Меня слишком много

Вы хотите знать, что у меня; это приятно.

Боюсь, мне нечем вас порадовать и я чувствую вину за это - словно на карантине еще более стыдно быть грустной, особенно, если ты «инфлюенсер».

Сразу получается, будто ты сеешь тоску и панику, и не только на близких, а на всех сразу.

У меня знаете как? можно описать просто: куда ни ткни - больно.

Захлопнувшиеся границы заставляют меня чувствовать себя в клетке, или нет, даже хуже - как будто кто-то сверху накрыл меня стаканом.

Я не могла вернуться домой, в Тель-авив, поэтому, когда Россия закрыла границы, в последний момент сорвалась в Минск. А здесь, ну вы помните.

Сегодня я сняла квартиру на Airbnb - кстати, ну если вы вдруг еще не зарегистрированы, то вот вам ссылка на 30$ скидку, и мне копейка упадет. Никогда бы не подумала, что в городе, в котором я выросла, где у моей мамы несколько квартир, мне не будет места. Странное ощущение.


меня слишком много.

Когда мне плохо, я моментально стараюсь отойти подальше или изобразить, что все как обычно. Получается херово и в разговорах проскальзывает «мнебольномнебольномнебольно», но как бы походя, я сразу отряхиваюсь - вы только не волнуйтесь, я сама все решу.

Я точно знаю - когда тебе плохо, люди не хотят быть рядом.

То ли дело, когда я улыбаюсь. Пусть не постоянно, но если вот эта широченная улыбка хотя бы пару раз в день на лице, тогда все нормально - всем комфортно.


Когда я растеряна, встревожена и больше нуждаюсь в ресурсе, чем могу его дать - люди не любят быть рядом; меня слишком много.

М. написала вчера, что к моим потенциальным партнерам от меня прилетает огромное количество запросов на эмоции в мою сторону, а я понятия не имею, о чем она. Даже спросила у этих самых потенциальных, так ли это. Говорят, вроде нет.


Но я уже отпрянула, уже замкнулась - перепроверила с психологом, хотя вроде и не вижу ничего плохого в эмоциональном запросе, - не слишком ли меня много?

- Да нет, вы вроде хорошо это контролируете.


Я все равно боюсь - что они заметят, что мне плохо, что я будто бы прошу поддержки, защиты; то ли дело делиться радостью! А может радости тоже бывает слишком? Как и тепла, и внимания, слов нежных, «спасибо, что ты есть» таких - вдруг меня во всем слишком.


Когда меня слишком мало - тоже плохо.
Это заканчивается «мне жаль, я сам не понимаю, почему так».

Когда меня слишком - все заканчивается.
А я не умею балансировать.

Мне нужен кто-то, кто мог бы меня להכיל, но это, кажется, только Тель-Авив.

#житьвсвоейголове

Вчера ушел К., и мне захотелось жить.

Эти два события связаны, но, наверное, не совсем так, как вы себе это представляете.

К. вчера решил, что наши отношения для него слишком отношения, и сказал, что сейчас ему не хочется развивать это направление. И если на рациональном уровне я его очень хорошо понимаю – время карантина каждый переживает по-своему и стресс проявляется у каждого по-разному: кому-то хочется отдалиться ото всех, а кому-то наоборот прикасаться, целовать и получать физическое подтверждение тому, что мир все еще не рухнул. Я могу понять, что симпатия к человеку циклична и всего пару недель назад я сама хотела прекратить наше общение, потому что мне казалось, что мы его исчерпали.

- Но что ты по этому поводу чувствуешь? – спросила Чеснокова, когда я ей позвонила вечером.

А эмоционально, конечно, меня давят изменения – я сейчас в таком состоянии, что хочется начать молиться «можно, пожалуйста, пару дней без грандиозных событий? Я хочу перестать процессировать хотя бы на денек». И мне грустно, потому что я привязалась, потому что очень благодарна ему за эти два месяца – просто глядя на него я снова перестала есть мясо, стала внимательнее относиться к своей еде, заниматься спортом, принимать контрастный душ; мне страшно остаться одной в этом городе, где он был единственным, что примиряло меня с карантином. Мне болит уязвленная гордость – в смысле, я тебе разонравилась?

Пиздец подкрался неожиданно и оттуда, где его вообще никак не предвидели – К., который всегда вел себя максимально просто и открыто со своими чувствами - «да, ты мне очень нравишься, я жду тебя в Минске, приезжай скорее»; отношения с которым для меня всегда были примером в психотерапии, когда я объясняла психологине про полиаморию – смотрите, у нас все просто, понятно и без проблем, - именно здесь и оказалась внезапная бомба.

Но жить мне захотелось не поэтому.

Нежелание жить было ключевой проблемой моей терапии – я не собиралась предпринимать никаких суицидальных попыток, но и интереса к жизни у меня тоже не было; ну есть и есть, ладно.

Однако эта жизнь полна неожиданных сюжетных линий, которые разворачиваются прямо на моих глазах – например, я так старалась не влюбиться в Д., уверенная, что там-то уж точно нечего ловить в плане эмоциональной привязанности, что сознательно концентрировалась на отношениях и людях, гораздо больше подходящих для этого, по крайней мере, в моей голове. А в итоге, оказалось, что те отношения, которые кажутся мне правильными, разваливаются, как карточный домик, а Д. одним сообщением возвращает мне почву под ноги – «мы живее всех живых».

И вот знаете, сейчас я сижу, пишу свою книгу, танцую, учу испанский, склеиваю разбивающееся сердечко, и мне искренне интересно, ну что там дальше?


Давайте, несите эту жизнь.
Я хочу ее жить.

#житьвсвоейголове

Слово сегодняшнего дня - тоска

Я тоскую.

Тоскую по прикосновениям, по нежному взгляду после разлуки, по поцелуям, жадным, впивающимся в тебя, по рукам, безудержно шарящим по телу, чтобы потрогать, вспомнить еще ярче.

Тоскую по эмоциям, по чувствам, которые словно поставили на паузу в этом бесконечном карантине, как табу, как запрещенку - они забирают слишком много ресурса, не делись.

Тоскую по разговорам, по событиям, по впечатлениям, новостям о хорошем, а не о смерти еще одного родственника знакомого в фейсбуке.

Тоскую по К., по М., по Д., по Р., по тому, чтобы чувствовать себя важной, нужной, любимой.

Тоскую по друзьям, у которых есть на тебя время.

Тоскую по свиданиям, по тому, чтобы сидеть в баре, неспешно потягивая пиво, по тому, чтобы чувствовать легкий дурман в голове и соглашаться на авантюры.

Тоскую по косякам, по крышам, балконам Тель-Авива, по пляжу, по закатам, по прогулкам на бульварах, по велосипеду, ветру в лицо и музыке в ушах.

Мне, конечно, нравится карантин, но сегодня я тоскую по своей жизни.


А по чему тоскуете вы?
Делитесь в чате или @female_af.

Не стесняйтесь, у меня есть ресурс.

#житьвсвоейголове

Light up the night

Временами меня тянет начать объяснять себе, почему боль от расставания с К. – это нормально. Я оправдываюсь тем, что в контексте карантина это фактически моногамные отношения; что без него в Минске оглушительно одиноко, и я чувствую себя болтающейся посреди океана без спасательного круга.

Мне важно вовремя себя одернуть – наличие других эмоциональных связей, нескольких партнеров, отношений – вовсе не причина для того, чтобы страдать меньше. Полиамория – не значит затыкать внутренние дыры другими людьми, захлестывая их «освободившимся» ресурсом. Rebound (переключение на другого человека после разрыва) вызывал во мне отторжение и при отсутствии других партнеров, во время моногамии. Зачастую я, конечно, скатывалась именно в такое поведение – все мои свидания на следующий день после разрыва как раз об этом. Но карантин хорошее время для перепрошивки.

К. подтолкнул меня к краю пропасти, за которой бесконечная пустота – отсутствие контроля, беспомощность, невозможность повлиять на то, что происходит в твоей жизни: вы можете никогда не ссорится, и прекрасно находить общий язык, но однажды он все равно придет и скажет - это становится для меня слишком серьезным. Это неважно, что именно – ты все равно не можешь разобрать эту анимационную последовательность на кадры и вырезать лишний. Потому что на самом деле он говорит: «извини, я больше не чувствую того, что мне необходимо для того, чтобы хотеть находиться рядом».

Эта обреченность напоминает об экзистенциальном страхе смерти, об отсутствии базовой безопасности, об einmal ist keinmal - ты не можешь ничего сделать, чтобы это предотвратить. То, что получилось у тебя единожды – вызвать чувства у К., вернуть свои чувства к Д., - ни о чем не говорит, ничего не гарантирует; единожды - все равно что никогда.

Единственное спасение от экзистенциального ужаса – нейронные связи. Чем чаще нейроны зажигаются в мозгу одновременно, тем крепче между ними связь. Тем меньше «единожды», и больше «крепко», «много», «близко к навсегда».

Каждый раз падая, испытывая боль, обжигаясь, я поднимаюсь обратно, еще более уверенная – «я сильная, я смогу».

Наверное, самая крепкая нейронная связь - keep it going.
Елочка, гори!

https://www.youtube.com/watch?v=8BaY3_112yQ

#житьвсвоейголове

​​Философия бублика

- Иногда кажется, что вот эта дыра внутри меня, она абсолютно ничем не заполняема, знаешь? Я пробую одно, другое – отношения, друзей, коммьюнити, работу, путешествия, - но все равно, такое ощущение, что она зияет своей полостью и только разрастается, - мой друг смотрел в окно, потягивая чай, а я думала о том, насколько это знакомое чувство.

Есть ли на свете человек ни разу не ощущавший это посасывающую тошноту, в которую, кажется, проваливается все то хорошее, чем мы стараемся начинить свою жизнь?

Лакан считает, что обнаружение нехватки – главное формообразующее психику событие; иначе говоря, момент, когда мы осознаем, что мы не можем заполнить собой чужой мир, свой мир – ключевой в становлении нашей психики.

Вариантов реакции на нехватку всего три – вытеснить, отбросить или сместить; каждый из них подразумевает развитие определенной структуры психики.

Мне нравится думать, что есть еще один вариант:
- А что если дыра – обязательное составляющее твоей идентичности? Ну то есть, что если, ее не нужно заполнять, потому что она является определяющим фактором твоей индивидуальности? Вот взять, например, бублик – если его дырку заполнить, он уже будет чем-то другим: булочкой, ватрушкой, но не бубликом. Дырка – именно то, что делает его самим собой.

Если принять, что пустота не ошибка, которую нужно исправить, не помеха, не искажение, а самая что ни на есть красота, совершенство, повод для гордости; если не пытаться насильственно заполнить ее тем, что никак не может выполнить эту функцию – любовью, дружбой и признанием, - то, возможно, именно там лежит гармония?

Фрустрация несовместимости бесконечна – мы разочаровываемся в отношениях, в людях, в мечтах, когда понимаем, что они не в состоянии заткнуть зияющую дыру; мы требуем – «мне нужно другое! Дай мне то, чего хочу я!», - вместо того, чтобы принять то, что может и в состоянии дать другой, тем самым отказывая себе в удовольствии близости и доверия.

Я предлагаю заменить «бессодержательность» на «легкость», «пустоту» на «воздушность». Перестать требовать заполнения, и увидеть во внешнем то, чем оно изначально являлось: дополнением, украшением, разнообразием. Наши стремления, успехи, падения, друзья, любовники, мечты – все это не для того, чтобы наполнить нас, а для того, чтобы расцветить наш бублик красочностью.

Embrace the emptiness

#житьвсвоейголове

На самом деле у меня нет ни одной причины ревновать.

То есть, когда я размышляю об обоснованных, известных причинах людской ревности – ни одна из них мне не откликается.

Я не боюсь, что наши отношения пострадают от того, что кто-то из нас встретит кого-то еще, как минимум, потому что мы это уже проходили – и у меня были другие партнеры, и у Д. за все время нашего знакомства всегда были другие партнерши. Как максимум – потому что именно с ним я точно знаю, что, если эта любовь когда-нибудь закончится, это будет из-за нас двоих, из-за того, что мы решили, что нам это больше не подходит.

У меня не возникает сомнений в том, что я для него важна, значима и особенна – он говорит это словами, подтверждает действиями и дает мне это почувствовать. Если я все-таки усомнилась – с ним достаточно безопасно просто прийти и в драматичных лучах заката сказать: «опираясь на твое определение любви, мне кажется, ты больше меня не любишь». То, что мы можем это обсудить, то, как это происходит – без скандалов и драм, а внимательно «как мы можем это решить?» - говорит само за себя.

И тем не менее, стоило мне наткнуться на его фотографии с кем-то еще, как моя телесная реакция поражала даже меня саму – хотелось плакать, бросать телефон и мотать головой, вытряхивая из нее все.

В голове я крутила и так, и эдак, как бывает, когда пытаешься подступиться к нарыву, и страшно, что будет больно, но и терпеть нельзя. Накопала, почему так трясет: у меня в голове у нас другие договоренности – мы почти не обсуждаем другие отношения и столкновения с ними для меня каждый раз как ушат воды. Не потому что я не знаю, а потому что есть некий другой регламент.

Но вопрос зачем я себя с ними сталкивала оставался открытым – то есть, я же зачем-то кликала на эти фотографии? Зачем?

Отнесла это на терапию – и это была первая, реально первая сессия, когда я чувствовала себя как у зубного – меня тошнило, я кривилась и сползала под стол, командуя оттуда «продолжайте задавать вопросы, я справлюсь»)))))

Мы тестировали разные гипотезы – будет ли у меня на это отклик? Ощущение, что да, вот оно? – но правда оказалась довольно тривиальной: таким образом, моя психика справляется со сторонними процессами. Ну то есть, вот есть куча всего, что происходит, и оно заставляет меня переживать – семейная терапия, телесная, развитие блогов, отсутствие денег, времени, бла бла бла. Все это вызывает тревогу, волнение, которые я не могу сбросить, не знаю, куда направить, поэтому моя психика выбирает доступный и понятный моему подсознанию путь – найти то, что меня стриггерит, триггернуться и выплеснуть накал эмоций. Это обрушивается на Д. потому что сейчас он мой единственный партнер.

- Значит нужно найти еще мужика? Чтобы мои эмоции распределялись между ними? – спрашиваю серьезно, в уме прикидывая, где найти на это время.

- Ну, вообще есть вариант сократить количество процессов, но вы же так не сделаете, да? – моя психологиня пожимает плечами.

фоточки я больше не смотрю,
интересно, куда оно выльется теперь?

#житьвсвоейголове

У меня есть полтора часа, чтобы освободить место.
Потом приедет К. и мне снова нужно будет включаться в коммуникацию и хочется, чтобы для нее было место. Писать помогает.
В голове возникает образ – это то ли сосуд, то ли переполненный желудок. Первый красивее, но второй лучше отражает реальность.

Несмотря на то, что у меня никогда не было РПП, я чувствую себя так, как будто я поглощаю жизнь как булимичка. Я кидаюсь на впечатления, эмоции, задачи так, будто я с голодного края – побольше, давайте мне список дел на страницу мелким почерком, нет, лучше две! А потом сижу, переполненная под завязку, и даже есть не могу – не лезет.

Сначала я думала, что это только про полиаморию. Когда я окунулась в нее, мне казалось, все правильно – у меня внутри хватает места сильно больше, чем на одного человека; меня сильно больше, чем один человек может переварить. А потом, буквально пару недель назад на свидании, я вдруг почувствовала – больше не лезет.

Как будто это место в сердечке, оно ограничено. Есть сто процентов, которые делятся по-разному в разное время – когда-то Д. занимает почти 99%, а потом вдруг силы перераспределяются. Встречаю кого-то нового, яркость, новизна, и вот уже ему отходит целая половина, а то и больше. Д. любить не перестаю, просто градус как будто снижается, делится иначе.

И вот тогда, на свидании, я так ясно почувствовала – у меня больше нет места сейчас, я не могу, остановитесь; у меня началась паника, как будто ты давишься, но не можешь прекратить есть – 90% были заняты мыслями о новом партнере, еще 10% законно занимал Д., и никак не могла впихнуть в себя коммуникацию, флирт с кем-то еще.

Как интересно, – подумала я, - наверное, нужно переварить эти эмоции и место появится.

Но сегодня я не смогла есть.
Потому что во мне больше нет места, в моем внутреннем мире нет места даже еде – там клубится тревога, которая будит меня в три утра и не дает заснуть до шести, прокручивая, повторяя список дел на день. Там живут страхи, обиды, одиночество, смятение из-за работы, тоска по дому, отсутствие безопасности и невозможность отдохнуть. Следующим слоем – непрожитые, неотрефлексированные инсайты, ненаписанные посты, слова из книги, что руки не доходят напечатать. А держит все это челюсть.

Неудивительно, что нет конца и края телесной терапии – открываешь рот, а там тьма.

На первом занятии во вторник нам сказали одно из правил счастья Славы Полунина – «не бери кусок больше своего рта». Не потому что не прожуешь или подавишься, а потому что надо оставить место для удовольствия.

Я обжора.
Во мне нет места для удовольствия.
Кажется, я вообще не помню, что это такое.


P.S. пойду открою рот, у меня остался час.
#житьвсвоейголове

Наша личность состоит из трещинок, вмятин и потертостей, которые наносит ей жизненный опыт.

Кажется, все сейчас в поиске себя настоящего, как будто есть что-то такое в глубине, какая-то самость, «вещь в себе», которая скрывается под слоями прошлых побед и комплексов, разбитых сердец и любовных обещаний. Как будто секрет в том, чтобы отнести это в терапию, соскрести налет травмы, отмыть и вычистить до блеска свою идентичность.

Правда в том, что под всеми слоями – пустота, дырка от бублика. Мы настоящие, те самые, которых мы так стремимся познать, существуем только как совокупность пережитых опытов.

И если оглянуться можно заметить основную линию, призму, сквозь которую мы воспринимаем свою жизнь, у каждого своя – знаю людей, чей основной нарратив работа – как она сформировала их взгляды на жизнь, окружение? Например, главная мамина идентичность– врач; учеба, карьерные взлеты и падения – именно то, что задает направление ее жизни. Даже тот факт, что я родилась в Америке, случился потому, что моя мама поехала на врачебную стажировку.

У моей подруги Лены – это друзья: в них она видит свое отражение и рефлексирует в какую сторону ей хочется двигаться. Работа, страна, любовь – для нее это второстепенно, зато дружба – ориентир, формирующий личность.

Мой главный нарратив – отношения. Я вижу себя, свое развитие, жизнь через призму своих мужчин. Не то, чтобы я была совсем невидимой, когда я одна, но в каком-то смысле я обретаю плоть, плотность, только в контакте с кем-то – отчасти именно этим объясняется моя любовь к свиданиям: даже, когда я не в постоянных отношениях, мне важно находится в этом поле взаимодействия.

Для меня мир – как матрица, которая состоит из моих коротких и долгих влюбленностей. Когда мне нужны ответы на вопросы, я собираю их из закодированных строчек романов.

В отношениях я вижу себя четче – как будто обдуманное, отрефлексированное мной мягкое тесто характера, ценностей, образа выпекается в духовке эмоционального пламени, и я могу потыкать пальчиком, попробовать – получилось ли то, чего я хотела?

Жажда познания, эмоциональность, эмпатичность, открытость к людям и восприятие жизни через призму отношений – все это кирпичики, на которых строится моя личность.

Д. считает, что это страшно, ведь я как будто не существую сама по себе, а только в комплекте с кем-то.

Меня это не пугает – я вижу в этом огромную ценность: главный нарратив моей жизни превратился в то, чем я занимаюсь каждый день.

Я – автоэтнографка, и мне посчастливилось превратить то, что захватывает меня больше чего-либо в одно бесконечное исследование. Каждый шажочек в отношениях, каждый разговор, чувство, влечение, любовник – формировали мой инструментарий исследователя, наполняли мою жизнь яркостью и придавали мне больше граней.

И продолжают делать это каждый день.
#житьвсвоейголове

📌 Кто я и что здесь происходит.

Шалом, меня зовут Маша и я - автоэтнографка. Это значит, что я исследую свой личный опыт через письмо и саморефлексию, и связываю его с более широким культурным контекстом.

Еще я - душнила, но это вы кажется, уже поняли. В канале я душню в разумных пределах, но если вам это по душе - есть клуб "Блатных Душнил". Там глубокие темы, философия, психология и больше подробностей моей жизни. Можно попасть первые три дня каждого месяца.

До 30 я успела пожить в 6 странах, но моя основная база и место, которое я называю домом – Тель-Авив. В Израиль я переехала сама в 15 лет, отслужила в армии, и год назад переехала в Москву.

Моя сфера - это коммуникация с собой и другими: языки, знакомства, секс, отношения, самопознание.

👌🏻 Я закончила ВУЗ по "медиа и коммуникациям"
👌🏻 Меня зовут "тиндерелла" потому что я защитила диплом по Тиндеру и сходила больше, чем на тысячу свиданий
👌🏻 Я - полифлексибл - то есть, кочую из моногамии в полиаморию и обратно (как хоббит)
👌🏻 Сделала свой воркбук по пяти языкам любви и извинений
👌🏻 Запустила курс по знакомствам Любить(-ся)
👌🏻 У меня несколько психотерапий в неделю и постоянные обучения

📌Ко мне можно записаться на консультацию по коммуникации и эмоциональной навигации. Я всю жизнь этим занимаюсь и помогаю людям налаживать мосты.

Секс - это тоже форма коммуникации, поэтому я иногда пишу обзоры на игрушки (#сексблогеряилинет) и сотрудничаю с магазинами. Воспользуйтесь промокодом tinderellalive в этих магазинах, вам будет скидка, а мне копеечка:

Tizzi - 15%
Катины секреты - 10%

Название "Секс в небольшом городе" – отражает суть канала: здесь история моей ̶е̶б̶л̶и̶ с жизнью, а посты и персонажи, в них упомянутые, за четыре года превратились в небольшой город.

Многие мои читатели рекомендуют читать канал сначала, потому что это как текстовый сериал. Вот тут есть топы постов 2018, 2019, 2020.

К некоторым постам есть аудиоверсия – для тех, кто любит ушами.

Включите уведомления, пожалуйста, посты здесь выходят в среднем раз в два дня

Навигация по каналу:

#откровенныйвторник - еженедельная рубрика, где я рассказываю о том, что случилось за неделю
#лайфхакикоммуникации - как легким движением руки наладить общение с людьми
#монополия - история про полиаморку и моногама
#тиндерелла – про свидания, влюбленности и размышления на тему отношений
#мойтельавив, #мазган – про Израиль и жизнь в нем
#mylongestdistance – отношения на расстоянии и не только
#житьвсвоейголове – психотерапия, отношения с самой собой
#мамочкаисмыслжизни – здесь все про мою семью

Привет! Начни тут

Давай знакомиться - меня зовут Маша и я веду этот блог уже пять лет. Но пусть тебя это не пугает - совсем необязательно читать его сначала, чтобы понять, что тут происходит.

Вернее, если совсем честно - скорее всего, читать его сначала не поможет. Но не расстраивайся - это я к тому, что ты можешь вливаться с любого момента и чувствовать себя комфортно! Но если хочется - Вот тут есть топы постов 2018, 2019, 2020. В 2021 я забыла сделать))


Обычно, когда знакомятся, люди рассказывают, чем они занимаются, но меня этот вопрос ставит в ступор, потому что какого-то одного занятия у меня нет.

Зато если бы мы играли в “я никогда не”, у меня есть пара интересных фактов в кармане:

📌 никогда не жила в одной стране дольше 15 лет - подростком сама уехала в Израиль, а вообще жила в 6 странах (это если считать “жить” - от трех месяцев), а побывала больше, чем в 40.

📌 моя дипломная работа была о Тиндере, а за жизнь сходила больше, чем на тысячу свиданий - собственно, поэтому меня зовут “тиндерелла”.

📌служила в армии два года

📌этично немоногамна (поли) - то есть могу любить и быть в отношениях с несколькими людьми одновременно

📌 с марта провожу каддл-вечеринки и делаю коммьюнити. Вот тут Тбилиси и Тель-Авив

📌 4 года в психотерапии

Моя сфера - это коммуникация с собой и другими: языки, знакомства, секс, отношения, самопознание.

Включите уведомления, пожалуйста, посты здесь выходят в среднем раз в два дня

Навигация по каналу:

#настоящаяженщина - о том, как я формирую свою “взрослую” часть личности
#откровенныйвторник - еженедельная рубрика, где я рассказываю о том, что случилось за неделю
#лайфхакикоммуникации - как легким движением руки наладить общение с людьми
#тиндерелла – про свидания, влюбленности и размышления на тему отношений
#мойтельавив, #мазган – про Израиль и жизнь в нем
#житьвсвоейголове – психотерапия, отношения с самой собой
#мамочкаисмыслжизни – здесь все про мою семью

Это было еще в Мажекяе (такой маленький городок в Литве), когда до меня дошло: вот эти паттерны поведения, которые всю жизнь критикуешь и пытаешься исправить; вот эти элементы тебя, которые вызывают досаду, что ты не имел то самое идеальное детство, которое позволило бы тебе реализовать идеальную версию себя, и напоминают о том, какой ты реально есть;

все эти штуки - они на самом деле позволяют нам проживать жизнь именно такой, какой мы ее знаем и какую можем выдержать.

Перечитайте это еще раз, вдумайтесь и посмакуйте.

Я люблю свою жизнь.
Мне все время, конечно, хочется ее подкорректировать - эмоциональный капитализм он такой - вот тут бы быть более собранной и планировать бы уметь получше, ну и классно было бы отношений не бояться, а то у меня любая близость панику вызывает.

По крайней мере, я так думала. И оттуда растут ноги у моей привычки, над которой меня стебали литералли всю жизнь и из которой появился этот блог: вокруг меня всегда миллиард ухажеров, с которыми я флиртую на разной дистанции. Не в смысле, что я всегда всем изменяю - даже если я не в отношениях, то я поддерживаю общение с несколькими ухажерами, потому что иначе мой тревожный эмоциональный мозг не может функционировать. Мне важно знать, что обо мне кто-то думает, я кому-то интересна; а поскольку близость меня пугает, то я предпочитаю нескольких на далекой дистанции, чем одного на близкой.

И это одна из черт, которые я прорабатывала в терапии - то, что я не умею строить отношения, влюбляюсь ребенком, боюсь близости и закрываю потребность в ней бесконечным флиртом. Мне казалось, что это до чертиков неправильно и пока я не сделаю так, как правильно хорошо уже не будет, будет только плохо.


Так вот в Мажекяе, я переписывалась с четырьмя парнями - два израильтянина ждали меня в Тель-Авиве, тот самый немец, до которого дошло и парень из Грузии, с которым мы дружили уже пять лет.

Израильтяне могли разделить мое беспокойство по поводу войны тогда, как все остальные могли только молчать в ужасе и кивать “да, кошмар”. Немец подпитывал мою уверенность в себе, скрытую в огромном пуховике. С., - парень из Грузии, - предложил взять меня на ручки и я купила билеты обратно из Литвы в Израиль через Грузию.

В тот момент до меня и дошло: я справляюсь со своей жизнью именно благодаря тем паттернам, которые приобрела до сих пор. Да, возможно, есть способы получше не ехать крышей, когда у тебя дома война, а весь мир ненавидит твою национальность на протяжении всей человеческой истории. Наверняка, они есть. Просто я их не знаю. Или знаю, но они не всплывают сразу.

А эти, мои, родные, которых я все время критикую и считаю недостаточно правильными - они позволяют мне справляться и действительно поддерживают меня. Позволяют мне проживать жизнь так, как я могу ее объять и принять.

#житьвсвоейголове