"Каким мне нужно быть, чтобы вам понравиться?"

"Если я не лучший, то зачем я вообще нужен?"

"Мне не страшно облажаться — страшно, что это все увидят".

Это мысли, которые многие взрослые и весьма успешные люди носят внутри. И тут не так важна сфера проблем. Потому что перед митингом с командой иногда ощущение, будто идёшь на бой, что перед важным разговором с партнером хочется всё отменить и закончить эти отношения.

Снаружи может быть большая роль: руководитель, партнер, первый парень на деревне.
А внутри — сильный страх быть увиденным «не таким».

Проблема в том, что мы пытаемся решать это рационально. Читаем про переговоры и лидерство, носим с собой “Обними меня крепче”. Но суть проблемы не в теме разговора, и даже не в техниках. Она в том, как вы переживаете присутствие других людей. Когда на вас смотрят, когда с вами не согласны, когда вас оценивают. И даже когда к вам тянуться. С этим и работает психодинамическая группа.

Кому подходит психодинамическая группа?
Представьте: хотите реализовать свой проект в рамках компании, надо попросить денег у топов — встретиться с ними и провести питчинг. Встреча назначена на вечер. Что чувствуете?
(Можете в комментах, кстати ответить)))

Это — выход в отношения, это просить помощи, это продавать свою идею, брать обязательства, “раскатать губу” 🙂

Если внутри все сжимается, в горле пересыхает, ладошки потеют и вообще непонятно откуда вы смелости набрались встречу назначить — группа подойдет.

Продолжим — встреча прошла, вы сказали все что планировали. Но когда едете домой и прокручиваете:
"Надо было сказать иначе"
"Зачем я ЭТО сказала?"
"Они теперь думают..."

Час. Два. Три. До утра.
Узнаёте?

Кто-то скажет — "ты просто слишком много думаешь!". Но дело не в этом — дело в том, что вас всегда оценивали. Причем оценивали исключительно по тому, как вы перфомите. И не в позитивном ключе. Поэтому вы стараетесь на 200% и всегда кажется, что недостаточно. Ощущения, что вы ок сами по себе и не надо выжимать из себя все — у вас нет. В группе оно может появиться.

И поддержать вас в этих переживаниях некому. Не потому что вы плохой друг или закрытый человек. А потому что просить поддержки — это отдельный навык, которому никто не учил. А в группе вы рискнете просить.

Короче. Как вы видите — отношения, видимость они везде. И группа подойдет тем, кто хочет поддержки но не просит, боится оценок и зависает в обдумывании всего настолько, что нифига не делает, избегает конфликтов и не занимает руководящую позицию, не сближается с людьми из страха отвержения, все время доказывает что он лучше и со всеми конфликтует — я могла бы продолжать до бесконечности.

И последствия всего этого обычно грустные:
• избегаете публичности, и из-за этого ваш карьерный трек годами не меняется — сидите и завидуете (молча или не очень) всем в Instagram
• не решаетесь на близкие отношения и остаётесь одинокими, иногда в панике фантазируя, как закончите жизнь с котами
• пытаетесь пробить головой стену, когда рядом вообще-то есть дверь
• кроме работы в жизни почти ничего не остаётся — вы по два часа надраиваете презентацию или письмо, вместо того чтобы пойти на спорт или выпить кофе с друзьями
• тащите на себе половину процессов, а потом обижаетесь на всех, что вас не признали

Что может поменяться в результате группы.
Становится легче быть среди людей, легче с ними взаимодействовать искренне. Вы выдерживаете конфликт и не разрушаете отношения.
Проще отстаиваете позицию, становитесь более уверенным лидером.
Решаетесь масштабировать проекты и выходить в публичность.
И иногда впервые позволяете себе по-настоящему близкие отношения.

Не потому что выучили новый инструмент. А потому что стало можно быть увиденным, близким.

Группа камерная — 8 человек.
4 места уже заняты. Для начала приходите на бесплатнй разговор-диагностику, разберем вашу ситуацию и я дам рекомендации. И если пойму, что группа для вас подходит — обсудим. @polinatsv

Вчера отказала потенциальному участнику — если интересно, расскажу почему отказываю. Поставьте 🔥 чтобы я понимала, что хочется узнать)

Кому может не подойти группа?

Посмотрела на ваши огонечки и записала подкаст о том, кого я не возьму в ближайшую группу.

На самом деле человеку довольно сложно самому оценить: •подходит ли ему формат группы •совпадает ли его запрос с тем, как мы работаем •и готов ли он выдерживать интенсивность эмоций, которая там появляется.

Поэтому перед набором я всегда провожу индивидуальные встречи.
На них мы вместе смотрим: •какой у вас запрос •какой результат вы хотите получить •может ли группа действительно в этом помочь.

Иногда оказывается, что нет — и тогда мы честно это обсуждаем. У вас остаются мои рекомендации — что сделать, чтобы продвинуться в вашем вопросе, и мы просто расходимся.

У меня нет цели продать группу любой ценой. Мне важно собрать такую группу, в которой работа действительно будет происходить, поэтому я не беру туда всех.

Без мужчин группы не работают — написала я в LinkedIn и надо мной посмеялись

И вот вам живое объяснение в виде одного запроса, пришедшего мне на группу. Но группа была уже собрана к тому моменту, поэтому участница будет ждать нового набора осенью.

Вот что хочется сказать. Мы всё ещё живём в мире, где есть и мужчины, и женщины. И при этом мы прямо сейчас находимся в переходе, где роли стремительно смешиваются. Женщины заходят в пространства, которые раньше были преимущественно мужскими: бизнес, управление, власть. И вместе с этим они неизбежно приносят туда свои паттерны, которые в них живут с детства. Тогда ещё не было истории про такие возможности, а ты была обычной девочкой, которой говорили не высовываться или не быть такой агрессивной, громкой и т.д.

В отчётах McKinsey есть понятие «сломанная ступень»: уже на первом переходе — из специалиста в менеджера — начинается перекос, где женщины “вылетают”. На входе женщин почти столько же, но на каждом уровне их становится меньше, и в топ-менеджменте остаётся всего около 25–30%. При этом у женщины чаще сомневаются в системе и чаще выгорают уже на руководящих позициях.

И вместо того, чтобы занять то место, которого женщина с её компетенциями достойна, она может начать подхихикивать, молчать, стесняться, пока «большие дяди» решают вопросики. Нам такое надо? Нам такого не надо. Нам нужны мужчины в группе, чтобы вместе с ними поменять своё поведение и занимать своё место не с истерикой, а с той самой уверенностью, что с точкой в конце.

Моя группа в Деревне стартует уже в четверг, но вы можете попасть в группу к Райхане Хамидуллиной «Кризис Карьеры». 1 и 2 апреля приходите познакомиться к ней на бесплатные воркшопы. Регистрация и подробности здесь.

Я и каждый мой текст

Привет и хорошей недели!

Мы с мужем недавно пошли к семейному психологу. Не потому, что у нас катастрофа, а потому что у меня было ощущение, что меня где-то не понимают, у мужа — примерно то же самое. Не видели где эти несостыковки и решили не откладывать проблему в дальний ящик.

И на сессии психолог нам сказала: «Скучно с вами. Я думала, сейчас начнёте кидать друг другу претензии, что вас что-то не устраивает. А вас вообще-то ваша текущая система устраивает. Вы даже смогли её перестроить, передоговориться после появления ребёнка».

И дала нам задачу: хвалить. Садиться и хвалить — себя, друг друга, ребёнка, соседа и так далее.

Мы и раньше старались отмечать хорошее за день, но ребенок подвинул эту традицию.

Почему же психолог дала нам такую домашку — «хвалить»?

Потому что, (это моя гипотеза), когда вы проговариваете многие вещи друг другу в специально отведённом пространстве — не просто между делом, а выделяя на это время, давая этому значимость и ценность, — вы наконец начинаете слышать и видеть друг друга.
И то, через что каждый из вас проходит.

В вечерней похвале мы замечаем, как много каждый из нас делает, как много всего происходит в жизни друг друга ежедневно. Ну и в первую очередь — в своей собственной жизни. А еще то, как я обесцениваю свою значимость для него например 🤪

Потому что мы оба очень функциональные даже с ребёнком: ребёнок, работа, профессиональное развитие, новый язык, жизнь в эмиграции.

И я думаю, что наша основная претензия была не столько друг к другу, сколько к тому, что мы сами не придаём этому ценности.

Вот такая история про то, что парная терапия — это часто не про «когда у вас катастрофа».
А ещё и про то, что иногда вашей паре просто нужно специально отведенное пространство.

Вы создаёте его либо у психолога, либо сами — через такие традиции внутри своей жизни.

Недавно я хвалила себя за то, что обновляла SPF в течении дня. Считаю это достижением.