آرامش، انتخابی نیست، نیازی درونی‌ست.
در مرکز مشاوره توحید ما باور داریم که هر فرد، شایسته‌ی زندگی‌ست که با ذهنی آرام و قلبی مطمئن طی شود.

با دو سایت تخصصی در حوزه مشاوره و روانشناسی، آماده‌ایم تا همراهتان باشیم در مسیر رشد، درمان و تغییر:

1. سایت اصلی مرکز:
tohidcc.ir
خدمات مشاوره فردی، زوج‌درمانی، خانواده، کودک و نوجوان، روان‌درمانی تخصصی و بیشتر…

2. سایت دوم:
partotohid.com
آموزش‌های روان‌شناسی، کارگاه‌های حرفه‌ای و محتوای علمی برای درمانگران و علاقه‌مندان.

به ما بپیوندید؛
جایی که شنیده می‌شوید، فهمیده می‌شوید، و برایتان قدم برمی‌داریم.



☘@tohidclinic
☘@tohidclinic
☘@tohidclinic

«روزی بیش از ۲۰۰۰ نفر در جهان تصمیم می‌گیرند زندگی‌شون رو تموم کنن…
ولی خیلی از اون‌ها اگر فقط یکی باهاشون حرف می‌زد، یکی دستشون رو می‌گرفت، هنوز زنده بودن.

این کلیپ برای همون یه نفره…
برای اون دوستی که لبخند می‌زنه ولی درونش فریاده.
برای تویی که شب‌ها اشک‌هات رو کسی نمی‌بینه.

کمک خواستن ضعف نیست، شجاعته.
مشاوره یعنی یه نور توی تاریکی ذهن.
اگه خودت حالت خوب نیست، حرف بزن.
اگه کسی رو می‌شناسی که درد داره، تنهاش نذار.»

تگ کن کسی رو که باید اینو ببینه. شاید زندگی‌ای نجات پیدا کنه



https://www.instagram.com/reel/DI5WcneiAT5/?igsh=MWdyNzh6bTdzdzN2ZQ==

جان گاتمن (John Gottman)، یکی از برجسته‌ترین پژوهشگران حوزه‌ی روابط زناشویی، در تحقیقاتش چند نکته‌ی طلایی برای بهبود رابطه بیان کرده که بارها در مطالعاتش اثبات شده‌اند.


۱. “نسبت طلایی” ۵ به ۱
در روابط موفق، به ازای هر یک تعامل منفی (مثل بحث، انتقاد یا بی‌توجهی)، باید پنج تعامل مثبت (مثل تعریف، لبخند، محبت یا حمایت) وجود داشته باشد تا رابطه سالم بماند.

۲. اهمیت “شروع نرم”
گاتمن می‌گوید شروع گفتگو با آرامش و احترام (به جای لحن تند یا انتقادی) شانس موفقیت در حل مشکلات را به شدت افزایش می‌دهد.

۳. “نقشه‌ی عشق” را بسازید
زوج‌های موفق، اطلاعات دقیقی از زندگی، علایق، آرزوها و نگرانی‌های همدیگر دارند. این شناخت عمیق، پیوندشان را قوی‌تر می‌کند.

۴. “به جای جنگیدن، ترمیم کنید”
درگیری و بحث در هر رابطه‌ای طبیعی است. نکته‌ی مهم این است که بعد از هر بحث، باید به سمت آشتی و ترمیم رابطه حرکت کرد، نه اینکه کینه یا دلخوری ادامه پیدا کند.

۵. “تقدیر و تحسین” را پررنگ کنید
تحسین و قدردانی از همسر (حتی برای کارهای کوچک) باعث می‌شود حس ارزشمندی و محبت در رابطه تقویت شود.

☘@tohidclinic
☘@tohidclinic

۵ نکته روان‌شناسی که باید روی دیوار ذهنت بچسبونی!
(نکاتی که روان‌شناس‌ها دوست دارن همه بدونن ولی کمتر کسی رعایتشون می‌کنه)

۱. همه قرار نیست تو رو دوست داشته باشن!
مهم‌تر از نظر دیگران، حس خودت به خودته. هر کسی حق داره تو رو نفهمه یا نپسنده؛ این دلیل نمی‌شه تو خودتو زیر سؤال ببری!

۲. ذهن، مثل بدن، به رژیم نیاز داره.
هر فکری رو نخور! هر چیزی رو نشنو! همون‌طور که غذای ناسالم بدنتو مریض می‌کنه، فکرهای سمی هم سلامت روانتو نابود می‌کنن.

۳. نه گفتن مهارته، نه بی‌ادبی.
مرز داشتن یعنی احترام به خودت. آدم‌هایی که به “نه” تو احترام نمی‌ذارن، احتمالاً به “بله”هاتم اهمیت نمی‌دن.
4. گاهی هیچ کاری نکردن، بهترین کاره.
لازم نیست همیشه حل‌کننده باشی. بعضی مشکلات، فقط زمان می‌خوان، نه تحلیل و جنگیدن.
5. احساست رو سانسور نکن.
احساس خشم، غم یا ترس، نشونه‌ی ضعف نیست. اتفاقاً کسی که احساسش رو می‌شناسه و بهش فضا می‌ده، قوی‌تره.

⸻

اگر فکر کردی اینا به دردت خورد، حتماً برای یه دوست بفرست که الان بهش نیاز داره


☘@tohidclinic
☘@tohidclinic

https://www.instagram.com/esfahanworkshop?igsh=djMzdXJtamVvb2Z2&utm_source=qr

«مغز ما چطور تصمیم می‌گیره به چی توجه کنه؟»
‌
فرض کن توی یه مهمونی شلوغی، کلی صدا و حرف هست، اما یهو کسی اسمتو می‌گه و بدون اینکه دنبالش بگردی، سریع متوجه می‌شی. چرا؟
‌
اینجا مغزت از چیزی استفاده کرده به نام اثر کوکتل پارتی (Cocktail Party Effect)؛ یعنی در میان هزاران محرک محیطی، مغز فقط چیزهایی رو انتخاب می‌کنه که فکر می‌کنه «مهم» هستن. مثل اسم تو، صدای گریه بچه‌ات، یا حتی بوی دود.
‌
اما واقعیت جالب‌تره: مغز فقط به چیزی توجه می‌کنه که «براش معنا داشته باشه» یا با «احساسات» ما گره خورده باشه.

این یعنی:
• وقتی ذهنت درگیره، ممکنه چیزهای مهمی رو نادیده بگیری.
• وقتی احساسات شدیدی داری (مثل خشم یا عشق)، تمرکزت روی یه چیز خاص قفل می‌شه و بقیه اطلاعات حذف می‌شن.

پس باید چه‌کار کنیم؟
یاد بگیریم ذهن‌مون رو آموزش بدیم! با تمرین تمرکز، مدیتیشن، و مدیریت احساسات می‌تونیم خودمون تعیین کنیم که چراغ‌قوه‌ی توجه‌مون دقیقاً کجا رو روشن کنه.
‌
ذهن آموزش‌ندیده مثل دوربینیه که فقط خودش انتخاب می‌کنه چی رو ثبت کنه!



☘@tohidclinic
☘@tohidclinic

https://www.instagram.com/esfahanworkshop?igsh=djMzdXJtamVvb2Z2&utm_source=qr

شش نکته طلایی در تربیت فرزند از نگاه روانشناسی

تربیت فرزند یه سفره، نه یه مسابقه. توی این مسیر، این شش نکته می‌تونه کمکت کنه فرزند سالم‌تر و شادتری تربیت کنی:
1. اعتماد به‌نفسش رو بساز
به جای اینکه فقط وقتی موفق شد تحسینش کنی، سعی و تلاشش رو ببین و تشویق کن. هیچ‌وقت با بقیه مقایسه‌ش نکن.
2. محیط امن و پرمحبتی بساز
یه کودک وقتی شکوفا می‌شه که احساس امنیت و دوست‌داشتنی بودن کنه. محبتت رو ازش دریغ نکن، حتی وقتی اشتباه می‌کنه.
3. عصبانیتتو مدیریت کن
تو الگوی بچه‌ای. اگه سر هر چیزی عصبانی بشی، اونم یاد می‌گیره با خشم واکنش نشون بده. نفس عمیق بکش و با آرامش حرف بزن.
4. به علایقش احترام بذار
بذار خودش راهشو پیدا کنه. اگه عاشق نقاشیه یا عاشق پیچ‌کردن وسایله، کمکش کن تو همون مسیر رشد کنه.
5. رابطه عاطفی رو جدی بگیر
وقت بذار براش. به حرفاش گوش بده. فقط شنونده نباش، همراهش باش. همین رابطه‌ست که بعدها بهت اعتماد می‌کنه.
6. همدلی رو بهش یاد بده
بذار یاد بگیره دنیا فقط دور خودش نمی‌چرخه. بهش یاد بده احساسات دیگران رو بفهمه و کمک‌کننده باشه.

با عشق، صبر و آگاهی می‌تونی بهترین مربی زندگی بچه‌ات باشی.


☘@tohidclinic

۵ تست روان‌شناسی که قبل از ازدواج باید انجام بدی!

1. تست طرحواره‌های ناسازگار اولیه یانگ (YSQ)
برای شناخت باورهای عمیق و آسیب‌زای ریشه‌دار مثل احساس طرد، کنترل‌گری، وابستگی، بی‌اعتمادی و…
کاربرد: پیش‌بینی نوع واکنش فرد در روابط عاطفی و چالش‌های رفتاری در زندگی مشترک.

2. تست سبک دلبستگی بزرگسال (ECR-R)
می‌فهمی که سبک دلبستگی‌تون ایمنه یا اضطرابی و اجتنابی؟
کاربرد: بررسی توانایی شما در صمیمیت، وابستگی و احساس امنیت در رابطه.

3. تست شخصیت نئو (NEO-FFI)
مدل پنج عاملی شخصیت: برون‌گرایی، وجدان‌گرایی، انعطاف‌پذیری، توافق‌پذیری و ثبات هیجانی.
کاربرد: تحلیل تیپ شخصیتی و بررسی سازگاری دو نفر در سبک زندگی و ارتباط.

4. تست گاتمن (Gottman Relationship Checkup)
بر اساس مطالعات دکتر گاتمن؛ یکی از معتبرترین تست‌ها برای سنجش رابطه زوجین.
کاربرد: ارزیابی کیفیت رابطه، مهارت حل تعارض، صمیمیت، دوستی و وفاداری.

5. تست ارزش‌ها و سبک زندگی (مثل ENRICH)
ارزش‌هاتون درباره پول، خانواده، تربیت فرزند، مذهب، تفریح و…
کاربرد: بررسی میزان تفاهم زوجین در موضوعات کلیدی زندگی زناشویی.

☘@tohidclinic

سبک دلبستگی؛ داستان پنهان رابطه‌های ما

ما فقط با حرف زدن یا رفتار کردن با همسرمون رابطه نمی‌سازیم؛
بلکه با زخمهامون، ترسهامون و گذشته‌مون هم وارد رابطه می‌شیم.
یکی از چیزهایی که عمیقاً روی رابطه‌ی زوجی اثر می‌ذاره، سبک دلبستگی ماست؛ همون چیزی که توی کودکی در کنار پدر و مادر تجربه‌اش کردیم.

چهار سبک اصلی دلبستگی وجود داره:
1. ایمن:
آدم‌هایی که با خودشون و دیگران احساس امنیت دارن. می‌تونن راحت صمیمی بشن، اعتماد کنن و در عین حال مستقل باشن.
رابطه با این افراد، امن و پرآرامشه.
2. اجتنابی:
نزدیکی عاطفی براشون ترسناکه. سعی می‌کنن احساساتشون رو پنهان کنن، کنترل‌گر باشن یا از صمیمیت فرار کنن.
تو رابطه، ممکنه سرد و بی‌تفاوت به‌نظر برسن.
3. دلبسته‌ی دوسوگرا (ناایمن-وابسته):
این افراد از رها شدن می‌ترسن، دائم نیاز به تأیید و اطمینان دارن و بین عشق شدید و خشم شدید نوسان دارن.
رابطه با این افراد گاهی خسته‌کننده و پرتنشه.
4. آشفته/بی‌سازمان:
ترکیبی از ترس، خشونت، و عشق. این افراد در کودکی تجربه‌های شدیداً آسیب‌زا داشتن. گاهی بسیار صمیمی می‌شن و ناگهان کناره‌گیری می‌کنن.


☘️@tohidclinic

✳️ طرحواره‌ها؛ تله‌هایی پنهان در ذهن ما
‌
طرحواره‌ها (Schemas)، الگوهای ذهنی عمیق و پایداری هستند که از کودکی در ذهن ما شکل می‌گیرند و تا بزرگسالی، احساسات، افکار و رفتارهای ما را هدایت می‌کنند.
‌
این طرحواره‌ها، که به آن‌ها «تله‌های زندگی» هم گفته می‌شود، می‌توانند ریشه‌ی بسیاری از تعارض‌ها، شکست‌ها و نارضایتی‌های ما در روابط و زندگی باشند.
‌
📌 طرحواره‌ها چگونه شکل می‌گیرند؟
در دوران کودکی، اگر نیازهایی مثل محبت، امنیت، توجه یا آزادی‌مان به‌درستی پاسخ داده نشود، ذهن ما برای محافظت از خود، طرحواره‌هایی می‌سازد که بعدها مانع رشد ما می‌شوند.
‌
🔍 چرا شناخت طرحواره‌ها مهمه؟
چون وقتی بدونیم کدوم تله‌های ذهنی ما رو اسیر کردن، می‌تونیم آگاهانه ازشون عبور کنیم و کیفیت زندگی و رابطه‌هامون رو بالا ببریم.
‌
🧠 طرحواره‌های ناسازگار اولیه
بر اساس نظریه‌ی جفری یانگ، ۱۸ طرحواره اصلی وجود داره که در ۵ دسته کلی قرار می‌گیرن:

۱. جدایی و طرد
۲. خودگردانی و عملکرد مختل
۳. محدودیت‌های مختل
۴. جهت‌گیری به سمت دیگران
۵. گوش‌به‌زنگی بیش‌ازحد و بازداری


☘️@tohidclinic

تو جمع خیلی جذابه، شوخ‌طبع و بااعتماد‌به‌نفسه…
ولی وقتی تنهاست، پر از اضطراب و دل‌گرفتگیه...

آیا می‌دونی ممکنه با یکی از اختلال‌های شخصیت طرف باشی؟
اینا چندتا از رایج‌تریناشن:

1. اختلال شخصیت مرزی: نوسان شدید بین عشق و نفرت
2. اختلال شخصیت خودشیفته: تشنه توجه و تحسین
3. اختلال شخصیت ضداجتماعی: بی‌تفاوت به احساسات دیگران
4. اختلال شخصیت وسواسی: کمال‌گرا، کنترل‌گر و نگران جزئیات
5. اختلال شخصیت وابسته: نیاز مفرط به تایید، ترس از تنهایی
6. اختلال شخصیت اجتنابی: ترس از طرد شدن، دوری از صمیمیت
7. اختلال شخصیت پارانوئید: شکاک، همیشه در حال گارد گرفتن
8. اختلال شخصیت نمایشی: نمایشی، پرزرق‌وبرق، تشنه توجه جمع

شاید خودمون هم یه جاهایی این ویژگی‌ها رو داشته باشیم،
ولی فرق بین اختلال و ویژگی شخصیتی توی شدت و تکرارشه.
شناخت درست، اولین قدم برای درمان و آرامشه...

اگه دوست داری بیشتر بدونی، پست‌های بعدی رو دنبال کن…


☘️@tohidclinic

«۵ تکنیک قدرتمند برای رها شدن از کمال‌گرایی»

کمال‌گرایی مثل یه زنجیره نامرئیه که آدمو به “انجام ندادن” و “دیر شروع کردن” قفل می‌کنه.
اگه تو هم مدام از خودت ناراضی‌ای و کاراتو بی‌نقص می‌خوای، این ۵ تکنیک می‌تونه کمکت کنه:

1. از قانون ۸۰/۲۰ استفاده کن
به‌جای اینکه انرژی ۱۰۰٪ بذاری برای نتیجه عالی، سعی کن با ۲۰٪ تلاش، ۸۰٪ نتیجه بگیری.
تو خیلی از کارها «به‌موقع انجام دادن» بهتر از «بی‌نقص انجام دادنه».

2. تمرین “نسخه ناقص” داشته باش
عمداً یه کارو با نقص کوچیک منتشر کن. مثلاً یه پست بنویس که عکس نداره، یا یه ویس بداهه.
این تمرین باعث می‌شه مغزت از «ترس قضاوت» رها بشه.

3. هدف‌گذاری با تمرکز روی “رشد” نه “نتیجه”
به‌جای اینکه بگی: «می‌خوام بهترین سخنران بشم»، بگو: «هر هفته ۵٪ بهتر از هفته‌ی قبلم بشم.»

4. زمان انجام کارها رو محدود کن
به خودت فقط ۳۰ دقیقه فرصت بده یه مقاله بنویسی. تایمر بذار.
کمال‌گرایی با وقت زیاد و باز گذاشتن کار رشد می‌کنه.

5. افشای آسیب‌پذیری (Self-disclosure)
وقتی یه بار به کسی بگی «تو کارم اشتباه کردم»، ذهنت تمرین می‌کنه که کامل نبودن یعنی انسانی بودن.





☘️@tohidclinic