Всю прошлую неделю я каталась на аттракционах – такой эмоциональный как будто диснейленд, но только ты боишься высоты и у тебя слабый вестибулярный аппарат. Другими словами, все летит, ты летишь и блюешь в полете. #откровенныйвторник
Сначала меня перекрыло запуском продаж и поиском менеджера, потом ворвались новости, затем моя т̶о̶с̶к̶а ахуенез от бывшего передался парню, который мне нравится – вероятно, воздушно-капельным путем через трубку мира, - и он уехал домой грустить посреди свидания.
Возможно, мой ахуй по бывшим стоит объявить новой эпидемией, потому что в среду ко мне приехала подруга – guess what – оплакивать расставание. Ну, меня жизнь ничему не учит, поэтому я снова достала лекарство. И вот пока мы заедали тоску глазированными сырками и нетфликсом, выяснилось, что у меня слетел сифон. Просто взял и отвалился. Если кто не в курсе, сифон - это херня под раковиной, такая труба, которая уносит остатки ваших калорий в канализацию.
Next thing I know - на улице минус миллион, я со стеклянными глазами и сантехником шатаюсь по окрестным дворам в поисках магазина с сифонами – вы не думайте, их еще хер найдешь! Где-то через десять одубевших минут, мне стало казаться, что я декабрист, которого сослали в Сибирь и я никогда не дойду, потому что у меня уже одеревенели джинсы, ноги и щеки.
В четверг оказалось, что эпопеи с сифоном мне было недостаточно, поэтому на телесной терапии я решила, что Д. меня не любит и нам пора расстаться– я же говорю, новая пандемия. Хорошо, что он был с этим не согласен и довольно доходчиво объяснил мне, что мои сомнения в его чувствах довольно беспочвенны:
- люблю тебя, котик, - сказал он, когда я уже стояла в дверях, - надеюсь, я наглядно это показал.
Я киваю.
- вот и славно, тогда в следующий раз, заходи и сразу на лицо.
После семейной терапии в пятницу, я чувствовала как будто меня переехал танк – все-таки, это самая сложная, самая мучительная часть моей недели, как ни крути. Я даже не могу ничего планировать на пятницу, только лечь спать в девять.
В субботу ко мне снова приехала подруга, другая – переживать, что видимо пора – давайте все вместе: расставаться с парнем!. Однако, видимо, где-то в субботу и сменился вектор моего персонального ретроградного меркурия, потому что она от меня поехала к нему и решила, что все-таки хочет продолжать эти отношения.
А мне сегодня уже почти легче, как будто круг на аттракционе закончился, и я осторожно нащупываю землю – «можно мне уже сойти?».
Конечно, ничего пока не разрешилось – вакансия пока не закрыта, проекты горят и доходов нет. Но до пятницы еще три дня, и, может быть, я даже смогу их пожить.
А у вас как дела?
Сначала меня перекрыло запуском продаж и поиском менеджера, потом ворвались новости, затем моя т̶о̶с̶к̶а ахуенез от бывшего передался парню, который мне нравится – вероятно, воздушно-капельным путем через трубку мира, - и он уехал домой грустить посреди свидания.
Возможно, мой ахуй по бывшим стоит объявить новой эпидемией, потому что в среду ко мне приехала подруга – guess what – оплакивать расставание. Ну, меня жизнь ничему не учит, поэтому я снова достала лекарство. И вот пока мы заедали тоску глазированными сырками и нетфликсом, выяснилось, что у меня слетел сифон. Просто взял и отвалился. Если кто не в курсе, сифон - это херня под раковиной, такая труба, которая уносит остатки ваших калорий в канализацию.
Next thing I know - на улице минус миллион, я со стеклянными глазами и сантехником шатаюсь по окрестным дворам в поисках магазина с сифонами – вы не думайте, их еще хер найдешь! Где-то через десять одубевших минут, мне стало казаться, что я декабрист, которого сослали в Сибирь и я никогда не дойду, потому что у меня уже одеревенели джинсы, ноги и щеки.
В четверг оказалось, что эпопеи с сифоном мне было недостаточно, поэтому на телесной терапии я решила, что Д. меня не любит и нам пора расстаться– я же говорю, новая пандемия. Хорошо, что он был с этим не согласен и довольно доходчиво объяснил мне, что мои сомнения в его чувствах довольно беспочвенны:
- люблю тебя, котик, - сказал он, когда я уже стояла в дверях, - надеюсь, я наглядно это показал.
Я киваю.
- вот и славно, тогда в следующий раз, заходи и сразу на лицо.
После семейной терапии в пятницу, я чувствовала как будто меня переехал танк – все-таки, это самая сложная, самая мучительная часть моей недели, как ни крути. Я даже не могу ничего планировать на пятницу, только лечь спать в девять.
В субботу ко мне снова приехала подруга, другая – переживать, что видимо пора – давайте все вместе: расставаться с парнем!. Однако, видимо, где-то в субботу и сменился вектор моего персонального ретроградного меркурия, потому что она от меня поехала к нему и решила, что все-таки хочет продолжать эти отношения.
А мне сегодня уже почти легче, как будто круг на аттракционе закончился, и я осторожно нащупываю землю – «можно мне уже сойти?».
Конечно, ничего пока не разрешилось – вакансия пока не закрыта, проекты горят и доходов нет. Но до пятницы еще три дня, и, может быть, я даже смогу их пожить.
А у вас как дела?
Telegram
Секс в небольшом городе
Правая рука на полставки
Ну что, я созрела, чтобы снова открыть вакансию менеджера/персонального ассистента/правой руки/лучшего друга на полставки.
Я ищу человека (пол не принципиален), которому смогу делегировать операционную работу в блогах: реклама,…
Ну что, я созрела, чтобы снова открыть вакансию менеджера/персонального ассистента/правой руки/лучшего друга на полставки.
Я ищу человека (пол не принципиален), которому смогу делегировать операционную работу в блогах: реклама,…
Моя близость разная, но, пожалуй, всегда ощущается как безопасность - просто проявляется иначе.
С Л. это было про ощущение «стены» - что рядом с ним я могу быть маленькой, что он меня защитит и будет рядом, физически рядом: держать меня за руку, прижимать мою голову к груди и гладить мои волосы.
Д. этого дать не может - эмоциональная поддержка отсутствует в его прошивке. Несмотря на то, что я это знала, один раз все-таки попробовала, словами через рот – «сейчас не могу, буду рад в середине недели».
Я принесла свою обиду к психологине, на что та спросила: «но ведь вы знали, что он не может этого дать? Такой близости никогда не было в ваших отношениях».
Это поставило меня в ступор – а в чем отношения тогда, если в них близости нет?
Середина недели и я сижу на Д. – у нас есть час, и в это время ему нужно переключится с интровертного состояния на социализацию, а я отчаянно хочу, чтобы он разложил по полочкам вопросы в моей голове.
- А ты можешь сидеть у меня на лице и это обсуждать?
- Нет, мне нужно, чтобы ты мог ответить.
- Ну ладно, - он подтягивается на кровати и гладит мои бедра. Внимательно слушает, как я рассуждаю о том, что я не знаю, что делать с этим чувством; что мне обидно, что его не было рядом, несмотря на то, что я знаю, что он был занят и эмпатия не его сильная сторона.
Он трогает меня, целует руки, предплечья, ладошки и при этом серьезно рассматривает варианты решения проблемы: хорошо, пункт первый отнести это в терапию, ты это сделала, молодец. Второй – аутсорсить; ты просила поддержки у кого-нибудь еще?
И в этот момент все складывается, порядок наведен: с ним моя близость именно в этом - в этой безопасности обсуждения, в чуткости и серьезном отношении к моим вопросам.
В том, что я могу сказать - мне нужно, чтобы у тебя зажглась красная лампочка для проблемы, которую я не могу решить: я чувствую так-то и так-то, что мы можем с этим сделать? Он не будет меня осуждать, не обидится на мои чувства, не скажет «а, да? Тебя обидело, что я такой? Ну и все тогда, вали»
Он просто примет меня как есть - ок, ты так чувствуешь, что мы можем сделать?
And i think it's beautiful
#д
#тиндерелла
С Л. это было про ощущение «стены» - что рядом с ним я могу быть маленькой, что он меня защитит и будет рядом, физически рядом: держать меня за руку, прижимать мою голову к груди и гладить мои волосы.
Д. этого дать не может - эмоциональная поддержка отсутствует в его прошивке. Несмотря на то, что я это знала, один раз все-таки попробовала, словами через рот – «сейчас не могу, буду рад в середине недели».
Я принесла свою обиду к психологине, на что та спросила: «но ведь вы знали, что он не может этого дать? Такой близости никогда не было в ваших отношениях».
Это поставило меня в ступор – а в чем отношения тогда, если в них близости нет?
Середина недели и я сижу на Д. – у нас есть час, и в это время ему нужно переключится с интровертного состояния на социализацию, а я отчаянно хочу, чтобы он разложил по полочкам вопросы в моей голове.
- А ты можешь сидеть у меня на лице и это обсуждать?
- Нет, мне нужно, чтобы ты мог ответить.
- Ну ладно, - он подтягивается на кровати и гладит мои бедра. Внимательно слушает, как я рассуждаю о том, что я не знаю, что делать с этим чувством; что мне обидно, что его не было рядом, несмотря на то, что я знаю, что он был занят и эмпатия не его сильная сторона.
Он трогает меня, целует руки, предплечья, ладошки и при этом серьезно рассматривает варианты решения проблемы: хорошо, пункт первый отнести это в терапию, ты это сделала, молодец. Второй – аутсорсить; ты просила поддержки у кого-нибудь еще?
И в этот момент все складывается, порядок наведен: с ним моя близость именно в этом - в этой безопасности обсуждения, в чуткости и серьезном отношении к моим вопросам.
В том, что я могу сказать - мне нужно, чтобы у тебя зажглась красная лампочка для проблемы, которую я не могу решить: я чувствую так-то и так-то, что мы можем с этим сделать? Он не будет меня осуждать, не обидится на мои чувства, не скажет «а, да? Тебя обидело, что я такой? Ну и все тогда, вали»
Он просто примет меня как есть - ок, ты так чувствуешь, что мы можем сделать?
And i think it's beautiful
#д
#тиндерелла
Назови меня моим именем
Две недели назад я умирала – мне казалось, что все, ну или почти все, что формировало мою идентичность развалилось, рассыпалось и я больше не знаю, кто я.
Остался только Д. и та часть, что пришла с ним – этичная немоногамия. Ее тоже шатало – я драматически заявляла ему, что он меня больше не любит, сходила с ума от ревности и не понимала почему. Ну как – сначала я не поняла, а потом как поняла! Если интересно, пишите в комментарии и я расскажу.
Как будто я старалась проверить, что еще неустойчиво, провести инвентаризацию своих задач и ресурсов, пока я вынашиваю это новое рождение.
В четверг на телесной терапии мы пытались нащупать слово, название, имя для того, кем я хочу быть сейчас, на чем я хочу сосредоточиться? Что мне откликается? Писательница? Учительница? Лидерка? Заратустра?
Пока я так и не нашла подходящего слова. Сам поиск, то, как переплетается терапия с моей «настоящей» жизнью, с тем, что там, в реальном мире, важно для меня и трогает – например, один из моих любимых фильмов «Ешь, молись, люби» и ведь Лиз всю дорогу ищет свое слово - завораживает меня.
Я задумалась над тем, как часто мы живем, не зная имени, названия того, кем мы являемся, кем хотим быть – а как можно выстраивать путь к желаемому, жить в соответствии со своими представлениями о чем-то, когда ты не знаешь, что это и как называется?
Несмотря на то, что слово пока не нашлось, о̶н̶о я обрастаю характеристиками – это кто-то когнитивно-гибкий, нейропластичный, готовый подстраивать мир/себя под актуальные задачи; достаточно твердый, чтобы стоять на том, в чем уверен и считает правильным, и чуткий, внимательный, эмпатичный, чтобы разделять одно от другого. Появляются образы – мой психолог напомнил про кадуцей - устойчивый посох, чтобы на него опираться, обвитый гибкими, пластичными змеями.
Моя картинка постепенно выстраивается – если я не найду слова на русском, то поищу в иврите, английском или создам сама.
Кто знает, может быть, мое новое имя – creator?
А ты знаешь свое слово?
#откровенныйвторник
Две недели назад я умирала – мне казалось, что все, ну или почти все, что формировало мою идентичность развалилось, рассыпалось и я больше не знаю, кто я.
Остался только Д. и та часть, что пришла с ним – этичная немоногамия. Ее тоже шатало – я драматически заявляла ему, что он меня больше не любит, сходила с ума от ревности и не понимала почему. Ну как – сначала я не поняла, а потом как поняла! Если интересно, пишите в комментарии и я расскажу.
Как будто я старалась проверить, что еще неустойчиво, провести инвентаризацию своих задач и ресурсов, пока я вынашиваю это новое рождение.
В четверг на телесной терапии мы пытались нащупать слово, название, имя для того, кем я хочу быть сейчас, на чем я хочу сосредоточиться? Что мне откликается? Писательница? Учительница? Лидерка? Заратустра?
Пока я так и не нашла подходящего слова. Сам поиск, то, как переплетается терапия с моей «настоящей» жизнью, с тем, что там, в реальном мире, важно для меня и трогает – например, один из моих любимых фильмов «Ешь, молись, люби» и ведь Лиз всю дорогу ищет свое слово - завораживает меня.
Я задумалась над тем, как часто мы живем, не зная имени, названия того, кем мы являемся, кем хотим быть – а как можно выстраивать путь к желаемому, жить в соответствии со своими представлениями о чем-то, когда ты не знаешь, что это и как называется?
Несмотря на то, что слово пока не нашлось, о̶н̶о я обрастаю характеристиками – это кто-то когнитивно-гибкий, нейропластичный, готовый подстраивать мир/себя под актуальные задачи; достаточно твердый, чтобы стоять на том, в чем уверен и считает правильным, и чуткий, внимательный, эмпатичный, чтобы разделять одно от другого. Появляются образы – мой психолог напомнил про кадуцей - устойчивый посох, чтобы на него опираться, обвитый гибкими, пластичными змеями.
Моя картинка постепенно выстраивается – если я не найду слова на русском, то поищу в иврите, английском или создам сама.
Кто знает, может быть, мое новое имя – creator?
А ты знаешь свое слово?
#откровенныйвторник
Telegram
Секс в небольшом городе
Я сто раз умирал и рождался
В эти выходные я ощутила это так ярко впервые в жизни.
Я умирала бесконечное количество раз: иногда это проходило бесследно, небольшой грустинкой и вспышкой тревожности, иногда накрывало так сильно, что я окуналась в депрессию…
В эти выходные я ощутила это так ярко впервые в жизни.
Я умирала бесконечное количество раз: иногда это проходило бесследно, небольшой грустинкой и вспышкой тревожности, иногда накрывало так сильно, что я окуналась в депрессию…
На самом деле у меня нет ни одной причины ревновать.
То есть, когда я размышляю об обоснованных, известных причинах людской ревности – ни одна из них мне не откликается.
Я не боюсь, что наши отношения пострадают от того, что кто-то из нас встретит кого-то еще, как минимум, потому что мы это уже проходили – и у меня были другие партнеры, и у Д. за все время нашего знакомства всегда были другие партнерши. Как максимум – потому что именно с ним я точно знаю, что, если эта любовь когда-нибудь закончится, это будет из-за нас двоих, из-за того, что мы решили, что нам это больше не подходит.
У меня не возникает сомнений в том, что я для него важна, значима и особенна – он говорит это словами, подтверждает действиями и дает мне это почувствовать. Если я все-таки усомнилась – с ним достаточно безопасно просто прийти и в драматичных лучах заката сказать: «опираясь на твое определение любви, мне кажется, ты больше меня не любишь». То, что мы можем это обсудить, то, как это происходит – без скандалов и драм, а внимательно «как мы можем это решить?» - говорит само за себя.
И тем не менее, стоило мне наткнуться на его фотографии с кем-то еще, как моя телесная реакция поражала даже меня саму – хотелось плакать, бросать телефон и мотать головой, вытряхивая из нее все.
В голове я крутила и так, и эдак, как бывает, когда пытаешься подступиться к нарыву, и страшно, что будет больно, но и терпеть нельзя. Накопала, почему так трясет: у меня в голове у нас другие договоренности – мы почти не обсуждаем другие отношения и столкновения с ними для меня каждый раз как ушат воды. Не потому что я не знаю, а потому что есть некий другой регламент.
Но вопрос зачем я себя с ними сталкивала оставался открытым – то есть, я же зачем-то кликала на эти фотографии? Зачем?
Отнесла это на терапию – и это была первая, реально первая сессия, когда я чувствовала себя как у зубного – меня тошнило, я кривилась и сползала под стол, командуя оттуда «продолжайте задавать вопросы, я справлюсь»)))))
Мы тестировали разные гипотезы – будет ли у меня на это отклик? Ощущение, что да, вот оно? – но правда оказалась довольно тривиальной: таким образом, моя психика справляется со сторонними процессами. Ну то есть, вот есть куча всего, что происходит, и оно заставляет меня переживать – семейная терапия, телесная, развитие блогов, отсутствие денег, времени, бла бла бла. Все это вызывает тревогу, волнение, которые я не могу сбросить, не знаю, куда направить, поэтому моя психика выбирает доступный и понятный моему подсознанию путь – найти то, что меня стриггерит, триггернуться и выплеснуть накал эмоций. Это обрушивается на Д. потому что сейчас он мой единственный партнер.
- Значит нужно найти еще мужика? Чтобы мои эмоции распределялись между ними? – спрашиваю серьезно, в уме прикидывая, где найти на это время.
- Ну, вообще есть вариант сократить количество процессов, но вы же так не сделаете, да? – моя психологиня пожимает плечами.
фоточки я больше не смотрю,
интересно, куда оно выльется теперь?
#житьвсвоейголове
То есть, когда я размышляю об обоснованных, известных причинах людской ревности – ни одна из них мне не откликается.
Я не боюсь, что наши отношения пострадают от того, что кто-то из нас встретит кого-то еще, как минимум, потому что мы это уже проходили – и у меня были другие партнеры, и у Д. за все время нашего знакомства всегда были другие партнерши. Как максимум – потому что именно с ним я точно знаю, что, если эта любовь когда-нибудь закончится, это будет из-за нас двоих, из-за того, что мы решили, что нам это больше не подходит.
У меня не возникает сомнений в том, что я для него важна, значима и особенна – он говорит это словами, подтверждает действиями и дает мне это почувствовать. Если я все-таки усомнилась – с ним достаточно безопасно просто прийти и в драматичных лучах заката сказать: «опираясь на твое определение любви, мне кажется, ты больше меня не любишь». То, что мы можем это обсудить, то, как это происходит – без скандалов и драм, а внимательно «как мы можем это решить?» - говорит само за себя.
И тем не менее, стоило мне наткнуться на его фотографии с кем-то еще, как моя телесная реакция поражала даже меня саму – хотелось плакать, бросать телефон и мотать головой, вытряхивая из нее все.
В голове я крутила и так, и эдак, как бывает, когда пытаешься подступиться к нарыву, и страшно, что будет больно, но и терпеть нельзя. Накопала, почему так трясет: у меня в голове у нас другие договоренности – мы почти не обсуждаем другие отношения и столкновения с ними для меня каждый раз как ушат воды. Не потому что я не знаю, а потому что есть некий другой регламент.
Но вопрос зачем я себя с ними сталкивала оставался открытым – то есть, я же зачем-то кликала на эти фотографии? Зачем?
Отнесла это на терапию – и это была первая, реально первая сессия, когда я чувствовала себя как у зубного – меня тошнило, я кривилась и сползала под стол, командуя оттуда «продолжайте задавать вопросы, я справлюсь»)))))
Мы тестировали разные гипотезы – будет ли у меня на это отклик? Ощущение, что да, вот оно? – но правда оказалась довольно тривиальной: таким образом, моя психика справляется со сторонними процессами. Ну то есть, вот есть куча всего, что происходит, и оно заставляет меня переживать – семейная терапия, телесная, развитие блогов, отсутствие денег, времени, бла бла бла. Все это вызывает тревогу, волнение, которые я не могу сбросить, не знаю, куда направить, поэтому моя психика выбирает доступный и понятный моему подсознанию путь – найти то, что меня стриггерит, триггернуться и выплеснуть накал эмоций. Это обрушивается на Д. потому что сейчас он мой единственный партнер.
- Значит нужно найти еще мужика? Чтобы мои эмоции распределялись между ними? – спрашиваю серьезно, в уме прикидывая, где найти на это время.
- Ну, вообще есть вариант сократить количество процессов, но вы же так не сделаете, да? – моя психологиня пожимает плечами.
фоточки я больше не смотрю,
интересно, куда оно выльется теперь?
#житьвсвоейголове
Telegram
Секс в небольшом городе
Всю прошлую неделю я каталась на аттракционах – такой эмоциональный как будто диснейленд, но только ты боишься высоты и у тебя слабый вестибулярный аппарат. Другими словами, все летит, ты летишь и блюешь в полете. #откровенныйвторник
Сначала меня перекрыло…
Сначала меня перекрыло…
Мне нравится метафора дома.
Сейчас, когда я набираю эти буквы, думаю – а что если мое слово – дом? Всю эту неделю – как интересно, на самом деле, что у нас с вами есть свой отсчет недели #откровенныйвторник, - я занималась обустройством своего внутреннего дома.
В четверг на телеске я сказала, что чувствую, что моя психика «на ремонте» - семейная терапия перекраивает все конструкции в моей голове, ведь то, что казалось непоколебимым – например, «мама не изменится», - сейчас вроде как ощущается более гибким. С этим всплыли старые травмы, желание прожить и оставить это в прошлом – будь то отношения с отцом или либидо, сгинувшее в пучине последних отношений.
На сессии мы пытались разобраться, как выкроить кусочек для меня в этом перестраивающемся доме, где найти силы на то, чтобы продолжать ремонт и какие материалы мне нужны для строительства. Старые схемы больше не работают – я сидела на полу и оплакивала свою сексуальность, прежде приносившую мне так много легкого ресурса. Мне больше не хотелось знакомиться, ходить на свидания – я не чувствовала себя красивой, притягательной, а мужчины вокруг не вызывали никакого интереса.
После терапии я поехала к Анзолу, по пути переживая, что последние наши встречи я не веселая и яркая, а заплаканный уставший котик, который хочет на ручки. Анзол сказал мне две важных вещи – если ты хочешь кого-то, кто разделяет ценности тусовки, то зачем ищешь вне ее? и что опыт надо проживать, а не рефлексировать – потому что я обычно сосредотачиваюсь на том, почему я что-то чувствую, вместо того, чтобы это чувствовать. Прикосновения Анзола вызывали у меня приступы паники, но то, что я доверяю ему безгранично, позволяло проживать эту панику – я плакала, кричала, прижималась к нему, искала и чувствовала.
Днем в пятницу семейная терапевтка спросила нас, что будет если терапия не принесет результатов. ПРОШЕЛ месяц терапии, и нужно было обозначить ожидания. Боязно, но кажется, тогда наши отношения с мамой, если не закончатся, то вероятнее всего отдалятся еще больше – ведь ремонт беспощаден: невозможно сделать из нового, перепланированного дома старую квартиру – конструкция разломана, и на ее месте должна вырасти новая.
Выходные провела на Назло Маме и первое, что почувствовала, пройдя шлагбаум на территорию: я дома. Вот здесь я чувствую себя хорошо и безопасно, вот так я хочу чувствовать себя в своей голове – уметь вынести это состояние волшебства из вечеринки с собой.
Целых два дня я погружалась в разных людей, исследовала, взаимодействовала, подпитывалась добрыми словами и комплиментами, чувствовала свои границы: трогала ровно столько и так, как мне хотелось, находилась там, где хотела быть, и уходила, когда желала нового. Смотрела как Д. трогает, целует других женщин и не испытывала ревности. Напротив, мы словно вместе изучали как нам – быть с другими на глазах друг у друга. Один из таких моментов – мы с Д. и другим мужчиной целуемся в курилке, они обнимают меня с разных сторон.
После двух дней вечеринки я вернулась домой с красивым фотографом, и как невероятно уютно было оказаться в моей квартире с пледом на полу, красным светом в комнате и любимым плейлистом. Весь понедельник мы валялись в постели слушая музыку, трогая друг друга, передавая затяжки, заказывая еду – и я снова чувствовала себя живой.
К этому вторнику я прихожу в себя и, кажется, знаю из чего буду строить мой дом, в котором.
Рассказать?
Сейчас, когда я набираю эти буквы, думаю – а что если мое слово – дом? Всю эту неделю – как интересно, на самом деле, что у нас с вами есть свой отсчет недели #откровенныйвторник, - я занималась обустройством своего внутреннего дома.
В четверг на телеске я сказала, что чувствую, что моя психика «на ремонте» - семейная терапия перекраивает все конструкции в моей голове, ведь то, что казалось непоколебимым – например, «мама не изменится», - сейчас вроде как ощущается более гибким. С этим всплыли старые травмы, желание прожить и оставить это в прошлом – будь то отношения с отцом или либидо, сгинувшее в пучине последних отношений.
На сессии мы пытались разобраться, как выкроить кусочек для меня в этом перестраивающемся доме, где найти силы на то, чтобы продолжать ремонт и какие материалы мне нужны для строительства. Старые схемы больше не работают – я сидела на полу и оплакивала свою сексуальность, прежде приносившую мне так много легкого ресурса. Мне больше не хотелось знакомиться, ходить на свидания – я не чувствовала себя красивой, притягательной, а мужчины вокруг не вызывали никакого интереса.
После терапии я поехала к Анзолу, по пути переживая, что последние наши встречи я не веселая и яркая, а заплаканный уставший котик, который хочет на ручки. Анзол сказал мне две важных вещи – если ты хочешь кого-то, кто разделяет ценности тусовки, то зачем ищешь вне ее? и что опыт надо проживать, а не рефлексировать – потому что я обычно сосредотачиваюсь на том, почему я что-то чувствую, вместо того, чтобы это чувствовать. Прикосновения Анзола вызывали у меня приступы паники, но то, что я доверяю ему безгранично, позволяло проживать эту панику – я плакала, кричала, прижималась к нему, искала и чувствовала.
Днем в пятницу семейная терапевтка спросила нас, что будет если терапия не принесет результатов. ПРОШЕЛ месяц терапии, и нужно было обозначить ожидания. Боязно, но кажется, тогда наши отношения с мамой, если не закончатся, то вероятнее всего отдалятся еще больше – ведь ремонт беспощаден: невозможно сделать из нового, перепланированного дома старую квартиру – конструкция разломана, и на ее месте должна вырасти новая.
Выходные провела на Назло Маме и первое, что почувствовала, пройдя шлагбаум на территорию: я дома. Вот здесь я чувствую себя хорошо и безопасно, вот так я хочу чувствовать себя в своей голове – уметь вынести это состояние волшебства из вечеринки с собой.
Целых два дня я погружалась в разных людей, исследовала, взаимодействовала, подпитывалась добрыми словами и комплиментами, чувствовала свои границы: трогала ровно столько и так, как мне хотелось, находилась там, где хотела быть, и уходила, когда желала нового. Смотрела как Д. трогает, целует других женщин и не испытывала ревности. Напротив, мы словно вместе изучали как нам – быть с другими на глазах друг у друга. Один из таких моментов – мы с Д. и другим мужчиной целуемся в курилке, они обнимают меня с разных сторон.
После двух дней вечеринки я вернулась домой с красивым фотографом, и как невероятно уютно было оказаться в моей квартире с пледом на полу, красным светом в комнате и любимым плейлистом. Весь понедельник мы валялись в постели слушая музыку, трогая друг друга, передавая затяжки, заказывая еду – и я снова чувствовала себя живой.
К этому вторнику я прихожу в себя и, кажется, знаю из чего буду строить мой дом, в котором.
Рассказать?
YouTube
Don’t Matter To Me
Provided to YouTube by Universal Music Group
Don’t Matter To Me · Drake · Michael Jackson
Scorpion
℗ 2018 Young Money/Cash Money Records
Released on: 2018-06-29
Mixing Engineer: Noel "Gadget" Campbell
Mixing Second Engineer: Harley Arsenault
Mixing Second…
Don’t Matter To Me · Drake · Michael Jackson
Scorpion
℗ 2018 Young Money/Cash Money Records
Released on: 2018-06-29
Mixing Engineer: Noel "Gadget" Campbell
Mixing Second Engineer: Harley Arsenault
Mixing Second…
Forwarded from Reactor Live
joy/ #nottheonion
Появился вибратор, который сообщит о прибытии доставки еды
CamSoda представила на свет вибратор Grubuzz, который может получать информацию о статусе доставки еды и сообщать о прибытии курьера.
Устройство будет уведомлять вибрациями, когда заказ приняли, начали готовить и передали курьеру. Чем ближе курьер к вашему дому, тем интенсивнее вибрация.
Также компания пообещала выпустить нечто подобное и для мужчин
Появился вибратор, который сообщит о прибытии доставки еды
CamSoda представила на свет вибратор Grubuzz, который может получать информацию о статусе доставки еды и сообщать о прибытии курьера.
Устройство будет уведомлять вибрациями, когда заказ приняли, начали готовить и передали курьеру. Чем ближе курьер к вашему дому, тем интенсивнее вибрация.
Также компания пообещала выпустить нечто подобное и для мужчин
Обожаю, когда подушечки пальцев покалывает от возбуждения и не можешь сосредоточиться на клавиатуре, потому что хочется танцевать. Этот #откровенныйвторник именно такой – меня разрывает от новостей и еще немножко от чувства вины – целую неделю молчала.
Казалось бы, всего семь дней, а как будто маленькая жизнь – хотя, впрочем, почему как будто? Говорят, что нужно смотреть на свою жизнь в недельных интервалах, потому что иначе будущее нам кажется чем-то далеким и не про нас. Что ж – эту неделю я прожила так, словно она последняя.
Прошлый вторник был словом – я поняла, что хочу строить дом в своей голове, из чего он должен быть и… благополучно на это забила. Всю неделю я вертелась между встречами и тусовками, нежилась в новой влюбленности, ходила на премьеру сериала в кино и…
Записалась на учебу.
Ну то есть, что?!
Когда-то посты такого толка были об одном – я купила куда-то билет в один конец. А теперь я, кажется, купила билет в остаться в Москве как минимум на полгода.
Я хотела вернуться к учебе последние пять лет – примерялась к разным программам магистратуры, смотрела университеты, но все было не то. А тут мне Лера (моя менеджерка) скинула ссылку: «мне кажется, тебе понравится», и я в тот же день оставила заявку.
Всю неделю я пыталась придумать ПУТЬ найти на это деньги – от иврита я отказалась, я новый заработок так и не придумала; курс это недешевый. Другой вопрос – где найти на это время? Впихнуть два учебных дня между тремя терапиями, двумя блогами, оставшимися уроками иврита, двумя партнерами, спортом – так даже моя бабушка не умела упаковывать чемоданы.
Но в субботу по дороге на день рождения я почувствовала такой страх, что упущу эту возможность, что зажмурилась и оплатила первый взнос – деньги найдутся; время тоже – как мало недель нам осталось жить?
Сегодня первый день занятий – надо взять сменку и удобную одежду. Программа называется «Актерские практики и современная коммуникация».
А если вы хотите поддержать Машу, учебу и канал шекелем, это всегда можно сделать тут:
Яндекс
Тинькофф
PayPal.me/tinderellalive
Bit/Pepper: 0532253661
Казалось бы, всего семь дней, а как будто маленькая жизнь – хотя, впрочем, почему как будто? Говорят, что нужно смотреть на свою жизнь в недельных интервалах, потому что иначе будущее нам кажется чем-то далеким и не про нас. Что ж – эту неделю я прожила так, словно она последняя.
Прошлый вторник был словом – я поняла, что хочу строить дом в своей голове, из чего он должен быть и… благополучно на это забила. Всю неделю я вертелась между встречами и тусовками, нежилась в новой влюбленности, ходила на премьеру сериала в кино и…
Записалась на учебу.
Ну то есть, что?!
Когда-то посты такого толка были об одном – я купила куда-то билет в один конец. А теперь я, кажется, купила билет в остаться в Москве как минимум на полгода.
Я хотела вернуться к учебе последние пять лет – примерялась к разным программам магистратуры, смотрела университеты, но все было не то. А тут мне Лера (моя менеджерка) скинула ссылку: «мне кажется, тебе понравится», и я в тот же день оставила заявку.
Всю неделю я пыталась придумать ПУТЬ найти на это деньги – от иврита я отказалась, я новый заработок так и не придумала; курс это недешевый. Другой вопрос – где найти на это время? Впихнуть два учебных дня между тремя терапиями, двумя блогами, оставшимися уроками иврита, двумя партнерами, спортом – так даже моя бабушка не умела упаковывать чемоданы.
Но в субботу по дороге на день рождения я почувствовала такой страх, что упущу эту возможность, что зажмурилась и оплатила первый взнос – деньги найдутся; время тоже – как мало недель нам осталось жить?
Сегодня первый день занятий – надо взять сменку и удобную одежду. Программа называется «Актерские практики и современная коммуникация».
А если вы хотите поддержать Машу, учебу и канал шекелем, это всегда можно сделать тут:
Яндекс
Тинькофф
PayPal.me/tinderellalive
Bit/Pepper: 0532253661
Telegram
Секс в небольшом городе
Мне нравится метафора дома.
Сейчас, когда я набираю эти буквы, думаю – а что если мое слово – дом? Всю эту неделю – как интересно, на самом деле, что у нас с вами есть свой отсчет недели #откровенныйвторник, - я занималась обустройством своего внутреннего…
Сейчас, когда я набираю эти буквы, думаю – а что если мое слово – дом? Всю эту неделю – как интересно, на самом деле, что у нас с вами есть свой отсчет недели #откровенныйвторник, - я занималась обустройством своего внутреннего…
У меня есть полтора часа, чтобы освободить место.
Потом приедет К. и мне снова нужно будет включаться в коммуникацию и хочется, чтобы для нее было место. Писать помогает.
В голове возникает образ – это то ли сосуд, то ли переполненный желудок. Первый красивее, но второй лучше отражает реальность.
Несмотря на то, что у меня никогда не было РПП, я чувствую себя так, как будто я поглощаю жизнь как булимичка. Я кидаюсь на впечатления, эмоции, задачи так, будто я с голодного края – побольше, давайте мне список дел на страницу мелким почерком, нет, лучше две! А потом сижу, переполненная под завязку, и даже есть не могу – не лезет.
Сначала я думала, что это только про полиаморию. Когда я окунулась в нее, мне казалось, все правильно – у меня внутри хватает места сильно больше, чем на одного человека; меня сильно больше, чем один человек может переварить. А потом, буквально пару недель назад на свидании, я вдруг почувствовала – больше не лезет.
Как будто это место в сердечке, оно ограничено. Есть сто процентов, которые делятся по-разному в разное время – когда-то Д. занимает почти 99%, а потом вдруг силы перераспределяются. Встречаю кого-то нового, яркость, новизна, и вот уже ему отходит целая половина, а то и больше. Д. любить не перестаю, просто градус как будто снижается, делится иначе.
И вот тогда, на свидании, я так ясно почувствовала – у меня больше нет места сейчас, я не могу, остановитесь; у меня началась паника, как будто ты давишься, но не можешь прекратить есть – 90% были заняты мыслями о новом партнере, еще 10% законно занимал Д., и никак не могла впихнуть в себя коммуникацию, флирт с кем-то еще.
Как интересно, – подумала я, - наверное, нужно переварить эти эмоции и место появится.
Но сегодня я не смогла есть.
Потому что во мне больше нет места, в моем внутреннем мире нет места даже еде – там клубится тревога, которая будит меня в три утра и не дает заснуть до шести, прокручивая, повторяя список дел на день. Там живут страхи, обиды, одиночество, смятение из-за работы, тоска по дому, отсутствие безопасности и невозможность отдохнуть. Следующим слоем – непрожитые, неотрефлексированные инсайты, ненаписанные посты, слова из книги, что руки не доходят напечатать. А держит все это челюсть.
Неудивительно, что нет конца и края телесной терапии – открываешь рот, а там тьма.
На первом занятии во вторник нам сказали одно из правил счастья Славы Полунина – «не бери кусок больше своего рта». Не потому что не прожуешь или подавишься, а потому что надо оставить место для удовольствия.
Я обжора.
Во мне нет места для удовольствия.
Кажется, я вообще не помню, что это такое.
P.S. пойду открою рот, у меня остался час.
#житьвсвоейголове
Потом приедет К. и мне снова нужно будет включаться в коммуникацию и хочется, чтобы для нее было место. Писать помогает.
В голове возникает образ – это то ли сосуд, то ли переполненный желудок. Первый красивее, но второй лучше отражает реальность.
Несмотря на то, что у меня никогда не было РПП, я чувствую себя так, как будто я поглощаю жизнь как булимичка. Я кидаюсь на впечатления, эмоции, задачи так, будто я с голодного края – побольше, давайте мне список дел на страницу мелким почерком, нет, лучше две! А потом сижу, переполненная под завязку, и даже есть не могу – не лезет.
Сначала я думала, что это только про полиаморию. Когда я окунулась в нее, мне казалось, все правильно – у меня внутри хватает места сильно больше, чем на одного человека; меня сильно больше, чем один человек может переварить. А потом, буквально пару недель назад на свидании, я вдруг почувствовала – больше не лезет.
Как будто это место в сердечке, оно ограничено. Есть сто процентов, которые делятся по-разному в разное время – когда-то Д. занимает почти 99%, а потом вдруг силы перераспределяются. Встречаю кого-то нового, яркость, новизна, и вот уже ему отходит целая половина, а то и больше. Д. любить не перестаю, просто градус как будто снижается, делится иначе.
И вот тогда, на свидании, я так ясно почувствовала – у меня больше нет места сейчас, я не могу, остановитесь; у меня началась паника, как будто ты давишься, но не можешь прекратить есть – 90% были заняты мыслями о новом партнере, еще 10% законно занимал Д., и никак не могла впихнуть в себя коммуникацию, флирт с кем-то еще.
Как интересно, – подумала я, - наверное, нужно переварить эти эмоции и место появится.
Но сегодня я не смогла есть.
Потому что во мне больше нет места, в моем внутреннем мире нет места даже еде – там клубится тревога, которая будит меня в три утра и не дает заснуть до шести, прокручивая, повторяя список дел на день. Там живут страхи, обиды, одиночество, смятение из-за работы, тоска по дому, отсутствие безопасности и невозможность отдохнуть. Следующим слоем – непрожитые, неотрефлексированные инсайты, ненаписанные посты, слова из книги, что руки не доходят напечатать. А держит все это челюсть.
Неудивительно, что нет конца и края телесной терапии – открываешь рот, а там тьма.
На первом занятии во вторник нам сказали одно из правил счастья Славы Полунина – «не бери кусок больше своего рта». Не потому что не прожуешь или подавишься, а потому что надо оставить место для удовольствия.
Я обжора.
Во мне нет места для удовольствия.
Кажется, я вообще не помню, что это такое.
P.S. пойду открою рот, у меня остался час.
#житьвсвоейголове
Telegram
Секс в небольшом городе
В прошлом году я была в этот день в Вильнюсе и думала, как глупо, что мне хочется, чтобы ты сказал, что ждешь меня в Москве, чтобы было какое-то подтверждение того, что мне не кажется и между нами правда что-то есть.
В этом году я в Москве, и то, что между…
В этом году я в Москве, и то, что между…
Я сегодня попробовала русскую скорую помощь. Прикольно - приехали быстро, были почти приветливые, правда, помочь не помогли - протокол у них не тот, чтобы лечение выписывать.
6 из 10, короче
Будьте здоровы
6 из 10, короче
Будьте здоровы
/настоящее/
Я сегодня попробовала русскую скорую помощь. Прикольно - приехали быстро, были почти приветливые, правда, помочь не помогли - протокол у них не тот, чтобы лечение выписывать. 6 из 10, короче Будьте здоровы
Слушайте, продолжаю тестировать русскую медицину - МНЕ ПОЗВОНИЛИ САМИ ИЗ ПОЛИКЛИНИКИ И ПРЕДЛОЖИЛИ ВЫЗВАТЬ ВРАЧА НА ДОМ, потому что скорая передала мои данные.
Это че, так можно было?
Я помню больницу скорой помощи из детства - моя мама долго работала там врачом, - и это выглядело совсем иначе. Пьяные бомжи, замученные медсестры, и страшно, очень страшно.
Но вообще, оказалось, что настоящая скорая помощь - это вы. Мне из Израиля переводят деньги на лекарства, кто-то приезжает, чтобы привезти лекарства, кто-то выписывает рецепты, кто-то вот вообще с ночевкой приехал, чтобы я одна не оставалась.
Вы - сила, мне очень повезло.
Спасибо!
Это че, так можно было?
Я помню больницу скорой помощи из детства - моя мама долго работала там врачом, - и это выглядело совсем иначе. Пьяные бомжи, замученные медсестры, и страшно, очень страшно.
Но вообще, оказалось, что настоящая скорая помощь - это вы. Мне из Израиля переводят деньги на лекарства, кто-то приезжает, чтобы привезти лекарства, кто-то выписывает рецепты, кто-то вот вообще с ночевкой приехал, чтобы я одна не оставалась.
Вы - сила, мне очень повезло.
Спасибо!
Голоса в голове
У меня нет шизофрении, однако, от голосов меня это не спасло.
Есть противные – я не знаю, кому они принадлежат; возможно, слились в какофонию из тех, кто когда-либо что-то такое говорил; а может, так я представляю голоса тех, кто может сказать: «ну ты и придумала, такое напялить! Ты же толстая, посмотри, все складки видно!» или «какая ты шлюха, никто тебя всерьез не воспринимает».
Эти голоса скрипучие, но вкрадчивые – они шепчут так, будто это я.
Но есть и другие:
Иногда прорезается бабушкин – стоит мне сбросить тапки, как немедленно раздается: «где стояла, там и бросила», и внутри так тепло, как будто она рядом стоит и головой качает.
Или бабушки Риты - когда мне грустно, она ехидничает у меня в голове: «жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно».
У меня есть теория о том, что голоса в голове звучат, когда нам не хватает реального общения с этими людьми, и не спешите бросать в меня тапки – противные голоса тоже в это вписываются. Нам часто кажется, что если мы не будем себя пилить, то совсем распоясаемся, и мы держим внутренних критиков для «мотивации». Или вообще не осознаем, что это чужой голос.
Например, за время карантина мне до боли не хватало Д. и его образ пророс в моей голове, а голос окреп. Он синхронен с реальным Д. – да, теперь я сверяюсь и каждый раз умираю от того, что они разговаривают одинаково. Я советуюсь с ним, когда думаю – интересно, что бы сказал Д.? Задаю ему вопросы, которые не вижу смысла задавать в жизни, потому что, на самом деле знаю, что он скажет – что ты вкладываешь в «я люблю тебя»?
Мамин голос часто с ней не совпадает – потому что в моей голове она ближе к той маме, которую мне хотелось бы. Она злится, когда я вляпываюсь в истории – потому что так мне ощущается, когда маме не все равно. Реальная мама скажет: «ой, ну что же ты, погоди, мне звонят, ага, ну мне пора, давай».
От этого, например, когда я с Д. – ощущение, что мы и не расставались, он все время был рядом. А когда с мамой – каждый раз больно, потому что реальная сталкивается с образом в голове и это каждый раз как врезаться в стеклянную дверь.
У вас тоже есть голоса в голове? Скажите, что я не сумасшедшая.
У меня нет шизофрении, однако, от голосов меня это не спасло.
Есть противные – я не знаю, кому они принадлежат; возможно, слились в какофонию из тех, кто когда-либо что-то такое говорил; а может, так я представляю голоса тех, кто может сказать: «ну ты и придумала, такое напялить! Ты же толстая, посмотри, все складки видно!» или «какая ты шлюха, никто тебя всерьез не воспринимает».
Эти голоса скрипучие, но вкрадчивые – они шепчут так, будто это я.
Но есть и другие:
Иногда прорезается бабушкин – стоит мне сбросить тапки, как немедленно раздается: «где стояла, там и бросила», и внутри так тепло, как будто она рядом стоит и головой качает.
Или бабушки Риты - когда мне грустно, она ехидничает у меня в голове: «жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно».
У меня есть теория о том, что голоса в голове звучат, когда нам не хватает реального общения с этими людьми, и не спешите бросать в меня тапки – противные голоса тоже в это вписываются. Нам часто кажется, что если мы не будем себя пилить, то совсем распоясаемся, и мы держим внутренних критиков для «мотивации». Или вообще не осознаем, что это чужой голос.
Например, за время карантина мне до боли не хватало Д. и его образ пророс в моей голове, а голос окреп. Он синхронен с реальным Д. – да, теперь я сверяюсь и каждый раз умираю от того, что они разговаривают одинаково. Я советуюсь с ним, когда думаю – интересно, что бы сказал Д.? Задаю ему вопросы, которые не вижу смысла задавать в жизни, потому что, на самом деле знаю, что он скажет – что ты вкладываешь в «я люблю тебя»?
Мамин голос часто с ней не совпадает – потому что в моей голове она ближе к той маме, которую мне хотелось бы. Она злится, когда я вляпываюсь в истории – потому что так мне ощущается, когда маме не все равно. Реальная мама скажет: «ой, ну что же ты, погоди, мне звонят, ага, ну мне пора, давай».
От этого, например, когда я с Д. – ощущение, что мы и не расставались, он все время был рядом. А когда с мамой – каждый раз больно, потому что реальная сталкивается с образом в голове и это каждый раз как врезаться в стеклянную дверь.
У вас тоже есть голоса в голове? Скажите, что я не сумасшедшая.
Telegram
Секс в небольшом городе
Я люблю его за возвратность.
-...если будет хотеть делиться
— мне кажется, здесь нужно -ся
— да, я чувствовал, что чего-то не хватает
— возвратности.
Я люблю его за возвратность, за красоту, которую он со мной разделяет.
Я люблю его за бесконечные разговоры…
-...если будет хотеть делиться
— мне кажется, здесь нужно -ся
— да, я чувствовал, что чего-то не хватает
— возвратности.
Я люблю его за возвратность, за красоту, которую он со мной разделяет.
Я люблю его за бесконечные разговоры…
Что делать если в вашей жизни полная жопа? Стимулируйте ее!
Шутки шутками, но анус – эрогенная зона у большинства людей, и ее стимуляция может подарить необычные ощущения - как обладательницам вагины, так и людям с пенисом. В эфире #сексблогеряилинет с обзором на Julie от Svakom
Важно: никто не вправе принуждать вас ни к какому виду стимуляции, если вам этого не хочется. Даже если они уверены, что вам понравится, или всем до вас нравилось, или им по-другому никак.
Про доверие и психологический комфорт для расслабления, думаю, вы и так понимаете, поэтому давайте про техническую часть.
как подготовиться?
😈 не надо закидываться слабительным и делать клизму – поверьте, у всех участников процесса жопа есть не первый день, и они знают для чего она нужна (помимо секса). Клизма нарушает микрофлору и вымывает полезные бактерии, а для спокойствия достаточно не есть обильно за пару часов до и положить влажные салфетки рядом с кроватью.
😈 «случайный» анальный секс или на сухую, как бывает в порно, - миф и прямая дорога в травмпункт. Обязательно уделите время на подготовку с помощью пальцев или игрушек.
Анальные пробки – отличный способ понять заходит ли вам такая стимуляция в принципе, плюс, это может добавить ощущений в вагинальный секс – как у принимающей, так и у дающей стороны.
Julie от Svakom – пробка с вибрацией для начинающих. Она небольшого размера, с пультом управления и даже умным режимом – все как надо. Женщины могут использовать и вагинально (для стимуляции точки G), так и анально, мужчинам отлично подойдет для стимуляции простаты. Если вы хотите попробовать оргазм hands free – самое то.
Джули можно управлять удаленно (на расстоянии до пяти метров) и при мысли об этом у меня сразу играет фантазия – можно давать друг другу задания на прогулке, например, спросить дорогу. Один с пробкой, другой с пультом…
Да, вы можете пользоваться Джули вместе с партнером – просто надевайте на игрушку презерватив и будет вам счастье. Презерватив обязателен, если вы хотите чередовать вагинальное и анальное использование. Ну и от запаха спасет.
Не забывайте о смазке! Если игрушка в презервативе, то можно силиконовую, если нет – только на водной снове. Кстати, той клинер от swiss navy не только отмоет игрулю, но и вас тоже, если ваша кровать временно превратилась в силиконовую долину.
Julie можно купить в Tizzi.ru
С ПРОМОКОДОМ TINDERELLALIVE – 15%
Шутки шутками, но анус – эрогенная зона у большинства людей, и ее стимуляция может подарить необычные ощущения - как обладательницам вагины, так и людям с пенисом. В эфире #сексблогеряилинет с обзором на Julie от Svakom
Важно: никто не вправе принуждать вас ни к какому виду стимуляции, если вам этого не хочется. Даже если они уверены, что вам понравится, или всем до вас нравилось, или им по-другому никак.
Про доверие и психологический комфорт для расслабления, думаю, вы и так понимаете, поэтому давайте про техническую часть.
как подготовиться?
😈 не надо закидываться слабительным и делать клизму – поверьте, у всех участников процесса жопа есть не первый день, и они знают для чего она нужна (помимо секса). Клизма нарушает микрофлору и вымывает полезные бактерии, а для спокойствия достаточно не есть обильно за пару часов до и положить влажные салфетки рядом с кроватью.
😈 «случайный» анальный секс или на сухую, как бывает в порно, - миф и прямая дорога в травмпункт. Обязательно уделите время на подготовку с помощью пальцев или игрушек.
Анальные пробки – отличный способ понять заходит ли вам такая стимуляция в принципе, плюс, это может добавить ощущений в вагинальный секс – как у принимающей, так и у дающей стороны.
Julie от Svakom – пробка с вибрацией для начинающих. Она небольшого размера, с пультом управления и даже умным режимом – все как надо. Женщины могут использовать и вагинально (для стимуляции точки G), так и анально, мужчинам отлично подойдет для стимуляции простаты. Если вы хотите попробовать оргазм hands free – самое то.
Джули можно управлять удаленно (на расстоянии до пяти метров) и при мысли об этом у меня сразу играет фантазия – можно давать друг другу задания на прогулке, например, спросить дорогу. Один с пробкой, другой с пультом…
Да, вы можете пользоваться Джули вместе с партнером – просто надевайте на игрушку презерватив и будет вам счастье. Презерватив обязателен, если вы хотите чередовать вагинальное и анальное использование. Ну и от запаха спасет.
Не забывайте о смазке! Если игрушка в презервативе, то можно силиконовую, если нет – только на водной снове. Кстати, той клинер от swiss navy не только отмоет игрулю, но и вас тоже, если ваша кровать временно превратилась в силиконовую долину.
Julie можно купить в Tizzi.ru
С ПРОМОКОДОМ TINDERELLALIVE – 15%
Месяца полтора назад у меня появилась новая фантазия.
Медленный, расслабляющий массаж, моя кожа лоснится маслом, а по телу разливается тепло. Мягкие горячие ладони массируют ноги, ягодицы, и случайно задевают…
Впрочем, мы отвлеклись.
Фантазия о сексе с массажистом кому-то может показаться банальной, но для меня массаж вообще довольно мало связан с расслаблением, больше со стрессом. Достаточно вспомнить мудилу из Минска, который шлепал меня по заднице и говорил: «тебя бы отодрать хорошенько!».
Запрос во вселенную сработал – появилась фантазия, а вместе с ней новый партнер, с которым она реализовалась. Бонусом – tizzi прислали аж три массажных масла на тест! Короче, режим кайфожор activated, #сексблогеряилинет.
Бренд Orgie родом из Бразилии и это неспроста – когда это масло появляется в вашей постели, вместе с ним приходит карнавал! Ну и еще немного карнавал, если вы такие же неуклюжие, как я и разливаете его рядом с кроватью))
Первым мы попробовали Orgie Rosemary – у него легкий, свежий, травяной запах и очень легкая текстура, оно впитывается довольно быстро. У него органический состав из масел подсолнечника, сладкого миндаля и розмарина, и по желанию можно его использовать как косметическое средство (но меня бы задушила жаба). Как по мне, оно больше подходит для настоящего массажа – когда устал и хочется, чтобы размяли, а не возбуждали; оно расслабляет и пахнет отпуском, отдыхом.
А вот Orgie Tantric – идеально для прелюдии. Пряный, мускусный запах раскрывается на коже теплом, и ты будто погружаешься в какую-то восточную сказку с парчовыми подушками, шатрами и чувственными ласками. Оно гораздо дольше впитывается, скользит на коже, включает возбуждение и желание, чтобы это никогда не прекращалось. На сегодня это мой фаворит, и даже просто запах этого масла – уже стойкая ассоциация с сексом.
Гель для Нуру массажа я еще не успела распробовать в действии – припасено как раз для такого дождливого вечера, как сегодня. Нуру – это японская техника массажа телом по телу. Именно поэтому это гель - он самый скользкий, с ярко выраженным запахом гвоздики. Эта практика для меня очень про близость, про принятие друг друга, соединение в самом сексуальном смысле. Если вы уже такое пробовали – поделитесь впечатлениями в комментариях! И советами тоже.
Думаю, что у многих может возникнуть мысль – а нафига козе баян, мы люди простые, джонсонс бэби норм. Но правда в том, что это ваши действия делают секс особенным, ярким, запоминающимся. Круто создавать себе копилочку чувственных моментов. И запах любимого масла, будоражащего воспоминания, от которых слабеют коленки – именно такое действие.
Не забывайте промокод TINDERELLALIVE, чтобы получить приятную скидку в 15%!
Медленный, расслабляющий массаж, моя кожа лоснится маслом, а по телу разливается тепло. Мягкие горячие ладони массируют ноги, ягодицы, и случайно задевают…
Впрочем, мы отвлеклись.
Фантазия о сексе с массажистом кому-то может показаться банальной, но для меня массаж вообще довольно мало связан с расслаблением, больше со стрессом. Достаточно вспомнить мудилу из Минска, который шлепал меня по заднице и говорил: «тебя бы отодрать хорошенько!».
Запрос во вселенную сработал – появилась фантазия, а вместе с ней новый партнер, с которым она реализовалась. Бонусом – tizzi прислали аж три массажных масла на тест! Короче, режим кайфожор activated, #сексблогеряилинет.
Бренд Orgie родом из Бразилии и это неспроста – когда это масло появляется в вашей постели, вместе с ним приходит карнавал! Ну и еще немного карнавал, если вы такие же неуклюжие, как я и разливаете его рядом с кроватью))
Первым мы попробовали Orgie Rosemary – у него легкий, свежий, травяной запах и очень легкая текстура, оно впитывается довольно быстро. У него органический состав из масел подсолнечника, сладкого миндаля и розмарина, и по желанию можно его использовать как косметическое средство (но меня бы задушила жаба). Как по мне, оно больше подходит для настоящего массажа – когда устал и хочется, чтобы размяли, а не возбуждали; оно расслабляет и пахнет отпуском, отдыхом.
А вот Orgie Tantric – идеально для прелюдии. Пряный, мускусный запах раскрывается на коже теплом, и ты будто погружаешься в какую-то восточную сказку с парчовыми подушками, шатрами и чувственными ласками. Оно гораздо дольше впитывается, скользит на коже, включает возбуждение и желание, чтобы это никогда не прекращалось. На сегодня это мой фаворит, и даже просто запах этого масла – уже стойкая ассоциация с сексом.
Гель для Нуру массажа я еще не успела распробовать в действии – припасено как раз для такого дождливого вечера, как сегодня. Нуру – это японская техника массажа телом по телу. Именно поэтому это гель - он самый скользкий, с ярко выраженным запахом гвоздики. Эта практика для меня очень про близость, про принятие друг друга, соединение в самом сексуальном смысле. Если вы уже такое пробовали – поделитесь впечатлениями в комментариях! И советами тоже.
Думаю, что у многих может возникнуть мысль – а нафига козе баян, мы люди простые, джонсонс бэби норм. Но правда в том, что это ваши действия делают секс особенным, ярким, запоминающимся. Круто создавать себе копилочку чувственных моментов. И запах любимого масла, будоражащего воспоминания, от которых слабеют коленки – именно такое действие.
Не забывайте промокод TINDERELLALIVE, чтобы получить приятную скидку в 15%!
Скажи мне, кто твой друг и я скажу…
Что на самом деле это ни о чем не говорит, кроме того, что мы все в более-менее равной степени подвержены социальным установкам, диктующим «это не мое дело», «не хочу нарушать чужие границы», «мне страшно за дружбу» и т.д.
Сперва мне хотелось написать пост о том, как много на самом деле в этой пословице. Если бы я смотрела на то, какими принципами руководствуются друзья людей, чьим поступкам я удивляюсь, то, как минимум, удивления было бы значительно меньше.
Например, я бы не стала ожидать от человека честности, если его лучшие друзья изменяют/обманывают, и он не видит в этом ничего плохого. Ведь если друг не может поставить тебе зеркало и твое окружение в целом как будто не имеет ничего против твоих поступков, то ты и пребываешь в счастливой уверенности, что это ок.
Если твой самый близкий друг регулярно манипулирует и забивает на чувства всех окружающих, не считаясь с их границами и желаниями, а ты не видишь в этом никакой проблемы, то бессмысленно ожидать, что ты так делать не будешь, ведь очевидно, что для тебя это в порядке вещей.
А с другой стороны, я сама недавно оказалась в ситуации, когда близкий мне человек сделал то, что меня ужасает – настолько, что я обсуждала это с психологом и вообще получаю приступ тревожности стоит только об этом подумать. И я ничего не сделала.
Я не смогла собрать себя в кучу и набраться смелости, чтобы сказать – «ты знаешь, на мой взгляд, это неправильный поступок и мне не по себе от того, что ты считаешь это нормальным». Не смогла найти слов, которые бы не нарушали чужих границ и в то же время давали человеку сигнал «смотри, тут есть альтернативный взгляд важного тебе человека, может быть, имеет смысл это обсудить?».
Уже больше недели я не нахожу себе места потому что мой друг открылся с новой, пугающей для меня стороны, но и не только – я не могу смириться, не могу понять, почему я стала тем самым «другом», который молча потакает? Выходит, теперь, глядя на этот поступок можно сказать и обо мне тоже – «скажи мне, кто твой друг и…»?
Вопрос «что такое дружба» встает с завидным постоянством в последнее время – можно ли дружить с человеком, который спокойно продолжает свою жизнь, зная, что ты лежишь с температурой и не предлагает помощь? Можно ли дружить с человеком, которому ты боишься высказать мнение о его поступках? Нужно ли делиться этим мнением?
Для себя я точно знаю – мне важно мнение моих друзей. Одна из наиболее ценных функций дружбы для меня – возможность посмотреть на ситуацию чужими глазами, глазами кого-то, кого я уважаю.
А судить кого-то по друзьям, кажется, гиблым делом – вдруг они тоже в душе искренне против, но не нашли в себе сил об этом сказать?
Что на самом деле это ни о чем не говорит, кроме того, что мы все в более-менее равной степени подвержены социальным установкам, диктующим «это не мое дело», «не хочу нарушать чужие границы», «мне страшно за дружбу» и т.д.
Сперва мне хотелось написать пост о том, как много на самом деле в этой пословице. Если бы я смотрела на то, какими принципами руководствуются друзья людей, чьим поступкам я удивляюсь, то, как минимум, удивления было бы значительно меньше.
Например, я бы не стала ожидать от человека честности, если его лучшие друзья изменяют/обманывают, и он не видит в этом ничего плохого. Ведь если друг не может поставить тебе зеркало и твое окружение в целом как будто не имеет ничего против твоих поступков, то ты и пребываешь в счастливой уверенности, что это ок.
Если твой самый близкий друг регулярно манипулирует и забивает на чувства всех окружающих, не считаясь с их границами и желаниями, а ты не видишь в этом никакой проблемы, то бессмысленно ожидать, что ты так делать не будешь, ведь очевидно, что для тебя это в порядке вещей.
А с другой стороны, я сама недавно оказалась в ситуации, когда близкий мне человек сделал то, что меня ужасает – настолько, что я обсуждала это с психологом и вообще получаю приступ тревожности стоит только об этом подумать. И я ничего не сделала.
Я не смогла собрать себя в кучу и набраться смелости, чтобы сказать – «ты знаешь, на мой взгляд, это неправильный поступок и мне не по себе от того, что ты считаешь это нормальным». Не смогла найти слов, которые бы не нарушали чужих границ и в то же время давали человеку сигнал «смотри, тут есть альтернативный взгляд важного тебе человека, может быть, имеет смысл это обсудить?».
Уже больше недели я не нахожу себе места потому что мой друг открылся с новой, пугающей для меня стороны, но и не только – я не могу смириться, не могу понять, почему я стала тем самым «другом», который молча потакает? Выходит, теперь, глядя на этот поступок можно сказать и обо мне тоже – «скажи мне, кто твой друг и…»?
Вопрос «что такое дружба» встает с завидным постоянством в последнее время – можно ли дружить с человеком, который спокойно продолжает свою жизнь, зная, что ты лежишь с температурой и не предлагает помощь? Можно ли дружить с человеком, которому ты боишься высказать мнение о его поступках? Нужно ли делиться этим мнением?
Для себя я точно знаю – мне важно мнение моих друзей. Одна из наиболее ценных функций дружбы для меня – возможность посмотреть на ситуацию чужими глазами, глазами кого-то, кого я уважаю.
А судить кого-то по друзьям, кажется, гиблым делом – вдруг они тоже в душе искренне против, но не нашли в себе сил об этом сказать?
Доверяй теплу
Я замерзаю.
Это звучит странно для израильтянина в конце апреля и, наверное, совсем неудивительно для заядлых москвичей, которые с подозрением выглядывали в окно на прошлой неделе – «это что, солнце?».
Но я не об этом.
Мне холодно даже, когда всем остальным жарко, даже когда мои ноги в носках стоят на батарее, шпарящей вовсю мощь, как будто за окном не весна.
#откровенныйвторник
Анзол как-то сказал – «это потому что внутри у тебя холодно», а я не придала значения. Ну то есть, я подумала «ну да, мне одиноко, вот и холодно, мне нужен человек». Но на самом деле, мне холодно, потому что я иду не в ту сторону.
Последний месяц я чувствую, что мне невероятно сложно практически все, кроме учебы. Я не знаю, как вести блог, о чем писать? Хочется делиться тем надрывным внутри, яростным, клокочущим, но это перекрывает страх – слишком сложно, никто не будет это читать, это не вызовет отклика, никому не интересно. Не могу вести сториз – как будто у меня в комнате слон, а я стараюсь снимать под таким углом, чтобы не было видно.
«Больше легкости, прогревы, сторителлинг, котики, не ругайся матом!» - и я пытаюсь втиснуться, хотя все, что меня волнует – клубящаяся паника внутри, абсолютно материальные страхи – кто я? что я умею? как мне продать себя, пока я не осталась на улице?
Мои руки коченеют, стоит взять в них телефон, но и прекратить я тоже не могу – что я без этого? разве это не моя ответственность? работа? Между мной и блогом вырастает стена, такая гигантская, как в Игре Престолов – где я одичалая, со своими эмоциями, уязвимостью, нутром по одну сторону, а все остальные по другую, в безразличии – невозможно включиться в человека за стеной. Я ухожу все дальше в холод, а стена все выше.
если кто-нибудь меня понимает, дайте знак
В моей настольной б̶и̶б̶л̶и̶и Untamed есть глава «температуры»: если прислушаться к каждому решению в животе, то ты точно чувствуешь, от чего тебе тепло, а от чего все внутри льдом покрывается.
Мне все время холодно, но это к лучшему – я буду искать направление животом, и едва что-то затеплится там, в районе пупка, значит в ту сторону и идти. Главное, не замерзнуть до.
Turn away from what feels cold. Go toward what feels warm.
А ты в тепле?
Я замерзаю.
Это звучит странно для израильтянина в конце апреля и, наверное, совсем неудивительно для заядлых москвичей, которые с подозрением выглядывали в окно на прошлой неделе – «это что, солнце?».
Но я не об этом.
Мне холодно даже, когда всем остальным жарко, даже когда мои ноги в носках стоят на батарее, шпарящей вовсю мощь, как будто за окном не весна.
#откровенныйвторник
Анзол как-то сказал – «это потому что внутри у тебя холодно», а я не придала значения. Ну то есть, я подумала «ну да, мне одиноко, вот и холодно, мне нужен человек». Но на самом деле, мне холодно, потому что я иду не в ту сторону.
Последний месяц я чувствую, что мне невероятно сложно практически все, кроме учебы. Я не знаю, как вести блог, о чем писать? Хочется делиться тем надрывным внутри, яростным, клокочущим, но это перекрывает страх – слишком сложно, никто не будет это читать, это не вызовет отклика, никому не интересно. Не могу вести сториз – как будто у меня в комнате слон, а я стараюсь снимать под таким углом, чтобы не было видно.
«Больше легкости, прогревы, сторителлинг, котики, не ругайся матом!» - и я пытаюсь втиснуться, хотя все, что меня волнует – клубящаяся паника внутри, абсолютно материальные страхи – кто я? что я умею? как мне продать себя, пока я не осталась на улице?
Мои руки коченеют, стоит взять в них телефон, но и прекратить я тоже не могу – что я без этого? разве это не моя ответственность? работа? Между мной и блогом вырастает стена, такая гигантская, как в Игре Престолов – где я одичалая, со своими эмоциями, уязвимостью, нутром по одну сторону, а все остальные по другую, в безразличии – невозможно включиться в человека за стеной. Я ухожу все дальше в холод, а стена все выше.
если кто-нибудь меня понимает, дайте знак
В моей настольной б̶и̶б̶л̶и̶и Untamed есть глава «температуры»: если прислушаться к каждому решению в животе, то ты точно чувствуешь, от чего тебе тепло, а от чего все внутри льдом покрывается.
Мне все время холодно, но это к лучшему – я буду искать направление животом, и едва что-то затеплится там, в районе пупка, значит в ту сторону и идти. Главное, не замерзнуть до.
Turn away from what feels cold. Go toward what feels warm.
А ты в тепле?
I’ll keep you my dirty little secret
У меня кинк на игрушки, управление которыми можно передавать партнеру. Не только из-за атмосферы шалости и таинственности, но и потому что это крутой способ показать наглядно, как именно тебе нравится.
Если вы хоть раз пробовали давать партнеру в руки вакуумник, то догадываетесь, что это вообще не само собой разумеется.
В эфире #сексблогеряилинет с обзором на супер бюджетную игрушку от Сатисфаер Sexy Secret – маленький вибратор, который можно носить с собой.
Секрет крепится на белье за счет магнита - важно: белье должно сидеть плотно! – и управление им можно отдать партнеру даже в другой стране – просто созвонитесь через приложение и он получит прямой доступ к вашему удовольствию.
Моторчик у Секрета не супер мощный, поэтому подойдет скорее тем, у кого высокая или средняя чувствительность, для низкой будет слабоват.
Важно понимать, что игрушки такого типа это не про быстрый оргазм и даже не про оргазм в принципе - их задача раззадорить, добавить игры и огонька в ваш секс, это про прелюдию🔥
Ну и учитывайте, что несмотря на обилие режимов и простор для фантазии, блютуз у него имеет свойство отваливаться – поэтому погулять с игрушкой в трех слоях одежды будет сложно. Однако, скоро лето, а вместе с ним и короткие легкие платья, которые не должны стать большим препятствием на пути.
Плюс, никто не мешает вам развлекаться дома – особенно подойдет тем, чей партнер далеко: контакт не будет срываться и играть никто не помешает.
На самом деле, блютуз соединение – слабое место у всех игрушек такого рода, поэтому мне кажется, что имеет гораздо больше смысла попробовать Sexy Secret за 3800 (до скидки), чем тот же Moxie, который стоит 12200…
А с промокодом TINDERELLALIVE вас ждет дополнительная скидка в 15%!
Играйте и наслаждайтесь, мои маленькие шпионки и шпионы
У меня кинк на игрушки, управление которыми можно передавать партнеру. Не только из-за атмосферы шалости и таинственности, но и потому что это крутой способ показать наглядно, как именно тебе нравится.
Если вы хоть раз пробовали давать партнеру в руки вакуумник, то догадываетесь, что это вообще не само собой разумеется.
В эфире #сексблогеряилинет с обзором на супер бюджетную игрушку от Сатисфаер Sexy Secret – маленький вибратор, который можно носить с собой.
Секрет крепится на белье за счет магнита - важно: белье должно сидеть плотно! – и управление им можно отдать партнеру даже в другой стране – просто созвонитесь через приложение и он получит прямой доступ к вашему удовольствию.
Моторчик у Секрета не супер мощный, поэтому подойдет скорее тем, у кого высокая или средняя чувствительность, для низкой будет слабоват.
Важно понимать, что игрушки такого типа это не про быстрый оргазм и даже не про оргазм в принципе - их задача раззадорить, добавить игры и огонька в ваш секс, это про прелюдию🔥
Ну и учитывайте, что несмотря на обилие режимов и простор для фантазии, блютуз у него имеет свойство отваливаться – поэтому погулять с игрушкой в трех слоях одежды будет сложно. Однако, скоро лето, а вместе с ним и короткие легкие платья, которые не должны стать большим препятствием на пути.
Плюс, никто не мешает вам развлекаться дома – особенно подойдет тем, чей партнер далеко: контакт не будет срываться и играть никто не помешает.
На самом деле, блютуз соединение – слабое место у всех игрушек такого рода, поэтому мне кажется, что имеет гораздо больше смысла попробовать Sexy Secret за 3800 (до скидки), чем тот же Moxie, который стоит 12200…
А с промокодом TINDERELLALIVE вас ждет дополнительная скидка в 15%!
Играйте и наслаждайтесь, мои маленькие шпионки и шпионы
Forwarded from Moishe House Saint Petersburg (MoHoSPb) (Nikolay Uvarov)
Дорогие друзья, в мае мы внезапно приготовили для вас серию встреч с приглашенными спикерами на тему психологии/коммуникаций/эмоций, а вот и первая из них.
Мы очень давно готовили и ждали это мероприятие, с радостью представляем!
К нам в гости приезжает израильтянка Маша Дубровская (Тель-Авив), блогерка, авторка канала "Секс в небольшом городе" (https://instagram.com/tinderellalive).
Маша открыто говорит о коммуникации в отношениях. В прошлом у Маши - образование по коммуникациям и диплом по Тиндеру. Она пишет об этичной немоногамии, о языках любви, о феминизме, о комперсии и процессинге, о болях, страхах и личном опыте.
Об этом и не только мы поговорим на встрече в среду 5 мая. Вместе с вами создазим пространство для открытого диалога, попробуем научиться настраиваться на контакт с другим и вкусно поедим.
P.S. Мы приглашаем на встречу всех, вне зависимости от вашего отношения к моногамии/полиамории.
Вход на мероприятие - donation, регистрация: (в форме можно оставить вопросы!) bit.ly/tinderellamohospb
Мы очень давно готовили и ждали это мероприятие, с радостью представляем!
К нам в гости приезжает израильтянка Маша Дубровская (Тель-Авив), блогерка, авторка канала "Секс в небольшом городе" (https://instagram.com/tinderellalive).
Маша открыто говорит о коммуникации в отношениях. В прошлом у Маши - образование по коммуникациям и диплом по Тиндеру. Она пишет об этичной немоногамии, о языках любви, о феминизме, о комперсии и процессинге, о болях, страхах и личном опыте.
Об этом и не только мы поговорим на встрече в среду 5 мая. Вместе с вами создазим пространство для открытого диалога, попробуем научиться настраиваться на контакт с другим и вкусно поедим.
P.S. Мы приглашаем на встречу всех, вне зависимости от вашего отношения к моногамии/полиамории.
Вход на мероприятие - donation, регистрация: (в форме можно оставить вопросы!) bit.ly/tinderellamohospb
5 МАЯ встречаемся в Питере! Для питерских есть чат @spbtinder, добавляйтесь!