Я лежу на полу в душе и хочу похудеть.
Почему-то мне кажется, что это решит мои проблемы.

Можно подумать, что это строчки откуда-то из 15 лет, но нет, это было вчера — душ бился мне на бедро, а я смотрела как стекают капли по двери душевой и думала о том, что не знаю, как правильно сделать, чтобы было иначе.

Не хочу превращаться в "обабившуюся" женщину, которая все время обо всем/х заботится, в смесь Валеры-решалы с бабой Любой с четвертого этажа, вытирающую руки об фартук. Не хочу все время зацикливаться на результате, на том, как будет, когда получится; не хочу откладывать свою жизнь до тех пор, когда найдется одежда, в которой буду чувствовать себя комфортно.

что я могу сделать для себя сейчас?
я же коучесса теперь, я умею задавать вопросы;
но в "могу" все равно очень много поиска "надо" — что я могу сделать, чтобы стало "правильно".

оттуда ползет все это "похудеть" — там кажется, что у всех этих девушек с тонкими лодыжками, ключицами, легкими, без арбузной груди, тянущей вниз, что у них все хорошо, у них правильно.

что я хочу для себя сейчас?

тут всплывает другое: встать с пола, залезть под одеяло почитать, а потом пойти в кино, самой. это то, что на самом деле сделает мне лучше.

мне в какой-то степени приятно, что в настоящем я не знаю как правильно — в отличие от меня в прошлом, которая была уверена, что она самая умная и сейчас научит всех как жить.

сейчас у меня потихоньку зарождается и укрепляется любопытство — к себе, к другим, к жизни в целом, — то, чего у меня не было много лет.

я не знаю, как правильно для меня — может быть, похудеть, а может похуй, а может, попкорн, —

я не знаю, как правильно для других

но кажется, как будто желание жить зарождается именно из любопытства к процессу, а не результату


у вас есть желание жить? из чего оно состоит?

Мы?

такие вы воспитанные все...
чувствую себя лишней на этом празднике жизни))))))

Я не слушала подкаст про Оксимирона. Если честно, я и Оксимирона-то не слушаю.
Но мне хватило комментариев: особенно от женщин, от мужчин я особо ничего не жду.

Так вот, от лица девчонки, которая протерла задницу об эти широкие подоконники в подъездах, ступеньки в подъездах, вписки на непонятных хатах —

От лица девчонки, которую лапали и "щупали" буквально лет с 8, которую трогал сводный брат, старший на лет 7, пока мама с папой сидели на кухне и пили чай, а все, чего хотела я — это поиграть на компьютере в Алладина

От лица девчонки, которая встречалась с мужчинами на 5-9-10-15 лет старше ее

От лица девчонки, которая за шесть лет терапии даже близко не подошла, чтобы разбирать эти истории и никогда не поднимала их в блоге, потому что зачем — я заперла их глубоко внутри себя; как говорит моя психотерапевтка "там очень хрупкая идентичность и бордель с блек-джеком и шлюхами".


[от всех этих лиц - я все еще не знаю, про какой "невтерпеж" идет речь]

было ли мне невтерпеж заняться сексом?
хотела ли я секса, как акта, близости, "для здоровья"?

если бы меня спросили тогда, я бы ответила "конечно, да".

Но из /настоящего/, 20 лет спустя, видно, что "невтерпеж" мне было почувствовать себя взрослой, дать себе хоть что-нибудь, что дало бы мне ощущение контроля, отделить себя от того, что происходило дома, где я чувствовала себя невидимой и сидящей на пороховой бочке из маминого настроения.

Мне было невтерпеж получить внимание, почувствовать себя заметной и видимой, даже если это означало "покупать" это внимание собственным телом.

Мне было настолько "невтерпеж", что я застряла черт-его-знает на сколько лет в механизме "проще дать, чем объяснить почему нет", в механизме "я знаю, чем заткнуть любую грусть, печаль, скуку", причем мне важнее было ощущение себя "живой", чем ощущение члена

Мне было настолько невтерпеж, что я бесконечно долго не могла научиться говорить "нет", если мне не хочется — потому что я выучила, что это чуть ли не единственный способ почувствовать себя "хорошей" и "любимой", и кто знает, что со мной будет, если это отберут



Я не знаю, может быть, кому-то правда было невтерпеж потрахаться на подоконнике с любимым человеком, а затем выйти за него замуж.

Я только убеждена, что возраст согласия существует именно для того, чтобы были мозги разобраться тебе невтерпеж, потому что ты п р а в д а этого хочешь сама или потому что ты хочешь выпрыгнуть из этой кожи, из этого "я" хоть куда-нибудь и тебе кажется, что это идеальный путь.


Эти истории никто не хочет слушать.
Их не хотят слушать и слышать мои близкие
Их не хотят слушать близкие других девчонок
Их не хотят слушать фанаты и близкие тех, кто был с другой стороны
Их не хотят слушать даже женщины, которые борятся за женские права

Но они существуют.
Они просто гниют внутри нас, без возможности быть высказанными и прожитыми, без возможности встретить принятие и поддержку, без возможности почувствовать, что эту страшную часть можно не скрывать и тебя полюбят и с ней тоже.

чтобы заставить других слушать, нужно очень много сил и смелости.

но можно хотя бы разрешить себе говорить.
потому что стыд существует только в молчании, только в тишине.

В "Ешь молись люби" есть сцена в Риме, когда Джулию Робертс спрашивают какое у нее"слово", она не может найти ответ и приходит к нему только в конце фильма.

Мне же всегда казалось, что я знаю свое. Ну пусть не слово, но ответ на вопрос "кто я", ведь это по сути одно и то же. По крайней мере, мне никогда не было сложно рассказать о себе.

Сейчас мне 33 года и есть много слов, которые как будто отражают меня — жена, песья мать, ведущая, коучесса, феминистка, — но ни одно из них не помогает мне сформулировать кто я.

Возможно, весь этот ебаный навеки затянувшийся кризис заключается в длинной спирали "переходного процесса": сбрасывания с себя и отказа от предыдущих идентичностей, затем постепенного нащупывания новой.

Может быть, мне поэтому все время так сильно страшно — потому что чувствую, что слетает все то, что давало мне иллюзию "понятности", того, как существовать и как определять себя в мире.

Я больше не блогерка, по крайней мере, сейчас точно — нет смысла натягивать сову на глобус. Да, я пишу, но я делюсь только тем, что интересно и важно мне. Думаю об интересах аудитории только, когда публикую рекламы и рекомендации: "вот это, на мой взгляд, может быть полезным, гляньте". Но в целом, я здесь для себя. Это не плохо и не хорошо, просто быть блогером значит вести себя иначе, а я не хочу.

Мне стыдно назвать себя беларуской, но не потому что я стыжусь страны. Мне стыдно как будто апроприировать боль и идентичность беларусов, просто потому что я там выросла до 15 лет. Ведь я уезжала в Израиль, открещиваясь от всего беларуского: чао, скинхеды из школы, учителя, которые спокойно слушают как одноклассники говорят "не спрашивайте жидовку", встречи возле Макдональдса на Кастрычнiцкой, 100 автобус, асцярожна дзверы зачыняюца, мороженое "Каштан" и слово "лахать". С радостью оставляла это все позади и в каждый свой визит чувствовала, что я-то теперь живу в стране 1-ого мира, а не это все.

Когда на носу перспектива переезжать обратно в Минск, я чувствую, что вообще не знаю как это переварить внутри: кто я, если возвращаюсь жить туда, хотя мои гораздо более беларуские друзья горюют по своей родине в Польше? Имею ли я право? Какие у меня ценности, если я это делаю?

Война оторвала меня от моей "славянской" идентичности внутренними конфликтами касательно русского языка, культурного фона моей личности так или иначе сформированного русской культурой — даже не беларусской, а именно русской.

Другая война разорвала мою связь с Израилем — и это вообще до одури болезненный разрыв. Я люблю Израиль, я люблю мои улицы, запах Тель-Авива и тишину Мицпе Рамона, иврит и шаббат на бульваре Нордау.

Но я не могу, не хочу, не могу быть в этой политической безысходности, я устала, я не хочу жить в постоянной войне, я не хочу жить в гражданской войне, я не хочу слышать, что я недостаточно сионистка, потому что не хочу платить налоги, которые идут на это. Свобода и общность, которые я особенно любила, которые давали мне ощущение дома пережевало и выплюнуло, и остались люди по разные стороны тысяч баррикад. И я не чувствую себя больше дома, чувствую себя чужой.

Есть еще много привычных слоев, к которым я больше не могу себя отнести.
Но самое противное то, что я почти уверена — я еще только на пути вниз по этой спирали, на этапе отдирания старого, а до нового еще хрен знает сколько.


А каким одним словом вы бы описали себя?

#этопроисходит

А нет, еще на ключицы можно бесконечно смотреть))))

Сходила недавно на массаж к подруге, и она мне сказала, как важно разминать кожу здесь, чтобы там лицо не отекало, не знаю что, главное что я вынесла — это то, что надо разминать.

Наразминалась, теперь не могу перестать пялиться))

А у вас есть на компьютере папка "бывшие" с фотками?

А че кринж-то, не знаю, как у вас, но у меня там наши совместные фотки и теплые воспоминания, а не какой-то компромат)))

например, фотка с моей первой любовью в 14 лет, с гигантским сердечком "любовь навсегда", которое я попросила прифотошопить кого-то в интернете))

а у вас что, только плохие ассоциации с этим?

Вопрос был навеян тем, что я сейчас разбираю фотки на компе. И какие-то папки вызывают желание не просто удалить, а сжечь и перемагендавидиться, а какие-то вызывают дикое тепло и нежность, хотя бы даже к тому, насколько я в тот момент была влюблена, насколько мне это было красиво.

Например, нашла папку с именем С. — это парень, с которым мы познакомились онлайн, ради которого я полетела в Женеву впервые сама купив билет на свои деньги, ради примерно 30 часов. В этой папке, в основном, его фото — лицо, пойманное в разных ракурсах, как он держит сигарету, как спит, потому что я хотела впитать каждую секунду этих часов.

Я была безумно в него влюблена.
История была сумасшедшая, на много лет, с какими-то дурацкими поворотами судьбы, но мы так никогда больше и не встретились.

Но вот эта влюбленная Маша, она очень трогательная, и мне приятно к ней возвращаться.

Вчера было первое воскресенье, которое я полностью провела с гаджетами за последние месяца 4.

Херня, не делайте так.

Разница ощущается — это чувство, что выходного вообще не было, а одна неделя просто плавно перетекла в другую.

Звучит как будто я дед душнила, знаю, но интересно послушать — кто-то попробовал внедрить себе привычку дня без гаджетов?

P.S. три недели назад я удалила инсту и тикток, решила подождать пока мне захочется вернуться.

Жду до сих пор

7 лет назад я хотела стать писательницей.
Мечтала, что буду писать рассказы, может даже книги.

У меня была идея написать книгу про себя, про то, как я становилась собой через истории про моих бывших мужчин. То есть, рассказывая какие-то зарисовки из наших отношений, так чтобы было понятно как именно они на меня повлияли и сформировали как личность.

Потом я хотела написать историю о трех месяцах моего 2020 — январь, февраль, март, — про водоворот событий из полиамории, секс-вечеринок, ковида, влюбленности в девушку и какого-то важного вывода в конце.

В ней было много секса. Много размышлений, разговоров про тело и каждый раз я об них спотыкалась: как писать, чтобы было чувственно, чтобы было так, как я это чувствовала и проживала, чтобы не описывать, а показывать и при этом тонко балансировать между нефритовым жезлом и пенисом.

Ее я написала аж на 2/3, даже 2,5/3. А потом устала, растерялась, надоело, жизнь случилась, и стало не до того.

В /настоящем/ я вообще не помню, когда последний раз мечтала о том, чтобы писать или вообще о великом, в основном все о пальто да о пальто: снизить тревогу, финансовая стабильность, здоровье, понять кем я хочу быть (коучинг — хорошо, но это же не все?)

Может поэтому иду на лекцию про автофикшн — потыкать, вдруг моя мечта где-то там жива, просто в криокамере, как Остин Пауэрс, ждет, пока я ее разморожу, чтобы воскликнуть "That's your mojo, shagadelic, let's go baby!"

такой вот #откровенныйвторник

у тебя есть мечта?
(великая, не пальто)

Если вокруг одни лимоны, то можно сходить в другую лавку

Дурацкому периоду трансформации кризису конца края не видно. Посмотрите направо, там у нас семь верст бешеной собаки из Тбилиси в Минск. По левую сторону мы проезжаем обучение на коуча — оно, кстати, сейчас на ремонте.

Посреди всего балагана из документов, чемоданов и попыток что-то спланировать, иногда хочется простого женского «чтобы было как надо — приятно и интересно».

Gogol.School запустили новый онлайн-курс, а я человек простой — вижу курс в Гоголе, значит иду. В сентябре я уже проходила у них практикум «Публично» и осталась в восторге. Не только от наполнения, но и от работы с обратной связью, отношения к клиентам и даже девчонок в группе (с одной из них мы, кстати, дружим до сих пор).

Я очень просила ребят сделать еще проектов в онлайн-формате, и вот появился I SEE YOU. Чувствуете вайбы «Аватара»? Я тоже, и это неспроста.

Это программа, направленная как раз на то, чтобы углубить контакт с другим, попрактиковать доверительную коммуникацию и смелость аутентично проявляться.

Не знаю, как вам, но мне в повседневной жизни этого очень не хватает и я жду начала интенсива, чтобы снова вспомнить о том, что ошибки — это ок, что паттерны коммуникации штука подвижная, а самое главное — снова почувствовать желание общаться с людьми.

Если хотите, го со мной
Начало 7 апреля.

#рекомендація

Дожили, сегодня меня поддержал чатжпт🤡

Сказала ему о том, что я не знаю в чем моя "искпертнасть", а он такой "да ты че, мать, у тебя вон за плечами несколько профессиональных и личных трансформаций, ты умеешь идти в "не знаю", проживать и облекать в слова.

Там еще много чего было, но, в целом, я так приятно удивилась, что он скомпилировал инфу из всех наших с ним разговоров, жалко только, что про рецепты не упомянул, мол, "ты делаешь такой классный диетический чизкейк, я же дал тебе рецепт")))

Вообще этот #откровенныйвторник нифига не откровенный, почему смотрите выше. Но мы уже собрали бОльшую часть вещей, нашли жильца, который заедет после нас и подготовили почти все документы. Сказать, что мне страшно — ничего не сказать.

Поняла, что последний раз писала в дневнике, что я чувствую себя "хорошо", было 8 марта. "Хорошо" — это было просто нетревожно и достаточно спокойно. У меня был шаббат в Тель-Авиве, я гуляла без телефона, с блокнотом и книгой, просто выписывала все мысли.

Казалось бы, так мало нужно, чтобы чувствовать себя хорошо — тепло, медленность, отсутствие гаджетов, солнце, книга, блокнот, чтобы выливать туда из головы. Тогда почему оно так редко случается?

Со статистикой 1 "хороший" день в полтора месяца немудренно, что у меня ни на что нет сил и желания.

А че у вас по статистике?
🤡 — хороший день раз в сто лет
🥲 — раз на раз не приходится
💅 — у меня каждый день спокойно и нетревожно, не знаю, о чем вы вообще

Мне часто одиноко.

Нет, у меня есть муж. Классные друзья. Собака, в чью шерсть можно уткнуться и на секунду поверить, что больше ничего не надо.

Меня окружает много людей. Стоит написать — и уже вечером есть с кем встретиться. Есть блог — пиши, говори, тебя слышат.

Но я все равно чувствую себя одиноко: наедине с голосами в своей голове, которые не затыкаются — да ты задолбала уже всех своей тревожностью, сколько можно; это никому не интересно; у всех своих забот полно.

Даже терапия — это работа. Работа над собой, чтобы быть лучше, чтобы лучше справляться.

Если я не одна такая, если вам тоже бывает одиноко и сложно поделиться этим с кем-то, кто рядом — то можно попробовать SuppSpace.

Это как разговор с попутчиком в поезде — тёплый, случайный, безопасный. Только здесь ты точно знаешь, что никто не осудит, а наоборот, Спутники — супер внимательные и бережные (смотрите на картинках!)

А главное — это анонимно, бесплатно и без обязательств.

Ты просто выбираешь:
— хочу выговориться (Искатель),
или
— готов поддержать (Спутник),
и через пару минут кто-то появится на другом конце. Такой же живой человек, как ты.

Меня удивило, что Спутников намного больше, чем Искателей. Видимо, даже в анонимности нам неловко признать: «мне сейчас тяжело, и мне нужна поддержка».

Но ты правда имеешь на нее право.

А потом, когда почувствуешь себя крепче — сможешь стать Спутником для кого-то другого.

Если тебе откликнулось — попробуй.
🌱 И пусть этот круговорот доброты продолжается.


#рекомендация от души душевно в душу