Смотрела вчера фильм «Love, Simon».

Это не шедевр кинематографа, но я так давно не устраивала себе уютный вечер с фильмом, когда, зарывшись в одеяло, пытаешься лавировать между какао и попкорном, что легкое, не напрягающее мозги кино – это то, что мне было нужно.

На этом моменте, наверное, поперхнулись все израильтяне – какое, блин, какао, на улице +28 градусов ночью?! Ладно, не было там ни одеяла, ни попкорна, ни даже какао – только я, обливающаяся потом под нагревающимся от страстей ноутбуком.

Саймон – подросток-гей, которого поместили в абсолютно утопичную реальность – школу, в которой нет буллинга (а его попытки пресекаются на корню), принимающую и поддерживающую семью с мамой психологом и папой, который искренне раскаивается за то, что троллил сына насчет беременности его гипотетической девушки.

Когда его выдергивают из шкафа насильно, Саймон говорит очень важные вещи:

First, I thought it was just a gay thing but then I realised that no matter what, announcing who you are to the world is pretty terrifying cause what if the world doesn't like you.

Сначала меня это немного ввело в ступор – я не могла придумать, что же может быть в нашем мире таким же страшным для признания, но при этом абсолютно не меняющим твоего отношения к человеку, но обсудив это в чате, поняла, что это реально про каждого из нас.

- Признаться, что ты феминистка в патриархальном обществе
- Признаться, что ты не бреешь ноги
- Признаться, что считаешь геев абсолютно нормальными среди гомофобов
- Признаться, что ты женщина, которая хочет секса без отношений
- Признаться, что не хочешь детей
Этот список можно продолжать очень долго.
А вам приходилось в чем-нибудь признаваться, и если да, как это ощущалось?
Обсудить можно в чате или у меня в личке @female_af

Бейонс сменяет Эд Шеран, за ними какая-то латинская музыка, в ресторане с другой стороны марины горячая вечеринка.

Рядом с нами играет медленная, акустическая версия A-ha, тепло переливаются гирлянды из света и неспешно ходят по пирсу люди.

Но громче всего мягко разбивающиеся о камни волны, сладко убаюкивающие расслабленное сознание.

Мои ноги на коленях А. и мы пытаемся разглядеть названия отелей, мерцающие вдали.

- мне кажется нужны очки для ночи, - делится он.

А я понимаю, что несмотря на проблемы с глазами, сегодня я вижу ярко как никогда, как прекрасен момент, в котором я нахожусь сейчас.

Я живу в самом невероятном городе, таком живом - как в самом ярком кино. Здесь такие красивые люди, настоящие, искрящиеся жизнью, любовью к ней.

Сегодня я была на море трижды - по работе, ради удовольствия и на свидании. Купаясь днем, мы с Й. отплыли подальше и сняли купальники, просто чтобы побыть голышом в воде, прочувствовать.

Эти моменты такие идеальные - лопать пиццу, робко дотрагиваясь бедрами; слышать такую разную музыку, но при этом мягко перетекающую одна в другую, сквозь море, перекатываясь, скользя по пляжу, волнами растворяясь в воздухе.

У меня во рту привкус счастья и лёгкой щекотки от бороды А. Его рука с нетерпением перебирает мои волосы.

Я пойду задаваться вопросами.

А вы знайте, прямо сейчас - великолепно.

Открыто, заходи

Мы встретились вчера вечером и буквально первое, что он мне сказал было «ну ты видела, что я в открытых отношениях, да?». Даже если видела, то это абсолютно вылетело у меня из головы. Я пожала плечами – в целом, мне было без разницы и даже любопытно послушать. #полиамориякродется

Он рассказывал мне, как они с подругой год не отлипали друг от друга, а вот в последний месяц решили превратить в жизнь коварный план, о котором договорились еще на первом свидании – открыть отношения. Составили целый свод правил – где можно и нельзя, кто о чем должен знать и на каких условиях это все происходит.

Я была первой, с кем он пошел на свидание. Мы сидели на скульптуре над пляжем, пили пиво, и я видела, как в его взгляде формируется уверенность – вот это я хочу попробовать. Он подтверждал мои догадки словами: «я рад, что это именно ты – такая открытая, разговорчивая, принимающая, мне так с тобой комфортно», легонько гладил мои ноги и придвигался все ближе.

Прислушиваясь к своим ощущениям, я делилась с ним сомнениями – несмотря на всю мою открытость, привкус того, что нас, на самом деле, трое на свидании, меня не покидал. Не только мне казалось, что я все время оправдываюсь в голове перед призраком его девушки, но неприятное ощущение второсортности меня не покидало.

Нет, конечно, дело не в нем и их отношениях, я знала, что проблема моя, личная, но I couldn’t put my finger on it – дело в том, что в моей голове отношения могут быть только моногамными? Но ведь это не так. В том, что мне казалось, что я нарушаю негласную женскую этику? Да вроде нет – они же сами договорились.

Он достал козырь – отвел меня на крышу строящегося здания, с невероятным видом на Тель-Авив, пожалуй, одно из самых красивых моих свиданий. Но с его растущей настойчивостью, во мне крепла уверенность, что я не хочу.
О. проводил меня и на подходе к дому попрощался: «я рад, что мы познакомились».

Мне снилась мама, с которой мы увиделись всего три раза за 2 недели, что она была тут, потому что в остальное время, она работала няней для ребенка моей сестры, и, стоило мне открыть глаза, паззл сложился.

Я очень остро воспринимаю необходимость быть на втором месте – терпеть не могу, когда кого-то выделяют в пользу других, потому что всю жизнь занимаю эту позицию в нашей семье. И даже если это совсем про другое, слышать, что кто-то важнее, пусть даже объективно, триггерит во мне такую волну горечи, боли и агрессии, что я не могу с ней справиться.
Открылись глаза на то, откуда обсессивная необходимость чувствовать себя на первом месте, самой главной – чтобы восполнять дыру внутри.

Но ничего, Маш.
Для меня – ты на первом месте.

Теплый ветер поднимает мне платье

Ноги в ссадинах в крови устало лежат

Я как русалочка, спотыкаясь об осколки

Искала свой вход Домой

Песочно-душный ветер режет лицо: мы сидим в открытом багажнике тендера и мчим по "скоростному" серпантину - с одной стороны песчаные горы, с другой море, переливающееся от тёмно-синего к бирюзово-белому.

Наши волосы, как уши спаниеля,высунувшегося из окна машины - хлопают и разлетаются где-то за плечами.

Сдались? Не распробовали Синай - мы сбежали из нашего "аутентичного" лагеря, в котором не было воды целый день, а пляж был усыпан острыми камнями, порезавшими мне ноги. Уехали в "четырехзвездочный" отель, в котором хотя бы отдаленно есть цивилизация - у нас даже #мазган в комнате есть!

Свобода ли это? Отсутствие связи, коммуникации, постоянная борьба за то, чтобы тебя наебали, но не слишком, необходимость быть настороже, потому что не знаешь, где следующий подвох и положиться нельзя ни на кого - даже израильтяне здесь настолько укуренные, что добиться осмысленного ответа от них невозможно.

Пустые глазницы разбитых окон недостроенных домов, разбросанных по всему периметру, пристальным взглядом говорят Memento mori, не давая забыть, что это не про возвращение к природе, а про упадок, забвение и безнадежность.

Я бесконечно задаюсь вопросом "это я избалована, или это место, на самом деле, не про довольствоваться малым?". Какая-то часть меня боится, что я просто капризный ребенок, но вспоминая многочасовые поездки в трясущемся автобусе между странами, вторые полки душных поездов и даже засыпанные песком палатки в ашраме, все сильнее крепнет во мне убеждение - this time it's not about me. Это место не про наслаждаться простыми радостями, это про лень и отсутствие мотивации сделать лучше, и так схавают.

Завтра мы вернёмся домой, и я уже смотрю билеты в человеческий мир.

Пора ехать.

Когда я была маленькая, моим любимым выражением для описания страшного наказания было "пощады не избежать!".

Сегодня, я понимаю, что про меня это больше "успеха не избежать".

Нога до сих пор не зажила, после пореза в море на Синае, и я не представляю, как через пару часов я должна отплясывать на концерте Оскара, который так долго ждала.

Вчера, стоило мне приехать домой, объявился А., самоотверженно приехавший на велике из самого Яффо, чтобы меня увидеть. Из-за моей временной инвалидности, все наше свидание прошло в обнимашках на скамейке.

Между проваливаниями в сон от усталости и поцелуями где-то в закромах его бороды, я думала о том, почему в моей жизни никогда не совпадает физическое влечение с человеческой симпатией.

После торжественного прерывания целибата на Синае с парнем, которого хотелось поцеловать каждый раз, когда он открывал рот, лишь бы он его закрыл, мягкий, вдумчивый А. был настоящей отдушиной для моих ушей.

Но почему, блин, целуясь с ним, я думаю о поцелуях и руках О.?

Можно, пожалуйста, как-то это совместить, Вселенная, алло!

Кажется, я возвращаюсь н̶а̶ ̶т̶р̶о̶п̶у̶ ̶в̶о̶й̶н̶ы̶ в Тиндер для того, чтобы проверить - существует ли такой персонаж, к которому меня будет тянуть и физически и эмоционально?

А у вас как - бывало, что совпадает? Так, чтобы и поговорить, и коленки дрожали? Или надеятся не на что?

It takes courage to be in love

Так остро, пронзительно, горячо от вроде бы мягких, плавных линий, обволакивающей музыки, нот, тактов теплого свитера, где-то босиком на паркетном полу, танцуя возле окна большого города.

Руки, те руки, от которых мурашки по коже, когда задыхаешься от воспоминаний, и легкие наполняются только рядом.

Когда я последний раз была влюблена? Ныряла в другого человека, посвящая ему песни в своей голове, бережно нанизывая моменты на нити памяти? Веря, робко, все сильнее, отдаваясь, захлебываясь надеждами, что в этот раз обязательно получится, шагая во все пропасти, играя ва-банк, отдавая последнее, разрываясь от слез, и все равно веря?

В какой момент поиск отношений и верной стратегии растворил в себе экстаз спонтанности, отчаянности, безумного чувства, такого яркого, как будто чувствуешь его самыми кончиками нервов, минуя кожу?
Я впервые за так долго скучаю по тому, чтобы быть влюбленной. Исчерпывающе, яростно влюбленной, так чтобы закусывать губы, от того, хочется об этом и от этого кричать. Кажется, последний раз я влюблялась два года назад – именно вот так, отдаваясь возможности, стараясь, борясь с расстояниями, разницами во времени, менталитете, семьях, разрываясь на кусочки от каждой ссоры.

Это было так красиво, больно и невозможно, что пряталось внутри меня все это время – и ничто не могло заставить меня скучать по этому чувству.

Кроме фильма, случайно оброненного, подсказанного, так вовремя упавшего на нужное место в паззле. Хочется, чтобы слова имели цвет, мерцали промозглостью серого индустриального города, неоновых огней клубов, уведомлений из Тиндера, чтобы у них был запах чужих одеколонов, среди которых безошибочно узнаешь свой; хочется, чтобы они были мягкие, греющие и при этом раздирающие душу, цепляясь крепко за самое нутро; чтобы звучали как самый правильный саундтрек к жизни. Хочется, потому что я не умею ни в цвета, ни в запахи, ни в звуки.

Посмотрите Newness.


P.S. Я обязательно расскажу о нем, когда доперевариваю.

https://open.spotify.com/user/1163903829/playlist/3Ido8GYfK7KH5gYwMXpgP6?si=526SecPCTuak5jaEeXA7OA

You got me on fire, you got me going all night

Последнюю ночь на Синае – то ли радуясь наличию нормальной кровати, то ли присутствию симпатичных парней, - я отметила торжественным окончанием двухмесячного целибата.

Мне было сложно решиться – почему-то, когда не занимаешься сексом продолжительное время, хочется быть уверенной, что новый первый раз не разочарует. И несмотря на то, что поцелуи О. были многообещающими, я решила подстраховаться новым эликсиром для пар от Yesforlov– sensation and prowess.

Производитель обещает, что эликсир сделает удовольствие более ярким для женщин и более долгим для мужчин – за счет согревающего и охлаждающего эффекта. Достаточно всего горошины, чтобы ощутить эффект и будьте осторожны – первый раз я ̶щ̶е̶д̶р̶а̶я̶ ̶д̶у̶ш̶а̶ не пожалела, и чувствовала, что я вся полыхаю (тот же самый эффект, кстати, постиг и мужчину – этот гель не лубрикант, не надо поливать им член от души).

Зато, если использовать эликсир правильно, всего через полминуты можно ощутить приятное покалывание и тепло, обостряющие прикосновения, как будто ваше тело немного наэлектризовано.

Я вообще люблю такие штучки – всего у меня их четыре и Yesforlov уверенно потеснил Durex Intense Gel с пьедестала первого места.

Во-первых, Yesforlov универсален и подходит как мужчинам, так и женщинам, в отличие от Durex – и это огромный плюс для пар, где мужчины не стремятся впускать в спальню помощников.

Во-вторых – я еврей, и такая экономия не могла пройти мимо меня. Малыш Durex стоит в Израиле 100 шекелей за 10 мл (~1800 руб), тогда как Yesforlov 3500 руб за 30(!) мл.

А с промокодом tinderellalive еще и скидка в 15%. К тому же, в ваших интересах использовать его суперэкономично (если вы не хотите пожар).

И в-третьих, я очень придирчива к дизайну продукта, причем, главное для меня в дизайне – продуманность и удобство. Durex тут проигрывает по всем фронтам – крохотная бутылочка в виде пули постоянно скатывается с кровати/тумбочки, ее невозможно поставить, и гель размазывается по стенкам, так что пока его выдавишь, уже сексом заниматься не хочется. Зато Yesforlov уверенно и твердо стоит рядом с кроватью, нежно поблескивая своей золотой надписью.

Самое замечательное в эликсире то, что с ним не надо ни на что прерываться – оральным ласкам он не помеха, легкий мятный привкус только добавляет ощущениям остроты, - к тому же, он отлично сочетается и с презервативами, и с игрушками.

В общем, если вам хотелось попробовать любовь по-французски, можете смело начинать с него, я вам даже саундтрек принесла!

#сексблогеряилинет

Не прошло и года😂

Машина времени

Вчера окунулась в собственную прошлогоднюю реальность – сходила на два свидания за один день. На самом деле, в моей голове я попала как минимум на четыре, а то и на пять – воспоминания кружили меня, накатываясь и поджидая за углом в самых неожиданных местах.

Днем мне написал Г., и было достаточно волшебного «мой любимый писатель – Милан Кундера», чтобы отвлечь меня от написания статьи и погрузить в разговоры о литературе, семье, музыке, путешествиях; пойти есть суши и смотреть закат. Г. рассказывает про отрывок из Кундеры – там мужчина, влюбленный в свою жену и счастливый в браке, продолжает флиртовать с другими девушками, просто, чтобы не чувствовать, что в его жизни что-то поменялось. Это точно я – стою на этих разъезжающихся льдинах, не зная, могу ли я еще вернуться в обычную жизнь и пойти на работу в офис, и не зная, как строить свою реальность по-другому.

Побеги на свидания, с неловкими движениями – увернуться, не переходить рубеж поцелуев, прикосновений, обещаний.
Я обнимаю его на прощание и ухожу. Меня ждет ученица в скайпе.

Натыкаюсь в Тиндере, на Й. – и это невыносимо смешно; он пишет, и все кружится – мы идем отмечать, что почти год назад я выложила его фото в канал. Его борода горит красным, и шутки оставляют желать лучшего; бар рядом с моим домом переполнен, конечно, это же четверг. Мы идем за вином в магазин, но мои глаза спотыкаются об А., видимо, тоже на свидании – и у меня горчит на языке. Тот самый медитативный, исцеляющий секс, который обернулся саднящей дырой недопонимания – однажды он просто растворился в новой работе и жизни, не объясняя ничего. Хотелось подойти, поздороваться, но меня будто оглушило – пока Й. выбирал вино и продолжал глупо шутить про феминизм, я обещала себе просто написать А. позже.

Оказалось, что Й. строит дом. На территориях, свое отношение к которым я пока не могу определить. Зато, примечательно то, что название места всколыхнуло во мне еще одну волну мурашек – та самая обсессивная увлеченность Д., который идеально подходил под мой типаж, и каждый раз, казалось, исчезал окончательно, отдаваясь эхом лишь в таких деталях и внезапных сообщениях ниоткуда.

Свидание с Й. не закончилось ничем хорошим или интересным – от его липких поцелуев увернуться не получилось, наверное, из-за вина. Зато, я узнала, что, возможно, налоговая не схватит меня за жопу прямо сейчас – у него тоже американское гражданство и он ни разу не отчитывался о доходах. Хотя, конечно, рассчитывать, что раз ему повезло, то и мне должно – как минимум, безответственно, как максимум – очень похоже на меня.

Однажды, я разгадаю загадку, почему мальчики, с которыми можно обсудить Кундеру, не вызывают у меня никакого сексуального желания, а ночи хочется проводить с такими, как О., от сообщений которого у меня встают волосы дыбом.

А до тех пор, я буду разгадывать, как победить израильскую бюрократию. Но если вы вдруг бухгалтер/налоговый консультант и хотите мне помочь – я буду очень благодарна @female_af

Когда меня трясет, вот как сейчас, я знаю - быть посту.

Уже неделю весь инстаграмный мир обсуждает аборты, влияние мужчин и их права на ребенка, ответственность женщины, и нигде от этого нельзя скрыться.

Несмотря на то, что мне тяжело об этом говорить, я имею очень твердую позицию по этому вопросу: никто, кроме самой женщины не имеет права решать, рожать ей или нет. Чьи-то пролайферские ценности не вправе и не должны быть вправе влиять и калечить чью-то чужую жизнь.

Это страшно и невыносимо, становится перед необходимостью сделать аборт, особенно, когда ты, вроде как сделал все возможное, чтобы это избежать. Но когда это происходит с людьми раз за разом, меня начинает колотить.

Особенно, когда это люди, которым за это вроде как ничего и не будет.

Мне сегодня рассказали про парня, который соблюдает традиции и даже носит кипу - возможно, именно этот факт подсказывает ему не надевать презерватив - может боженька защитит, а может аксессуаров слишком много получается, на голом-то. Но видимо боженька наоборот считает, что таким уродам стоит плодиться, поэтому уже 4 девушкам, с которыми он спал, пришлось делать аборт. Четырем.

Теперь, давайте разберемся, что же тут не так:

Ответственность на девушках тоже, безусловно. Но тут есть два важных фактора: во-первых, они не знают, что с реакцией у него все хуево, сомневаюсь, что он рассказывает им, как их предшественницы ходили на аборт. Во-вторых, кому-то это покажется невероятным, но девушкам сложнее сказать "я буду спать с тобой только с презервативом", потому что чаще всего мы отдаем себе отчёт, что наше "нет" или "только с презервативом", может превратиться "в ай, заткнись, я же вижу, что тебе нравится" и увы, физическая сила тут часто решает.

Даже мне, которая искренне в это верит, знает последствия и риски, бывает страшно сказать "нет". Потому что твое "нет" может просто повиснуть в воздухе.

ППА - это не метод предохранения, также как и аборт.

Ощущения не те не причина для того, чтобы подвергать опасности себя и партнёра.

Девушки, милые, пожалуйста, не забывайте - то, что соседка Зина подмывается колой после секса и не беременеет, значит, скорее всего, только то, что у нее вместо влагалища стеклянный бокал для коктейлей и больше ничего.

Это вам придется плакать в туалете, с ужасом разглядывая две полоски, это вам придется искать деньги и смелость, вам придется выслушивать оскорбительные комментарии от аптекарей, в женской консультации и больнице, это вас каждый будет считать своим долгом окинуть презрительным взглядом и смешать с говном.

Это вы будете плакать следующим утром, чувствуя дикую пустоту и беспомощность, разрываясь от мысли "это того не стоило".

Это вы будете чувствовать себя несостоятельным, безответственным человеком.

Это вы будете переживать, будут ли у вас ещё дети когда-нибудь и обещать себе, что в другой раз вы все сделаете правильно.

А он пойдет к пятой. Которая ещё не знает, что ее ждёт.

Потому что ощущения не те.
Или аксессуаров слишком много.

P.S. я знаю, что не все мужчины такие. Я знаю, что не все религиозные мужчины такие. Но речь сейчас о других.

На моём экране снова вспыхивает его голова в пузырьке - новое сообщение от grammar nazi: я всегда стебалась над его нежной немецкой привязанностью к евреям.

Сколько городов мы сменили с той поездки в Эйндховен? Он мне пишет из Бремена, я снова в Тель-Авиве, с тоской смотрю на классные квартиры в Вильнюсе за 300 евро, а между нами все поменялось тысячу раз.

Помню, как засыпала в его маленькой Мазде-кабриолете, которая была нас старше, зато гордо заигрывала своей облупившейся красной краской. В ней почти не работала музыка - кабель постоянно отходил, - но мы все равно дрались за право поставить свою песню, украдкой поглядывая на другого: "угадал ли?".

Он не поцеловал меня ни в аэропорту, ни когда мы заехали на рынок, ни когда приехали домой - в его комнате уже лежал на полу матрац, чтобы никого не смущать.

Мне было странно - он выходил из комнаты, когда я переодевалась, не заигрывал со мной, и даже, когда мы заснули в одной кровати за просмотром фильма, держал свои руки при себе. Не то чтобы мне было жизненно необходимо его внимание, но я недоумевала - я же точно ему нравилась, почему он ничего не делал?

На третий день я сдалась и спросила: "Я всё понимаю, конечно, но так себя ведут только мои бывшие парни, либо мои друзья-геи, но ты же не гей, а для бывшего одного поцелуя мало?" - и это не было преувеличением, на том этапе жизни в моей постели без сексуальных намерений ночевали только эти две категории.

Я. ответил просто:
- Ты же мой гость. Быть гостеприимным для меня важнее, чем подкатить к симпатичной девушке - ты прилетела из другой страны, чтобы провести со мной время и я ни в коем случае не хочу, чтобы ты почувствовала себя неловко, если я буду с тобой флиртовать. Вдруг ты этого не хочешь? Я не хочу рисковать.

Ко мне никто и никогда не относился с такой чуткостью и заботой. Если бы меня спросили, наверное, это был тот самый момент, когда во мне впервые зашевелилась влюбленность.

Рассказывать дальше?

- А ты разве в этом районе вырос?
- Не, я в Яффо, но все мои друзья с твоего района, вот Хаима помнишь?
- Да ладно, что Хаима с улицы Шуламит?
- ну, он самый!
- Нет, ну с ума сойти, обожаю Тель-Авив!
- Нет, нет, нет ещё одного такого города!

Я прямо чувствую мурашками на спине, как они довольно покачивают головами.

Уже которую неделю каждую субботу все повторяется заново - я прихожу на пляж, отдохнуть от телефона; они уже сидят там, - клуб джентльменов за 60, фактически выросших вместе с этим городом.

Кожа, просушенная насквозь палящим восточным солнцем, кажется, навечно приобрела этот шоколадный оттенок - уже и не узнать, какого цвета она была до этого вечного загара. Они собираются на этом пляже каждую неделю, вспоминая детство, молодость, подпевая тельавивскому Элвису, бренчащему Бесаме мучо на гитаре.

Я греюсь под солнцем и слушаю: их голоса - самый успокаивающий звук в мире. Им неважно, что у кого-то в Инстаграмме уже 300к подписчиков, и что текст уже в прошлом, теперь только видео, ты что!

Они здесь, вспоминают прачечную у Бени и тот магазинчик возле дома, где было три ступеньки вниз. Вспоминают, поглаживая, натянувшуюся на пивном пузе, шоколадную кожу и смакуя каждую подробность.

Многие приезжие называют Тель-Авив провинциальным, и это так - рядом с офисами Гугл и Фейсбук лежат белоснежные, гладкие пляжи, где время бежит чуть медленнее, и кажется, что прачечная Бени на перекрестке Дизенгоф и Бар Кохба до сих пор стоит.

- Уже уходишь? Идем к нам в тенек, ты посмотри какой день! Когда ещё такой будет!
- Ровно через неделю, - улыбаюсь я и стряхиваю песок с подстилки.
- Ну ладно, тогда до следующей недели - они сверкают на меня улыбками, так ярко выделяющимися на выгоревшем лице. - Только не забудь!

#мойтельавив

Drag me into the night

Я не умею останавливаться – бегу, пока хватает сил, стараясь успеть все и сразу: вылезти из минуса, развивать три блога, писать статьи в журнал, делать пометки для книги, которая «когда-нибудь, когда время будет!», придумать и воплотить проекты, накачать жопу, протестировать секс-игрушки, посмотреть сериал, выучить все правила иврита, и не сдохнуть.

А теперь мне еще и отношений хочется.
Ну, чтобы все и сразу.

На самом деле – нет. Мне хочется отношений, потому что это «проще», когда есть кто-то рядом, на кого можно положиться и положить голову, подпитаться теплом и покапризничать. Но это абсолютно эгоистичное желание – у меня нет ресурса, чтобы давать другому человеку сейчас, мне просто хочется вечный двигатель любви рядом. Хорошо, что я это понимаю, но пока я не отдавала себе в этом отчета, было легче.

Я ныряю в свидания, изредка находя в них то волшебство, ради которого все затевается. Отчаянно скребусь в Я., бросая ему «я скучаю», выдыхая на его «я тоже», но не находя времени даже поговорить по телефону – уже бегу куда-то.

Несмотря на бессонные ночи, ощущение, что я бьюсь головой об лед – охваты падают, и читатели редко пишут, что, если я исписалась?, - войны с налоговыми, пенсионными фондами, ночные смены, иногда я замираю, пробую этот самый момент на вкус и он, как вода в жаркий день – сладкий, легкий, настоящий. Живой.

Однажды будет понятнее – нырять в отношения или в Индийский океан, быть волонтером или начинать еще один проект, балансировать и бросаться в авантюры.

А пока я открываю Тиндер и иду на еще одно свидание, которое превратит одну ночь в целую историю.

Давайте я расскажу за чашкой черного, что же всё-таки происходит?
Не эти абстрактные "я бегу, он бежит, никто не знает куда, финиш", а на самом деле, сяду, расскажу. Как вчера, на встрече, пока не вырубилась от усталости прямо там.

Я пошла на работу, обычную, такую знаете, за которую платят. В отель, торчать там по 8 часов и делать вид, что всю жизнь мечтал. Сегодня, например, иду работать ночь.

Когда-то это было моей красной чертой - ещё в универе, упав в обморок на ночной смене в охране аэропорта, я пообещала себе - больше никогда. Но, видимо, не все обещания удается сдержать.

Возможно, смс от банка - вы превысили разрешенный лимит овердрафта пугают меня больше, чем перспектива обморока, сломанного режима и ещё большего апатийного отвращения к "прямо сейчас".

Меня рвет в разные стороны, и одним вечером я рассылаю письма насчёт волонтерства в Индии (мне, правда, очень хочется), другим смотрю дешёвые билеты в Нью-Йорк и прикидываю, как мне на них собрать, а потом однажды просыпаюсь утром в подвале и думаю - может, ну его, даже Минск сойдёт, лишь бы окна, солнечный свет.

Знакомлюсь с людьми интересными - вот, в понедельник, пойду интервью брать у Кати Кацман. Очень крутой специалист - семейный психотерапевт, сексолог и просто классная женщина.

По друзьям скучаю - уже запуталась, кто остался другом, кто пропал, кто всё-таки подписчик, а к кому сердцем прикипаешь. Так и с учениками - думала, я со своими trust issues проработаю их, занимаясь с людьми постоянно, оказалось, нет. Сегодня ты болтаешь по Скайпу, узнаешь как дела, переживаешь, учишь ивриту, а завтра тебе просто перестают отвечать в соцсетях - потому что хорошее отношение недостаточное основание для того, чтобы хотя бы предупредить тебя, что урок отменяется.

Мне 27 и, кажется, это так много, что даже рыпаться нет смысла. Иногда я вспоминаю - не надо ждать, чтобы жить, надо жить сейчас.

Но у меня сейчас упиваться жизнью не получается - только стискивать зубы, вставать с кровати, вычёркивать дела из списка, и надеяться, что это все не зря.

А вы как?

Чтобы жизнь не казалась слишком хорошей, у меня забирают белорусское гражданство.

Ваш разведчик бюрократического пиздеца на территории СНГ.

Свежие новости:


Море идеально спокойное и теплое, песок не нагревается до раскаленного состояния, и по нему можно ходить босиком даже в час дня.

Клуб джентльменов за 60 сегодня настойчиво допытывался до сидевших недалеко русских дам, нравится ли им наша музыка? Не добившись ответа - "Ноу Инглиш, хи-хи, ноу", - они махнули рукой и начали играть что-то подозрительно знакомое.

Под виртуозное бормотание "вынанана нана нюшаааа" меня осенило: они покоряли сердца дам с помощью Катюши.

Радостные хлопки, мой ржач, занавес.