А вот теперь уже почти да.
Прямо на следующий день после прошлого #откровенныйвторник, я купила билеты. Завтра лечу в Болгарию.
Неделя выдалась мучительной. Сложности в течение дня не отпускали меня и во сне – почти каждую ночь я просыпалась с криками и в слезах от кошмаров.
Любопытный факт – практически ничто на свете не способно выбить меня из колеи с той же силой, что проблемы в отношениях: борьба с катерами? Пожалуйста. Устроить Вышкагейт? Говно вопрос.
Решить хочу ли я продолжать быть вместе?
Оу, ну нет, это вы как-нибудь без меня, пожалуйста, я тут в уголке поплачу, и ночью поплачу, и еще утром тоже, пожалуйста.
Для меня отношения – всегда точка роста. Это то, где я чувствую себя неуверенно, где мне многому надо учиться: я знаю, как надо, но сложности возникают на моменте «втащить свою травмированную задницу в рамки того, как надо, как я вижу верным». А когда там две травмированные задницы, так это вообще.
Бесконечное количество раз за эту неделю (да и вообще, по-честному, за последний месяц) я спрашивала себя «зачем я это делаю?» - мне больно, мне постоянно больно, и сложно, и тяжело.
И у меня нет ответа, на самом деле.
Ну да, я люблю его. Ну да, я думаю, что то, как мы справляемся с трудностями целительно для меня; вот это вот ощущение – «это не конец света», которое я ловлю каждый раз. Каждый раз, когда мы ссоримся, у меня внутри наступает ураган Катрина – в ушах шумит, перед глазами темнеет, а сердце колотится где-то в гландах. Я чувствую, как мои легкие затапливает раскаленным свинцом, и мне тяжело дышать, и он уже докатился до желудка, его скручивает ужасом, ужасом ожидания - сейчас случится что-то непоправимое.
И ничего не случается.
Ну то есть, мы ссоримся, конечно. Я обижаюсь или К. обижается, отворачиваемся, бросаем друг другу колкости. Но ничего н е п о п р а в и м о г о не происходит. А потом мы разговариваем, разговариваем, пытаемся притереться (ну ладно, в основном, я пытаюсь притереться, хотя уверена, что он сказал бы тоже самое).
Это ощущение продолжительности, того, что все продолжается, «это происходит», как говорил мой самый любимый учитель – перепрошивает мои нейронные связи. Эта перепрошивка болезненна, утомительна, но мне кажется стоит того.
За эту неделю я училась гибкости, терпеливости, отпускать контроль и быть бесконечно уязвимой.
Мне кажется, это и есть «быть вместе», да?
Прямо на следующий день после прошлого #откровенныйвторник, я купила билеты. Завтра лечу в Болгарию.
Неделя выдалась мучительной. Сложности в течение дня не отпускали меня и во сне – почти каждую ночь я просыпалась с криками и в слезах от кошмаров.
Любопытный факт – практически ничто на свете не способно выбить меня из колеи с той же силой, что проблемы в отношениях: борьба с катерами? Пожалуйста. Устроить Вышкагейт? Говно вопрос.
Решить хочу ли я продолжать быть вместе?
Оу, ну нет, это вы как-нибудь без меня, пожалуйста, я тут в уголке поплачу, и ночью поплачу, и еще утром тоже, пожалуйста.
Для меня отношения – всегда точка роста. Это то, где я чувствую себя неуверенно, где мне многому надо учиться: я знаю, как надо, но сложности возникают на моменте «втащить свою травмированную задницу в рамки того, как надо, как я вижу верным». А когда там две травмированные задницы, так это вообще.
Бесконечное количество раз за эту неделю (да и вообще, по-честному, за последний месяц) я спрашивала себя «зачем я это делаю?» - мне больно, мне постоянно больно, и сложно, и тяжело.
И у меня нет ответа, на самом деле.
Ну да, я люблю его. Ну да, я думаю, что то, как мы справляемся с трудностями целительно для меня; вот это вот ощущение – «это не конец света», которое я ловлю каждый раз. Каждый раз, когда мы ссоримся, у меня внутри наступает ураган Катрина – в ушах шумит, перед глазами темнеет, а сердце колотится где-то в гландах. Я чувствую, как мои легкие затапливает раскаленным свинцом, и мне тяжело дышать, и он уже докатился до желудка, его скручивает ужасом, ужасом ожидания - сейчас случится что-то непоправимое.
И ничего не случается.
Ну то есть, мы ссоримся, конечно. Я обижаюсь или К. обижается, отворачиваемся, бросаем друг другу колкости. Но ничего н е п о п р а в и м о г о не происходит. А потом мы разговариваем, разговариваем, пытаемся притереться (ну ладно, в основном, я пытаюсь притереться, хотя уверена, что он сказал бы тоже самое).
Это ощущение продолжительности, того, что все продолжается, «это происходит», как говорил мой самый любимый учитель – перепрошивает мои нейронные связи. Эта перепрошивка болезненна, утомительна, но мне кажется стоит того.
За эту неделю я училась гибкости, терпеливости, отпускать контроль и быть бесконечно уязвимой.
Мне кажется, это и есть «быть вместе», да?
Драматическая пауза
Я очень быстро болтаю. Когда у меня есть силы, то есть.
Если тема мне интересна, если я увлечена разговором – о, меня не заткнуть. Я как фонтан, пробивающийся из-под ладошки ребенка, упрямо бьющий струей прямо в новенький комбинезон.
То ли дело К. Он разговаривает так медленно, что иногда сам забывает (или теряет надежду?), что я все еще жду его ответа. Ну то есть, я спрошу что-нибудь, и он молчит. Молчит так долго, что порой мне кажется, что я накуренная (знаете же как время тянется под травой?) и это в моей голове прошло 10 лет с вопроса, а на самом деле он еще висит в воздухе.
Потом, когда все мыслимые сроки прошли и я выразительно на него смотрю, он пожимает плечами: «а, я не думал, что ты еще ждешь ответа».
Ссориться с ним невыносимо – боже, пока он ответит, я могу уже успеть проговорить в голове все его аргументы, свои, и даже уже помириться с ним, а он все еще подбирает слова.
Вообще-то, темп речи может рассказать нам о состоянии собеседника, говорят нейролингвисты.
Тут все просто: мы делаем вдох между словами и говорим на выдохе. Соответственно, если наша речь не сбивчивая, если мы спокойно дышим – значит, внутри тишь да гладь. Если хватаем ртом воздух, или, наоборот, каждое слово весит целый выдох – внутри что-то происходит.
Во время пауз мы редактируем речь – взвешиваем «сказать или нет?», иногда заполняем паузы словами-паразитами – эээ, типо, вот. Берем тайм-аут.
Редакторская метафора, кстати, круто объясняет, почему мне легко писать посты, тогда как К. не может выдавить из себя и строчки: мой внутренний редактор восхищается филигранными оборотами моих мыслей, а его, видимо, постоянно взвешивает «а уместно ли это? Ай, лучше уберем».
Однако, на мой скромный взгляд, темп речи может рассказать гораздо больше, чем состояние в моменте и даже больше, чем причину затруднений в написании постов.
Давайте наберем тут 400 огонечков, а я расскажу.
P.S. огонечки мне ничего не дают, кроме понимания, что вам интересно.
Будьте щедрыми❤️
#лайфхакикоммуникации
Я очень быстро болтаю. Когда у меня есть силы, то есть.
Если тема мне интересна, если я увлечена разговором – о, меня не заткнуть. Я как фонтан, пробивающийся из-под ладошки ребенка, упрямо бьющий струей прямо в новенький комбинезон.
То ли дело К. Он разговаривает так медленно, что иногда сам забывает (или теряет надежду?), что я все еще жду его ответа. Ну то есть, я спрошу что-нибудь, и он молчит. Молчит так долго, что порой мне кажется, что я накуренная (знаете же как время тянется под травой?) и это в моей голове прошло 10 лет с вопроса, а на самом деле он еще висит в воздухе.
Потом, когда все мыслимые сроки прошли и я выразительно на него смотрю, он пожимает плечами: «а, я не думал, что ты еще ждешь ответа».
Ссориться с ним невыносимо – боже, пока он ответит, я могу уже успеть проговорить в голове все его аргументы, свои, и даже уже помириться с ним, а он все еще подбирает слова.
Вообще-то, темп речи может рассказать нам о состоянии собеседника, говорят нейролингвисты.
Тут все просто: мы делаем вдох между словами и говорим на выдохе. Соответственно, если наша речь не сбивчивая, если мы спокойно дышим – значит, внутри тишь да гладь. Если хватаем ртом воздух, или, наоборот, каждое слово весит целый выдох – внутри что-то происходит.
Во время пауз мы редактируем речь – взвешиваем «сказать или нет?», иногда заполняем паузы словами-паразитами – эээ, типо, вот. Берем тайм-аут.
Редакторская метафора, кстати, круто объясняет, почему мне легко писать посты, тогда как К. не может выдавить из себя и строчки: мой внутренний редактор восхищается филигранными оборотами моих мыслей, а его, видимо, постоянно взвешивает «а уместно ли это? Ай, лучше уберем».
Однако, на мой скромный взгляд, темп речи может рассказать гораздо больше, чем состояние в моменте и даже больше, чем причину затруднений в написании постов.
Давайте наберем тут 400 огонечков, а я расскажу.
P.S. огонечки мне ничего не дают, кроме понимания, что вам интересно.
Будьте щедрыми❤️
#лайфхакикоммуникации
Я б сама не угадала, если честно.
Мне бы в голову не пришло, что я могу оказаться в ковидной части отеля для карантина в Иерусалиме.
В эфире #откровенныйвторник – рубрика, в которой мы восстанавливаем события недели.
Проснувшись в прошлую среду, я всерьез задумалась никуда не лететь. В моей голове была определенная картинка этой поездки – я такая лечу в Болгарию, там тепло, море, солнце, дешево. Я еду развеяться, добрать той энергии, которая у меня есть, когда я одна, а не в отношениях – почувствовать себя привлекательной, сексуальной, яркой; впитать внимания, флиртовать; быть независимой.
Но эта картинка рассыпалась на глазах: прогноз погоды в Болгарии показывал +19 и дождь (де-факто там было +6!), цены на букинге кусались, а К. сказал – ну нет, я не хочу открывать отношения, пока ты заграницей. В прошлый раз это обернулось пиздецом, поэтому я лучше подожду, пока ты не вернешься.
Дело не том, что я хотела уехать, чтобы ебаться направо и налево, нет. Мне хотелось стряхнуть с себя затюканность, потухший взгляд, страх быть отвергнутой, когда ты подлезаешь обняться, равнодушно скользящий взгляд, когда ты переодеваешься.
Посмотреть на свои отношения не из отчаянного голода по близости, а из спокойной уверенности. Нащупать опору, которая расшаталась в край – свидания, встречи, знакомства, искра в глазах.
И тогда мне, возможно, станет видно что-то, чего я не замечаю сейчас.
Я сказала К., что думаю не ехать, но он пожал плечами, наверное, не воспринял всерьез. А может ему и правда все равно. Закинула вещи в чемодан, набрала с собой игрушек – раз уж целибат, - поехала в аэропорт.
В Бургасе было отвратно – серо, промозгло, пусто, а мне так хотелось согреться. Открыла скайсканер – где сейчас тепло? Тель-Авив или Португалия? Домой вроде как разумнее, по-взрослому. Заодно вещи возьму, паспорт обновлю.
Билет София-Тель-Авив за 20 евро, я как будто снова в 2019.
Три дня в Софии сливаются в какую-то серую склизкую кашу – на улице +6 и дождь, отопления в доме нет. Я сижу под двумя одеялами, в двух парах носков и кашляю. Проваливаюсь в тревожный сон, выбегаю на улицу за едой и сдать ПЦР. Не могу дождаться самолета.
Ощущение «я дома» начинается еще по дороге в аэропорт, когда я лечу в Израиль. Мне хочется идти вприпрыжку, подтанцовывая – смотрите, я еду домой! Домой!
Чем ближе к гейту, тем чаще слышно иврит, видны кипы и бландстоны. И раздражение от шума израильтян тоже такое родное-родное.
Когда я подошла к солдату службы тыла в аэропорту и сказала, что мне негде сидеть карантин, мне и в голову не могло прийти, что через пару часов мне придет положительный результат ПЦР.
Сначала я была уверена, что это какая-то ошибка. Потом расстроилась – как-то до сих пор мне удавалось этого избежать.
А потом подумала, как все-таки удачно складываются наши выборы и решения. Хорошо, что я полетела домой, а не в Португалию или, там, не осталась в Болгарии.
Потому что дома – и стены лечат.
Мне бы в голову не пришло, что я могу оказаться в ковидной части отеля для карантина в Иерусалиме.
В эфире #откровенныйвторник – рубрика, в которой мы восстанавливаем события недели.
Проснувшись в прошлую среду, я всерьез задумалась никуда не лететь. В моей голове была определенная картинка этой поездки – я такая лечу в Болгарию, там тепло, море, солнце, дешево. Я еду развеяться, добрать той энергии, которая у меня есть, когда я одна, а не в отношениях – почувствовать себя привлекательной, сексуальной, яркой; впитать внимания, флиртовать; быть независимой.
Но эта картинка рассыпалась на глазах: прогноз погоды в Болгарии показывал +19 и дождь (де-факто там было +6!), цены на букинге кусались, а К. сказал – ну нет, я не хочу открывать отношения, пока ты заграницей. В прошлый раз это обернулось пиздецом, поэтому я лучше подожду, пока ты не вернешься.
Дело не том, что я хотела уехать, чтобы ебаться направо и налево, нет. Мне хотелось стряхнуть с себя затюканность, потухший взгляд, страх быть отвергнутой, когда ты подлезаешь обняться, равнодушно скользящий взгляд, когда ты переодеваешься.
Посмотреть на свои отношения не из отчаянного голода по близости, а из спокойной уверенности. Нащупать опору, которая расшаталась в край – свидания, встречи, знакомства, искра в глазах.
И тогда мне, возможно, станет видно что-то, чего я не замечаю сейчас.
Я сказала К., что думаю не ехать, но он пожал плечами, наверное, не воспринял всерьез. А может ему и правда все равно. Закинула вещи в чемодан, набрала с собой игрушек – раз уж целибат, - поехала в аэропорт.
В Бургасе было отвратно – серо, промозгло, пусто, а мне так хотелось согреться. Открыла скайсканер – где сейчас тепло? Тель-Авив или Португалия? Домой вроде как разумнее, по-взрослому. Заодно вещи возьму, паспорт обновлю.
Билет София-Тель-Авив за 20 евро, я как будто снова в 2019.
Три дня в Софии сливаются в какую-то серую склизкую кашу – на улице +6 и дождь, отопления в доме нет. Я сижу под двумя одеялами, в двух парах носков и кашляю. Проваливаюсь в тревожный сон, выбегаю на улицу за едой и сдать ПЦР. Не могу дождаться самолета.
Ощущение «я дома» начинается еще по дороге в аэропорт, когда я лечу в Израиль. Мне хочется идти вприпрыжку, подтанцовывая – смотрите, я еду домой! Домой!
Чем ближе к гейту, тем чаще слышно иврит, видны кипы и бландстоны. И раздражение от шума израильтян тоже такое родное-родное.
Когда я подошла к солдату службы тыла в аэропорту и сказала, что мне негде сидеть карантин, мне и в голову не могло прийти, что через пару часов мне придет положительный результат ПЦР.
Сначала я была уверена, что это какая-то ошибка. Потом расстроилась – как-то до сих пор мне удавалось этого избежать.
А потом подумала, как все-таки удачно складываются наши выборы и решения. Хорошо, что я полетела домой, а не в Португалию или, там, не осталась в Болгарии.
Потому что дома – и стены лечат.
Telegram
Секс в небольшом городе
Ой, ну теперь вы ни за что не угадаете, где я
Как "волк" влюбился в овечку
Когда в паре один осознает себя немоногамным, ему достается роль "волка". Моногамия - социально приемлемый уклад романтических отношений, и если одному из вас вдруг хочется другого, большего - то значит с вами как будто что-то не то. Всем же достаточно, почему тебе нет?
Драматические истории, связанные с полиаморией, как правило звучат так: партнер осознал себя полиамором, и мне пришлось согласиться. Обратные случаи звучат как будто не так драматично, ведь это правильное развитие событий? Полиамор "нагулялся" и решил наконец построить нормальные отношения.
Я думаю, настало время показать вам другую историю - про то, как полиаморка оказалась в моногамных отношениях.
Стоит начать с того, что в полиаморию я пришла не так давно. Пришла не совсем верное слово - я бы сказала "ухнула", "прыгнула", "ворвалась" и это подошло бы лучше.
Мой первый опыт полиаморных отношений был настолько головокружительный, так кипел во мне, что я села писать по нему книгу, черновик которой, кстати, почти закончен.
Головокружительный не значит гладкий. Мне было очень интересно исследовать новое поле, рефлексировать ревность (да, полиаморы ревнуют и это нормально), учиться и развивать комперсию. И в то же время где-то внутри сидел червячок сомнения: а что, если это неправильно? что, если это не про меня?
ведь я с детства представляла свою жизнь иначе - ну знаете, все эти истории про "того самого", влюбились, женились, умерли в один день.
И несмотря на то, что ко времени моего полиаморного бенефиса "тех самых" в моей жизни было бесчетное количество - одних только свиданий больше тысячи, - цирк уехал, а клоуны остались.
О том, что я немоногамна, я сказала К. сразу, в ночь нашего знакомства на Назло Маме. Сомнений быть не могло - я целовалась с ним и другим мужчиной одновременно, и уехала ночевать к Д..
Следующей ночью позвала К. к себе домой. Мы сидели на полу в салоне, опираясь на диван, лампа-калейдоскоп отбрасывала цветные блики на потолок, из колонки раздавалось техно. Мягкие неспешные поцелуи, от которых отрываешься, только чтобы сделать затяжку косяка. Его пальцы, нежные, теплые. Как будто не ночь воскресенья, как будто не нужно завтра рано вставать - он исследует мое тело так неторопливо, как будто у нас есть все время мира.
И мне хотелось так думать.
Я нежилась в мыслях о том, что нашла еще одного восхитительного любовника, и как классно, что он из тусовки, и как здорово, что я послушалась Анзола и решила искать среди тех, кто разделяет мои взгляды.
Весь понедельник мы валялись в постели, ели, занимались сексом и болтали. Где-то там и промелькнуло его "ну, полиамория - это не для меня". Тогда я пожала плечами и подумала: ну ладно, это было приятное приключение. Закрыла за ним дверь, уверенная, что больше не увижу.
Что-то пошло не так: я скучала по нему, не могла отвлечься.
Позвала на день рождения друга в бар, он приехал. Мы пьем мичеладу - я пью, он пробует у меня .
- Это какая-то современная версия "нет повести печальнее на свете", чем полиаморка влюбилась в моногама.
Он смеется:
- я знаю попечальнее - например, моногам в полиаморку.
Дальше?
#монополия
Когда в паре один осознает себя немоногамным, ему достается роль "волка". Моногамия - социально приемлемый уклад романтических отношений, и если одному из вас вдруг хочется другого, большего - то значит с вами как будто что-то не то. Всем же достаточно, почему тебе нет?
Драматические истории, связанные с полиаморией, как правило звучат так: партнер осознал себя полиамором, и мне пришлось согласиться. Обратные случаи звучат как будто не так драматично, ведь это правильное развитие событий? Полиамор "нагулялся" и решил наконец построить нормальные отношения.
Я думаю, настало время показать вам другую историю - про то, как полиаморка оказалась в моногамных отношениях.
Стоит начать с того, что в полиаморию я пришла не так давно. Пришла не совсем верное слово - я бы сказала "ухнула", "прыгнула", "ворвалась" и это подошло бы лучше.
Мой первый опыт полиаморных отношений был настолько головокружительный, так кипел во мне, что я села писать по нему книгу, черновик которой, кстати, почти закончен.
Головокружительный не значит гладкий. Мне было очень интересно исследовать новое поле, рефлексировать ревность (да, полиаморы ревнуют и это нормально), учиться и развивать комперсию. И в то же время где-то внутри сидел червячок сомнения: а что, если это неправильно? что, если это не про меня?
ведь я с детства представляла свою жизнь иначе - ну знаете, все эти истории про "того самого", влюбились, женились, умерли в один день.
И несмотря на то, что ко времени моего полиаморного бенефиса "тех самых" в моей жизни было бесчетное количество - одних только свиданий больше тысячи, - цирк уехал, а клоуны остались.
О том, что я немоногамна, я сказала К. сразу, в ночь нашего знакомства на Назло Маме. Сомнений быть не могло - я целовалась с ним и другим мужчиной одновременно, и уехала ночевать к Д..
Следующей ночью позвала К. к себе домой. Мы сидели на полу в салоне, опираясь на диван, лампа-калейдоскоп отбрасывала цветные блики на потолок, из колонки раздавалось техно. Мягкие неспешные поцелуи, от которых отрываешься, только чтобы сделать затяжку косяка. Его пальцы, нежные, теплые. Как будто не ночь воскресенья, как будто не нужно завтра рано вставать - он исследует мое тело так неторопливо, как будто у нас есть все время мира.
И мне хотелось так думать.
Я нежилась в мыслях о том, что нашла еще одного восхитительного любовника, и как классно, что он из тусовки, и как здорово, что я послушалась Анзола и решила искать среди тех, кто разделяет мои взгляды.
Весь понедельник мы валялись в постели, ели, занимались сексом и болтали. Где-то там и промелькнуло его "ну, полиамория - это не для меня". Тогда я пожала плечами и подумала: ну ладно, это было приятное приключение. Закрыла за ним дверь, уверенная, что больше не увижу.
Что-то пошло не так: я скучала по нему, не могла отвлечься.
Позвала на день рождения друга в бар, он приехал. Мы пьем мичеладу - я пью, он пробует у меня .
- Это какая-то современная версия "нет повести печальнее на свете", чем полиаморка влюбилась в моногама.
Он смеется:
- я знаю попечальнее - например, моногам в полиаморку.
Дальше?
#монополия
Telegram
Секс в небольшом городе
Amor Libre
Не поленилась и пролистала канал к началу: полиамория занимала меня уже в ноябре 2017.
Язвительно называя ее полиаморфностью, я все же не исключала возможности существования мира, в котором это работает и даже допускала мысль о том, что ко мне…
Не поленилась и пролистала канал к началу: полиамория занимала меня уже в ноябре 2017.
Язвительно называя ее полиаморфностью, я все же не исключала возможности существования мира, в котором это работает и даже допускала мысль о том, что ко мне…
Болтунья и молчун
Максимально популярный сюжет любых романтический историй - это неравенство. Ну знаете, все эти "богачка и бедняк", "заучка и король школы". И нам, конечно, очень хочется верить, что противоположности притягиваются и дополняют друг друга, но работает ли это на практике? Или есть препятствия, которые слишком велики даже для самых сильных чувств?
Огоньки собраны, так что вот продолжение рубрики #лайфхакикоммуникации про темп речи. В этот раз это мои субъективные наблюдения и мне интересно, замечали ли вы что-то похожее! Покажу на примере меня и моего партнера, К.
Сначала давайте определимся: болтун здесь это не тот, кто рассказывает вам историю с "сотворения мира", а человек, который быстро отвечает, у него интенсивный темп речи и при этом он говорит по существу. Есть?
На мой взгляд, скорость речи может говорить о скорости восприятия в целом. Помимо банального - сложно, знаете ли, думать медленнее, чем говоришь, - это и о том, как мы принимаем решения. Тараторы более импульсивные, им легче подорваться и зафейлить, чем долго взвешивать плюсы и минусы.
Например, про меня часто говорят, что я сначала делаю, а потом думаю. И это же наблюдается в речи: мне намного проще сразу высказать что-то, чем взвешивать стоит ли это сказать. Потому что если начать взвешивать, я встряну бесконечной прокрутке в голове, что в итоге приводит к ступору и взрыву.
К.- молчун. Как в разговоре, где ему проще помолчать и посмотреть, вдруг от него отстанут и перестанут ждать ответа, так и в жизни - зачастую он предпочитает переждать, и возможно решение в принципе принимать не придется: все разрулится само.
Чтобы выдавать пулеметную очередь из слов и принимать решения я очень быстро обрабатываю и перевариваю информацию. Я быстро завожусь, и также быстро остываю - стоит мне сложить пазл в голове, и понять, что есть альтернативное объяснение, например.
Я могу за секунду решить, что нам надо расстаться, потому что мы поругались в Ашане - проанализировать причину ссоры, сопоставить ее с характерами, решить, что так будет всегда и меня это не устраивает.
И также быстро передумать, если появляется дополнительная переменная - а, мы можем это обсудить, ага, мы слышим друг друга, значит, есть еще фактор и это меняет картинку.
К. долго может доходить до точки кипения. Но если уж его что-то задело - пиши пропало, он будет отходить еще месяц, прячась за ледяной стеной из равнодушия.
И это еще один маркер, которым может быть скорость речи - инстинктивная защитная реакция. Те, за чьей речью хрен угонишься - чаще выбирают бежать в качестве реакции на стресс. Те, кто взвешивает каждое слово - замирают, притворяются мертвыми.
Конечно, это работает не во всех ситуациях, но я часто замечаю такие параллели.
Ну как, что вы об этом думаете? Есть шансы у таких союзов?
P.S. если вам было полезно, мне будет приятно, если вы поделитесь постом!
Максимально популярный сюжет любых романтический историй - это неравенство. Ну знаете, все эти "богачка и бедняк", "заучка и король школы". И нам, конечно, очень хочется верить, что противоположности притягиваются и дополняют друг друга, но работает ли это на практике? Или есть препятствия, которые слишком велики даже для самых сильных чувств?
Огоньки собраны, так что вот продолжение рубрики #лайфхакикоммуникации про темп речи. В этот раз это мои субъективные наблюдения и мне интересно, замечали ли вы что-то похожее! Покажу на примере меня и моего партнера, К.
Сначала давайте определимся: болтун здесь это не тот, кто рассказывает вам историю с "сотворения мира", а человек, который быстро отвечает, у него интенсивный темп речи и при этом он говорит по существу. Есть?
На мой взгляд, скорость речи может говорить о скорости восприятия в целом. Помимо банального - сложно, знаете ли, думать медленнее, чем говоришь, - это и о том, как мы принимаем решения. Тараторы более импульсивные, им легче подорваться и зафейлить, чем долго взвешивать плюсы и минусы.
Например, про меня часто говорят, что я сначала делаю, а потом думаю. И это же наблюдается в речи: мне намного проще сразу высказать что-то, чем взвешивать стоит ли это сказать. Потому что если начать взвешивать, я встряну бесконечной прокрутке в голове, что в итоге приводит к ступору и взрыву.
К.- молчун. Как в разговоре, где ему проще помолчать и посмотреть, вдруг от него отстанут и перестанут ждать ответа, так и в жизни - зачастую он предпочитает переждать, и возможно решение в принципе принимать не придется: все разрулится само.
Чтобы выдавать пулеметную очередь из слов и принимать решения я очень быстро обрабатываю и перевариваю информацию. Я быстро завожусь, и также быстро остываю - стоит мне сложить пазл в голове, и понять, что есть альтернативное объяснение, например.
Я могу за секунду решить, что нам надо расстаться, потому что мы поругались в Ашане - проанализировать причину ссоры, сопоставить ее с характерами, решить, что так будет всегда и меня это не устраивает.
И также быстро передумать, если появляется дополнительная переменная - а, мы можем это обсудить, ага, мы слышим друг друга, значит, есть еще фактор и это меняет картинку.
К. долго может доходить до точки кипения. Но если уж его что-то задело - пиши пропало, он будет отходить еще месяц, прячась за ледяной стеной из равнодушия.
И это еще один маркер, которым может быть скорость речи - инстинктивная защитная реакция. Те, за чьей речью хрен угонишься - чаще выбирают бежать в качестве реакции на стресс. Те, кто взвешивает каждое слово - замирают, притворяются мертвыми.
Конечно, это работает не во всех ситуациях, но я часто замечаю такие параллели.
Ну как, что вы об этом думаете? Есть шансы у таких союзов?
P.S. если вам было полезно, мне будет приятно, если вы поделитесь постом!
Telegram
Секс в небольшом городе
Драматическая пауза
Я очень быстро болтаю. Когда у меня есть силы, то есть.
Если тема мне интересна, если я увлечена разговором – о, меня не заткнуть. Я как фонтан, пробивающийся из-под ладошки ребенка, упрямо бьющий струей прямо в новенький комбинезон.…
Я очень быстро болтаю. Когда у меня есть силы, то есть.
Если тема мне интересна, если я увлечена разговором – о, меня не заткнуть. Я как фонтан, пробивающийся из-под ладошки ребенка, упрямо бьющий струей прямо в новенький комбинезон.…
Сейчас будет наглядный пример, для всех тех, кто решил, что этот пост о том, что быстрые классные, а молчуны нет:
два дня назад я села смотреть лекцию по химии мозга и наткнулась на историю про магниевую «пробку» в рецепторах глутамата.
Я не сразу поняла, каким образом пробку выбивает и запаниковала - поставила лекцию на паузу, полезла гуглить, начала искать химиков тут, среди читателей канала, забросала своих друзей химиков вопросами, но в голове так и не уложилось.
Сегодня я решила пересмотреть ее еще раз, на всякий случай.
Оказалось, что буквально через секунд 15 после того места, где я зависла, идёт объяснение и я все поняла. А кипишу было🤦🏻♀️
занавес
два дня назад я села смотреть лекцию по химии мозга и наткнулась на историю про магниевую «пробку» в рецепторах глутамата.
Я не сразу поняла, каким образом пробку выбивает и запаниковала - поставила лекцию на паузу, полезла гуглить, начала искать химиков тут, среди читателей канала, забросала своих друзей химиков вопросами, но в голове так и не уложилось.
Сегодня я решила пересмотреть ее еще раз, на всякий случай.
Оказалось, что буквально через секунд 15 после того места, где я зависла, идёт объяснение и я все поняла. А кипишу было🤦🏻♀️
занавес
Telegram
Секс в небольшом городе
Болтунья и молчун
Максимально популярный сюжет любых романтический историй - это неравенство. Ну знаете, все эти "богачка и бедняк", "заучка и король школы". И нам, конечно, очень хочется верить, что противоположности притягиваются и дополняют друг друга…
Максимально популярный сюжет любых романтический историй - это неравенство. Ну знаете, все эти "богачка и бедняк", "заучка и король школы". И нам, конечно, очень хочется верить, что противоположности притягиваются и дополняют друг друга…
Нет повести печальнее на свете
По правде, она не была такой уж печальной - мы продолжали видеться, и проводили все больше времени вместе. Иногда я чувствовала, что он больше не придет, но потом что-то в нем менялось, и он появлялся снова.
Каждый из нас справлялся по-своему с тем, что нас тянуло друг к другу, несмотря на разные взгляды. Я вписала его в свои партнеры и решила получать удовольствие, пока это возможно. Рассказывала Д. про него, делилась тем, как у меня кружится голова, когда он рядом и как мне нравится исследовать формат "встречания".
К. - напротив, решил, что это не отношения, и раз так, каждый может делать, что хочет. Его задача - не влюбиться.
Мы проводили вместе все больше времени - я брала его с собой на тусовки в качестве +1, а он злился, если мне приходили сообщения от других партнеров. Попросил, чтобы я его максимально оградила от столкновений с моей полиаморной частью.
Это было сложно.
Не потому что, я не уважаю чужие границы - нет, я как раз могла понять, почему он об этом просит. И в то же время, это как будто натыкалось на мои границы: в чем смысл этичной немоногамии, если тебе надо скрывать, что у тебя есть другие партнеры? если ты чувствуешь, как будто ты делаешь что-то плохое? если тебе нужно прятаться?
Я старалась беречь его по мере возможностей - не обсуждать эту тему с ним, не пересекаться с другими партнерами, когда мы вместе. Но специфика моей жизни - блог, посты, сториз, тусовка - все равно устанавливали свои границы.
Конечно, мы это обсуждали. Я пыталась донести, что меня слишком много для одного человека, что я чувствую потребность делиться собой. К. говорил, что для него любовь - это про желание поглощать.
была бы тут моя мама, она б сказала "эту хрен проглотишь, подавишься".
На майские мы поехали в Питер. Для меня сама эта поездка была удивительной - я не ожидала, что он согласится; не ожидала, что мы захотим провести вместе неделю. Но там, вдали от коршунов, которые претендовали на мое внимание и чувства, К. как будто растаял. Как будто прорвало какую-то внутреннюю плотину.
Мы купались в нежности - гуляли за ручки, целовались на ветру, залипали в "Это мы" и мурчали друг другу глупости в ухо.
Но стоило нам сесть в поезд в Москву, как я снова оказалась по ту сторону Стены, вместе со своими одичалыми.
продолжать?
#монополия
По правде, она не была такой уж печальной - мы продолжали видеться, и проводили все больше времени вместе. Иногда я чувствовала, что он больше не придет, но потом что-то в нем менялось, и он появлялся снова.
Каждый из нас справлялся по-своему с тем, что нас тянуло друг к другу, несмотря на разные взгляды. Я вписала его в свои партнеры и решила получать удовольствие, пока это возможно. Рассказывала Д. про него, делилась тем, как у меня кружится голова, когда он рядом и как мне нравится исследовать формат "встречания".
К. - напротив, решил, что это не отношения, и раз так, каждый может делать, что хочет. Его задача - не влюбиться.
Мы проводили вместе все больше времени - я брала его с собой на тусовки в качестве +1, а он злился, если мне приходили сообщения от других партнеров. Попросил, чтобы я его максимально оградила от столкновений с моей полиаморной частью.
Это было сложно.
Не потому что, я не уважаю чужие границы - нет, я как раз могла понять, почему он об этом просит. И в то же время, это как будто натыкалось на мои границы: в чем смысл этичной немоногамии, если тебе надо скрывать, что у тебя есть другие партнеры? если ты чувствуешь, как будто ты делаешь что-то плохое? если тебе нужно прятаться?
Я старалась беречь его по мере возможностей - не обсуждать эту тему с ним, не пересекаться с другими партнерами, когда мы вместе. Но специфика моей жизни - блог, посты, сториз, тусовка - все равно устанавливали свои границы.
Конечно, мы это обсуждали. Я пыталась донести, что меня слишком много для одного человека, что я чувствую потребность делиться собой. К. говорил, что для него любовь - это про желание поглощать.
была бы тут моя мама, она б сказала "эту хрен проглотишь, подавишься".
На майские мы поехали в Питер. Для меня сама эта поездка была удивительной - я не ожидала, что он согласится; не ожидала, что мы захотим провести вместе неделю. Но там, вдали от коршунов, которые претендовали на мое внимание и чувства, К. как будто растаял. Как будто прорвало какую-то внутреннюю плотину.
Мы купались в нежности - гуляли за ручки, целовались на ветру, залипали в "Это мы" и мурчали друг другу глупости в ухо.
Но стоило нам сесть в поезд в Москву, как я снова оказалась по ту сторону Стены, вместе со своими одичалыми.
продолжать?
#монополия
📌 Кто я и что здесь происходит.
Шалом, меня зовут Маша и я - автоэтнографка. Это значит, что я исследую свой личный опыт через письмо и саморефлексию, и связываю его с более широким культурным контекстом.
Еще я - душнила, но это вы кажется, уже поняли. В канале я душню в разумных пределах, но если вам это по душе - есть клуб "Блатных Душнил". Там глубокие темы, философия, психология и больше подробностей моей жизни. Можно попасть первые три дня каждого месяца.
До 30 я успела пожить в 6 странах, но моя основная база и место, которое я называю домом – Тель-Авив. В Израиль я переехала сама в 15 лет, отслужила в армии, и год назад переехала в Москву.
Моя сфера - это коммуникация с собой и другими: языки, знакомства, секс, отношения, самопознание.
👌🏻 Я закончила ВУЗ по "медиа и коммуникациям"
👌🏻 Меня зовут "тиндерелла" потому что я защитила диплом по Тиндеру и сходила больше, чем на тысячу свиданий
👌🏻 Я - полифлексибл - то есть, кочую из моногамии в полиаморию и обратно (как хоббит)
👌🏻 Сделала свой воркбук по пяти языкам любви и извинений
👌🏻 Запустила курс по знакомствам Любить(-ся)
👌🏻 У меня несколько психотерапий в неделю и постоянные обучения
📌Ко мне можно записаться на консультацию по коммуникации и эмоциональной навигации. Я всю жизнь этим занимаюсь и помогаю людям налаживать мосты.
Секс - это тоже форма коммуникации, поэтому я иногда пишу обзоры на игрушки (#сексблогеряилинет) и сотрудничаю с магазинами. Воспользуйтесь промокодом tinderellalive в этих магазинах, вам будет скидка, а мне копеечка:
Tizzi - 15%
Катины секреты - 10%
Название "Секс в небольшом городе" – отражает суть канала: здесь история моей ̶е̶б̶л̶и̶ с жизнью, а посты и персонажи, в них упомянутые, за четыре года превратились в небольшой город.
Многие мои читатели рекомендуют читать канал сначала, потому что это как текстовый сериал. Вот тут есть топы постов 2018, 2019, 2020.
К некоторым постам есть аудиоверсия – для тех, кто любит ушами.
Включите уведомления, пожалуйста, посты здесь выходят в среднем раз в два дня
Навигация по каналу:
#откровенныйвторник - еженедельная рубрика, где я рассказываю о том, что случилось за неделю
#лайфхакикоммуникации - как легким движением руки наладить общение с людьми
#монополия - история про полиаморку и моногама
#тиндерелла – про свидания, влюбленности и размышления на тему отношений
#мойтельавив, #мазган – про Израиль и жизнь в нем
#mylongestdistance – отношения на расстоянии и не только
#житьвсвоейголове – психотерапия, отношения с самой собой
#мамочкаисмыслжизни – здесь все про мою семью
Шалом, меня зовут Маша и я - автоэтнографка. Это значит, что я исследую свой личный опыт через письмо и саморефлексию, и связываю его с более широким культурным контекстом.
Еще я - душнила, но это вы кажется, уже поняли. В канале я душню в разумных пределах, но если вам это по душе - есть клуб "Блатных Душнил". Там глубокие темы, философия, психология и больше подробностей моей жизни. Можно попасть первые три дня каждого месяца.
До 30 я успела пожить в 6 странах, но моя основная база и место, которое я называю домом – Тель-Авив. В Израиль я переехала сама в 15 лет, отслужила в армии, и год назад переехала в Москву.
Моя сфера - это коммуникация с собой и другими: языки, знакомства, секс, отношения, самопознание.
👌🏻 Я закончила ВУЗ по "медиа и коммуникациям"
👌🏻 Меня зовут "тиндерелла" потому что я защитила диплом по Тиндеру и сходила больше, чем на тысячу свиданий
👌🏻 Я - полифлексибл - то есть, кочую из моногамии в полиаморию и обратно (как хоббит)
👌🏻 Сделала свой воркбук по пяти языкам любви и извинений
👌🏻 Запустила курс по знакомствам Любить(-ся)
👌🏻 У меня несколько психотерапий в неделю и постоянные обучения
📌Ко мне можно записаться на консультацию по коммуникации и эмоциональной навигации. Я всю жизнь этим занимаюсь и помогаю людям налаживать мосты.
Секс - это тоже форма коммуникации, поэтому я иногда пишу обзоры на игрушки (#сексблогеряилинет) и сотрудничаю с магазинами. Воспользуйтесь промокодом tinderellalive в этих магазинах, вам будет скидка, а мне копеечка:
Tizzi - 15%
Катины секреты - 10%
Название "Секс в небольшом городе" – отражает суть канала: здесь история моей ̶е̶б̶л̶и̶ с жизнью, а посты и персонажи, в них упомянутые, за четыре года превратились в небольшой город.
Многие мои читатели рекомендуют читать канал сначала, потому что это как текстовый сериал. Вот тут есть топы постов 2018, 2019, 2020.
К некоторым постам есть аудиоверсия – для тех, кто любит ушами.
Включите уведомления, пожалуйста, посты здесь выходят в среднем раз в два дня
Навигация по каналу:
#откровенныйвторник - еженедельная рубрика, где я рассказываю о том, что случилось за неделю
#лайфхакикоммуникации - как легким движением руки наладить общение с людьми
#монополия - история про полиаморку и моногама
#тиндерелла – про свидания, влюбленности и размышления на тему отношений
#мойтельавив, #мазган – про Израиль и жизнь в нем
#mylongestdistance – отношения на расстоянии и не только
#житьвсвоейголове – психотерапия, отношения с самой собой
#мамочкаисмыслжизни – здесь все про мою семью
Telegram
Секс в небольшом городе
Наша личность состоит из трещинок, вмятин и потертостей, которые наносит ей жизненный опыт.
Кажется, все сейчас в поиске себя настоящего, как будто есть что-то такое в глубине, какая-то самость, «вещь в себе», которая скрывается под слоями прошлых побед…
Кажется, все сейчас в поиске себя настоящего, как будто есть что-то такое в глубине, какая-то самость, «вещь в себе», которая скрывается под слоями прошлых побед…
/настоящее/ pinned «📌 Кто я и что здесь происходит. Шалом, меня зовут Маша и я - автоэтнографка. Это значит, что я исследую свой личный опыт через письмо и саморефлексию, и связываю его с более широким культурным контекстом. Еще я - душнила, но это вы кажется, уже поняли. В…»
Привет из ковидного лепрозория!
Здесь могло бы быть несколько шуток про коронованность, потому что когнитивные последствия ковида у меня выражаются не только в эмоциональной неустойчивости, но и в свеже-открывшемся гене шуток за 300.
Но он проявляется спонтанно, гоп-стоп, мы подошли из-за угла (ну, собственно, вот и он, как в том анекдоте про эстонское метро).
Итак, в этот #откровенныйвторник никаких вселенских переворотов не произошло, ведь я не покидала пределы комнаты. Но произошли перевороты поменьше:
Первый раз в жизни я не звонила маме во время болезни. Моя мама-врач, и если вы когда-нибудь росли с мамой-врачом, вы можете догадаться, насколько это непривычно? Но я решила прекратить свое общение с ней и окончательно сепарироваться. Я не хочу быть частью этой семейной системы, и, к сожалению, пока я с ней общаюсь, система меня перевешивает.
С другой стороны, мы с К. наконец пошли на семейную терапию, и я очень довольна – это было отличным решением. Уже после первой сессии наши разговоры стали менее напряженными, и ушло ощущение безнадежности. А еще мне прям очень нравится терапевтка – она работает не только в системном подходе, но и ЭФТ (кто читал «Обними меня крепче», это подход оттуда). Ну и она поли-френдли, это вообще редкость среди психологов.
У меня наконец-то появились силы снова заниматься книгой – я пишу уже три дня подряд, и не чувствую ступора. И это так круто – это как мой маленький секрет: да даже если книга будет хуевой, даже если ее никто не издаст, я буду знать, что я сделала это для себя, я написала эту охуенную историю для себя. Я смогла не бросить на середине, не поддаться синдрому самозванца. И, черт возьми, когда я перечитываю ее кусочки, я не чувствую стыда. Я думаю: «а я вообще-то очень неплохо пишу!».
Еще я зашиваюсь с работой – я не знаю, как за четыре года, успело стать так, что блогинг стал требовать огромной команды, аналитика, маркетолога, сммщика, менеджера, таргетолога, продюссера, техподдержку. Я помню, как я писала посты, задерживаясь на полчаса после работы в израильском турагенстве и блог приносил мне удовольствие.
Справедливости ради, возможно, если бы я тогда покупала рекламу, то сегодня моя аудитория была бы больше, бабок было бы больше и возможностей нанять команду тоже было бы больше.
С другой – тогда я, блин, кайфовала от того, что я делала. А сейчас я как в том меме – я горю, все вокруг горит, и вообще это ад. Не знаешь за что хвататься – за рекламу? За продукты? За новые рубрики? За обучение, чтобы быть лучшим специалистом? За сайт? А ведь еще писать хочется!
АААААААА
Поделитесь, мож у кого есть лайфхак, как делегировать, если у тебя нет бабок на команду?
Здесь могло бы быть несколько шуток про коронованность, потому что когнитивные последствия ковида у меня выражаются не только в эмоциональной неустойчивости, но и в свеже-открывшемся гене шуток за 300.
Но он проявляется спонтанно, гоп-стоп, мы подошли из-за угла (ну, собственно, вот и он, как в том анекдоте про эстонское метро).
Итак, в этот #откровенныйвторник никаких вселенских переворотов не произошло, ведь я не покидала пределы комнаты. Но произошли перевороты поменьше:
Первый раз в жизни я не звонила маме во время болезни. Моя мама-врач, и если вы когда-нибудь росли с мамой-врачом, вы можете догадаться, насколько это непривычно? Но я решила прекратить свое общение с ней и окончательно сепарироваться. Я не хочу быть частью этой семейной системы, и, к сожалению, пока я с ней общаюсь, система меня перевешивает.
С другой стороны, мы с К. наконец пошли на семейную терапию, и я очень довольна – это было отличным решением. Уже после первой сессии наши разговоры стали менее напряженными, и ушло ощущение безнадежности. А еще мне прям очень нравится терапевтка – она работает не только в системном подходе, но и ЭФТ (кто читал «Обними меня крепче», это подход оттуда). Ну и она поли-френдли, это вообще редкость среди психологов.
У меня наконец-то появились силы снова заниматься книгой – я пишу уже три дня подряд, и не чувствую ступора. И это так круто – это как мой маленький секрет: да даже если книга будет хуевой, даже если ее никто не издаст, я буду знать, что я сделала это для себя, я написала эту охуенную историю для себя. Я смогла не бросить на середине, не поддаться синдрому самозванца. И, черт возьми, когда я перечитываю ее кусочки, я не чувствую стыда. Я думаю: «а я вообще-то очень неплохо пишу!».
Еще я зашиваюсь с работой – я не знаю, как за четыре года, успело стать так, что блогинг стал требовать огромной команды, аналитика, маркетолога, сммщика, менеджера, таргетолога, продюссера, техподдержку. Я помню, как я писала посты, задерживаясь на полчаса после работы в израильском турагенстве и блог приносил мне удовольствие.
Справедливости ради, возможно, если бы я тогда покупала рекламу, то сегодня моя аудитория была бы больше, бабок было бы больше и возможностей нанять команду тоже было бы больше.
С другой – тогда я, блин, кайфовала от того, что я делала. А сейчас я как в том меме – я горю, все вокруг горит, и вообще это ад. Не знаешь за что хвататься – за рекламу? За продукты? За новые рубрики? За обучение, чтобы быть лучшим специалистом? За сайт? А ведь еще писать хочется!
АААААААА
Поделитесь, мож у кого есть лайфхак, как делегировать, если у тебя нет бабок на команду?
Первое, что я сказала, открыв глаза на его день рождения - я люблю тебя.
Он заулыбался довольно: "и я тебя".
Дальше играть в игру "это приятное времяпровождение" было как-то странно - мы признались в чувствах, он познакомил меня с семьей, через неделю мне надо съезжать с квартиры, а он говорит "я думал о том, чтобы жить вместе".
Каждый искал внутри какой-то алгоритм, чтобы вот это хрупкое, деликатное между нами могло окрепнуть.
Мы сидели на кухне, когда К. сказал: "у меня в пятницу свидание". Стул подо мной покачнулся.
Сердце стало колотится в горле, с каждым ударом выталкивая новые вспышки мыслей в голове: что это значит? он же сказал, что если он влюблен, то ему больше никто не интересен? выходит, он больше в меня не влюблен? это он так хочет сказать, что все закончилось? когда он успел об этом договориться?
На самом деле, мне было важно понять одно: это свидание значит что между нами все кончено или наоборот, мне пора развивать комперсию к К.?
- свидание? я думала, ты сказал, что если ты любишь, то тебе больше никто не нужен
(самое время вспомнить о том, что К. разговаривает супер медленно и я, кажется, пережила 10 клинических смертей, пока дождалась, что он ответит)
Это вообще, на самом деле, интересный момент. Я не считаю, что если одному из вас хочется встречаться с другими людьми, то другому обязательно тоже надо. В том смысле, что это должно быть ваше, аутентичное желание. Ходить на свидания, заниматься сексом, чтобы сравнять счет, чтобы партнер знал, что вы не лыком шиты - это супер детская позиция, как по мне.
Я могу понять, что обидно до жопы, когда ты сидишь дома и стеклянным взглядом смотришь в сериал, который даже не видишь, потому что перед глазами картинки партнера с кем-то другим. И что хочется сделать, что угодно, чтобы он тоже понял, каково это.
Только штука в том, что гораздо более конструктивным в такой момент будет подумать - "а что именно мне болит? о чем я переживаю? что кто-то другой даст моему партнеру в сексе то, чего не могу дать я? что я не буду достаточно особенным? что мой партнер влюбится и я его потеряю?". Сформулировать это для себя, разобраться, что ты можешь с этим сделать, с чем можешь попросить помощь партнера.
А если идти от обиды на свидания - ты сделаешь хуже только себе. Потому что удовольствия не получишь, почувствуешь, что предал свое тело, занимаясь сексом с кем-то, кого на самом деле не хочешь и т.д.
Все это, конечно, не касается тех случаев, когда у вас появилось свое, аутентичное желание, когда вы сознательно для себя решили попробовать и проверить, подходит ли это вам.
О чем мне и сказал К.
Интересно?
#монополия
Он заулыбался довольно: "и я тебя".
Дальше играть в игру "это приятное времяпровождение" было как-то странно - мы признались в чувствах, он познакомил меня с семьей, через неделю мне надо съезжать с квартиры, а он говорит "я думал о том, чтобы жить вместе".
Каждый искал внутри какой-то алгоритм, чтобы вот это хрупкое, деликатное между нами могло окрепнуть.
Мы сидели на кухне, когда К. сказал: "у меня в пятницу свидание". Стул подо мной покачнулся.
Сердце стало колотится в горле, с каждым ударом выталкивая новые вспышки мыслей в голове: что это значит? он же сказал, что если он влюблен, то ему больше никто не интересен? выходит, он больше в меня не влюблен? это он так хочет сказать, что все закончилось? когда он успел об этом договориться?
На самом деле, мне было важно понять одно: это свидание значит что между нами все кончено или наоборот, мне пора развивать комперсию к К.?
- свидание? я думала, ты сказал, что если ты любишь, то тебе больше никто не нужен
(самое время вспомнить о том, что К. разговаривает супер медленно и я, кажется, пережила 10 клинических смертей, пока дождалась, что он ответит)
Это вообще, на самом деле, интересный момент. Я не считаю, что если одному из вас хочется встречаться с другими людьми, то другому обязательно тоже надо. В том смысле, что это должно быть ваше, аутентичное желание. Ходить на свидания, заниматься сексом, чтобы сравнять счет, чтобы партнер знал, что вы не лыком шиты - это супер детская позиция, как по мне.
Я могу понять, что обидно до жопы, когда ты сидишь дома и стеклянным взглядом смотришь в сериал, который даже не видишь, потому что перед глазами картинки партнера с кем-то другим. И что хочется сделать, что угодно, чтобы он тоже понял, каково это.
Только штука в том, что гораздо более конструктивным в такой момент будет подумать - "а что именно мне болит? о чем я переживаю? что кто-то другой даст моему партнеру в сексе то, чего не могу дать я? что я не буду достаточно особенным? что мой партнер влюбится и я его потеряю?". Сформулировать это для себя, разобраться, что ты можешь с этим сделать, с чем можешь попросить помощь партнера.
А если идти от обиды на свидания - ты сделаешь хуже только себе. Потому что удовольствия не получишь, почувствуешь, что предал свое тело, занимаясь сексом с кем-то, кого на самом деле не хочешь и т.д.
Все это, конечно, не касается тех случаев, когда у вас появилось свое, аутентичное желание, когда вы сознательно для себя решили попробовать и проверить, подходит ли это вам.
О чем мне и сказал К.
Интересно?
#монополия
Telegram
Секс в небольшом городе
Soldier of love
Вокруг меня так много военных действий – и настоящих, и метафорических: пока одна война, кажется, затихла перемирием, моя борьба с ВШЭ просто вышла на новый виток.
И все же, как камбоджийцы в «Ешь, молись, люби» которые после геноцида, страданий…
Вокруг меня так много военных действий – и настоящих, и метафорических: пока одна война, кажется, затихла перемирием, моя борьба с ВШЭ просто вышла на новый виток.
И все же, как камбоджийцы в «Ешь, молись, люби» которые после геноцида, страданий…
/настоящее/ via @vote
Про что хочешь пост в рубрике #лайфхакикоммуникации
anonymous poll
Как проявляется ответственность в речи – 129
👍👍👍👍👍👍👍 43%
Что на самом деле значит "мы" – 129
👍👍👍👍👍👍👍 43%
"Как бы" - это симптом общества или человека? – 42
👍👍 14%
👥 300 people voted so far.
anonymous poll
Как проявляется ответственность в речи – 129
👍👍👍👍👍👍👍 43%
Что на самом деле значит "мы" – 129
👍👍👍👍👍👍👍 43%
"Как бы" - это симптом общества или человека? – 42
👍👍 14%
👥 300 people voted so far.
Что такое "мы" в речи?
Упрек в слиянии - это новая охота на ведьм. Этим кишит инстаграм. Это проскальзывает в сериалах - в новом сезоне "Ты" ребята идут на терапию, и первое же, что им говорит терапевтка "не мы - а я и Джо!".
"Мы" - говорит она, - "не оставляет места для вашей личной индивидуальности".
Правда ли использование местоимения "мы" - симптом слияния, страшного греха современного осознанного человека? Давайте разбираться.
Во-первых, по результатам исследования в UC Riverside - пары, которые чаще используют местоимения "мы" и "нас" - более счастливые и успешные. Кроме того, это свидетельствует о interdependancy (взаимозависимости), внутренней поддержке и ориентированности на отношения.
С другой стороны, "мы" может говорить о том, что человек идентифицирует себя с другим (или другого с собой) "по-нехорошему". Когда, например, мать говорит о ребенке "мы плохо учимся, у нас проблемы". Это может означать посыл: "ты - часть меня, как это ты посмел плохо учиться, если я училась хорошо?". Или "мы хотим поступать в Оксфорд" - это кто хочет поступать? Ребенок, с которым родители себя идентифицируют, чтобы выразить свою причастность? Или родители, которые реализовывают свои амбиции через подростка?
Мы - также подразумевает инклюзивность. Но и тут надо быть осторожным: когда мы используем "мы" в бытовой жизни - мы подразумеваем общность? Или прячемся за группой и снимаем с себя ответственность?
Например, когда я пишу мы используем "мы" - это сознательное обобщение. А когда в ответ на "зачем ты это сделал", раздается "ну мы все так решили" - тут уже вопросики.
Хозяйке на заметку:
"Мы" можно использовать и для создания, и для поднятия командного духа. Если вы хотите дать собеседнику, группе почувствовать, что вы считаетесь с их мнением, вы учитываете их потребности - можно обращаться к ним через "мы": "что мы сегодня разбираем на совещании?", "какие у нас сегодня планы?".
В общем-то, все как всегда зависит от контекста.
Но задавать себе вопрос - "а что я имею в виду", когда говорю "мы"- весьма и весьма полезно.
Узнали себя в чем-то? Или, может, знакомых?
#лайфхакикоммуникации
Упрек в слиянии - это новая охота на ведьм. Этим кишит инстаграм. Это проскальзывает в сериалах - в новом сезоне "Ты" ребята идут на терапию, и первое же, что им говорит терапевтка "не мы - а я и Джо!".
"Мы" - говорит она, - "не оставляет места для вашей личной индивидуальности".
Правда ли использование местоимения "мы" - симптом слияния, страшного греха современного осознанного человека? Давайте разбираться.
Во-первых, по результатам исследования в UC Riverside - пары, которые чаще используют местоимения "мы" и "нас" - более счастливые и успешные. Кроме того, это свидетельствует о interdependancy (взаимозависимости), внутренней поддержке и ориентированности на отношения.
С другой стороны, "мы" может говорить о том, что человек идентифицирует себя с другим (или другого с собой) "по-нехорошему". Когда, например, мать говорит о ребенке "мы плохо учимся, у нас проблемы". Это может означать посыл: "ты - часть меня, как это ты посмел плохо учиться, если я училась хорошо?". Или "мы хотим поступать в Оксфорд" - это кто хочет поступать? Ребенок, с которым родители себя идентифицируют, чтобы выразить свою причастность? Или родители, которые реализовывают свои амбиции через подростка?
Мы - также подразумевает инклюзивность. Но и тут надо быть осторожным: когда мы используем "мы" в бытовой жизни - мы подразумеваем общность? Или прячемся за группой и снимаем с себя ответственность?
Например, когда я пишу мы используем "мы" - это сознательное обобщение. А когда в ответ на "зачем ты это сделал", раздается "ну мы все так решили" - тут уже вопросики.
Хозяйке на заметку:
"Мы" можно использовать и для создания, и для поднятия командного духа. Если вы хотите дать собеседнику, группе почувствовать, что вы считаетесь с их мнением, вы учитываете их потребности - можно обращаться к ним через "мы": "что мы сегодня разбираем на совещании?", "какие у нас сегодня планы?".
В общем-то, все как всегда зависит от контекста.
Но задавать себе вопрос - "а что я имею в виду", когда говорю "мы"- весьма и весьма полезно.
Узнали себя в чем-то? Или, может, знакомых?
#лайфхакикоммуникации
News
Research affirms the power of 'we'
A healthy relationship starts with the word “we.” Past research by UC Riverside psychologist Megan Robbins has emphasized the power of first-person personal pronouns such as “we” and “us” in relationships. “We-talk” is an indicator of interdependence, meaning…
По вторникам я делюсь тем, что произошло в моей жизни за неделю. Вся идея этой рубрики #откровенныйвторник была в том, чтобы уложить все в голове – и в вашей и моей.
И это было бы здорово, потому что – честно? Сейчас я вообще не понимаю, что со мной происходит.
В прошлую среду я вышла из ковидного отеля и поняла, что не могу находиться на улице. Шум машин, толкающиеся люди, автобус, везущий тебя так, будто это «Ночной рыцарь» из Гарри Поттера – перед глазами все плыло. Мне хотелось забиться под сидение, и чтобы никто меня не нашел.
Кое-как доехав до Тель-Авива, я добралась до квартиры подруги. Там стояли все мои вещи – ну или, по крайней мере те, что Л. великодушно собрал и отвез к ней. Все здесь кричало о том, от чего я убегала в прошлом году. Меня накрыло паникой снова.
Сходила к семейному врачу. Он сказал, что в Израиле пост ковид не лечат, а лечат только осложнения - вот если у меня будет пневмония, тогда приходите. А панические атаки, провалы в памяти, постоянный озноб, невозможность заснуть - ну, могу предложить Ксанекс.
Всю эту неделю я сижу в состоянии тотальной невозможности что-либо решить. Я не понимаю, где я хочу жить. Надо ли мне возвращаться в Москву? Где я буду сегодня спать? Я хочу чай или кофе? Я хочу на море или иду туда, потому что думаю, что так надо?
Эта неделя была полнейшим дерьмом. Мама моего бывшего говорит, что мне так плохо, потому что я изо всех сил сопротивляюсь. Я думаю, что мне плохо, потому что я не обеспечила себе подушку безопасности, чтобы спокойно взять перерыв от работы и поболеть. Ну и ещё потому что мне одиноко и хочется, чтобы был рядом кто-то достаточно близкий, чтобы позаботиться обо мне, чтобы мне при этом не надо было его эмоционально обслуживать.
Короче, корона - отстой.
Это не призыв вакцинироваться, потому что я думаю, что вы все сами примете правильное решение для себя.
Но переболеть этой херней - 0 из 10. Не рекомендую
И это было бы здорово, потому что – честно? Сейчас я вообще не понимаю, что со мной происходит.
В прошлую среду я вышла из ковидного отеля и поняла, что не могу находиться на улице. Шум машин, толкающиеся люди, автобус, везущий тебя так, будто это «Ночной рыцарь» из Гарри Поттера – перед глазами все плыло. Мне хотелось забиться под сидение, и чтобы никто меня не нашел.
Кое-как доехав до Тель-Авива, я добралась до квартиры подруги. Там стояли все мои вещи – ну или, по крайней мере те, что Л. великодушно собрал и отвез к ней. Все здесь кричало о том, от чего я убегала в прошлом году. Меня накрыло паникой снова.
Сходила к семейному врачу. Он сказал, что в Израиле пост ковид не лечат, а лечат только осложнения - вот если у меня будет пневмония, тогда приходите. А панические атаки, провалы в памяти, постоянный озноб, невозможность заснуть - ну, могу предложить Ксанекс.
Всю эту неделю я сижу в состоянии тотальной невозможности что-либо решить. Я не понимаю, где я хочу жить. Надо ли мне возвращаться в Москву? Где я буду сегодня спать? Я хочу чай или кофе? Я хочу на море или иду туда, потому что думаю, что так надо?
Эта неделя была полнейшим дерьмом. Мама моего бывшего говорит, что мне так плохо, потому что я изо всех сил сопротивляюсь. Я думаю, что мне плохо, потому что я не обеспечила себе подушку безопасности, чтобы спокойно взять перерыв от работы и поболеть. Ну и ещё потому что мне одиноко и хочется, чтобы был рядом кто-то достаточно близкий, чтобы позаботиться обо мне, чтобы мне при этом не надо было его эмоционально обслуживать.
Короче, корона - отстой.
Это не призыв вакцинироваться, потому что я думаю, что вы все сами примете правильное решение для себя.
Но переболеть этой херней - 0 из 10. Не рекомендую
Telegram
Секс в небольшом городе
Вряд ли я когда-либо думала, что буду прыгать по кровати, горланить песни в душе и вообще вовсю наслаждаться жизнью просто от того, что я купила билет в Минск.
Ну тот самый, в котором бушует корона и революция.
Почему-то за последние несколько месяцев…
Ну тот самый, в котором бушует корона и революция.
Почему-то за последние несколько месяцев…
Первый раз я села писать сегодняшний #откровенныйвторник в Wework в Сароне, после обеда со своим бывшим начальником, Дэвидом. Но он бесконечно болтал по-французски с соседкой, и от этого не спасали даже наушники, которые мне прислали на рекламу, но я решила, что они недостаточно хороши. Кстати, именно потому что в них слышно, как кто-то не может заткнуться.
Потом я писала его, сидя на лавочке в позе лотоса и щурясь от солнца. Да, неудобно и спина устает, но тепленько же. Вокруг ходили парочки – она в солдатской форме, он в гражданском, сигареты в зубах. Группа ребят на экскурсии сидит прямо на асфальте, разложили коробки, обедают. Из меня текст прет.
Я там писала про то, куда пропала на неделю почти. Почему взяла больничный, в каком я состоянии теперь.
Но оно выходит такое, знаешь, ну парвэ. Парвэ – это когда не мясное, не молочное, и тогда по кашруту это можно и с тем, и с тем. Такое, безвкусное, что ли. Потому что хочешь рассказать про то, что осознается в голове сейчас, но оно как будто не оформилось до конца, не окрепло в какие-то сочные фразы. Такие, где надкусываешь начало предложения, а оно хрустит на зубах и капли сока брызжут в стороны, и хочется вгрызться в суть.
Потому что у меня и в голове так сейчас. Разброд и шатание, мерцание.
За эту неделю я этими осознаниями, инсайтами, трансформациями преисполнилась так, что как будто и переварить их не могу, в голове уложить не могу. И они толпятся, вспыхивают, не хотят исчезать, а в долговременную память перенести не выходит – для этого лучше всего рассказать кому-то, да и спать надо нормально.
А я уже и не помню даже, когда нормально спала. Нормально – это чтобы без рубцов на щеках, потому что я жую их, пока сжимаю зубы ночью, и даже капа не помогает. И успокоительные не помогают. Нормально – это засыпать легко и просыпаться не 3-4 раза за ночь, а только утром. Нормально – это хотя бы семь часов, пожалуйста.
Сон – это прям по-больному. За эту неделю у меня почти получилось справиться с поехавшей после ковида крышей – панички почти ушли, тревожность вернулась почти на обычный уровень, и я даже не плакала уже дня три. Я даже на вечеринке была целый час!
За этим стоит море, закаты, разговоры с друзьями – какие все-таки охуенные у меня друзья!, - медитации по несколько раз в день, много часов терапии за неделю, САП, сериалы.
Давайте я тут тезисно напишу про то, к чему пришла, чтобы не забыть. А вы спросите про то, что интересно:
- ожидание заботы от друзей – перекладывание ответственности, когда не можешь сам до себя достучаться.
- я всегда подчеркиваю важность бывших, потому что мне значима длительность знакомства
- важно фокусироваться на том, как ты хочешь, а не что именно не устраивает
- если слон истыкан иголками, ему нужен забор, карантин, чтобы зажить
- глубинный страх – почувствовать себя бессмысленной, пустым местом, невидимкой
- свидания, знакомства – как способы справляться с этими страхами
Ну и самое значимое – когда я избегаю выбора, я не выигрываю время, я затягиваю себя в череду выборов, которые сделала не я.
P.S. кажется, было что-то еще, но я уже успела забыть.
Потом я писала его, сидя на лавочке в позе лотоса и щурясь от солнца. Да, неудобно и спина устает, но тепленько же. Вокруг ходили парочки – она в солдатской форме, он в гражданском, сигареты в зубах. Группа ребят на экскурсии сидит прямо на асфальте, разложили коробки, обедают. Из меня текст прет.
Я там писала про то, куда пропала на неделю почти. Почему взяла больничный, в каком я состоянии теперь.
Но оно выходит такое, знаешь, ну парвэ. Парвэ – это когда не мясное, не молочное, и тогда по кашруту это можно и с тем, и с тем. Такое, безвкусное, что ли. Потому что хочешь рассказать про то, что осознается в голове сейчас, но оно как будто не оформилось до конца, не окрепло в какие-то сочные фразы. Такие, где надкусываешь начало предложения, а оно хрустит на зубах и капли сока брызжут в стороны, и хочется вгрызться в суть.
Потому что у меня и в голове так сейчас. Разброд и шатание, мерцание.
За эту неделю я этими осознаниями, инсайтами, трансформациями преисполнилась так, что как будто и переварить их не могу, в голове уложить не могу. И они толпятся, вспыхивают, не хотят исчезать, а в долговременную память перенести не выходит – для этого лучше всего рассказать кому-то, да и спать надо нормально.
А я уже и не помню даже, когда нормально спала. Нормально – это чтобы без рубцов на щеках, потому что я жую их, пока сжимаю зубы ночью, и даже капа не помогает. И успокоительные не помогают. Нормально – это засыпать легко и просыпаться не 3-4 раза за ночь, а только утром. Нормально – это хотя бы семь часов, пожалуйста.
Сон – это прям по-больному. За эту неделю у меня почти получилось справиться с поехавшей после ковида крышей – панички почти ушли, тревожность вернулась почти на обычный уровень, и я даже не плакала уже дня три. Я даже на вечеринке была целый час!
За этим стоит море, закаты, разговоры с друзьями – какие все-таки охуенные у меня друзья!, - медитации по несколько раз в день, много часов терапии за неделю, САП, сериалы.
Давайте я тут тезисно напишу про то, к чему пришла, чтобы не забыть. А вы спросите про то, что интересно:
- ожидание заботы от друзей – перекладывание ответственности, когда не можешь сам до себя достучаться.
- я всегда подчеркиваю важность бывших, потому что мне значима длительность знакомства
- важно фокусироваться на том, как ты хочешь, а не что именно не устраивает
- если слон истыкан иголками, ему нужен забор, карантин, чтобы зажить
- глубинный страх – почувствовать себя бессмысленной, пустым местом, невидимкой
- свидания, знакомства – как способы справляться с этими страхами
Ну и самое значимое – когда я избегаю выбора, я не выигрываю время, я затягиваю себя в череду выборов, которые сделала не я.
P.S. кажется, было что-то еще, но я уже успела забыть.
Я редко молчу. Честно говоря, меня довольно сложно заставить заткнуться – когда я говорю меньше, чем обычно, К. напрягается и прищуривается: «ты обиделась?».
Но иногда я молчу потому что хочу посмаковать то, что происходит внутри. Как бывает, когда после сна не открывать рот, произносить звуки, потому что тогда это ощущение совсем развеется.
Эта неделя была настолько удивительной, что здесь впору ставить триггер ворнинг – эзотерика.
С прошлых выходных я загорелась идеей поехать в ашрам – о, я хотела в пустыню еще со времен отношений с Л. (мой кинк – мужики, не исполняющие обещания). В прошлом году ашрам был закрыт из-за короны, а в этот приезд мне казалось это совершенно несбыточным – просто снимать там комнату дорого, программы медитации отменили.
И все-таки я все время чувствовала запрос – подружка говорила со мной о медитациях и чакрах, ребята вернулись с мидберна (израильский вариант Burning Man), а знакомый сказал, что в ашраме ищут волонтеров.
Короче, на этих выходных там проходил фестиваль Суфи, я заполнила заявку на лист ожидания для волонтеров, ни на что особо не надеясь – набор закрыли еще неделю назад. Но внутри я очень хотела - не отчаянно «или так или никак!», у меня был отличный запасной вариант, и все же картинки пустыни, знакомых лиц, пространства стояли перед глазами. Я буквально могла почувствовать, как мне будет там.
В среду мне позвонили и сказали, что у них была отмена и я следующая в списке. Да, я получила всратое волонтерство и не те смены, что я хотела; да, выезжать надо было на следующий день в семь утра. Все как-то срослось, сложилось. И уже в четверг днем я вошла в такие знакомые ворота, на землю места, которое реально изменило мою жизнь.
За эту неделю #откровенныйвторник я окончательно стряхнула с себя последствия короны – такой спокойной, цельной, собой я не чувствовала себя давно. Я снова стала спать (алиллуйя), хотя все еще рано просыпаюсь; осталось немного повышенная чувствительность к звукам, но все остальное прошло.
P.S. я знаю, что вы бы предпочли истории о том, как я бешено трахалась в пустыне под голодные взгляды шакалов, а не мои «ресурсные» истории. Я бы тоже хотела разбавить все это горячим сексом, так что мы с вами по одну сторону.
P.P.S. по всей видимости жаркий секс ждет меня только по возвращению к любимому мужику, а про секс с ним рассказывать как-то…. странно? Или не странно?
Но иногда я молчу потому что хочу посмаковать то, что происходит внутри. Как бывает, когда после сна не открывать рот, произносить звуки, потому что тогда это ощущение совсем развеется.
Эта неделя была настолько удивительной, что здесь впору ставить триггер ворнинг – эзотерика.
С прошлых выходных я загорелась идеей поехать в ашрам – о, я хотела в пустыню еще со времен отношений с Л. (мой кинк – мужики, не исполняющие обещания). В прошлом году ашрам был закрыт из-за короны, а в этот приезд мне казалось это совершенно несбыточным – просто снимать там комнату дорого, программы медитации отменили.
И все-таки я все время чувствовала запрос – подружка говорила со мной о медитациях и чакрах, ребята вернулись с мидберна (израильский вариант Burning Man), а знакомый сказал, что в ашраме ищут волонтеров.
Короче, на этих выходных там проходил фестиваль Суфи, я заполнила заявку на лист ожидания для волонтеров, ни на что особо не надеясь – набор закрыли еще неделю назад. Но внутри я очень хотела - не отчаянно «или так или никак!», у меня был отличный запасной вариант, и все же картинки пустыни, знакомых лиц, пространства стояли перед глазами. Я буквально могла почувствовать, как мне будет там.
В среду мне позвонили и сказали, что у них была отмена и я следующая в списке. Да, я получила всратое волонтерство и не те смены, что я хотела; да, выезжать надо было на следующий день в семь утра. Все как-то срослось, сложилось. И уже в четверг днем я вошла в такие знакомые ворота, на землю места, которое реально изменило мою жизнь.
За эту неделю #откровенныйвторник я окончательно стряхнула с себя последствия короны – такой спокойной, цельной, собой я не чувствовала себя давно. Я снова стала спать (алиллуйя), хотя все еще рано просыпаюсь; осталось немного повышенная чувствительность к звукам, но все остальное прошло.
P.S. я знаю, что вы бы предпочли истории о том, как я бешено трахалась в пустыне под голодные взгляды шакалов, а не мои «ресурсные» истории. Я бы тоже хотела разбавить все это горячим сексом, так что мы с вами по одну сторону.
P.P.S. по всей видимости жаркий секс ждет меня только по возвращению к любимому мужику, а про секс с ним рассказывать как-то…. странно? Или не странно?
Я повела себя как мразь.
Продолжение истории про #монополия - предыдущие части по тегу.
Если отбросить в сторону все переменные, повлиявшие на мое поведение; если не избегать оценки, если не искать объяснения, то как-то по-другому и не скажешь.
Пятницу, когда у К. было свидание, мы начали на съемке - вернее, он снимал шибари сессию моих друзей, а я заперлась в спальне на семейную терапию с мамой. Помню, как эту терапию меня разрывало от возмущения, так, что я срывалась на крик и радовалась, что стены толстые.
Выползла я к ним совершенно размотанная эмоционально: до воскресенья нужно было съехать с квартиры, а я еще не нашла новую; терапия с мамой высасывала из меня все силы. К. заканчивал съемку и поглядывал на часы.
Его свидание трансформировалось в квартирник и само по себе не вызывало во мне тревоги. Я даже не могу сказать, что ревновала. Мне не хотелось оставаться одной, мне хотелось на ручки, ну или хотя бы прилепиться к нему и не заниматься ненавистыми мне делами.
Особо ни на что не надеясь, я спросила могу ли я поехать с ним. К. нахмурился и начал подбирать слова: "ну, это будет неуместно". Я вздохнула.
-—
Сложенные отражатели, камера в шапке - он берет рюкзак и прощается со всеми. Мы с ребятами остаемся пить чай. Я задумчиво смотрю, как Н. собирает веревки от шибари:
- К. некомфортно если, что я приду на сессию к мужику, он ревнует.
- Слушай, ну я могу его понять - иногда есть такой коннект, что прям искры летят. А куда он пошел, кстати?
- У него свидание, вернее, квартирник с девчонкой с Филда, мне туда нельзя, - я поджала губы.
- Кек, какие-то у вас двойные стандарты - тебе нельзя попороться, потому что он ревнует, но при этом он на Филде и ходит на свидания?
Этого оказалось достаточно, чтобы зародить во мне тикающую бомбу сомнения.
—-
По дороге к метро я набрала К. Мой голос поскрипывал от напряжения - я не хотела ссориться, но сдерживать прорывающуюся фрустрацию было почти невозможно.
- В чем дело?
- какие-то двойные стандарты - ты меня ревнуешь к каждому столбу, но при этом тебе ок, что ты идешь на свидание?
- Маш, ты чего? Мы же обсуждали это все, почему двойные стандарты? почему - он задыхался от обиды, - почему ты говоришь мне это сейчас? ты специально хочешь испортить мне вечер?
В животе вибрировало, что он прав, но я продолжила спорить еще немного по инерции:
- Ну да, а что! Мне ничего нельзя - ни порку, ни свечи, ни дай бог ты услышишь как я говорю про Д.
- Маш, я никогда не хотел портить тебе, раз ты уже решила
- А может и стоило!
Я слышала как с каждым моим словом как будто разбивается доверие между нами на маленькие осколки. Он положил трубку. Невидящими глазами я смотрела на свое отражение в дверях, разделенное "не прислоняться" и чувствовала на языке привкус чего-то непоправимого.
Звонила, чтобы извиниться, он сбрасывал. Голосовые по минуте,- "прости, пожалуйста, я была не права, я сорвалась". Его сухие сообщения- "я хотел как лучше. я хотел попробовать, чтобы у нас получилось. почему именно тогда, когда я решил попробовать плюсы полиамории".
Меня сжирало чувство вины - вместо клевого вечера, который мог открыть нам какие-то двери, К. сидел там во дворе на скамейке, обиженный до слез и без настроения.
"оставлю дверь открытой, если хочешь, приезжай потом спать".
Он приехал в два часа ночи. Я знаю точно, потому что проснулась в панике за пять минут до этого, озираясь по сторонам, надеясь, что он пришел, и боясь, что нет. От него пахло перегаром. Я прижималась к нему всю ночь, пытаясь починить то, что между нами надломилось.
Утром он еле разлепил глаза и сказал...
Продолжение истории про #монополия - предыдущие части по тегу.
Если отбросить в сторону все переменные, повлиявшие на мое поведение; если не избегать оценки, если не искать объяснения, то как-то по-другому и не скажешь.
Пятницу, когда у К. было свидание, мы начали на съемке - вернее, он снимал шибари сессию моих друзей, а я заперлась в спальне на семейную терапию с мамой. Помню, как эту терапию меня разрывало от возмущения, так, что я срывалась на крик и радовалась, что стены толстые.
Выползла я к ним совершенно размотанная эмоционально: до воскресенья нужно было съехать с квартиры, а я еще не нашла новую; терапия с мамой высасывала из меня все силы. К. заканчивал съемку и поглядывал на часы.
Его свидание трансформировалось в квартирник и само по себе не вызывало во мне тревоги. Я даже не могу сказать, что ревновала. Мне не хотелось оставаться одной, мне хотелось на ручки, ну или хотя бы прилепиться к нему и не заниматься ненавистыми мне делами.
Особо ни на что не надеясь, я спросила могу ли я поехать с ним. К. нахмурился и начал подбирать слова: "ну, это будет неуместно". Я вздохнула.
-—
Сложенные отражатели, камера в шапке - он берет рюкзак и прощается со всеми. Мы с ребятами остаемся пить чай. Я задумчиво смотрю, как Н. собирает веревки от шибари:
- К. некомфортно если, что я приду на сессию к мужику, он ревнует.
- Слушай, ну я могу его понять - иногда есть такой коннект, что прям искры летят. А куда он пошел, кстати?
- У него свидание, вернее, квартирник с девчонкой с Филда, мне туда нельзя, - я поджала губы.
- Кек, какие-то у вас двойные стандарты - тебе нельзя попороться, потому что он ревнует, но при этом он на Филде и ходит на свидания?
Этого оказалось достаточно, чтобы зародить во мне тикающую бомбу сомнения.
—-
По дороге к метро я набрала К. Мой голос поскрипывал от напряжения - я не хотела ссориться, но сдерживать прорывающуюся фрустрацию было почти невозможно.
- В чем дело?
- какие-то двойные стандарты - ты меня ревнуешь к каждому столбу, но при этом тебе ок, что ты идешь на свидание?
- Маш, ты чего? Мы же обсуждали это все, почему двойные стандарты? почему - он задыхался от обиды, - почему ты говоришь мне это сейчас? ты специально хочешь испортить мне вечер?
В животе вибрировало, что он прав, но я продолжила спорить еще немного по инерции:
- Ну да, а что! Мне ничего нельзя - ни порку, ни свечи, ни дай бог ты услышишь как я говорю про Д.
- Маш, я никогда не хотел портить тебе, раз ты уже решила
- А может и стоило!
Я слышала как с каждым моим словом как будто разбивается доверие между нами на маленькие осколки. Он положил трубку. Невидящими глазами я смотрела на свое отражение в дверях, разделенное "не прислоняться" и чувствовала на языке привкус чего-то непоправимого.
Звонила, чтобы извиниться, он сбрасывал. Голосовые по минуте,- "прости, пожалуйста, я была не права, я сорвалась". Его сухие сообщения- "я хотел как лучше. я хотел попробовать, чтобы у нас получилось. почему именно тогда, когда я решил попробовать плюсы полиамории".
Меня сжирало чувство вины - вместо клевого вечера, который мог открыть нам какие-то двери, К. сидел там во дворе на скамейке, обиженный до слез и без настроения.
"оставлю дверь открытой, если хочешь, приезжай потом спать".
Он приехал в два часа ночи. Я знаю точно, потому что проснулась в панике за пять минут до этого, озираясь по сторонам, надеясь, что он пришел, и боясь, что нет. От него пахло перегаром. Я прижималась к нему всю ночь, пытаясь починить то, что между нами надломилось.
Утром он еле разлепил глаза и сказал...
Выпадать из блога на две с половиной недели всегда сложно. Возвращаться тоже непонятно как – нагонять все, что хотел рассказать за это время? Наскоком рассказывать о том, что произошло? Извиняться за отсутствие?
Ну вот об извиняться, например.
Возможно, кто-то помнит, а кто-то просто замечал – очень долго я мучилась с отношением к блогу. Мне хотелось чувствовать себя здесь и в инсте как дома, но я все время натягивала жопу на глобус – пыталась применять какие-то техники, делать вовлечение, давать пользу, бла бла бла
В итоге чувствовала себя как в тюрьме – боялась, как ты отреагируешь, что отпишешься, что я разонравлюсь, - пыталась втиснуть темы, которые нравятся мне, так, чтобы они откликались другим. И это нихуя не работало.
Боже, как часто я получаю сообщения о том, что раньше было лучше)) Вот раньше ты, Маша, ходила на свидания, жила в Тель-Авиве, писала про еблю и была веселой. А теперь скучно и мрачно.
И я раньше знаете, как напрягалась? Ой, я бежала открывать Тиндер, расставаться с парнем, брать билеты в жопу мира, пытаться стать собой из 2018. Только на дворе вот-вот 2022, мне уже 30 и я другой человек. Тот же, но другой.
У меня сейчас интересы другие. То есть, я, конечно, все еще та Маша, и мне нравится трахаться и получать новые впечатления. Просто сейчас, тут, в ноябре – мне интереснее исследовать свою психику, залечивать травмы привязанности, быть в отношениях, а не сбегать из них.
И с блогом также выходит. Не хочу извиняться за то, что пропадала и подвесила вас в воздухе с историей про наши отношения.
Потому что я так чувствовала, я заботилась о себе. Я за эти две с половиной недели 2249034 раз думала, что все, мы точно расстаемся, а значит, надо заканчивать это повествование. А потом мы мирились, и все у меня внутри замирало в настороженности – а не ошибку ли я делаю?
В прошлый вторник мы с К. встретились в Стамбуле. За день до этого мы разговаривали ночью и говорили, что пора расставаться, что он не хочет лететь, потому что все сложно и больно, и мы оба устали. Я купалась в злости, агрессии, ненависти к нему – за все изматывающие ссоры, за глухие разговоры.
А потом он зашел в номер, который я сняла вообще-то себе, но дала ему адрес. Я высказала ему, почему обижаюсь, почему считаю, что мы не можем быть вместе; хваталась за волосы от понимания, что это – вообще не то, чего я хочу. А хочу я человека, который меня обнимет и скажет «я слышу тебя, я понимаю, мы это решим». Он сидел на диване, а я присела на край кровати и спрятала лицо в руках от понимания, что все бессмысленно.
А потом он меня обнял.
P.S. Сейчас мы в Москве, и происходит так много всего и мне хочется делиться буквально каждую секунду – потому что мне это интересно.
Не знаю, на одной ли мы с вами волне еще.
Дайте знак, что вам интересно?
#откровенныйвторник
Ну вот об извиняться, например.
Возможно, кто-то помнит, а кто-то просто замечал – очень долго я мучилась с отношением к блогу. Мне хотелось чувствовать себя здесь и в инсте как дома, но я все время натягивала жопу на глобус – пыталась применять какие-то техники, делать вовлечение, давать пользу, бла бла бла
В итоге чувствовала себя как в тюрьме – боялась, как ты отреагируешь, что отпишешься, что я разонравлюсь, - пыталась втиснуть темы, которые нравятся мне, так, чтобы они откликались другим. И это нихуя не работало.
Боже, как часто я получаю сообщения о том, что раньше было лучше)) Вот раньше ты, Маша, ходила на свидания, жила в Тель-Авиве, писала про еблю и была веселой. А теперь скучно и мрачно.
И я раньше знаете, как напрягалась? Ой, я бежала открывать Тиндер, расставаться с парнем, брать билеты в жопу мира, пытаться стать собой из 2018. Только на дворе вот-вот 2022, мне уже 30 и я другой человек. Тот же, но другой.
У меня сейчас интересы другие. То есть, я, конечно, все еще та Маша, и мне нравится трахаться и получать новые впечатления. Просто сейчас, тут, в ноябре – мне интереснее исследовать свою психику, залечивать травмы привязанности, быть в отношениях, а не сбегать из них.
И с блогом также выходит. Не хочу извиняться за то, что пропадала и подвесила вас в воздухе с историей про наши отношения.
Потому что я так чувствовала, я заботилась о себе. Я за эти две с половиной недели 2249034 раз думала, что все, мы точно расстаемся, а значит, надо заканчивать это повествование. А потом мы мирились, и все у меня внутри замирало в настороженности – а не ошибку ли я делаю?
В прошлый вторник мы с К. встретились в Стамбуле. За день до этого мы разговаривали ночью и говорили, что пора расставаться, что он не хочет лететь, потому что все сложно и больно, и мы оба устали. Я купалась в злости, агрессии, ненависти к нему – за все изматывающие ссоры, за глухие разговоры.
А потом он зашел в номер, который я сняла вообще-то себе, но дала ему адрес. Я высказала ему, почему обижаюсь, почему считаю, что мы не можем быть вместе; хваталась за волосы от понимания, что это – вообще не то, чего я хочу. А хочу я человека, который меня обнимет и скажет «я слышу тебя, я понимаю, мы это решим». Он сидел на диване, а я присела на край кровати и спрятала лицо в руках от понимания, что все бессмысленно.
А потом он меня обнял.
P.S. Сейчас мы в Москве, и происходит так много всего и мне хочется делиться буквально каждую секунду – потому что мне это интересно.
Не знаю, на одной ли мы с вами волне еще.
Дайте знак, что вам интересно?
#откровенныйвторник
Сегодня хочется писать как будто в #личныйдневник. Я видела у других блогеров такой формат "болталки", потоковых мыслей, и вот решила "а че бы и да". Откликнитесь потом в комментариях, как вам такое, ладно?
Ночью снилась мама. Во сне она покончила с собой, но тоже так очень по-маминому, драматично - как будто ее офис(?) в большом здании загорелся, взорвался. И все как будто точно спланированная случайность. Она пожертвовала собой ради страховки, чтобы моя сестра получила деньги.
Кек, я, конечно, напряглась, потому что мотивы вполне соответствуют моей маме - она именно так и рассуждает, - но, насколько я знаю, у нее нет страховки, так что думаю, она еще поживет.
Запомнились чувства мои во сне - горечь, грусть, тоска по маме, и в то же время понимание: я сейчас не могу иначе. Я не могу снова начать с ней общаться, и не знаю, смогу ли когда-нибудь.
Сейчас мне нужно заняться своей жизнью, без ее давящей тени над головой, без постоянных триггеров, откатывающих меня обратно, как щупальца, из которых не вырваться - ты тратишь год на терапии, чтобы обрубить видимые, чтобы решить "ну все, я сепарировался", а она запускает другие и тебя снова засасывает в это болото.
Мне хочется по-другому.
Я смотрю на них, на эту семейную систему, в которой я выросла и понимаю - нет, так я не хочу. Мне плевать, контрсценарии, сценарии - я точно не хочу повторять эту судьбу, эту историю, я не хочу тащить на себе травмы предыдущих поколений, не хочу строить калечащие системы, рожать детей от алкоголиков и упахиваться работой, потому что больше ничего в жизни не приносит удовлетворения.
Поэтому даже во сне, я смотрела на взрывающийся офис мамы, чувствовала боль утраты, и при этом понимание - сейчас по-другому быть не может. Может быть, однажды, я почувствую себя достаточно уверенно и устойчиво, чтобы снова начать с ней общаться, и хорошо, если не будет поздно - если моя сестра не высосет из нее абсолютно все соки, если она не покончит с собой ради блять страховки. Ну или они из друг друга. Будет здорово, если не будет поздно.
Раньше я наоборот думала. Ну то есть, страх, что будет поздно был руководящим - я забивала на свою жизнь и на свои ощущения от общения с мамой (истощение, измотанность, боль постоянную), боясь, что я ее потеряю и мне будет еще больнее, что я не использовала это время с умом. Я шла в семейную терапию с мамой, терпела то, что мне после каждой сессии казалось, что меня переехал танк, потому что у меня была идея фикс - обрести маму, пока не поздно.
А сейчас я чувствую, что потратить время с умом - это жить свою собственную жизнь. Жить ее так, как я считаю нужным, обеспечивать ее тем, что я считаю нужным.
Вот вчера была у Чесноковой и мы обсуждали, как расходятся наши жизненные пути сейчас - она купается в гедонизме, я осознанно пошла к психиатру за таблетками, чтобы справиться со страхом близости и избегающим типом привязанности. Она отказывает мужчинам, если они не соответствуют пунктам в ее списке, а я понимаю, что, несмотря на то, что у меня к К. куча претензий, я люблю его, такого, уже сейчас и очень сильно люблю. И не готова отказываться от этих отношений из-за сложностей, даже болезненных сложностей.
И вот я хочу, чтобы у меня были открыты все двери. Я хочу, чтобы у меня была возможность довериться близкому, если мне этого хочется. Я хочу, чтобы я не сбегала каждый раз, когда мне кажется, что мой партнер ведет себя как мама - обесценивает мои переживания ("ну подумаешь, она надела твои трусы, большое дело!"), газлайтит ("да никто тебя не обижает, Маш, твоя сестра гонялась за тобой с топором в шутку!"), нарушает твои границы ("да, я знаю, что ты просила так не делать, ну также невозможно жить, с этими границами!").
Я хочу видеть в своем партнере его самого, а не свою маму.
Я хочу потратить свою жизнь на то, чтобы найти безопасность внутри, опору внутри и перестать ждать от мира и от мамы в частности, что они станут безопасными для меня.
Гораздо эффективнее снова заняться крав мага.
Ночью снилась мама. Во сне она покончила с собой, но тоже так очень по-маминому, драматично - как будто ее офис(?) в большом здании загорелся, взорвался. И все как будто точно спланированная случайность. Она пожертвовала собой ради страховки, чтобы моя сестра получила деньги.
Кек, я, конечно, напряглась, потому что мотивы вполне соответствуют моей маме - она именно так и рассуждает, - но, насколько я знаю, у нее нет страховки, так что думаю, она еще поживет.
Запомнились чувства мои во сне - горечь, грусть, тоска по маме, и в то же время понимание: я сейчас не могу иначе. Я не могу снова начать с ней общаться, и не знаю, смогу ли когда-нибудь.
Сейчас мне нужно заняться своей жизнью, без ее давящей тени над головой, без постоянных триггеров, откатывающих меня обратно, как щупальца, из которых не вырваться - ты тратишь год на терапии, чтобы обрубить видимые, чтобы решить "ну все, я сепарировался", а она запускает другие и тебя снова засасывает в это болото.
Мне хочется по-другому.
Я смотрю на них, на эту семейную систему, в которой я выросла и понимаю - нет, так я не хочу. Мне плевать, контрсценарии, сценарии - я точно не хочу повторять эту судьбу, эту историю, я не хочу тащить на себе травмы предыдущих поколений, не хочу строить калечащие системы, рожать детей от алкоголиков и упахиваться работой, потому что больше ничего в жизни не приносит удовлетворения.
Поэтому даже во сне, я смотрела на взрывающийся офис мамы, чувствовала боль утраты, и при этом понимание - сейчас по-другому быть не может. Может быть, однажды, я почувствую себя достаточно уверенно и устойчиво, чтобы снова начать с ней общаться, и хорошо, если не будет поздно - если моя сестра не высосет из нее абсолютно все соки, если она не покончит с собой ради блять страховки. Ну или они из друг друга. Будет здорово, если не будет поздно.
Раньше я наоборот думала. Ну то есть, страх, что будет поздно был руководящим - я забивала на свою жизнь и на свои ощущения от общения с мамой (истощение, измотанность, боль постоянную), боясь, что я ее потеряю и мне будет еще больнее, что я не использовала это время с умом. Я шла в семейную терапию с мамой, терпела то, что мне после каждой сессии казалось, что меня переехал танк, потому что у меня была идея фикс - обрести маму, пока не поздно.
А сейчас я чувствую, что потратить время с умом - это жить свою собственную жизнь. Жить ее так, как я считаю нужным, обеспечивать ее тем, что я считаю нужным.
Вот вчера была у Чесноковой и мы обсуждали, как расходятся наши жизненные пути сейчас - она купается в гедонизме, я осознанно пошла к психиатру за таблетками, чтобы справиться со страхом близости и избегающим типом привязанности. Она отказывает мужчинам, если они не соответствуют пунктам в ее списке, а я понимаю, что, несмотря на то, что у меня к К. куча претензий, я люблю его, такого, уже сейчас и очень сильно люблю. И не готова отказываться от этих отношений из-за сложностей, даже болезненных сложностей.
И вот я хочу, чтобы у меня были открыты все двери. Я хочу, чтобы у меня была возможность довериться близкому, если мне этого хочется. Я хочу, чтобы я не сбегала каждый раз, когда мне кажется, что мой партнер ведет себя как мама - обесценивает мои переживания ("ну подумаешь, она надела твои трусы, большое дело!"), газлайтит ("да никто тебя не обижает, Маш, твоя сестра гонялась за тобой с топором в шутку!"), нарушает твои границы ("да, я знаю, что ты просила так не делать, ну также невозможно жить, с этими границами!").
Я хочу видеть в своем партнере его самого, а не свою маму.
Я хочу потратить свою жизнь на то, чтобы найти безопасность внутри, опору внутри и перестать ждать от мира и от мамы в частности, что они станут безопасными для меня.
Гораздо эффективнее снова заняться крав мага.