#مهارت_های_ارتباطی

#بیان_خشم

بیان خشم ، پرخاش نیست.
قهر نیست ... بهم کوبیدن در نیست
بیان خشم، توهین و تحقیر نیست
بیان خشم، سکوت و کناره گیری نیست
بیان خشم، فریاد هم نیست
خشم هیجان سالمی ست و
نیاز به کنترل ندارد
خشم نیازمند ابراز هنرمندانه آن در جای خودش و بشکل جرات ورزی در بیان احساسات و ادراک خودمان است.

اینکه من چه احساس میکنم و نه آنکه تو چه کردی
اینکه من چه آسیبی میبینم و نه آنکه تو چگونه رفتار میکنی
ان هم با درک جایگاه برابر ارتباطی و با احترام ... بدون سانسور اما مسالمت آمیز و مشفقانه ...
نه بترسیم و نه حمله کنیم
احساس گناه و سرزنش ایجاد نکنیم.
خشم را ابراز کنید اما رفتار خیر
جرات ورزی کنید اما پرخاش و بی احترامی نه.

💐 @GolestanTeam

کلینیک گلستان با حضور:
(روانپزشک،روانشناس و متخصص مغزواعصاب)

☎️021- 88873412

Instagram.com/vida_saii

#مهارت_های_ارتباطی

رفتارهای تخریبگر رابطه قسمت اول

"#انتقاد"

⏪ حال قرار است در مورد رفتارهای تخریبگر روابطِ انسانی بحث کنیم. این رفتارها، ابزارهایی هستند که ما معمولاً توسط آنها دیگران را کنترل می کنیم. ما قصد داریم در مورد هفت مورد از مصادیق کنترل بیرونی صحبت کنیم، اگرچه قطعاً بیش از هفت رفتار تخریبگر وجود دارد، اما این هفت رفتار به مراتب رایج ترند. اگر شما بتوانید این رفتارها را در خودتان تشخیص بدهید و از میزان آن کم کنید، سود زیادی برای روابطتان خواهد داشت.

⏪ در این پُست به اولین رفتار مخرب، یعنی "انتقاد" می پردازیم. هنگامی که ما به دیگران بیان می کنیم که چه چیزی را در آنها نمی پسندیم، این انتظار را داریم که آنها این "نقص" را در خود تشخیص بدهند و حتماً می خواهیم که در این زمینه تغییر کنند، که به ندرت اتفاق می افتد. برخی افراد از عبارت متناقض "انتقاد سازنده" استفاده می کنند (کدام یک از شما مورد انتقاد قرار گرفته اید و بعد از آن احساس سازندگی کرده اید؟! افراد معمولاً بعد از انتقاد احساساتی نظیر: مورد حمله قرار گرفتن، آسیب دیدن، درک نشدن، خشم و حالت تدافعی را تجربه می کنند)

⏪ با این حال، ما گاهی به فردی که به او اعتماد داریم و می دانیم که واقعاً به ما علاقه دارد، اجازه می دهیم دریافتش از ما، آنچیزی که شاید خودمان قادر به دیدن آن نیستیم، را با ما به اشتراک بگذارد. ما به این موارد "نقاط کور" می گوییم، که همۀ ما داریم. وقتی کسی که مورد اعتماد ماست در مورد این نقاط کور به ما اطلاعاتی می دهد، بایستی صمیمانه قدردان آن باشیم.

✅ تفاوت میان این دو موقعیت (انتقاد و روشن کردن نقاط کور) این است که ما در بیانِ نقاط کور به طرف مقابل، سعی نمی کنیم که رفتار دیگری را تغییر دهیم. بلکه فقط اطلاعاتی را در اختیار او قرار می دهیم که او ممکن است از آن استفاده کند یا نکند. ما به نتیجۀ آن فکر نمی کنیم. اما در انتقاد ما انتظار داریم در رفتار طرف مقابل تغییری حاصل شود.
 
☜ سعی کنید
به هر انتقادی در اطرافتان دقت کنید....هر انتقادی که در محیط اطرافتان می شنوید، در خانه، در تلوزیون، در محل کار، در جامعه و هر جای دیگر؛ چه هنگامی که دیگری در قبال شما استفاده می کند؛ و چه شما برای کنترل دیگری به کار می برید. قرار نیست این رفتار را متوقف کنید و یا از دیگری بخواهید که رفتارش را متوقف کند. تنها قرار است به مثال های متفاوت انتقاد توجه کنید و جایی برای خودتان یادداشت کنید.


#سحر_محمدی
کانال شادکامی

💐 @GolestanTeam

کلینیک گلستان با حضور:
(روانپزشک،روانشناس و متخصص مغزواعصاب)

☎️021- 88873412

Instagram.com/vida_saii

#مهارت_های_ارتباطی

رفتارهای تخریبگر رابطه قسمت دوم

"#سرزنش"
(blaming)

⏪ سرزنش رفتاری است که ما هنگامی انجام می دهیم که رفتار دیگری را تأیید نمی کنیم و می خواهیم او را متوجه کنیم که رفتارش چه پیامدی داشته است. در واقع سرزنش کردن مقصر دانستن شخص دیگر است، برای اتفاق ناخوشایندی که رخ داده و یا اتفاق خوشایندی که رخ نداده است.
الگوی کلی آن این است که "همه اش تقصیر توست که....." جای خالی را می توانید با هرچیزی پر کنید.

⏪ ما سرزنش می کنیم تا دیگری رفتاری که ما غلط می انگاریم را متوقف کند. آیا مؤثر است؟ قطعاً مؤثر است...گاهی اوقات، در غیر این صورت ما هیچگاه این رفتار را انجام نمی دادیم. مشکل "سرزنش" این است که ما دیگری را شرمنده می کنیم. اگر ما واقعاً باور داریم که هرآنچه از انسان سر می زند، بهترین تلاش او برای رسیدن به خواسته هایش است، چرا کسی را برای بهترین تلاشش سرزنش می کنیم؟؟ و سرزنش هرگز به روابط ما کمکی نمی کند. هیچ کسی از رهگذر سرزنش دیدن، انسانی بهتر نمی شود.
 
☜ در این تمرین
قرار نیست شما رفتار سرزنش کردن را متوقف کنید. فقط قرار است توجه کنید چرا و چه زمانی سرزنش می کنید. توجه روی یک رفتارِ خاص مثل سرزنش کردن، باعث افزایش هشیاری شما می شود. ما معمولاً زمانی که آسیب دیده ایم و یا خشمگین هستیم تمایل داریم که دیگری را سرزنش کنیم. این بار، هنگامی که احساس خشم می کنید از فرد مورد اعتمادتان بخواهید تا به شما کمک کند، تمایلتان به سرزنش را تشخیص دهید.

✳️ از خودتان بپرسید: "اگر این شخص، رفتاری را که من مورد سرزنش قرار می دهم متوقف کند، چگونه زندگی من بهتر می شود؟" سپس از خودتان سئوال بعدی را بپرسید: "آیا برای من راهی وجود دارد که به این خواسته ام برسم، صرف نظر از اینکه دیگری تغییری بکند یا نکند؟" پاسخ هایتان را جایی یادداشت کنید.


#سحر_محمدی
کانال شادکامی

💐 @GolestanTeam

کلینیک گلستان با حضور:
(روانپزشک،روانشناس و متخصص مغزواعصاب)

☎️021- 88873412

Instagram.com/vida_saii

#مهارت_های_ارتباطی

رفتارهای تخریبگر رابطه قسمت سوم

#گلایه_کردن
#complaining

⏪ در این پُست می خواهیم در مورد سومین عادتِ تخریب کنندۀ رابطه صحبت کنیم یعنی گلایه و شکایت. ما اینجا در مورد شکایت از هوا، ترافیک و یا یک روز بد صحبت نمی کنیم. آنچه که مد نظر ماست گلایه از یک انسان است، از رفتارهایش، و یا از اینکه آن کارهایی که دوست دارید را انجام نمی دهد. وقتی شما از فردی گلایه می کنید، شما در حال تلاشید که او را تغییر دهید و این اصلاً به نفع رابطه تان نیست.

⏪ اغلبِ اوقات گلایه و شکایت در قالب عبارات زیر می آید "تو همیشه...." یا "تو هیچوقت...". زمانی شما عباراتِ این چنینی را بیان می کنید که فردی عملی انجام بدهد که شما دوست ندارید و شما در مورد رفتارش اظهار نظر می کنید...و حتی در مورد شخصیت او.

☜ در این تمرین
قرار نیست شما رفتار گلایه کردن را متوقف کنید. فقط قرار است توجه کنید چرا و چه زمانی شکایت و گله می کنید. دقت کنید که چه زمانی گلایه می کنید، این توجه، باعث می شود نسبت به رفتارتان هشیار باشید. اغلب اوقات زمانی که ما درگیر عادات قطع کنندۀ رابطه می شویم، واقعاً نسبت به آنچه که انجام می دهیم هشیاری نداریم. توجه کردن باعث می شود میزانِ به کارگیری یک رفتارِ خاص مثل گلایه را در خودمان تشخیص دهیم.

از خودتان بپرسید: "اگر این شخص، رفتاری که من دوست دارم را انجام دهید، چگونه زندگیِ من بهتر می شود؟" سپس از خودتان سئوالِ مهم بعدی را بپرسید: "آیا برای من راهی وجود دارد که به این خواسته ام برسم، صَرفِ نظر از اینکه دیگری تغییر می کند یا نه؟" پاسخ هایتان را جایی یادداشت کنید.


#سحر_محمدی
کانال شادکامی

💐 @GolestanTeam

کلینیک گلستان با حضور:
(روانپزشک،روانشناس و متخصص مغزواعصاب)

☎️021- 88873412

Instagram.com/vida_saii

#مهارت_های_ارتباطی

رفتارهای تخریبگر رابطه قسمت چهارم

"#غرغر"

#nagging

⏪ چهارمین رفتار قطع کنندۀ رابطه غرغر است. همگی شما رفتار غرغر را کاملاً می شناسید. هنگامی که شما از شخصی خواسته ای دارید و او آن کار را انجام نمی دهد. یکبار از او به آرامی درخواست می کنید، دوباره به آرامی درخواست می کنید، سومین بار با غضب مطرح می کنید، بار چهارم با خشم بیان می کنید، بار پنجم با آزردگی می گویید و ..و ....

⏪ اگر منطقی بخواهیم فکر کنیم، وقتی شما خواسته یا مسأله ای را ۳ بار مطرح کرده اید، او احتمالاً تا الان شنیده است! قاعدتاً ۳۰۰۰ بار مطرح کردنش او را بیشتر مُجاب نخواهد کرد که بر اساس خواستۀ شما رفتار کند.

⏪ پیشنهاد ما این است که ابتدا یکبار شفاف خواسته تان را مطرح کنید، و به خودتان اجازۀ ۲ بار یادآوری را بدهید، و در مجموع بیش از ۳ بار مطرح نکنید. اگر آن فرد، آن کار را انجام نداده است شما حداقل سه انتخاب دارید:
۱- خودتان انجامش دهید
۲- از شخص دیگری درخواست کنید آن را انجام دهد
۳- همچنان خواسته تان را تکرار کنید، اما این واقعیت را بپذیرید که انجام اینکار بدونِ خشم و یا آزردگی امکان پذیر نیست.

☜ در این تمرین
دقت کنید که آیا فردی در زندگی شما هست که نسبت به او غُر می زنید؟ اگر پاسخ مثبت است، در ارتباط با او به گزینه های دیگرتان فکر کنید. اگر تصور شما این است که غرغر بهترین انتخاب در آن لحظه است، می توانید همیشه به انجام آن ادامه دهید، اما در نظر داشته باشید، غرغر به ندرت شما را به اطرافیانتان و افراد مهم زندگی تان نزدیکتر می کند. تصمیم بگیرید که روش جدیدی را آزمون کنید.

#سحر_محمدی
کانال شادکامی

💐 @GolestanTeam

کلینیک گلستان با حضور:
(روانپزشک،روانشناس و متخصص مغزواعصاب)

☎️021- 88873412

Instagram.com/vida_saii

#مهارت_های_ارتباطی

رفتارهای تخریبگر رابطه قسمت پنجم

"#تهدید"

#threatening

⏪ ما معمولاً زمانی که مسأله ای که برایمان اهمیت زیادی دارد به شیوۀ دلخواه ما پیش نمی رود به تهدید متوسل می شویم. همچنین زمانی تهدید می کنیم که باور داشته باشیم به لحاظ اخلاقی در جایگاه بالاتری قرار داریم، فکر می کنیم این مسئولیت ماست که دیگری را مجاب کنیم به صورتی که ما می گوییم رفتار کند و گر نه چیز بسیار بااهمیتی را از دست می دهد.

⏪ تهدید می تواند آشکار یا پنهان، صریح یا ضمنی باشد. معمولاً طبق این قالب بیان می شود که: "اگر این کار را بکنی، اون وقت من.......". جای خالی را می توانید با هر موردِ دردآور یا ناخوشایند پُر کنید.

⏪ اگر تهدید پنهان باشد، نیاز به بیانِ کلمات خاصی نیست. ما می توانیم تهدید را با زبانِ بدن و تُن صدایمان بیان کنیم و طرفِ مقابل این پیام را دریافت می کند که اگر به مسیر فعلی اش ادامه دهد عواقبِ بدی در انتظارش است. گاهی اوقات ما از دیگری می خواهیم کاری را انجام دهد، و گاهی هم خواستۀ ما این است که انجام یک رفتار را متوقف کند.
در هر صورت، ما در حال گوشزد کردنِ عواقب عمل نکردنِ طبقِ خواستۀ مان هستیم. این رفتار هرگز نمی تواند به روابطِ ما کمک کند.

☜ در این تمرین قرار است
به هر "تهدیدی" که در محیط اطرافتان می بینید دقت کنید. آیا می توانید تهدید را تشخیص دهید؟ آیا شما به تهدید افراد دیگر گرایش دارید؟ اگر چنین است، ببینید آیا می توانید به سادگی به خودتان یادآوری کنید، که همۀ افراد حق دارند که بر اساس خواستۀ خودشان رفتار کنند و نه خواستۀ شما. مشاهدات خود را جایی یادداشت کنید.

#سحر_محمدی
کانال شادکامی

💐 @GolestanTeam

کلینیک گلستان با حضور:
(روانپزشک،روانشناس و متخصص مغزواعصاب)

☎️021- 88873412

Instagram.com/vida_saii

#مهارت_های_ارتباطی

رفتارهای تخریبگر رابطه قسمت ششم

"#حق_حساب یا #باج_دادن"

#bribing

⏪ هنگامی که "رفتارگرایی" در جهانِ ما معرفی شد، استراتژیِ پاداش دادن به کودکان را معرفی کرد تا توسط آن، بتوانیم رفتار کودکان را به صورتی که خودمان صلاح می دانیم شکل بدهیم. رویکرد "رفتار گرایی" در اثر آزمایش های متعدد روی سگ ها به این نتیجه رسیده بود که "پاداش" موجب شکل گیری رفتارِ دلخواه می شود.

⏪ اما نکتۀ بسیار مهمی که وجود دارد این است که انسان با سگ متفاوت است! البته که، وقتی ما چیز دوست داشتنی ای را به کسی پیشنهاد می دهیم، احتمالاً می توانیم او را به سمتِ رفتاری که دوست داریم سوق بدهیم تا پاداش مورد نظر را دریافت کند. با این وجود، آن فرد بعد از دریافت پاداش چه احساسی خواهد داشت؟ آیا تصور می کنید او احساس گرمی و صمیمیت و نزدیکی با شما می کند؟

⏪ از بسیاری افراد نظرسنجی شده است و هیچکس تا کنون پاسخ نداده است که نسبت به فردی که به او رشوه داده است احساس بهتری کسب کرده است. احساسی که به او دست می دهد چیزی شبیه کنترل شدن است. نیاز به آزادی در انسان ها به آنها اجازه نمی دهد که بعد از کنترل شدن احساس خوشحالی و رضایتمندی داشته باشند.

⏪ نظر بر این است که به دیگران اجازه بدهیم کاری را انجام دهند که باعث خشنودی شان شود، همانطور که شما نیز بایستی کارهایی را که باعث خوشنودی تان می شود را کشف کنید و انجام دهید.

☜ در این تمربن
یک زمانی را اختصاص دهید و به استفاده از رشوه یا پاداش در اطرافتان توجه کنید. آیا دیگران سعی می کنند به شما باج دهند و یا آیا شما به باج دادن به افراد دیگر گرایش دارید؟ یک زمانی بگذارید و فکر کنید که چه کار دیگری می توانید به جای آن انجام دهید تا از طرف مقابل در مسیر خواسته های خودش حمایت کنید؟ مشاهدات خود را جایی یادداشت کنید.


#سحر_محمدی
کانال شادکامی

💐 @GolestanTeam

کلینیک گلستان با حضور:
(روانپزشک،روانشناس و متخصص مغزواعصاب)

☎️021- 88873412

Instagram.com/vida_saii

#مهارت_های_ارتباطی

رفتارهای تخریبگر رابطه قسمت هفتم

"#تنبیه"

#punishing

⏪ به احتمال زیاد همگی شما این عبارت را شنیده اید، "هیچوقت تهدیدی رو تکرار نکن که آن را اجرا نمی کنی". این به آن معناست که وقتی تهدید کار نمی کند، شما بایستی برای تنبیه کردن آماده باشید. اگر فردی از تهدید شما تبعیت نمی کند، شما باید به دنبال آن، او را تنبیه یا مجازات کنید.

⏪ معمولاً شیوۀ تنبیه در زنان و مردان متفاوت است. زنان بیشتر از طریق خودداری از روابط جنسی و محبت کردن تنبیه می کنند، و مردان از طریق کم کردن یا قطع کردن توجه. به نظر می رسد ما کاملاً می دانیم چه چیزی بیشتر طرف مقابل را آزار می دهد.

⏪ ما به فرزندانمان نیز به همین شیوه آسیب می زنیم. ما آنها را با محروم کردنشان از چیزهایی که بیشترین اهمیت را برای آنها دارد، تنبیه می کنیم....مثلاً با قطع کردن فعالیت های فوق برنامه که برای آنها فرصتی برای ارتباط و به رسمیت شناخته شدن ایجاد می کند. هنگامی که ما چنین رفتاری انجام می دهیم، با دور کردن چیزهایی سالم از او، تلاش می کنیم که رفتارش را کنترل کنیم. این روند در بلندمدت آسیب زاست چرا که وقتی ما مانع می شویم که آنها به شیوه ای سالم و مسئولانه نیازهایشان را ارضا کنند، آنها کمتر احتمال دارد به سمت شیوه های مسئولانه و اخلاقی گرایش پیدا کنند.

⏪ شاید به نظر برسد که ما شما را به والد سهل گیر بودن تشویق می کنیم. اما هرگز! جایگزین مناسب برای تنبیه، کمک به کودکان برای ارزیابی رفتار خودشان است و کمک به آنها برای انتخاب تصمیمات مسئولانه تر. این مسأله در مباحث آینده مورد بررسی قرار خواهد گرفت.

☜ در این تمرین سعی کنید
زمانی را اختصاص دهید و به هر "تنبیهی" که در محیط اطرافتان می بینید دقت کنید. آیا می توانید تنبیه را تشخیص دهید؟ آیا شما به تنبیه افراد دیگر گرایش دارید؟ اگر چنین است، از خودتان بپرسید چه رفتار دیگری می توانید انجام دهید؟ چه سئوالاتی می توانید از طرف مقابل بپرسید که بتواند انتخاب بهتری انجام دهد؟ مشاهدات خود را جایی یادداشت کنید.


#سحر_محمدی
کانال شادکامی

💐 @GolestanTeam

کلینیک گلستان با حضور:
(روانپزشک،روانشناس و متخصص مغزواعصاب)

☎️021- 88873412

Instagram.com/vida_saii

#مهارت_های_ارتباطی

رفتارهای پيوند دهنده قسمت اول

"#حمایت "
#supporting

⏪ از این پُست قرار است در مورد رفتارهای سالم و عادات پیونددهندۀ روابطِ انسانی بحث کنیم. اولین رفتار پیونده دهنده در روابط، حمایت است. هنگامی که از حمایت صحبت می کنیم بهتر است اشاره ای داشته باشیم به جمله ای از دکتر مارتین لوتر کینگ: "بهترین مقیاس و محکِ یک انسان، زمانی نیست که او در راحتی و آسایش قرار دارد، بلکه هنگامی است که در سختی و چالش باشد". در واقع منظور ما اینجا این است که حمایت از افرادی که مطابق میل شما رفتار می کنند کار ساده ای است. اما حمایت از افرادی که رفتارهایی را انتخاب می کنند که ممکن است موجب درد و رنج برای شما باشد، کار راحتی نیست.

⏪ شاید تصمیماتی که عزیزانِ ما در زندگی می گیرند و مسیری که انتخاب می کنند چندان خوشایندِ ما نباشد. اما برای حمایت از دیگری باید این را مد نظر قرار بدهیم که او تصمیم دارد به سمت هدفی قدم بردارد که برای شخصِ او دوست داشتنی و ارزشمند است و ما از او در راستای رسیدن به این هدف خواستنی حمایت می کنیم. اگر روابط انسانی مان برایمان ارزشمند است باید این نکته را همواره مدنظر داشته باشیم که حمایت از تصمیمات و ایده های طرف مقابل ما را به او نزدیک تر می کند و به بهبود کیفیت رابطه قطعاً کمک می کند.


☜ در این تمرین
زمانی را اختصاص دهید و فکر کنید کدام یک از عزیزان و اطرافیانتان نیاز به حمایت شما دارد، حتی اگر حمایت از او باعث ایحاد ناراحتی و سختی برایتان شود. هنگامی که شخص مورد نظر را در ذهنتان یافتید، زمان بیشتری بگذارید و فکر کنید که چطور می توانید نیازهای شخصیِ خودتان را برآورده کنید، درحالیکه از دیگری هم برای ارضای نیازهایش و دست یابی به خواسته هایش حمایت می کنید. پاسخ خود را جایی یادداشت کنید.


#سحر_محمدی
کانال شادکامی

💐 @GolestanTeam

کلینیک گلستان با حضور:
(روانپزشک،روانشناس و متخصص مغزواعصاب)

☎️021- 88873412

Instagram.com/vida_saii

#مهارت_های_ارتباطی

رفتارهای پیوند دهنده قسمت دوم

"#تشویق"
#encouraging

⏪دومین رفتار پیونددهنده تشویق است. تشویق در واقع به معنای ایحاد روحیه ی امیدواری و شور و شوق در دیگری است. ما بایستی به نزدیکان و عزیزانمان و توانمندی هایشان باور داشته باشیم تا آنها نیز بیاموزند به خودشان باور داشته باشند. این تشویق واقعی است.

⏪ بارها شده که افراد می پرسند، تفاوت میان پاداش دادن (که رفتاری بر اساس #کنترل_بیرونی است) و تشویق که رفتاری پیوند دهنده است چیست. پاسخ این است که وقتی شما به دیگری پاداش می دهید، دارید سعی می کنید دیگری را به سمت رفتاری سوق دهید که خودتان دوست دارید انجام شود. ولی هنگامی که دیگری را تشویق می کنید، به او کمک می کنید که رفتاری را انجام دهد که خودش دوست دارد - یعنی کمک به رشدِ شهامت و مهارتهایی که برای موفقیت نیاز دارد.


☜ در این تمرین
به عزیزان و اطرافیانتان در زندگی فکر کنید که به تشویق شما نیاز دارند. منظور ما فردی است که دوست دارد مسیری را شروع کند، تصمیمی را بگیرد و یا به سمت هدفِ خاصی حرکت کند، اما می ترسد و یا تردید دارد، چرا که تمرکزش روی محدودیت ها و ضعف هایش است. آیا چنین شخصی را در نزدیکانتان سراغ دارید؟ اگر پاسختان مثبت است، سعی کنید در رابطه تان به او نشان دهید و بیان کنید که چقدر به او و توانایی هایش اعتماد دارید. و اگر چنین شخصی در نزدیکانتان وجود ندارد، به حوزه هایی از زندگی خودتان فکر کنید که نیاز به تشویق دارید. نامه ای برای خودتان بنویسید و از کلماتی استفاده کنید که دوست دارید از شخصِ دیگری بشنوید. شهامت و قدرتتان را افزایش دهید. گاهی اوقات، خودِ ما بیش از هر شخص دیگری به انجام رفتارهای پیوند دهنده در قبال خودمان نیازمندیم.


#سحر_محمدی
کانال شادکامی

💐 @GolestanTeam

کلینیک گلستان با حضور:
(روانپزشک،روانشناس و متخصص مغزواعصاب)

☎️021- 88873412

Instagram.com/vida_saii

#مهارت_های_ارتباطی

رفتارهای پیوند دهنده قسمت سوم

"#گوش_سپردن "
#listening

⏪به عنوان یک رفتارِ سالم در رابطه، گوش سپردن به معنای شنیدنِ صحبت های طرف مقابل، صبر کردن برای اینکه حرف های او تمام شود و بعد اظهارنظرِ منطقی و عقلانی نیست. گوش سپردن به معنای به کار بردن تمام تلاشتان برای درکِ طرف مقابل است. بیشترین میزانِ تلاش برای خود را جای او قرار دادن، در وجود او رفتن و دنیا را از دریچۀ چشم او نگریستن است. هیچ کَسی نمی تواند به طورِ کامل شخص دیگری را درک کند، چرا که نمی تواند دقیقاً مانند فرد دیگری باشد اما می توان تمام تلاش خود را کرد.

⏪ درک کردن با قبول داشتن و موافقت کردن متفاوت است. شما می توانید به مسئله از زاویۀ طرف مقابل نگاه کنید و در عین حال دیدگاه و نظر خود را حفظ کنید. خانمی را در نظر بگیرید که مدام به همسرش بابت سیگار کشیدنش ایراد می گیرد. او باور دارد که سیگار کشیدنِ همسرش برای سلامتی اش و حتی برای زندگی شان مضر است. همسرش توضیح می دهد که وقتی عصبانی می شود سیگار کشیدن به او کمک زیادی می کند تا آرام شود. این خانم می تواند دیدگاهِ همسرش را بدون موافقت با او، درک کند، یعنی همچنان سیگار کشیدن را رفتاری ناسالم بداند.


☜ در این تمرین
به یکی از مکالمات و گفتگوهای خود با شخص دیگر توجه و دقت کنید. شخصی را انتخاب کنید که معمولاً با دقت به گفته های او گوش نمی سپارید، با او گفتگویی داشته باشید و حین مکالمۀ تان سعی کنید دیگاه او را نسبت به مسأله درک کنید. تمام انرژی و توجهتان را به دیدگاهِ طرف مقابل بدهید. جایی برای خودتان یادداشت کنید که از این تمرین چه نکته ای را کسب کردید.

#سحر_محمدی
کانال شادکامی

💐 @GolestanTeam

کلینیک گلستان با حضور:
(روانپزشک،روانشناس و متخصص مغزواعصاب)

☎️021- 88873412

Instagram.com/vida_saii

#مهارت_های_ارتباطی

رفتارهای پیوند دهنده قسمت چهارم

"#پذیرش "

#accepting

⏪ هنگامی که صحبت از پذیرش به میان می آید، این دعای معروف به ذهن متبادر می شود:
خدایا، به من آرامشی بده تا آنچه نمی توانم تغییر بدهم را بپذیرم، شهامتی بده تا آنچه را که می توانم تغییر دهم را تغییر بدهم، و بینشی بده تا تفاوت میان این دو را درک کنم.

بر اساس تئوری انتخاب می توان این دعای معروف را به این صورت نیز بازنویسی کرد:
خدایا، به من آرامشی بده تا افرادی را که نمی توانم تغییر بدهم را بپذیرم،
شهامتی بده تا شخصی که می توانم تغییر بدهم را تغییر دهم، و بینشی عطا کن تا بدانم این شخصی که می توانم تغییرش دهم، تنها و تنها خودم هستم.

⏪ هنگامی که ما شخصی را همانطور که هست می پذیریم، دیگر خشم، رنجش و ناکامیِ شدید را تجربه نخواهیم کرد و این همان معنای "آرامش" است.
اگر هنوز نسبت به فرد دیگری که تغییر نمی کند آزرده خاطر و ناکام می شوید، و نسبت به رفتارهایش خشمگین می شوید، شما هنوز او را به طور کامل نپذیرفته اید... اینطور نیست؟ شما هنوز در پی تغییر دیگری هستید، حتی اگر به طور‌ آشکار از رفتارهایی مخرب استفاده نکنید.

⏪ پذیرش به این معناست که: "من تمام بخش های وجودی تو را می پذیرم. و سعی نخواهم کرد که تو را مطابق میلم تغییر دهم. این زندگی توست و تو حق داری آن را به شیوهٔ ایده آل خودت بسازی."

هنگامی که شما شخص دیگر و حق انتخابش برای زندگی را می پذیرید، لزوماً به این معنا نیست که همچنان بایستی به ارتباطتان با آن شخص ادامه بدهید، این تصمیمی است که شما بایستی بگیرید، و وظیفهٔ شماست که به فکر محافظت از خود باشید. به عنوان مثال اگر شما در ازدواجی هستید که همسرتان به شما خیانت می کند، شما ممکن است او و این انتخابش را مورد پذیرش قرار بدهید، اما این بدین معنا نیست که شما بایستی به زندگی با این فرد ادامه بدهید.

👈 در این تمرین
روابط مهم تان را بررسی کنید و ببینید آیا شخصی هست که شما رفتارهایش را نمی پسندید و تلاش می کنید تا تغییرش دهید. به خاطر داشته باشید که تمام روش های زیرکانه و نامحسوس خود برای تغییر دیگری را درنظربگیرید. بهترین روش برای تشخیص، این است که از خود بپرسید: "آیا من خشم، و یا رنجشی را در روابط مهم زندگی ام به دلیل انتخاب های دیگران تجربه می کنم؟" اگر پاسختان منفی است، پس این تجربهٔ پذیرفتن را جشن بگیرید. اگر پاسختان مثبت است، زمان بگذارید تا بتوانید خودتان را برای پذیرش دیگران متقاعد کنید. به خودتان یادآوری کنید که این حق هر انسانی است که در زندگی انتخاب های خودش را داشته باشد. شروع به پذیرفتن دیگران کنید و ببینید چه تغییری در روابطتان به وجود می آید.

#سحر_محمدی
کانال شادکامی

💐 @GolestanTeam

کلینیک گلستان با حضور:
(روانپزشک،روانشناس و متخصص مغزواعصاب)

☎️021- 88873412

Instagram.com/vida_saii

#مهارت_های_ارتباطی

رفتارهای پیوند دهنده قسمت پنجم

"#اعتماد "
#trusting

⏪ پنجمین رفتارِ پیونددهنده در روابط، اعتماد است. اعتماد را می توان به دو بخش تقسیم کرد، یک-اعتماد به دیگری، دو- اعتماد به آن چیزی که به ما نشان می دهد.
تصور ما بر این است که شما حداقل یک تجربه ای مبنی بر این داشته اید که فردی به شما قولی داده باشد اما بعدها به آن عمل نکرده است. متأسفانه، تعداد کمی از ما در زندگی چنین تجربه ای نداشته است که اعتمادش شکسته شود.

⏪ ما دوست داریم که شما به این مورد هم فکر کنید که آیا زمانی در زندگی شما بوده است که شما به شخصی قولی داده باشید و بعدها به آن عمل نکنید؟ البته که بوده است! هیچکدام از ما بی نقص نیستیم....ما، مانند دیگران، وعده هایی داده ایم و به آن عمل نکرده ایم. اکنون سئوال این است، آیا زمانی که قولی می دادید قصد انجام آن را نداشتید؟ البته که داشتید. پس چرا طبق آن عمل نکردید؟ حدس ما اینست که زندگی و اتفاقاتِ آن به طریقی تغییر کرده است که شما اولویت هایتان را اینگونه انتخاب کردید. شما انسانِ بدذاتی نیستید.

⏪ آیا می توانید همین تصور را در مورد افرادی که اعتماد شما را خدشه دار کرده اند داشته باشید؟ می توانید باور کنید که وقتی می گویند من واقعاً این کار را انجام می دهم، حقیقتاً منظورشان این است؟ آنها مانند شما انسان بدذاتی نیستند.

بودنِ سخاوتمندانه با دیگران و اجازه دادن به دیگران برای تغییر ذهنیت، و یا عقیده شان می تواند به پایداریِ روابط کمک کند. آیا این چیزی است که تا به حال در روابطتان انجام می دادید؟ اگرنه، آیا فکر می کنید بایستی از این به بعد به این صورت رفتار کنید؟

☜ در این تمرین
آیا شما می توانید به تجربیاتی در زندگی تان فکر کنید که اعتمادتان در آن شکسته شده است؟ زمانی را اختصاص دهید تا ببینید این تجربه چه درس یا فرصتی برای شما فراهم کرد. آیا شما به آن فرد اجازه و حق تغییر عقیده و نظرش را می دهید؟ فکر می کنید دیگری انسان بدذاتی است یا او تنها اولویت هایش را با مرور زمان تغییر داده است؟ می توانید تفکرتتان را جایی یادداشت کنید.


#سحر_محمدی
کانال شادکامی

💐 @GolestanTeam

کلینیک گلستان با حضور:
(روانپزشک،روانشناس و متخصص مغزواعصاب)

☎️021- 88873412

Instagram.com/vida_saii

#مهارت_های_ارتباطی

رفتارهای پیوند دهنده قسمت ششم

"#احترام "

#respecting

⏪ همهٔ ما قانون طلایی اخلاق را شنیده ایم و به خاطر داریم. که اینطور بیان می شد: با دیگران به گونه ای رفتار کن که دوست داری با تو رفتار کنند. مشکلی که در این راهنمایی وجود دارد این است که همگان دوست دارند مورد احترام بقیه باشند. اما ما تعاریف متفاوتی از احترام داریم و اینکه نمی دانیم که دیگران در چه صورت فکر می کنند که به آنها احترام گذاشته شده است.


همچنین میان زنان و مردان نیز از این بابت تفاوت هایی وجود دارد. وقتی زنان غمگین و آزرده هستند، به طور کلی تمایل دارند در مورد آن صحبت کنند و خودشان را تخلیه کنند. از طرفی مردان دوست ندارند معمولا در مورد آن موضوع صحبت کنند. اما ما چگونه با هم رفتار می کنیم؟ اگر بخواهیم بر اساس همان قانون طلایی رفتار کنیم به این صورت می شود که: مردی که با زنی غمگین مواجه می شود معمولا تمایل دارد توصیه و نصیحتی درخواست نشده را به او بدهد، زن هم هنگامی که با مردی غمگین برخورد می کند مدام از او می پرسد چه اتفاقی افتاده؟ چرا ناراحت است؟ و درخواست می کند که فقط با او صحبت کند.


⏪ در چنین موقعیتی برخورد کردن بر اساس قانون طلایی بی احترامی به نظر می رسد. شاید بهتر باشد بر اساس قانون جدید پلاتینیوم که توسط تونی الساندرا بیان شده است عمل کنیم: با دیگران به گونه ای رفتار کن، که دوست دارند با آنها رفتار شود. این مستلزم آن است که شما بدانید دیگری چه چیز را احترام گذاشتن می داند. آنگاه شما با او همانگونه که دوست دارد برخورد کنید، نه آنچنان که دوست دارید در آن موقعیت با خودتان رفتار شود.

👈 در این تمرین

سعی کنید فردی را انتخاب کنید که برایتان مهم است و از او بپرسید که از کجا متوجه می شود فردی به او احترام گذاشته است. اطلاعات را دریافت کنید و آنها را به کار بگیرید تا عشقتان را به فرد مورد علاقهٔ تان نشان دهید. در حقیقت، به او به شیوه ای احترام بگذارید که او متوجه این احترام شما بشود. و تجربیات خود را در دفترچه ای یادداشت کنید.

#سحر_محمدی
کانال شادکامی

💐 @GolestanTeam

کلینیک گلستان با حضور:
(روانپزشک،روانشناس و متخصص مغزواعصاب)

☎️021- 88873412

Instagram.com/vida_saii

#مهارت_های_ارتباطی

رفتارهای پیوند دهنده قسمت هفتم

"#مذاکره_برای_حل_اختلاف "

#negotiating

⏪ زمانی که دو نفر، به جای اصرار بر موضع خود و پافشاری روی رویهٔ خودشان، تلاش می کنند برای حل اختلافات شان مذاکره کنند، معجزه رخ می دهد. این کار تلاش زیادی می طلبد اما قطعاً شدنی است.

⏪ زمانی که شما قرار است وارد مذاکره شوید، از پیش از یک چیز کاملاً آگاهید- خواسته های خودتان. چیزی که شما نمی دانید این است که خواسته های طرف مقابل چیست. بنابراین گام اول در یک مذاکرهٔ موفقیت آمیز گوش سپردن برای درکِ این موضوع است که او این موقعیت را چگونه می بیند و چه خواسته و انتظاراتی دارد.

⏪ اگر هدف هر دو طرف این باشد که مکالمه را تا جایی ادامه دهند که هر دو طرف به رضایت برسند، آنگاه راه حل موفقیت آمیز اغلب پیدا خواهد شد.

👈 در این تمرین

ببینید می توانید مذاکره ای را با فردی که برایتان مهم است آغاز کنید. خواسته ها و انتظارات خود را برای هم توضیح دهید و به یکدیگر گوش بسپارید تا جایی موقعیت و دیدگاه طرف مقابل را درک کنید. آنگاه گفتگو را تا جایی ادامه دهید که راه حلی را پیدا کنید که از نظر هر دوی شما مفید باشد. تجربیات خود را در دفترچه ای یادداشت کنید.

💐 @GolestanTeam

کلینیک گلستان با حضور:
(روانپزشک،روانشناس و متخصص مغزواعصاب)

☎️021- 88873412

Instagram.com/vida_saii_psychotherapist

چگونه می توانید روابط خود را با #مهارت_های_ارتباطی موثر بهبود ببخشید؟

اثر: #الیزابت_اسکات
ترجمه: #ویدا_ساعی
#کارشناس_ارشد_روانشناسی_بالینی

قسمت اول👇

🤝 #مهارت_های_ارتباطی

چگونه می توانید روابط خود را با مهارت های ارتباطی مؤثر بهبود ببخشید؟

قسمت اول

تعارض در یک رابطه عملاً اجتناب ناپذیر است،اما به خودی خود،مشکلی ایجاد نمی کند.با این حال،چگونه می توان رابطه ها را به هم نزدیک کرد یا از هم دور کرد.مهارت های ارتباطی ضعیف،اختلاف نظرها و سوتفاهم ها می توانند منبع عصبانیت یا فاصله ای برای ایجاد رابطۀ قویتر و آینده ای شاداب باشد.


نکته هایی برای ارتباط مؤثر
دفعۀ بعد که دچار تعارض می شوید،این نکته ها را در مورد مهارت های ارتباطی مؤثر در ذهن داشته باشید تا بتوانید نتیجۀ مثبت تری ایجاد کنید.چگونه؟


تمرکز کنید
گاهی اوقات هنگام مشاجره،مطرح کردن اختلاف های به ظاهر مرتبط با گذشته،وسوسه انگیز است.برخورد با همۀ مواردی که شما را آزار می دهد با صحبت کردن در مورد مسائلی که قبلاً با آن تعارض داشته اید،ارتباط دارد. متأسفانه،این مسئله اغلب مشكل ایجاد می كند زیرا احتمال تفاهم متقابل و یافتن راه حل برای مسئلۀ فعلی را کاهش می دهد و كل بحث را سخت و حتی پیچیده می كند.
سعی کنید در حال حاضر،آسیب های گذشته یا موضوع های دیگری را مطرح نکنید و بر روی احساس های خود،درک یکدیگر و یافتن راه حل، متمرکز شوید. تمرین ذهن آگاهی می تواند به شما کمک کند تا یاد بگیرید که در همۀ زمینه های زندگی خود حضور بیشتری داشته باشید.



با دقت گوش کنید
افراد غالباً فکر می کنند که به حرف های دیگران گوش می دهند،اما در واقع در حال فکر کردن به آن چیزی هستند که می خواهند بعد از اتمام صحبت طرف مقابل،به او بگویند.سعی کنید دفعۀ دیگر که در حال صحبت هستید،به این مسئله توجه کنید.
این شیوه واقعاً موجب ایجاد ارتباط مؤثر می شود.اگرچه ممکن است مشکل باشد، اما سعی کنید واقعاً به حرف های طرف مقابلتان گوش دهید.صحبت های او را قطع نکنید. از خود دفاع نکنید و فقط او را بشنوید و آنچه را که می گوید به او بازخورد دهید تا بداند که شما حرف هایش را شنیده اید.سپس او را بهتر خواهید فهمید و او نیز مایل خواهد بود که به شما گوش دهد.


سعی کنید دیدگاه طرف مقابلتان را ببینید
در یک تعارض،بیشتر ما در درجۀ اول می خواهیم شنیده و درک شویم.ما با توضیح زیاد سعی می کنیم تا دیگری را به سمت فهم دیدگاه خود ببریم.این کار قابل درک است،اما تمرکز بیش از حد ما برای تمایل به درک شدن،بیش از هر چیز سوزانندۀ ارتباط است.از قضا،اگر همۀ این کارها را بکنیم،فقط کمی به نظر شخص دیگر توجه می شود،بنابراین هیچ کدام احساس درک شدن نمی کند.سعی کنید ابتدا واقعاً طرف مقابل را ببینید، و پس از آن در مورد دیدگاه خود بهتر توضیح دهید. اگر مشکل طرف مقابلتان را درک نکردید،سؤال های بیشتری بپرسید تا او را درک کنید.دیگران اگر شنیده شوند،احتمالاً بیشتر به گوش دادن تمایل پیدا می کنند.


به انتقاد با همدلی پاسخ دهید
وقتی شخصی با انتقاد به سوی شما می آید، خیلی راحت است که احساس کنیم او در اشتباه است و لازم است که ما از خود دفاع کنیم.در حالی که شنیدن انتقاد دشوار است و غالباً طرف مقابل آن را اغراق آمیز و با رنگ و لعاب جلوه می دهد، اما مهم است که به درد او گوش دهید و با احساس همدلی به او پاسخ دهید.همچنین،در مورد آنچه که ادعای درستی آن را دارد،تحقیق کنید؛زیرا می تواند اطلاعات ارزشمندی برای شما باشد.


سهم شما،متعلق به شماست
درک کنید که پذیرفتن مسئولیت شخصی یک نقطۀ قوت است،نه یک ضعف. اعتراف به اشتباه نیز یک شیوه از رابطۀ مؤثر است. اگر هر دو نفر مسئولیت درگیری با یکدیگر را قبول دارید (که معمولاً اینگونه است)،به جست و جو و اعتراف دربارۀ سهم خود بپردازید. این کار وضعیت را بهبود می بخشد،یک الگوی ارتباطی خوب می سازد و نشانۀ بلوغ فرد است.همچنین غالباً به طرف مقابل الهام می بخشد که با مهربانی پاسخ دهد، و شما را به درک متقابل و راه حل نزدیکتر می کند.


در پیام هایتان از ضمیر "من" استفاده کنید
به جای گفتن مواردی مانند،"شما واقعاً اینجا اشتباه کرده اید"،جملات را با "من" شروع کنید و آنها را در مورد خود و احساس خود بیان کنید، مانند:"وقتی این اتفاق می افتد،احساس ناامیدی می کنم."
با استفاده از ضمیر "من" دیگری کمتر متهم می شود،دفاع کمتر می شود و به طرف مقابل کمک می کند تا به جای حمله، دیدگاه شما را درک کند.


توافق کنید
به جای تلاش برای پیروز شدن در بحث و جدل، به دنبال راه حل هایی باشید که نیازهای همه را برآورده کند، چه با توافق و چه با یک راه حل جدید خلاقانه،که به وسیلۀ آن نیازهای هر دو طرف دیده شود.این تمرکز بسیار مؤثرتر از آن است که یک شخص آنچه را که می خواهد با هزینۀ دیگری دریافت کند.در ارتباط های سالم راهی پیدا می شود که هر دو طرف از آن راضی هستند.

🖊اثر: #الیزابت_اسکات
📝ترجمه: #ویدا_ساعی

💐 @Psychology_life_literacy


#ویدا_ساعی
#روانشناس_بالینی
#رواندرمانگر
#مرکز_مشاوره_درمسیررشد

☎️021-26711464

چگونه می توانید روابط خود را با #مهارت_های_ارتباطی موثر بهبود ببخشید؟

اثر: #الیزابت_اسکات
ترجمه: #ویدا_ساعی
#کارشناس_ارشد_روانشناسی_بالینی

قسمت دوم👇

🤝 #مهارت_های_ارتباطی

چگونه می توانید روابط خود را با مهارت های ارتباطی موثر بهبود ببخشید؟

قسمت دوم

زمان استراحت تعیین کنید
گاهی اوقات بحث داغ می شود و ادامۀ آن برای رسیدن به توافق یا مبارزه با مسئله بسیار دشوار می شود.اگر احساس می کنید که خود یا طرف مقابلتان برای رسیدن به توافق،بیش از حد عصبانی هستید یا وارد الگوهای ارتباطی مخرب شده اید،بهتر است تا زمان آرام شدن هر دو طرف،زمانی برای تنفس درنظر بگیرید.این استراحت می تواند پیاده روی و آرام شدن به مدت نیم ساعت برای بازگشت به مکالمه و تسلط روی آن باشد.بنابراین می توانید تا قبل از بازگشت به مکالمه،احساس های غالب خود را پردازش کنید یا راهی را که فکر می کنید برای هر دو نفر شما بهتر است،پیدا کنید.در یک ارتباط خوب افراد می دانند که گاهی اوقات زمان استراحت لازم است.

استراحت را ادامه دهید
در حالی که استراحت بین بحث گاهی ایدۀ خوبی است،همیشه به آن بازگردید.اگر هر دو با نگرش سازنده، احترام متقابل،تمایل به دیدن دیدگاه دیگری و یا حداقل یافتن راه حل، به وضعیت نزدیک شوید،می توانید در مسیر نتیجه گیری از حل و فصل مناقشه،پیشرفت کنید.اگر وقت آن نرسیده است که ارتباط را قطع کنید،از ادامۀ آن منصرف نشوید.

اگر به کمک احتیاج دارید، بگویید
اگر یکی یا هردوی شما در حین درگیری به هم احترام بگذارید یا سعی کنید که موضوع را حل و فصل کنید،اما باز هم به نظر اوضاع بهتر نشود،ممکن است نیاز به چند جلسه کمک از یک درمانگر داشته باشید.مشاورۀ زوج یا خانواده درمانی می تواند در اختلاف ها کمک کرده و مهارت هایی را برای حل و فصل مناقشه های آینده به شما آموزش دهند.اگر شریک زندگی شما مایل به مراجعه به درمانگر نیست،شما می توانید به تنهایی مراجعه کنید.

نکته هایی برای امتیاز در رابطه
1.به یاد داشته باشید که هدف از مهارت های ارتباطی مؤثر باید درک متقابل و یافتن راه حلی باشد که هر دو طرف را راضی کند،نه برنده شدن یک نفر در توافق یا حق به جانب بودن.
2.این روش ها در هر شرایطی مؤثر نیست،اما اگر در یک رابطۀ عاشقانه دچار تعارض هستید،گاهی اوقات گرفتن دست شریک عاطفیتان هنگام صحبت یا تماس جسمی با او، به رابطۀ شما کمک می کند.این کار می تواند یادآوری کند که شما هنوز هم به یکدیگر اهمیت می دهید و به طور کلی از یکدیگر حمایت می کنید.
3.به خاطر داشته باشید که احترام گذاشتن به طرف مقابلتان بسیار مهم است،حتی اگر از کارهای او خوشتان نمی آید.

🖊اثر: #الیزابت_اسکات
📝ترجمه: #ویدا_ساعی

💐 @Psychology_life_literacy


#ویدا_ساعی
#روانشناس_بالینی
#رواندرمانگر
#مرکز_مشاوره_درمسیررشد

☎️021-26711464

🏡 بالاتر از پل سیدخندان-ابتدای شریعتی-کوچه خیرمندی-پلاک۲۴-طبقه سوم-واحد۶-مرکز مشاوره

http://Instagram.com/vida_saii_psychotherapist