Почему опасна стратегия «придумаю себе идеальный супер эффективный образ себя и буду ему следовать»?

От создателей «придумай себе свой идеальный день в будущем и начни его проживать уже сегодня».

Ответ короткий: потому что это все - натягивание на себя чужого костюма, который садится как в старом советском анекдоте.

Жил да был один мужчина и однажды решил заказать он пошив костюма в ателье. В назначенный день пришел на примерку и ужаснулся: длина рукавов и брючин разная, всё перекособочено и выглядит печально!
Высказав свои претензии портному, получил наш герой вот какой ответ:
«Если Вы слегка согнете правую руку, наклонитесь влево и подогнёте правую ногу, то всё будет отлично.»
Мужчина выполнил инструкции портного - и действительно, костюмчик «сел»! Замечательно!
Так и вышел он из ателье в новом костюме и в полусогнутой позе.

Идут ему навстречу двое прохожих, и один другому говорит:
«Ты посмотри! Какой урод, а как костюм на нем замечательно сидит!».

Итак, стратегия натягивания на себя придуманного образа опасна, потому что предполагает насилие над собственной психикой и подавление подлинных частей личности. Это требует принятия неудобной, искаженной позы - лишь бы соответствовать «костюму».
К тому же, часто этот образ формируется из идеализированных социумом понятий, опуская реальность и индивидуальность каждого. За каждой красивой картинкой стоит обычный быт.

Этот процесс «натягивания на себя» подавляет естественное выражение «Я», заставляет отказываться от подлинных эмоций, желаний и стремлений. Подобное насилие над собой может привести к глубокому внутреннему конфликту, неврозам, депрессиям и даже соматическим заболеваниям. Человек оказывается в ловушке постоянного неудовольствия и напряжения, пытаясь соответствовать нереалистичным ожиданиям, что мешает ему ощущать радость жизни и гармонию.

Чем больше мы искажаем себя в угоду косого костюма - тем дальше уходим от своего Я. И тем большая за это может быть расплата.

Но тогда что же не позволяет человеку не надевать на себя этот косой костюм, заставляющий принимать столь неестественные позы?

«Мать должна соблазнить своего ребенка жить» – считает Джойс Макдугалл, и эта парадоксальная фраза означает, что призвание матери состоит в том, чтобы заразить ребенка своей жаждой жизни, своей любовью, научить его получать удовольствие от жизни, помочь ему обрести собственные силы и передать ему умение заботиться о себе самому. Что-то должно заставить ребенка хотеть жить дальше. Искра жизни не будет теплиться сама по себе. Кто-то должен постоянно раздувать пламя.

Джойс МакДугалл - Театры тела. Психоаналитический подход к лечению психосоматических расстройств.

А для того, чтобы соблазнить ребенка на жизнь, мать должна быть живой, настоящей и… неидеальной.

#цитаты #макдугалл

Психоаналитическая терапия работает с личностью, а не с конкретным запросом.

Запрос же часто является лишь симптомом более глубоких внутренних конфликтов и переживаний. Мы учитываем его и уточняем в самом начале работы - ведь именно симптом приводит человека к психологу.
Однако, основной фокус терапии направлен на понимание и трансформацию всей личности.

Работая с личностью, мы помогаем человеку осознать и переработать скрытые причины его проблем, что приводит к более устойчивым и глубоким изменениям. В итоге, решаются не только текущие трудности, но и улучшается общее качество жизни и эмоциональное благополучие.

Пишите в комментариях или мне лично слово «хочу», если хотите и готовы участвовать.

Вопросы можно задать в личных сообщениях - @immukhina

Сопротивление в терапии - как, почему и что делать?

Нежелание идти на сессию, плохое самочувствие накануне или перед сессией, забывание о назначенной встрече («вылетело из головы»), внезапный форс-мажор прямо перед сессией, желание вовсе выйти из терапии - это все может сигнализировать о сопротивлении.

В терапии всегда поднимается много того, что было ранее вытеснено. Вытеснено не в том плане, что утрачено, а в том плане, что было задвинуто глубоко в бессознательное - настолько глубоко, чтобы с этим можно было жить дальше.
В бессознательном ничего не исчезает бесследно. Весь наш вытесненный материал продолжает существовать в нём, и важно то, как мы с ним взаимодействуем и интегрируем (ли?) его в наше сознание.

Вытесняются детали событий или события полностью - вместе с чувствами, которые тогда (в прошлом) оказались невыносимыми.
Невыносимость - это причина, по которой в моменте психика вытесняет то, что не может переварить. А значит это что-то травмирующее для человека.

Но так как в бессознательном ничего не исчезает - это «непереваренное» в фоновом режиме напоминает о себе в обычной жизни человека: задавая ему необъяснимые повторяющиеся сценарии, от которых хочется избавиться; отдаляя от получения желаемого; создавая ощущение тяжести жизни.

И вот в терапии это вытесненное начинает проявляться, и человеку приходится с этим столкнуться. Это страшно, но это единственный путь к изменениям. А психика всегда от изменений обороняется, ведь она с таким трудом сформировала свои защиты в ответ на жизненные обстоятельства!
И так как человеку не хочется сталкиваться с болезненными ощущениями, он может начать видеть угрозу в лице психолога - ведь именно в работе с ним вытесненное начинает проявляться.

Важно помнить, что вытеснено оно было тогда, когда ресурсов было недостаточно. И если в ходе терапии что-то начинает естественным образом проявляться - значит, теперь эти ресурсы есть, человек сможет с этим справиться, а психолог ему поможет.

Исходя из этого:
- в критическом состоянии мы не проводим анализ, а сначала стабилизируем человека
- психолог не давит и не принуждает к обсуждению тем/глубины, к которым пациент не готов
- терапевтический процесс протекает плавно и естественным образом, обеспечивая безопасность в первую очередь
- психолог следует за пациентом и не садирует его

Некоторые примеры сопротивления в терапии:

Не хочу идти на сессию сегодня, у меня столько дел. Может, перенести?

Вчера вечером мне вдруг стало плохо, и я решил отменить встречу с психологом.

Совсем забыл про нашу назначенную встречу, как-то вылетело из головы.

Кажется, сегодня что-то срочное появилось, придется отложить терапию.

Мне вообще стоит продолжать терапию? Может, мне лучше прекратить?

Почему я чувствую себя так тяжело после сессий? Может, это не работает?

Психолог как будто копается в моем прошлом, а мне совсем не хочется это вспоминать.

Мне кажется, что психолог не понимает меня и только заставляет чувствовать себя хуже.

Каждый раз перед сессией я ощущаю тревогу и страх. Может, это знак, что мне не нужно туда идти?

Иногда мне кажется, что лучше просто оставить все как есть и не ворошить прошлое.

Что делать, если возникло сопротивление?
- Осознать и признать свои чувства и страхи.
- Обсудить с психологом.
- Быть добрым и сострадательным к себе и не требовать от себя сиюминутных изменений.

Психика всю жизнь заботится о вас, справляясь с предлагаемым условиями как может. Но использует для этого она детские стратегии, ведь её основа была сформирована в первые годы жизни. Эти стратегии могут быть недостаточно эффективными во взрослом возрасте.
В терапии теперь вы, как взрослый, можете помочь своей психике, снизив эмоциональный заряд прошлых травм и научившись взаимодействовать с миром более здоровыми и зрелыми способами.

Гармоничные отношения - это не те, где один молчит в ответ на вседозволенность другого.

Истинная гармония достигается через взаимное уважение, умение выражать любые эмоции, договариваться и слышать друг друга.

Выражать любые эмоции - это означает действительно любые. Как позитивные, так и условно негативные. Но смысл этого выражения не в том, чтобы заставить другого чувствовать себя виноватым, а в том, чтобы донести до него те моменты, которые вас ранят или злят.
И здесь начинается диалог.
Или не начинается.

Если начинается - отношения развиваются.
Если не начинается, один другого не слышит и не учитывает - отношения превращаются в каторгу для одного и пляски на костях для другого.

Как понять, что партнер слышит? Он внимательно выслушивает вас, пытается понять ваши чувства и переживания, задает вопросы для уточнения, предлагает решения или компромиссы. Он уважительно относится к вашему мнению, даже если не всегда соглашается с ним.
Старается не делать то, что вас ранит.

Как понять, что партнер не слышит? Он перебивает, игнорирует ваши слова или сводит разговор к своим проблемам. Партнер может отмахиваться от ваших чувств или обесценивать их, не предпринимая никаких шагов для улучшения ситуации.
Раз за разом делает то, что вас ранит.

Поэтому «друг друга» - это ключевое.

Мы не можем поменять других людей, но при обоюдном желании и заинтересованности мы можем выстраивать коммуникацию таким образом, чтобы обоим в ней было комфортно.
И в этом заключается понимание фразы о том, что отношения - это работа.

Именно так выглядят отношения в реальности, а не в романтизированных историях из художественных произведений, кинематографа и всеми любимых сказок 😉

Недовольный ребенок = неудобный ребенок

Ребенок, высказывающий недовольство родителям, становится неудобным для них. Почему? Потому что родитель часто не знает, как справиться с этим недовольством, и поэтому отфутболивает его обратно на ребенка.
Родитель не признает свою ответственность за эмоции ребенка, возникшие в ответ на его действия. Для родителя важно оставаться правым. Это часто сопровождается фразами: «Ты неблагодарный(ая), я все для тебя, а ты…», «На обиженных воду возят», «Что ты себе напридумывал(а), заняться нечем», «Вот будешь жить один(одна) — делай как хочешь, а пока ты в моем доме, делай как я сказал(а)» и т.д.

Так ребенок остается один на один со своими эмоциями и вынужден искать виноватого внутри себя. Ведь родитель отказывается от этой ответственности, потому что для него ответственность = вина (хотя это разные понятия). А он сам не знает, что с этой виной делать, поэтому неосознанно перекладывает ее в ребенка.

Эти механизмы могут передаваться из поколения в поколение. Вина, которую мы ощущаем, может быть наследием наших прабабушек и прадедушек. И эту же вину мы можем передать своим детям. Так происходит трансгенерационная передача.

Пропущенный элемент в здоровой цепочке — это признание со стороны родителя своей роли и ответственности за эмоции ребенка. Признание роли ≠ признание вины. Это я буду повторять не один раз, потому что важно отделять вину от ответственности. К сожалению, эти понятия у нас часто смешаны.
Мы говорим про ответственность, а не занимаемся обвинениями.

Итак, мы разобрали, что зачастую родитель сам не знает, как справиться с недовольством другого человека, поэтому не может научить этому и своего ребенка.
Однако объяснения не снимают с человека ответственности в части причиненных его поступками эмоций. Здесь снова важно различать ответственность и вину.
Ребенку важно, чтобы родитель имел возможность признавать свою роль в возникновении у первого тех или иных эмоций. Опять же: не проваливаясь в чувство вины. Так формируется здоровая самооценка и закладывается здоровый фундамент для дальнейшей жизни.

Детско-родительские отношения — это основа наших будущих отношений с другими людьми во взрослом возрасте, поэтому мы уделяем им так много внимания.
Если родитель показал своим примером, что признание ответственности (и даже ошибки) без проваливания в самобичевание не разрушает и не делает нас хуже - ребенку будет проще формировать здоровые и доверительные отношения, а также отстаивать свои интересы. Ведь это все - показатель здоровой самооценки и взрослой позиции.

Для того чтобы выйти на этот уровень, необходимо сначала вернуть исходным объектам взятую на себя чужую ответственность (см. второй абзац).

Однако в нашем обществе скорее сформирована тенденция, когда выражать недовольство считается чем-то запретным. За недовольство может последовать отвержение, а человек по своей природе стремится быть частью общества. Поэтому выражать «можно» только позитивные эмоции и демонстрировать окружающим идеальную картинку счастливой семьи.

Подавление негативных эмоций и неспособность справляться с ними ведут к внутренним конфликтам и проблемам в эмоциональном развитии. Также это приводит к невозможности контакта с теми, кто не стесняется выражать свои негативные эмоции. Не у всех доступ к агрессии заблокирован. Вариант нормы — это легализованная агрессия, способность отстаивать свои границы, ассертивность, эмоциональная регуляция. Но часто встречается и патологическая форма, когда агрессия действительно используется исключительно в качестве разрушающей силы.
Если мы поставим друг напротив друга двух людей (одного с подавленной агрессией и другого с патологически активированной), возникнет конфликт, с которым первому будет очень тяжело справиться; для него он будет носить разрушающий характер.

В завершение скажу, что каждый ребенок и каждая семья уникальны, и важно учитывать эти особенности при анализе. Но признание и проработка этих механизмов могут помочь создать более здоровую среду для наших детей и для нас самих.

Ты не перестаешь искать силы и уверенность вовне, а искать следует в себе. Они там всегда и были.

Зигмунд Фрейд - Психопатология обыденной жизни

Ваш взор станет ясным лишь тогда, когда вы сможете заглянуть в свою собственную душу.

Если мы не осознаем, что происходит у нас внутри, то извне нам кажется, что это судьба.

Карл Густав Юнг

#поФрейду #юнг #цитаты

1. Отреагирование. Поведение. ⬇️
2. Психический уровень ⬇️
3. Тело 👤

Соответственно, и поддержать себя на каждом из этапов можно своими способами.

Важно назвать и признать любые эмоции. Дать им выход в доступной реальности форме. Даже фантазирование и сублимация в помощь.

Помнить про «движение = жизнь». Поддержать тело тоже важно, не изнуряя его при этом, а фокусируясь на том, что будет для него полезно и благоприятно.
Бережность в первую очередь должна проявляться к себе.

Столкновение с реальностью: путь к развитию

Столкновение с реальностью порой очень болезненно. Но эта фрустрация - залог развития и перехода на следующий уровень.
Так развивается психика с момента рождения. Так укрепляется и взрослый человек по мере жизни.
Пребывание в иллюзии - это как закрыть глаза руками и думать, что «раз я не вижу - то и меня не видят; чего не вижу - того нет».

От иллюзий к объективности

Столкновение с реальностью заставляет убрать с глаз руки и посмотреть на мир объективно.

Первое ощущение - мир теряет все краски и становится серым и бессмысленным. Это неизбежный и закономерный этап после иллюзорного. Это очень созвучно сцене из 5 элемента, где героиня Милы Йовович отказывается спасать мир, потому что видит, что он неидеален, что люди убивают друг друга, что человечество само ведет себя по пути самоуничтожения. Она испытывает разочарование и бессилие, а также - бессмысленность спасения такого мира.
Но так же как и в фильме Суперженщина (а там аналогичный сюжет в этом плане) в какой-то момент героиня находит то, ради чего все же стоит жить, во что есть смысл верить.

Переход к целостности, нахождение новых и своих смыслов

И вот после этого серого этапа наступает то, ради чего все это затевалось - мир начинает становиться целостным, со всем его многообразием, со всем его плохим и хорошим вместе взятыми. Мир больше не вырван из контекста. И уже в этом реальном восприятии становится возможным позволить себе жить естественным образом, не служа ожиданиям и не ожидая от других. В том числе - от мира - быть безупречным, справедливым и добрым.

Признание несовершенства

Мир оказывается не таким, как нам хотелось бы в своих фантазиях о справедливости и гармонии. Но только признав изъяны - можно на самом деле полюбить и задышать полной грудью.

Примерно так работает механизм сепарации. Чтобы сепарироваться (от чего угодно), мы должны признать его (этого чего угодно) несовершенство.

Кризисы и бунт как этапы развития

Возрастные кризисы этому в помощь: задача бунтующего подростка - разотождествиться с родителями и другими авторитетными взрослыми и понять «а какой я».
Так начинается этап индивидуации. Это и есть то чувство, когда мир начинает играть новыми красками.

И вот еще интересный момент: кто в подростковом возрасте не бунтовал - тому сложнее придется после 30. Хотя и только лишь бунт сам по себе не обеспечивает индивидуацию и нахождение себя. У одного и того же процесса могут быть разные результаты, так как есть и другие влияющие на него обстоятельства.

«В наших отношениях мне приходится брать на себя много ответственности, как родитель за ребенка, заботясь о партнере. Часто приходится решать за двоих.»

или

«В отношениях мне важно, чтобы партнер проявлял ко мне опеку и заботу, решал мои проблемы - так я чувствую себя комфортно и в безопасности»

БЛИЗКИ ЛИ ВАМ ЭТИ УТВЕРЖДЕНИЯ?

Если вы склонны ответить «да», то внимательно ознакомьтесь с информацией ниже.
Если вы ответили «нет» - возможно, вас заинтересует участие в контрольной группе.

В любом случае, поделитесь этим сообщением со знакомыми или сделайте репост, чтобы внести свой вклад в науку.

⬇️⬇️⬇️

Я провожу психоаналитическое исследование феномена разыгрывания детско-родительских ролей в любовных отношениях.

Если вы замечаете, что в ваших отношениях вы играете роль ребенка или родителя по отношению к своему партнеру, и хотели бы поделиться своим опытом, то я буду рада выслушать вас и пригласить к участию в исследовании, если вы подходите по критериям отбора.

Если же у вас выстроены партнерские равные отношения - ваш опыт может быть полезен в качестве контрольной группы.

❗️Критерии участия:
- Вы находитесь в романтических отношениях не менее одного года.
- Ваши отношения характеризуются одной из описанных ролей (родительская или детская роль в паре) или наоборот вы можете поделиться опытом партнерских равных отношений.
- Возраст участников от 20 до 45 лет; мужчины и женщины.

❗️Что вас ждет:
- Участие в серии интервью (это бесплатно), где мы обсудим ваши отношения, роли и взаимосвязи.
- Возможность получить обратную связь от меня, лучше понять себя и свои отношения в паре.
- Конфиденциальность и анонимность всех данных.

❗️Как записаться:
Пишите в директ @immukhina в telegram, чтобы получить подробную информацию и договориться о встречах.

Буду благодарна за репост или упоминание среди ваших знакомых, кто может быть заинтересован в участии!

UPD: набор в группу завершен ⛔️
Следующая группа в 2025 году

Первая встреча разговорной группы состоится 11 августа в 11:30 (время мск).

Встречи будут проходить онлайн раз в неделю.

Самое время для того, чтобы отправить заявку на участие и присоединиться к нам 😉

Для регистрации необходимо заполнить анкету:
https://forms.yandex.ru/u/6686c7832530c2163b463ace/

После этого я свяжусь с Вами для проведения короткого собеседования.

«Я надеялась получить от вас прямое руководство к действию, думала, что вы укажете мне направление. Я словно парализована. Честно говоря, мне и хочется, и колется».

Очень часто психологам задают прямой вопрос «скажите, что мне делать». Посмотрим, как в такой ситуации действует психотерапевт Эрнест:

Эрнест бросил взгляд на часы.

«Знаете, Каролин, наше время вышло. Я хочу дать вам задание на следующий сеанс. Составьте список возможных способов знакомства с мужчинами, и мы с вами разберем преимущества и недостатки каждого из них. Мне не очень удобно давать вам конкретные рекомендации, или, как вы выразились, «указывать вам направление». Поверьте мне на слово, я уже не раз сталкивался с этим: конкретные рекомендации редко бывают полезны для пациента. То, что подходит мне или кому-нибудь еще, может не подойти вам».

Да, если мы начнем отвечать прямым ответом - терапия превратится в коучинг и создаст дополнительные костыли, на которых человек поковыляет дальше, спотыкаясь о свои слепые пятна и травмы. Наша задача - сделать так, чтобы человек смог уверенно пойти своими ногами и ни от кого не зависеть (в том числе от психолога). Да и никто не знает лучше самого человека, как ему следует поступить, ведь прямыми советами мы перекрываем доступ к индивидуальности и подпитываем все те же сценарии, из которых человек пытается вырваться.

Но часто подобные ответы психолога вызывают злость. Ведь порой правда очень хочется, чтобы кто-то значимый сказал, что нам нужно сделать, чтобы стало лучше.
Эта злость, кстати, тоже является важным элементом терапии. Важно, что пациент с этой злостью делает, насколько он её вообще осознает, насколько может сказать о ней во время сессии. Смотрим, что ответила Кэрол:

Кэрол злилась: ей не удавалось добиться своего.
«Ты, самодовольный тупой ублюдок, – думала она, – я не собираюсь так просто уходить, не добившись конкретного результата».
«Эрнест, мне будет трудно ждать следующего сеанса целую неделю…»

Она разозлилась, но не сказала об этом напрямую. Здесь можно остановиться, отложить книгу в сторону и пофантазировать - а почему она не сказала «Эрнест, я на Вас злюсь сейчас»?

Может, она боялась обидеть Эрнеста?
Может, сама по себе злость - запретное чувство и она себя за него ругает?
Может, она боится, что если разозлится на Эрнеста, то тот перестанет с ней работать?
Может…

Интересен и её заход в манипуляцию - это, кстати, может быть своеобразной формой выражения злости, направленной на Эрнеста.
_______

В книге (это «Лжец на кушетке» Ирвина Ялома), конечно, всё объясняется, и сюжет там животрепещущий, но порой полезно пофантазировать над одним абзацем, посмаковать его - вместо того, чтобы заглатывать всё произведение сразу.

#цитаты #ИрвинЯлом

От восхищения до отвержения: крайности в восприятии

Что происходит, когда наше восприятие мира разделено на черное и белое? Когда сегодня ты на вершине, а завтра — в самой глубокой пропасти?

В статье я разбираю, как полярность мышления и эмоциональные качели влияют на нашу самооценку и отношения с другими.

Грандиозность — это бегство от ощущения собственной ничтожности

Почему идеализация и обесценивание становятся защитными механизмами, которые затрудняют построение стабильных и здоровых отношений?

Если я для мамы был неценным — то я вообще в принципе неценный.

Как защитные механизмы, такие как проекция и проективная идентификация, искажают восприятие?

...активно воздействовать на другого, чтобы тот начал отражать эти проекции - провоцировать другого на проявление этих приписанных ему эмоций.

Статья поможет лучше понять, как происходящие внутри самого человека процессы влияют на его отношения с другими людьми.

👉ЧИТАТЬ ЦЕЛИКОМ👈

Кому статья будет полезна:
Людям, испытывающим эмоциональные качели и трудности в отношениях, их близким, а также психологам, стремящимся лучше понять особенности пограничной организации личности. Статья помогает понять причины этих проявлений и предлагает шаги к их преодолению.

👉ЧИТАТЬ ЦЕЛИКОМ👈

Мысль дня:

❌Относись к другим так, как хотел бы, чтобы они относились к тебе

✅Относись к себе так, как хотел бы, чтобы другие относились к тебе

#проГраницы #ответственностьЗаСебя