Почему человек не умеет отстаивать границы? Причин может быть несколько:

🔹Человек привык к нарушению границ в связи с таким поведением родителей.

В детстве значимые взрослые постоянно нарушали границы ребенка: заходили в комнату без стука, рылись в его вещах без спроса.

Во взрослом состоянии такой человек воспринимает за норму все нарушения границ в его адрес: он уступает, подстраивается под других, принимает желания значимых людей за свои собственные. Он уверен, что другие лучше знают, как надо поступать, лучше понимают этот мир, чем он сам.

🔹Человек не умеет распознавать свои чувства и желания. Такое случается, когда у ребенка были:

🌪Гиперопекающие родители, которые не спрашивали мнения и принимали решения за ребенка: чем ему заниматься, что есть, во что одеваться.

Как в том анекдоте: 😒"Мама, мне пора домой, потому что я голодный или потому что замёрз?"

При таком стиле воспитания у ребенка нет пространства, чтобы понять себя, все его мысли и чувства названы, и сопротивляться этому бесполезно.

🌪Авторитарные родители.
Они навязывают ребенку свои установки, цели, модели поведения. Например, активного ребенка хвалят не за действия, а, наоборот, за тихое поведение. Из-за этого у ребенка не формируется представление о себе: он не понимает, какой он и чего хочет на самом деле.

Или игнорируют желания и мечты ребенка: считают их либо неправильными, либо неважными.

Хотеть мороженое до обеда нельзя – все равно не получишь, так как сначала надо съесть что-то полезное.
Ребенок понимает – хотеть чего-то бесполезно. И чтобы избежать страданий по этому поводу, он неосознанно отказывается от своих желаний, перестает их понимать и чувствовать.

Когда ребенку многое запрещают, говорят фразы типа: "Не важно, что ты хочешь, важно, что надо сделать", игнорируют эмоции ребенка: "Не верю, что тебе больно" - появляются нарушения в понимании себя и других.

Повзрослев, такой человек не распознает свои эмоции и ему не на что опереться, чтобы отстоять границы. Он сам не верит, что ему сделали плохо, больно, и агрессия не возникает, чтобы дать отпор.🙁

Автор текста: психолог нашего центра Мария Сениченкова.

“Я не знаю, с чем идти к психологу”.

Часто люди не обращаются к психологу, потому что думают, что нужно приходить с конкретным запросом. Но не понимают, как его сформулировать.

Есть простая инструкция, как превратить спутанный клубок мыслей или неясные ощущения в четкий запрос.

✅Последовательно ответьте на 3 вопроса:

– Что не так в моей жизни?
– Как давно это началось?
– А как я хочу, чтобы было?

Эти вопросы помогут выделить то, что вызывает наибольшее беспокойство в текущей жизненной ситуации. И с этим можно идти к психологу.

На самом деле не обязательно приходить с конкретным запросом. Достаточно идеи: «А не сходить ли на консультацию?» Или просто ощущения, что пора. Главное прийти, а психолог поможет расставить приоритеты и решить с какой темы начать.

Друзья, мы хотим вас познакомить с психологом нашего центра Марией Сениченковой. Многие знают Марию, как спикера конференций по профилактике выгорания, но на консультацию к Марии чаще всего приходят с запросами про отношения. Поэтому ближайший месяц мы будем говорить о разных аспектах отношений.

👍На этой неделе о конфликтах: с собой, с другими, с миром. Например, таких:

«Не могу выбрать, хочу того и другого сразу»
«Ссорюсь с партнером, конфликтую с коллегами, не знаю зачем»
«Не нравится мне в этом мире, какой-то он неправильный»

Все эти запросы – отражение внутреннего или внешнего конфликта. Будем разбираться, почему он возникает, как себя вести в конфликтных ситуациях, и какую пользу можно извлечь из конфликта. Если у вас уже есть вопросы по этой теме – пишите их в комментариях. Если нет, следите за нашими постами и присоединяйтесь к обсуждению.

#нашипсихологи #психолог_МарияСениченкова

Сегодня Международный день защиты детей, и мы хотим поговорить о том, что часто видим на детских площадках:

Ситуация №1
Ребенок упал с велосипеда, испугался. Родитель спешит его успокоить: "Не плачь, все пройдет, тебе уже не больно!" А ребенок в этой фразе слышит: "Твои чувства и реакции не имеют права на существование!" Остается наедине со своими переживаниями и больше не пытается поделиться чувствами с близким. И такая реакция родителя может оставить след на всю жизнь.

Ситуация №2
Один ребенок на детской площадке отобрал игрушку у другого. Тот бросился в драку. Подбежала мама, не стала разбираться, сказала: "Драться плохо, надо делиться, играйте вместе". Ребенок возражал: "Он первый начал".

🥺Конечно, мама хотела научить чадо сглаживать конфликты и находить компромиссы (согласитесь, очень полезный навык во взрослой жизни), но в данном случае ребенок услышал: "Нужно терпеть нарушение границ и нельзя защищаться".

Родители часто думают, что их основная функция – научить и воспитать. Дать совет, как вести себя в различных ситуациях, передать свою мудрость и взгляды на жизнь. А поддержку и внимание к чувствам недооценивают. Кажется, что воспитание важнее, чем просто быть рядом: сопереживать в трудных ситуациях, проговаривать чувства ребенка, объяснять, что с ним происходит.

Если ребенок упал с велосипеда, то поддержать, назвать его чувства: "Ты упал, это нормально, все падают, когда учатся управлять велосипедом. Я вижу, что тебе больно, и ты можешь даже плакать от этой боли".

Своевременная поддержка обеспечит ребенку чувство защищенности. Поэтому в будущем он будет обращаться с собой так же бережно и поддерживающе, как это делали его родители с ним.

Если полез в драку, то прояснить, что случилось, обсудить, всегда ли нужно драться и как по-другому можно защищаться и настаивать на своем.

Внимание к чувствам, признание личности, даст ребенку ощущение значимости, сформирует чувство собственного достоинства и здоровую самооценку.
—---
💚Ценности и воспитание обеспечат ребенку хорошее будущее. А поддержка, внимание и и уважение сделают это будущее прекрасным.

Как вести себя в конфликтной ситуации: с ребенком, с родителем, с начальством?

Начинаем разговор о конфликтах с психологом нашего центра Марией Сениченковой:

"Конфликты - неотъемлемая часть нашей жизни. В противоречие вступают идеи, принципы, стремления, планы, убеждения разных людей. И каждой из сторон важно позаботиться о своих интересах, продемонстрировать свою точку зрения, свое видение ситуации. Для того, чтобы конфликт развивался по конструктивному типу, важно помнить, что цель – что-то пересмотреть, найти новое решение, скорректировать взаимодействие.

✔Общие принципы поведения в конфликтной ситуации.

▪Убедитесь, что вы не находитесь в состоянии скандала, оскорблений или громкого крика. Если это есть, то возьмите паузу или прекратите разговор. Нет смысла разговаривать друг с другом, пока у обоих или у одного из оппонентов прямо сейчас присутствует много эмоций.

▪Обсуждайте только текущую ситуацию, а не все, что с вами произошло с момента знакомства.
Обсуждайте действия, а не личность оппонента.

▪Выслушайте точку зрения.
Обозначьте свою позицию.

▪Извинитесь, если чувствуете, что виноваты.
Примите извинения, даже если чувствуете, что эмоционально это сложно. Здесь также можно взять паузу.

▪Попробуйте сделать выводы и зафиксировать дальнейшие варианты взаимодействия.

▪Завершая разговор, еще раз подтвердите достигнутые договоренности и обсудите дальнейшие отношения".

Продолжение в карточках⏬

#нашипсихологи #психолог_МарияСениченкова

Как выбрать между противоположными желаниями?

Часто нам приходится выбирать между "хочу" и "хочу". Хочу похудеть, потому что вес плохо сказывается на здоровье, но хочу продолжать ужинать фастфудами. Хочу ничего не делать, но хочу заработать. Кажется, что все желания одинаково важны и сложно выбрать.

Психолог нашего центра Мария Сениченкова поделилась техникой, которая поможет решить, чего вы хотите больше в данный момент жизни.

#нашипсихологи #психолог_МарияСениченкова