Я мечтаю, что однажды у меня будет дом. Такой, знаете, настоящий - где есть уютные кружки, на полках фотоальбомы, а в ящиках стола открытки, которые дарила мама, одноклассники и первый парень, рядом с бабушкиными письмами.

Хочется думать, что когда-нибудь, у меня будет место, куда я буду покупать приправы, и они будут стоять аккуратными рядами на полочках на кухне, подписанные, какие-то привезенные из других стран, выбранные с любовью.

В моей мечте у меня есть дом, из которого никто не может меня выгнать босиком на лестницу, потому что хочет покурить и не хочет, чтобы я настучала маме. В этом доме на меня никто не поднимает руку, а если это вдруг происходит, он моментально покидает его. В моем доме мне всегда есть место и мои вещи не отдают другим, потому что...

Я мечтаю, что успею спасти все то, что мне дорого, пока ещё есть, что спасать. Мама уже отдает бабушкину квартиру своей старшей дочери хотя это, конечно, очень неудобно, это же ЕЕ ОФИС, как это в офисе жить?!, даже зная, что это значит, что я туда больше не зайду.

Но болит не то, что это существо как паразит, захватывает всю территорию, которую может.

Больше всего мне болит, что она ее загаживает - прокурив всю мамину квартиру и наплевав на ее просьбы курить на улице, она прокурила и подъезд, потому что ей лень спуститься с первого этажа, тем самым, вызвав конфликт с соседями и ЖЭС.

И теперь та же участь ждёт бабушкин дом, который она с любовью ремонтировала последние три года своей жизни.

А на мои протесты, мама говорит "если ты таким тоном разговариваешь с Серёжей и его мамой, ничего удивительного, что они хотят, чтобы ты съехала".

Только вот ни Сережа, ни его мама такого не говорили.

Очередной разговор с мамой - очередные слезы.

Но однажды у меня будет свой дом.


#мамочкаисмыслжизни

Я исчезла с радаров, потому что нет сил - писать, говорить, делиться.

Мне вообще немножко кажется, что телеграм умер.
Умер же?

Но это не повод не поделиться тем, что вышла моя полная история про Синай, О. и стереотип о йеменцах:

https://beinisrael.com/social/ourlife/seks-v-nebolshom-gorode-3/

Tel Aviv ya habibi Tel Aviv

детский голос настойчиво горланит за окном - интересно, она знает, о чем эта песня?

Случайно или специально пропускает на следующей строчке слово "lirdim" (красавчики на гей-сленге)?

Я задумываюсь о том, сколько на самом деле красавчиков вокруг? Последние несколько дней выжали меня настолько, что хочется выкинуть телефон - мерзкая попытка соседа самокатного принца склонить меня к тройничку (ну а что, я слышал о тебе только хорошее), завершенный гештальт с прошлогодним свиданием (мужчины в Тель Авиве официально кончились, раз приходится идти по второму кругу), тонны дерьма, вылившиеся на меня, после того, как я написала в Тиндере, что ищу феминиста, глупые вопросы, ещё свидания, почему ты меня забанила и все остальное.

Один, ещё один, каждый вечер свидание - мои глаза не фокусируются, - их лица как калейдоскоп надежд, разочарований, ошибок, мельком, робко присматриваясь - вдруг это он?

Может быть, я правда зависима от Тиндера и ищу того, с которым смогу его удалить, как предположил вчерашний герой, ведущий подсчёты девушек, которых он трахнул?

Мне кажется, я ищу кого-то, кто меня спасет. Ради кого можно будет принимать решение, того, которого можно будет обвинять, что я опять выбрала искать квартиру в Тель-Авиве, хабиби, Тель-Авиве, потому что он же тот самый, вместо того, что бы, наконец, уехать в чёртову Индию с рюкзаком.

Ищу знак, чтобы переложить ответственность за "что же мне делать" на карму, вселенную, любовь, что угодно. Хотя сознательно я вроде уже приняла решение. Более того, я знаю, что решать для кого-то последнее дело.

Может быть, это просто Тель-Авив, а не призма, головокружения, нарушение бинокулярного зрения, мы не знаем, как вам помочь, надо сразу три пары очков?

Тель-Авив, хабиби, ты кружишь мне голову.

Если вдруг вы не поняли про что я говорю:
https://youtu.be/nMQw29nfzpg

Запретный Бульбаленд

Отобрать гражданство нельзя помиловать - запятые расставьте сами.

После всех побегов из лап Лукашенко, мы с мамой твердо решили, что пора восстановить просроченный паспорт.

Но не тут-то было.

Стоило мне прийти в белорусское посольство, как они спохватились, что вообще-то служить в чужих армиях нельзя и отдавайте-ка свое гражданство обратно.

В лучших традициях ЦК КПСС, чтобы оформить утрату гражданства (которое они же у меня и забирают), мне нужно:

1. Белорусский паспорт в количестве одной штуки
2. Израильский паспорт в количестве одной штуки
3. Справка о службе в армии, с нотариально заверенным переводом на русский язык, с апостилем МИДа и суда (стоимостью в хуилиард шмекелей)
4. Справка о гражданства, с нотариально... (стоимостью хуилиард шмекелей)
5. Две фотографии
6. Свидетельство о рождении
7. 35 евро

То есть, вы отбираете у меня гражданство, а мне для этого надо оббегать миллион инстанций, собрать кучу документов (часть из которых в запретной Беларуси) и ДАТЬ ВАМ ДЕНЕГ, чтобы вы забрали мой паспорт в шредер?

Это какая-то параллельная реальность?

Предвосхищая ваши вопросы "зачем мне Беларусь" - там вкусные соленые огурцы, мама, кошки, дача, подруга, и дёшево жить.

Здравствуйте, я Маша и я лечу в Индию.

Только что купила билет и сердце стучит, ладошки потные.

Но я это сделала. Сделала. СДЕЛАЛАААААААА

если бы вы знали, как я собой горжусь

Я вылетаю из Москвы, осталось найти деньги на билет в Москву.

Но я обязательно приеду пораньше, чтобы с вами повидаться❤️

Очень хочется заехать в Питер тоже, да и в Минск (но из него меня изгнали, блин).

Но у меня нет никакой зимней одежды, поэтому я боюсь умереть от холода в Питере.

Короче, если вы вдруг хотите приютить меня в Москве/Питере/дать пуховик где-то в начале декабря - я буду супер счастлива

Помню, как год назад под праздники делала конкурс на подарки, отправляла вам крутые носки по всему миру и волновалась как ребенок.

Сегодня я волнуюсь ещё больше - делать квест, находясь в другой стране и не имея возможности проконтролировать, как это все будет, заставляет меня понервничать ещё как.

Я сейчас в Иерусалиме, работаю в продюсерской команде проекта, который готовился почти год - и все равно мы перепроверяем каждый шаг.

Но в этот раз я верю, что все получится, просто потому что я хочу верить в людей, в моих людей.

Я хочу, чтобы этот проект разросся и радовал моих читателей в каждом городе, где они есть, грел и помогал разобраться с личной жизнью.

Москва, я начинаю с вас, потому что вы моя самая большая аудитория и очень надеюсь на вашу поддержку:

LET THE FUN BEGIN


https://www.instagram.com/tinderellalive/p/BqEZmJsj1zc/?utm_source=ig_share_sheet&igshid=1p0c1cryoc5zv

Call it a date

Мне тут вопрос прилетел - как я, работая на трёх работах (не считая двух блогов), планируя путешествие в Индию, борясь с бюрократией и медициной, нахожу время на свидания?

На самом деле, все просто - это вопрос приоритетов. Если у вас нет времени на свидания, вы просто тратите его на другое.

Мне, например, не хватает времени на спортзал, косметолога, книги и курсы в интернете. Во многом на мои приоритеты влияют деньги - если бы зал, косметолог и маникюр были бесплатными - возможно, я бы выбирала их.

Я нахожу время на свидания, потому что в моем ритме жизни это то, что позволяет мне оставаться на плаву и выныривать за глотком воздуха.

Возможность отключиться на вечер, потягивать вино, шутить про сыр и возможно, пойти спать рядом с приятным мне человеком - очень много для меня значит, она придает моей жизни некое подобие того "стабильного" мира, по которому я скучаю.

Конечно, в моем случае есть ещё фактор - я чувствую себя безумно одинокой. Каждое свидание заставляет мое сердце биться немного чаще - ради кратковременного ощущения "я не одна", я готова как зомби вставать после долгой смены, менять пижаму на джинсы и идти на свидание.

За последние месяцы я осталась совсем одна - по разным причинам: кому-то из друзей не подошла Маша-блогер, кто-то не подошёл Маше, которая стала прислушиваться к своим границам и хотеть поддерживающую среду, а не друзей, "с которыми врагов не надо". С кем-то у нас расходятся взгляды на what friendship is, кому-то не хватает моего катастрофически отсутствующего времени, а кому-то надоело, что я жалуюсь и нуждаюсь в тепле.

Несмотря на то, что я знаю, что рассчитывать на поддержку другого человека на первом свидании бессмысленно, если не сказать рискованно, на сегодняшний день это лучшее человеческое общение, которое я могу себе позволить.

Вот и весь секрет.

Если у вас есть какие-то вопросы/комментарии/вы просто хотите поговорить/поддержать - @female_af

Мужчинам слово

Когда-то меня попросили рассказать, как выглядит израильский дейтинг глазами мужчин, и я-таки собралась.

https://telegra.ph/Izrailskij-dejting-po-russki-11-15

Doing the right thing.

Я всегда чувствовала свои полосы. Ну, эти, которые белые. Всегда знала, когда я right on track, и делаю то, что нужно.

Потому что вдруг паззл складывался. Сам, как будто все в этом мире, хотело, чтобы я была именно там, где я была.

Стоило мне решить переводиться в Вильнюс, побороться с системой, которая "мы не переводим из других университетов, поступайте на первый курс в следующем году", добиться, привезти свои пожитки, прилетев в прикиде Киркорова - распахнутое пальто с мехом, а под ним драные джинсы, - как все встало на свои места. Квартиру в Вильнюсе я нашла за три часа.

Мне кажется, главный ключ к этим белым полосам - не терять себя. Дверь в них - она там, в аутентичности, в самых искренних, настоящих желаниях. Ты веришь, что это именно то, что тебе нужно? Значит, так и будет.

Я возвращаюсь к себе, к своим дверям, полосам и дорогам. Мои светофоры зажигают зелёный, потому что я знаю - я лучшая версия себя, когда делаю то, во что я верю. Когда люблю то, где я уже сейчас.


Не бойся.

Если тебе это правда нужно, целый мир с тобой.

Я снова достала запылившийся коврик для йоги - может быть, дело в Индии, а может в том, что мой последний мужчина помешан на здоровом образе жизни. Люди оказывают на меня сильное влияние в этих вопросах.

Желание заняться йогой утром перевесило и шерсть на полу, и отсутствие времени, и то, что Сережа может прийти с медитации в любую минуту, а я не люблю заниматься при ком-то.

Наверное, это именно то, что было нужно, то, о чем я говорила вчера - потому что после шивасаны, я чувствую, что сил прожить этот день чуть больше; с любовью смотрю на свои бедра ни в коем случае не желающие растягиваться; и, кажется, даже спина болит капельку меньше.

Мой коврик для йоги - ковер-самолет в прошлое, и лёжа на нем, меня накрывают воспоминания - вот я занимаюсь йогой в квартире для гномов, а Т. лениво наблюдает за мной из кровати; вот я в своей комнате на Флорентине, а на зеркале приклеена записка от Я. "you are so beautiful"; Вильнюс и теплый сухой воздух от батарей.

Все эти Я - до сих пор тут, во мне, и кажется, их можно вызвать любым запахом, нотой, словом. Как будто взрослая 27-летняя Маша - это просто слои опыта, сковывающие лёгкость, детство, свободу младшей меня.

Мне кажется, мои попытки не взрослеть - как подниматься наверх по эскалатору, который идёт вниз.

Задержаться бы ещё хоть на секундочку.



https://youtu.be/K9jDlB1gjgw

Была сегодня у бабушки в Кирьят Гате, рассказывала ей про то, что еду в Питер перед Индией, надо Маргариту Петровну навестить.

Бабушка приревновала.

У меня все.



Хотя нет, не все - если вы знаете соцслужбы в Питере, на которые можно положиться или может быть хотите помочь мне помочь Маргарите Петровне - @female_af

Моя новая любовь

Никак не могу перестать размышлять о стонах.

Может быть, они так мешают, потому что нам кажется, что другой отказывает нам в праве существования?

Ну то есть, Другому так важно то, что происходит там, между ними, что тот факт, что ты за стеной существуешь и слышишь их стоны, настолько его не волнует, что ты с тем же успехом мог бы и не существовать?

Конечно, в глубине души, мы знаем и то, что, возможно, это напоказ, и то, что, может быть, они помнят о нашем соседстве и стонут сквозь подушку и стиснутые зубы.

Но подсознательно стремишься к худшему объяснению.

Понимаешь?

С какой скоростью добрая Маша в хорошем настроении может превратиться в фурию? Эмпирическим путем было выявлено, что это занимает в среднем около трёх минут:

Вот ты идешь довольная, слушаешь музыку, солнце светит, кудряшки развеваются.

А вот какой-то мужик увидел твою короткую юбку, успел решить, что ты "хамуда" (милашка) и все, что тебе нужно в налоговой - это объяснять ему почему ты не хочешь знакомиться и почему тебе сейчас не до того, чтобы ему объяснять почему ты не хочешь знакомиться, почему ты вовсе не жаждала, что он к тебе обратится.

И как вишенка на торте, пока ты все это объясняешь, какой-то урод проходит мимо и шипит: "где твой лифчик".

Прошло три минуты и ты уже не уверенная в себе, довольная, идущая по делам девушка, нет. Теперь ты погрязшая в чужом, ненужном внимании, мерзких комментариях и взглядах.


Я никогда не считала себя мужененавистницей и вряд ли стану ей когда-нибудь, но БЛЯДЬ, зачем вы это делаете, зачем?

Почему я должна десять раз подумать, прежде чем надеть свою любимую юбку, колготки и каждый раз заново выбирать не надеть лифчик?

Почему каждая мразь считает, что имеет право открывать свой рот и вякать, если его никто не спрашивал?

Откуда в мужчинах эта уебищная уверенность, что если на тебе нет лифчика - это для него? Да я вообще не знала, что встречу тебя на улице!

Для меня это, для МЕНЯ - Я, Маша Дубровская, люблю эту юбку, эти колготки в сетку и отсутствие лифчика.


Не на охоту я вышла, отъебитесь.

Лучше б и не вынимала наушник.

Из положительных моментов - вот написала и отпустило.

Пусть они переживают, кто там без лифчика ходит, мне норм

Индия зовет!

Когда долго не пишешь, каждый раз получается какой-то дайджест – произошло то-то и то-то. Но думаю, сегодня вам интереснее всего, как же проходит моя подготовка к Индии, до которой осталось всего ничего.

Я проебалась с визой – по каким-то сомнительным, даже для меня самой причинам, я все откладывала подачу визы через агентство, где можно было получить ее на полгода. В итоге, за неделю до вылета, подала онлайн и на следующий же день пришло подтверждение - у меня есть виза на 2 месяца!

Конечно, я хотела дольше – у меня была куча планов: волонтерство, випасана, путешествие по стране, курсы йоги, а может даже хинди. Но на випасану я и так записалась. Даже на две, чтобы наверняка. С волонтерством сложнее – бесплатно мало кто хочет волонтера на две недели. Но я все равно подала несколько заявок, вдруг повезет.

С другой стороны – я всегда могу побыть волонтером в Непале, Таиланде или Шри Ланке, в общем, куда глаза приведут.

---

Это очень странное ощущение – знать, что ты улетаешь, но не знать насколько и куда. В каком-то смысле, я сбегаю – ноябрь и декабрь для меня самые «лежачие» месяцы. Именно в это время обычно обостряется депрессия, и последние годы я лежала неделями – на полу, диване, в кровати, - абсолютно без сил.

Несмотря на то, что в этом году депрессивных мыслей у меня нет, физически я чувствую все тоже самое – у меня нет сил, и очень хочется просто спрятаться под одеялом.

Поэтому эта поездка своего рода побег в тепло в надежде обмануть организм.
Кроме того, на меня, пожалуй, сильно повлияла книга «Важные годы» Мэг Джей – хотя, наверное, не так, как хотела писательница.

Она пишет о том, что возраст от 20 до 30 невероятно важен и как решения, принятые в этом возрасте, формируют всю нашу жизнь, вопреки убеждению сегодняшней молодежи, что в 20 можно просто развлекаться. Мэг настаивает, что именно в 20 надо вкладываться в карьеру, отношения и детей. Делать все то, что ты на самом деле хочешь иметь к 30.

Ну, я вынесла из этой книги главную для себя мысль – делай.

Делай то, что свербит, то, что тебе важно – это то самое время.


P.S. а вы все-таки напишите мне, что вам больше всего интересно теперь @female_af

Ожидание vs. Реальность

Знаете, как я себе представляла свою поездку в Петербург?

Ну, я такая приезжаю, волосы назад, бросаю сумки, моюсь и иду себе по музеям, на крышу залезть, в кафе хипстерское сходить.

Думала, в Мариинку схожу – ну да, у меня нет красивой шубы (ну чего уж там, у меня и одежды зимней в принципе нет), но я как-то об этом не думала. Мне говорили, что в Питере холодно, но у меня это как-то пролетало мимо ушей.

В моих планах, я раскидываю все проблемы – быстренько помогаю Маргарите Петровне, провожу уроки иврита и иду покупать себе джинсы, наслаждаясь жизнью.

Может даже на свидания сходить успею.

А в реальности, я так разогналась на поворотах, что, кажется, подрезала жизнь.

И она мне такая – ах, так?

Светлеет в 9 утра – нннааа!
На улице скользко пиздец – держи!
У 5 учеников изменились обстоятельства и им не до иврита – вот тебе!
Темнеет в 4 часа дня – бах!
Почта России – стгдыщ!

Ну и понятное дело, что никакие проблемы Маргариты Петровны одной левой у меня раскидать не получилось. Из дома мне выходить не хочется, потому что в таком количестве слоев я чувствую себя бурекасом. Вместо крыш, Мариинки и музеев – я пытаюсь придумать на что я буду жить в Индии, если у меня теперь нет учеников.

А в субботу мне в Москву, и я так и не поняла еще, где я буду жить.

Обожаю.

Жизнь, можно мы как-то помиримся?

Трепещите, враги наследника!

Еврейская мама уже в городе.

Пока что я, в основном, пытаюсь разобраться, как именно передвигаться в четырехслойном торте, который я на себя напялила и при этом везде успеть.

В одну реку дважды не зайдешь, говорят.

Ну что, я согласна, особенно, если эта река - Москва летняя и Москва зимняя.

И всё-таки, я надеюсь, что в зимней Москве мне будет также тепло и уютно, как в летней - дело же в людях, в конце концов.

Я обязательно пойду на каддл вечеринку 16 декабря (и вам советую!), раздумываю насчёт Кинки (хотя, если честно, меня пугает перспектива тотального совокупления вокруг) и проведу встречу подписчиков в Москве, как и обещала.

Но до тех пор, мне нужно завершить забег по врачам вместе с мамой, которая приехала убедиться, что я не уеду в Индию слепой.

До сумасшедшего путешествия осталось 9 дней.

Больше всего, я ненавижу, как она смеётся, когда ей объясняешь, почему ее поступки - это пиздец.

Так, знаете, похрипывая, сквозь закрытые губы, расползающиеся в улыбке.

Как будто она очень старается скрыть, что ей безумно смешно от того, что я говорю, но не может удержаться.

Когда я научусь не зависеть от нее? Не рассчитывать на ее помощь?

Когда запомню, что ни одному ее слову нельзя доверять, а все, что вы скажете, будет перевёрнуто и использовано против вас?

Вся эта эпопея с Москвой была, по сути, ради врачей - ведь моя мама громко кричала по телефону, что ей стыдно за коллег и "приезжай, Манечек, мы тебя тут посмотрим!".

Месяц, м е с я ц , мы обсуждали мой приезд и к каким врачам мне надо попасть; что она приедет в Москву, чтобы сходить со мной; что я привезу результаты МРТ, чтобы сравнить с прошлыми.

И вот я, пилю с одного конца Москвы на другой, чтобы она, задумчиво почесывая ухо, сказала, что ОНИ С ПОДРУГОЙ (московским врачом) ПОДУМАЛИ И РЕШИЛИ, что к врачам мне нет смысла идти - все равно они ничего не найдут. Ведь на МРТ не нашли.

У меня даже слов не нашлось, если честно. Я просто стояла и пыталась дышать спокойно.

Моя импульсивность застилает мне глаза яростью, поэтому вместо вариантов, у меня в голове просто крутилось: "какого хрена?! Какого хрена ты не сказала мне раньше, что ты не собираешься мне помогать? Я бы осталась в Питере, я бы поискала через знакомых, я бы не вызывала ее в Москву, в конце концов!".

Но разве ж боярыне пристало с холопами считаться?

Хотя тут дело даже не в ней, а в этой ее подруге, которой один раз попадает вожжа под хвост и она орет "приезжайте, мы всё сделаем", то мы приезжаем и оказывается, что "вообще-то не зачем идти, все проблемы в голове".

Меня трясет, мать кашляет, подруга уходит на концерт и тут мою драгоценную маменьку осеняет мысль, что можно позвонить кому-то, кто знает кого-то, кто может помочь.

Ничего удивительного в том, что осеняет ее после скандала нет - потому что она ни разу в жизни не договорилась ни о чем для меня заранее. "Да, приедешь в Минск сходим и к тому и к этому", а потом - они все в отпуске, ой, я забыла спросить.

И ведь я не против заплатить. Единственное, чего я от нее прошу - договориться о приеме у проверенных врачей, а не таких, с которыми врагов не надо.

Все, что я просила - извинение. Пусть просто хотя бы признает, что она не права, что это нехорошо, несправедливо, что так не делают.

Но она только смеялась в ответ и давила на чувство вины: "ну и хорошо, раз я тебе не нужна, тогда я завтра уеду! А ведь мы могли бы сейчас пить чай, как нормальные люди".

Мы очень много чего могли бы, мам, если бы ты не была такой.

Но ты, к сожалению, как та лошадь, которая очень старалась, но не смогла.

С одной лишь разницей - ты даже не стараешься меня услышать.


Маша, держись.


#мамочкаисмыслжизни