Когда вы в последний раз обсуждали с друзьями будущее?

Не в смысле кем хочешь стать, когда вырастешь, не сколько денег заработать и не когда рожать ребёнка. А вообще: в каком мире хотите жить, какой мир будет и почему? Я очень люблю такие разговоры. Хотя иногда после них начинаю немножко тревожиться.

Вчера была на лекции трендвотчера Ольги Ерёминой (создавала проекты для РБК, X5, Ozon, ФИНАМ, VK, Avito). И нет, трендвотчер — это не человек, который отслеживает, какой звук сейчас залетает в TikTok.

И вот я слушала Олю и была в таком трепетном восторге: человек из мира трендов, бизнеса и будущего рассказывал практически теми же словами то, к чему я пришла через свою работу.

Её мысль про «метафоры, вшитые железобетоном до 20 лет» и потом десятилетиями управляющие решениями, — это же буквально мой ежедневный рабочий материал. Только мы называем это семейными посланиями, установками, паттернами и всем тем, что незаметно определяет, как мы живём. Мы с мужем буквально недавно обсуждали, из каких родовых «метафор» вообще принимаем решения о будущем. Если в семейной памяти есть раскулачивание, гражданская война, дефолт 1992/1998 и ещё пара исторических аттракционов, то неудивительно, что некоторые решения ощущаются совсем иначе.

Её мысль о том, что метамышление невозможно, пока всё горит, и что увидеть собственную картину мира в одиночку почти невозможно, потому что нужны другие люди, — я слушала с мыслью что вообще все правильно в работе делаю. Потому что это определение групповой терапии, произнесённое человеком, который, кажется, даже не подозревает, что описывает групповую терапию.

А её идея про кризис сорока как технический долг за двадцать лет езды по старым рельсам — это вообще портрет моих клиентов. Они редко приходят с запросом «у меня тревога». Гораздо чаще они говорят что-то вроде: «Как я вообще здесь оказался? Какая-то жизнь стала странная». Человек честно ехал по маршруту, который когда-то казался правильным. Потом выглянул из окна вагона и обнаружил, что мир вокруг уже совсем другой, он сам другой, правда непонятно какой. Да и рельсы почему-то всё ещё старые.

Ещё Оля рассказывала про исследователя, который консультирует ООН. По его словам, чтобы изменить в обществе одну такую метафору, нужны фильмы, образование, медиа, большие культурные процессы и примерно десять лет работы. И то изменится она уже у следующего поколения.

После этого как-то очень странно ждать, что собственные паттерны исчезнут после трёх инсайтов, одной книги и рилса под музыку Coldplay.

В общем, редкое удовольствие — услышать, как люди из совершенно разных областей приходят к очень похожим выводам. В такие моменты почему-то становится спокойнее и радостней. Потому что кажется, что своим хорошим будущем и даже будущем человечества можно управлять, ну хотя бы чуть чуть.

Если вам после моего прошлого поста про трендвотчинг тоже захотелось на лекцию, то у Ольги Ереминой сегодня будет!

Самый ценный ресурс нашего времени — не токены Claude code и даже не знания, а внимание.
Чем больше я работаю психологом, тем чаще думаю, что многие запросы, с которыми люди приходят в терапию, на самом деле оказываются не про отношения, не про карьеру и даже не про тревогу. Они про внимание (и нет, не про СДВГ)) Про то, чему я посвящаю свою жизнь.

Этой весной социальный психолог Джонатан Хайдт выступил перед выпускниками Нью-Йоркского университета с речью о том, что самый ценный человеческий ресурс сегодня — наше внимание. Не новость! Нобелевский лауреат Герберт Саймон это сказал больше полувека назад: «Избыток информации неизбежно создает дефицит внимания». А дефицит создает спрос — это даже психолог знает. Но вернемся к Хайдту, потому что речь опять откликнулась. Судя по всему, мой канал скоро превратится в заметки с подписью «Мне откликнулось»))

Кстати, ирония: часть студентов освистала Хайдта и демонстративно вышла из зала. Человек говорит «берегите свое внимание» — а зал показывает ему, что внимание можно и не дать. Внимание — это ведь еще и то, что мы даем или не даем друг другу.

Опираясь на свои исследования, Хайдт говорит несколько важных вещей: Внимание — главный ресурс XXI века Не время, не деньги и даже не интеллект, а именно внимание определяет то, кем вы становитесь.
По словам Хайдта: «То, чему вы уделяете внимание, определяет то, что вам становится небезразлично. А то, что вам небезразлично, определяет, кем вы становитесь». То есть это не история про продуктивность даже, а про ценности, приоритеты, то что для нас по-человечески важно и какую жизнь со всем этим мы строим.

Хайдт противопоставляет две модели: заработать внимание и захватить внимание. Современные соцсети, видеоигры, сервисы знакомств и даже инвестиционные приложения в основном построены на второй модели. Компания Meta стоит больше триллиона долларов, хотя большинство из нас никогда ей ничего не платило. Если, конечно, вы не страдали, как я, в рекламном кабинете. Поэтому избирательность собственного внимания становится вопросом личной свободы.

Практические советы Хайдта просты. В Stern School of Business на его курсе «Процветание» первое задание -- отключить уведомления. Через неделю он спрашивает студентов: «Вы пропустили что-то важное?» Ответ почти всегда — нет. Третье задание — удалить приложения соцсетей с телефона на неделю и пользоваться ими только через браузер. Важно: он не просит отказаться от соцсетей. Смысл в том, чтобы добавить немного напряга — залогиниться через браузер вместо привычного тапа. Не запрет, а возвращение выбора: теперь вы решаете, когда туда идти, а не приложение решает за вас. Большинство студентов, по его словам, становятся спокойнее и вновь сами распоряжаются своим временем. Каждый день к ним возвращается несколько драгоценных часов. Я, кстати, практикую свою версию: дважды в день устанавливаю приложение — отвечаю, что-то смотрю, делаю пост — и удаляю. Для Meta ваше внимание стоит триллионы долларов. Для вас и вашей жизни оно бесценно.

Второй совет: делайте трудные вещи. Люди «антихрупкие», мы развиваемся не благодаря комфорту, а благодаря вызовам. Хотя для кого-то и комфорт вызов уже! С точки зрения психологии это история про резильентность.

Когда вы возвращаете себе контроль над собственным вниманием, перед вами возникает один из самых захватывающих вопросов жизни: «Что я действительно хочу делать?». И удивительным образом сердце редко выбирает самый безопасный путь. Поэтому рискуйте — сердце тоже антихрупкое. Это уже я вам говорю)

И, наконец, вслед за вопросом «На что мне направить свое внимание?» возникает еще один, не менее важный: «Кому мне посвящать свое внимание?»

И вот здесь Хайдт говорит то, что я слышу на работе каждую неделю. Одно из самых распространенных переживаний взрослой жизни — особенно среди амбициозных людей, которые многого добились, — странный вид одиночества. Вы весь день в переписках, видите, как разворачиваются чужие жизни в реальном времени. И при всей этой «связанности» чувствуете себя все более одиноким. Дружба сегодня требует гораздо большей осознанности и намеренного усилия, чем когда-либо раньше.

Поэтому его ответ: посвящайте свое внимание реальным людям. Станьте тем человеком, который создает события в реальном мире. Поверьте, окружающие будут вам за это благодарны.

Мне хочется добавить свое наблюдение. Благодаря своей работе групповым терапевтом я вижу, что внимание — это форма отношений. Например, человек одновременно отчаянно хочет быть увиденным — и отчаянно этого боится. Кто-то всеми силами пытается привлечь внимание группы, но, получив его, тут же начинает оправдываться, шутить или исчезать. Кто-то мечется между людьми, бессознательно пытаясь понять: а чье внимание для меня вообще важно? Кто-то так занят попытками понравиться всем, что в итоге не становится близким ни для кого. И постепенно становится понятно, что главный вопрос — не только «как получить внимание». Не менее важный вопрос: А что я буду делать, если наконец его получу? И чем значимее для нас человек, тем страшнее иногда становится выдерживать его взгляд, его интерес, его присутствие. Если меня действительно увидят, мне уже не получится спрятаться за привычной ролью.

Ребят, ну накатала текст на два сообщения, что поделать🤷🏻‍♀️

Я же вчера уже почти собралась поступать на PhD по социальной психологии в Испании. Даже тему исследования себе придумала: как большие институциональные изменения влияют на агентность личности.

Так что, видимо, начало положено.

В общем, вы же понимаете, это канал для душнил, задротов и любителей поразмышлять. Мы здесь читаем исследования, спорим с ними, притаскиваем их в психотерапию и периодически уходим в такие дебри, что обратно выходим уже с новой темой для поста.

Если вам хотелось, чтобы я просто продавала здесь группы и консультации… ну, боюсь, это не тот аккаунт😹

Я сделала игру про групповую терапию! Ха!

Некогда обьяснять, но я пошла учиться вайбкодингу) И в перерывах между клиентами, одной рукой укачивая ребенка, сделала игру. Она простая, несерьезная, но вы можете почувствовать себя групповым терапевтом.

Проходите и оставляйте отзывы разработчику:

https://zhivoy-krug-game.polinatsv.chatgpt.site

Гуляя по Елагину острову, я вспомнила времена, когда работала PR- директором и занималась здесь крупными фестивалями. И подумала: господи, какое счастье, что я больше этим не занимаюсь. А потом поняла: а нет, занимаюсь.

Мы прилетели в Россию познакомить наши семьи с малышом, который родился у нас в Испании, сняли дом за городом и планировали немного отдохнуть. Далее история из категории "ожидания-реальность": в перелете сын подхватил вирус и температуру под сорок, потом сломал палец, потом заболела я, логистику визитов пришлось подвинуть, найти квартиру в городе, короче, планы требовали пересборки.

Десять лет назад мне казалось, что вся сложность фестивалей была в масштабе. Тысячи людей, подрядчики, площадки, артисты, пресса, логистика, бесконечные изменения.
И я забыла, что, черт возьми, система сложна не из-за количества элементов, а из-за взаимосвязей между ними. И основная нагрузка оказалась не в быту (тут отдельное спасибо маме, которая носится со всем этим как электровеник). Сильнее всего выматывает держать в голове множество процессов одновременно и корректировать их в зависимости от новых вводных. У нас идёт подготовка осенне-зимнего сезона в «Деревне», я думаю про клиентов, про группу в октябре, вписываюсь в новые профессиональные сообщества в Европе. И часто ловлю себя на том, что одной рукой держу ребёнка, второй ем, отвечаю в телеге и пытаюсь не потерять собственную мысль.
В такие моменты вспоминаешь, что координация людей — отдельная, часто незаметная, работа. Виден результат, который результатом часто никто и не считает. Все встретились, добрались, разместились, познакомились, никто и ничто не потерялось и не развалилось. Как будто всё произошло само собой.
А процесс, который приходится постоянно координировать, менять на ходу, пересобирать, переобуваться в полёте и удерживать в голове, остаётся за кадром.

Короче, чтобы снова почувствовать себя организатором фестиваля, не нужны тысячи людей. Хватает дома в поселке, годовалого ребёнка, родственников, друзей, которые приезжают на пару дней, работы, которую нельзя поставить на паузу, и одной машины на всех.
Всё те же яйца, только в профиль.

Общаюсь тут с мужчинами о групповой терапии. Один только что подал гениальную идею назвать группу «Как отрастить яйца в новой стране».

Кажется, это лучшая новость, которую можно запостить сегодня в мой телеграм-канал.

Как говорится, хорошей всем недели и приятного настроения.

Искала по каналу свою медитацию, чтобы респонденту отправить.

Нашла случайно вот эти заметкии с семинара по работе с парами, у которых появился малыш, сидим с мужем ржем 🙂 Особенно над этим.

Принимала душ и внезапно поняла, что моя новая группа будет про слово из трёх букв))

Я все не могла понять, что происходит с группой, которую я собираю на октябрь. Она собирается сложнее, чем весенняя, и я никак не могла поймать ее замысел.

Потому что темы у всех очень разные: у кого-то созависимые отношения, кто-то хочет больше радости и спонтанности в отношениях и жизни, кто-то пытается найти своё место в компании после того, как стал руководителем.

А потом я принимала душ. Душ вообще волшебное место, у меня там часто приходят хорошие идеи. И в этот раз пришла мысль, что, кажется, эта группа — про способность выдерживать простое слово из трех букв: нет. Другое слово из трёх букв иногда означает примерно то же самое))

Причём выдерживать «нет» в обе стороны. Своё — для другого: я не хочу, мне не подходит, я решил по-другому. И не проваливаться сразу в вину, страх испортить отношения или необходимость долго объяснять, будто защищаю диссертацию, почему я вообще имею право быть несогласным.

И чужое — для себя. Потому что вокруг чужого «нет» очень быстро вырастает огромное количество смыслов: меня не любят, я не нужен, со мной что-то не так, я слишком многого хочу. Иногда настолько быстро, что проще вообще ничего не просить и не предлагать. То есть сказать себе «нет» заранее, лишь бы не услышать его от другого.

А можно наоборот — услышать «нет» и начать разбивать лоб об эту стену, пока другой всё-таки не скажет «да». Потому что выдержать существование его отдельной воли почему-то оказывается невозможным.

Вот стал ты, допустим, руководителем, и бывшим пирам теперь приходится говорить «нет», выдерживать их недовольство этим «нет», а заодно слышать «нет» на собственные предложения и решения. И продолжать после этого с этими людьми работать.

И мне кажется, самое сложное здесь даже не само «нет», а возможность после него продолжить взаимодействие и не обнулить другого вместе с отказом (и себя заодно). Я могу тебе отказать и выдержать твою обиду. Ты можешь отказать мне, и я не обязана из-за этого исчезнуть, закатить скандал или решить, что мои действия-решения неверны. Мы можем не совпасть и всё ещё оставаться друг другу интересны.

С психологом это тоже можно довольно долго исследовать, и сам сеттинг этому способствует. Но группа для этого, конечно, гораздо интереснее. Потому что там разные люди, сильно меньше контроля и сильно больше шансов получить не ту реакцию, которую хотелось и обнаружить, что ничего катастрофического не произошло.

И в этом, конечно, самое крутое многообразие группы: ситуации разные, люди разные, реакции разные. Где-то для кого-то рост — наконец выдохнуть и принять чужое «нет», а для другого — наоборот, не отступать сразу, а попробовать настоять на своём и посмотреть, что произойдёт.

Потому что, кажется, только там, где другой действительно может сказать мне «нет», его «да» вообще начинает что-то значить.

Еще красивое вспомнила с одной группы: иногда «нет» сильно больше про близость и контакт, чем «да».

Если внутри у меня «нет», а я прикрываю его согласием — между нами в этот момент нет меня настоящей. Сказать тебе «нет» — это и моя уязвимость, и моё доверие: я осмеливаюсь быть с тобой честной, потому что верю, что ты и наши отношения это выдержат.

Нужна ваша помощь друзья) ответьте, пожалуйста, на такой вопрос:

Я бы записался не глядя на программу/курс, после которой…

Продолжите фразу, пожалуйста, (анонимно) здесь