В "Ешь молись люби" есть сцена в Риме, когда Джулию Робертс спрашивают какое у нее"слово", она не может найти ответ и приходит к нему только в конце фильма.

Мне же всегда казалось, что я знаю свое. Ну пусть не слово, но ответ на вопрос "кто я", ведь это по сути одно и то же. По крайней мере, мне никогда не было сложно рассказать о себе.

Сейчас мне 33 года и есть много слов, которые как будто отражают меня — жена, песья мать, ведущая, коучесса, феминистка, — но ни одно из них не помогает мне сформулировать кто я.

Возможно, весь этот ебаный навеки затянувшийся кризис заключается в длинной спирали "переходного процесса": сбрасывания с себя и отказа от предыдущих идентичностей, затем постепенного нащупывания новой.

Может быть, мне поэтому все время так сильно страшно — потому что чувствую, что слетает все то, что давало мне иллюзию "понятности", того, как существовать и как определять себя в мире.

Я больше не блогерка, по крайней мере, сейчас точно — нет смысла натягивать сову на глобус. Да, я пишу, но я делюсь только тем, что интересно и важно мне. Думаю об интересах аудитории только, когда публикую рекламы и рекомендации: "вот это, на мой взгляд, может быть полезным, гляньте". Но в целом, я здесь для себя. Это не плохо и не хорошо, просто быть блогером значит вести себя иначе, а я не хочу.

Мне стыдно назвать себя беларуской, но не потому что я стыжусь страны. Мне стыдно как будто апроприировать боль и идентичность беларусов, просто потому что я там выросла до 15 лет. Ведь я уезжала в Израиль, открещиваясь от всего беларуского: чао, скинхеды из школы, учителя, которые спокойно слушают как одноклассники говорят "не спрашивайте жидовку", встречи возле Макдональдса на Кастрычнiцкой, 100 автобус, асцярожна дзверы зачыняюца, мороженое "Каштан" и слово "лахать". С радостью оставляла это все позади и в каждый свой визит чувствовала, что я-то теперь живу в стране 1-ого мира, а не это все.

Когда на носу перспектива переезжать обратно в Минск, я чувствую, что вообще не знаю как это переварить внутри: кто я, если возвращаюсь жить туда, хотя мои гораздо более беларуские друзья горюют по своей родине в Польше? Имею ли я право? Какие у меня ценности, если я это делаю?

Война оторвала меня от моей "славянской" идентичности внутренними конфликтами касательно русского языка, культурного фона моей личности так или иначе сформированного русской культурой — даже не беларусской, а именно русской.

Другая война разорвала мою связь с Израилем — и это вообще до одури болезненный разрыв. Я люблю Израиль, я люблю мои улицы, запах Тель-Авива и тишину Мицпе Рамона, иврит и шаббат на бульваре Нордау.

Но я не могу, не хочу, не могу быть в этой политической безысходности, я устала, я не хочу жить в постоянной войне, я не хочу жить в гражданской войне, я не хочу слышать, что я недостаточно сионистка, потому что не хочу платить налоги, которые идут на это. Свобода и общность, которые я особенно любила, которые давали мне ощущение дома пережевало и выплюнуло, и остались люди по разные стороны тысяч баррикад. И я не чувствую себя больше дома, чувствую себя чужой.

Есть еще много привычных слоев, к которым я больше не могу себя отнести.
Но самое противное то, что я почти уверена — я еще только на пути вниз по этой спирали, на этапе отдирания старого, а до нового еще хрен знает сколько.


А каким одним словом вы бы описали себя?

#этопроисходит

А нет, еще на ключицы можно бесконечно смотреть))))

Сходила недавно на массаж к подруге, и она мне сказала, как важно разминать кожу здесь, чтобы там лицо не отекало, не знаю что, главное что я вынесла — это то, что надо разминать.

Наразминалась, теперь не могу перестать пялиться))

А у вас есть на компьютере папка "бывшие" с фотками?

А че кринж-то, не знаю, как у вас, но у меня там наши совместные фотки и теплые воспоминания, а не какой-то компромат)))

например, фотка с моей первой любовью в 14 лет, с гигантским сердечком "любовь навсегда", которое я попросила прифотошопить кого-то в интернете))

а у вас что, только плохие ассоциации с этим?

Вопрос был навеян тем, что я сейчас разбираю фотки на компе. И какие-то папки вызывают желание не просто удалить, а сжечь и перемагендавидиться, а какие-то вызывают дикое тепло и нежность, хотя бы даже к тому, насколько я в тот момент была влюблена, насколько мне это было красиво.

Например, нашла папку с именем С. — это парень, с которым мы познакомились онлайн, ради которого я полетела в Женеву впервые сама купив билет на свои деньги, ради примерно 30 часов. В этой папке, в основном, его фото — лицо, пойманное в разных ракурсах, как он держит сигарету, как спит, потому что я хотела впитать каждую секунду этих часов.

Я была безумно в него влюблена.
История была сумасшедшая, на много лет, с какими-то дурацкими поворотами судьбы, но мы так никогда больше и не встретились.

Но вот эта влюбленная Маша, она очень трогательная, и мне приятно к ней возвращаться.

Вчера было первое воскресенье, которое я полностью провела с гаджетами за последние месяца 4.

Херня, не делайте так.

Разница ощущается — это чувство, что выходного вообще не было, а одна неделя просто плавно перетекла в другую.

Звучит как будто я дед душнила, знаю, но интересно послушать — кто-то попробовал внедрить себе привычку дня без гаджетов?

P.S. три недели назад я удалила инсту и тикток, решила подождать пока мне захочется вернуться.

Жду до сих пор

7 лет назад я хотела стать писательницей.
Мечтала, что буду писать рассказы, может даже книги.

У меня была идея написать книгу про себя, про то, как я становилась собой через истории про моих бывших мужчин. То есть, рассказывая какие-то зарисовки из наших отношений, так чтобы было понятно как именно они на меня повлияли и сформировали как личность.

Потом я хотела написать историю о трех месяцах моего 2020 — январь, февраль, март, — про водоворот событий из полиамории, секс-вечеринок, ковида, влюбленности в девушку и какого-то важного вывода в конце.

В ней было много секса. Много размышлений, разговоров про тело и каждый раз я об них спотыкалась: как писать, чтобы было чувственно, чтобы было так, как я это чувствовала и проживала, чтобы не описывать, а показывать и при этом тонко балансировать между нефритовым жезлом и пенисом.

Ее я написала аж на 2/3, даже 2,5/3. А потом устала, растерялась, надоело, жизнь случилась, и стало не до того.

В /настоящем/ я вообще не помню, когда последний раз мечтала о том, чтобы писать или вообще о великом, в основном все о пальто да о пальто: снизить тревогу, финансовая стабильность, здоровье, понять кем я хочу быть (коучинг — хорошо, но это же не все?)

Может поэтому иду на лекцию про автофикшн — потыкать, вдруг моя мечта где-то там жива, просто в криокамере, как Остин Пауэрс, ждет, пока я ее разморожу, чтобы воскликнуть "That's your mojo, shagadelic, let's go baby!"

такой вот #откровенныйвторник

у тебя есть мечта?
(великая, не пальто)

Если вокруг одни лимоны, то можно сходить в другую лавку

Дурацкому периоду трансформации кризису конца края не видно. Посмотрите направо, там у нас семь верст бешеной собаки из Тбилиси в Минск. По левую сторону мы проезжаем обучение на коуча — оно, кстати, сейчас на ремонте.

Посреди всего балагана из документов, чемоданов и попыток что-то спланировать, иногда хочется простого женского «чтобы было как надо — приятно и интересно».

Gogol.School запустили новый онлайн-курс, а я человек простой — вижу курс в Гоголе, значит иду. В сентябре я уже проходила у них практикум «Публично» и осталась в восторге. Не только от наполнения, но и от работы с обратной связью, отношения к клиентам и даже девчонок в группе (с одной из них мы, кстати, дружим до сих пор).

Я очень просила ребят сделать еще проектов в онлайн-формате, и вот появился I SEE YOU. Чувствуете вайбы «Аватара»? Я тоже, и это неспроста.

Это программа, направленная как раз на то, чтобы углубить контакт с другим, попрактиковать доверительную коммуникацию и смелость аутентично проявляться.

Не знаю, как вам, но мне в повседневной жизни этого очень не хватает и я жду начала интенсива, чтобы снова вспомнить о том, что ошибки — это ок, что паттерны коммуникации штука подвижная, а самое главное — снова почувствовать желание общаться с людьми.

Если хотите, го со мной
Начало 7 апреля.

#рекомендація

Дожили, сегодня меня поддержал чатжпт🤡

Сказала ему о том, что я не знаю в чем моя "искпертнасть", а он такой "да ты че, мать, у тебя вон за плечами несколько профессиональных и личных трансформаций, ты умеешь идти в "не знаю", проживать и облекать в слова.

Там еще много чего было, но, в целом, я так приятно удивилась, что он скомпилировал инфу из всех наших с ним разговоров, жалко только, что про рецепты не упомянул, мол, "ты делаешь такой классный диетический чизкейк, я же дал тебе рецепт")))

Вообще этот #откровенныйвторник нифига не откровенный, почему смотрите выше. Но мы уже собрали бОльшую часть вещей, нашли жильца, который заедет после нас и подготовили почти все документы. Сказать, что мне страшно — ничего не сказать.

Поняла, что последний раз писала в дневнике, что я чувствую себя "хорошо", было 8 марта. "Хорошо" — это было просто нетревожно и достаточно спокойно. У меня был шаббат в Тель-Авиве, я гуляла без телефона, с блокнотом и книгой, просто выписывала все мысли.

Казалось бы, так мало нужно, чтобы чувствовать себя хорошо — тепло, медленность, отсутствие гаджетов, солнце, книга, блокнот, чтобы выливать туда из головы. Тогда почему оно так редко случается?

Со статистикой 1 "хороший" день в полтора месяца немудренно, что у меня ни на что нет сил и желания.

А че у вас по статистике?
🤡 — хороший день раз в сто лет
🥲 — раз на раз не приходится
💅 — у меня каждый день спокойно и нетревожно, не знаю, о чем вы вообще

какой же охуенный курс.
пока даже сформулировать в буквы не могу, но сегодня было третье занятие и божечки, как же хорошо сделано, какие мастера замечательные и какой классный эффект уже сейчас

Близится день Х.

— девушка, побыстрее как-то можно, у меня пересменка

— а вы алкоголь везете? Возьмете нашу сумку, три литра на человека можно, там как раз 4 бутылки вина

— Остановите автобус, человека забыли! Двоих!

— если все сейчас в туалет начнут ходить, вообще никогда не уедем

— Давайте тост поднимем за прохождение границы, ура!

— вино хорошее, домашнее, так и заснете легче

— пряники кто хочет? Еще бутерброды есть.
— и у нас есть! И яблоки!
— у нас шоколад, кто будет?


Сутки и два с половиной часа мы в автобусе. Еще примерно 8.

Женщина, которая, едва автобус выехал драматично вздыхала на тревожные гавы Пури «она что, всю дорогу так будет?», теперь дает нам по 20 рублей на туалет и говорит «Пуричка, да, защищает!»

К этому часу весь автобус сплотился и строит план мести, как будем распространять отзывы и жаловаться на компанию, которая везет людей 36 часов без кондиционера и туалета, с орущими хамами вместо водителей.

После прохождения таможни волновались за каждого, кого задержали на «разговор». Всех вернули, слава богу.

Школа кинологов была бы в восторге, к 27 часу Пури научилась спать в автобусе, перестала гавкать на каждого, кто приближается к нашему ряду и стала ходить в туалет на асфальт, хотя раньше признавала только травку. Видимо, берет пример с бульдожки Пины на соседнем сидении

26,5 часов в дороге, у меня месячные, половина продуктов в дорогу тупо растаяла от жары (сыр натурально перетекает внутри коробки). Я лежу на Саше, закинув ноги высоко, и читаю Бриджертонов.

Это автобус, переносящий из одной жизни в совсем другую.


(Потом еще семь часов поезда, но это потом).