Мысль дня:

❌Относись к другим так, как хотел бы, чтобы они относились к тебе

✅Относись к себе так, как хотел бы, чтобы другие относились к тебе

#проГраницы #ответственностьЗаСебя

Роль отца жизненно важна, поскольку в первую очередь он материально и морально поддерживает жену. Затем он постепенно устанавливает отношения с ребенком напрямую.

Дональд Вудс Винникотт

Отец помогает матери в создании поддерживающей контейнирующей среды для ребенка, но также важен в процессе последующего закономерного разрыва симбиотической связи между матерью и ребенком. Винникотт говорил об отце как о фигуре, которая помогает материализовать реальность внешнего мира для ребенка, способствуя разрыву с первоначальной фантазией всемогущества.

Одна из задач отца - обеспечить границу между ребенком и матерью, тем самым подготавливая почву для дальнейшей автономии и индивидуации ребенка:

Ребенок отделяется от матери благодаря «физическому» и либидинальному присутствию отца в мыслях матери.

Эрик Смаджа, Летиция Солис-Понтон

Мать с младенчества передает ребенку не только заботу, но и свои психические репрезентации о том, что отец присутствует как символический порядок, который регулирует границы и законы. Таким образом, отцовская фигура становится внутренней в фантазии ребенка через психику матери. Символически отец идентифицируется как представитель закона и порядка.

«Сначала отец находится в голове матери», - утверждает Серж Лебовиси. Он с самого начала включен в идущую от матери к ребенку передачу отцовских репрезентаций. Действия матери, ухаживающей за ребенком, окрашены в тона ее психической жизни. Через ритм, голос, слова, доступность, ласку и запреты мать закладывает основу раннего Сверх-Я.

Эрик Смаджа, Серж Лебовиси, Летиция Солис-Понтон

Так диада (мать и ребенок) постепенно трансформируется в триаду (мать, отец, ребенок), где у каждого члена семьи есть своя четко обозначенная роль.
Важно, чтобы ребенок осознал свое место именно как ребенка в этой системе, а не оказался втянутым в роли, которые ему не подходят, например, пытаясь стать эмоциональной опорой для одного из родителей.
Важно, чтобы ребенок понимал: «Папа - это партнер мамы, мама - это партнер папы, а я их ребенок. Я вырасту и у меня будет свой партнер».

Это осознание помогает формировать здоровые границы в семье и готовит ребенка к дальнейшему развитию - сепарации (эмоциональное отделение от родителей) и индивидуации (признание и осознание себя как отдельной личности со своим уникальным набором характеристик).

Без этого процесса выстраивание зрелых и здоровых партнерских отношений во взрослой жизни оказывается затруднено. В противном случае повторяются сценарии, в которых пара бессознательно воспроизводит неразрешенные детские конфликты. Это может приводить к зависимым отношениям или, наоборот, к избеганию близости. Также последствия могут выглядеть как стремление нести на себе эмоциональную или материальную ответственность за других, вместо того чтобы строить отношения на равных.

Сверх-Я (Супер-Эго) - это часть психики, которая отвечает за мораль, совесть и чувство вины. Оно формируется на основе норм и запретов, усвоенных от значимых взрослых, чаще всего от родителей. Сверх-Я (Супер-Эго) помогает различать, что правильно и неправильно, и оценивает наши поступки.

Отец играет важную роль в формировании Сверх-Я (Супер-Эго), символизируя закон, правила и границы. Даже если его физически нет рядом, его образ передается через мать - её воспитание и установки. Эти внешние правила со временем превращаются во внутренние принципы, регулирующие поведение человека, помогая ему уважать свои границы, границы других и действовать в рамках закона.

#РольОтца #ПсихоанализОтношений #Сепарация #Индивидуация #ПартнерскиеОтношения #проГраницы

Фильм «Соблазн» — яркий пример того, почему в психотерапии должны существовать четкие границы, и что происходит, когда эти границы нарушаются. Эти правила установлены не для того, чтобы ограничить процесс, а для того, чтобы его сохранить и обеспечить безопасность пациента.
Если границы терапии нарушаются или размываются, последствия могут быть разрушительными, как для пациента, так и для самого терапевта.

Интересно отметить разницу в названиях фильма на разных языках. В оригинале он называется «Сибил» — по имени главной героини, тогда как на русском его перевели как «Соблазн». И, на мой взгляд, это название более удачное, потому что оно отражает не только суть фильма, но и суть того, с чем может столкнуться терапевт: с соблазном пренебречь профессиональными границами. Иногда это происходит под предлогом желания помочь пациенту, а иногда из-за неспособности справиться с собственным контрпереносом или сильными эмоциональными реакциями. В случае героини фильма — это еще и желание эксплуатировать пациентку в качестве источника вдохновения для своей книги.

С самого начала фильм вызывает внутренний протест к действиям Сибил, когда она решает оставить работу с пациентами ради личных целей (написания книги). Нет вопросов к решению о прекращении работы с пациентами, но важно — как это делается. Пациентов необходимо заранее подготовить к такому значимому событию, чтобы у них было время осознать, что они теряют, и прийти к принятию. Это должно происходить постепенно, чтобы предотвратить ретравматизацию и дать возможность пациентам завершить терапию бережно, не навредив себе. К сожалению, Сибил этого не сделала, и в фильме нам показали, как болезненно это было для ее пациентов. Этим она нарушила аналитическую рамку в части непрерывности и оборвала контракт в одностороннем порядке.

Ее отношения с Марго — это вопиющий пример того, как можно уничтожить терапевтические границы. Ночные звонки, потакание манипуляциям, проникновение в реальную жизнь пациента — всё это элементы деструктивного взаимодействия, где психоаналитик начинает удовлетворять в полном объеме и неуместно все желания пациента, нарушая принцип абстиненции. Также Сибил нарушает принцип нейтральности – например, когда начинает оценивать как «правильно/неправильно» выбор пациентки касательно сохранения беременности.

Один раз ступив на путь соблазна, очень сложно остановиться, что и случилось с Сибил. Постепенно она разрушает не только терапевтические границы, но и свою собственную жизнь. В какой-то момент даже сама пациентка вынуждена спасать своего терапевта, что подчеркивает разрушение границ и ролей.

Фильм заставляет задуматься: как терапевтам удается противостоять соблазну нарушить границы?
Конечно, это знание и понимание этического кодекса и принципов этики, в первую очередь. А также способность взглянуть на ситуацию с разных ракурсов и увидеть собственные аффекты. Это напоминает, насколько важна регулярная супервизия и личная терапия для психотерапевтов любых модальностей. Без них можно легко «провалиться» в контрперенос или в свой собственный аффект и начать действовать на основе своих бессознательных реакций.

В завершение я бы хотела сказать, что, на мой взгляд, этот фильм должен быть обязательным к просмотру как для терапевтов, так и для их пациентов. Пациентам важно понимать, что терапия должна проходить в определенных рамках, и они имеют право знать, что не должно происходить в психотерапевтическом процессе.

#фильмы #проГраницы #этика