Adventure time

Сидим в шоколаднице в аэропорту, а в паспорте подмигивает билет до Дели.
Посадочный.
Даже не верится, что это происходит.

Если кто-то пропустил – плана у меня нет, завтра в 11 я приземлюсь в Дели и встречусь с Женей, которая летит туда же из Вильнюса. А дальше я ничего не знаю, у меня даже хостел не забронирован. И хотя внутри меня, конечно, трепетно и боязно, это начало, пожалуй, самого большого путешествия в моей жизни.

Для меня это не просто приключение – I call it a challenge.

И чтобы не разбредаться, я даю себе срок – 60 дней, чтобы:

- восстановиться после стресса (который, как говорят врачи, и является причиной дисфункции моего зрения);
- разобраться, чего же хочет Маша
- и понять, почему я избегаю второго свидания и серьезных отношений.

Так что, в целом, у меня три цели – здоровье, развитие и личная жизнь.
Буду отчитываться по возможности каждый день (черт его знает, как там с интернетом!) по тегу #машапринялавызов

Начинаем с завтра, 18 декабря.
Ну и конечно, лишать вас сториз из Индии было бы бесчеловечно, так что ловите:

Instagram.com/shalom_masha

День 56: слушай

Всю ночь ехала в автобусе Дели-Пушкар. Думала будет хуже, но условия оказались лакшери для Индии - каждому своя кроватка, с задвигающейся дверцей и даже свет внутри включался.

Так что в перерывах между воплями индусов, яростно что-то выясняющих прямо у меня над головой, было время подумать.

Просто так ничего не происходит, нужны шаги, чтобы вызов сработал. Первый шаг ещё в инстаграме написала (до сих пор не нарадуюсь, что разбанили!) - не осуждай себя.

Мы учили это на групповой терапии по Mindfulness (можно почитать по тегу #theartofhearingheartbeats) - не корить себя, не обвинять.

Вот и я сейчас - много сплю, быстро устаю, боюсь отравиться, заболеть, раздражаюсь от местных (особенно от того, как они сигналят постоянно 😤). Но я не упрекаю себя; знаю, это временно.

Нужно время, чтобы перестроиться на другой ритм жизни, услышать, что именно в себе мне так мешает, что отражение этого бесит меня в местных, привыкнуть к еде, и расслабиться.

Лежала в автобусе и вспоминала, каково это расслаблять все мышцы на йоге, на медитации. Дышать, слышать себя и просто отпускать напряжение.

Мне пока сложно, но я уже вспоминаю, что я так умею.

Так, что насчёт шагов?
▪️ Медитировать. Хотя бы раз в день, хоть 5 минут.
▪️ Зарядка по возможности.

Специально не делаю больших шагов. Лучше маленькие, но точные.

P.S. вообще я сегодня целый день размышляла о мужчинах, но об этом я уже высказалась в инстаграме.

#машапринялавызов

А вы себя заставляете себя работать через силу или отпускаете, когда чувствуете, что надо отдохнуть?

День 53: я горжусь тобой.

Я как будто телом ощущаю как восполняется мой эмоциональный ресурс.

Вчера, во время медитации, вдруг почувствовала любовь.

"Я так горжусь тобой", - растекается по всем клеточкам теплом.

Правда, очень горжусь. Ты именно там, где хочешь быть. Ты делаешь именно то, что тебе нужно.

Ты ощущаешь себя, прислушиваешься. Настраиваешься на волну, качаешься на них.

Во мне как будто появляются силы, и текст, буквы текут вместо крови:

Я горжусь тобой.

Наконец-то познакомилась с симпатичным израильтянином, которого заметила ещё позавчера (я в сториз рассказывала), а их оказалось двое. Жаль только, что им 22.

И вот мы сидим на крыше в баре, и они расспрашивают меня о моей жизни с таким восхищением! Как интересно, так ты - блогерка и учительница иврита? С ума сойти! Как ты решила этим заниматься?

У меня невероятная жизнь. Сложная, полная острых углов, сочная, восхитительно невероятная жизнь.

Я горжусь тобой.

М.

#машапринялавызов

I am here

Сегодня неделя, как я в Индии.

Первые дни, до приезда в Пушкар, я вообще не осознавала, что я приехала. Все ещё с крепко стиснутыми зубами, как бывает, когда тебе плохо, но выбора нет - так, например, сидела на полу комнаты багажа в Мюнхене, опираясь на свой рюкзак, с раскалывающейся головой, замерзшая, зная, что через пару минут я все равно поднимусь и поползу на заблеванную автобусную станцию.

Потому что надо.

Режим "выживания" у меня включился в самолёте Тель-Авив - Рига, хотя нет, намного раньше. Пока крутилась на трех-четырех работах, пока знала, что не могу позволить себе отдельную комнату в Тель-Авиве, пока в голове стучало оглушающе "надо, ты должна".

Должна стискивать зубы ещё крепче, вгрызаться, бороться за возможности, выживать.

Мои челюсти замкнуты, а тело натянуто как струна - я все ждала, что доползу до места, в котором можно выдохнуть, разжать кулаки.

В Пушкаре есть священное озеро и каждый день на закате возле него собираются индусы и туристы, и играют на барабанах. Благодарят день, прощаются с ним, встречают закат.

Этот звук вибрирует внутри, заглушая все сомнения.

Воздух щекочет ноздри, терпкий, пыльный, холодный.

А ты одно целое с дюжиной человек, которые провожают солнце.

Я добралась.


P.S. И челюсти последние дни очень странно себя чувстуют - как будто я больше не знаю, как их сомкнуть.

#машапринялавызов

#aroundtheworld

В такие моменты у меня есть только один вопрос: что за хуйня.

Нет, погодите, два. Этот и "почему эта хуйня вечно происходит со мной?".

Я собиралась написать подробный пост о моих приключениях в Удайпуре, о том, как продвигается мой #машапринялавызов, о планах - как только я выздоровею и перестану выкашливать лёгкие каждые пять минут.

Но нет! Обязательно должно произойти что-то от чего у меня так подгорит, что в 12 ночи я буду строчить об этом в канал.

В общем, вчера я познакомилась с парнем на индийской новогодней вечеринке (тут я очень активно закатываю глаза при слове вечеринка). Он из индийско-ямайской семьи, и разборчиво говорит на английском. Мы болтали о том, что я настойчиво стараюсь уехать из Удайпура, и как мне тут не нравится и ура, я купила билеты на завтра в Бомбей! Он говорил, что я встретила right guy in the wrong time, и он бы показал мне город так, что я бы влюбилась, если бы только я осталась.

Ну и что вы думаете, просыпаюсь я первого января, собираю рюкзак и понимаю, что у меня дикий кашель и вроде бы температура. Дорога до Бомбея 15 часов тряски в индийском автобусе на секундочку, но где наша не пропадала (вы же помните, в кого ворона такая, да?) - я решаю купить что-нибудь от кашля, термокружку и ехать все равно.

Я написала Д. как мы и договаривались - он приехал показать мне волонтерский госпиталь для животных, все равно мой автобус был только в три.

После 5-ого "you look like shit, you need to rest", от всех вокруг я сдаюсь и решаю остаться в Удайпуре, пока не выздоровею. Д. не оставляет меня одну ни на секунду - помогает мне переехать в другой гестхауз, отменяет мой билет на автобус и ждёт на крыше, пока я сплю под таблетками.

Все вроде очень мило и уважительно - я постоянно подчёркиваю, что ничего романтического в этом нет, и перестань говорить мне комплименты, и я справлюсь сама, не надо меня караулить. Но он остаётся, мы смотрим один фильм на крыше, потом сидим с хозяином у костра, после присоединяемся к ребятам, которые смотрят Аладдина.

Короче, конец мультика, 11 ночи, я объявляю, что иду спать и тут мне прилетает...



А можно я, блин, останусь в твоей комнате спать, а то ворота же уже закрыли, я не смогу из отеля выйти??



Есть у меня предположения, что мое лицо в этот момент было бесценно.

Я, как бы это сказать, в шоке - одна часть меня возмущена попыткой манипуляции (ты же, сука, знал, что так будет, знал, что они закрывают ворота, но не ушел раньше!), другая разрывается от чувства вины - он просидел со мной весь день, а теперь ему негде спать.

Хотя мне очевидно, что можно разбудить кого-то из работников, чтобы тебе открыли дверь, ну что это тюрьма, что ли - эта отчаянная попытка меня выбешивает.

Нет, говорю, I don't feel comfortable sleeping with you in the same bed.

Он говорит, что что-то придумает, обнимает меня и в шею целует!

Блин, меня даже сейчас трясет, пока я пишу.

От всего сразу:
- что мужчины никак не готовы понимать твое нет (ну может быть чуточку всё-таки да? А на полшишечки?)
- что ты чувствуешь себя виноватой
- что бесконечно анализируешь, а вдруг я всё-таки дала ему какой-то повод думать, что мои слова можно не воспринимать всерьез?
- что так робко думаешь, мне кажется, это не ок... Не ок, же, да?
- что опять не знаешь, как себя теперь вести
- что думаешь, интересно, нашел ли он где спать?
- что это постоянно происходит со мной, может дело во мне?


Теперь он пишет "I'm sorry, ok?", но разве это что-то исправит?

And here I was thinking 2019 will be somehow different.

#тиндерелла
#еврейскийфеминизм

#aroundtheworld

Мне кажется, я разгневала какого-то медицинского бога - можно подумать, мне было мало эпопеи с врачами в Израиле, так нет.

Увы, врачи светящие мне в горло фонарем для походов и, едва послушав лёгкие, с задумчивым видом заявляют "у вас воспаление лёгких", не вызывают у меня доверия. Анализ крови? Рентген лёгких? Нет, зачем!

Давайте пихать в Машу антибиотики. Не помогает? Ну давайте ещё попихаем, вдруг поможет.

Две недели ты ходишь как сомнамбула, потому что очевидно тебе выделен только очень минимальный лимит на количество действий - сделала зарядку с утра? Ну и лежи без сил встать.

Предприняла сегодня попытку связаться со страховой компанией - зря я им плачу что ли? Опция разговор с врачом по видео доступна лишь тем, кто путешествует с израильской сим-картой, потому что в 2019 году они должны отправить смс (обязательно на израильский номер) со ссылкой для скачивания приложения, в котором можно пообщаться с врачом по видео. Нет, в вотсапе они послать не могут, т̶о̶л̶ь̶к̶о̶ ̶ф̶а̶к̶с̶о̶м̶. Пришлось довольствоваться обычным звонком. Оказалось, что в моей страховой держат врача по телефону для того, чтобы сказать мне - если вам не подходит лекарство, сходите к доктору, который выдал вам его дважды, несмотря на то, что оно не помогает, и надейтесь, что если вы ему сообщите, что оно всё-таки не действует, на третий раз он вас услышит.

Нет, ничего больше она по телефону, конечно, сказать не может, а как же - она же в другой стране.

Нахрена эта услуга вообще существует никто объяснить не в силах.

Итого, осталось 34 дня до конца моего плана по восстановлению (ахахах), возможно к февралю я перестану кашлять как побитая собака.

#aroundtheworld
#машапринялавызов

Прошло 35 дней.

Здесь мог бы быть сухой пост о том, что я поняла за месяц в Индии. И я бы обязательно сказала о том, как все здесь учит принятию – того, что почти месяц ты проведешь в постели с воспалением легких; того, что ничего не будет так, как тебе хочется, но и к этому ты привыкнешь; того, что ответа на самом деле нет, поэтому искать его бессмысленно, - ну и еще о чем-нибудь возвышенном, духовном и просветленном.

Дело не в Индии, а в тебе самом. Если прислушаться, то и шум холодной Москвы не помешает себя услышать.

Я вот за 35 дней поняла, что мои отношения с каналом такие же, как и мое восприятие жизни в целом. Просто на этом примере я вижу это концентрированно, остро.

Ощущение, что все хорошее уже прошло, преследует меня с детства – помню, как лет в 8-9 смотрела свои еще более детские фотографии и плакала, что это уже не повторится.

Так и с каналом, я вспоминаю прошлый год, как было трепетно, уютно, тысяча подписчиков, кажется, это так много, но одновременно, как будто всех знаешь.

А теперь боишься, что никому это не интересно, что ты разочаровываешь, что все эти тысячи людей другого ждали.

Но вот я 35 дней в Индии и понимаю – все дело в перспективе. Ведь год назад я также боялась публиковать что-то личное, и когда написала пост про психиатров, плакала от страха – все от меня отвернутся.

Нужно помнить, что несмотря на то, что кто-то из той тысячи отписался и ушел, здесь со мной другие, новые люди, которые теперь ближе и переживают за меня.

Разглядывая что-то в лупу, иногда случайно видишь картинку полностью. Если перенести это на мою жизнь, ведь все также: люди приходят и уходят, и как в прошлом уже не будет. Но это не значит, что в прошлом было всегда идеально – было по-разному. Как и сегодня.

Это очень важный урок. Не знаю, выучу ли я его с первого раза.

Но канала бояться я перестала.

Привет, друзья, я скучала.
#машапринялавызов
#aroundtheworld

Вверх, вниз, сильнее, резко остановиться, перевернуть..

Нет, я не прервала свой целибат свиданий (кажется, я вам про него ещё не рассказывала🤦), это просто индийский автобус.

Пока я подпрыгиваю на аттракционе "дорога из Гоа в Бангалор", поделюсь про день 38.

Я правда решила отказаться от свиданий и секса на все время #машапринялавызов - и мне, если честно, совсем не сложно. Возможно, дело в том, что мое либидо ушло в зимнюю спячку, хотя я не исключаю, что просто рядом нет никого, кто мог бы его разбудить.

Так или иначе - 38 дней я не была ни в каких сексуальных приключениях (фантазии об израильтянине в Пушкаре не в счёт).

Но это никак не приблизило меня к цели номер 3 - разобраться, почему я не хочу второго свидания. Ну то есть, я тут даже первого не хочу ни с кем, неудивительно, что мне начинает казаться, что дело просто в том, что мужчины меня окружают какие-то не такие.

Прочитала у одной психологини,что женщины, у которых не выстроены, не прожиты эмоции по отношению к отцу - даже, если сейчас (или никогда) вы не общаетесь, - отношения с партнёрами тоже не складываются.

Тоже мне новость, daddy issues, все мы и так знаем.

Ну, новость в другом - я решила, что раз уж самой у меня не получается, пойти к психотерапевту. Для меня это очень серьезный шаг - я не занималась терапией уже давно - год назад была одна сессия, но я решила, что медитация и самоисследование мне интереснее.

В среду у меня была первая онлайн-встреча и уже завтра вторая. Несмотря на то, что пришла я с другим запросом - "отношения с мамой", - я знаю, что это гораздо масштабнее.

Ещё во время сессии, я сказала, что чувствую себя мамонтенком, который ищет способ сделать так, чтобы мама услышала: тычется в разные двери, методики, но везде лишь один ответ "мама не придет".

Когда и здесь мне ответили то же самое, со слезами на глазах, я неожиданно испытала горькое облегчение - да, это не то, чего я хочу. Но это ответ. У меня не будет той мамы, которая мне нужна.

Значит, нужно взращивать внутреннего родителя и его тоже питать ресурсами.

Из каждого утюга теперь орут о том, как важно слушать внутреннего ребенка, забывая, что в этой картинке есть вообще-то ещё два персонажа, которым тоже нужно внимание. Да и на одном ребенке далеко не уедешь - это все про тот же страх стареть: оставаться инфантильным как можно дольше, таким образом притворяясь, что не взрослеешь.

Только, на самом деле, ключ в симбиозе - внутреннему ребенку необходим и родитель и взрослый, иначе он просто теряется.

День 38 и я чувствую, что я на верном пути.

#aroundtheworld

День 39: н̶е̶ поддаваться соблазнам

Так интересно - стоило заговорить об этом, как "проверка" не заставила себя ждать: едва я зашла в комнату хостела в Бангалоре, как раздался ехидный голос "да, я тоже высматриваю нижнюю кровать".

Такой утонченно-красивый кудрявый Дирк Джентли (в исполнении Барнетта, конечно), с британско-немецким акцентом, - darling, - и дерзкой, располагающей улыбкой.

Мы целый день провели вместе, обсуждая Индию, обнимаясь, лопая фрукты и разговаривая обо всем на свете.

Только вечером у него уже был забронирован автобус в Хампи, а я планировала на следующий день ехать в ашрам. Конечно, ещё не выбрала в какой именно, но планировала же.

Себастиан попробовал отменить автобус или хотя бы отель в Хампи, но увы, все было невозвратное. Тогда он предложил мне поехать с ним в Хампи.

Ох, ещё три месяца назад я бы махнула рукой и поехала - а что, приключения! - но сегодня я задумалась. Провела опрос в сториз (привет, попытка переложить ответственность!). Результаты тоже поддерживали вариант с "ехать в Хампи".

Ощущение, что я меняюсь, как никогда ясное - несмотря ни на что, я решила не ехать.

Если что - приеду завтра. Когда я отдохну, решу, чего мне хочется, и, если всё совпадет вместе с его ожиданиями - поеду.

Но что-то мне подсказывает - это восхитительный момент. Проходящий. Неповторимый.

И на этой развилке я, наконец-то!, свернула на другую дорожку. Может быть, она не лучше, но это однозначно что-то новое.

Выбирать самой.
Выбирать для себя.
Выбирать себя.


#машапринялавызов
#aroundtheworld

Сегодня первое февраля, а это значит, что:

1. В Индии я 44 дня
2. Не пью алкоголь уже 31 день.
3. Ни одной сигаретной затяжки уже месяц.
4. Без свиданий 44 дня (на самом деле, чуть больше двух месяцев, потому что последнее было в Израиле).

Мне осталось ровно 11 дней в Индии, потому что я уеду до того, как закончится #машапринялавызов. Но не домой, я еду дальше.

Дальше путешествовать, дальше в глубь себя.

Психотерапия была одним из самых верных решений за последнее время - как будто кто-то дал мне фонарь и я больше не слепой котенок, а хотя бы отдаленно имею представление куда идти.

Начиная эти 60 дней я сама не надеялась, что найду ответы на эти вопросы. Но сейчас я ближе к пониманию причин "почему я не хожу на вторые свидания", чем когда-либо в жизни.

Такое хрупкое ощущение доверия к миру внутри, не хочется спугнуть.

А сейчас я еду в ашрам.

Кажется, все складывается.

Февраль, bring it on.

P.S. Угадаете, куда я еду дальше?
Первым трем отправлю открытки.

https://youtu.be/D5Y11hwjMNs

#aroundtheworld

Breathe in deeply

Всего шесть часов. 360 минут в ашраме.

Ещё по дороге я чувствовала себя удивительно спокойно - кажется, снова белая. Поездка в поезде прошла гладко, несмотря на то, что поездами меня пугал абсолютно каждый человек. На станции я не спорила с рикшей и согласилась на 300 рупий за 15 км, а он за это катал меня по всему рынку в поисках коврика для йоги.

В отличие от Ауровиля, в котором меня не покидала тревожность, пусть бы и все в этом городке кричало о его умиротворенности, здесь я выдохнула.

Впервые ела рис, картошку и салат руками - и мне было вкусно. Я сидела в одиночестве, потому что все уже поели, но не чувствовала себя чужой.

Знаете, как мозг боится оставаться в тишине?

После дневного сна меня накрыло паникой, тревогой и тоской - такое стойкое ощущение, что я в тюрьме и больше не увижу никого. Я билась о воображаемые стены и кричала "выпустите меня". Про себя, конечно, неудобно же.

Тихонько плакала - мой мозг выдавал всех людей, с кем я хотела связаться - вот бы маме позвонить, как там Ваня, а мама Серёжи, Сережа, а Карина, бабушка, Я., девочки? - судорожно ходила искать интернет, не находила.

Два часа йоги - я торжественно беру свой всё-таки выловленный коврик, за которым я гонялась два дня, бутылочку воды, надеваю футболку для спорта. Мне страшно - я давно не занималась и помню йогу в ашраме в Израиле - спустя сорок минут хотела умереть.

Вдыхай глубоко, выдыхай полностью.

Я дышу, а по лицу катятся слезы.
Мне стыдно, но я знаю - это процесс очищения: так выходит стресс.


Два часа спустя чувствую себя живой.

Тревога отступила.
Привет, белая полоса.

Breathe out completely

#aroundtheworld
#машапринялавызов

Собрала в кучу все впечатления про ашрам.

https://telegra.ph/Prosvetlilas-02-08

#машапринялавызов
#aroundtheworld

Отлично, последнее, чего мне не хватало - это опоздать на самолёт.

Вылет через полтора часа, сорок минут до аэропорта, я на скоростном рикше Шумахере.

Ваши ставки, господа!

#машапринялавызов
#aroundtheworld

День 56

Доехала до Бангкока и имею вам сказать, что я никто иной, как раба желудка.

Никогда не думала, что так завишу от еды, но оказавшись в этом раю разнообразия - уличных палаток, инстаграм-кафе, супермаркетов, поняла, что мне по сути много не надо.

Даже если бы Бангкок не был красивым, теплым, уютным, полным израильтян - сам факт того, что мне наконец есть, что пожрать уже даёт ему сто очков вперёд.

Устала безумно и ноги гудят, но хочу поделится с вами, что мне наконец уютно.

P.S. зато сегодня сдала паспорт в американском посольстве и через две недели будет новый! Мир открыт❤️
#машапринялавызов

День 58: Индия закончилась

Для меня она закончилась именно сегодня, когда оборвалась последняя ниточка.

12 остановок, десятки людей по дороге, сотни впечатлений - сегодня я отпустила.

В самолёте я познакомилась с В. (последняя ниточка к Индии), и намеки про нового Пашу уже посыпались. Мы правда не отлипали друг от друга два дня - с самого самолёта. Ничего сексуального, каждое случайное прикосновение "oh, I am sorry".

Он смешной, симпатичный и, как бы невзначай, бросает мне комплименты. Я думаю про его губы - они выглядят мягкими; хочу ли я с ним целоваться?

Оставались считанные дни до конца #машапринялавызов, и вчера он предложил мне переночевать у него в номере - у меня закончилась бронь в хостеле. "Ничего такого, я просто хочу помочь".

Неловкий разговор: так я тебе всё таки нравлюсь? Как смущённые подростки, планируем вечер - ужин, а потом в номере "кино смотреть".

Где-то между mango sticky rice и прогулками по Каосан, что-то во мне захлопнулось. А может и вовсе не открывалось. Окно возможностей, наверное.

Так или иначе, спать я пошла в своей кровати.

Утром мы обнимались, и я поняла, что интуиция меня не подвела - нет для меня абсолютно ничего сексуально в мужчине, который бреет грудь.

Последняя ниточка к Индии оборвалась, и я не жалею.

Все так, как должно быть.

День 59: мама, я в раю

Мне кажется, я физически ощущаю, как эта 60-дневная гонка подходит к концу. И мне нравится этот конец – как будто я вырвалась из индийской сансары, из бесконечного повторения проваливающихся попыток (да, я знаю, что было и хорошее, но это хорошее как шоколадный йогурт на курсе молодого бойца – мало и редко).

Прорвалась на финишную прямую и заслужила это:

Сумасшедшую Юлю, рядом с которой чувствуешь себя дома с первой секунды;

ласковый океан;

мягкие, убаюкивающие пляжи;

купание голышом в бирюзовой воде;

придумывание вкуса невероятным фруктам («похоже на дыню с запеченной картошкой, кажется…»);

завораживающая красота закатов

и ощущение свободы, пронизывающее тебя до самых кончиков, когда зажмурившись, сидишь на байке.

#машапринялавызов почти закончился, и несмотря на усталость, я реально ощущаю, что очень многое в моей жизни изменилось и уверена, вы это тоже заметили.

Предвкушаю завтра и свое личное подведение итогов.

А вы? Любопытно, чем все закончилось?

And now the end is ̶n̶e̶a̶r̶ here

#машапринялавызов закончился.
Спойлер: я счастлива.

Как это было?
Мне было сложно - и механика, и процесс. Потому что не было четкого плана в голове ни в чем - сама поездка была спонтанная, да и вызов тоже "хочу то, не знаю что".

Но в этом вся я - может быть, стоит делать новый вызов для того, чтобы себя структурировать, а может, стоит просто смириться.

В какой-то момент, я поняла, что чтобы двигаться вперёд, нужно разбить задачи на более мелкие и выполнять их постепенно. Хотя не во всем так получалось.
Сколько раз все переворачивалось с ног на голову - мне казалось, что хуже всего идёт со здоровьем: и воспаление лёгких, и слабость, и боли в коленях. А вот так смотришь назад, и оказывается наоборот.

Что-то произошло интуитивно - я не собиралась отказываться от интимности изначально. Просто сначала избегала этого, а потом поняла, что раз мне не хочется, значит так нужно. Еще в Израиле поняла, что устала от погони за сексом, за вниманием, за тем, чтобы угодить – поняла это, пожалуй, в тот самый момент, когда заснула вовремя секса: приоритеты.

Кроме того, я все больше понимаю, что для здорового влечения, для того, чтобы разглядеть другого человека – нужен ресурс. Эмоциональное пространство, в котором тебе комфортно и безопасно – а когда ты постоянно пытаешься уследить за тем, чтобы тебя не сбил рикша, который едет по встречке, балансируя с двумя рюкзаками общим весом в 30 кг, секса не хочется.
И это тоже нормально.

Необходимость ресурса, кстати, тоже один из очень важных результатов этого вызова – то, что он был истощен, я знала и раньше. Не представляла только масштабов трагедии.

Так и что там по результатам?

Сама не ожидала, что почувствую такие изменения, и дело не в самих действиях, а в том, что я держала руку на пульсе все эти 60 дней – вела дневник тут, в инстаграме и в утренних страницах, которые стала писать почти сразу.

Результаты по пунктам я сегодня выложила в инстаграмме и, поскольку, контент я не дублирую, здесь хочу поделиться ощущениями.

Когда ведешь «учет» достижениям, лучше замечаешь, что ты действительно что-то делаешь. Поэтому последние два дня я провела в эйфории – «как круто у меня получилось!».

Я узнала так много о себе – на чем я базирую свою ценность, как остро реагирую на любой конфликт и чувствую себя уязвимой даже после мирно завершившейся ссоры, как важно мне чувствовать себя нужной и хорошим человеком – важнее, чем что-либо другое! – и как я рада, что этот внутренний компас у меня хорошо настроен.

Regrets, I’ve had a few

Долго грызло меня изнутри то, что я не получила того удовольствия от Индии, на которое рассчитывала. Мечта об этом путешествии жила во мне еще со школы, но, оказавшись там, большую часть времени, я чувствовала себя на программе «последний герой». Как раз в ашраме я прочитала «Долгую прогулку» Кинга и ужас не отпускал меня – я чувствовала себя именно так, и отчаяние от того, что я не дойду расползалось внутри. Я дошла – многое потеряв, но, в отличие от книги и многое приобретя. Не думаю, что больше никагду не пойда, я совсем не исключаю, что поеду туда и распробую – может быть, Индия как оливки?

Несмотря на все, я рада, что вызов получился именно таким – нервным, усталым, где-то на износ, а где-то дыхание захватывает от счастья.

Потому что мне было нужно именно так.
Я сделала по-своему.

I did it my way

#aroundtheworld

Собрала для вас (да и для себя, чего уж тут) воспоминания о 2019 с самыми любимыми постами.

Классный был год - сложный, насыщенный, но вспомнить приятно. Это, пожалуй, первый раз в жизни, когда у меня нет абсолютно никаких сомнений, что я побила все рекорды этого года.

https://telegra.ph/Privet-2019-12-26

Временами на меня накатывает ощущение, что этот год только блеклое воспоминание предыдущего; что Маша версии 2020 слабая тень Маши 2019.

В прошлом году я уехала в Индию с билетом в один конец и без денег, влюблялась в Японии и жила между рюкзаками в Тайване, трансформировалась во Вьетнаме, сдавала на права в Грузии, воевала с катерами, сходила с ума по лучшему сексу 2019 и покоряла Мексику

Господи, да в 2019 я даже потрахалась втроем наконец-то (прости, мам). Блин, даже мои отношения с мамой в 2019 совершили качественный скачок только чтобы застрять примерно на той же стадии (и на том спасибо) в этом.

2020 начинался так многообещающе – я попала на НазлоМаме, открыла для себя практическую полиаморию, чувствовала себя беспрецедентно счастливой… А потом, что-то пошло не так, и весь год меня не покидало ощущение, что от меня отщипывают все то, что я так старательно наращивала – все мои балансы, достижения, стабильности разваливались на глазах.

Я примеряла на себя разные амплуа – и раскрепощенной секс-позитивной львицы, влюбленной в женщину и несколько мужчин одновременно; и писательницу-отшельницу в изгнании; и домашнего котика, который быстро missed her wild.

Последнюю неделю я бегаю по бесконечным делам в Минске, почти как прошлой зимой – врачи, подарки, крав мага, - и все это как будто бы так похоже, но уже не то. Что осталось во мне от той Маши? Осталось ли что-то?

В пятницу я лежала на массажном столе, пока меня грубо мял человек, назвать которого массажистом не поворачивается язык. Мое тело сжималось от его прикосновений и хотелось вжать голову в кушетку, только бы не слышать его похабных комментариев «ой, ну такая напряженная, тебя бы отодрать хорошенько», а я все думала – почему, почему, почему я не поднимаюсь и не ухожу? Чего я жду?

Мысли об этой ситуации не отпускают меня до сих пор и мне кажется, что эта кушетка одна большая метафора – если хотите, расскажу подробнее.

Через 9 дней я снова буду в Москве и выполню нашу маленькую традицию – отмечу Новый год с Чесноковой. Затем сбудется то, о чем я мечтала почти целый год – снова увижу Д.. Наверное, нужно вернуться в точку отсчета, чтобы понять, куда именно ты двигался все это время.

Вы можете прислать свой анонимный вопрос сюда

В кризисные времена лучше одной или вдвоём?

Зависит от того, усугубляете ли вы кризис друг друга или поддерживаете? Если только один из вас в кризисе, очень легко стянуть на дно второго; если кризис внешний, а у вас получается спрятаться в своем внутреннем безопасном мирке и беречь его от напастей, то мне кажется, вдвоем.
Но вообще, лучше всего виднее тебе самой: ты чувствуешь себя лучше одной или когда вы вместе?

#откровенныйвторник