Кстати, тягу к знаниям я поддерживаю, поэтому хотите БЕСПЛАТНО напишу вам неочевидные лайфхаки для куни, так сказать “инсайты принимающей стороны”?)))

Короче, #откровенныйвторник таков и больше никаков.

Если подводить типо итоги года и вот это все, то однозначно можно сказать, что “мы покорили новые высоты в этом году”. Просто некоторые из них в глубину.

Ну или я чего-то не понимаю.

Уже несколько недель отчаянно пытаюсь отдохнуть - от усталости - физической, эмоциональной, - я реально на себя не похожа. Но как будто бы все, что я делаю только снимает пласты с этой усталости и она раскрывается с новой силой. Как будто чем больше я пытаюсь сказать своему организму “на, давай отдыхай уже!!!”, тем больше, я чувствую себя измотанной и без сил.

Возможно, я отдыхаю как-то не так. Ну то есть, да, с высокой степенью вероятности, дело именно в этом - получается, что проехать через 4 страны за две недели - это не отдых? Тусоваться с людьми, вести глубокие разговоры, быть хорошим другом, вести блог, согласовывать рекламы, доставки посылок, мероприятия, сраться в чатах - это что, не отдых, получается??

Но раньше вроде работало…


Я знаю, как мне нужно отдохнуть: мне нужно что-то типо ашрама.

Там, где есть понятный распорядок дня, включенные в него медитации, отсутствие постоянного внешнего шума из информации, здоровый сон и готовая еда три раза в день. Потому что пока что я залипаю перед холодильником, полным продуктов, потому что я не знаю, что хочу есть. В итоге не ем.

Здесь две штуки: во-первых, я не знаю такого места в Грузии. Во-вторых, я переживаю о бабках. Я уже месяц не работаю и только трачу.


Пока мои дни состоят из странных наборов штук - сделать что-то приятное, типо повязать или сходить в кино, и сделать какое-то большое дело, типо разобрать фотки в телефоне. С большими делами у меня не оч - фотки в телефоне я разбираю третий день, потому что это тоже погружает меня в зависающую тревогу - надо ли переносить их на комп? они же есть в облаке? а мне нужен это видос с Л, где он говорит как сильно меня любит два года назад и сейчас это максимально не актуально и я испытываю скорее кринж, когда смотрю на него? А не пожалею, если удалю?


Этот пост сумбурный и бессвязный как и все в моей голове в последние недели. Дело в том, что поток входящих заявок в виде информации у меня очень объемный и очень быстрый. Такая особенность психики, что мой мозг считывает дохера информации, которую другие люди успешно фильтруют. И не только считывает, но и успевает отрефлексировать.

А куда-то это запихнуть, как-то законтейнировать, что-то с этим сделать у меня нет сил. И оно кишит обрывками в моей голове, переодически вспыхивая и тревожа - надо итоги года подвести? а кем я хочу быть? где я хочу жить? будем ли отмечать новый год? оставаться ли в этой квартире?


В общем, такое себе.

Как у вас настроение перед новым годом? Полны сил или наоборот?

Знаете, что я делаю?

Перечитываю ваши ответы на анкету
И это так круто. Вы такие разные.
Особенно мне доставляют ответы на вопрос: что бы ты взял с собой на другую планету?

Там ответы от кота и дерева авокадо до плейлиста и одеяла из икеи.


Мне очень тепло и круто, потому что получается сделать именно то, чего я хотела - чтобы за цифрами в количестве подписчиков видеть живых, объемных людей, которые тоскуют по родителям и мечтают сделать кругосветку пешком.

БЕСПЛАТНЫЕ ЛАЙФХАКИ ДЛЯ КЛАССНОГО КУНИ)))

Что ж, #сексблогеряилинет!

Важный дисклеймер: это лайфхаки из моих наблюдений. Вам они могут не подходить, не откликаться и вообще будет круто собрать википедию из лайфхаков в комментариях, поэтому не стесняйтесь делиться!

Больше любопытства и меньше категоричности

Так звучит мой основной вектор на 2023.

Я не делаю обычные итоги года. По крайней мере, в блоге. Раньше мы присуждали премию “Лучший секс ____ года”, но 2022 выдался таким, что… То есть, кажется, там был классный секс, но ни один из них не был настолько запоминающимся, чтобы назвать его лучшим.

Другой итог, который я зарубила себе на носу, вытирая слезы в 22:30 31 декабря - “делать только то, чего ты хочешь”. Три часа я монтировала видео-поздравления для двух коммьюнити, которые никто не заметил. Потому что люди были заняты праздником, своими делами и это абсолютно нормально.

Я благодарна себе за то, что за 2022 научилась видеть эти штуки так ярко, чтобы наконец-то заметить и отодвинуть грабли: если бы это я хотела делать видео поздравления, то я сделала бы их заранее. А поскольку я их откладывала до последнего, потому что я не люблю монтировать, поскольку делала из чувства “ну им же будет приятно, я должна о них позаботиться” - оно так и вышло.

Поэтому на 2023 хочу так:

Больше любопытства - спрашивать и позволять другим самим сказать, что им нужно. Позволять себе удивляться.

Доверять миру - отпускать контроль.

Хотеть оставаться у партнеров на ночь - тут интересно, мне пришла эта мысль в голову и я подумала “почему?”. И ответ пришел сам: если хочется оставаться на ночь где-то еще, значит, я чувствую себя хорошо и нет необходимости спать именно в своей кровати, выполнять все свои ритуалы. То есть, я хочу быть в том состоянии, когда мысль о том, чтобы ночевать не дома вызывает ощущение предвкушения, а не тревоги.

Фокус на тело и себя - замечать. Замечать, когда хочется встать из-за компа и размяться. Когда сидишь с вытянутой шеей. Когда делаешь что-то через силу, а потом чувствуешь опустошение. Когда сжимаешь зубы. Обращать внимание и реагировать.


Есть еще много всего, но оно пока в процессе формулировки.

Другие мои опоры сейчас про “меньше=больше” и замедляться, чувствовать, что “у меня есть время”. Поэтому я пишу свои цели, желания на 2023, планы и итоги столько, сколько мне хочется.


Вы пишите цели? Делаете карту желаний? Определяете сферы, на которые хотите обратить внимание? Или вообще ничего не делаете?

Кстати, из интересного.

Сегодня на прогулке поняла, что желание “больше любопытства” по сути то же завуалированное желание “меньше тревожиться”.

Мы испытываем любопытство и интерес, когда чувствуем себя достаточно в безопасности и в комфорте, чтобы исследовать. Когда нам тревожно и страшно, мы предпочитаем зарываться во что-то знакомое и понятное.

Поэтому по сути, “больше любопытства” по отношению к другим людям и миру очень сочетается с пунктом про доверие и оставаться на ночь.

И конечно, можно было бы сформулировать просто “меньше тревожиться”, но это как раз про “трудноизмеримые цели”, как мне написали в комментариях. А эти цели для меня как раз очень измеримые - хочу ли я оставаться где-то на ночь или хочу в свой домик? интересно ли мне узнавать другого человека или автоматом защищаюсь паттерном “тут все понятно”?

короче, для меня это как раз про очень измеримое такое, просто на уровне ощущений.

Каждое утро я выхожу на прогулку. Гуляю вокруг дома, примерно 4 тысячи шагов, в наушниках классическая музыка. Я прислушиваюсь.

Внутри у меня шумно. Последние сколько-то недель много голосов про тревогу, один очень глухой, скрипучий “я не хочу больше”. Чего не хочу не до конца понятно: коммьюнити? Делать мероприятия? Видеть людей? Быть?

Это тоже надо услышать.

Мне нравится, когда солнечно. Когда поворачиваешь на незнакомой улице, а за углом солнце бьет в глаза и щуришься, и все эти голоса на секунду замолкают и есть только этот момент. Передышка.

На занятиях про опору и контакт, которые я веду, мы разбираем категории: вес и внимание. Вес - это то, что внутри. Внимание - то, что расходится вовне. Здесь: голоса и солнце. Я много внутри сейчас, эти прогулки практически единственное, что балансирует мое внимание и выдергивает на поверхность.

Внутри я ищу ответы. Отклик.

Отклик - это еще одна штука, которую мы исследуем на практике.
Вчера созванивалась со своим учителем. Рассуждали про то, что отклик бывает на разных уровнях и не всегда сразу “в лоб”, когда точно чувствуешь “о, вот это я хочу”. Иногда бывает тоньше, надо поймать за хвост, нащупать. Иногда, наоборот, человек настолько восприимчив, что слишком откликается, вовлекается. Ему нужно учиться отпускать.

Саша очень топит за practice based knowledge. Получается, это именно то, что я делаю эти дни: ныряю внутрь и наблюдаю. Исследую отклик.

Нужны ли мне антидепрессанты или я справляюсь и это важный процесс?
Я больше не хочу заниматься коммьюнити или мне надо пересобрать эту конструкцию?
Какую дружбу я на самом деле хочу?
Это происходит или это было?


Какая-то вот такая первая неделя года.
#откровенныйвторник

А это я пост написала еще в прошлом году!

Вообще, интересно послушать, что вы думаете про тему с отказами - вам этот мир уже абсолютно понятен или хотели бы, чтобы я как-то подробнее рассказала?

Кайфанула, пока писала пост и подумала, что на самом деле, инфы у меня в голове про это на целую серию.

Продолжение в следующем посте у ребят в канале @comein_okay

Как отказывать, говорить «нет» и не умереть, если отказывают тебе

Что сложнее — сказать «нет» или услышать «нет» в ответ? Маша с канала Секс в небольшом городе помогла нам разобраться, как относиться к отказам и почему отказы — это такой же кайф, как и согласие.

Про важность границ и отказов не слышал только ленивый, но мы все равно зачастую оказываемся в ситуации, где проще дать, чем объяснить почему нет.

Не буду лезть в причины такого поведения, лучше поделюсь лайфхаками:

1) Идите на опережение: если вам сложно отказать, когда к вам подкатывают или намекают на секс, просто озвучьте это до того, как процесс запущен.

Это можно неожиданно ввернуть в разговор, типа «Блин, после последнего расставания я вообще решил придерживаться целибата, пока не пойму, что это тот человек, с которым я хочу быть».

Или напрямую сказать человеку: «Я сейчас не хочу никакого общения, кроме дружеского».

2) Проговаривайте ожидания: если вам комфортно флиртовать, а может даже хочется поспать вместе, но при этом не хочется секса — это абсолютно ок сказать «Мне бы хотелось пообниматься, но на большее я пока не созрел/а».

3) Схема «Нет, но...»: продолжая предыдущий пример, можно сказать «Мне не хочется секса, но я бы с радостью пообнимался». Таким образом вы и границы свои защищаете, и предлагаете комфортную вам альтернативу.

Вообще, очень важная штука в том, чтобы и отказывать и принимать отказы, это смена парадигмы: кажется, что отказывая мы становимся какими-то плохими людьми, «Че, впадлу, что ли?».

Есть какая-то штука про “всем похуй”, в которой много освобождения.
Это что-то про снижать важность, помнить про то, что ты не главный герой в чужих жизнях и вот это все.

Часто начинаю загоняться про то, что у людей есть обо мне мнение и оно куда-то там распространяется, влияет, сплетни рождаются.
И я достаточно долго переживала по этому поводу - в школе, в армии, в университетах, на работе.

Кто-то что-то услышат, не так понял, перекрутил и додумал, - вуаля, мнение обо мне сформировано и совсем не так, как мне бы хотелось.


Сейчас, спустя пять лет жизни на виду, в блоге (пусть и небольшом, но все же - меня читают/смотрят многие знакомые, знакомые знакомых), спустя год ведения нескольких коммьюнити и столкновений с людьми на разных почвах в реальной жизни, у меня сформировалась вот эта защита из "всем похуй”.

Всем похуй, правда ли то, что про тебя говорят.
Всем похуй, задевает тебя это или нет.
Всем похуй, будешь ли ты что-то делать, чтобы доказывать, что это не так (или еще хуже, они только этого и ждут, зрелищ подавай).
Всем похуй, потому что они посплетничали и забыли, они не пережевывают это в голове бесконечно, как ты.


Всем похуй.

Поэтому лучшее, что ты можешь сделать в абсолютно любой ситуации - это you do you.
Быть собой. Не в пафосном смысле, а в супер простом, прикладном.

Быть собой таким, каким ты себя видишь, каким ты считаешь, что ты на самом деле являешься.
Поступками, поведением, всем своим естеством показывать - вот это я.

Можете менять свое мнение, можете не менять. Может, это только подкрепит ваши представления обо мне.


Но это наилучший и единственно возможный (для меня, по крайней мере) фильтр = пусть видят какая я. Пусть сами решают, подходит им или нет.


Это единственно возможная для меня дорожка, для меня со всеми вот этими как их там травмами привязанности? страхом отверженности? как оно там называется, когда тебе страшно, что тебя не будут любить, если узнают какой ты на самом деле?

Так вот для меня, со всем этим багажом, это единственно возможный путь не свихнуться в попытках сделать так, чтобы меня любили.

Быть собой такой, какую могу уважать и любить я.
Честной, прямолинейной, уязвимой, резкой, эмоциональной, обидчивой, инфантильной, ответственной, ранимой, громкой, рефлексирующей, совестливой, тревожной.


Пусть мир не становится от этого справедливым и не играет по моим правилам.
Пусть люди, которые по-моему мнению поступили плохо, не получают по заслугам.
Пусть это не приносит мне каких-то невероятных плюшек и не распахивает передо мной абсолютно все двери.

Это позволяет мне спать по ночам.


если кто-нибудь меня понимает, дайте знак.

Кричу чайкой в голос уже пять минут, потому что иногда забываю, что в 2023 году по-прежнему есть люди, которые искренне в это верят

Непонятно другое - как это сочетается с тем, что люди читают мой блог?

Я вам что, шутка какая-то?
Пять лет (ПЯТЬ ЛЕТ) я пишу о сексе, чтобы пришёл мужик в комментарии и рассказал про вагинальный оргазм, который конечно не сравнится с клиторальным🤡

однажды мы болтали с друзьями и обсуждали куни.
компания была смешанная и мальчики и девочки, и вот я такая “бла бла бла, мне нравится куни расслабленным языком, это прям кайф”

И парень, сидящий рядом, которого я видела первый раз, задумчиво протягивает:

НУ НЕ ВСЕГДА………

зачем нужна психотерапия?

Я обожаю солнце. Прямо сейчас через окно в комнату пробираются теплые лучи, расползаясь рамой и контурами растений на подоконнике.

Когда есть солнце, внутри становится немножко легче и хочется улыбаться.

Последние посты в канале меланхоличные, но такие и мои недели #откровенныйвторник

Кто-то называет это режимом энергосбережения, кто-то эмоциональным выгоранием, кто-то субдепрессией. Настя, моя терапевтка, говорит, что это может быть кризис 30. Я не знаю, что это и мне по правде говоря пофиг, как это называется.

Может быть, это мой буткемп по бережности. По всему тому, что я откладывала, относила на второй план, считая, что смогу как мама.

О, моя мама как будто железная, непробиваемая, неубиваемая - никогда не понимала, как у нее получается работать на 3-4 работах, ночами переводить какие-то медицинские тексты про говно с английского на русский и обратно, иметь двух детей, двух кошек, пожилых родителей, и находить силы на то, чтобы ходить на конференции и в театр.

Мама мне всегда казалась такой хрупкой, что она может в любой момент исчезнуть, что ее надо беречь от нее самой - еще бы, эти замашки ходить с воспалением мениска, пока он не сотрется (втф).

У меня так не получается.
Мне нужно соблюдать все условия бережности, чтобы накапливать хоть чуть-чуть эмоциональных сил для взаимодействия с миром: есть полезно и вкусно, спать по 9 часов, выходить утром на прогулку и минимизировать телефон. Я читаю, делаю йогу, лежу в ванне и вяжу шарф. И все равно чувствую, как будто в моем личном мире не осталось ничего светлого.

А потом вдруг на соседнем доме солнце играет бликами. И внутри становится немножко легче.



P.S. Солнце на иврите שמש (шемеш) и так меня зовет Д.
И за эту неделю в моей жизни появился еще один мужчина, который зовет меня так.

Сегодня пробовала сформулировать как я вижу свою true and beautiful life. Это практика из моей любимой книги: позволяешь себе фантазировать, говорить с собой на языке воображения, а не реальности, чтобы вытащить на поверхность то, чего на самом деле хочется.

У меня там были разные картинки. Но нигде нет любви, партнера, семьи.

Это сочетается с резюме терапевтки вчера: кажется, что шутка про ПТСР от отношений не совсем шутка.

Такие ощущения возникали в отношениях с К., а после них так и подавно - сейчас при мысли о том, чтобы жить вместе с мужчиной у меня начинается неконтролируемая паника. Даже писать об этом страшно.


В общем, я не то чтобы прям сильно горю мечтой о классной любви, но прямо скажем, ловить паническую атаку каждый раз, когда парень говорит “я влюблен в тебя и хочу попробовать”, тоже не прикольно.

Следующую сессию терапии мы договорились посвятить работе с ПТСР.
А пока я пересматриваю большой курс по “Психологии отношений” от Синхронизации.

Он состоит из четырех блоков - психология общения, язык любви, счастливые отношения и как осознанно воспитывать ребенка. Курс ведут практикующие психологи, которые давно работают и шарят в исследованиях.

Я люблю курсы Синхронизации за то, что они классно расставляют по полочкам кашу в моей голове, надерганную из разных книг, курсов, блогов. Сейчас даже сделала подписку, потому что хочется узнать много всего нового, и время есть - все равно лежу целыми днями.


Мой промик TINDERELLA дает 15% на все курсы Синхронизации и суммируется со скидками на сайте. Так, “Психология отношений” выходит например вообще 9к, а не 18.

Го в мир здоровых отношений!

Расскажите, какие курсы смотрите онлайн вообще? Или вам не подходит такой формат образования?

Ну и маякните, стоит ли освещать историю работы с ПТСР от отношений в блоге. Или только результат?

Я: у меня паничка каждый раз, когда я думаю об отношениях

также я: еду к 23-летнему пацану спать в обнимку и смотреть курс Синхронизации про искусство🤡

(потому что мы не ищем легких путей)

Деконструкция токсичной маскулиности – начинается с признания своей причастности.

Да, я – мужчина, и я сексист, вырощенный в агрессивной патриархальной среде. Да, я многого не понимаю и не могу ощутить тех проблем, с которыми сталкиваются женщины.

Но я слышу: "я не такой", "не все мужчины такие", "а вот нам тоже страшно". И в этот момент сразу понимаешь, насколько человек перед тобой не понимает сути.

Суть простая. Женщинам нужно лишь признание видимости своих проблем, страхов и несправедливостей. А не мерянье письками, кто больше страдает, или многочасовые треды про "не все так однозначно".

Было бы здорово если бы мужчины вместо споров с женщинами, говорили: "Милая, я даже представить не могу как ты справляешься со всем этим ебанным сексистским миром. Это ужасно несправедливо, как я могу тебя поддержать?"

Мы наверное все слышали советы из разряда «заняться сексом с завязанными глазами — это новый и незабываемый опыт и бла-бла». И в общем да, сенсорная депривация — это действительно новый опыт, который помогает лучше понять свою чувствительность, отключить часть ощущений и лучше понять другие.

А как занимаются сексом те, у кого нет зрения? Об этом можно послушать в подкасте (Не)видимое. Это — проект из 10 монологов незрячих людей о том, как они смотрят кино, путешествуют, а еще — пользуются рейтинговыми приложениями и занимаются сексом. Уже вышло 6 эпизодов, а на экваторе проекта — как раз выпуск о сексе.

Это монолог Юлии Васильевой, она незрячая от рождения, а еще — она психолог и сексолог (вау!). Из подкаста можно узнать например о том, что незрячие люди тоже переживают из-за своей внешности (иногда даже больше чем зрячие), а еще о том, что пощупать лицо другого человека — еще далеко не значит знать, как он выглядит.

А больше я вам ничего не скажу (потому что зачем пересказывать интересный контент), каждый унесет что-то свое. И всегда любопытно посмотреть, какой опыт из секса выносят другие люди. Особенно когда он так сильно отличается от твоего.

Ссылка на эпизод тут.

Вдыхай быстро выдыхай медленно

Как прошла эта неделя?

Типично для человека в том-самом-состоянии признавать, что еще одна неделя прошла лежа в кровати не хочется. Поэтому давайте я воспользуюсь #откровенныйвторник, чтобы напомнить и себе тоже, что вообще-то дохера чего делаю.

В прошлый вторник я пошла на “Щелкунчика”. Это было здорово и волшебно, как минимум потому, что я хотела туда с декабря, но тогда решила, что успею купить билеты потом, а когда спохватилась везде был солдаут. Но когда я сказала об этом М. (тому-самому-23-летнему), он каким-то образом нашел единственные оставшиеся именно на этот день. Я отменила все дела, попросила у соседки красную шубу и пошла.

Сложно назвать меня ярым фанатом балета, меня скорее завораживает музыка - не могу удержаться, чтобы не начать подтанцовывать хотя бы пальцами и кивать головой в такт. Балет - это скорее какое-то торжество над человеческой природой, ода телу, таланту, упорству и труду. Я вижу все это как языки, как средство коммуникации - и танец, и ноты.

В среду вылезла из дома с твердым намерением “попробовать ночевать у любовника”, но в полночь мы поехали ко мне. Ну потому что моя кровать объективно лучше. А еще у меня теперь постельное от Верин сон и спать где-то в другом месте кажется кощунством.

Четверговые вечера у нас дома теперь киношные - моя новая соседка Аня привезла проектор. На той неделе мы смотрели “Все, везде и сразу” - это был мой второй раз за месяц и этот фильм прочно поселился в моем сердце. Он попадает так точно, что примерно с 25 минуты я начинаю плакать и не могу остановиться до самого конца.

Еще на прошлой неделе я придумала новый формат мероприятий в Митми (да, лежа в кровати) и даже реализовала его: маленькие домашние тедтоки. В пятницу ребята рассказывали про альтернативный кофе и китайские чаи, а завтра будут про путешествия - как пройти Камино де Сантьяго и не сдохнуть в горном походе.

В субботу была Назло Маме, первая в Тбилиси. Я поняла, что для меня на эти вечеринки наслоилось слишком много смыслов, теперь сложнее прийти просто расслабиться. Сейчас это место, где я бесконечно здороваюсь со знакомыми, и ловлю колющие взгляды недоброжелателей.

Воскресенье мы провалялись - обнимались, смотрели Фауду, я вязала повязку.

За кадром, конечно, осталось многое - приступы тревоги каждый раз во время секса, поиск психиатра и долгая сессия терапии про ПТСР.

А ваша неделя как?

Психиатр номер 23482

TW суицид

Я не люблю психиатров. Парадоксальным образом, у меня гениальное чутье на классных психотерпевтов и также упорно мне не везет с психиатрами. То есть, они вполне себе возможно очень компетентные и хорошие, но на каждый поход накладывается предыдущий опыт и я уже заранее не оставляю шанса, что мне понравится.

Вчера стало понятно, откуда у этого ноги растут: мне позвонила мама.

Когда я сказала, что не очень себя чувствую, полтора месяца не выхожу из дома и вообще, кажется, у меня депрессия, она задумчиво произнесла: “думаешь, это генетическое?”

- ???

- ну просто, отцы у вас разные, а склонность к депрессии одинаковая, значит, дело во мне?

Стараюсь не раздражаться, объясняю - мам, я не хочу сейчас тебя успокаивать и объяснять, что ты не виновата в моем состоянии. У меня нет на это сил.

- нет, я и не говорю, что это я… Может, через поколение? Просто у меня вот такая витальность всю жизнь была, даже когда другие вешались, я даже не думала о таком, хотя по всем параметрам - вешаться надо было мне!

Я слушаю ее, понимаю и не понимаю одновременно.
С одной стороны, я сепарировалась достаточно, чтобы просто сказать “мам, я даже не хочу объяснять тебе in how many ways this conversation is wrong и насколько это бестактно, давай поговорим в другой раз”.

С другой, я начинаю понимать, как глубоко в меня попадает каждое ее слово. Как этот разговор всколыхивает тот, старый:

Я еду в автобусе, в Тель-Авиве, разговариваю с ней по телефону и говорю, что не знаю как жить. Она что-то отвечает, и я оправдываюсь: ну, мам, я была у врача и он сказал, что у меня депрессия.

- Еще бы, - говорит она. - Ведь это ты ему сказала, что у тебя депрессия.

***
Сегодня я разговаривала с психиатром полтора часа. Буквально наглядно видела, как разворачивается внутреннее сражение: часть меня хочет, чтобы мне помогли. Другая - ни за что не хочет, чтобы мать оказалась права; если мне действительно плохо - это заметят, даже если я буду скрывать?

Поэтому я хорохорюсь. Я целый час рассказываю о том, что во время секса у меня каждый раз паническая атака и я начинаю захлебываться слезами “я не хочу больше справляться”; что каждое действие забирает в тысячу раз больше сил, чем раньше; что мне тяжело общаться с людьми; что я устаю абсолютно от всего; что не хочу жить.

Но старательно добавляю: “ну вообще, я справляюсь, да”

Чтобы в конце услышать
Ну смотрите, раз вы справляетесь, я тут не вижу прям депрессивного эпизода. Видимо, ваш перфекционизм затрудняет эмоциональное регулирование, надо с этим работать.

Я беру себя в руки: знаете, все мои силы уходят на создание видимости того, что я справляюсь. И сейчас тоже.

- А зачем вы это делаете?
- Мне невыносимо думать, что я не справляюсь.


В общем, пойду к еще одному.
Главное, не звонить перед этим маме.

#житьвсвоейголове