Впервые за три года у меня был отпуск.

Типо, совсем отпуск - без уроков, канала и инсты.

Главное, что я поняла за эти 11 дней - отдыхать нужно уметь. Мне кажется, это вообще такое главное осознание взрослой жизни - тебе, блин, всему приходится учиться, даже тому, что ты кажется умел.

Первые дни я встревоженно носилась - время идёт, а я все не отдыхаю, чтобы такого сделать, чтобы отдохнуть?

Я запланировала Питер - внесла в карту места, которые хочу посетить, встречи, упаковала луки. Но и там подстерегал сюрприз - стоило нам с К. выйти из поезда, как выяснилось, что вполне терпимые +8 в прогнозе на питерском означали снег, дождь и ветер в лицо всю неделю.

Мы не сдавались: самоотверженно поехали в Кронштадт на экскурсию с моей подписчицей, были на лекции Полины Аронсон и ужинали с ней, сходили на джаз в Шляпу, я даже послушала классическую музыку в Анненкирхе.

Но сейчас, вернувшись в солнечную Москву, пожалуй, стоит признать - эта поездка была не про отдых, а про мое вечное: отношения.

Самое важное и ценное, что было со мной за эти дни - это К., процессинг, погружение друг в друга.

Я боялась, нет, я была уверена, что мы разругаемся, что провести вместе целую неделю нам не под силу. И как же было прекрасно узнать, что я ошибалась.

В пятницу мы пошли на Sensual, чтобы посмотреть как проходят кинк вечеринки в Питере, и К. переживал - сложно быть моногамом в отношениях с полиаморкой. Но там было мягко, уютно и безопасно - эти вечеринки камерные, похожие на квартирник: что-то среднее между каддлом и секс-вечеринкой. И несмотря на то, что пространство как будто подразумевает взаимодействие с другими людьми, для меня, для нас это оказалось гораздо больше про сближение. На этой вечеринке добавилось моментов к моему списку «самых запоминающихся» с К. - мы сидим на подушках, люди вокруг знакомятся, делятся фантазиями, трогают друг друга, а я хочу зарыться в него, потому что именно с ним мне тепло, мне тепло.

Эти 11 дней показали мне в чем моя ценность, как ее реализовывать и что дальше.

И пусть я ужасно счастлива, что мы снова в Москве, здесь солнечно, уютно и тепло - этот отпуск был как увеличительное стекло: смотри и делай.


Но если вы умеете отдыхать, научите меня тоже, пожалуйста

#откровенныйвторник

Как перестать смотреть новости

Наша личность состоит из трещинок, вмятин и потертостей, которые наносит ей жизненный опыт.

Кажется, все сейчас в поиске себя настоящего, как будто есть что-то такое в глубине, какая-то самость, «вещь в себе», которая скрывается под слоями прошлых побед и комплексов, разбитых сердец и любовных обещаний. Как будто секрет в том, чтобы отнести это в терапию, соскрести налет травмы, отмыть и вычистить до блеска свою идентичность.

Правда в том, что под всеми слоями – пустота, дырка от бублика. Мы настоящие, те самые, которых мы так стремимся познать, существуем только как совокупность пережитых опытов.

И если оглянуться можно заметить основную линию, призму, сквозь которую мы воспринимаем свою жизнь, у каждого своя – знаю людей, чей основной нарратив работа – как она сформировала их взгляды на жизнь, окружение? Например, главная мамина идентичность– врач; учеба, карьерные взлеты и падения – именно то, что задает направление ее жизни. Даже тот факт, что я родилась в Америке, случился потому, что моя мама поехала на врачебную стажировку.

У моей подруги Лены – это друзья: в них она видит свое отражение и рефлексирует в какую сторону ей хочется двигаться. Работа, страна, любовь – для нее это второстепенно, зато дружба – ориентир, формирующий личность.

Мой главный нарратив – отношения. Я вижу себя, свое развитие, жизнь через призму своих мужчин. Не то, чтобы я была совсем невидимой, когда я одна, но в каком-то смысле я обретаю плоть, плотность, только в контакте с кем-то – отчасти именно этим объясняется моя любовь к свиданиям: даже, когда я не в постоянных отношениях, мне важно находится в этом поле взаимодействия.

Для меня мир – как матрица, которая состоит из моих коротких и долгих влюбленностей. Когда мне нужны ответы на вопросы, я собираю их из закодированных строчек романов.

В отношениях я вижу себя четче – как будто обдуманное, отрефлексированное мной мягкое тесто характера, ценностей, образа выпекается в духовке эмоционального пламени, и я могу потыкать пальчиком, попробовать – получилось ли то, чего я хотела?

Жажда познания, эмоциональность, эмпатичность, открытость к людям и восприятие жизни через призму отношений – все это кирпичики, на которых строится моя личность.

Д. считает, что это страшно, ведь я как будто не существую сама по себе, а только в комплекте с кем-то.

Меня это не пугает – я вижу в этом огромную ценность: главный нарратив моей жизни превратился в то, чем я занимаюсь каждый день.

Я – автоэтнографка, и мне посчастливилось превратить то, что захватывает меня больше чего-либо в одно бесконечное исследование. Каждый шажочек в отношениях, каждый разговор, чувство, влечение, любовник – формировали мой инструментарий исследователя, наполняли мою жизнь яркостью и придавали мне больше граней.

И продолжают делать это каждый день.
#житьвсвоейголове

Пыщ-пыщ!

Заполни, плиз, короткую анкету - мне это поможет узнать тебя получше и понять, куда дальше двигать канал❤️

https://forms.gle/YxQQdjzPY2oDZ5uk7

Сегодня К. узнал меня с новой стороны: мы приехали на продуктовый рынок, и он понял, что в душе я бабка, которая любит ходить по рядам, пока не найдёт помидоры бычье сердце за 150 рублей.

помогаю произраильской повестке сексуальной цензурой

Я – идеальный тренажер для отношений.

Влюбиться в меня – это как попасть на курс молодого бойца, Ironman и в параллельную вселенную одновременно. Д. как-то сказал, что быть со мной ощущается как ехать на велике с горы на полной скорости, когда ветер в лицо и захватывает дух. Это ярко, незабываемо и очень насыщенно. Это сложно выносить долго.

Моя уязвимость обескураживает – я говорю о чувствах первая, шепчу о том, как хочу заняться сексом и признаюсь, что мне страшно, что это не взаимно.

Я понимаю, что чувствуют мои партнеры и что ими движет чаще лучше их самих, и помогаю им наводить порядок в собственной голове: «ты наказываешь меня за любовь пассивной агрессией, потому что поверить, что кто-то может к тебе хорошо относиться слишком страшно, и ты как ребенок проверяешь границы – а если я это сделаю, ты уйдешь?».

Если влюбляюсь, то отчаянно, погружая, отдавая человеку свой мир – смотри, можно вот так и вот так тоже. Обрушиваю на его голову тонну комплиментов, восхищаюсь им до слез, выкручиваю чувства на максимум – чтобы он разобрался как можно скорее, что ему подходит, а что нет.

Высокий эмоциональный интеллект с одной стороны и умение переводить эмоции в слова с другой дают мне возможность превращать развороченные катакомбы своих и чужих чувств в понятные схемы и картинки. С друзьями и мамой, кстати, работает также.

На самом деле, это научно объяснимо – наш мозг воспринимает четко только то, о чем у нас есть понятие. Если показать вам абстрактные пятна – вы не сможете считать в этом информацию, а если наложить на это понятное изображение, скажем, пчелы, то в будущем, увидев те же пятна, вы разглядите в них пчелу.

С эмоциями работает также: на самом деле мы не «обнаруживаем» эмоции, а конструируем их, а это возможно лишь при наличии понятий. Поэтому у кого-то есть только два состояния - «плохой» и «хороший», - а других мир полон оттенков и нюансов.

Встречаться со мной – это учиться говорить на эмоциональном. Расширять словарь, овладевать новыми оборотами и понимать, как работают грамматические конструкции.

Для тех, кто не готов нестись на велике с обрыва, есть более безопасный способ – приходите ко мне на консультацию, и мы наведем порядок в вашем эмоциональном бардаке.

Пишите @tinderellalive_pr.

Я - идеальный тренажёр для отношений.

Есть ощущения-компасы, с ними проще жить.

Я уже рассказывала про тепло, но есть и другие.
На этой неделе ко мне вернулся внутренний покой.
#откровенныйвторник

Знаете, как бывает, когда все вокруг горит, ты в огне и вообще это ад, но почему-то в глубине души ты точно знаешь, что вывезешь, что делаешь все правильно? Вот это чувство у меня путеводное.

С возрастом я все больше ориентируюсь именно на inner knowing, внутреннее знание – это не совсем интуиция, это не про предсказание, скорее про доверие себе. Даже если я ошибаюсь – это не важно, потому что, опираясь на inner knowing, я точно знаю, что принимаю решение, исходя из того, что кажется мне верным и мне не светит горькое послевкусие «я же знала, что надо было поступить иначе».

Иногда меня оглушает количество информации, событий, задач, и я просто не слышу, не могу разобрать этот голос внутри, а тут – привет, тревожность и сжатые челюсти! И тем прекраснее моменты, когда я чувствую, что могу на себя опереться, когда я точно знаю – я делаю изнутри, снаружи приложится.

Прошлая неделя была полна страшных новостей – я помню, как сижу в аудитории в прошлый вторник, и мы разбираем, как работать с эмоциональным центром: как распознавать энергию, которую ты несешь и как делиться ей с другими. Бросаю взгляд на экран телефона, а там без конца вспыхивающие уведомления – в нашем чатике с друзьями все отчитываются, что живы.

Я мониторила новости, проверяла в вотсапе «последний раз был онлайн», чтобы не дергать лишний раз и старалась избегать разговоров про Израиль – что можно сказать, когда ты как дурак жалеешь, что ты здесь, а не там? Что ты предпочел бы бегать в бомбоубежище, лишь бы не сидеть неприкаянным, понимая, что ты как будто в другом мире, где никто вообще не осознает, что у тебя внутри?

Но даром что ли я израильтянка – мы известны своим умением выживать на юморе, и продолжать нормальную жизнь даже под ракетами: пока мои друзья выбегают из моря при звуках сирены, чтобы потом заплыть обратно, я тоже стараюсь балансировать – работать, гулять в лесу, выбирать помидоры.

Внутренний покой – лучший источник ресурса.

Пусть отовсюду летят бомбы, пусть я не знаю, где буду жить через неделю, пусть у меня тотальный финансовый пиздец – я знаю, мы все справимся, иначе быть не может.

Мой внутренний покой херни не посоветует.

По четвергам у меня телесная терапия.

Многие по-прежнему думают, что это что-то про массаж, зажимы или эзотерику, хотя, на самом деле, это ключевое здесь терапия, а не телесная. То есть, мы с терапевтом работаем с психикой, психологией, просто через тело:

- мне тревожно, - говорю я.

- где в теле живет эта тревога? как она выглядит? чего хочет? - говорит он.

На прошлой неделе я поделилась, что, кажется, не умею получать. Потому что я практически уверена, что мне дают, но я не чувствую обмена энергией, не чувствую обратной связи, не чувствую "сообщающихся сосудов". В последнее время после общения я чувствую себя исчерпанной, выскобленной, сдувшейся - особенно в отношении блога.

- А вы понимаете разницу между "брать" и "получать"?

- Кажется, "брать" - это про то, что твое по праву, а "получать" про то, что тебе предлагают, - было моим первым ответом, но чем больше я перекатываю это в голове, тем больше он кажется мне не полным, не точным.

Мы стоим посреди кабинета, и он протягивает мне шарик, такой красный с белыми узорами, елочную игрушку: "я хочу дать тебе шарик, возьмешь?". Беру его в руки и чувствую, как расползается детская, от уха до уха улыбка на лице. На пару секунд. Затем снова тревога.

Сердце колотится так сильно, что с каждым ударом я как будто получаю под дых. Пробуем снова и снова - я ищу опору, нащупываю - что там такого страшного в том, чтобы получить шарик?

Нащупали, что шариковая тревога для меня про голод, но еще и про отношения власти: в слове "брать" есть как будто больше контроля, больше выбора. Это ты принимаешь решение "взять" то, что хочешь, решить, что тебе принадлежит, а не довольствоваться тем, что тебе предложат получить.

Кажется, ты выбираешь то, что тебе нужно, когда берешь.

Позже тем вечером, я поняла, что возможность решить взять что-то, подразумевает также выбор "не брать":

Когда мой партнер, уставший и фрустрированный своим днем, попробовал вылить свое настроение на меня, я отказалась это брать.

Я готова поддерживать, смотреть в обнимку Нетфликс, если у тебя нет сил, готова выслушать и пожалеть, но я не беру пассивную агрессию в свою сторону, это не мой груз.

Как ты понимаешь разницу между "брать" и "получать"?

#житьвсвоейголове

Soldier of love

Вокруг меня так много военных действий – и настоящих, и метафорических: пока одна война, кажется, затихла перемирием, моя борьба с ВШЭ просто вышла на новый виток.
И все же, как камбоджийцы в «Ешь, молись, люби» которые после геноцида, страданий, нескольких лет в лагерях для беженцев, пришли к психологу, чтобы обсудить любовные перипетии, завязавшиеся за этот путь, - я чувствую, что главная война в моей жизни про любовь.

Я бегала в бомбоубежища под сирены, я писала заявления в прокуратуру, пока мне угрожали иском за клевету, но настоящий ПТСР я словила от отношений.

Почему-то очень многое в К. напоминает мне последние отношения – и мне страшно.

Он тоже без конца с объективом, играет на гитаре, дарит мне тепло и восхищенно смотрит. Я чувствую, как мы сливаемся, как мне хочется проводить с ним три, нет, четыре, нет, всю неделю; как мне комфортно, когда он берет меня за руку; как меня успокаивает его запах..

Я знаю, что они разные.
И все равно, тревожные звоночки – «мы это уже проходили! Это ничем хорошим не кончится», - не дают мне расслабиться, не дают мне спать.

В его интроверсии мне чудится озлобленность тех последних месяцев, а долгие паузы, пока он подбирает слова, вызывают приступ тошноты и падающее давление – снова, снова, это происходит снова.

Я смотрю как он моет посуду – абсолютно нормальное, надо заметить, действие для человека, - и не могу поверить: неужели он и правда не говорит «нелюбовь к мытью посуды – моя фундаментальная черта личности»?

Ему сложно со мной, потому что он моногамен, а я отчаянно цепляюсь за то, чтобы не замыкать весь свой мир на нем одном – мне страшно, страшно снова обнаружить себя в руинах.

Он бросает «я думал о том, чтобы жить вместе», а я вместе с волной нежности, тепла и волнения, чувствую, как воздух застревает в горле: «это случится опять – быт, исчезнувший секс, невозможность отдохнуть друг от друга и повисшая в воздухе агрессия, давно сменившая любовь.

Завтра у него день рождения, и я хочу подарить ему весь мир. И вместе с этим, узел затягивается в моем животе – ты совсем недавно подарила мир и сделала лучший день рождения на свете. Чем это закончилось?

Казалось бы, уже почти полгода прошло, пора «выдыхать», как он сказал. Да и я знаю, что нельзя смешивать, что нельзя давать своим прошлым ссадинам и рваным ранам влиять на настоящее – К. точно не заслуживает этого.

Только я как солдат с ПТСР, который слышит звук мотоцикла – не могу заставить себя не бросаться на землю, прикрывая голову руками.

#тиндерелла

Друзья, вдруг вы работаете/знаете тех, кто работает/ знаете тех, кому это будет интересно в СМИ - хочу рассказать о том, как ВШЭ кидает своих студентов на деньги и вообще про закулисье курсов, которые стоят 120к.

Материалов для громкого кейса достаточно, теперь надо найти тех, кто готов их взять. Свяжите нас друг с другом, пожалуйста!

Галя, отмена!

На этой неделе я немножко сломала вышку.
Я не специально – просто хотела, чтобы они сделали нормально. А они взяли и отменили курс.

Мне казалось, что такой путь решения проблем остался где-то в супермаркете – «Галя, у меня отмена!», а взрослые люди задачи решают. Но, видимо, не в ВШЭ. За эти несколько дней я испытала всю гамму чувств – от воодушевления до ярости и обиды от того, насколько безответственно могут относиться вроде бы серьезные организации к своим обещаниям и чужому времени.

Все это так некстати – мне надо съехать с квартиры до 1 июня, а мне некуда – я даже не начала искать еще (если у вас вдруг есть квартира мне сдать, то пишите @female_af). Непонятно даже оставаться ли в Москве вообще? Не то чтобы у меня был вариант получше – в Израиль я не хочу, в Минск тем более.

Каждый день я записываю себе миллион дел в список, но эта неделя как будто дыра в боку бензобака – вроде топливо подливаю все время, а оно все равно куда-то просачивается, утекает сквозь пальцы.

С другой стороны, эта история стала увеличительным стеклом на жизнь. Например, как мама, несмотря ни на что, не может изжить в себе страх сомнения – «а вдруг у тебя не получится?». И хочется сказать ей – мам, если кому и стоит переживать за свои возможности, так это мне. Если я не тревожусь, если я знаю, что при необходимости у меня все получится – так и ты не волнуйся, просто гордись дочерью. Она ведь гордится, но с опаской, с оглядкой – «а точно можно?».

Или на то, какой волшебный у меня партнер – как я смогла рассказать ему про ПТСР, а он обнял меня и спросил: «что я могу для тебя сделать?», и это помогло мне сформулировать, чего именно я боюсь. Как последнюю неделю он постоянно спрашивает «как тебе помочь?», хотя больше не может слышать слово «вышка» - потому что чувствует, что мне тяжело и тревожно.

А еще на то, как сильно отличается мое мировоззрение от других – там, где люди видят безысходность, я вижу место для улучшения; там, где злость – борьбу с несправедливостью; там, где фрустрация – у меня ресурс.

Очень четко все встало по местам – два года назад, на войне с катерами я не умела отпускать – истощала себя той ситуацией, цепляясь мертвой хваткой. Сейчас – я пропускаю через себя, рассказываю свою историю. Меняю ситуацию, исходя из возможного, и иду дальше, не зацикливаясь.

И лишний раз вспоминаю - я все могу.

#откровенныйвторник

Рассказать про ПТСР и как я поняла, чего именно боюсь в отношениях или не интересно?
anonymous poll

Рассказать! – 576
👍👍👍👍👍👍👍 96%

Ну не оч – 25
▫️ 4%

👥 601 people voted so far.

Вечернее солнце заглядывает в окно балкона на Бауманской, где я сижу с джарумом в одной руке и телефоном в другой, набираю этот пост и затягиваюсь.

Можно выдохнуть.
За эту неделю я сходила на кастинг, посмотрела «Бесов» и поняла, что не хочу воевать за курс больше, каталась на велосипеде по Коломенскому, отметила день рождения Назло, съездила на дачу, нашла новую квартиру на два месяца и переехала.

Ещё была очередная кошмарная терапия с мамой. За последние недели эти сессии вызывают у меня чувство, как будто я в «шоу трумана» или просто в цирке. Единственная стойкая реакция у меня - биться головой о стенку и недоумевать «мы сейчас серьезно?». Она на полном серьезе говорит: «ну я понимаю, это твои чувства и ты имеешь право их чувствовать», а потом обращается к психологу: «но вы правда думаете, что ее реакция в границах нормы? Ну разве это нормально так реагировать на нарушение личных границ?».

Или вот на последней сессии мы снова обсуждали любимую тему - как так получается, что ее вторая дочь живет в трёх квартирах сразу (из четырёх, что у мамы есть), а мама работает бессменной нянькой ее ребёнку, а также экономкой по дому, помимо своей основной работы, а на меня не то что квартиры не нашлось, пяти минут по телефону поговорить нет?

Я не злюсь - в каком-то смысле я даже благодарна. Все это привело к тому, что я всю жизнь решаю свои проблемы сама, к тому, что я сепарировалась, я самостоятельная, цельная личность. Эта неразрешимая несправедливость стала пусковым механизмом, ЧТОБЫ замечать такие ситуации и бороться с ними везде, где могу. Это отношение стало точным маркером, чтобы понимать, как я не хочу и не буду терпеть.

Поэтому я не устаю повторять своему партнеру «я ценю тебя» - потому что я знаю, как бывает иначе. Я восхищаюсь тем, как у нас получается слышать друг друга, тем, как он учит меня доверять, поворачиваясь своими уязвимыми сторонами, тем насколько между нами все честно.

В этот #откровенныйвторник хочу напомнить о том, как важно быть в отношениях на позиции, где вы не враги друг другу, а значит и решения принимаются из мы вместе и разберёмся, а не кто кого.

На балконе моей новой квартиры зелено и тепло. Как дома.

#мамочкаисмыслжизни

Пьедестал Терпения Совершенства и Реабилитации

Я не показала тот пост К. Более того, я забанила его на канале, чтобы он не увидел его перед своим днем рождения и не расстроился.

Мы лежали в обнимку дома, после празднования, когда я сказала про ПТСР. Он напрягся, прижал меня крепче и спросил чего именно я боюсь.

У меня не было четкого ответа, просто ощущение, что кто-то вытащит затычку и мне в уши хлынет нескончаемый поток тревоги. Но я знала, что сказать "я не знаю" значит оставить его тоже в растерянности, со смутной неопределенностью внутри - вроде что-то не так, а что не ясно. И я стала искать.

Я боюсь снова оказаться на пьедестале. Его можно назвать по-разному - пьедесталом "идеи", "совершенства", "исцеления".

Не буду скрывать, какой-то части меня нравится там быть - когда восхищаются моим умом, внимательностью, эмпатией, когда могут ОЦЕНИТЬ умение разложить все по полочкам и мгновенно схватить суть. Когда сначала недоверчиво, а потом с уверенностью думают, что у меня на все есть ответ, что я все разрулю и придумаю. Когда постоянно ловят себя на "А что, так можно было?"

Но я знаю и обратную сторону этой монеты - восторг переносит ответственность. На этом пьедестале у меня нет права на ошибку - ведь ты нашел "женщину мечты" - всепонимающую, принимающую, чуткую, поддерживающую. Когда внезапно оказывается, что "женщина мечты" вообще-то ждет, что ты будешь мыть посуду или ошибается, кричит и бывает в плохом настроении - она не приобретает новые грани. Она расшибается в полете с пьедестала.

Я действительно могу дать много - рядом со мной тепло, безопасно. Но когда меня ставят на пьедестал, много превращается в "лекарство". Один мой бывший партнер не ходил к психиатру и не занимался своей депрессией, потому что в начале наших отношений у него снова появилась тяга к жизни. А потом она прошла - потому что гормоны успокоились, а я оказалась живым человеком, который виноват в том, что другому снова плохо.

"Во время панической атаки я подумал о тебе, и мне стало спокойнее" - а в следующий раз может и не стать. И я буду виновата. Не на самом деле, а в его голове.

Пьедестал страшнее розовых очков влюбленности, потому что в них мы отдаем себе отчет - мы все понимаем, что это пройдет, что после слияния будет отдаление, что человек постепенно будет приобретать более четкие черты.

Но пьедестал это роль не любимой, не субъекта, а объекта, "ворот в счастливую новую жизнь", которая не наступит.

Пьедесталы не для меня.

Я боюсь высоты.
Надеюсь, К. это понял.

P.S. Неделю я вынашивала этот пост, но по ощущениям все равно сумбурно и непонятно получилось. Расскажите, как поняли текст?


#тиндерелла

У него никогда не было козыря в рукаве. Такого, который можно достать при угрозе расставания "вообще-то я не хочу этого делать, ну, если иначе никак". Такого, который деловито пожимает плечами "так, что ж ты не сказала - я бы заставил тебя кричать. Такого, который как бы говорит "я не выкладываюсь полностью, у меня есть еще в запасе".

Д. всегда был со мной на максимум того, к чему был готов со мной - возможно, с кем-то у него иные границы, потребности, ожидания, - но я всегда знала, что нет смысла его уговаривать, увещевать или ставить условия. Все, что он готов дать - он даст мне и так, стоит просто сказать. Все, что не готов - хоть ты тресни, не получишь.

Да и не надо, на самом деле - именно он научил меня ценить людей вот так, как есть, без прикидок "ну вот сейчас тут подтянем, тут починим и в целом будет норм".

В наших отношениях три четких зоны - то, что хочу я, то, что хочет он, и то, что нам самим, в принципе не хочется, но могу давать другому по запросу.

Например, он хочет мне писать и готов общаться тогда, когда он в ресурсе. Это его зона комфорта, его границы. Ему нравится разговаривать со мной про философию, книги, психотерапию. Он хочет и готов давать мне интеллектуальную пищу, разговоры на равных, "раскладывание по полочкам" балагана в моей голове.

Или я хочу давать ему тепло, принятие, ресурс - заряжать энергией, обучать его и переводить ему на эмоциональный, делиться, давать читать кусочки из книги. Иногда мне хочется ему готовить и показывать ему места из своей жизни.

А есть еще серая зона - та самая, где сосредоточено все то, на что у нас нет самостоятельного запроса, но нам несложно сделать, если другому это важно. Так, Д. слушает про других моих мужчин - мне хочется делиться, хочется как-то структурировать это - ему не особо интересно, у него нет запроса "о, расскажи-ка мне про других своих партнеров", но он знает, что это важно для меня плюс дает ему узнать что-то про меня.

Но есть вещи, которые он не будет делать - потому что это за серой зоной, это там, вовне его хочу и могу. Например, эмоциональная поддержка. Или пойти со мной в театр. Или подписаться на мой инстаграм.

Здесь бессмысленно говорить о том, насколько это для меня важно или нужно - потому что он никогда не скажет "вообще-то мне это чуждо, это не мое, но раз тебе так хочется познакомить меня с твоей мамой, то пошли". Это работает в обе стороны - он никогда не будет уговаривать меня делать то, чего мне не хочется, пытаться выкрутить мне руки или манипулировать.

Внутри его границ, он готов давать мне все, что угодно - и мне не нужно клянчить или пробовать отодвинуть границы подальше.

Я знаю: на сейчас - это максимум.

#д

Если то, что между нами закончится - это будет из-за нас самих.

Мои отношения с Д. как будто всегда были в сферическом вакууме - несмотря на то, что мы оба часть "тусовки", несмотря на то, что я знала лично многих из его партнерш, несмотря на то, что вокруг нас всегда был еще целый мир. Именно в этих отношениях я научилась замечать, ощутила как никогда четко: все, что имеет отношение к нашей любви - только мы сами.

Ни появление новой партнерши, ни смена работы, ни разные страны, ни пандемия неспособны как-то повлиять на нашу связь, если мы сами этого не хотим. Если в какой-то момент мы решим прекратить - это будет значит, что у одного из нас или у обоих есть на это причины, связанные непосредственно с нами.

Я не боялась, что он полюбит кого-то еще - потому что он любил; и я любила тоже - это не вытесняло нас из жизней друг друга; не боялась, что кто-то ему что-то скажет и он не захочет со мной общаться - потому что я была уверена, что бы ни случилось - мы все обсудим и проговорим. Я не боялась расстояния, времени в разлуке и редких встреч - потому что мы не виделись 9 месяцев, а в чувствах ничего не менялось.

Конечно, я боялась его потерять - но это как снять всю шелуху: ты не боишься внешних угроз. Тревожно, что тебя могут разлюбить, что ваши дороги разойдутся - так ведь этот риск всегда есть.

В отношениях с К. я стараюсь придерживаться этой же концепции, хотя он ее не разделяет - пока я боюсь, что он увидит меня неидеальной, он переживает, что я могу встретить кого-то еще.

Мысль о том, что ничто внешнее не может повлиять на мои отношения с кем-то так со мной срослась, что когда сегодня Чеснокова сказала, что некоторые люди пытались настроить ее против меня, сказать, что со мной не стоит общаться или как-то еще пожаловаться - выбила меня из колеи.

То есть, на самом деле, есть люди, которые хотят протягивать длинные щупальца своих грязных намерений в чужую жизнь и пытаться науськивать кого-то против другого? Это не осталось в детском саду?

Я поделилась с Машей мыслью, а сейчас думаю, что это на самом деле, тоже вписывается в мою концепцию - ведь именно потому что наша дружба зависит только от нас, ничьи слова не смогли пошатнуть ее уверенность во мне; ничто на свете не помешает нам это обсудить и выяснить, как на самом деле.

Если между нами что-то закончится - это будет делом нас двоих.
А до тех пор - это происходит.


Боишься внешних угроз или внутренних?

День закрытых дверей

Если бы нужно было выбрать слово для лейтмотива моей жизни, я бы назвала «выбор». Страх выбора, невозможность сделать его, побег – все это столпы, на которых строился каждый мой выбор (простите за каламбур). Я меняла страны, города, профессии, мужчин - лишь бы не останавливаться, не признавать, что вот, это оно, я выбрала. Я стремилась успеть везде и нигде, чтобы как можно дольше оставаться в состоянии невыбора, не привязываться, не врастать корнями, проживая сплошные демо-версии – как будто это не выбор сам по себе.

За последнюю неделю #откровенныйвторник – я начала выбирать.

Пока что – методом исключения, убирая то, что мне не подходит сейчас.

Полгода назад я сказала, что не хочу больше заниматься ивритом, это больше не радует. Принять окончательное решение было страшно, поэтому я осталась в какой-то серой зоне – не набирая больше новых учеников, постепенно сокращая. Я все ждала, что кто-то выберет за меня – перестанет ходить, найдет себе другой язык, - и я смогу развести руками и сказать «ну вот все и разрешилось».

Но когда мы даем другим людям возможность выбирать за нас, они выбирают то, что (сюрприз!) нравится им самим. Мои ученики никуда не торопились уходить – они занимались, а я продолжала ждать, когда произойдет что-то, что закроет для меня необходимость решать – вот когда начну нормально зарабатывать консультациями, вот когда сделаю сайт, вот когда перееду.

Еще когда я была наемным работником, я вечно увольнялась в никуда, и мама хваталась за голову – «ты хотя бы найди новую работу сначала!», - а я не могла терпеть. Я могла оценить - когда я достигаю точки, в которой предпочитаю, чтобы меня сбил автобус по дороге в офис, лишь бы там не появляться, пора валить.

Раз я не могу выбрать в какую дверь идти, раз они все открыты – надо начать с того, чтобы закрыть те, которые мне сейчас не подходят. И я закрыла – объявила ученикам, что с первого июля больше не будет занятий.

Однако я не только боюсь выбирать, я еще панически боюсь того, чтобы меня выбирали - и тут даже не важно, выберут или нет, - меня пугают оба варианта, просто по-разному.

На последней телесной терапии вдруг вылезла паническая боязнь соревнования – это не новость, но я была уверена, что красиво решила этот вопрос полиаморией – если нет необходимости выбирать, то по сути ты вне соревнования. Но все оказалось масштабнее – и, хотя мне удалось вырваться из семейной системы на максимум (при желании сохранить отношения), эта система продолжает отравлять мне жизнь, напрямую влияя на мои отношения.

В пятницу сказала маме, что эту дверь я тоже закрываю – очень долго я ждала, когда она что-нибудь изменит, когда она начнет двигаться мне навстречу, но, как и с учениками – мама предпочитала тянуть меня к себе. Для нее мысль, что ее дочери не будут общаться – невыносима, а для меня неприемлема идея дружить с сестрой. Теперь у нас либо получится создать свою личную систему отношений, либо я буду совсем отдельно.

Капитализм принес диктатуру выбора.
Я же хочу хотя бы сократить количество вариантов.

Я ненавижу то, что происходит со мной сейчас

Хотя, ненавижу, наверное, слишком сильное слово - у меня сейчас нет энергии на эмоции такого накала. Я апатично презираю, гневно лежу, беспомощно сопротивляюсь.

Последние полторы недели у меня депрессивный эпизод. Я ставлю себе диагнозы сама, хотя шкала Бека подтверждает - единожды это испытав, твой мозг уже дифференцирует ощущение, а прожив с депрессией несколько лет, тут уже как у Корней: «ты узнаешь ее из тысячи».

Я сначала грешила на ПМС, на обострившуюся чувствительность после терапии, но правда в том, что на телеске две недели назад мы сломали самую базовую схему защиты, которую выстроил мой внутренний ребёнок ещё с тех пор, когда я была ребёнком и снаружи тоже.

Мысль о том, что на пьедестал я залажу сама (хотя у партнера тоже есть на это запрос, в смысле поставить меня туда) вскрыла огромную зиящую рану под этой конструкцией на сваях - зачем я это делаю?

Стремление избежать соревнования, желание стать ультимативным выбором - быть лучшей, чтобы выбрать меня было единственным решением, чтобы выбора не было, потому что иначе - это воспринималось моим внутренним ребёнком как прямая угроза жизни. Если мама выбирает прислушаться к сестре, а не к тебе, когда ты говоришь, что за тобой гонялись с топором - значит, если есть выбор и выбирают не тебя - ты в опасности, значит нельзя, ни за что нельзя оказываться в ситуации выбора.

Теперь, когда эта конструкция обнаружилась, когда я решила, что она меня не устраивает - у меня не осталось альтернативы, у меня нет запасной конструкции. Я осталась одна на один с всепоглощающим страхом, с полным отсутствием смысла, с безостановочно стучащим пульсом под сто и невозможностью дышать.

Полторы недели я почти не встаю с кровати - за исключением моментов, где значимость ситуации заставляет меня тратить все запасы сил и превозмогать (и в последствии понимать, что это было бессмысленно) - и я ненавижу это состояние.

Да, я вижу собственный рост - когда я лежала на полу в 2017 и не могла встать, я хотела обращаться к психиатрам, я хотела выйти из этого состояния, чтобы мне кто-то помог и не знала как. Сейчас я просто хочу умереть и пережидаю это - знаю, что пройдёт, что в какой-то момент моя голова построит новые сваи.

А пока надо подождать.
Ненавижу ждать.

P.S. Пожалуйста, не надо советовать мне антидепрессанты.