Нужно ли кому-то конкретному или другим людям в принципе знать о грузе, грязи, боли, которую ты тащишь в себе, чтобы ее залечить?

В смысле, есть ли у тебя потребность, необходимость рассказать кому-то о том, что ты за собой тащишь для того, чтобы это залечить? Или ты можешь/предпочитаешь делать это сам с собой/с терапевтом, например?

Почему спросила:

продолжаю размышлять о вчерашней встрече с психиаторкой.
мне понятно то, о чем она говорит - что мое состояние не кричит об острой необходимости медикаментозного лечения, потому что я справляюсь, и здесь надо больше работать в терапии -

потому что я говорила (говорю?) то же самое.

мои соседки тревожатся обо мне.
но на их предложения отправиться к психиатру, я отвечала:

мне кажется, я должна в этом побыть.
не знаю, как это объяснить, но как будто это очень правильный момент, чтобы встретиться с тем, что болит внутри, с тем, от чего я всегда убегаю, нашпиговывая свой день, неделю, жизнь таким количеством задач и проектов, что у меня не остается сил и времени об этом думать.

оно вылазит тенью, когда больно
когда я начинаю думать о том, что я чудовище, которое нельзя любить

но потом я снова куда-то бегу и запихиваю эту мысль на потом, на подумать


сейчас у меня физически нет сил бежать.
не знаю - потому что постковид? или потому что переполнился тазик, я не могу бежать с ним больше, не расплескивая на ходу?

так или иначе - я сейчас непроизвольно замедлена настолько, чтобы встретиться с этим.
и я чувствую, как будто я должна себе это
должна той Маше внутри, которая уверена, что если кто-то увидит ее ugliness, то никогда не сможет на нее смотреть и не отворачиваться; никогда не сможет сказать “я вижу тебя и люблю все равно”.

и даже если никто другой не сможет,
я должна.
я должна этой Маше - не отворачиваться; не заглушать ее косяками, мужчинами, странами, проектами.
я должна этой Маше сказать “я здесь, я вижу, я люблю”




и вот эта грязь
она поднимается наружу
она обрушивается на меня яростью
она обрушивается на меня отвращением к тем событиям

и я не знаю -
должна ли я ей поделиться вслух
сказать об этом

чтобы почувствовать,
чтобы показать себе

мне не стыдно
мне нечего стыдиться
я не виновата

я не виновата.


или само пройдет?

Я дочитала Неаполитанский квартет

Вот это правда забытое удовольствие - читать взахлеб, предпочитая книгу и нетфликсу и Инстаграму. Почему я не делаю так чаще? Кажется, что, несмотря на то, что книга - это такой же способ сбежать из персонального ада в голове, она приносит как будто больше пользы; задевает глубже.

Неаполитанский квартет заканчивается фразой “в отличие от рассказов, реальная жизнь к концу не проясняется, а только темнеет”. История с моим состоянием такая же - “если бы мы знали, что это такое, но мы..”

В пятницу я сходила к еще одному психиатру и он мне понравился сильно больше. Но ничего особо нового или обнадеживающего он мне не сказал: депрессии у меня нет, есть очень много тревоги, которую можно снять лекарствами, но основная работа в терапии все равно.


Через час после психиатра у меня было два часа терапии. Теперь “разъеб.фм” два раза в неделю по два часа. С той пятницы к моей тревоги добавилось ощущение непрекращающегося бедтрипа:

мы кажется нащупали что это, что прибивает меня к кровати, вот это самое

просто нащупать недостаточно
это, оказывается, надо проорать
надо выкричать, выплакать


и я никогда не пугавшаяся никаких “заданий” в терапии, тупо стискивавшая зубы и идущая туда, где больно, впала в ступор
оказывается, зубы надо было разжать

а я не умею, я не знаю как это сделать
на меня нападает перфекционист - редко, но метко: мне кажется, что кричать нужно как-то правильно, и так, чтобы один раз и до конца, чтобы точно стало легче

иначе второй раз я не поверю, что это поможет
иначе второй раз я не смогу, потому что у меня не получилось с первого

Поэтому я танцую
Пою i hate everything about you

Но это все ощущается как попытки подрочить в подростковом возрасте, когда я прекращала, чувствуя приближающийся оргазм, потому что мне было страшно, что это будет слишком чувствительно


Во вторник снова терапия - идем с другой стороны: мне приснился сон про все это. Разбираем с перспективы всех “персонажей” сна. И актового зала, и бассейна в туалете (не спрашивайте))))

Так вот, актовый зал - это как будто мама: наблюдает отстраненно, уверенная, что все у меня получится, я же сильная.

А мое альтер-эго, пожалуй, как раз бассейн в туалете, который сам задается вопросом “какого хуя я тут делаю и зачем это все”.


В общем, допишу и пойду на актерскую практику - может, там получится поорать?
#откровенныйвторник

С днём кринжа
Меня вызвали в багажное отделение аэропорта, чтоб поразглядывать вибратор от miogi

Угадайте, куда я лечу

Важный вопрос:

Как вы думаете? Ну в смысле - фразами? Словами? Образами? Картинками?

Как выглядят мысли в вашей голове?

Навеяно разговорами в самолёте: оказалось, что я думаю фразами, а М. образами

Репост этой статьи, по-видимому, первый мой шаг к проживанию того, что гниет внутри много лет.

Я пока не могу найти слова, чтобы поделиться своей историей,
но хочу поддержать тех, кто нашли в себе силы не замалчивать
вынести свою внутреннюю войну (даже спустя 20 лет) наружу


за этот материал девочек и журналистку (мою знакомую) могут посадить
поэтому попрошу вас тоже поддержать огласку -
чем громче будут говорить об этой истории, тем больше шансов, что девочки будут в безопасности.

Я на другом конце света.

Буквально. Я была в Африке раньше, в Египте, но это как будто не считается - Синай вроде как все еще Ближний Восток.

А вот Марокко, где я сейчас, это другое. Это моя первая Африка.

Сижу в риаде (традиционный марокканский домик-отель) посреди медины в Эссуэйре, на берегу Атлантического океана, мерзну и работаю. В Марокко, как в Израиле зимой - на улице теплее, чем внутри.

Внутри у меня незаканчивающееся ощущение “между”, как будто я навсегда застряла в limbo - уже не та, но еще и не другая я.

Все еще ебанутая ворона, которая знакомится с марокканцем на улице и идет смотреть его фабрику керамики, получает бесплатную экскурсию и кучу керамики на память, потом ездит с ним по всему городу, чтобы выбрать отель на ночь, цепляется за сидение старенького дребезжащего мопеда и зажмуривается, когда мы проезжаем слишком близко к ослам и другим машинам на улице.

Уже не та девчонка, которая спит в постеле за 3$ на скрипящей кровати. Теперь мы выбираем отель дороже, потому что в нем удобный матрас и горячая вода в душе.

Не та, что стопит машины где-то на шоссе в Японии, держа в руках табличку с иероглифами, наспех накорябанными рукой парня из Тиндера, который подорвался ехать со мной после первого свидания.

Нет, теперь я девчонка за рулем маленькой Киа Пиканто, которую арендовала сама как взрослая. Теперь я подбираю автостопщиков, останавливаю машину и киваю “садись”. Теперь мне дарят бутылку с чем-то средним между молоком и кефиром в подарок, как спасибо - “это с кускусом едят, оревуар!"


Кажется, я могла бы написать рассказ про взросление на базе этих двух дней - как тряслась, подписывая договор об аренде машины и звонила подружке “что надо делать??? ПРИСТЕГНУТЬСЯ, ДА? Я ничего не помню!”. А потом постепенно, за разговорами в машине, за воспоминаниями о том, что хочется оставить позади, ты растешь.

И вот ты уже девушка, которая ведет машину по серпантину над Атлантическим океаном в дождь и подпевает музыке из колонки.


Я все еще где-то между.
#откровенныйвторник

*сейчас перечитала и поняла, что из текста кажется, что отель я выбираю вместе с марокканцем -
но вообще нет, мы поехали в Марокко вместе с М.

А вообще это все круто смотреть в сторис, там не запутаешься

Сижу в аэропорту, сзади меня парень целует сжатую в своей руку любимой девушки.
Она гладит его бороду, он рассказывает что-то, вглядываясь в поле с самолетами.

Они не торопятся. Им спокойно.

Хочу начать собирать картинки отношений, которых бы мне хотелось.

На связи с нами Маша, которая ведет канал Секс в небольшом городе. Мы давно следим за ее блогом, и на наш взгляд лучше про свидания вам не расскажет никто. В течение месяца мы будем публиковать посты от Маши о дейтинге, и сегодня делимся с вами первым из них:

Как вообще решиться и понять, что оно тебе надо?

«Оно» — для каждого свое: ходить на свидания, сделать аккаунт в Тиндере, признать, что хочешь просто секса и запостить объявление в Пьюре.

Но желание понять, «А точно ли я этого хочу или просто думаю, что так нужно, что часики тикают, что у всех иначе» — оно знакомо каждому.

У меня лично есть два индикатора «пора». Когда они начинают яростно моргать и пищать внутри, я точно знаю, что выбрать.

Первый — это ощущение, что я не могу перестать об этом думать. Если мысли снова и снова возвращаются к чему-то, если внутри трепет и детская надежда «а вдруг», то, кажется, отбросить это будет как минимум нечестно по отношению к себе.

Второй — убежденность «Я не смогу». Вот это чувство «Нет, я не могу, у меня не получится» — обычно означает, что это именно то, что стоит сделать.

Решиться ворваться на рынок свиданий бывает сложно — как будто признаться, что тебе чего-то не хватает, что есть что-то, чего ты сам себе не можешь обеспечить в наш век эмоционального капитализма, индивидуализма и свиданий с собой.

Можно рационализировать и приводить научные факты в качестве аргументов: человек — социальное животное, и мы жизненно нуждаемся в близких людях рядом.

А можно прислушаться к себе внутри — вдруг это мысль, от которой никак не получается отвязаться? Вдруг внутри стучит стойкое «Я не смогу еще раз довериться кому-то, не смогу снова позволить себе почувствовать».

И это тот самый момент, когда стоит зажмуриться и сделать шаг вперед.

Мне очень нравится снова писать про свидания, если честно
Ребята попросили целую серию постов и я с таким удовольствием погружаюсь в эту тему снова

Смотрю Women Talking и это кажется, самое правильное, что можно сделать перед 8 марта.

Мои ссоры с мужиками умножены на 30 лет отношений с мамой


Зачастую бесят вещи, которые другие люди не стали бы принимать так близко к сердцу. Или не обратили бы внимания вовсе.
Например, неспособность признать собственную неправоту. Или подключиться эмоционально к тому, что ты говоришь.

Когда ты хочешь, чтобы человек признал, что он сделал тебе больно - не для того, чтобы он посыпал голову пеплом, а просто, чтобы валидировать твои чувства.

Но вместо этого он делает эту штуку, ту же самую, которую делает моя мама, когда всегда: вроде бы соглашается, но через секунду моментально обесценивает.

Как-то мы сидели с мамой на семейной терапии. Выслушав меня, она сказала: “конечно, я понимаю, это твои чувства и ты имеешь на них право”, а потом повернулась к терапевтке и таким тоном, знаете, как будто меня там нет, обратилась к ней за поддержкой: “ну вы скажите, РАЗВЕ ЭТО НОРМАЛЬНО?”

И когда мужчины, с которыми я встречаюсь, повторяют этот паттерн - а они неизбежно его повторяют, потому что guess what, я систематически выбираю мужиков, похожих на мою маму - у меня взрывается жопа за все тридцать лет сразу.

Я попадаю в капкан одного и того же сценария - вместо того, чтобы забить хер и отправить эмоционально незрелого, неспособного к эмпатии и саморефлексии мужика гулять, я начинаю подбирать слова.

Как жвачное животное я срыгиваю и пережевываю снова и снова, надеясь, что мне удастся ПОДОБРАТЬ СЛОВА, которые смогут до него достучаться (на самом деле, конечно, до мамы). И это никогда не работает, потому что смотрите пункт первый - я выбираю именно тех, кто на нее похож.

10 долгих лет, а то и больше, я пробую стопицот тысяч миллионов способов достучаться до мамы, чтобы она просто признала, что слышит мою боль; что я не снежинка, которая “не важно, как вы будете воспитывать ребенка, он найдет на что пожаловаться терапевту”; что я обижаюсь не на ерунду, а мои границы, мои чувства правда имеют значение.

Все это время я продолжаю встречаться с мужиками, которые постоянно меня газлайтят, говорят, что я “обижаюсь на херню”, что я сама себе придумываю, что “че ты начинаешь”.

И я хз как разорвать этот дерьмовый круг, честно.

Да, конечно, можно сказать: ты можешь просто принять, что она никогда это не признает.

Но знаете что?
У меня не получается.

#мамочкаисмыслжизни

When wounds are healed by love, the scars are beautiful.