И о вине, во мне проснулся сомелье, пятница же ж.

Вина - это наша цена за сепарацию и взросление. Как это ни странно, но детям нужна сепарация, независимость, границы, а вот некоторым мамам нет, они и дальше хотят видеть детей частью себя. Причём хорошей частью, которая маму не расстроит, не обидит, всегда будет рядом, поможет. У ребёнка даже, если ему 50 не может быть границ, времени, дел, своего мнения, приоритета супружеской семьи над родительской и т.д.

И как держать ребёнка на пуповинке? Правильно, с помощью чувства вины. Например, болеть и взывать к детям в уходе, обижаться, обесценивать, выказывать разочарование, ну, и вообще любая мама знает волшебную кнопочку ребёнка, на которую, если нажать, он начнёт пыжиться и "работать" так как нужно "я виноват, что бросил...". Я сейчас не говорю, что надо быть бесчувственным сухарём. Я говорю о том, что мамы иногда хотят прожить не только свою жизнь, но и ребёнка - дореализовать недореализованное, самоутвердить несамоутвержденное, получить недополученное. Т.е. ребёнок либо с собой путается, либо с родителем.

Поэтому не каждый ребёнок становится отдельным взрослым. Очень сложно выдержать вину, причинить боль своим мнением, своим выбором, своим пространством когда-то главному человеку в жизни, не оправдать ожидания. И та-дам, волшебной таблетки нет. Вину выдерживать и понимать, что это цена, по которой приобретается свобода и взрослость. Вина в данном случае равно ответственность - я вас люблю, и хочу уже сам.

А если мама не поймёт? Если так и не будет согласна с моим выбором? Это её право и выбор, а может шанс что-то поменять в своей жизни, чтобы быть ей довольной, чтобы дети не были единственной опорой и ресурсом. Мы можем скатиться в вину и дальше продолжать жить так, как мы не хотим, и из чувства долга со скрипящими зубами продолжать быть послушными. Потом жизнь наших детей проживём, раз со своей не получилось. Но разве это сильно лучше чувства вины? Разве это про настоящий контакт, близость, честность? Можно испытывать вину и дерзать. Можно не испытывать и не жить.

Нам не обязательно быть бунтующим подростком, борющимся с родителем. Можно быть уверенным и на равных - взрослыми, потому что это красиво.

Есть у нас такой с годами выведенный баланс "брать-давать".

Он проявляется не только в сфере, связанной с деньгами и их обменом на товары, услуги. Но и в отношениях.

В отношениях с собой - едим много, двигаемся мало, навеяно пышной женщиной рядом, или чтобы столько надвигаться надо не спать - и тело начинает нам сигнализировать - перебор, посмотри в зеркало, баланс пора восстанавливать. Или мало отдыхаем, работаем много и начинаем болеть - чтобы сбалансировать.

Мы меняем время, чувства, действия, информацию, опыт, и другие ресурсы друг на друга между собой - людьми.

Бывает кто-то даёт больше, и не получая ничего или мало начинает злиться от несправедливости и отношения портятся. Бывает кто-то берёт много и чувствуя потом вину, начинает гнобить дающего. Чувства помогают соблюдать баланс.

Бывает у человека огромная дыра внутри и ему всегда мало, при этом сам он не понимает, что только берет или практически только берёт. Но дыру не способны закрыть окружающие, пока он её не заметит и не начнёт сам её закрывать, возможно с помощью других, но уже без требования.

Бывает он и сам так относится к другим, и очень на других людей любит пожаловаться по этому поводу, он ничего другим и ему другие ничего. Но ему хочется за ничего всё. Но подобное притягивается и под стать окружение собирается - зеркалит, только в зеркало смотреться, ой, как не хочется.

Бывает нам дают, а мы не берём - не умеем ли, гордыня ли. И сами нарушаем баланс и сами страдаем #повенамбабтечеттрагедия .

И не надо ждать разрешения, чтобы взять. Мы можем разрешить себе сами. Можем сами взять своё право брать.

А бывает, что кроме смыслов мы ничего взять не можем, например, родители дают, а дети берут, дети будут давать своим детям и так дальше. И этого достаточно, чтобы идти в хорошее. 😘

Нежных выходных, и соблюдайте баланс. Я домой, готовиться, завтра мама прилетает.

Понедельничный вызов.

Продолжаю делиться заданиями из книги "Superbetter".

Будем делать хорошо другим и себе, давать, если вспомнить о балансе и брать смыслами и эмоциями, зарабатывать бонусы в карму - шутка, но наши связи с другими людьми точно укрепятся и будет возможность почувствовать себя более влияющим на происходящее.

Берём себя и спрашиваем у окружающих, можно даже посредством сообщений "На сколько хорош сегодняшний твой день от 1 до 10?". Этот вопрос можно задавать даже утром. И когда собеседник нам ответит, задаём следующий вопрос "Что я могу сделать, чтобы было на 1 лучше?" Даже, если его день уже на десяточку. И превращаемся в золотую рыбку и выполняем.

Мои дети обычно предлагают что-нибудь вместе сделать, послушать, поддержать, помочь, обняться - ничего за гранью возможностей, занимающих пару минут. Взрослые то же самое и плюс какой-нибудь гложущий вопрос, связанный с психологией 😁.

Присоединяйтесь и делитесь впечатлениями.

Я за два дня почти не спала, и на прошлой неделе так себе было количество сна, себе тоже можно сделать +1 и даже +5 - например, мне хорошенько поспав.

Вот и закончился последний месяц этого сладкого лета, когда осень нежно дышала в разные уголки тела, обостряя конечность летней истомы. Когда так сильно хотелось красоты, что она была во всём. 

 

И любви в этом лете было бесконечно много.

 

Лето было тягучим, наполненным, балованным, серьёзно неторопливым, с наслаждением до краёв, предвкушением, когда упиваешься сам собой и всем, что происходит. Когда зреешь, становишься сочным, медовым.

 

Прощаешься со старым, лишним, оставляющего горечь послевкусия, и берешь что-то с собой, каждый раз всё меньше и меньше по набору и всё больше и больше по глубине. Окидываешь взглядом воплощенное, выбираешь новое, ловя свежую струю. Жизнь летами идёт и это прошло.

 

Хотелось вобрать в себя как можно больше тепла, солнца, праздности, радости, умиротворенности, неги. В последние теплые дни вода в озерах звенела и перед ней невозможно было устоять.

 

Успеть. До холодов, до тесных пространств, до сковывающей одежды, до холодного пола под утренними пяточками, до одинокой Морры.

 

До имбирных чаёв, яблочных пирогов, золотых листьев, домашних посиделок, уютных книг.

 

Как ваше лето? 

 

Вы когда-нибудь писали письмо самому себе в прошлое?

Осенью некоторых людей накрывает повышенной рефлексией. Когда хочется копаться в себе, исследовать, понимать причины, извлекать уроки, расти. И здесь главное не довести себя до самобичевания, вины, апатии, бездействия и дальше по списку в том же духе, с добрыми намерениями, как говорится, можно свернуть и не туда.

Поэтому если желание поработать с прошлым есть, а откуда начинать не понятно, берём бумагу, ручку и приступаем.

Письмо можно написать себе любого возраста, часто мы знаем куда нам надо, поэтому слушаем, что говорит внутренний голос, это может быть вообще младенчик, который сам себе не прочитает, но может прочитать читающий старший, а может быть и я позавчерашней давности.

Что писать? Во-первых, всё что хочется. Во-вторых, рассказать о себе, о том что будет, о том как справились с тем, что происходило в возрасте, к которому обращаетесь, и что из этого получилось, слова поддержки, #купибиткоин , какие чувства и эмоции были тогда и как в них было, что сейчас по этому поводу думаете. С высоты того, что уже произошло, чему научились сами и глядя на других, что есть, смотреть на то, как в 5 лет папа не купил мороженое и вы весь вечер по этому поводу ревели, а папа ещё и ругался, не так уж и страшно. И папа в этот момент не переставал любить, просто по-другому не справлялся и вообще мороженое для фигуры так себе затея. И что потом ещё будет много мороженого. А ещё удовольствие можно получить так и так, и если бы знали раньше, то не реветь надо было, а вот это делать…. И делаете ли вы это сейчас?

Прошлого не поменять, но можно его немножко распутать, а то слипается похлеще жвачки в волосах, и увидеть что же на самом деле было, и поменять отношение, и восхититься тому, сколько всего было и я справился/-ась.

Осень вслед за летом продолжает нежить, пользуюсь этим.

P.S. Люблю я письменные практики.

В разных ситуациях у нас есть разный набор того, что мы можем сделать: здесь у нас есть годами выверенный алгоритм А или Б и мы смело по ним идём, здесь покричать или поплакать, здесь пойти учиться или забыть, здесь замереть или позвонить другу. Иногда это может быть выбор без выбора, где вот я только так делаю и никак больше, потому что не знаю, не умею, не понимаю, мало с этим сталкивался и не видел примеров. Естественно, чем наш набор стратегий больше для каждого вопроса, тем мы адаптивней и легче идём по жизни.

Самые первые стратегии и как им учиться мы берем в детстве. Наблюдая, повторяя, и хорошо, если окружение богато полезными адекватными примерами, ведь, вместо воодушевления, вместо слов «а давай попробуем», например, думаю многие помнят, как осуждались родителями в детстве жизнеспособные стратегии знакомых людей, только из-за «а что люди скажут», поэтому может быть вместо активных действий, когда надо идти и делать, держаться за своё, включаются: не высовывайся, не проси, терпи, будь удобным и т. д.

А пишу я сегодня про это, потому что мне в садике, помимо осенней поделки, задали домашнее задание — ознакомить родителей нашей группы с психологической готовностью детей к школе, буквально на пять минут — у Антона выпускная группа и им это актуально. Села я готовиться, и в пять минут это всё не укладывается, разве что по пунктам пробежать в порядке перечисления и в некоторых случаях добавить, что делать, если нет этого ещё у ребёнка.

Так вот одна из рекомендаций родителям будущих школьников заключается в том, чтобы проигрывать разные ситуации общения, разные ситуации дискомфорта (забыл вторую обувь, потерял пропуск и т.д.), чтобы ребёнок в них учился, чтобы не просто замолчал и возненавидел школу, а имел представление, что можно ещё и мог действовать, мог быть уверенным в том что справится, что вопрос может разрешиться, что это не страшно — создаём безопасность, уверенность и из этого рождается любознательность, а значит гибкая зона комфорта, которая может расширяться, чего не хватает некоторым взрослым.

Пошла сокращать дальше. Если есть вопросы по теме — задавайте, мне это поможет создать фокус и не распыляться в ознакомлении.

Осень не только красивая пора, но и для некоторых депрессивный сезон или с более легкими формами - хандрой и апатией.

Чтобы не доводить себя до глубокого уныния и бессилия, когда всё плохо и не хочется ничего, попробуйте:

▫️ Подвергать сомнению пессимистичные мысли: "правда ли это", "было ли по другому?", " есть ли другие примеры? "

▫️Планировать приятные события - помимо удовольствия, это очень помогает чувствовать время, делать его наполненным и разнообразным, быть в моменте, когда осень не просто пролетит, а будет о чём вспомнить. И это не обязательно что-то невероятное и феерическое, занимающее кучу времени и требующее много денег, хотя и это может быть, это может быть даже генеральная уборка или пускание мыльных пузырей, чем (пузырями) мы сегодня и занимались.

Что приятного на осень запланировали? Подгляжу и может себе что заберу.

«Мне надо это сейчас или в крайнем случае завтра, но так быстро это невозможно. Если этого надо ждать дольше, то и вовсе этого делать не стоит.» Знакомо?

 

И сейчас речь вовсе не о детях, которые не понимают времени, не умеют планировать, не могут выдерживать, а о взрослых, которые в силу каких-то причин - привычек ли, страхов, установок ведут себя так же.

 

Это может касаться совершенно разных областей от крупной покупки до самореализации.

 

-Через полгода выстроятся отношения с ребёнком-подростком, если начать сейчас.

-О, это долго.

 

Проходит год, два, время идёт и уже полгода давно прошли, за которые можно было сделать много шагов в направлении желаемого, а вместо этого — дома незнакомый человек ходит.

 

-Компульсивное переедание может потребовать достаточного внимания до двух лет.

-О, это долго.

 

И вот проходят те же два года, на весы хочется сесть и раздавить, за то, что они показывают. Гардероб обновляется, но не туда куда бы хотелось.

 

Да, долго, но вероятность того, что это будет, и продолжать жить дальше в этом, а не в том, что есть сейчас, если прикладывать усилия значительно повышается, чем время просто пройдёт одно как-нибудь само.

 

В случае невозможности ждать, можно самому поисследовать разные вопросы: это моё желание или чьё-то прицепилось в рамках ли внушения или желания быть хорошим, соответствовать? Что будет, если это произойдёт? Что будет, если не произойдёт? Как я посмотрю на то, что реализовал через пять лет? Как на то, что не реализовал? Есть ли у меня ресурсы для того, чтобы сейчас начать? Что поменяется, если я начну идти в желаемом направлении? Как отреагирует на изменения окружение? Верю ли я в то, что у меня получится?

«Со мной никто не знакомится»

Давайте вместе препарируем историю "почему с вами не знакомятся?" Про кто, какой и с какими целями, и почему именно так в другой раз. Начнём.

А вы точно хотите, чтобы с вами знакомились? Только честно.

С вами можно знакомиться?

Зачем вам, чтобы с вами не знакомились?

Как вам когда с вами знакомятся? И не-.

Вы готовы ответить взаимностью и построить контакт?

Как вы думаете, какое состояние несёт в себе женщина, с которой знакомятся, какая она? Какое у вас состояние, какие вы? Как из одного перейти в другое?

И лицо, взгляд, кто бы что не говорил, по одежке встречают, что они транслируют? Отрываете ли взгляд от пола и видите ли кого-нибудь?

Может раньше была боль, связанная с мужчинами и теперь на лице написан страх, недоверие или наоборот презрение?

Или мне нужен не партнёр, но папа?

Или что-то из детства: я никому не нужна, не могу никому нравиться, хорошие девочки на улице не знакомятся?

Кому можно с вами знакомиться? Достоин ли кто-нибудь такой чести?

Для чего мне знакомиться?

Может знакомство должно быть как в книге или фильме каким-то необычным? Шанс происшествия такого?

Психосоматика бесплодия очень широкая и в чём дело надо разбираться индивидуально. Но хочу объяснить коротко и на пальцах почему бесплодие бывает не физиологическое, а психологическое, меняющее физику. И почему врачи, прежде чем принимать решение об ЭКО вмешательстве, посылают к психологу.

Наш организм устроен очень мудро, если он находится в опасности, то все ресурсы бросаются на спасение. И ему абсолютно неважно реальная это опасность в виде едущего на нас автомобиля или, например, я думаю, что в родах со мной может что-то произойти. Второе может произойти, а может и не произойти, сейчас это реально не происходит, но организм напрягся и начал вырабатывать кортизол, помогающий нам мобилизоваться, и ещё что-нибудь в зависимости от реакции. И это не разовая акция, внутренний конфликт происходит день за днём, потому что «я хочу ребёнка, но мне страшно» и к этому ещё наслаиваться «у меня не получается забеременеть» — дефектность, которая также приводит к тому, что организм пытается разрешить ситуацию.

На все эти гормоны требуются строительные материалы, как и на половые. И я думаю, очевидно, что во время угрозы организм будет предпочитать распределять ресурсы туда, где они сейчас важнее всего, чтобы снова оказаться в безопасности — в критической ситуации функция размножения не самая необходимая, тут бы самому выжить, поэтому на неё ресурсы приходятся по остаточному принципу.

И стоить снизить стресс, убрать переживание, как организм саморегулируется, давая зелёный свет чуду продолжения жизни.

Наши мысли, чувства и тело — одна система. Меняя что-то одно, меняется и всё остальное.

Я раньше часто говорила о дыхании, хочу напомнить о нём снова.

Если мы тревожимся, находимся в стрессовой ситуации, напуганы или чувствуем что-то ещё не очень приятное, чтобы успокоиться, стать наблюдателем этого состояния и откопать в себе взрослую часть, которая решит «что делать будем?», а не заменять действия жвачкой мыслей в голове, можно подышать. Например: вдох на 4 счёта, выдох на 8 и так в течение одной минуты. Таким образом, благодаря тому, что выдох стал длинным, успокаиваются и остальные системы — выработка кортизола, адреналина, замедляется пульс, расслабляются мышцы — раз мы так дышим, опасности нет, симпатическая система даёт дорогу парасимпатической.

И вызовом этой недели будет найти 2 случая, когда это дыхание можно использовать, чтобы в любой непонятной ситуации знать, хотя бы с чего начать.

«Вот когда…», «Вот если...», «Потом...» — не просто слова, это слова наводящие нас на подумать, а почему не сейчас? Чего боитесь?

Если замечаете за собой откладывание, попробуйте остановиться и заметить, чем вы себя пугаете?

Когда нет границ, своих ценностей и принципов, когда хочется быть хорошим, очень-очень хорошим, чтобы не отвергли — становится так тяжело. До невыносимости, тревога накрывает с головой, но быть ненужным, ещё невыносимее. Когда устал, но мило улыбаешься и делаешь всё о чем просят, когда ненавидишь киви, но каждое утро пьёшь такой полезный зелёный смузи, когда после посещения людных мест пару месяцев приходишь в себя, но выходные на футболе — святое, когда ты-третий, но иногда нужный...

Когда играешь роль, когда отказываешься от себя настоящего, от желаний, потребностей.

Когда либо крышечку терпения сорвёт и настоящее вырвется наружу, сметая всё на своём пути, либо замолчит.

Мой дух сегодня утром бунтовал, я только себе написала планы на осень, потратила на них неделю, но дикая женщина постучала в лоб и сказала — переписываем, мне не нравится! Всё что прилепили, потому что хомяк и блестящее нравится, стряхиваем! Причём большую мечту меняем тоже и идём в другую сторону! Включаем The Offspring, blink-182, a-ha, Red hot chili peppers и поехали. Вот ещё же в пятницу чувствовала, что бунт на корабле готовиться, но чтобы вот так...

Есть совершенно очаровательный инстинкт, придуманный природой не зря, который наблюдается в наших действиях — быть хорошими, не отвергнутыми родителями, чтобы выжить. И пусть современные родители более образованы и менее склонны причинять ребёнку вред, и даже наоборот, впасть в другую крайность залюбить и зазаботиться, не доверяя его никому, кроме себя, тысячелетиями выверенный инстинкт никуда не пропал. И если в детстве он вполне себе оправдан, то во взрослом возрасте никто не умрёт, если мы сделаем что-то, что родителям не понравится, опять же я сейчас не о крайностях.

И бывают мамы, которым легче сделать самой, в силу ли тревоги, гордыни ли, живущим по принципу «хочешь сделать хорошо, сделай сам», или сделать за ребёнка, чтобы не перетрудился или по какой либо ещё причине, которые ограждают ребёнка от бытовых процессов. При этом постоянно в фоновом режиме может бегущей строкой транслироваться, что никакой от тебя помощи. И в то же время у детей иногда возникают порывы стать хорошими, сделать вклад, помочь, увидеть своё влияние на чистоту в доме и они, например, моют пол или у них просто возникает желание творить — готовить. И бывает, в этот момент ребёнок вместо поддержки получает «руки кривые», «ты что слепой», «столько воды/продуктов перевёл», «ты должен заниматься другим, не барское это дело», «ты слабенький, лучше полежи» и так далее.

Соединяем вместе первый и второй абзац и получаем цепочку, которая может возникнуть «я хороший, когда не помогаю или, когда не выполняю домашние обязанности», это не считая внушений, которые в моменте произнёс родитель. А прибавив бегущую строку можно вообще желание слушать родителей отбить, они ещё сами не разобрались, что им надо. Как мы потом будем относиться к домашним обязанностям? Правильно, избегать. И вроде уже выросли, а привычка сформировалась.

Конечно, со временем мы можем привычку перерасти, можем отрастить собственную шкалу чистоты, трат, оценки себя, а можем мерить родительским взглядом, по старому, и мучиться, что не получается, хотя родитель уже и не смотрит.

Как принять...
...нехороший поступок другого человека?
...несовершенную маму?
...плохое детство?
... ?

Что изменится, если не принимать?

Не принимаю чтобы..., что?

Если мы о чём-то знаем, но не делаем - это уже выбор, это уже наша ответственность.

Если я выбираю, например, не кричать на детей (утренний запрос мамочки из сада), я узнаю "как" и делаю шаг за шагом, и пусть у меня сначала совсем не получается.

Но я день за днём иду к себе спокойной и однажды приду.

Я не говорю, что мне это не подходит, я беру и делаю и наблюдаю. И если, допустим, через месяц не помогло, ничего не поменялось, ищу новый способ и, да, иногда изменения очень малы по сравнению с целью, и тем не менее, я их замечаю, и не обесцениваю, и не регрессирую обратно, я продолжаю идти и однажды у меня получается.

Задание из лаборатории психологии Принстонского университета:

Приведите характеристики супергероя, который вам нравится. Опишите поведение, достоинства, образ жизни и внешность, ценности, которые ассоциируются с ним. Примером супергероя могут быть как выдуманные книжные, кино- персонажи, так и реальные знакомые и незнакомые люди, это может быть и вовсе собирательный образ.

Пока мы приводим характеристики, мы сравниваем себя с героем. Ищем точки соприкосновения, чем похожи, замечаем, чем восхищаемся в нём и чем хотели бы восхищать. И ещё много чего можно узнать о себе, благодаря тщательному подходу к заданию. И из этой точки посмотреть на жизнь в целом.

И помимо знакомства с собой, это задание помогает нам проявлять большую альтруистичность и уделять больше внимания значимому делу, как настоящим супергероям.

Часто на консультациях всплывают темы потребностей, целей, ценностей, как основного запроса. И отправная точка — они есть, но что-то просто есть и есть. Потребности, хоть и выявленные, не удовлетворяются, ценности, вроде бы важные, не проявляются, цели поставленные по SMART или по другой системе расписанные, лежат на листочке. И от неисполнения грустно, сил нет, вдохновения тоже, ещё постоянное незакрытое желание висит и давит своим присутствием.

Вот почему-то одно знание никуда не продвигает.

Если сталкивались с подобным, попробуйте выписать все свои дела за день, неделю, может быть даже месяц, от самых маленьких и до глобальных и посмотрите, что вы делаете для потребностей, ценностей или целей. Некоторые находят для себя неожиданное «ничего».

Так точно это нужное, важное? Или есть поважнее? Или может я себя убрал на задворки своей же жизни?

Так что вы можете сделать хотя бы самое крошечное?

«Как скучно мне, кто б женился на мне!» — цитирую Шамаханскую царицу из спектакля «Иван Царевич и Серый волк», на который неожиданно попали в выходные.

И, ох, как меня торкнуло на этих словах. Потому что клиенты приходя за «хочу любви» к психологу, на самом деле хотят решения проблем, безопасности, оставаться маленькими, переложить ответственность, одобрения, снизить тревожность, финансового обеспечения, статуса, развлечений, как в случае с честной с собой и окружающими Шамаханской царицей, и т. д.

О любви и лапоть не звенел. Есть «Я — не могу без другого». Другой мне нужен, потому что без него я неполноценный.

И когда я — один, нужно срочно за кого-то цепляться, маскируясь любовью.

Любовь — про безусловность, а не «я буду любить каждого, кто…», про желание создать что-то большее, чем двое, а не заполнить бездонную дыру у меня одного.

Если он мне даёт, а сама я не могу, это про зависимость и манипуляции. В любой зависимости аппетиты растут, а последствия печальны.

Если вдруг произошло узнавание себя, подумайте, чего на самом деле вы хотите от отношений. Бывает больно и неприятно узнать ответ, зато понятно направление движения.

Ещё и Фаину Георгиевну хочется вспомнить в этой связи - начала цитатой и закончу: «Вторая половинка есть у таблетки, мозга и жопы, а я родилась изначально целой!».

Любите и будьте целыми.

В последние несколько месяцев я погружалась в юнгианство, а если конкретнее в сказки, а если ещё конкретнее в народные сказки, сюжеты которых перекликаются и есть почти во всех культурах. Думаю, каждый человек хотя бы одну сказку, хотя бы раз в жизни слышал. И казалось бы они просты и понятны, порой без намёков красноречивы и столь мудры, и метафоричны, что бери и делай.

Да, специалисты трактуют одни и те же образы не похоже, связывая их с разными возрастами и объектами, и всё-таки общего так же не мало. Так как в тему погружалась, то и разбирала по ходу то, что читаю детям, то что вместе смотрим.

И ни одна сказка не обходится без того, чтобы что-то получить, надо чем-то заплатить, попотеть, приложить усилия, потратить время, обменять одно на другое, проявить ум, смекалку, положиться на веру. Ни в одной нет того, что пришёл и просто так всё получил, всегда одно стоит другого, чем больше отдашь, тем больше получишь, тем выше награда.

Возьмём пример из рабочей жизни. Один сотрудник пришёл время отсидеть особо не напрягаясь, сделал — хорошо, не сделал — не страшно, домой же уже пора, там схалтурил, там личной жизнью по телефону занимался, там котиков с соцсетях рассматривал — зарплату получает за отбытие на работе — пришёл и уже этим заслужил.

Другой знает свою работу, что-то дополнительно изучает, делает вовремя и в полном объёме, строит эффективные отношения с коллегами.

Приходит время премий/повышений, которые соответственно достаются второму. Первый, конечно, недоволен, он же тоже на работе был.

А бывает и не «соответственно второму». И нам это кажется не честным, кажется, ведь мы лучше. И… это может быть правдой, что вот в этом и в этом я -лучше, но! оценивали не это. Мне надо было Кощея, а не Горыныча победить, ошибся — Василисы не видать.

И если в работе с первого взгляда понятно, что надо хорошо выполнять свои обязанности, как минимум, то для дополнительных плюшек может быть необходимо подойти и спросить, что нужно сделать для Василисы и полцарства в придачу, чтобы вместо перевыполненного плана чистым полом не хвастаться.

Конвертируйте ресурсы с умом, берите пример со сказок 🧙‍♂️!