А ты сама-то можешь?

Я все ещё не могу переварить. Каждый раз, когда мне кажется, я исчерпалась, я сдулась, больше не могу - откуда-то появляются силы тараторить, улыбаться и обнимать.

Хотя почему откуда-то. Вчера меня переполняли эмоции настолько, что я не могла остановиться, не могла отдышаться. После вчерашнего тренинга я чувствовала себя счастливым выжатым лимоном - горло устало говорить, во рту пересохло и внимание рассеялось - я, как спортсмен, выложилась на все сто. Все теплые слова, объятия, светящиеся взгляды - укутывали меня в какое-то мягкое одеяло - "можно выдохнуть", ты сделала это.

А потом я услышала сальсу и мы побежали к набережной, где играла музыка. И когда Виталик кружил меня по площадке, а мои скулы болели от улыбки, я почувствовала очень ясно - это не ты мне - я тебе, это циркулирующая энергия, это мы пропускаем через себя других, насыщаем собой друг друга, и дарим самое ценное, что у нас есть - время, доверие, тепло и ту самую красивую часть себя, которая появляется, только когда открываешься.

Спасибо вам бесконечное за вчера, за сегодня, за эти недели в России, за год, который вы со мной.

Я в Москве до 23 августа и в среду, 22.08 будет последняя встреча читателей, где мы сможем попрощаться.

Напоминаю вам, что до вечера вторника 21.08 идёт розыгрыш подарков, посвященный дню рождения канала и моему, который будет 28 августа.

Условия очень простые - расскажите про канал в любой соцсети(профиль должен быть открыт) и оставьте ссылку на ваш пост в анкете. Всего 21 приз, 20 из которых разыгрываются рандомно, а главный выбираю я сама. Пока участников немного, что повышает ваши шансы на выигрыш и расстраивает меня, потому что я правда очень хочу подарить вам эти подарки.

Участвуйте, приходите на встречу, и если вдруг вы живёте в Братиславе/Будапеште и хотите увидеться - напишите мне - @female_af

​​В Москве прошел дождь.

Я его не застала, конечно; в это время я валялась в кровати, пытаясь решить, что ближе от текстильщиков - Фили или Бауманская, и вела разговоры о важном.

Иду по улице, а тут пахнет дождем. Очень хотела застать именно такой - не летний, нет; летним меня смывало и на пикнике Афиши, и пока искала клад в Филевском.

Нет, я хотела такого - когда ветер уже здесь, прохладный, пахнущий последними днями августа, совсем как детстве - значит, скоро день рождения и конец лета.

Как глубоко этот воздух наполняет лёгкие.
Какая же машина времени эти дворы.

Я иду к метро, все время по диагонали, девушка, в голове "на иврите диагональ - алахсон, как же хочется домой". В Израиле этот конец лета не ощущается так мучительно, кажется, все рамки абстрактны - ну и что, что конец августа, все равно лета ещё два месяца.

Снова накрапывает, проезжает скорая. Вспоминаю, как была маленькая, и в каждой скорой искала маму - ведь она работала врачом в больнице скорой помощи. Каждая такая машина казалась приветом от нее.

Лето - маленькая жизнь. День рождения - конец этой маленькой жизни, и лета, и целого моего года, каждый раз заново.

Передо мной маленький мальчик задирает кофту наверх за спиной, и идёт, как будто у него крылья; ведь совсем недавно и я так делала.

У Текстильщиков запах моего Минска из 90-х, а я чувствую себя старым, уставшим фениксом, которому уже пора.

Друзья, я спонтанна как всегда

Итак, на ближайшие дни у меня следующий маршрут:
23.08 - Москва - Братислава
25.08 - Братислава - Будапешт
29.08 - Будапешт - Берлин

где-то 31.08 Берлин - куда-то в Италии
и 07.09 у меня самолет из Рима домой наконец-то

Если вы где-то по пути и хотите встретиться, пригласить меня к себе (ну вдруг!) или показать город - я буду супер рада.

Пишите!

​​Не хочется спугнуть удачу, но, кажется, меня выпускают из России.

А это значит, что заканчивается работа и начинается отпуск, который я совершенно точно заслужила.

Только что звонила Маргарита Петровна - желала здоровья, успехов и даже дала адрес, чтобы я писала письма. Потому что ей лень.

Ну что ж, пора, пожалуй подводить итоги:
1. Немного Лобка, много заботы и помощи, эвакуация из Беларуси, 15 часов в автобусе, сумасшедшие встречи в Риге и Питер.
2. Самое жаркое питерское лето, Эрмитаж, Маргарита Петровна, Гилель, это что близко?! и мерить расстояния питерскими и человеческими, Рубик, мосты, чесночные собаки и матрасы на кухне.
3. Почти опоздать на поезд в Москву, потому что Ну, Маша, бля, Гилель, какая религия не унижает женщин, Залина, зай, не угнетай меня, амфитеатр, свидания, депутат-феминист, театр, так и не найденная солянка, каддл, джаз, мой первый тренинг, мой первый вибратор, поиски клада под градом в Филях и ещё столько всего, что я наверняка забыла.

Но самое главное - люди. Я прорабатывала свои границы, училась говорить "нет" и проговаривала проблемы.

Я не могу подобрать все слова на свете, чтобы выразить, как много вы мне дали. Скорее всего, я неправильный блогер, но я не вижу в вас подписчиков/читателей/учеников иврита - я вижу в вас людей, моих людей и живое подтверждение тому, что я неплохой человек, раз ко мне притягиваются такие люди.

Вы волшебные, вы освещаете самые темные уголки (даже Лобок!) и я безумно счастлива и благодарна за каждый смех, каждую улыбку, каждую обнимашку (а особенно капусту, конечнто!) вместе с вами.

Спасибо, я жду вас в Израиле, в скайпе и вообще где угодно.

DON'T TELL SCOTTY, SCOTTY DOESN'T KNOW

https://www.instagram.com/p/Bm2keNggEfH/?utm_source=ig_share_sheet&igshid=hdl5mvonx3fo

Сапожник без сапог

А, вернее, секс-блогер без секса.

За все время поездки, секс у меня был дважды и то, такое ощущение, что в какой-то степени случайный - с дипломатом у меня был чистой воды ненужный секс. Во втором же я так сомневалась, что воспринимаю это за счастливую случайность - то, что у меня несмотря ни на что, получилось довериться и это оказалось чудесным опытом.

При всем при этом, я кочую по чужим постелям как заправский бедуин.


Каким-то образом, я почти попала в параллельное измерение - если в Израиле прогноз погоды "выходя из дома, помните, ожидается 95% вероятность секса", то в Минске, Питере и Москве даже оказаться в постели с мужчиной недостаточно.

Так и сейчас - казалось бы, я познакомилась с мужчиной ещё в аэропорту в Братиславе. Мы редко расстаёмся дольше, чем на часа два - сходить к себе в комнату, помыться, собрать вещи, - но это не про секс.

Проснулась сегодня и поняла, что это даже не про его отсутствие.

Мой заболевший в неожиданном холоде мозг решил вспомнить, что я вообще-то ищу во всем уроки. И подобный паттерн, продолжающийся два месяца, сложно не рассматривать как урок.

Возможно, это просто период в жизни - гормоны, путешествие, разборки с самой собой - все это не заставляет мое либидо полыхать жарким огнем. А, возможно, дело в том, что настало время заглянуть, подглядеть - как оно там?

Я всегда сбегаю в физическую плоскость. Мне так проще - даже если потом все закончится (а оно закончится, я же знаю!), чувство отверженности всегда можно сгладить каким-нибудь едким комментарием себе: "это потому что у тебя жопа недостаточно круглая, вот накачаешь и будешь неотразима". Ведь если кто-то отвергнет меня как человека, того самого, которого я сама не до конца принимаю - это будет как удар под дых.

Возможно, в этом и есть мой урок. Точнее, несколько.

Эта поездка, несмотря на то, что она невероятно сложная и истощающая, учит меня людям. Сам блог учит меня раскрываться и открываться не с той стороны застежки от лифчика, к которой я привыкла. Раздеваться н е т е л о м.

Но эти два месяца маленькими шагами на мягких лапах учат меня, что так можно не только на безопасном расстоянии, с пальцем, готовым нажать "бан".

Можно спать рядом с людьми и принимать то, что это не заканчивается сексом. Можно знать, что тебя не хотят и не чувствовать себя от этого плохой и недостаточной.
Можно знать, что тебя хотят, но это не главное.
Можно попробовать ощущение, что ты больше, чем тело на вкус.

Думаете, я не знала раньше, что так бывает? Знала.

Но этого было мало.

Мне надо было почувствовать.

Почему-то у меня отношения и секс идут раздельно.

Люди, к которым я испытываю самую нежную, теплую привязанность, которая не заставляет меня ежесекундно сомневаться в собственной ценности, не вызывают у меня острой необходимости заняться с ними сексом.

Более того, чем спокойнее мне с человеком, тем меньше он привлекает меня физически - поэтому вопросы о том, почему я не возвращаюсь к своим бывшим, если они такие классные, меня смешат - они такие классные, что я не воспринимаю их как сексуальный объект.

Мне подавай интригу, игру, охоту - это если называть все красиво.

А если своими именами - я выстраиваю привязанности на основе неуверенности по тревожному типу (узнала как это называется у Эмили Нагоски в "Как хочет женщина").

В общем, Маша хочет только если не надо, но я это давно знала и рассказывала вам про свой типаж.

Другое дело, что я пока не очень понимаю, что с этим делать.

Удивительно, но я умею выстраивать и здоровую привязанность, на основе доверия - но тогда во мне срабатывает щелчок "значит, это не про отношения, не про страсть, в дружбу-то я умею".

Но стоит мне влюбиться в кого-то, я начинаю строить в своей голове кучи гипотез "почему нет", опровергая их захлебывающимся, отчаянным сексом, который дарит безопасность на мгновение.

Но я разберусь, обещаю.

Там в инстаграме тоже пост на эту тему - про мой худший секс, который случился как раз потому что я хотела вот этого ощущения безопасности, хотя бы на секунду.

Мой личный гайд к расставаниям:
https://www.instagram.com/p/BnJRPzAA79B/?utm_source=ig_share_sheet&igshid=1lfn3swrtbux9

14 часов на автобусе Будапешт - Берлин, сбежать от парня, который пригласил вписаться и думал, что это включает мое расположение, хотя я предупредила, что нет; носиться по Берлину с чемоданом и двумя рюкзаками, тащить их на последний этаж, только чтобы понять, что это тоже не вариант; получить хостел в подарок на день рождения; бежать в сексшоп до закрытия; попытаться сходить в бар и задохнуться.

8 часов на машине Берлин - Мюнхен, +13 и дождь, я по-прежнему с двумя рюкзаками и чемоданом, а ещё непроходящей головной болью и температурой, прижимаю к груди ухваченный на распродаже свитер, который обещает быть теплее, чем тот единственный, что на мне.

7 часов на автобусе Мюнхен - Милан, в поисках хоть одной позы, в которой взрослая 27-летняя женщина может поместиться на сиденье и не лишиться какой-нибудь части тела.

3.5 часа Милан - Болонья, чтобы сесть в автобус и выдохнуть, нырнуть в машину времени, вспомнить все мои дороги по тому же маршруту, окунуться в такие дорогие и недосягаемые теперь воспоминания - как много значило тогда и как мало удалось удержать, все убегает как песок сквозь пальцы, хватаешься, но оно выскальзывает - любовь, дружба, знакомые - все размывается.

И всё-таки я помню каждый свой дом.

В продолжение вчерашнего поста о каддл-пати, хочу поделиться с вами ещё одним переживанием, которое накрыло меня там.

Мое отношение к мужчинам и сексу очень подозрительное - то есть, с одной стороны, я люблю и мужчин, и секс, а с другой, боюсь, что они начнут загрязнять? пространство вокруг меня похотью.

Каддл - это десексуализированное пространство, сексом там заниматься нельзя, и любая сексуальная интеракция запрещена. Поэтому, когда один из участников поделился со мной своим переживанием с прошлого каддла: я глажу девушку и даже не возбуждаюсь, это так странно, я моментально напряглась.

В моей голове проносилось "а зачем тебе возбуждаться? Что, без этого никак? Нельзя побыть хотя бы два часа в сексfree пространстве? Почему надо быть постоянно настороже, что для кого-то это может быть про секс?" - но я прекрасно отдаю себе отчёт, что вопросы и ответы на них мои. Он делился своим опытом, но почему такая реакция появилась у меня?

Почему я не хочу находится рядом с возбужденными мужчинами, если я не заинтересована в сексе в этот момент? Почему я воспринимаю их возбуждение, как предательство? Как опасность? Почему безопасное пространство для меня десексуализированное, особенно, если дело касается незнакомых мужчин?

Возможно, дело в том, что я привыкла, что у мужчин, которые окружали меня, не было разбежки между возбуждением и действием - если есть сексуальный контекст, значит, его надо воплотить, а уместность, желание другого человека - не учитывается. В смысле, детка, ты что меня не хочешь? Я же вижу, что хочешь, - и ты не знаешь, куда спрятаться и как себя вести, потому что страшно вызвать агрессию.

В Берлине, именно это и произошло, но я вижу процесс - раньше, из-за страха агрессии я молчала, я прогибалась и выбирала "лучше дать, чем объяснить почему нет", потому что сам страх услышать "ой, а чотаково-та" был сильнее, чем забота о себе.

Я сказала, что мне некомфортно, несмотря на страх, получила агрессивную реакцию "в смысле, тебе некомфортно?! И что теперь, домой идти, да?", расплакалась, но отстояла свою позицию, защитила себя.

Однажды, я научусь не бояться, однажды, я научусь доверять, однажды, мужчины не будут воспринимать женщин как тело - хочу и возьму,- однажды, я не буду воспринимать возбуждение как предательство.

Однажды все обязательно сложится.

​​А ещё я скучаю по Паше.

Необъяснимо, отчаянно скучаю.

Необъяснимо, потому что знаю - это не про любовь - я не хочу использовать слово влюблен, - не про какие-то отношения на расстоянии, и более того, я знаю - сколько бы раз мы не сказали друг другу "мне тебя не хватает", это ничего не изменит, мы все равно рассыпемся, растворимся друг у друга в памяти, оставаясь лишь приятным привкусом где-то на кончике языка в разговоре о поездке.

Я не скучаю по нему, как по мужчине всей моей жизни - наверное, именно поэтому мне не страшно писать ему несколько раз в день - я не думаю, что он потеряет интерес. Или наоборот, я уверена, что я выскользну из его жизни неизбежно, как не хватайся, а мы ведь взрослые люди, кто в нашем возрасте хватается за кого-то, кто живёт на другом краю земли?

У него своя жизнь и бесконечная рутина работа-дом-друзья-женщины уже затянула его, а я ещё немного в поездке, ещё чуть-чуть здесь, я чувствую сейчас и то, как в сейчас все можно.

Я так скучаю.

Скучаю по тому, чтобы прятать свою руку в рукаве его свитера, скучаю по тому, как он смеётся над моей неуклюжестью, способностью напиваться в считанные секунды, по тому, как он верит в меня и в то, что я говорю, и даже по тому, как ему не нравится, как я пишу о сексе "Маша, ну блин!".

Я скучаю по тому, как он фотографирует мне закаты на Балатоне, потому что я провожу урок иврита и пропускаю все самое красивое, скучаю по тому, как он смотрит на меня, как открывается, по тому, что наконец-то нашла кого-то, кто творит больший пиздец, чем я - "операция на колене без анестезии? Говно вопрос".

Я скучаю по тому, что мне не удалось открыть Тиндер хоть разок в Будапеште, по тому, что мы ни разу не переспали, и нет, не потому что я храплю.

"Переспав с девушкой, я обычно теряю к ней интерес, а к тебе я не хочу его терять".

Прошла почти неделя, а кажется вечность.

Паша, я скучаю.

Бесконечные тоннели между Болоньей и Римом, сквозь горы, сквозь время, все тот же Daft Punk в ушах.

Какая же ты красивая.

Будто и не было этих трёх лет.

На остановке дедушка танцует перед окном автобуса, видимо, провожая внуков в Рим.

Какие красивые люди.

Перед глазами проносится вся моя Италия - помнишь Геную и ее белых чаек? А как я узнала, что для итальянцев паста - не обед, а только первое?

Как шли пешком через гору между Монтероссо и Вернанцей?

Как я спала на вокзале где-то за Миланом и впервые оказавшись в итальянском продуктовом, поняла, что здесь я хочу пожить - выбирать, что попробовать, имея только один вечер, выше моих сил и вместительности желудка.

А помнишь, мою первую депрессию и билет в Милан за 10€? Я боялась лететь, и не зря - мне было ужасно страшно вплоть до Рима, пока не сработал накопительный эффект от таблеток и я перестала пугаться прохожих.

Но было ведь и хорошее - первый раз в Болоньи и маленькие пирожное в Gamberini, прогулки в наушниках под Андреа Бочелли, когда я пытаюсь петь и узнавать слова по-итальянски. И такая красивая карусель во Флоренции.

Помню, свои первые суши all you can eat в Риме - я вообще не верила, что так бывает. Вот уж момент абсолютного счастья для Патронуса (особенно до того, как счёт увидел).

Как улыбалась на Piazza di Spagna отогреваясь под февральским солнцем, как пропустила последний поезд из Неаполя и собиралась спать в порно кинотеатре #типичнаямаша.

Я снова еду в Рим, в объятия к бывшему мужчине и вся эта дорога готовит меня к возвращению домой.

Мне страшно ехать в Израиль - жить в путешествии намного дешевле, чем в Тель-Авиве, и сейчас у меня получается прожить на уроки иврита, дома же придется искать какой-то выход.

Эта поездка дала мне так много и так много ещё надо переварить, но где-то внутри меня греет уверенность, что все обязательно получится.

Не опоздала же я на автобус в Рим сегодня, хотя бежала с двумя чемоданами?

Ну вот, а вы говорите.

Сбудется.

Облака, такие куцые, обрывками плавают прямо над водой.

Где-то вдалеке виднеются целые подушки, облачные гавани, но мне сейчас не туда.

"Signori e signore просим вас пристегнуть ремни безопасности..."

Осталось только считанное количество минут.

Самая долгая моя поездка - целая маленькая жизнь. Сколько людей прошло сквозь меня, рядом со мной, а скольких зацепила я сама?

Сколько уроков в двух таких месяцах?
Где ты н а с а м о м д е л е дома? У кого-то в руках? В какой-то стране? В какой-то конкретной комнате?

Бабушкин диван, который пахнет мамой и теплой, немного пыльной, но родной кошачьей шерстью?

Полки поездов? Матрас на кухне, уткнувшись в плечо ещё вчера незнакомой, а сегодня уже такой родной девочки?

Заботливые руки, укладывающие тебя спать, не забывая загуглить, можно ли хранить линзы в стакане? Блинчики на завтрак?

Или зарываться руками в такие же, как твои, кудри, скатываться на середину кровати и знать точно-точно, что дружба между мужчиной и женщиной бывает?

Что если дом - соленые огурцы, уничтоженные на бесчисленном количестве кухонь и тарелок, под хохот и откровенные истории? Или, например, чем черт не шутит, суши?

Может быть это бесконечные сообщения в вотсапе, требующие ответа: "когда же ты, наконец, вернёшься?"

Иногда я думаю, что дом - это руки такого близкого, но уже не твоего человека, комната в вечном городе, брусчатка пешеходных улиц и нежность, сдавливающая грудь.

Если дом - это подушка для шеи и сливающиеся в одно картинки разных городов, уроки иврита в Старбакс, вспыхивающая так ярко любовь к едва знакомым, но таким невероятным, настоящим людям, бесконечный клуб в Будапеште, из которого не выбраться самому, заложенные в самолёте уши и неприкрытая, распахнутая, уязвимая искренность - я, кажется, нашла туда дорогу.

Тель-Авив уже видно в окно и самолёт легонько потряхивает. Я снова дома.

Мое спасибо не вмещается ни в одно слово.
Просто почувствуйте его.

https://youtu.be/QB0ordd2nOI

Я удалила этот пост, но те, кто успел прочитать, сказали что зря - он поднимает внутренние вопросы и откликается у тех, кто в похожей ситуации.

Так что я его возвращаю.


Так странно быть дома - с одной стороны, я возвращаюсь в привычную рутину, в страну, о которой я всё знаю, где все мои друзья, море и все такое.

С другой стороны, такими же беспокойными волнами, как сегодня на пляже, меня накрывает тревога.

На счету у меня минус 5000 шекелей, что примерно 1300 евро, долги национальному страхованию и отсутствие постоянной зарплаты.

То, что я зарабатываю на иврите, позволяет мне покупать еду и поддерживать в блоге жизнь - рекламироваться, продвигать проекты.

Я внутренне сжимаюсь, предвидя, как сейчас в мою сторону полетят упрёки - ну так найди работу, нечего было путешествовать по всей Европе, если у тебя нет денег, хватит уже играть в самостоятельную девочку!

Но во-первых, у меня уже есть работа - если я пойду в офис, мне придется бросить большую часть своих учеников, потому что сейчас у меня каждый день по три занятия, которые я не смогу проводить, работая в офисе. Не говоря уже о том, что работая 9 часов в офисе, или по ночам официанткой, или в охране, чтобы подработать и не бросая учеников, у меня не будет времени на блоги, физически.

А я как раз вижу столько потенциала, столько возможностей - после всех слов благодарности, о том, как я меняю вашу жизнь, мне не хочется прекращать.

Во-вторых, выйти на работу сейчас ломает меня психологически - это значит сделать сто шагов назад тихо на пальцах, признать, что у меня не получилось, что я неудачница, и вернуться к полумерам, уже попробовав, каково это - исполнять мечту.

Я чувствую себя сильно потерянной, потому что с одной стороны, мне хочется быть дома, а с другой - в какой-нибудь Братиславе я хотя бы могу себя содержать.

Пока я размышляю над своими вариантами и продумываю способы оплаты своего труда, вы тоже можете помочь:

1. Вдруг вы хотите заниматься ивритом и все откладывали это на потом? Я могу взять ещё нескольких учеников.

2. Если вы хотите обратиться ко мне с коммерческим/рекламным предложением - моя личка всегда открыта: @female_af

3. И если вы хотите поддержать канал и Машу, и выразить свою благодарность в шекелевом эквиваленте, это всегда можно сделать:

Pepper: 0532253661
Bank Leumi: реквизиты скину в личку
Тинькофф: 5536913781466699
PayPal: PayPal.me/tinderellalive

Спасибо за поддержку.

Как же мне страшно.

Но я справлюсь, что-нибудь придумаю, обязательно.

Это просто осень уже.

А внутри все равно предательски расползается ужас.

Как сделать так, чтобы все получилось? Как все успеть, не замёрзнуть, не попасть в лапы налоговой, не позволять маме провоцировать меня (а она как раз приезжает).

Как сделать все правильно? Я снова хочу бежать куда-то, от себя, к себе, к тебе. Хочу сворачиваться клубочком под пледом, читать книгу, художественную, а не снова про вульвы и вагины, хочу хоть чуть-чуть не беспокоится.

Я бегу от необходимости все время бежать, за своим хвостом, за идеями, проектами, выгорая, рассыпаясь по пути.

Как же мне страшно.

Тебя, Маша, надо обнимать.

Пока суть да дело, я объяснила, почему можно выкладывать жопу и быть феминисткой одновременно:

https://www.instagram.com/p/BnnczIOAKfF/?utm_source=ig_share_sheet&igshid=q1xld30sa4go

Есть две новости, хорошая и плохая:
1. У меня было почти идеальное свидание.
2. Почти - потому что у меня украли телефон.

Карина, не прошло и двух месяцев, как я присоединяюсь в твою компанию. Делаем ставки господа, сдержит ли этот мужик свое слово?

Проснулась в 7 утра, поспала 4 часа. Сразу утонула в чувстве вины - вот, ты же не хотела идти вчера, ты же знала, что так и будет. Если бы ты осталась вчера дома, работала, или спать пошла - телефон был бы тут.

Ночью во мне не усваивалось это понимание - он бубнел под ухом как мы все исправим, и как он что-нибудь придумает, я отмахивалась , как от назойливой мухи - что я не знаю, чем заканчиваются такие рассказы? Вон, Т. тоже обещал поддержать меня с увольнением, ага.

Послушала вчерашнее сообщение от Офера - работа все-таки отменилась. Единственная работа, которую я хотела делать - у него на ближайшее время уже кто-то есть, я бы на твоем месте не ждал.

Рассчитывать на кого-то не имеет смысла, да и зачем - чтобы избавиться от этого невыносимого "если бы это пошло не так" и заменить его на "все, что не делается, все к лучшему"? - ну что за смех, если телефон мне взять все равно неоткуда.

И как назло, мама тут - прилетела вчера. Как только она узнает, начнутся упреки.

Если бы все было по-другому - я бы нашла где-то дешевый телефон. Но для меня даже это не выход — телефон это моя работа, мне нужна хорошая камера и вот это вот все.

А еще меня разрывает между человеческим и слишком человеческим - помню, как критиковала Карину за то, что она согласилась принять помощь от парня, с которым была на свидании, где потеряла телефон - не то, чтобы он ее когда-то оказал, да.

А теперь я сама там же - и не хочу от него никакой помощи одновременно. Чем глубже в ночь, тем больше мне становилось понятно, что петтинг на пляже (собственно, причина по которой мы отвлеклись от телефона) не то чтобы прям стоил вот этого всего. Его агрессивность, инфантильность, тоскичная мускулинность - как он все время был уверен, что это его вина, что у меня украли телефон - и то, что я такой же взрослый человек с ответственостью, как и он, его не смущало. "Это я не уследил, у меня из-под носа увели, моя вина" - очень трогательно, но я в этой истории получаюсь вообще-то какой-то безвольной безответственной подушкой. Почему в его мире я не ответственна за то, что у меня украли мой же телефон?

И если изначально это было про почти идеальное свидание, и я тебе помогу, мы все решим, и может быть, ты подумаешь о втором свидании, - то к 3 утра, когда мы расходились, я уже знала, что второго свидания не хочу (сам факт того, что человек собирался заняться со мной сексом без презерватива, не поинтересовавшись даже, согласна ли я) и меня укачивало от осознания того, что на его помощь я рассчитывать не хочу, это бессмысленно, а с другой стороны - это был бы единственный вариант сделать так, чтобы у меня был телефон.

Вот она- моя деструктивность во всей красе: невозможность доверять людям (особенно, людям мужчинам), уверенность, что их помощь обязывает мне к хуилиарду вещей, уверенность, что феминистка так себя не ведет (а правда ли это?), пучина самообвинений, невозможность спать, принимать ответственность - все слетело как шелуха, а под этим только целое гнездо копошащихся комплексов.


Я совсем не знаю, как из этого вылезти.

Я там в Инстаграме рассказала все подробно:

https://www.instagram.com/p/BnzIx1oDUOn/?utm_source=ig_share_sheet&igshid=15dbzv5046z1

Итак, пора стряхнуть пыль с рубрики #сексблогеряилинет и познакомить вас с моей прелестью!

В последнее время, мне начинает казаться, что я подхватила от Кати снижение либидо – секса за последние два месяца в моей жизни было раз, два и обчелся (хотя, конечно, последний был таким восхитительным, что и воспоминания о нем не хочется ничем перекрывать).
Но, возможно, дело в другом – Катя просто трансформировала мою любовь к сексу на любовь к одному единственному источнику удовольствия, подарив мне на день рождения крошку Scotty (да, я решила, что этот вибратор заслуживает имени).

Это не первый мой вибратор, но первый, с которым не хочется расставаться. Я таскала Скотти с собой по всей Европе заботливо показывая ему главные достопримечательности. Он настолько тактилен, что его не хочется выпускать из рук. Мягкий, приятный наощупь силикон, эргономичность – Satisfyer G Rabbit сам знает, что нужно делать, просто пустите его на нужную территорию.

У него 11 режимов вибрации, а управление абсолютно интуитивное – всего две кнопки: «+» для включения и ускорения режимов, а «–» для снижения вибрации. Вакуумная насадка для клитора не вызывает привыкания и не снижает чувствительность (в отличие от душа, например). К тому же, с ним можно экспериментировать и изучать свое тело - стимуляция точки G позволяет тренировать технику «Мост» и развивать способность к вагинальному оргазму.

Несмотря на то, что Скотти с легкостью тебя возбудит, использовать его лучше со смазкой – у меня, например, BioGlide. Еще в Москве мне ее посоветовала Чеснокова и мне очень нравится, что она натуральная на 100%. Хотя смазка на водной основе, она прекрасно скользит и долго не высыхает, плюс ее можно использовать с игрушками и презервативами.
Скотти не боится воды, и его заряда хватает надолго, вы успеете наиграться вдоволь, if you know what I mean.

На мой взгляд, Satisfyer G Rabbit идеальный вариант не только для искушенных, но и для тех, кто ищет свой первый вибратор – Скотти станет отличным проводником в мир секс-игрушек.

Ну, и самое приятное для тех, кто дочитал до конца – Катя подарила вам промокод TINDERELLALIVE с 10% скидкой (он распространяется на весь ассортимент), и при покупке на сайте дополнительная 5% скидка.

Внизу прикрепляю альбом из наших со Скотти путешествий.

Наслаждайтесь!