And now the end is ̶n̶e̶a̶r̶ here
#машапринялавызов закончился.
Спойлер: я счастлива.
Как это было?
Мне было сложно - и механика, и процесс. Потому что не было четкого плана в голове ни в чем - сама поездка была спонтанная, да и вызов тоже "хочу то, не знаю что".
Но в этом вся я - может быть, стоит делать новый вызов для того, чтобы себя структурировать, а может, стоит просто смириться.
В какой-то момент, я поняла, что чтобы двигаться вперёд, нужно разбить задачи на более мелкие и выполнять их постепенно. Хотя не во всем так получалось.
Сколько раз все переворачивалось с ног на голову - мне казалось, что хуже всего идёт со здоровьем: и воспаление лёгких, и слабость, и боли в коленях. А вот так смотришь назад, и оказывается наоборот.
Что-то произошло интуитивно - я не собиралась отказываться от интимности изначально. Просто сначала избегала этого, а потом поняла, что раз мне не хочется, значит так нужно. Еще в Израиле поняла, что устала от погони за сексом, за вниманием, за тем, чтобы угодить – поняла это, пожалуй, в тот самый момент, когда заснула вовремя секса: приоритеты.
Кроме того, я все больше понимаю, что для здорового влечения, для того, чтобы разглядеть другого человека – нужен ресурс. Эмоциональное пространство, в котором тебе комфортно и безопасно – а когда ты постоянно пытаешься уследить за тем, чтобы тебя не сбил рикша, который едет по встречке, балансируя с двумя рюкзаками общим весом в 30 кг, секса не хочется.
И это тоже нормально.
Необходимость ресурса, кстати, тоже один из очень важных результатов этого вызова – то, что он был истощен, я знала и раньше. Не представляла только масштабов трагедии.
Так и что там по результатам?
Сама не ожидала, что почувствую такие изменения, и дело не в самих действиях, а в том, что я держала руку на пульсе все эти 60 дней – вела дневник тут, в инстаграме и в утренних страницах, которые стала писать почти сразу.
Результаты по пунктам я сегодня выложила в инстаграмме и, поскольку, контент я не дублирую, здесь хочу поделиться ощущениями.
Когда ведешь «учет» достижениям, лучше замечаешь, что ты действительно что-то делаешь. Поэтому последние два дня я провела в эйфории – «как круто у меня получилось!».
Я узнала так много о себе – на чем я базирую свою ценность, как остро реагирую на любой конфликт и чувствую себя уязвимой даже после мирно завершившейся ссоры, как важно мне чувствовать себя нужной и хорошим человеком – важнее, чем что-либо другое! – и как я рада, что этот внутренний компас у меня хорошо настроен.
Regrets, I’ve had a few
Долго грызло меня изнутри то, что я не получила того удовольствия от Индии, на которое рассчитывала. Мечта об этом путешествии жила во мне еще со школы, но, оказавшись там, большую часть времени, я чувствовала себя на программе «последний герой». Как раз в ашраме я прочитала «Долгую прогулку» Кинга и ужас не отпускал меня – я чувствовала себя именно так, и отчаяние от того, что я не дойду расползалось внутри. Я дошла – многое потеряв, но, в отличие от книги и многое приобретя. Не думаю, что больше никагду не пойда, я совсем не исключаю, что поеду туда и распробую – может быть, Индия как оливки?
Несмотря на все, я рада, что вызов получился именно таким – нервным, усталым, где-то на износ, а где-то дыхание захватывает от счастья.
Потому что мне было нужно именно так.
Я сделала по-своему.
I did it my way
#aroundtheworld
#машапринялавызов закончился.
Спойлер: я счастлива.
Как это было?
Мне было сложно - и механика, и процесс. Потому что не было четкого плана в голове ни в чем - сама поездка была спонтанная, да и вызов тоже "хочу то, не знаю что".
Но в этом вся я - может быть, стоит делать новый вызов для того, чтобы себя структурировать, а может, стоит просто смириться.
В какой-то момент, я поняла, что чтобы двигаться вперёд, нужно разбить задачи на более мелкие и выполнять их постепенно. Хотя не во всем так получалось.
Сколько раз все переворачивалось с ног на голову - мне казалось, что хуже всего идёт со здоровьем: и воспаление лёгких, и слабость, и боли в коленях. А вот так смотришь назад, и оказывается наоборот.
Что-то произошло интуитивно - я не собиралась отказываться от интимности изначально. Просто сначала избегала этого, а потом поняла, что раз мне не хочется, значит так нужно. Еще в Израиле поняла, что устала от погони за сексом, за вниманием, за тем, чтобы угодить – поняла это, пожалуй, в тот самый момент, когда заснула вовремя секса: приоритеты.
Кроме того, я все больше понимаю, что для здорового влечения, для того, чтобы разглядеть другого человека – нужен ресурс. Эмоциональное пространство, в котором тебе комфортно и безопасно – а когда ты постоянно пытаешься уследить за тем, чтобы тебя не сбил рикша, который едет по встречке, балансируя с двумя рюкзаками общим весом в 30 кг, секса не хочется.
И это тоже нормально.
Необходимость ресурса, кстати, тоже один из очень важных результатов этого вызова – то, что он был истощен, я знала и раньше. Не представляла только масштабов трагедии.
Так и что там по результатам?
Сама не ожидала, что почувствую такие изменения, и дело не в самих действиях, а в том, что я держала руку на пульсе все эти 60 дней – вела дневник тут, в инстаграме и в утренних страницах, которые стала писать почти сразу.
Результаты по пунктам я сегодня выложила в инстаграмме и, поскольку, контент я не дублирую, здесь хочу поделиться ощущениями.
Когда ведешь «учет» достижениям, лучше замечаешь, что ты действительно что-то делаешь. Поэтому последние два дня я провела в эйфории – «как круто у меня получилось!».
Я узнала так много о себе – на чем я базирую свою ценность, как остро реагирую на любой конфликт и чувствую себя уязвимой даже после мирно завершившейся ссоры, как важно мне чувствовать себя нужной и хорошим человеком – важнее, чем что-либо другое! – и как я рада, что этот внутренний компас у меня хорошо настроен.
Regrets, I’ve had a few
Долго грызло меня изнутри то, что я не получила того удовольствия от Индии, на которое рассчитывала. Мечта об этом путешествии жила во мне еще со школы, но, оказавшись там, большую часть времени, я чувствовала себя на программе «последний герой». Как раз в ашраме я прочитала «Долгую прогулку» Кинга и ужас не отпускал меня – я чувствовала себя именно так, и отчаяние от того, что я не дойду расползалось внутри. Я дошла – многое потеряв, но, в отличие от книги и многое приобретя. Не думаю, что больше никагду не пойда, я совсем не исключаю, что поеду туда и распробую – может быть, Индия как оливки?
Несмотря на все, я рада, что вызов получился именно таким – нервным, усталым, где-то на износ, а где-то дыхание захватывает от счастья.
Потому что мне было нужно именно так.
Я сделала по-своему.
I did it my way
#aroundtheworld
Telegraph
Просветлилась?
Наконец-то я добралась до непроизносимого города Вишахнапатанам, в котором пробуду последние 4 дня в Индии, и могу рассказать свои впечатления от ашрама, чуть более общие и переваренные, чем в первые шесть часов. Какие-то моменты я уже рассказала в инстаграмме…
Право на ошибку
Любовь – это позволять дорогому человеку принимать свои собственные решения. Даже если вам кажется, что вы знаете лучше. Даже если вы уверены, что человеку надо просто «глаза открыть». Даже если на ваш взгляд, он\а делает что-то непоправимое.
Дайте ему право на взрослость.
На осознанность.
Вы можете посоветовать – а еще лучше, спросить, заинтересован ли человек в вашем совете, - высказать свое мнение. Но если его услышали, и выбрали действовать по-своему, пожалуйста, не надо выбрасывать флаг «это по любви» и идти в бой.
То, что вы кого-то любите, и даже то, что это взаимно, не дает вам права решать за другого (особенно, если он в сознании).
Мне недавно предложили такую метафору: «представь, что мой совет – это как рекомендация сериала, вот мне понравилось и я тебе рекомендую». Это здорово. Но если вам говорят – спасибо, я посмотрел пару серий и мне не зашло; ты знаешь, я не люблю научную фантастику/детективы/зомби, не думаю, что мне понравится; там играют актеры, которые меня бесят – не надо навязчиво напоминать: «а вот все-таки тот сериал решил бы все твои проблемы! Ты уже посмотрел? Нет, ну так посмотри! Посмотри, тебе говорят».
А то и вовсе – демонстративно готовить попкорн и предлагая уютный домашний вечер, насильно включать сериал, после всех отказов – «ну ради меня!».
Не превращайте свои ценные советы, рекомендации, мнения в «да у тебя просто мужика нормального не было». Особенно, если этих советов у вас никто не просил.
Другой человек имеет право на свое мнение, на выбор своей жизни. И вы должны этот выбор уважать, как бы вы не любили – потому что настоящая любовь не поглощает, громко отрыгивая.
Настоящая – шагает рядом, принимая разницу.
#отношенческое
Любовь – это позволять дорогому человеку принимать свои собственные решения. Даже если вам кажется, что вы знаете лучше. Даже если вы уверены, что человеку надо просто «глаза открыть». Даже если на ваш взгляд, он\а делает что-то непоправимое.
Дайте ему право на взрослость.
На осознанность.
Вы можете посоветовать – а еще лучше, спросить, заинтересован ли человек в вашем совете, - высказать свое мнение. Но если его услышали, и выбрали действовать по-своему, пожалуйста, не надо выбрасывать флаг «это по любви» и идти в бой.
То, что вы кого-то любите, и даже то, что это взаимно, не дает вам права решать за другого (особенно, если он в сознании).
Мне недавно предложили такую метафору: «представь, что мой совет – это как рекомендация сериала, вот мне понравилось и я тебе рекомендую». Это здорово. Но если вам говорят – спасибо, я посмотрел пару серий и мне не зашло; ты знаешь, я не люблю научную фантастику/детективы/зомби, не думаю, что мне понравится; там играют актеры, которые меня бесят – не надо навязчиво напоминать: «а вот все-таки тот сериал решил бы все твои проблемы! Ты уже посмотрел? Нет, ну так посмотри! Посмотри, тебе говорят».
А то и вовсе – демонстративно готовить попкорн и предлагая уютный домашний вечер, насильно включать сериал, после всех отказов – «ну ради меня!».
Не превращайте свои ценные советы, рекомендации, мнения в «да у тебя просто мужика нормального не было». Особенно, если этих советов у вас никто не просил.
Другой человек имеет право на свое мнение, на выбор своей жизни. И вы должны этот выбор уважать, как бы вы не любили – потому что настоящая любовь не поглощает, громко отрыгивая.
Настоящая – шагает рядом, принимая разницу.
#отношенческое
Чудища под кроватью
Вчера ночью проснулась в 4 утра.
Показалось, что кто-то ползает по моему телу.
Пошла в ванную, посмотреть при свете - а там тоже какие-то страшные звуки: копошение, шорох, как будто кто-то страшный засел где-то под раковиной и ждёт, чтобы на меня напасть.
Ещё час пыталась заснуть, настороженно прислушиваясь к закрытой наглухо двери - вдруг чудище уже пытается вылезти?
Очень долго я боялась темноты и ванных комнат - мама в детстве пыталась привить мне смелость, тем что пересказывала "Оно" Кинга перед сном. Что-то пошло не так и вместо смелости, мама воспитала во мне отчаянную отвагу и ебаннутость, но это другая история.
"Оно", канализаций, темноты я боялась много лет и даже мужественно перечитывая эту книгу в 20, тряслась от страха.
Прочитала вчера у одной девочки, что чудовищ под кроватью позволяют себе бояться только те, кому с родителями повезло. Позволяют себе звать на помощь, и верить, что родительский свет в коридоре защитит от всего, что тянет к тебе лапы из-под кровати.
Рядом с мамой действительно было спокойно - помню, как меня преследовали "зелененькие" из секретных материалов, но, когда мама приходила с дежурства, они уходили.
Но что делать, если тебе 27, а чудовища в ванной снова здесь? Звонить некому, мамин бок далеко, а твой внутренний родитель сам трясется где-то в районе печени.
Если с дневными ужасами я научилась справляться, то ночные до сих пор парализуют меня в одеяльном коконе и надежде, что уж в него-то они не пролезут.
Нужен ли каждому кто-то, кто ночью спасет от чудовищ? Или нужно рассчитывать только на себя?
Боитесь темноты?
Вчера ночью проснулась в 4 утра.
Показалось, что кто-то ползает по моему телу.
Пошла в ванную, посмотреть при свете - а там тоже какие-то страшные звуки: копошение, шорох, как будто кто-то страшный засел где-то под раковиной и ждёт, чтобы на меня напасть.
Ещё час пыталась заснуть, настороженно прислушиваясь к закрытой наглухо двери - вдруг чудище уже пытается вылезти?
Очень долго я боялась темноты и ванных комнат - мама в детстве пыталась привить мне смелость, тем что пересказывала "Оно" Кинга перед сном. Что-то пошло не так и вместо смелости, мама воспитала во мне отчаянную отвагу и ебаннутость, но это другая история.
"Оно", канализаций, темноты я боялась много лет и даже мужественно перечитывая эту книгу в 20, тряслась от страха.
Прочитала вчера у одной девочки, что чудовищ под кроватью позволяют себе бояться только те, кому с родителями повезло. Позволяют себе звать на помощь, и верить, что родительский свет в коридоре защитит от всего, что тянет к тебе лапы из-под кровати.
Рядом с мамой действительно было спокойно - помню, как меня преследовали "зелененькие" из секретных материалов, но, когда мама приходила с дежурства, они уходили.
Но что делать, если тебе 27, а чудовища в ванной снова здесь? Звонить некому, мамин бок далеко, а твой внутренний родитель сам трясется где-то в районе печени.
Если с дневными ужасами я научилась справляться, то ночные до сих пор парализуют меня в одеяльном коконе и надежде, что уж в него-то они не пролезут.
Нужен ли каждому кто-то, кто ночью спасет от чудовищ? Или нужно рассчитывать только на себя?
Боитесь темноты?
Отголоски
Я часто слышу от людей, которые вырвались из лап РПП об отголосках – кто-то их узнает и подмечает за собой, а кто-то автоматически подписывает каждый свой прием пищи в сториз «смотрите, как ВКУСНО я ем».
Жизнь в постоянной оглядке, в страхе снова скатиться в эту пропасть, даже когда ты вроде бы знаешь, как из нее вылезать – или особенно, когда ты знаешь каких усилий стоит из нее вылезти и страшно, что ресурсов не хватит?
Ты не позволяешь себе задуматься об этом, ловишь мысль, прихлопываешь ее тяжелым кулаком – нет, туда мы не идем, даже не думай.
Но все равно, волей-не волей робко поглядываешь в сторону проверенных «ритуалов», спасительных механик.
Я не думаю, что у меня когда-либо было РПП – моя лень всегда была сильнее, - но отголоски у меня есть. Слышу их в каждой утренней странице, в надрывном «я хочу домой», стучащем в голове, когда я особенно сильно устала.
Отголоски депрессии.
Когда ты три года раскачиваешься на качелях обострение – облегчение – обострение, твой внутренний радар настроен на самые слабые частоты. Вовремя поймать.
Во время депрессии я знала, что первый шаг – это рутина. Необходимо создать понятное расписание, четкие границы, хотя бы иллюзию «известности» и стабильности. Сократить спонтанность, непредсказуемость насколько это возможно.
Проснуться – йога – завтрак (лучше один и тот же) – работа – спортзал (потому что нужны эндорфины) – книга – медитация – спать.
В пятницу уборка.
Списки, чтобы чувствовать, что живешь. Делаешь хоть что-то. Вычеркивать «почистил зубы». Симулякр безопасности, чтобы имитировать базовое доверие к миру.
Путешествие обостряет во мне тревогу – я постоянно начеку, пытаюсь предусмотреть возможные проблемы.
Но в то же время, та, настоящая Маша (существует ли она еще?) – была спонтанной, ненавидела планировать и полагалась на авось.
Отголоски двух Маш постоянно воюют во мне сейчас, проваливая обе миссии – я страдаю от необходимости планировать, от того, что не спланировала раньше (как это, во Вьетнам нужна виза?) и от того, что в конце, все равно полагаюсь на авось.
Но с оглядкой, с отчаянным поиском плана Б в тылу.
#житьвсвоейголове
Я часто слышу от людей, которые вырвались из лап РПП об отголосках – кто-то их узнает и подмечает за собой, а кто-то автоматически подписывает каждый свой прием пищи в сториз «смотрите, как ВКУСНО я ем».
Жизнь в постоянной оглядке, в страхе снова скатиться в эту пропасть, даже когда ты вроде бы знаешь, как из нее вылезать – или особенно, когда ты знаешь каких усилий стоит из нее вылезти и страшно, что ресурсов не хватит?
Ты не позволяешь себе задуматься об этом, ловишь мысль, прихлопываешь ее тяжелым кулаком – нет, туда мы не идем, даже не думай.
Но все равно, волей-не волей робко поглядываешь в сторону проверенных «ритуалов», спасительных механик.
Я не думаю, что у меня когда-либо было РПП – моя лень всегда была сильнее, - но отголоски у меня есть. Слышу их в каждой утренней странице, в надрывном «я хочу домой», стучащем в голове, когда я особенно сильно устала.
Отголоски депрессии.
Когда ты три года раскачиваешься на качелях обострение – облегчение – обострение, твой внутренний радар настроен на самые слабые частоты. Вовремя поймать.
Во время депрессии я знала, что первый шаг – это рутина. Необходимо создать понятное расписание, четкие границы, хотя бы иллюзию «известности» и стабильности. Сократить спонтанность, непредсказуемость насколько это возможно.
Проснуться – йога – завтрак (лучше один и тот же) – работа – спортзал (потому что нужны эндорфины) – книга – медитация – спать.
В пятницу уборка.
Списки, чтобы чувствовать, что живешь. Делаешь хоть что-то. Вычеркивать «почистил зубы». Симулякр безопасности, чтобы имитировать базовое доверие к миру.
Путешествие обостряет во мне тревогу – я постоянно начеку, пытаюсь предусмотреть возможные проблемы.
Но в то же время, та, настоящая Маша (существует ли она еще?) – была спонтанной, ненавидела планировать и полагалась на авось.
Отголоски двух Маш постоянно воюют во мне сейчас, проваливая обе миссии – я страдаю от необходимости планировать, от того, что не спланировала раньше (как это, во Вьетнам нужна виза?) и от того, что в конце, все равно полагаюсь на авось.
Но с оглядкой, с отчаянным поиском плана Б в тылу.
#житьвсвоейголове
Crossroads
С чего начинается желание?
С запрокинутой головы и отчаянного желания не выдать себя. С закусанных губ, сдерживающих тяжёлое дыхание. С "ты напишешь об этом?" и слов, сбивающихся в кучу в голове. Ты стараешься отвоевать, отхватить как можно больше площади меня, незаметно, невзначай, пока мысленно я пытаюсь вспомнить, почему нельзя просто сдаться.
С твоих пальцев, вызывающе скользящих в запахнутые штаны, так, будто никто не видит. Будто это не запрещено, будто нет камер. Вздёрнутый подбородок и насмешливая улыбка - кто мне запретит?
Со взгляда? Первого, случайно пойманного, темного, глубокого. Пробующего на вкус, горящего, физически ощутимого на коже, скользящего вниз, внутрь; увидевшего в тебе ту, какой ты хочешь быть.
Со слов, каких-то слов, предложений, растворившихся на твоих губах, которые я пристально рассматривала? Что-то о том, как ты отдаешься целиком тому, what you love to do - well, I would love you to do me. Они скользят по моей коже мурашками, холодком, по волосам на шее.
Мы, наверное, больше и не пересечёмся, несмотря на всю судьбоносность, но это не важно.
Мое желание начинается с воображения.
А твое?
#sensualseduction
С чего начинается желание?
С запрокинутой головы и отчаянного желания не выдать себя. С закусанных губ, сдерживающих тяжёлое дыхание. С "ты напишешь об этом?" и слов, сбивающихся в кучу в голове. Ты стараешься отвоевать, отхватить как можно больше площади меня, незаметно, невзначай, пока мысленно я пытаюсь вспомнить, почему нельзя просто сдаться.
С твоих пальцев, вызывающе скользящих в запахнутые штаны, так, будто никто не видит. Будто это не запрещено, будто нет камер. Вздёрнутый подбородок и насмешливая улыбка - кто мне запретит?
Со взгляда? Первого, случайно пойманного, темного, глубокого. Пробующего на вкус, горящего, физически ощутимого на коже, скользящего вниз, внутрь; увидевшего в тебе ту, какой ты хочешь быть.
Со слов, каких-то слов, предложений, растворившихся на твоих губах, которые я пристально рассматривала? Что-то о том, как ты отдаешься целиком тому, what you love to do - well, I would love you to do me. Они скользят по моей коже мурашками, холодком, по волосам на шее.
Мы, наверное, больше и не пересечёмся, несмотря на всю судьбоносность, но это не важно.
Мое желание начинается с воображения.
А твое?
#sensualseduction
Залегла на дно в Ча-Аме. На 17 этаже.
Прячусь от бушующего ветра за стеклянными стенами общей комнаты – как настоящий израильтянин, оккупировала самый удобный диван и работаю.
Подходишь к краю, под ногами клокочет море, накатываясь, проглатывая, слизывая уходящий день; ветер вырывает телефон из рук, сбрасывает очки с носа, треплет волосы. Только солнце, за день нагревшее плитку на полу, подбирается, заигрывает с моими босыми ногами.
Я не знала, куда податься – все мои планы управляются импульсами.
Больше всего на свете мне сейчас хочется почувствовать себя в безопасности – каждое утро я просыпаюсь с колотящимся сердцем и камнем в груди, и каждое утро настойчиво уговариваю себя не бояться.
Поэтому я здесь – вместо храмов на севере, вместо слонов в заповеднике, вместо варанов, и бирюзового моря, - на 17 этаже полупустого хостела.
И все-таки даже тут, я чувствую себя грязной, наивной, глупой: пытаясь спрятаться от мигрени с утра, я лежала на террасе, где со мной заговорил японец лет 50. Спрашивал откуда я, чем занимаюсь, но мне было тяжело говорить. Он предложил помассировать мне голову, я согласилась.
Это, правда, помогло и я заснула.
Очнулась, когда поняла, что он уже просто гладит и лапает меня. Я отпрянула, а он, плотоядно ухмыляясь, сказал, что «скучает» и не «скучаю» ли я, путешествуя одна целых 4 месяца.
Хочу смыть с себя эти взгляды, руки, слова, ухмылки раз и навсегда.
Мои страхи постоянно притягивают их ко мне, но как перестать бояться, когда стоит закрыть глаза, и ты уже стейк на чьей-то тарелке.
Осталось всего 9 дней в Таиланде, и в качестве хоста в Куала-Лумпуре я выбрала 71-летнего дедушку. Может быть, там повезет?
#еврейскийфеминизм
#aroundtheworld
Прячусь от бушующего ветра за стеклянными стенами общей комнаты – как настоящий израильтянин, оккупировала самый удобный диван и работаю.
Подходишь к краю, под ногами клокочет море, накатываясь, проглатывая, слизывая уходящий день; ветер вырывает телефон из рук, сбрасывает очки с носа, треплет волосы. Только солнце, за день нагревшее плитку на полу, подбирается, заигрывает с моими босыми ногами.
Я не знала, куда податься – все мои планы управляются импульсами.
Больше всего на свете мне сейчас хочется почувствовать себя в безопасности – каждое утро я просыпаюсь с колотящимся сердцем и камнем в груди, и каждое утро настойчиво уговариваю себя не бояться.
Поэтому я здесь – вместо храмов на севере, вместо слонов в заповеднике, вместо варанов, и бирюзового моря, - на 17 этаже полупустого хостела.
И все-таки даже тут, я чувствую себя грязной, наивной, глупой: пытаясь спрятаться от мигрени с утра, я лежала на террасе, где со мной заговорил японец лет 50. Спрашивал откуда я, чем занимаюсь, но мне было тяжело говорить. Он предложил помассировать мне голову, я согласилась.
Это, правда, помогло и я заснула.
Очнулась, когда поняла, что он уже просто гладит и лапает меня. Я отпрянула, а он, плотоядно ухмыляясь, сказал, что «скучает» и не «скучаю» ли я, путешествуя одна целых 4 месяца.
Хочу смыть с себя эти взгляды, руки, слова, ухмылки раз и навсегда.
Мои страхи постоянно притягивают их ко мне, но как перестать бояться, когда стоит закрыть глаза, и ты уже стейк на чьей-то тарелке.
Осталось всего 9 дней в Таиланде, и в качестве хоста в Куала-Лумпуре я выбрала 71-летнего дедушку. Может быть, там повезет?
#еврейскийфеминизм
#aroundtheworld
You remind me of what I really am
Всю жизнь терпеть не могла эту песню, да и Nickelback никогда мне не нравился, но она как назло из каждого утюга играла.
А сейчас читала перед сном, и с первых слов главы поняла, что будет что-то важное - любопытство подняло голову.
Я много думаю о том, что со стороны моя жизнь выглядит мечтой - я катаюсь по разным странам, городам, работаю удаленно, веду блог, знакомлюсь с разными людьми и не знаю, что будет завтра.
Но когда я остаюсь наедине с собой, мне пусто.
Как будто это все оболочка, впечатление для других, все эти прыжки по Азии для других - чтобы слышать "блин, Маш, ну ты даёшь". И я прыгаю ещё выше, забираюсь ещё дальше - даже если мне хочется лежать и досмотреть сериалы, наконец! Новый сезон игры престолов выходит, а я ещё последний не пересмотрела!
И вдруг в книге я натыкаюсь на те же слова, как будто кто-то подставил их туда для меня. Так происходит, потому что ты определяешь себя через других. Эти взгляды, слова, встречи нужны для того, чтобы напомнить мне, кто я есть. Что я вообще есть.
А когда я остаюсь одна - я теряюсь.
Не зря на правой руке у меня татуировка "inside" - всегда знала, что мне надо будет себе напомнить: то, что важно - внутри.
Уже несколько дней я заново учусь быть собой - вчера, например, попробовала мечтать: "если бы я могла что угодно, что бы это было?" Сегодня представляла себе счастье. Учусь напоминать себе сама who I really am.
Когда вы последний раз верили в 6 невозможных вещей до завтрака?
#житьвсвоейголове
Всю жизнь терпеть не могла эту песню, да и Nickelback никогда мне не нравился, но она как назло из каждого утюга играла.
А сейчас читала перед сном, и с первых слов главы поняла, что будет что-то важное - любопытство подняло голову.
Я много думаю о том, что со стороны моя жизнь выглядит мечтой - я катаюсь по разным странам, городам, работаю удаленно, веду блог, знакомлюсь с разными людьми и не знаю, что будет завтра.
Но когда я остаюсь наедине с собой, мне пусто.
Как будто это все оболочка, впечатление для других, все эти прыжки по Азии для других - чтобы слышать "блин, Маш, ну ты даёшь". И я прыгаю ещё выше, забираюсь ещё дальше - даже если мне хочется лежать и досмотреть сериалы, наконец! Новый сезон игры престолов выходит, а я ещё последний не пересмотрела!
И вдруг в книге я натыкаюсь на те же слова, как будто кто-то подставил их туда для меня. Так происходит, потому что ты определяешь себя через других. Эти взгляды, слова, встречи нужны для того, чтобы напомнить мне, кто я есть. Что я вообще есть.
А когда я остаюсь одна - я теряюсь.
Не зря на правой руке у меня татуировка "inside" - всегда знала, что мне надо будет себе напомнить: то, что важно - внутри.
Уже несколько дней я заново учусь быть собой - вчера, например, попробовала мечтать: "если бы я могла что угодно, что бы это было?" Сегодня представляла себе счастье. Учусь напоминать себе сама who I really am.
Когда вы последний раз верили в 6 невозможных вещей до завтрака?
#житьвсвоейголове
Socialize
Вчера мы ходили на "прощальный" ужин - я, Барт из Норвегии (с которым я познакомилась в Тиндере в Бангкоке, но мы стали просто путешествовать вместе) и Николас из Сингапура, которого мы встретили уже в хостеле в Ча-аме.
На ужин мы решили попробовать такую штуку, типо буфет с мини гриле-супом - набираешь сколько хочешь всего и кидаешь в кастрюле-сковородку на углях.
Только оказалось, я ее уже пробовала, в Мюнхене, на новый год с родителями Я. (Спойлер: тогда мне понравилось больше).
Мой вердикт был too much hustle - ждёшь, непонятно что получается, ходишь туда-сюда, вылавливаешь. Ну такое, короч.
А Барт сказал, что это - социальная еда. Ты ешь медленно, готовишь вместе, общаешься.
Когда мы вернулись в хостел я ещё полтора часа разговаривала с Я. - как в старые добрые времена.
Сегодня я провела целый день с Джоном и поймала себя на мысли, что это и правда так - я социализируюсь.
Чувствую себя в прыжке, огромном, с разбегом, с переподвыподвертом - сколько времени прошло с тех пор, когда я общалась с кем-то, потому что мне этого хотелось?
Не ради инвестиций в отношения, не потому что вежливость, не потому что человек мне важен и ну и что, что у меня нет сил?
Мне казалось, что я вообще больше так не умею - это был какой-то скилл, который придумали про меня другие и говорили постоянно "ой, Маша, ты такая общительная"!
Очень долго я не помнила как это - не чувствовать себя исчерпанной, выскобленной, выжатой после каждого общения. Даже с любимыми, даже с друзьями, даже с дорогими.
Во время депрессии, да и потом, я все время прислушивалась к полутонам - вдруг я надоела, я в тягость, я должна тоже что-то дать взамен, обязательно дать взамен, иначе они все отвернутся, ты что не знаешь, как тяжело рядом с человеком в депрессии? А ты не хочешь им помочь, не хочешь принимать лекарства.
Я избегала общения, насколько могла, потому что знала, что мне дать нечего, а одалживать я не люблю - однажды придется платить, а мне было нечем.
Ощущение как будто моя скорлупа тихонько треснула.
Я вылупляюсь заново?🐣
#житьвсвоейголове
#aroundtheworld
Вчера мы ходили на "прощальный" ужин - я, Барт из Норвегии (с которым я познакомилась в Тиндере в Бангкоке, но мы стали просто путешествовать вместе) и Николас из Сингапура, которого мы встретили уже в хостеле в Ча-аме.
На ужин мы решили попробовать такую штуку, типо буфет с мини гриле-супом - набираешь сколько хочешь всего и кидаешь в кастрюле-сковородку на углях.
Только оказалось, я ее уже пробовала, в Мюнхене, на новый год с родителями Я. (Спойлер: тогда мне понравилось больше).
Мой вердикт был too much hustle - ждёшь, непонятно что получается, ходишь туда-сюда, вылавливаешь. Ну такое, короч.
А Барт сказал, что это - социальная еда. Ты ешь медленно, готовишь вместе, общаешься.
Когда мы вернулись в хостел я ещё полтора часа разговаривала с Я. - как в старые добрые времена.
Сегодня я провела целый день с Джоном и поймала себя на мысли, что это и правда так - я социализируюсь.
Чувствую себя в прыжке, огромном, с разбегом, с переподвыподвертом - сколько времени прошло с тех пор, когда я общалась с кем-то, потому что мне этого хотелось?
Не ради инвестиций в отношения, не потому что вежливость, не потому что человек мне важен и ну и что, что у меня нет сил?
Мне казалось, что я вообще больше так не умею - это был какой-то скилл, который придумали про меня другие и говорили постоянно "ой, Маша, ты такая общительная"!
Очень долго я не помнила как это - не чувствовать себя исчерпанной, выскобленной, выжатой после каждого общения. Даже с любимыми, даже с друзьями, даже с дорогими.
Во время депрессии, да и потом, я все время прислушивалась к полутонам - вдруг я надоела, я в тягость, я должна тоже что-то дать взамен, обязательно дать взамен, иначе они все отвернутся, ты что не знаешь, как тяжело рядом с человеком в депрессии? А ты не хочешь им помочь, не хочешь принимать лекарства.
Я избегала общения, насколько могла, потому что знала, что мне дать нечего, а одалживать я не люблю - однажды придется платить, а мне было нечем.
Ощущение как будто моя скорлупа тихонько треснула.
Я вылупляюсь заново?🐣
#житьвсвоейголове
#aroundtheworld
Telegram
Секс в небольшом городе
На моём экране снова вспыхивает его голова в пузырьке - новое сообщение от grammar nazi: я всегда стебалась над его нежной немецкой привязанностью к евреям.
Сколько городов мы сменили с той поездки в Эйндховен? Он мне пишет из Бремена, я снова в Тель-Авиве…
Сколько городов мы сменили с той поездки в Эйндховен? Он мне пишет из Бремена, я снова в Тель-Авиве…
/настоящее/
Socialize Вчера мы ходили на "прощальный" ужин - я, Барт из Норвегии (с которым я познакомилась в Тиндере в Бангкоке, но мы стали просто путешествовать вместе) и Николас из Сингапура, которого мы встретили уже в хостеле в Ча-аме. На ужин мы решили попробовать…
Вот эта штука, кстати
Вообще я все показываю в сториз в Инстаграме, так что не пропускайте
Вообще я все показываю в сториз в Инстаграме, так что не пропускайте
Forwarded from Маша шарит
Все что вам надо знать о моей жизни - только что 71-летний дедок в куала Лумпуре рассказывал мне как с помощью блокчейна он построил свой социальный бизнес и как запилил приложуху за три дня
В метро пробка.
За 25 минут ожидания успела оглядеть всех и запомнить тех, кто ближе.
Незаметные рокировки - кто-то отчаявшись, уходит искать другой способ добраться, остальные утыкаются в телефоны, абстрагируясь от времени, которое буквально стоит на месте - табло с расписанием уже полчаса настойчиво утверждает, что следующий поезд через пять минут.
Неразборчивый электронный голос, знакомый шум и толпа начинает отрывисто дёргаться и гудеть, как рой усталых, сонных мух.
Потоком, по-прежнему в телефоне, протискиваешься внутрь.
Запоминаешь лица как маяки - вот девушка в форме стюардессы неизвестной мне компании, бесстрастно смотрит вперёд, наверняка эмоционально давно отключившись от происходящего. Вот двое, нет, трое пацанов школьников, легко переходящих с мандарина на английский, юрко перебегают где-то внизу, от одной двери к другой. Парень в кепке, куртке, джинсах и шлепках повис на поручне и закрыл глаза.
С каждой остановкой нас все меньше, и я с салатом в руках, гадаю, кто же выйдет первым? Такая игра на выбывание.
Моя следующая.
Кажется, этот раунд проиграла я.
Или выиграла?
#aroundtheworld
За 25 минут ожидания успела оглядеть всех и запомнить тех, кто ближе.
Незаметные рокировки - кто-то отчаявшись, уходит искать другой способ добраться, остальные утыкаются в телефоны, абстрагируясь от времени, которое буквально стоит на месте - табло с расписанием уже полчаса настойчиво утверждает, что следующий поезд через пять минут.
Неразборчивый электронный голос, знакомый шум и толпа начинает отрывисто дёргаться и гудеть, как рой усталых, сонных мух.
Потоком, по-прежнему в телефоне, протискиваешься внутрь.
Запоминаешь лица как маяки - вот девушка в форме стюардессы неизвестной мне компании, бесстрастно смотрит вперёд, наверняка эмоционально давно отключившись от происходящего. Вот двое, нет, трое пацанов школьников, легко переходящих с мандарина на английский, юрко перебегают где-то внизу, от одной двери к другой. Парень в кепке, куртке, джинсах и шлепках повис на поручне и закрыл глаза.
С каждой остановкой нас все меньше, и я с салатом в руках, гадаю, кто же выйдет первым? Такая игра на выбывание.
Моя следующая.
Кажется, этот раунд проиграла я.
Или выиграла?
#aroundtheworld
Шаноўнае спадарства!
Знаете, как я узнала, что я еврейка?
В детстве одна девочка во дворе, с которой мы вообще-то дружили (но, видимо, не в тот раз), дразнила меня «полужидок» и я рассказала об этом маме.
Она вытерла руки об фартук, и, как я думала, пошла разбираться. Довольная, я побежала за ней во двор только чтобы услышать, как она говорит девочке:
- Почему полужидок, Маша чистокровная еврейка.
Занавес.
Нет, я прекрасно понимаю, что таким образом моя мама пыталась разорвать шаблон, но если вы думаете, что это кому-то помогло то, чтобы да, так нет.
Но я никогда не стеснялась своего еврейства, не пыталась его скрывать и регулярно за это получала – то на меня шипела какая-то тетка в переходе метро «жиды пархатые», то закрылась моя еврейская школа и меня перевели в обычную.
В класс с двухметровым, лысым скинхедом.
Который орал благим матом каждый урок «не спрашивайте жидовку, пусть валит в свою жидовскую школу». Особенно громко он орал, когда я не давала списывать. Учителя никогда за меня не вступались.
Это, кстати, было одной из причин моего желания уехать в Израиль одной в 15 лет – удовольствие, которая я испытывала, закинув ноги на парту на уроках белорусского языка, заявляя учителю, который поддерживал скинхеда «в Израиле мне ваш белорусский нахрен не нужен, а вы так и будете в этой школе гнить» тяжело передать словами.
Я знаю, как это бывает, когда тебя прессуют из-за национальности, внешности. Даже сегодня, сидя в Куала-Лумпуре, мне приходится скрывать, что я еврейка
Но далеко не у каждого есть возможность, наглость, и отчаянность, чтобы так себя вести.
Поэтому я хочу рассказать вам об инициативе моей подписчицы-адвокатессы – информационная брошюра для тех, кто столкнулся или опасается возможности столкнуться с преследованиями или дискриминацией на почве национальности, сексуальной ориентации, гендерной идентичности, вероисповедания, наличия инвалидности.
Если вы не знаете
- Что делать, если в отношении тебя или твоего близкого человека совершено преступление на почве ненависти?
- Куда обратиться в таком случае (как и в случае любой дискриминации) за бесплатной психологической и юридической помощью?
То можно обратиться к @galina_harlanova и скачать брошюру тут.
Актуально пока только для белорусов.
#еврейскийфеминизм
Знаете, как я узнала, что я еврейка?
В детстве одна девочка во дворе, с которой мы вообще-то дружили (но, видимо, не в тот раз), дразнила меня «полужидок» и я рассказала об этом маме.
Она вытерла руки об фартук, и, как я думала, пошла разбираться. Довольная, я побежала за ней во двор только чтобы услышать, как она говорит девочке:
- Почему полужидок, Маша чистокровная еврейка.
Занавес.
Нет, я прекрасно понимаю, что таким образом моя мама пыталась разорвать шаблон, но если вы думаете, что это кому-то помогло то, чтобы да, так нет.
Но я никогда не стеснялась своего еврейства, не пыталась его скрывать и регулярно за это получала – то на меня шипела какая-то тетка в переходе метро «жиды пархатые», то закрылась моя еврейская школа и меня перевели в обычную.
В класс с двухметровым, лысым скинхедом.
Который орал благим матом каждый урок «не спрашивайте жидовку, пусть валит в свою жидовскую школу». Особенно громко он орал, когда я не давала списывать. Учителя никогда за меня не вступались.
Это, кстати, было одной из причин моего желания уехать в Израиль одной в 15 лет – удовольствие, которая я испытывала, закинув ноги на парту на уроках белорусского языка, заявляя учителю, который поддерживал скинхеда «в Израиле мне ваш белорусский нахрен не нужен, а вы так и будете в этой школе гнить» тяжело передать словами.
Я знаю, как это бывает, когда тебя прессуют из-за национальности, внешности. Даже сегодня, сидя в Куала-Лумпуре, мне приходится скрывать, что я еврейка
Но далеко не у каждого есть возможность, наглость, и отчаянность, чтобы так себя вести.
Поэтому я хочу рассказать вам об инициативе моей подписчицы-адвокатессы – информационная брошюра для тех, кто столкнулся или опасается возможности столкнуться с преследованиями или дискриминацией на почве национальности, сексуальной ориентации, гендерной идентичности, вероисповедания, наличия инвалидности.
Если вы не знаете
- Что делать, если в отношении тебя или твоего близкого человека совершено преступление на почве ненависти?
- Куда обратиться в таком случае (как и в случае любой дискриминации) за бесплатной психологической и юридической помощью?
То можно обратиться к @galina_harlanova и скачать брошюру тут.
Актуально пока только для белорусов.
#еврейскийфеминизм
Instagram
ЗАПИСКИ ЕБАНУТОЙ ВОРОНЫ МАШИ
Тшшш, никому не говори ⠀ что ты еврейка что ты из Израиля что служила в армии ⠀ Блин, я была уверена, что этого больше никогда не услышу. ⠀ Помню, как бабушка в детстве постоянно напоминала молчать о своей национальности – как будто это не было написано на…
А я знала, что это не просто так😒
Жалко, конечно, что я перестала курить.
https://knife.media/women-orgasms/
#трынтрава
Жалко, конечно, что я перестала курить.
https://knife.media/women-orgasms/
#трынтрава
Нож
Исследование: марихуана усиливает женский оргазм
47 % опрошенных заявили, что употребляли марихуану как минимум раз в неделю.
Сижу в хостеле, пишу утренние страницы, играет Moon river, а я всю ночь не могла заснуть, потому что думала про парня, с которым сходила на свидание.
Удивительное ощущение, когда твои мысли заняты другим человеком.
Удивительное ощущение, когда твои мысли заняты другим человеком.
Тут такое дело - может это, конечно, сопли в мозгу (скорее всего, розовые), но я второй день на свидании с парнем, про которого мне даже рассказывать не хочется.
Когда я с ним здесь как будто не так холодно, он вкусно пахнет и водит меня в какие-то фантастические места - вчера. например, мы были в 8-этажном зале игровых автоматов. Вернее, автоматов там три этажа, а на остальных караоке, билиард, боулинг, бейсбол и что угодно еще.
Хочется, чтобы это не заканчивалось.
#тиндерелла
#японамать
Когда я с ним здесь как будто не так холодно, он вкусно пахнет и водит меня в какие-то фантастические места - вчера. например, мы были в 8-этажном зале игровых автоматов. Вернее, автоматов там три этажа, а на остальных караоке, билиард, боулинг, бейсбол и что угодно еще.
Хочется, чтобы это не заканчивалось.
#тиндерелла
#японамать
Не хочу говорить про него, но давайте про меня.
У меня такое чувство как будто я слегка завалила экзамен. Попробую объяснить:
Год назад, я сидела в ашраме и когда на раз-в-недельном фидбеке все делились впечатлениями, меня осенило – ключевой причиной моего out of the comfort zone был не херовый интернет, не веганская еда, не отсутствие знакомых и даже не то, что там, дома, Т. как раз забрал вещи и я боюсь возвращаться в ту квартиру.
Нет.
Из зоны комфорта меня выдергивало отсутствие привычного сценария решения проблем – прыжка в водоворот свиданий, ухаживаний, рассказов по телефону «ой, ну он опять мне пишет» и любопытного «он – это который?».
Мне всегда нужен был мужчина рядом, а лучше несколько. Необязательно мои, необязательно хорошие, достойные, - мне хватало самого факта существования мужчины, которому я была интересна. Без этого я чувствовала себя невидимой.
Я не раз касалась этой темы в блоге – и когда признавалась в своем корявом отношении к сексу, и когда делилась, что мне до сих пор болят упреки в количестве партнеров – потому что все это было для того, чтобы не чувствовать себя невидимой.
Как будто только когда ко мне проявляли интерес, я обретала плоть, форму, трехмерность, а без этого была почти-безголовый Ник.
Конечно, просто внимания было недостаточно – не могу это объяснить, но в моей голове все смешалось: секс для меня ничего не значил. Не потому что я ничего не чувствовала к человеку, это как раз не факт, а потому что мне казалось, что в этом нет ничего особенного – меня хотел практически любой. И снова, не потому что я такая Анджелина Джоли, а просто потому что улавливала эти волны, в воздухе, во взглядах, я читала в глазах «ябывдул» инстинктивно еще лет в 12.
Я чувствовала себя важной, нужной, значимой, особенной (все то, что я никак не чувствовала ни дома, ни где-либо еще) – и еще более обманутой, каждый раз, когда это оказывалось просто для того, чтобы меня потрогать, а потом и переспать. Возможно, иногда это было «не просто, чтобы переспать» и человек ко мне что-то чувствовал, но я уже не умела в это верить.
Бесконечный, замкнутый круг американских горок – замирающий ком в горле «а что если в этот раз да», глухая, пустая ненависть «снова то же самое». Я искала тепла, уверенности, особенно кошмарным было время после первого года в Израиле – набрав 10 кг, всеми способами я пыталась доказать себе, что хотя бы это мимолетное ощущение важности мне доступно.
Все это мелькало в голове, пока я сидела на той подушке на полу в ашраме и произносила вслух «я чувствую себя невидимой». Да, я и там пыталась сбежать от этого флиртуя с С., но это были жалкие, вялые попытки, которые и не дали результата.
И я думала, что сейчас все совсем изменилось.
Вот она я, уехала из Израиля еще в декабре и сама не искала никаких отношений, свиданий, у меня не то что секса не была все это время, у меня даже желания секса не было. Я думала о том, как я изменилась, какая я сильная, уверенная и как я больше не буду подстраивать свою жизнь под мужчин.
Только вот она я, сижу в Фукуоке и не знаю, что будет завтра, после чекаута из этого хостела - стоит ли мне бронировать другой? или может быть мы бы забронировали комнату вместе? или может быть не ждать автобуса во вторник, и свалить завтра автостопом и пошло оно все? А может просто вообще остаться здесь и гулять, смотреть на сакуру и наслаждаться этими двумя неделями (интересно, входит ли это в его планы вообще).
Короче говоря, вот она я, спустя почти пять месяцев сильной, независимой и видимой женщины (что на самом деле немножко читерство, за мной все равно ухаживали в это время, хотя я это и не поощряла), сижу и бултыхаюсь в тех самых неуверенностях, которые окружают любого человека, который идет на свидание с симпатичным ему человеком.
Нахера было ехать так далеко?
#японамать
#отношенческое
У меня такое чувство как будто я слегка завалила экзамен. Попробую объяснить:
Год назад, я сидела в ашраме и когда на раз-в-недельном фидбеке все делились впечатлениями, меня осенило – ключевой причиной моего out of the comfort zone был не херовый интернет, не веганская еда, не отсутствие знакомых и даже не то, что там, дома, Т. как раз забрал вещи и я боюсь возвращаться в ту квартиру.
Нет.
Из зоны комфорта меня выдергивало отсутствие привычного сценария решения проблем – прыжка в водоворот свиданий, ухаживаний, рассказов по телефону «ой, ну он опять мне пишет» и любопытного «он – это который?».
Мне всегда нужен был мужчина рядом, а лучше несколько. Необязательно мои, необязательно хорошие, достойные, - мне хватало самого факта существования мужчины, которому я была интересна. Без этого я чувствовала себя невидимой.
Я не раз касалась этой темы в блоге – и когда признавалась в своем корявом отношении к сексу, и когда делилась, что мне до сих пор болят упреки в количестве партнеров – потому что все это было для того, чтобы не чувствовать себя невидимой.
Как будто только когда ко мне проявляли интерес, я обретала плоть, форму, трехмерность, а без этого была почти-безголовый Ник.
Конечно, просто внимания было недостаточно – не могу это объяснить, но в моей голове все смешалось: секс для меня ничего не значил. Не потому что я ничего не чувствовала к человеку, это как раз не факт, а потому что мне казалось, что в этом нет ничего особенного – меня хотел практически любой. И снова, не потому что я такая Анджелина Джоли, а просто потому что улавливала эти волны, в воздухе, во взглядах, я читала в глазах «ябывдул» инстинктивно еще лет в 12.
Я чувствовала себя важной, нужной, значимой, особенной (все то, что я никак не чувствовала ни дома, ни где-либо еще) – и еще более обманутой, каждый раз, когда это оказывалось просто для того, чтобы меня потрогать, а потом и переспать. Возможно, иногда это было «не просто, чтобы переспать» и человек ко мне что-то чувствовал, но я уже не умела в это верить.
Бесконечный, замкнутый круг американских горок – замирающий ком в горле «а что если в этот раз да», глухая, пустая ненависть «снова то же самое». Я искала тепла, уверенности, особенно кошмарным было время после первого года в Израиле – набрав 10 кг, всеми способами я пыталась доказать себе, что хотя бы это мимолетное ощущение важности мне доступно.
Все это мелькало в голове, пока я сидела на той подушке на полу в ашраме и произносила вслух «я чувствую себя невидимой». Да, я и там пыталась сбежать от этого флиртуя с С., но это были жалкие, вялые попытки, которые и не дали результата.
И я думала, что сейчас все совсем изменилось.
Вот она я, уехала из Израиля еще в декабре и сама не искала никаких отношений, свиданий, у меня не то что секса не была все это время, у меня даже желания секса не было. Я думала о том, как я изменилась, какая я сильная, уверенная и как я больше не буду подстраивать свою жизнь под мужчин.
Только вот она я, сижу в Фукуоке и не знаю, что будет завтра, после чекаута из этого хостела - стоит ли мне бронировать другой? или может быть мы бы забронировали комнату вместе? или может быть не ждать автобуса во вторник, и свалить завтра автостопом и пошло оно все? А может просто вообще остаться здесь и гулять, смотреть на сакуру и наслаждаться этими двумя неделями (интересно, входит ли это в его планы вообще).
Короче говоря, вот она я, спустя почти пять месяцев сильной, независимой и видимой женщины (что на самом деле немножко читерство, за мной все равно ухаживали в это время, хотя я это и не поощряла), сижу и бултыхаюсь в тех самых неуверенностях, которые окружают любого человека, который идет на свидание с симпатичным ему человеком.
Нахера было ехать так далеко?
#японамать
#отношенческое
Telegram
Секс в небольшом городе
Когда от мысли о чем-то все внутри сжимается, я понимаю, что об этом надо написать.
Может быть, не прямо сейчас, но когда-нибудь обязательно. Значит надо разбередить, разобраться - оно уже проснулось и требует внимания, просто так не забудешь.
Написала…
Может быть, не прямо сейчас, но когда-нибудь обязательно. Значит надо разбередить, разобраться - оно уже проснулось и требует внимания, просто так не забудешь.
Написала…
/настоящее/
Не хочу говорить про него, но давайте про меня. У меня такое чувство как будто я слегка завалила экзамен. Попробую объяснить: Год назад, я сидела в ашраме и когда на раз-в-недельном фидбеке все делились впечатлениями, меня осенило – ключевой причиной моего…
На самом деле, это все неправда.
Поняла это еще вчера, когда рассказывала ему про пост и про то, как чуть не расплакалась от ваших сообщений (спасибо большое, мне это очень важно и нужно).
Это то, что по-умному называют когнитивными искажениями, а по-человечески – проторенной дорожкой. Для нейронов.
Каждый, кто привык отвечать на комплимент «ой, да ладно, не так уж я и хорош» протоптал дорожку к самоуничижению в своей голове – мыслям гораздо проще прокладывать маршрут на автопилоте, чем заново анализировать что-либо.
Поэтому вчера, чем больше я размышляла об этом, тем больше убеждала себя, что все бессмысленно и вообще хуйня.
Но когда я проговаривала это вслух, слышала себя «well, here I am, drowning in the pool of insecurities», мне стало так очевидна абсурдность ситуации, что прямо на ходу вырвалось “wait, it’s not true”.
Я очень изменилась.
Прошел год, и я не чувствую необходимость в мужчине, чтобы ощущать реальность происходящего. Мне комфортно, уверенно и спокойно в моем теле, без лифчика, каблуков и в удобной одежде. Уже год я не брею ноги и не боюсь, что парень уйдет со свидания из-за этого.
Но круче всего то, что даже если кто-то гипотетически уйдет, это не заставит меня их побрить.
Как много стоит прыжок в холодную воду:
- а что с тобой будет завтра?
- не знаю, об этом я и хотела с тобой поговорить. Есть три варианта – я остаюсь в хостеле до вторника и уезжаю на автобусе, я еду автостопом завтра или мы можем снять номер вместе?
- мне нравится, как это звучит.
Маша год назад добивалась бы намеками, чтобы он сам предложил, разозлилась бы, что он не понял, что именно должен был предложить, обиделась, что пришлось все-таки самой это из себя выдавить и вообще теперь уже не надо. Потому что мне было бы страшно услышать «эээ, ну что-то как-то слишком быстро, у меня вообще другие планы».
Сегодня мне тоже страшно.
Ну, конечно, а что вы думали – надо быть идиотом, чтобы не бояться отказа. Просто сейчас это не экзистенциальный страх – если мне откажут, то мне откажут в ценности, в значимости и вообще я говно. А просто... неприятненько. Но это не заставит меня пересмотреть мое отношение к себе.
И произнести это вслух и оказалось тем самым изменением.
Вчера мы валялись в непонятной кабинке интернет кафе – одна моя ноздря заложена, вторая хлюпает, - пытались умоститься на крохотных одеялах и подушках размером с ладонь, хотя каждого ждала кровать «дома».
Забронировали отель и, хотя нам обоим странно, нервно и не по себе – оно того стоит.
Стопудово.
#японамать
Поняла это еще вчера, когда рассказывала ему про пост и про то, как чуть не расплакалась от ваших сообщений (спасибо большое, мне это очень важно и нужно).
Это то, что по-умному называют когнитивными искажениями, а по-человечески – проторенной дорожкой. Для нейронов.
Каждый, кто привык отвечать на комплимент «ой, да ладно, не так уж я и хорош» протоптал дорожку к самоуничижению в своей голове – мыслям гораздо проще прокладывать маршрут на автопилоте, чем заново анализировать что-либо.
Поэтому вчера, чем больше я размышляла об этом, тем больше убеждала себя, что все бессмысленно и вообще хуйня.
Но когда я проговаривала это вслух, слышала себя «well, here I am, drowning in the pool of insecurities», мне стало так очевидна абсурдность ситуации, что прямо на ходу вырвалось “wait, it’s not true”.
Я очень изменилась.
Прошел год, и я не чувствую необходимость в мужчине, чтобы ощущать реальность происходящего. Мне комфортно, уверенно и спокойно в моем теле, без лифчика, каблуков и в удобной одежде. Уже год я не брею ноги и не боюсь, что парень уйдет со свидания из-за этого.
Но круче всего то, что даже если кто-то гипотетически уйдет, это не заставит меня их побрить.
Как много стоит прыжок в холодную воду:
- а что с тобой будет завтра?
- не знаю, об этом я и хотела с тобой поговорить. Есть три варианта – я остаюсь в хостеле до вторника и уезжаю на автобусе, я еду автостопом завтра или мы можем снять номер вместе?
- мне нравится, как это звучит.
Маша год назад добивалась бы намеками, чтобы он сам предложил, разозлилась бы, что он не понял, что именно должен был предложить, обиделась, что пришлось все-таки самой это из себя выдавить и вообще теперь уже не надо. Потому что мне было бы страшно услышать «эээ, ну что-то как-то слишком быстро, у меня вообще другие планы».
Сегодня мне тоже страшно.
Ну, конечно, а что вы думали – надо быть идиотом, чтобы не бояться отказа. Просто сейчас это не экзистенциальный страх – если мне откажут, то мне откажут в ценности, в значимости и вообще я говно. А просто... неприятненько. Но это не заставит меня пересмотреть мое отношение к себе.
И произнести это вслух и оказалось тем самым изменением.
Вчера мы валялись в непонятной кабинке интернет кафе – одна моя ноздря заложена, вторая хлюпает, - пытались умоститься на крохотных одеялах и подушках размером с ладонь, хотя каждого ждала кровать «дома».
Забронировали отель и, хотя нам обоим странно, нервно и не по себе – оно того стоит.
Стопудово.
#японамать
Somebody wants you
Он совсем не мой типаж – он мягкий, добрый, внимательный и немного стеснительный. Никаких тебе эмоциональных аттракционов – you would need to do some real fucked up shit for me to lose interest in you, - никаких темных, животных взглядов – скорее, нежное «скоро будем дома».
Я воевала на стольких фронтах сразу, прямо «Игра престолов», которую мы пересматриваем – что-то внутри меня шептало «а ты правда его хочешь? Он не сделает так, как тебе нравится»; от этого я начинала нервничать, сканировать обстановку еще натужнее, подмечая все, что не так.
Меня замкнуло до того, что тело сопротивлялось, мне было больно – не только физически. Гадким, парализующим холодом мне болела самооценка – если я не могу заняться с ним сексом, наверняка, он разочаруется, вот он уже думает «зачем я вообще пошел с ней в отель, мог бы дома спать», внутренние часы отсчитывали сколько еще я могу делать вид, как будто все нормально и оттягивать неизбежное – сходим поужинать? А может еще серию?
Какая-то часть хотела думать – я ведь хороша не только для секса. Со мной весело, тепло, уютно, интересно, я ему нравлюсь – неужели он не поймет, если я ему скажу?
Я так и не сказала, кстати.
Сказала о другом – что мне страшно, что будет больно, страшно, что у нас так мало времени вместе, а я трачу его на такое (какое? Разве это не ценно?) и этот страх заставляет меня сжиматься еще больше.
Какая-то часть предлагала просто зажмуриться и перетерпеть. Но это в прошлом. В прошлом феврале, в прошлом марте, в прошлом мае, в прошлой жизни – но не сегодня.
Сегодня я зажмурюсь и скажу то, от чего мне стыдно, от чего страшно.
И все-таки на один вопрос я еще не ответила: что я стою без секса?
#японамать
Он совсем не мой типаж – он мягкий, добрый, внимательный и немного стеснительный. Никаких тебе эмоциональных аттракционов – you would need to do some real fucked up shit for me to lose interest in you, - никаких темных, животных взглядов – скорее, нежное «скоро будем дома».
Я воевала на стольких фронтах сразу, прямо «Игра престолов», которую мы пересматриваем – что-то внутри меня шептало «а ты правда его хочешь? Он не сделает так, как тебе нравится»; от этого я начинала нервничать, сканировать обстановку еще натужнее, подмечая все, что не так.
Меня замкнуло до того, что тело сопротивлялось, мне было больно – не только физически. Гадким, парализующим холодом мне болела самооценка – если я не могу заняться с ним сексом, наверняка, он разочаруется, вот он уже думает «зачем я вообще пошел с ней в отель, мог бы дома спать», внутренние часы отсчитывали сколько еще я могу делать вид, как будто все нормально и оттягивать неизбежное – сходим поужинать? А может еще серию?
Какая-то часть хотела думать – я ведь хороша не только для секса. Со мной весело, тепло, уютно, интересно, я ему нравлюсь – неужели он не поймет, если я ему скажу?
Я так и не сказала, кстати.
Сказала о другом – что мне страшно, что будет больно, страшно, что у нас так мало времени вместе, а я трачу его на такое (какое? Разве это не ценно?) и этот страх заставляет меня сжиматься еще больше.
Какая-то часть предлагала просто зажмуриться и перетерпеть. Но это в прошлом. В прошлом феврале, в прошлом марте, в прошлом мае, в прошлой жизни – но не сегодня.
Сегодня я зажмурюсь и скажу то, от чего мне стыдно, от чего страшно.
И все-таки на один вопрос я еще не ответила: что я стою без секса?
#японамать
Telegram
Секс в небольшом городе
Вчера меня спросили, есть ли у меня типаж.
Знаете, тот самый мужчина, которого я провожаю взглядом на улице, и которому точно поставлю лайк.
Я сказала, что нет - мне нравятся и рыжие, и блондины, и брюнеты, и с веснушками и с ёжиком, но зарыться руками…
Знаете, тот самый мужчина, которого я провожаю взглядом на улице, и которому точно поставлю лайк.
Я сказала, что нет - мне нравятся и рыжие, и блондины, и брюнеты, и с веснушками и с ёжиком, но зарыться руками…
/настоящее/
Somebody wants you Он совсем не мой типаж – он мягкий, добрый, внимательный и немного стеснительный. Никаких тебе эмоциональных аттракционов – you would need to do some real fucked up shit for me to lose interest in you, - никаких темных, животных взглядов…
Забыла самое главное - я вот сказала ему и как-то меня всё-таки отпустило в какой-то момент.
Не то чтобы теперь все, и don't go looking for waterfalls, но мне спокойно и хорошо.
Завтра мы едем автостопом, по планам Киото, но вообще хоть куда-нибудь, куда отвезут.
Буду держать вас в курсе.
Не то чтобы теперь все, и don't go looking for waterfalls, но мне спокойно и хорошо.
Завтра мы едем автостопом, по планам Киото, но вообще хоть куда-нибудь, куда отвезут.
Буду держать вас в курсе.
Досмотрели последнюю серию в кафе и сели прокладывать маршрут - Т. нервничал из-за автостопа и украдкой проверял автобусы, а я переживала из-за денег, но это тема для целого отдельного поста.
Непривычно жарило солнце и впервые за десять дней в Японии я сняла куртку.
Полчаса мы шагали по трассе к заправке, на которой собирались ловить попутку. Неловко озираясь, держали криво написанное "Киото! Мы говорим по-японски" и мой палец вверх.
Первым нас подобрал известный японский теннисист Наоки - третий по стране, между прочим!
Сокрушался, что ни слова не говорит по-английски (хорошо, что Т. говорит по-японски) и рассказывал, как мечтает бросить все и поехать как я, с рюкзаком по миру. Но в Японии так нельзя - общество очень осуждает любого, кто выбивается. А у Наоки девушка, на которой он хочет жениться. Ее родители никогда не позволят ей выйти замуж за бекпекера, поэтому Наоки помимо тенниса ещё и работает полную ставку.
- Как вам кажется, японцы счастливые люди?
И сам ответил:
- мне кажется нет - мы очень много и тяжело работаем и не умеем расслабляться. Вот у меня в субботу выходной, но это редкость - большинство японцев работают в субботу. Бесплатно.
Наоки подобрал уже пять автостопщиков, и даже сам один раз доехал из Токио в Фукуоку за один день.
Мы доезжаем до большой заправки с рестораном и Наоки даёт нам две визитки - японцы очень любят визитки, - и я с трепетом беру, хотя понятны мне на ней только цифры.
Он широко улыбается и помогает нам с вещами: "если бы не работа, я бы вас до Киото отвёз".
Но это неважно, мы уже чувствуем, что все возможно.
Сато (сахарный) - наш следующий водитель. Вместе с ним мы едем в Хирошиму, где и заночуем сегодня.
До Токио я, скорее всего, не доеду в этот приезд, но разве это важно?
#японамать
Непривычно жарило солнце и впервые за десять дней в Японии я сняла куртку.
Полчаса мы шагали по трассе к заправке, на которой собирались ловить попутку. Неловко озираясь, держали криво написанное "Киото! Мы говорим по-японски" и мой палец вверх.
Первым нас подобрал известный японский теннисист Наоки - третий по стране, между прочим!
Сокрушался, что ни слова не говорит по-английски (хорошо, что Т. говорит по-японски) и рассказывал, как мечтает бросить все и поехать как я, с рюкзаком по миру. Но в Японии так нельзя - общество очень осуждает любого, кто выбивается. А у Наоки девушка, на которой он хочет жениться. Ее родители никогда не позволят ей выйти замуж за бекпекера, поэтому Наоки помимо тенниса ещё и работает полную ставку.
- Как вам кажется, японцы счастливые люди?
И сам ответил:
- мне кажется нет - мы очень много и тяжело работаем и не умеем расслабляться. Вот у меня в субботу выходной, но это редкость - большинство японцев работают в субботу. Бесплатно.
Наоки подобрал уже пять автостопщиков, и даже сам один раз доехал из Токио в Фукуоку за один день.
Мы доезжаем до большой заправки с рестораном и Наоки даёт нам две визитки - японцы очень любят визитки, - и я с трепетом беру, хотя понятны мне на ней только цифры.
Он широко улыбается и помогает нам с вещами: "если бы не работа, я бы вас до Киото отвёз".
Но это неважно, мы уже чувствуем, что все возможно.
Сато (сахарный) - наш следующий водитель. Вместе с ним мы едем в Хирошиму, где и заночуем сегодня.
До Токио я, скорее всего, не доеду в этот приезд, но разве это важно?
#японамать
