.
Помню, когда это случилось в первый раз – в Удайпуре, когда вдруг оказалось, что комнат за 150 рупий (примерно 2,5$) там не найти. И лучшее, что мне предложили - комнатка тюрьма за 400, на 8 человек, с дырой в полу вместо туалета.
И тогда, я как сейчас помню, кусала ногти и нервничала – можно было пойти в нормальный отель, но заплатить 800 рупий?! Когда я за неделю заплатила 1000?
Я тогда уговорила себя – через два дня новый год, я на одну ночь, а потом уеду, я отработаю.
И урок я, конечно, вынесла, да не тот – запомнила только не полагаться на советы бывалых путешественников «тебя все равно окружат рикши, вот и скажи им, что готова платить столько-то, они уже найдут отель по цене» и на обзоры гидов «Удайпур – азиатская Венеция», ну да уж, как бы не так.
На самом деле, смысл в этом был другой, и я его почти уловила в Японии – когда, скрепя сердце, взяла себе хостел на пару долларов дороже самого дешевого. Зато в центре! (как позже выяснилось, этим центром были «красные фонари» Фукуоки).
Мне заняло пять месяцев, пять месяцев и еще немножко целую жизнь до этого, чтобы понять и принять простую истину – на себя можно тратить деньги. Даже когда они не являются очевидной инвестицией (потому что так, чтобы совсем не инвестиция – это я еще не могу). Я приучила себя покупать качественные вещи – пусть чуть дороже, зато надолго, - не бросаться на самое дешевое, и не есть дрянь каждый день (ну или хотя бы не каждый прием пищи).
Вчера я измотала себя бесконечными расчетами, размышлениями, попытками найти выход из ситуации – у меня был диван и каучсерфер, который говорил без остановки, а еще мигрень и целый набор задач, которые надо было решить. Больше всего на свете я мечтала о тишине, но собственные установки не позволяли расслабиться – человек позвал меня в гости, нельзя же ему просто сказать, что мне хочется побыть одной. Он так старался поднять мне настроение, и от этого я чувствовала себя все больше виноватой.
Знаете, сколько часов я не могла решиться на хостел?
ТРИ.
Три часа я перебирала Агоду, Букинг, Airbnb и снова Агоду. Когда я решилась потратить 32$ за две ночи (а это большая дыра в моем бюджете) – оказалось, что все уже солдаут.
На меня обрушилась ненависть – моя, ко мне же. Казалось бы, если бы это произошло с моей подругой, я бы обняла ее и сказала «не расстраивайся, что-нибудь придумаем, твое состояние важнее всего», но нет, себя я упрекала, грызла и проклинала, что я вечно телюсь, не могу решиться, а теперь самый дешевый хостел 50(!) долларов за две ночи.
Все закончилось хорошо (почти). Я нашла два разных хостела и в сумме заплатила даже дешевле – 27$.
Но урок я из этого вынесла бесценный: комфорт - это форма заботы о себе.
Я заслуживаю этой заботы.
#ебанутаяворона
#житьвсвоейголове
#aroundtheworld
Мои рюкзаки
Натянуть джинсы, удобную майку, не забыть кофту сверху, кроссовки; научилась собирать рюкзак минут за 7, это если задуматься. По-быстрому, могу за три.
Даже армия меня этому не научила – всю жизнь я так боялась собирать вещи. Открытый рот чемодана скалился и приводил меня в ступор: ничего не поместится, будет перевес, зачем мне столько вещей.
Каждый переезд насовсем.
За эти пять месяцев мы стали одним целым, я точно знаю, как он оттягивает плечи – один сзади, а другой спереди, у него снова порвался большой карман. Даже в таком маленьком царстве много сюрпризов - я ухитряюсь забыть, какие вещи у меня с собой. Все свое ношу с собой.
Большой рюкзак подарила мама – и от него мне так спокойно. Он огромный и уютный, если сильно захотеть, наверное, можно поместиться целиком. Большой рюкзак – как дом, в нем вся одежда, обувь, зубная щетка. В нем все, что про уют и комфорт, тыл и идею-фикс «однажды я его распакую». На него я опираюсь, чтобы посидеть на полу.
Маленький (ну как маленький, 45 литров) – мой собственный, я купила его, когда собиралась в первое путешествие автостопом. Обязательно нужен был удобный, легкий и вместительный – К. предупредил, если я буду ныть, он со мной никуда не поедет. В ту поездку я ни разу не ныла, а рюкзак проездил со мной по всему миру 5 лет. Там все самое важное – компьютер, деньги, документы, - кучу раз заштопанный, мной неумело зашитый и снова порванный, с заедающей молнией; я никак не могу с ним расстаться.
Наверное, и жизнь сама по себе такая – за спиной громоздкая, надежная мама, с кучей всего, что может пригодиться и создает тебе дом; спереди твой собственный опыт, собранный по кусочкам, выбранный, выстраданный и важный.
А ты где-то посередине, прижатый, разорванный между идти вперед и распаковать наконец-то, но в островке безопасности.
#житьвсвоейголове
#мамочкаисмыслжизни
#aroundtheworld
Натянуть джинсы, удобную майку, не забыть кофту сверху, кроссовки; научилась собирать рюкзак минут за 7, это если задуматься. По-быстрому, могу за три.
Даже армия меня этому не научила – всю жизнь я так боялась собирать вещи. Открытый рот чемодана скалился и приводил меня в ступор: ничего не поместится, будет перевес, зачем мне столько вещей.
Каждый переезд насовсем.
За эти пять месяцев мы стали одним целым, я точно знаю, как он оттягивает плечи – один сзади, а другой спереди, у него снова порвался большой карман. Даже в таком маленьком царстве много сюрпризов - я ухитряюсь забыть, какие вещи у меня с собой. Все свое ношу с собой.
Большой рюкзак подарила мама – и от него мне так спокойно. Он огромный и уютный, если сильно захотеть, наверное, можно поместиться целиком. Большой рюкзак – как дом, в нем вся одежда, обувь, зубная щетка. В нем все, что про уют и комфорт, тыл и идею-фикс «однажды я его распакую». На него я опираюсь, чтобы посидеть на полу.
Маленький (ну как маленький, 45 литров) – мой собственный, я купила его, когда собиралась в первое путешествие автостопом. Обязательно нужен был удобный, легкий и вместительный – К. предупредил, если я буду ныть, он со мной никуда не поедет. В ту поездку я ни разу не ныла, а рюкзак проездил со мной по всему миру 5 лет. Там все самое важное – компьютер, деньги, документы, - кучу раз заштопанный, мной неумело зашитый и снова порванный, с заедающей молнией; я никак не могу с ним расстаться.
Наверное, и жизнь сама по себе такая – за спиной громоздкая, надежная мама, с кучей всего, что может пригодиться и создает тебе дом; спереди твой собственный опыт, собранный по кусочкам, выбранный, выстраданный и важный.
А ты где-то посередине, прижатый, разорванный между идти вперед и распаковать наконец-то, но в островке безопасности.
#житьвсвоейголове
#мамочкаисмыслжизни
#aroundtheworld
Больше не мое
На психотерапию я сегодня пришла с очень конкретным запросом – у меня было плохое настроение.
И это очень даже конкретно, ведь утром сессия вообще вылетела из моей головы, настолько мне было беззаботно и хорошо. В утренних страницах писала, какой счастливой себя чувствую и как этим хочется делиться.
А потом потратила 4 часа на поиски учебника иврита для уровня гимель – устала, отчаялась и растерялась; мне казалось, я откусываю больше, чем могу проглотить. Я не профессиональный учитель и никогда этого не скрывала – каждый из моих учеников знает, что, в первую очередь, я носитель языка. Мой профиль – разговорный, живой иврит, сленг; грамматические принципы построения сослагательных наклонений я знаю интуитивно, потому что я ими пользуюсь, а не в силу педагогического образования.
В общем, когда в ответ на вопрос про учебник в одном чате, мне накидали хуев то есть ты преподаешь иврит, а учебник у нас просишь?, я окончательно расстроилась. Решила, что дело в моей неуверенности, что я и правда хреновый учитель, и что вместо того, чтобы защищать свои границы, запихиваюсь в угол и молчу.
Полчаса я крутила эту ситуацию со всех сторон, пробовала понять, что исправит мне настроение и как это решить. Пока меня не осенило, и не сложились вместе все книги, которые я читала последний месяц: я не хочу это обсуждать.
Моя психотерапевтка заметила, что я часто так делаю – прихожу с проблемой, потом говорю, что от обсуждения только хуже и меняю тему.
Но это не было побегом – просто я начала на практике применять то, что выучила про медитацию. Негативные эмоции бессмысленно анализировать и пробовать решать – потому что это не проблемы. Это просто ощущения, чувства.
Вместо того, чтобы искать причины, их просто нужно было признать. Да, мне обидно, неприятно, что на меня напали без причин, не по себе от того, что я залажу на территорию, где чувствую себя неуверенно. И это абсолютно нормальная реакция.
Невероятно, но одновременно с тем, как я объясняла это психологу, из меня как будто выходил весь этот стресс и злобный туман перед глазами рассеивался.
Я не самозванец – то, что я предлагаю, я делаю хорошо.
Я не трус – мне просто не нравится играть в «нападение – защиту», в моем мире «если надо объяснять, то не надо объяснять». Как будто люди, которые обижают меня агрессивными высказываниями не осознают, что это задевает. Они понимают, но выбирают это делать. А я просто выбираю не реагировать и не играть по чужим правилам.
Тут самое главное вовремя вспомнить, что этот яд и агрессия – они вообще не мои.
Помню самый яркий первый опыт этого осознания, что чужая злость вообще не про меня и это проекция другого человека – когда он кричит на тебя, а ты как будто в домике, заслонился и эта грязь не попадает внутрь. И теперь моя задача в том, чтобы научиться делать это постоянно.
Я больше не беру чужое.
#когдатвойучительсексблогер
#житьвсвоейголове
На психотерапию я сегодня пришла с очень конкретным запросом – у меня было плохое настроение.
И это очень даже конкретно, ведь утром сессия вообще вылетела из моей головы, настолько мне было беззаботно и хорошо. В утренних страницах писала, какой счастливой себя чувствую и как этим хочется делиться.
А потом потратила 4 часа на поиски учебника иврита для уровня гимель – устала, отчаялась и растерялась; мне казалось, я откусываю больше, чем могу проглотить. Я не профессиональный учитель и никогда этого не скрывала – каждый из моих учеников знает, что, в первую очередь, я носитель языка. Мой профиль – разговорный, живой иврит, сленг; грамматические принципы построения сослагательных наклонений я знаю интуитивно, потому что я ими пользуюсь, а не в силу педагогического образования.
В общем, когда в ответ на вопрос про учебник в одном чате, мне накидали хуев то есть ты преподаешь иврит, а учебник у нас просишь?, я окончательно расстроилась. Решила, что дело в моей неуверенности, что я и правда хреновый учитель, и что вместо того, чтобы защищать свои границы, запихиваюсь в угол и молчу.
Полчаса я крутила эту ситуацию со всех сторон, пробовала понять, что исправит мне настроение и как это решить. Пока меня не осенило, и не сложились вместе все книги, которые я читала последний месяц: я не хочу это обсуждать.
Моя психотерапевтка заметила, что я часто так делаю – прихожу с проблемой, потом говорю, что от обсуждения только хуже и меняю тему.
Но это не было побегом – просто я начала на практике применять то, что выучила про медитацию. Негативные эмоции бессмысленно анализировать и пробовать решать – потому что это не проблемы. Это просто ощущения, чувства.
Вместо того, чтобы искать причины, их просто нужно было признать. Да, мне обидно, неприятно, что на меня напали без причин, не по себе от того, что я залажу на территорию, где чувствую себя неуверенно. И это абсолютно нормальная реакция.
Невероятно, но одновременно с тем, как я объясняла это психологу, из меня как будто выходил весь этот стресс и злобный туман перед глазами рассеивался.
Я не самозванец – то, что я предлагаю, я делаю хорошо.
Я не трус – мне просто не нравится играть в «нападение – защиту», в моем мире «если надо объяснять, то не надо объяснять». Как будто люди, которые обижают меня агрессивными высказываниями не осознают, что это задевает. Они понимают, но выбирают это делать. А я просто выбираю не реагировать и не играть по чужим правилам.
Тут самое главное вовремя вспомнить, что этот яд и агрессия – они вообще не мои.
Помню самый яркий первый опыт этого осознания, что чужая злость вообще не про меня и это проекция другого человека – когда он кричит на тебя, а ты как будто в домике, заслонился и эта грязь не попадает внутрь. И теперь моя задача в том, чтобы научиться делать это постоянно.
Я больше не беру чужое.
#когдатвойучительсексблогер
#житьвсвоейголове
Telegram
Секс в небольшом городе
Что мое – мое, а что твое тоже мое?
Я часто замечаю, что мы присваиваем себе чужое, причем то, что нам совершенно не нужно. Когда кто-то кричит на тебя – это чье? Его или твое? Когда кто-то делает что-то, что тебя расстраивает – это его? Или раз это тебя…
Я часто замечаю, что мы присваиваем себе чужое, причем то, что нам совершенно не нужно. Когда кто-то кричит на тебя – это чье? Его или твое? Когда кто-то делает что-то, что тебя расстраивает – это его? Или раз это тебя…
Кстати, если вас не напугал прошлый пост - я набираю учеников!
Если вы хотите болтать на иврите, не бояться знакомиться, погрузиться в культуру и знать над чем смеются израильтяне - пишите @female_af.
Занятия индивидуальные, по Скайпу, в удобное для вас время.
Как они проходят, а также больше отзывов в instagram.com/tinderellalive иврит с Машей.
#когдатвойучительсексблогер
Если вы хотите болтать на иврите, не бояться знакомиться, погрузиться в культуру и знать над чем смеются израильтяне - пишите @female_af.
Занятия индивидуальные, по Скайпу, в удобное для вас время.
Как они проходят, а также больше отзывов в instagram.com/tinderellalive иврит с Машей.
#когдатвойучительсексблогер
Forwarded from OY
Эй! Прочла только что твой пост в канале.
Что значит плохой учитель? Выбросьте это!
Ты знаешь, вот не было ничего, что я выучила с тобой и ему не нашлось применения.
Ругательства, интриги, секс.
Не было ни единого слова выученого зря.
В то время, как в Ульпане были и не раз.
В Ульпане не учат жизненным ситуациям и способам из них выйти, да, на иврите. Это важно - выйти из них именно на иврите.
Признаться в симпатии на иврите и не звучат как утёнок-даунёнок. Это важно!
Хороший учитель это не тот, кто умеет работать только с плохим учеником (ибо на самом деле это проще), а может и работать с тем, кто хочет и растёт (самовлюбоенно, но разве не правда?).
Я знаю какой это труд - учить, и знаю что это благотворительность скорее, чем денежная работа. И только хороший учитель имеет силы учить за это жалование.
Что значит плохой учитель? Выбросьте это!
Ты знаешь, вот не было ничего, что я выучила с тобой и ему не нашлось применения.
Ругательства, интриги, секс.
Не было ни единого слова выученого зря.
В то время, как в Ульпане были и не раз.
В Ульпане не учат жизненным ситуациям и способам из них выйти, да, на иврите. Это важно - выйти из них именно на иврите.
Признаться в симпатии на иврите и не звучат как утёнок-даунёнок. Это важно!
Хороший учитель это не тот, кто умеет работать только с плохим учеником (ибо на самом деле это проще), а может и работать с тем, кто хочет и растёт (самовлюбоенно, но разве не правда?).
Я знаю какой это труд - учить, и знаю что это благотворительность скорее, чем денежная работа. И только хороший учитель имеет силы учить за это жалование.
А ты проснулся на вдохе или на выдохе?
Вчера в инстаграме рассказала о том, зачем медитация лично мне и как я вообще к этому пришла. За последние 8 лет, я попробовала много разных видов медитаций, но почему-то всегда предпочитала пробираться наощупь, как слепой котенок – что-то интуитивно находила, где-то попадала в ашрамы и открывала для себя новое.
Но вот книги про медитацию я начала читать только в марте. Первой была «Сила подсознания» Джо Диспенза, и я про нее уже рассказывала. Если вкратце, там есть интересные мысли и она дала мне много мотивации, но эзотерический запашок и восторженный тон, подтолкнули меня к поискам более серьезного чтива.
Энди Паддикомб, довольно известный как создатель приложения Headspace, написал книгу «Медитация и осознанность: 10 минут в день, которые приведут ваши мысли в порядок». Вот тут его Ted Talk о приложении и 10-минутном подходе к медитации.
Мне понравилась эта книга по нескольким причинам:
👌 хорошо и легко написана – чтением увлекаешься, полезная информация перемежается доступными примерами и интересными историями из жизни Энди (он провел 10 лет в буддистских монастырях).
👌 адекватный подход – нет эзотерики, магии, потусторонних сил. Наоборот, есть понимание, что людям тяжело найти время на медитацию и практические советы, как даже 10 минут могут помочь справиться со стрессом.
👌 широкий набор инструментов – книга предлагает разные медитации на все случаи жизни, будь то чистка зубов, прогулка или обед.
В то же время, обратной стороной доступности и легкости, для меня стала некоторая поверхностность подачи информации, слегка фаст-фудно получилось. Но я уверена, что те, кто только открывают для себя медитацию, и при этом не испытывают серьезных проблем с психологическим здоровьем, а просто хотят повысить качество жизни, найдут в этой книге все, что необходимо.
Приложение Headspace (мне кажется, оно только на английском есть, но вы проверьте) - в принципе, достаточно удобное, я им пользовалась в далеком 2014 году, тогда там было 10 бесплатных дней. Так что, если книжный вариант не для вас, можете попробовать начать с приложения, хотя в моем личном рейтинге другие фавориты.
Кстати, это было одним из примеров осознанности в книге – монах спросил Энди, заметил ли он, когда проснулся – на вдохе или на выдохе?
Я теперь каждый раз, если не забываю, пробую обращать на это внимание.
А вы помните, как проснулись?
#напочитать
Вчера в инстаграме рассказала о том, зачем медитация лично мне и как я вообще к этому пришла. За последние 8 лет, я попробовала много разных видов медитаций, но почему-то всегда предпочитала пробираться наощупь, как слепой котенок – что-то интуитивно находила, где-то попадала в ашрамы и открывала для себя новое.
Но вот книги про медитацию я начала читать только в марте. Первой была «Сила подсознания» Джо Диспенза, и я про нее уже рассказывала. Если вкратце, там есть интересные мысли и она дала мне много мотивации, но эзотерический запашок и восторженный тон, подтолкнули меня к поискам более серьезного чтива.
Энди Паддикомб, довольно известный как создатель приложения Headspace, написал книгу «Медитация и осознанность: 10 минут в день, которые приведут ваши мысли в порядок». Вот тут его Ted Talk о приложении и 10-минутном подходе к медитации.
Мне понравилась эта книга по нескольким причинам:
👌 хорошо и легко написана – чтением увлекаешься, полезная информация перемежается доступными примерами и интересными историями из жизни Энди (он провел 10 лет в буддистских монастырях).
👌 адекватный подход – нет эзотерики, магии, потусторонних сил. Наоборот, есть понимание, что людям тяжело найти время на медитацию и практические советы, как даже 10 минут могут помочь справиться со стрессом.
👌 широкий набор инструментов – книга предлагает разные медитации на все случаи жизни, будь то чистка зубов, прогулка или обед.
В то же время, обратной стороной доступности и легкости, для меня стала некоторая поверхностность подачи информации, слегка фаст-фудно получилось. Но я уверена, что те, кто только открывают для себя медитацию, и при этом не испытывают серьезных проблем с психологическим здоровьем, а просто хотят повысить качество жизни, найдут в этой книге все, что необходимо.
Приложение Headspace (мне кажется, оно только на английском есть, но вы проверьте) - в принципе, достаточно удобное, я им пользовалась в далеком 2014 году, тогда там было 10 бесплатных дней. Так что, если книжный вариант не для вас, можете попробовать начать с приложения, хотя в моем личном рейтинге другие фавориты.
Кстати, это было одним из примеров осознанности в книге – монах спросил Энди, заметил ли он, когда проснулся – на вдохе или на выдохе?
Я теперь каждый раз, если не забываю, пробую обращать на это внимание.
А вы помните, как проснулись?
#напочитать
Instagram
ЗАПИСКИ ЕБАНУТОЙ ВОРОНЫ МАШИ
Первый раз я попробовала медитировать лет в 19. ⠀ Мы сидели на полу дома в Минске, с моим бывшим одноклассником, который знакомил меня с Matisyahu. Один из треков был без слов, музыка в Dub обработке, целых 6 минут. Каждый представлял что-то свое – у меня…
Сублимация страха смерти
Мы знаем, что жизнь конечна, но предпочитаем об этом не задумываться каждый день.
Поэтому каждый раз, когда смерть подкрадывается, даже, казалось бы, ожидаемая, она все равно исподтишка – потому что ты эту мысль отталкивал на антресоли подсознания, оставляя на самый крайний случай.
В воскресенье умерла Маргарита Петровна и, несмотря на то, что это было довольно ожидаемо – ей было 88 лет и последнюю неделю она провела в больнице, почти в бреду, - это абсолютно оглушило меня.
Через полчаса я должна была собраться на свидание – за это время нужно было написать пост, обработать видео и выложить сториз, но вместо этого я замерла, не зная, что делать.
Имею ли я право грустить по ней и если да, то насколько? Ведь я фактически ей никто.
На свидание я пошла – и, естественно, не смогла скрыть причину своего настроения. Вечер был странный, скомканный – мне то становилось легче от его компании и хотелось, чтобы он меня обнял, то вдруг опаляло стыдом и «как ты вообще можешь сейчас быть на свидании?».
После ужина я предложила пойти ко мне, посмотреть фильм – не ради секса: не хотелось оставаться одной, но при этом совершенно не было сил произносить слова ртом; казалось, если придется ответить на еще хотя бы один вопрос, я просто выключусь.
Я лежала у него на груди и страхи, чувство вины и горечь буквально лились из меня: а что, если без меня ей было бы лучше? Если бы не мы, она не была бы в больнице, и вдруг, ну а вдруг? была бы еще жива. А что, если я могла сделать больше?
Он обнимал меня, гладил по лицу, вытирал слезы – твое самое странное свидание, да? – и говорил, что я красивая. Это было так странно – за эти пять месяцев я совершенно забыла, каково это чувствовать себя такой. Даже с Т. все было иначе – как-то мягко, без слов; он редко говорил комплименты.
В мыслях я все время выторговывала себе прощение – ведь если он просто рядом, в этом ничего такого же, правда? Но Б. поцеловал меня, и мне понравилось. Я точно не хотела секса, вернее, хотела его, но не так, не в такой ситуации, это же неправильно. Пыталась объяснить ему, но слишком многие мужчины, видя, что ты физически отзываешься, выбирают не слышать, что ты говоришь. Они ведь знают лучше.
Сперва я злилась – его теплое, довольное дыхание на моей шее раздражало - we did not get carried away, you did. Не зная, что делать с этим чувством – выгнать его? разозлиться? высказать? или промолчать, отвернуться и сделать вид, что ничего не произошло, а утром попытаться забыть, что тебя снова проигнорировали? – я просто была в нем. А потом меня прорвало – вместо обиды, покрывала его поцелуями.
Он тоже спрашивал, что изменилось.
Не знаю, у меня не было ответа тогда, да и сейчас нет.
Мне кажется, это какое-то очень животное, глубокое, отчаянное желание противопоставить смерти жизнь.
Он уехал в другой город, и больше я его, скорее всего, не увижу.
И даже если считать, что он выполнил свою задачу в моей жизни, утрату я чувствую все равно, только теперь даже сильнее.
Смерть не обманешь, увы.
#тиндерелла
#житьвсвоейголове
Мы знаем, что жизнь конечна, но предпочитаем об этом не задумываться каждый день.
Поэтому каждый раз, когда смерть подкрадывается, даже, казалось бы, ожидаемая, она все равно исподтишка – потому что ты эту мысль отталкивал на антресоли подсознания, оставляя на самый крайний случай.
В воскресенье умерла Маргарита Петровна и, несмотря на то, что это было довольно ожидаемо – ей было 88 лет и последнюю неделю она провела в больнице, почти в бреду, - это абсолютно оглушило меня.
Через полчаса я должна была собраться на свидание – за это время нужно было написать пост, обработать видео и выложить сториз, но вместо этого я замерла, не зная, что делать.
Имею ли я право грустить по ней и если да, то насколько? Ведь я фактически ей никто.
На свидание я пошла – и, естественно, не смогла скрыть причину своего настроения. Вечер был странный, скомканный – мне то становилось легче от его компании и хотелось, чтобы он меня обнял, то вдруг опаляло стыдом и «как ты вообще можешь сейчас быть на свидании?».
После ужина я предложила пойти ко мне, посмотреть фильм – не ради секса: не хотелось оставаться одной, но при этом совершенно не было сил произносить слова ртом; казалось, если придется ответить на еще хотя бы один вопрос, я просто выключусь.
Я лежала у него на груди и страхи, чувство вины и горечь буквально лились из меня: а что, если без меня ей было бы лучше? Если бы не мы, она не была бы в больнице, и вдруг, ну а вдруг? была бы еще жива. А что, если я могла сделать больше?
Он обнимал меня, гладил по лицу, вытирал слезы – твое самое странное свидание, да? – и говорил, что я красивая. Это было так странно – за эти пять месяцев я совершенно забыла, каково это чувствовать себя такой. Даже с Т. все было иначе – как-то мягко, без слов; он редко говорил комплименты.
В мыслях я все время выторговывала себе прощение – ведь если он просто рядом, в этом ничего такого же, правда? Но Б. поцеловал меня, и мне понравилось. Я точно не хотела секса, вернее, хотела его, но не так, не в такой ситуации, это же неправильно. Пыталась объяснить ему, но слишком многие мужчины, видя, что ты физически отзываешься, выбирают не слышать, что ты говоришь. Они ведь знают лучше.
Сперва я злилась – его теплое, довольное дыхание на моей шее раздражало - we did not get carried away, you did. Не зная, что делать с этим чувством – выгнать его? разозлиться? высказать? или промолчать, отвернуться и сделать вид, что ничего не произошло, а утром попытаться забыть, что тебя снова проигнорировали? – я просто была в нем. А потом меня прорвало – вместо обиды, покрывала его поцелуями.
Он тоже спрашивал, что изменилось.
Не знаю, у меня не было ответа тогда, да и сейчас нет.
Мне кажется, это какое-то очень животное, глубокое, отчаянное желание противопоставить смерти жизнь.
Он уехал в другой город, и больше я его, скорее всего, не увижу.
И даже если считать, что он выполнил свою задачу в моей жизни, утрату я чувствую все равно, только теперь даже сильнее.
Смерть не обманешь, увы.
#тиндерелла
#житьвсвоейголове
Telegram
Секс в небольшом городе
Мы выходили из зала с ангелами, когда я увидела ее, на другом конце зала, робко озирающуюся по сторонам.
У меня перехватило дыхание. Она стояла передо мной - такой собирательный образ Ленинградской старушки - интеллигентная, бедная, но с достоинством,…
У меня перехватило дыхание. Она стояла передо мной - такой собирательный образ Ленинградской старушки - интеллигентная, бедная, но с достоинством,…
РЕБЯТА, СПАСИБО ОГРОМНОЕ ВЫ ЛУЧШИЕ!
ТЕЛЬ-АВИВСКИЙ ТИНДЕР БЕРЕГИСЬ, МАМКА ЕДЕТ ДОМОЙ!
ТЕЛЬ-АВИВСКИЙ ТИНДЕР БЕРЕГИСЬ, МАМКА ЕДЕТ ДОМОЙ!