Кажется, наступил тот самый день, когда мы в первый раз поругались. Вернее, мы не поругались, это я в своей голове с ним ругаюсь и злюсь. Потому что вообще все в моей голове - я чувствую себя отвратительно несчастной, и у меня нет сил для того, чтобы что-то с этим сделать. Можно, конечно, не корить себя, но и это у меня сегодня уже не получается.

На работе какой-то цирк - я увольняюсь, но мне нужно отработать еще несколько недель. Большая часть людей ведет себя так, как будто я их лично предала, стала врагом народа и персоной нон грата. В перерывах между передачей дел и перепалками с коллегой, я пытаюсь выучить, что же такое инстаграм, если ты хочешь быть в нем блогером, а не просто картинки выкладывать, смириться с тем, что картинки выкладывать не получится, потому что я ничего не понимаю в дизайне и сочетании цветов, и вообще, чукча писатель, а не инстаграм - блогер! В глубине души еще тлеет надежда, что я магическим образом успею набрать тысячу до конца февраля (ха!) и Т. будет мной гордиться, потому что больше всего меня пугает, что я его разочаровываю.

В воскресенье у меня было интервью в другую компанию, в которой надо уметь все то, чего я не умею, но хочу - коммерческое письмо и маркетинг. И вот еще в воскресенье они прислали мне тестовое задание, которое скалится на меня из почты, а я хожу вокруг и успокаиваю себя - ну до вторника время есть. Только вторник завтра, а у меня нет сил этим заниматься, я не знаю как отличаются посты для Фейсбука и Инстаграмма, и вместо того, чтобы искать информацию и хоть что-то делать пишу этот пост и переодеваюсь в пижаму. Потому что я все. Я спать.

Но голоса в голове говорят вместо Т., который решил оставить мой кризис без комментариев, и убеждают меня, что он-то наверняка думал, что я взрослая! Я ответственная! Я выполняю обещания и задания, понимаю важность открывающихся возможностей и готова стараться! А в итоге получил капризного ребенка, у которого нет сил.

Я знаю, что не надо себя корить. Я не капризный ребенок (хотя...), я чувствовала, что мой нервный срыв близок и уволилась специально для того, чтобы восстановиться. Но каким-то образом ухитрилась вляпаться в новую работу, еще не уйдя со старой.

У меня пока немного нет сил. Вы не пропадайте. Я скоро вернусь.
Ваша М.

Тут в личку посыпались советы маркетологов о том, что в тексте главное, каким призывом его закончить.

ТАК ВОТ - ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА ИНСТАГРАМ, ПОКАЖЕМ Т. ЧТО Я МОГУ СОБРАТЬ ТЫСЯЧУ ДО КОНЦА ФЕВРАЛЯ
https://www.instagram.com/tinderellalive/

Шутка, можете не подписываться, я вас и так люблю.

Оказалось, он не обиделся. И не злился. Завтрак вот сделал.

#советытатарскойбабушки

Лайфхак по устройству на работу и продвижению канала: просто скажи на собеседовании, что у тебя блог про Тиндер и свидания, и 5 новых подписчиков (переводящих все через Гугл транслейт) тебе обеспечено.

Кажется, у меня новая работа🙈

Когда месяц не заходила в Тиндер

Если мы поругались, Тиндер взывает меня к себе и я только что наткнулась на А. с прошлых свиданий - вселенная пытается мне что-то сказать?

Про принятие

Каждое занятие на терапии мы разбираем какую-то тему, и практикуем разный вид медитаций. Эта неделя посвящена принятию и открытому вниманию. Сталкиваясь с негативными эмоциями (которых у меня вагон и маленькая тележка в последнее время), ощущениями и настроениями, мы все стараемся их побороть. Потому что так навязывает социум: быть грустным не клево, что ты ноешь, будь оптимистом, или, мое любимое, будь проще. Но, кроме этого, самому тоже не очень приятно находится в состоянии подавленности, и мы всячески пытаемся с ним бороться – заказав суши, сожрав шоколадку или купив новые штаны.

На терапии нам рассказывают, что грусть, злость, досада, раздражительность – это тоже часть нас. И это надо принимать, а не отталкивать. Чем больше борешься с проблемой, тем больше сил она вытягивает из тебя и тем более угрожающей становится. Медитация открытого сознания позволяет воспринимать мир и ситуацию как целостную картину, как неизбежную часть чего-то, с чем стоит примириться. Как с любимыми – в них ведь тоже есть неприятные качества, элементы поведения, но мы воспринимаем их целиком и любим за совокупность того, чем они являются.

Печаль и тоска – тоже часть нас. И эти части тоже хотят нашей любви, внутренней, к себе самому. Примите свою грусть, скажите ей: «ты моя, и я тебя не гоню», и она даст вам дышать.

#theartofhearingheartbeats

Мама знает лучше

Это старый пост из моего личного дневника, о котором напомнил Фейсбук и я решила поделиться.

Моя мама всегда была страшно занятой, работала на трех, а то и четырех работах, врачом, переводчиком, старалась успеть всем помочь и потому дома была редко. Но с самого детства мама приучила меня читать. Книги и мама - это что-то такое неразделимое, родное, это всегда было только наше quality time .

Мои друзья часто смеются над моей любовью к Гарри Поттеру, но как можно не верить в волшебство, когда тебе шесть, а твоя мама на ходу переводит тебе главу с английского перед сном. Долгое время я засыпала с Хэрри, а не Гарри, до конца книги не знала что такое Sorcerer's stone, потому что вначале забыла спросить, а потом мама не хотела говорить, чтобы не портить интригу (и это был последний раз, когда она не хотела спойлерить, коварная женщина) и ждала письма из Хогвартса.

Мама научила меня выбирать хорошие книги, и отдыхать душой читая. Я никогда не чувствовала, что чтение это наказание, или что это скучно, наоборот - мама мне всегда говорила "человеку, который умеет читать не может быть скучно наедине с самим собой".

Так вот, хоть мне уже 24, я до сих пор безоговорочно слушаю мамины рекомендации в литературе. Поэтому, когда я по ее совету начала читать Мартина Идена, я думала, что она просто хотела мне показать, что писать стоит, и стоит развивать в себе это, и что если ты чувствуешь красоту, то нужно научиться ее правильно передавать и тогда то, что в тебе, то, что внутри, наконец получит возможность вырваться наружу.

Моя мама обладает уникальным талантом - она находит книги, которые смогут достучаться до меня, чтобы рассказать, что она думает, что советует, что она рядом, что слышит, хоть мы не всегда друг друга понимаем, как и все дети/родители.

Вчера вечером я дочитала эту книгу. Я собиралась пойти спать пораньше и почитать полчаса перед сном, но это плавно переросло в два часа, потому что я закрывала Киндл, и открывала снова, понимая, что не смогу заснуть не узнав, что случилось дальше. А дочитав, я почувствовала, как у меня как будто что-то оборвалось внутри, как будто Мартин отпустил все не только в книге, но и отпустил меня, как будто близкий друг ушел из моей жизни, научив всему, что мог.

Как бывает, когда поешь, а насыщение приходит потом, так и с этой книгой. Первые минуты я чувствовала себя ошеломленно, неужели все? Но затем ко мне приходило осознание, накатывало. Как я все это уже проживала, как кусочки жизни Мартина были кусочками моей жизни, как все это я уже проходила, как были и философские вечера, в крохотной советской квартире, как были и разочарования в людях, которых я окружала ореолом возвышенности, как были бесконечные путешествия, и видения тропиков, и Ницше, и рабство.

Я будто жила жизнь Мартина, не будучи с ним знакома. И один вопрос, который мучит меня до сих пор - неужели решая этот конфликт иначе, не так, как Мартин, мы выбираем сублимацию жизни?

Книги, которые заставляют тебя задавать вопросы и искать на них ответы - вот кто настоящие инженеры души.


#мамочкаисмыслжизни

И снова, здравствуйте

А вы, собственно, кто?

Я немного тут пропадаю, люди приходят и уходят, и на тот случай, если вы со скуки не прочитали весь канал сначала, я решила, что пора знакомиться заново.

Итак, история такая. Когда-то давно мне повезло с фамилией, поэтому в принципе, вопроса выбора имени не стояло, поэтому я, уже как 26 лет, Маша.

Живу я в солнечном Тель-Авиве, в котором сегодня +28 и эта одна из главных причин, почему я все-таки никуда не уезжаю из этой страны.

Полтора года назад я закончила университет по специальности "Медиа и коммуникации: журналистика" и защитила диплом по Тиндеру, да-да. Тиндер с переменным успехом в моей жизни уже лет 5, о чем я и рассказывала в этом канале. Пока не сходила на свидание в конце января, которое обернулось захватом моей жилплощади.

В Тиндер я не заходила с тех пор. Рассказываю о том, как по ту сторону свиданий иногда тут, иногда в инстаграме. Пока полет нормальный, но, как вы помните, проблема не в том, что человек смертен, а в том, что он внезапно смертен, так что возможности возврата в Тиндер я не исключаю, if you know what I mean.

А кто угадает, что же это за фамилия?

#машаэтоя

Все самые хитрые просто попросили мой диплом и узнали фамилию с титульного листа. Пока угадал только один👆🏼

А вообще мне интересно, те, кто просят мой диплом - вы реально его читаете? Ни за что не стала бы читать чужой диплом. Я и свой-то не перечитывала😂

К Катиному посту про философов, у меня только что состоялся диалог:
- Вот знаешь, в последнее время мышцы твоего влагалища стали со мной дружить.
-?
- ну они теперь будто обнимают меня, знаешь? - и руками так показывает как они его обнимают.

Пока вы отписываетесь от постов про секс, почитайте отличную статью о том, как действительно стоит быть идеальной женщиной
http://www.dazeddigital.com/artsandculture/article/34374/1/how-to-be-a-cool-chill-girl-who-is-cool-and-chill

Время для себя

Пару недель назад поступил вопрос - как же находить время для себя, для своих дел, если хочется все время быть вместе?

Что я вам имею сказать по этому поводу. Хочется - будьте. Главное, держать руку на пульсе, потому что, в любом случае, в среднем, дня через три, вы почувствуете, что задыхаетесь, соскучились по своим друзьям, спортзалу, вышивке, сериалу, да чему угодно, что дает вам ощущение, что вы сам по себе целый человек.

Сложнее, конечно, обстоит вопрос, когда вы не на самом деле вместе целый день, потому что есть какие-то обязательные дела (школа/универ/работа), а друг к другу тянет, и получается, что все свободное время хочется проводить время, забрасывая друзей, хобби, и какие-то менее важные дела.

Нового универсального решения а-ля "Шок! Она совмещает полный рабочий день и мужика, и успевает жить свою жизнь, нажми сюда, чтобы узнать как" у меня нет. Есть только старая добрая сила воли и отложенные удовольствия. Ну то есть, даже если мне очень хочется домой и на ручки, жопа сама себя не накачает, поэтому я беру сумку и еду в зал. И еда сама себя не приготовит. И анализы не сдадут, книга не прочитает и т.д.

В моей ситуации все осложняется тем, что мы живем вместе. Как вы помните, я никогда не жила вместе с парнем, поэтому для меня это вообще новый опыт. И приходится выстраивать границы, постепенно находить компромиссы. Выключать установку на идеальную жену и не бояться делегировать ответственность. Ну то есть, посуда, например, это не только моя забота теперь и нет ничего ужасного в том, чтобы сказать "я готовила обед, ты моешь посуду". Или попросить убрать дома, сходить за продуктами и т.д. Вам это, может, и очевидно. Да и мне, в принципе, было очевидно до того, как я оказалась в этой ситуации. Потому что изнутри сложно переключиться с это моя квартира и мои заботы, на это наш дом и наши заботы.

На сегодняшний день я все еще в поисках идеального решения, и поэтому получается, что у меня часто нет времени написать пост, или дописать конспект курса, или успеть еще куда-нибудь, поэтому если у вас есть лайфхаки на этот счет - шлите мне в личку!

Что вы знаете о соблазнах?

Разделяй и властвуй
Вчера был вторник, а значит, у меня была терапия. На этом занятии мы почти не медитировали, а разбирали техники из КПТ (когнитивно-поведенческая терапия). Если честно, я даже не знаю, как правильно назвать эту технику «расчленения» - нужно было вспомнить какое-то событие и разделить его на ощущения, мысли и, непосредственно, сам опыт.

У нас в группе есть одна женщина, которая мне очень нравится – мы обе разговариваем больше всех, делимся впечатлениями и задаем вопросы. Она достаточно пожилая, около 60, пожалуй, и она всегда смотрит на меня очень тепло, как будто я ей родная. И вот в этом задании, она стала рассказывать про свой пример, про котика, который живет у нее дома, и обычно не дает взять себя на руки, тут вдруг «поймался» и не убежал. Она делилась тем, как чувствовала маленькую победу, тепло и заботу к животному, гордость за то, что он преодолевает свои страхи. Я решила, что хочу продолжить истории про котов и рассказала о том, как в четверг была в семье своего бывшего парня, и тискала мою любимицу Бусю, по которой очень скучаю. Когда я жила с ними, Буся всегда спала со мной в кровати, и это тоже было достижением – потому что она была пуганной, нервной и не давала даже гладить себя.
Нужно было разделить опыт на составляющие и вот что у меня вышло:
Сам опыт: замурлечивание с любимой кошкой.
Ощущения: запах шерсти напоминает мне дом и детство, урчание дает спокойствие и тепло, и вообще весь этот момент пропитан стабильностью, устойчивостью и «все будет хорошо». Все равно, что на секунду оказаться у мамы под боком.
Мысли тогда: как удивительно, что такой маленький комок может дать так много тепла и нежности.
Мысли сейчас: если мы с Т. будем вместе, у меня никогда не будет кошки, потому что у него аллергия.

Домашнее задание на эту неделю – писать такой дневник событий каждый день. Это для того, чтобы выработать привычку отделять событие от реакции. Начинают с приятного, а потом переходят к неприятному опыту.

Группа мне нравится все больше, но интересно вот что – одна из кураторов раздражает меня с каждой лекцией сильнее, в связи с чем вопрос: как бы вы поступили в такой ситуации? Стоит ли сказать второму куратору? Стоит ли воспринимать это как вызов и анализировать свое состояние? Но что если мне от этого сложнее сосредотачиваться на занятиях?

В общем, буду рада вашему совету.
#theartofhearingheartbeats

#советытатарскойбабушки совета, видимо, не спросили.

Для меня 8 марта просто день, в который стоит вспомнить за что и почему мы боремся. А сковородку он, на самом деле, подарил в прикол, если вдруг кто не понял. Потому что я выкинула старую, а он решил подколоть меня с 8 марта.

Но #бытовухазаела все равно.

А это статья про 8 марта:
https://www.google.ru/amp/s/amp.meduza.io/feature/2018/03/07/mozg-aspirantki-zatochen-na-zamuzhestvo-studentka-spbgu-povesila-u-sebya-na-fakultete-plakaty-s-tsitatami-prepodavateley-o-zhenschinah

То, что я феминистка, не значит, что я вам должна объяснять основы феминизма или почему женщине было хуево в средневековье (всем было хуево, но женщине всё-таки больше).

Есть гугл, господа.

И вот писать и рассказывать мне про ЖЕНСКУЮ РАБОТУ тоже, пожалуйста, НЕ НАДО.

А ещё вам на затравку то, что мужчины на самом деле о нас думают. Вот она обратная сторона всех этих пожеланий женственности и цветения.

Меня откровенно тошнит после этого.
http://www.the-village.ru/village/city/research/304469-mansplaining