۵ نکته روان‌شناسی که باید روی دیوار ذهنت بچسبونی!
(نکاتی که روان‌شناس‌ها دوست دارن همه بدونن ولی کمتر کسی رعایتشون می‌کنه)

۱. همه قرار نیست تو رو دوست داشته باشن!
مهم‌تر از نظر دیگران، حس خودت به خودته. هر کسی حق داره تو رو نفهمه یا نپسنده؛ این دلیل نمی‌شه تو خودتو زیر سؤال ببری!

۲. ذهن، مثل بدن، به رژیم نیاز داره.
هر فکری رو نخور! هر چیزی رو نشنو! همون‌طور که غذای ناسالم بدنتو مریض می‌کنه، فکرهای سمی هم سلامت روانتو نابود می‌کنن.

۳. نه گفتن مهارته، نه بی‌ادبی.
مرز داشتن یعنی احترام به خودت. آدم‌هایی که به “نه” تو احترام نمی‌ذارن، احتمالاً به “بله”هاتم اهمیت نمی‌دن.
4. گاهی هیچ کاری نکردن، بهترین کاره.
لازم نیست همیشه حل‌کننده باشی. بعضی مشکلات، فقط زمان می‌خوان، نه تحلیل و جنگیدن.
5. احساست رو سانسور نکن.
احساس خشم، غم یا ترس، نشونه‌ی ضعف نیست. اتفاقاً کسی که احساسش رو می‌شناسه و بهش فضا می‌ده، قوی‌تره.

⸻

اگر فکر کردی اینا به دردت خورد، حتماً برای یه دوست بفرست که الان بهش نیاز داره


☘@tohidclinic
☘@tohidclinic

https://www.instagram.com/esfahanworkshop?igsh=djMzdXJtamVvb2Z2&utm_source=qr

«مغز ما چطور تصمیم می‌گیره به چی توجه کنه؟»
‌
فرض کن توی یه مهمونی شلوغی، کلی صدا و حرف هست، اما یهو کسی اسمتو می‌گه و بدون اینکه دنبالش بگردی، سریع متوجه می‌شی. چرا؟
‌
اینجا مغزت از چیزی استفاده کرده به نام اثر کوکتل پارتی (Cocktail Party Effect)؛ یعنی در میان هزاران محرک محیطی، مغز فقط چیزهایی رو انتخاب می‌کنه که فکر می‌کنه «مهم» هستن. مثل اسم تو، صدای گریه بچه‌ات، یا حتی بوی دود.
‌
اما واقعیت جالب‌تره: مغز فقط به چیزی توجه می‌کنه که «براش معنا داشته باشه» یا با «احساسات» ما گره خورده باشه.

این یعنی:
• وقتی ذهنت درگیره، ممکنه چیزهای مهمی رو نادیده بگیری.
• وقتی احساسات شدیدی داری (مثل خشم یا عشق)، تمرکزت روی یه چیز خاص قفل می‌شه و بقیه اطلاعات حذف می‌شن.

پس باید چه‌کار کنیم؟
یاد بگیریم ذهن‌مون رو آموزش بدیم! با تمرین تمرکز، مدیتیشن، و مدیریت احساسات می‌تونیم خودمون تعیین کنیم که چراغ‌قوه‌ی توجه‌مون دقیقاً کجا رو روشن کنه.
‌
ذهن آموزش‌ندیده مثل دوربینیه که فقط خودش انتخاب می‌کنه چی رو ثبت کنه!



☘@tohidclinic
☘@tohidclinic

https://www.instagram.com/esfahanworkshop?igsh=djMzdXJtamVvb2Z2&utm_source=qr

شش نکته طلایی در تربیت فرزند از نگاه روانشناسی

تربیت فرزند یه سفره، نه یه مسابقه. توی این مسیر، این شش نکته می‌تونه کمکت کنه فرزند سالم‌تر و شادتری تربیت کنی:
1. اعتماد به‌نفسش رو بساز
به جای اینکه فقط وقتی موفق شد تحسینش کنی، سعی و تلاشش رو ببین و تشویق کن. هیچ‌وقت با بقیه مقایسه‌ش نکن.
2. محیط امن و پرمحبتی بساز
یه کودک وقتی شکوفا می‌شه که احساس امنیت و دوست‌داشتنی بودن کنه. محبتت رو ازش دریغ نکن، حتی وقتی اشتباه می‌کنه.
3. عصبانیتتو مدیریت کن
تو الگوی بچه‌ای. اگه سر هر چیزی عصبانی بشی، اونم یاد می‌گیره با خشم واکنش نشون بده. نفس عمیق بکش و با آرامش حرف بزن.
4. به علایقش احترام بذار
بذار خودش راهشو پیدا کنه. اگه عاشق نقاشیه یا عاشق پیچ‌کردن وسایله، کمکش کن تو همون مسیر رشد کنه.
5. رابطه عاطفی رو جدی بگیر
وقت بذار براش. به حرفاش گوش بده. فقط شنونده نباش، همراهش باش. همین رابطه‌ست که بعدها بهت اعتماد می‌کنه.
6. همدلی رو بهش یاد بده
بذار یاد بگیره دنیا فقط دور خودش نمی‌چرخه. بهش یاد بده احساسات دیگران رو بفهمه و کمک‌کننده باشه.

با عشق، صبر و آگاهی می‌تونی بهترین مربی زندگی بچه‌ات باشی.


☘@tohidclinic

۵ تست روان‌شناسی که قبل از ازدواج باید انجام بدی!

1. تست طرحواره‌های ناسازگار اولیه یانگ (YSQ)
برای شناخت باورهای عمیق و آسیب‌زای ریشه‌دار مثل احساس طرد، کنترل‌گری، وابستگی، بی‌اعتمادی و…
کاربرد: پیش‌بینی نوع واکنش فرد در روابط عاطفی و چالش‌های رفتاری در زندگی مشترک.

2. تست سبک دلبستگی بزرگسال (ECR-R)
می‌فهمی که سبک دلبستگی‌تون ایمنه یا اضطرابی و اجتنابی؟
کاربرد: بررسی توانایی شما در صمیمیت، وابستگی و احساس امنیت در رابطه.

3. تست شخصیت نئو (NEO-FFI)
مدل پنج عاملی شخصیت: برون‌گرایی، وجدان‌گرایی، انعطاف‌پذیری، توافق‌پذیری و ثبات هیجانی.
کاربرد: تحلیل تیپ شخصیتی و بررسی سازگاری دو نفر در سبک زندگی و ارتباط.

4. تست گاتمن (Gottman Relationship Checkup)
بر اساس مطالعات دکتر گاتمن؛ یکی از معتبرترین تست‌ها برای سنجش رابطه زوجین.
کاربرد: ارزیابی کیفیت رابطه، مهارت حل تعارض، صمیمیت، دوستی و وفاداری.

5. تست ارزش‌ها و سبک زندگی (مثل ENRICH)
ارزش‌هاتون درباره پول، خانواده، تربیت فرزند، مذهب، تفریح و…
کاربرد: بررسی میزان تفاهم زوجین در موضوعات کلیدی زندگی زناشویی.

☘@tohidclinic

سبک دلبستگی؛ داستان پنهان رابطه‌های ما

ما فقط با حرف زدن یا رفتار کردن با همسرمون رابطه نمی‌سازیم؛
بلکه با زخمهامون، ترسهامون و گذشته‌مون هم وارد رابطه می‌شیم.
یکی از چیزهایی که عمیقاً روی رابطه‌ی زوجی اثر می‌ذاره، سبک دلبستگی ماست؛ همون چیزی که توی کودکی در کنار پدر و مادر تجربه‌اش کردیم.

چهار سبک اصلی دلبستگی وجود داره:
1. ایمن:
آدم‌هایی که با خودشون و دیگران احساس امنیت دارن. می‌تونن راحت صمیمی بشن، اعتماد کنن و در عین حال مستقل باشن.
رابطه با این افراد، امن و پرآرامشه.
2. اجتنابی:
نزدیکی عاطفی براشون ترسناکه. سعی می‌کنن احساساتشون رو پنهان کنن، کنترل‌گر باشن یا از صمیمیت فرار کنن.
تو رابطه، ممکنه سرد و بی‌تفاوت به‌نظر برسن.
3. دلبسته‌ی دوسوگرا (ناایمن-وابسته):
این افراد از رها شدن می‌ترسن، دائم نیاز به تأیید و اطمینان دارن و بین عشق شدید و خشم شدید نوسان دارن.
رابطه با این افراد گاهی خسته‌کننده و پرتنشه.
4. آشفته/بی‌سازمان:
ترکیبی از ترس، خشونت، و عشق. این افراد در کودکی تجربه‌های شدیداً آسیب‌زا داشتن. گاهی بسیار صمیمی می‌شن و ناگهان کناره‌گیری می‌کنن.


☘️@tohidclinic

✳️ طرحواره‌ها؛ تله‌هایی پنهان در ذهن ما
‌
طرحواره‌ها (Schemas)، الگوهای ذهنی عمیق و پایداری هستند که از کودکی در ذهن ما شکل می‌گیرند و تا بزرگسالی، احساسات، افکار و رفتارهای ما را هدایت می‌کنند.
‌
این طرحواره‌ها، که به آن‌ها «تله‌های زندگی» هم گفته می‌شود، می‌توانند ریشه‌ی بسیاری از تعارض‌ها، شکست‌ها و نارضایتی‌های ما در روابط و زندگی باشند.
‌
📌 طرحواره‌ها چگونه شکل می‌گیرند؟
در دوران کودکی، اگر نیازهایی مثل محبت، امنیت، توجه یا آزادی‌مان به‌درستی پاسخ داده نشود، ذهن ما برای محافظت از خود، طرحواره‌هایی می‌سازد که بعدها مانع رشد ما می‌شوند.
‌
🔍 چرا شناخت طرحواره‌ها مهمه؟
چون وقتی بدونیم کدوم تله‌های ذهنی ما رو اسیر کردن، می‌تونیم آگاهانه ازشون عبور کنیم و کیفیت زندگی و رابطه‌هامون رو بالا ببریم.
‌
🧠 طرحواره‌های ناسازگار اولیه
بر اساس نظریه‌ی جفری یانگ، ۱۸ طرحواره اصلی وجود داره که در ۵ دسته کلی قرار می‌گیرن:

۱. جدایی و طرد
۲. خودگردانی و عملکرد مختل
۳. محدودیت‌های مختل
۴. جهت‌گیری به سمت دیگران
۵. گوش‌به‌زنگی بیش‌ازحد و بازداری


☘️@tohidclinic

تو جمع خیلی جذابه، شوخ‌طبع و بااعتماد‌به‌نفسه…
ولی وقتی تنهاست، پر از اضطراب و دل‌گرفتگیه...

آیا می‌دونی ممکنه با یکی از اختلال‌های شخصیت طرف باشی؟
اینا چندتا از رایج‌تریناشن:

1. اختلال شخصیت مرزی: نوسان شدید بین عشق و نفرت
2. اختلال شخصیت خودشیفته: تشنه توجه و تحسین
3. اختلال شخصیت ضداجتماعی: بی‌تفاوت به احساسات دیگران
4. اختلال شخصیت وسواسی: کمال‌گرا، کنترل‌گر و نگران جزئیات
5. اختلال شخصیت وابسته: نیاز مفرط به تایید، ترس از تنهایی
6. اختلال شخصیت اجتنابی: ترس از طرد شدن، دوری از صمیمیت
7. اختلال شخصیت پارانوئید: شکاک، همیشه در حال گارد گرفتن
8. اختلال شخصیت نمایشی: نمایشی، پرزرق‌وبرق، تشنه توجه جمع

شاید خودمون هم یه جاهایی این ویژگی‌ها رو داشته باشیم،
ولی فرق بین اختلال و ویژگی شخصیتی توی شدت و تکرارشه.
شناخت درست، اولین قدم برای درمان و آرامشه...

اگه دوست داری بیشتر بدونی، پست‌های بعدی رو دنبال کن…

☘️@tohidclinic
☘️@tohidclinic

«۵ تکنیک قدرتمند برای رها شدن از کمال‌گرایی»

کمال‌گرایی مثل یه زنجیره نامرئیه که آدمو به “انجام ندادن” و “دیر شروع کردن” قفل می‌کنه.
اگه تو هم مدام از خودت ناراضی‌ای و کاراتو بی‌نقص می‌خوای، این ۵ تکنیک می‌تونه کمکت کنه:

1. از قانون ۸۰/۲۰ استفاده کن
به‌جای اینکه انرژی ۱۰۰٪ بذاری برای نتیجه عالی، سعی کن با ۲۰٪ تلاش، ۸۰٪ نتیجه بگیری.
تو خیلی از کارها «به‌موقع انجام دادن» بهتر از «بی‌نقص انجام دادنه».

2. تمرین “نسخه ناقص” داشته باش
عمداً یه کارو با نقص کوچیک منتشر کن. مثلاً یه پست بنویس که عکس نداره، یا یه ویس بداهه.
این تمرین باعث می‌شه مغزت از «ترس قضاوت» رها بشه.

3. هدف‌گذاری با تمرکز روی “رشد” نه “نتیجه”
به‌جای اینکه بگی: «می‌خوام بهترین سخنران بشم»، بگو: «هر هفته ۵٪ بهتر از هفته‌ی قبلم بشم.»

4. زمان انجام کارها رو محدود کن
به خودت فقط ۳۰ دقیقه فرصت بده یه مقاله بنویسی. تایمر بذار.
کمال‌گرایی با وقت زیاد و باز گذاشتن کار رشد می‌کنه.

5. افشای آسیب‌پذیری (Self-disclosure)
وقتی یه بار به کسی بگی «تو کارم اشتباه کردم»، ذهنت تمرین می‌کنه که کامل نبودن یعنی انسانی بودن.

☘️@tohidclinic

☘️@tohidclinic

۵ تکنیک کاربردی برای تقویت هوش هیجانی

۱. خودآگاهی:
هر روز چند دقیقه به احساساتت توجه کن. بدونی چی حس می‌کنی و چرا، اولین قدم برای رشد هوش هیجانیه.

۲. کنترل هیجان:
قبل از اینکه واکنش نشون بدی، چند نفس عمیق بکش. این فاصله‌ی کوتاه، قدرت تصمیم‌گیریت رو بالا می‌بره.

۳. انگیزه‌ی درونی:
هدفت رو از درون انتخاب کن، نه برای تأیید دیگران. خودت رو بابت هر قدمی که جلو می‌ری، تحسین کن.

۴. همدلی:
به‌جای راه‌حل دادن، گوش بده. بگو: «می‌فهمم چی می‌گی»، همین جمله ساده دل‌ها رو نرم می‌کنه.

۵. مهارت‌های اجتماعی:
روابط سالم نیاز به گفت‌وگوی مؤثر، شنیدن فعال و بیان صادقانه داره. تمرینش کن، نتیجه‌شو می‌بینی.
☘️@tohidclinic
☘️@tohidclinic
☘️@tohidclinic

قهر کردن، سکوتی که رابطه را می‌کُشد!

گاهی فکر می‌کنیم قهر کردن یعنی طرف مقابل بفهمه ما ناراحتیم…
اما حقیقت اینه که:
قهر، یعنی قطع ارتباط!
یعنی از بین بردن تنها پلِ میان دو نفر: گفت‌وگو…

شاید در لحظه‌ای که ناراحتیم، قهر کردن آسون‌ترین واکنش باشه،
اما هر بار که قهر می‌کنیم، به رابطه‌مون یک ترکِ نامرئی می‌زنیم.
ترکی که با هر تکرار، عمیق‌تر می‌شه…

رابطه‌هایی که با قهر مدیریت می‌شن، کم‌کم از درک، صمیمیت و عشق خالی می‌شن.
پس بیایید به‌جای سکوت، حرف بزنیم.
به‌جای قهر، گفتگو کنیم.
و به‌جای رنجاندن، ریشه‌های رابطه‌مون رو آبیاری کنیم…

بلوغ عاطفی، یعنی بلد باشیم حتی وقت دلخوریم، باز هم مهربانانه گفت‌وگو کنیم

☘️@tohidclinic
☘️@tohidclinic
☘️@tohidclinic

۵ تکنیک برای کنترل خشم (وقتی داری می‌ترکی!):

1. بگو “ایست!”
همین حالا، جلوی اون موج خشم یه تابلو قرمز بذار. تو مغزت با خودت بگو: «ایست!» این یه هشدار به ذهنت می‌ده که قراره یه تصمیم عاقلانه بگیری، نه یه واکنش احساسی.

2. نفس عمیق بکش. درست و حسابی!
چهار ثانیه دم، چهار ثانیه نگه‌دار، چهار ثانیه بازدم. این کار ضربان قلبت رو کم می‌کنه و ذهنت رو از حالت “انفجار فوری” به “کنترل شرایط” می‌بره.

3. یه قدم عقب برو (واقعی یا ذهنی!)
لازم نیست همیشه جواب رو همون لحظه بدی. اگه می‌تونی، فضا رو ترک کن. اگه نمی‌تونی، چشماتو ببند و چند ثانیه فقط سکوت کن. زمان، یه خنک‌کننده‌ی طبیعی برای خشمه.

4. بدنتو آروم کن.
وقتی عصبانی‌ای، عضلاتت سفت می‌شن. شونه‌هاتو پایین بنداز، دست‌هات رو شل کن، حتی لبخند بزن (ولو زورکی!) چون بدن آروم، پیام آرامش به مغز می‌فرسته.

5. جمله جادویی رو یادت باشه:
«من الآن عصبانی‌ام، اما می‌تونم انتخاب کنم چی کار کنم.»
خشم یعنی انرژی. یا بذار منفجرت کنه، یا تبدیلش کن به رفتاری که بعداً پشیمون نشی.
☘️@tohidclinic
☘️@tohidclinic
☘️@tohidclinic

تلویزیون و موبایل؛ دوستی یا دشمن کودکی؟

کمی دیدن تلویزیون یا بازی با گوشی اشکالی نداره، ولی این نکات رو جدی بگیرید:
1. زیر ۲ سال اصلاً نباید صفحه‌نمایش ببینه.
مغز کودک به تعامل زنده نیاز داره، نه تصویر متحرک.
2. ۲ تا ۵ سال؟ فقط تا یک ساعت در روز، اونم با نظارت.
برنامه مناسب سن و همراهی والدین خیلی مهمه.
3. استفاده زیاد = کاهش تمرکز، خواب بد، مهارت اجتماعی ضعیف‌تر.
4. راه‌حل؟
زمان مشخص، جایگزین‌های جذاب مثل بازی و قصه، و مهم‌تر از همه: الگوسازی خودِ شما.

یادتون باشه:
صفحه‌نمایش کمک‌کننده‌ست، نه جایگزین بازی و محبت!

☘️@tohidclinic
☘️@tohidclinic
☘️@tohidclinic