Доверяй теплу

Я замерзаю.

Это звучит странно для израильтянина в конце апреля и, наверное, совсем неудивительно для заядлых москвичей, которые с подозрением выглядывали в окно на прошлой неделе – «это что, солнце?».

Но я не об этом.

Мне холодно даже, когда всем остальным жарко, даже когда мои ноги в носках стоят на батарее, шпарящей вовсю мощь, как будто за окном не весна.
#откровенныйвторник

Анзол как-то сказал – «это потому что внутри у тебя холодно», а я не придала значения. Ну то есть, я подумала «ну да, мне одиноко, вот и холодно, мне нужен человек». Но на самом деле, мне холодно, потому что я иду не в ту сторону.

Последний месяц я чувствую, что мне невероятно сложно практически все, кроме учебы. Я не знаю, как вести блог, о чем писать? Хочется делиться тем надрывным внутри, яростным, клокочущим, но это перекрывает страх – слишком сложно, никто не будет это читать, это не вызовет отклика, никому не интересно. Не могу вести сториз – как будто у меня в комнате слон, а я стараюсь снимать под таким углом, чтобы не было видно.

«Больше легкости, прогревы, сторителлинг, котики, не ругайся матом!» - и я пытаюсь втиснуться, хотя все, что меня волнует – клубящаяся паника внутри, абсолютно материальные страхи – кто я? что я умею? как мне продать себя, пока я не осталась на улице?

Мои руки коченеют, стоит взять в них телефон, но и прекратить я тоже не могу – что я без этого? разве это не моя ответственность? работа? Между мной и блогом вырастает стена, такая гигантская, как в Игре Престолов – где я одичалая, со своими эмоциями, уязвимостью, нутром по одну сторону, а все остальные по другую, в безразличии – невозможно включиться в человека за стеной. Я ухожу все дальше в холод, а стена все выше.

если кто-нибудь меня понимает, дайте знак

В моей настольной б̶и̶б̶л̶и̶и Untamed есть глава «температуры»: если прислушаться к каждому решению в животе, то ты точно чувствуешь, от чего тебе тепло, а от чего все внутри льдом покрывается.

Мне все время холодно, но это к лучшему – я буду искать направление животом, и едва что-то затеплится там, в районе пупка, значит в ту сторону и идти. Главное, не замерзнуть до.


Turn away from what feels cold. Go toward what feels warm.

А ты в тепле?

I’ll keep you my dirty little secret

У меня кинк на игрушки, управление которыми можно передавать партнеру. Не только из-за атмосферы шалости и таинственности, но и потому что это крутой способ показать наглядно, как именно тебе нравится.


Если вы хоть раз пробовали давать партнеру в руки вакуумник, то догадываетесь, что это вообще не само собой разумеется.


В эфире #сексблогеряилинет с обзором на супер бюджетную игрушку от Сатисфаер Sexy Secret – маленький вибратор, который можно носить с собой.


Секрет крепится на белье за счет магнита - важно: белье должно сидеть плотно! – и управление им можно отдать партнеру даже в другой стране – просто созвонитесь через приложение и он получит прямой доступ к вашему удовольствию.

Моторчик у Секрета не супер мощный, поэтому подойдет скорее тем, у кого высокая или средняя чувствительность, для низкой будет слабоват.

Важно понимать, что игрушки такого типа это не про быстрый оргазм и даже не про оргазм в принципе - их задача раззадорить, добавить игры и огонька в ваш секс, это про прелюдию🔥


Ну и учитывайте, что несмотря на обилие режимов и простор для фантазии, блютуз у него имеет свойство отваливаться – поэтому погулять с игрушкой в трех слоях одежды будет сложно. Однако, скоро лето, а вместе с ним и короткие легкие платья, которые не должны стать большим препятствием на пути.

Плюс, никто не мешает вам развлекаться дома – особенно подойдет тем, чей партнер далеко: контакт не будет срываться и играть никто не помешает.

На самом деле, блютуз соединение – слабое место у всех игрушек такого рода, поэтому мне кажется, что имеет гораздо больше смысла попробовать Sexy Secret за 3800 (до скидки), чем тот же Moxie, который стоит 12200…

А с промокодом TINDERELLALIVE вас ждет дополнительная скидка в 15%!

Играйте и наслаждайтесь, мои маленькие шпионки и шпионы

Дорогие друзья, в мае мы внезапно приготовили для вас серию встреч с приглашенными спикерами на тему психологии/коммуникаций/эмоций, а вот и первая из них.

Мы очень давно готовили и ждали это мероприятие, с радостью представляем!

К нам в гости приезжает израильтянка Маша Дубровская (Тель-Авив), блогерка, авторка канала "Секс в небольшом городе" (https://instagram.com/tinderellalive).

Маша открыто говорит о коммуникации в отношениях. В прошлом у Маши - образование по коммуникациям и диплом по Тиндеру. Она пишет об этичной немоногамии, о языках любви, о феминизме, о комперсии и процессинге, о болях, страхах и личном опыте.

Об этом и не только мы поговорим на встрече в среду 5 мая. Вместе с вами создазим пространство для открытого диалога, попробуем научиться настраиваться на контакт с другим и вкусно поедим.

P.S. Мы приглашаем на встречу всех, вне зависимости от вашего отношения к моногамии/полиамории.

Вход на мероприятие - donation, регистрация: (в форме можно оставить вопросы!) bit.ly/tinderellamohospb

5 МАЯ встречаемся в Питере! Для питерских есть чат @spbtinder, добавляйтесь!

Впервые за три года у меня был отпуск.

Типо, совсем отпуск - без уроков, канала и инсты.

Главное, что я поняла за эти 11 дней - отдыхать нужно уметь. Мне кажется, это вообще такое главное осознание взрослой жизни - тебе, блин, всему приходится учиться, даже тому, что ты кажется умел.

Первые дни я встревоженно носилась - время идёт, а я все не отдыхаю, чтобы такого сделать, чтобы отдохнуть?

Я запланировала Питер - внесла в карту места, которые хочу посетить, встречи, упаковала луки. Но и там подстерегал сюрприз - стоило нам с К. выйти из поезда, как выяснилось, что вполне терпимые +8 в прогнозе на питерском означали снег, дождь и ветер в лицо всю неделю.

Мы не сдавались: самоотверженно поехали в Кронштадт на экскурсию с моей подписчицей, были на лекции Полины Аронсон и ужинали с ней, сходили на джаз в Шляпу, я даже послушала классическую музыку в Анненкирхе.

Но сейчас, вернувшись в солнечную Москву, пожалуй, стоит признать - эта поездка была не про отдых, а про мое вечное: отношения.

Самое важное и ценное, что было со мной за эти дни - это К., процессинг, погружение друг в друга.

Я боялась, нет, я была уверена, что мы разругаемся, что провести вместе целую неделю нам не под силу. И как же было прекрасно узнать, что я ошибалась.

В пятницу мы пошли на Sensual, чтобы посмотреть как проходят кинк вечеринки в Питере, и К. переживал - сложно быть моногамом в отношениях с полиаморкой. Но там было мягко, уютно и безопасно - эти вечеринки камерные, похожие на квартирник: что-то среднее между каддлом и секс-вечеринкой. И несмотря на то, что пространство как будто подразумевает взаимодействие с другими людьми, для меня, для нас это оказалось гораздо больше про сближение. На этой вечеринке добавилось моментов к моему списку «самых запоминающихся» с К. - мы сидим на подушках, люди вокруг знакомятся, делятся фантазиями, трогают друг друга, а я хочу зарыться в него, потому что именно с ним мне тепло, мне тепло.

Эти 11 дней показали мне в чем моя ценность, как ее реализовывать и что дальше.

И пусть я ужасно счастлива, что мы снова в Москве, здесь солнечно, уютно и тепло - этот отпуск был как увеличительное стекло: смотри и делай.


Но если вы умеете отдыхать, научите меня тоже, пожалуйста

#откровенныйвторник

Как перестать смотреть новости

Наша личность состоит из трещинок, вмятин и потертостей, которые наносит ей жизненный опыт.

Кажется, все сейчас в поиске себя настоящего, как будто есть что-то такое в глубине, какая-то самость, «вещь в себе», которая скрывается под слоями прошлых побед и комплексов, разбитых сердец и любовных обещаний. Как будто секрет в том, чтобы отнести это в терапию, соскрести налет травмы, отмыть и вычистить до блеска свою идентичность.

Правда в том, что под всеми слоями – пустота, дырка от бублика. Мы настоящие, те самые, которых мы так стремимся познать, существуем только как совокупность пережитых опытов.

И если оглянуться можно заметить основную линию, призму, сквозь которую мы воспринимаем свою жизнь, у каждого своя – знаю людей, чей основной нарратив работа – как она сформировала их взгляды на жизнь, окружение? Например, главная мамина идентичность– врач; учеба, карьерные взлеты и падения – именно то, что задает направление ее жизни. Даже тот факт, что я родилась в Америке, случился потому, что моя мама поехала на врачебную стажировку.

У моей подруги Лены – это друзья: в них она видит свое отражение и рефлексирует в какую сторону ей хочется двигаться. Работа, страна, любовь – для нее это второстепенно, зато дружба – ориентир, формирующий личность.

Мой главный нарратив – отношения. Я вижу себя, свое развитие, жизнь через призму своих мужчин. Не то, чтобы я была совсем невидимой, когда я одна, но в каком-то смысле я обретаю плоть, плотность, только в контакте с кем-то – отчасти именно этим объясняется моя любовь к свиданиям: даже, когда я не в постоянных отношениях, мне важно находится в этом поле взаимодействия.

Для меня мир – как матрица, которая состоит из моих коротких и долгих влюбленностей. Когда мне нужны ответы на вопросы, я собираю их из закодированных строчек романов.

В отношениях я вижу себя четче – как будто обдуманное, отрефлексированное мной мягкое тесто характера, ценностей, образа выпекается в духовке эмоционального пламени, и я могу потыкать пальчиком, попробовать – получилось ли то, чего я хотела?

Жажда познания, эмоциональность, эмпатичность, открытость к людям и восприятие жизни через призму отношений – все это кирпичики, на которых строится моя личность.

Д. считает, что это страшно, ведь я как будто не существую сама по себе, а только в комплекте с кем-то.

Меня это не пугает – я вижу в этом огромную ценность: главный нарратив моей жизни превратился в то, чем я занимаюсь каждый день.

Я – автоэтнографка, и мне посчастливилось превратить то, что захватывает меня больше чего-либо в одно бесконечное исследование. Каждый шажочек в отношениях, каждый разговор, чувство, влечение, любовник – формировали мой инструментарий исследователя, наполняли мою жизнь яркостью и придавали мне больше граней.

И продолжают делать это каждый день.
#житьвсвоейголове

Пыщ-пыщ!

Заполни, плиз, короткую анкету - мне это поможет узнать тебя получше и понять, куда дальше двигать канал❤️

https://forms.gle/YxQQdjzPY2oDZ5uk7

Сегодня К. узнал меня с новой стороны: мы приехали на продуктовый рынок, и он понял, что в душе я бабка, которая любит ходить по рядам, пока не найдёт помидоры бычье сердце за 150 рублей.

помогаю произраильской повестке сексуальной цензурой

Я – идеальный тренажер для отношений.

Влюбиться в меня – это как попасть на курс молодого бойца, Ironman и в параллельную вселенную одновременно. Д. как-то сказал, что быть со мной ощущается как ехать на велике с горы на полной скорости, когда ветер в лицо и захватывает дух. Это ярко, незабываемо и очень насыщенно. Это сложно выносить долго.

Моя уязвимость обескураживает – я говорю о чувствах первая, шепчу о том, как хочу заняться сексом и признаюсь, что мне страшно, что это не взаимно.

Я понимаю, что чувствуют мои партнеры и что ими движет чаще лучше их самих, и помогаю им наводить порядок в собственной голове: «ты наказываешь меня за любовь пассивной агрессией, потому что поверить, что кто-то может к тебе хорошо относиться слишком страшно, и ты как ребенок проверяешь границы – а если я это сделаю, ты уйдешь?».

Если влюбляюсь, то отчаянно, погружая, отдавая человеку свой мир – смотри, можно вот так и вот так тоже. Обрушиваю на его голову тонну комплиментов, восхищаюсь им до слез, выкручиваю чувства на максимум – чтобы он разобрался как можно скорее, что ему подходит, а что нет.

Высокий эмоциональный интеллект с одной стороны и умение переводить эмоции в слова с другой дают мне возможность превращать развороченные катакомбы своих и чужих чувств в понятные схемы и картинки. С друзьями и мамой, кстати, работает также.

На самом деле, это научно объяснимо – наш мозг воспринимает четко только то, о чем у нас есть понятие. Если показать вам абстрактные пятна – вы не сможете считать в этом информацию, а если наложить на это понятное изображение, скажем, пчелы, то в будущем, увидев те же пятна, вы разглядите в них пчелу.

С эмоциями работает также: на самом деле мы не «обнаруживаем» эмоции, а конструируем их, а это возможно лишь при наличии понятий. Поэтому у кого-то есть только два состояния - «плохой» и «хороший», - а других мир полон оттенков и нюансов.

Встречаться со мной – это учиться говорить на эмоциональном. Расширять словарь, овладевать новыми оборотами и понимать, как работают грамматические конструкции.

Для тех, кто не готов нестись на велике с обрыва, есть более безопасный способ – приходите ко мне на консультацию, и мы наведем порядок в вашем эмоциональном бардаке.

Пишите @tinderellalive_pr.

Я - идеальный тренажёр для отношений.

Есть ощущения-компасы, с ними проще жить.

Я уже рассказывала про тепло, но есть и другие.
На этой неделе ко мне вернулся внутренний покой.
#откровенныйвторник

Знаете, как бывает, когда все вокруг горит, ты в огне и вообще это ад, но почему-то в глубине души ты точно знаешь, что вывезешь, что делаешь все правильно? Вот это чувство у меня путеводное.

С возрастом я все больше ориентируюсь именно на inner knowing, внутреннее знание – это не совсем интуиция, это не про предсказание, скорее про доверие себе. Даже если я ошибаюсь – это не важно, потому что, опираясь на inner knowing, я точно знаю, что принимаю решение, исходя из того, что кажется мне верным и мне не светит горькое послевкусие «я же знала, что надо было поступить иначе».

Иногда меня оглушает количество информации, событий, задач, и я просто не слышу, не могу разобрать этот голос внутри, а тут – привет, тревожность и сжатые челюсти! И тем прекраснее моменты, когда я чувствую, что могу на себя опереться, когда я точно знаю – я делаю изнутри, снаружи приложится.

Прошлая неделя была полна страшных новостей – я помню, как сижу в аудитории в прошлый вторник, и мы разбираем, как работать с эмоциональным центром: как распознавать энергию, которую ты несешь и как делиться ей с другими. Бросаю взгляд на экран телефона, а там без конца вспыхивающие уведомления – в нашем чатике с друзьями все отчитываются, что живы.

Я мониторила новости, проверяла в вотсапе «последний раз был онлайн», чтобы не дергать лишний раз и старалась избегать разговоров про Израиль – что можно сказать, когда ты как дурак жалеешь, что ты здесь, а не там? Что ты предпочел бы бегать в бомбоубежище, лишь бы не сидеть неприкаянным, понимая, что ты как будто в другом мире, где никто вообще не осознает, что у тебя внутри?

Но даром что ли я израильтянка – мы известны своим умением выживать на юморе, и продолжать нормальную жизнь даже под ракетами: пока мои друзья выбегают из моря при звуках сирены, чтобы потом заплыть обратно, я тоже стараюсь балансировать – работать, гулять в лесу, выбирать помидоры.

Внутренний покой – лучший источник ресурса.

Пусть отовсюду летят бомбы, пусть я не знаю, где буду жить через неделю, пусть у меня тотальный финансовый пиздец – я знаю, мы все справимся, иначе быть не может.

Мой внутренний покой херни не посоветует.

По четвергам у меня телесная терапия.

Многие по-прежнему думают, что это что-то про массаж, зажимы или эзотерику, хотя, на самом деле, это ключевое здесь терапия, а не телесная. То есть, мы с терапевтом работаем с психикой, психологией, просто через тело:

- мне тревожно, - говорю я.

- где в теле живет эта тревога? как она выглядит? чего хочет? - говорит он.

На прошлой неделе я поделилась, что, кажется, не умею получать. Потому что я практически уверена, что мне дают, но я не чувствую обмена энергией, не чувствую обратной связи, не чувствую "сообщающихся сосудов". В последнее время после общения я чувствую себя исчерпанной, выскобленной, сдувшейся - особенно в отношении блога.

- А вы понимаете разницу между "брать" и "получать"?

- Кажется, "брать" - это про то, что твое по праву, а "получать" про то, что тебе предлагают, - было моим первым ответом, но чем больше я перекатываю это в голове, тем больше он кажется мне не полным, не точным.

Мы стоим посреди кабинета, и он протягивает мне шарик, такой красный с белыми узорами, елочную игрушку: "я хочу дать тебе шарик, возьмешь?". Беру его в руки и чувствую, как расползается детская, от уха до уха улыбка на лице. На пару секунд. Затем снова тревога.

Сердце колотится так сильно, что с каждым ударом я как будто получаю под дых. Пробуем снова и снова - я ищу опору, нащупываю - что там такого страшного в том, чтобы получить шарик?

Нащупали, что шариковая тревога для меня про голод, но еще и про отношения власти: в слове "брать" есть как будто больше контроля, больше выбора. Это ты принимаешь решение "взять" то, что хочешь, решить, что тебе принадлежит, а не довольствоваться тем, что тебе предложат получить.

Кажется, ты выбираешь то, что тебе нужно, когда берешь.

Позже тем вечером, я поняла, что возможность решить взять что-то, подразумевает также выбор "не брать":

Когда мой партнер, уставший и фрустрированный своим днем, попробовал вылить свое настроение на меня, я отказалась это брать.

Я готова поддерживать, смотреть в обнимку Нетфликс, если у тебя нет сил, готова выслушать и пожалеть, но я не беру пассивную агрессию в свою сторону, это не мой груз.

Как ты понимаешь разницу между "брать" и "получать"?

#житьвсвоейголове

Soldier of love

Вокруг меня так много военных действий – и настоящих, и метафорических: пока одна война, кажется, затихла перемирием, моя борьба с ВШЭ просто вышла на новый виток.
И все же, как камбоджийцы в «Ешь, молись, люби» которые после геноцида, страданий, нескольких лет в лагерях для беженцев, пришли к психологу, чтобы обсудить любовные перипетии, завязавшиеся за этот путь, - я чувствую, что главная война в моей жизни про любовь.

Я бегала в бомбоубежища под сирены, я писала заявления в прокуратуру, пока мне угрожали иском за клевету, но настоящий ПТСР я словила от отношений.

Почему-то очень многое в К. напоминает мне последние отношения – и мне страшно.

Он тоже без конца с объективом, играет на гитаре, дарит мне тепло и восхищенно смотрит. Я чувствую, как мы сливаемся, как мне хочется проводить с ним три, нет, четыре, нет, всю неделю; как мне комфортно, когда он берет меня за руку; как меня успокаивает его запах..

Я знаю, что они разные.
И все равно, тревожные звоночки – «мы это уже проходили! Это ничем хорошим не кончится», - не дают мне расслабиться, не дают мне спать.

В его интроверсии мне чудится озлобленность тех последних месяцев, а долгие паузы, пока он подбирает слова, вызывают приступ тошноты и падающее давление – снова, снова, это происходит снова.

Я смотрю как он моет посуду – абсолютно нормальное, надо заметить, действие для человека, - и не могу поверить: неужели он и правда не говорит «нелюбовь к мытью посуды – моя фундаментальная черта личности»?

Ему сложно со мной, потому что он моногамен, а я отчаянно цепляюсь за то, чтобы не замыкать весь свой мир на нем одном – мне страшно, страшно снова обнаружить себя в руинах.

Он бросает «я думал о том, чтобы жить вместе», а я вместе с волной нежности, тепла и волнения, чувствую, как воздух застревает в горле: «это случится опять – быт, исчезнувший секс, невозможность отдохнуть друг от друга и повисшая в воздухе агрессия, давно сменившая любовь.

Завтра у него день рождения, и я хочу подарить ему весь мир. И вместе с этим, узел затягивается в моем животе – ты совсем недавно подарила мир и сделала лучший день рождения на свете. Чем это закончилось?

Казалось бы, уже почти полгода прошло, пора «выдыхать», как он сказал. Да и я знаю, что нельзя смешивать, что нельзя давать своим прошлым ссадинам и рваным ранам влиять на настоящее – К. точно не заслуживает этого.

Только я как солдат с ПТСР, который слышит звук мотоцикла – не могу заставить себя не бросаться на землю, прикрывая голову руками.

#тиндерелла

Друзья, вдруг вы работаете/знаете тех, кто работает/ знаете тех, кому это будет интересно в СМИ - хочу рассказать о том, как ВШЭ кидает своих студентов на деньги и вообще про закулисье курсов, которые стоят 120к.

Материалов для громкого кейса достаточно, теперь надо найти тех, кто готов их взять. Свяжите нас друг с другом, пожалуйста!

Галя, отмена!

На этой неделе я немножко сломала вышку.
Я не специально – просто хотела, чтобы они сделали нормально. А они взяли и отменили курс.

Мне казалось, что такой путь решения проблем остался где-то в супермаркете – «Галя, у меня отмена!», а взрослые люди задачи решают. Но, видимо, не в ВШЭ. За эти несколько дней я испытала всю гамму чувств – от воодушевления до ярости и обиды от того, насколько безответственно могут относиться вроде бы серьезные организации к своим обещаниям и чужому времени.

Все это так некстати – мне надо съехать с квартиры до 1 июня, а мне некуда – я даже не начала искать еще (если у вас вдруг есть квартира мне сдать, то пишите @female_af). Непонятно даже оставаться ли в Москве вообще? Не то чтобы у меня был вариант получше – в Израиль я не хочу, в Минск тем более.

Каждый день я записываю себе миллион дел в список, но эта неделя как будто дыра в боку бензобака – вроде топливо подливаю все время, а оно все равно куда-то просачивается, утекает сквозь пальцы.

С другой стороны, эта история стала увеличительным стеклом на жизнь. Например, как мама, несмотря ни на что, не может изжить в себе страх сомнения – «а вдруг у тебя не получится?». И хочется сказать ей – мам, если кому и стоит переживать за свои возможности, так это мне. Если я не тревожусь, если я знаю, что при необходимости у меня все получится – так и ты не волнуйся, просто гордись дочерью. Она ведь гордится, но с опаской, с оглядкой – «а точно можно?».

Или на то, какой волшебный у меня партнер – как я смогла рассказать ему про ПТСР, а он обнял меня и спросил: «что я могу для тебя сделать?», и это помогло мне сформулировать, чего именно я боюсь. Как последнюю неделю он постоянно спрашивает «как тебе помочь?», хотя больше не может слышать слово «вышка» - потому что чувствует, что мне тяжело и тревожно.

А еще на то, как сильно отличается мое мировоззрение от других – там, где люди видят безысходность, я вижу место для улучшения; там, где злость – борьбу с несправедливостью; там, где фрустрация – у меня ресурс.

Очень четко все встало по местам – два года назад, на войне с катерами я не умела отпускать – истощала себя той ситуацией, цепляясь мертвой хваткой. Сейчас – я пропускаю через себя, рассказываю свою историю. Меняю ситуацию, исходя из возможного, и иду дальше, не зацикливаясь.

И лишний раз вспоминаю - я все могу.

#откровенныйвторник

Рассказать про ПТСР и как я поняла, чего именно боюсь в отношениях или не интересно?
anonymous poll

Рассказать! – 576
👍👍👍👍👍👍👍 96%

Ну не оч – 25
▫️ 4%

👥 601 people voted so far.

Вечернее солнце заглядывает в окно балкона на Бауманской, где я сижу с джарумом в одной руке и телефоном в другой, набираю этот пост и затягиваюсь.

Можно выдохнуть.
За эту неделю я сходила на кастинг, посмотрела «Бесов» и поняла, что не хочу воевать за курс больше, каталась на велосипеде по Коломенскому, отметила день рождения Назло, съездила на дачу, нашла новую квартиру на два месяца и переехала.

Ещё была очередная кошмарная терапия с мамой. За последние недели эти сессии вызывают у меня чувство, как будто я в «шоу трумана» или просто в цирке. Единственная стойкая реакция у меня - биться головой о стенку и недоумевать «мы сейчас серьезно?». Она на полном серьезе говорит: «ну я понимаю, это твои чувства и ты имеешь право их чувствовать», а потом обращается к психологу: «но вы правда думаете, что ее реакция в границах нормы? Ну разве это нормально так реагировать на нарушение личных границ?».

Или вот на последней сессии мы снова обсуждали любимую тему - как так получается, что ее вторая дочь живет в трёх квартирах сразу (из четырёх, что у мамы есть), а мама работает бессменной нянькой ее ребёнку, а также экономкой по дому, помимо своей основной работы, а на меня не то что квартиры не нашлось, пяти минут по телефону поговорить нет?

Я не злюсь - в каком-то смысле я даже благодарна. Все это привело к тому, что я всю жизнь решаю свои проблемы сама, к тому, что я сепарировалась, я самостоятельная, цельная личность. Эта неразрешимая несправедливость стала пусковым механизмом, ЧТОБЫ замечать такие ситуации и бороться с ними везде, где могу. Это отношение стало точным маркером, чтобы понимать, как я не хочу и не буду терпеть.

Поэтому я не устаю повторять своему партнеру «я ценю тебя» - потому что я знаю, как бывает иначе. Я восхищаюсь тем, как у нас получается слышать друг друга, тем, как он учит меня доверять, поворачиваясь своими уязвимыми сторонами, тем насколько между нами все честно.

В этот #откровенныйвторник хочу напомнить о том, как важно быть в отношениях на позиции, где вы не враги друг другу, а значит и решения принимаются из мы вместе и разберёмся, а не кто кого.

На балконе моей новой квартиры зелено и тепло. Как дома.

#мамочкаисмыслжизни

Пьедестал Терпения Совершенства и Реабилитации

Я не показала тот пост К. Более того, я забанила его на канале, чтобы он не увидел его перед своим днем рождения и не расстроился.

Мы лежали в обнимку дома, после празднования, когда я сказала про ПТСР. Он напрягся, прижал меня крепче и спросил чего именно я боюсь.

У меня не было четкого ответа, просто ощущение, что кто-то вытащит затычку и мне в уши хлынет нескончаемый поток тревоги. Но я знала, что сказать "я не знаю" значит оставить его тоже в растерянности, со смутной неопределенностью внутри - вроде что-то не так, а что не ясно. И я стала искать.

Я боюсь снова оказаться на пьедестале. Его можно назвать по-разному - пьедесталом "идеи", "совершенства", "исцеления".

Не буду скрывать, какой-то части меня нравится там быть - когда восхищаются моим умом, внимательностью, эмпатией, когда могут ОЦЕНИТЬ умение разложить все по полочкам и мгновенно схватить суть. Когда сначала недоверчиво, а потом с уверенностью думают, что у меня на все есть ответ, что я все разрулю и придумаю. Когда постоянно ловят себя на "А что, так можно было?"

Но я знаю и обратную сторону этой монеты - восторг переносит ответственность. На этом пьедестале у меня нет права на ошибку - ведь ты нашел "женщину мечты" - всепонимающую, принимающую, чуткую, поддерживающую. Когда внезапно оказывается, что "женщина мечты" вообще-то ждет, что ты будешь мыть посуду или ошибается, кричит и бывает в плохом настроении - она не приобретает новые грани. Она расшибается в полете с пьедестала.

Я действительно могу дать много - рядом со мной тепло, безопасно. Но когда меня ставят на пьедестал, много превращается в "лекарство". Один мой бывший партнер не ходил к психиатру и не занимался своей депрессией, потому что в начале наших отношений у него снова появилась тяга к жизни. А потом она прошла - потому что гормоны успокоились, а я оказалась живым человеком, который виноват в том, что другому снова плохо.

"Во время панической атаки я подумал о тебе, и мне стало спокойнее" - а в следующий раз может и не стать. И я буду виновата. Не на самом деле, а в его голове.

Пьедестал страшнее розовых очков влюбленности, потому что в них мы отдаем себе отчет - мы все понимаем, что это пройдет, что после слияния будет отдаление, что человек постепенно будет приобретать более четкие черты.

Но пьедестал это роль не любимой, не субъекта, а объекта, "ворот в счастливую новую жизнь", которая не наступит.

Пьедесталы не для меня.

Я боюсь высоты.
Надеюсь, К. это понял.

P.S. Неделю я вынашивала этот пост, но по ощущениям все равно сумбурно и непонятно получилось. Расскажите, как поняли текст?


#тиндерелла