Я сижу (лежу) и понимаю, что возможно все семь лет моей жизни, посвященные этому блогу ушли на обслуживание моей нарциссической травмы, связанной как раз с Мамой

яростной, отчаянной потребности чувствовать себя «видимой», потребности обращать на себя внимание, сказать «я здесь, любите меня, пожалуйста, я здесь»

я хотела быть хорошей — полезной, яркой, вызывающей, необычной, помогающей, принимающей, you name it

но из меня часто все равно прорывалась наружу та часть, которая не нравилась Маме — агрессивная, с защитным оскалом, которая «ну и не надо мне вашей любви, не очень то и хотелось, и «слегка» перечеркивала усилия по тому, что бы «быть хорошей».

я была как та диетчица, которая с каждого понедельника начинает «новую жизнь» — так я начинала быть «хорошей», достойной любви, но каждый раз срывалась на пиццу с шоколадкой


да, конечно, мне нравится писать, нравится делиться своими наблюдениями и мыслями, сейчас не об этом, а именно о той фундаментальной штуке, о которой мне особенно раньше так часто говорили подписчики — как у тебя получается быть такой откровенной? выворачивать себя наизнанку?

да просто потому что меня преследовал этот эмоциональный эксгибиционизм — дать себя увидеть, пощупать другим, чтобы ощутить, что я существую.


а сейчас это как будто проходит.
иногда у меня есть порыв взять телефон и написать то, что льется из головы как сейчас, но уже реже

может быть, я правда начинаю чувствовать, что существую сама по себе

а может переваривание всех этих мыслей забирает столько сил и энергии, что я все время хочу быть просто в коконе из книги, собаки, мужа и чего-то нейтрального, такого во что не надо включаться и переживать.

как-то так

Tom Odell - Heal

Will I ever be able to say I am healed?
will any of us?

Песня красивая, жесть
Давно ее люблю

Хочу больше делиться с вами музыкой, которую люблю

Раньше мне вообще жалко было музыкой делиться — не только с подписчиками, а вообще с людьми. Это всегда такое особенное, если я песню скидываю — значит, правда думаю о человеке, значит она мне правда напоминает или что-то говорит. А так мне хочется на своих сокровищах самой сидеть.

А вот сейчас хочется делиться.

Сегодня наткнулась на рилс, который замедлил меня с утра и помог выдохнуть из «о боже, уже 9 января, а я все еще не знаю, кем хочу быть, когда вырасту и что делать со своей жизнью»

там была простая мысль, может и вам поможет:

тебе не нужно сейчас ставить цели и врываться в новый год.
новый год природы — в весеннее равноденствие, а сейчас все еще спит — природа спит, животные спят. сейчас время отдыхать, восстанавливаться и напитываться

в комментариях еще написали, что капиталистическая культура отдаляет нас все дальше от природы и вместе с идеями Фромма мне это так откликнулось.

это правда ощущается правильным — я не хочу определять свою жизнь рождественнскими распродажами, я хочу просыпаться из спячки, тогда, когда восстановилась.

(и это не значит, что надо отменять новый год, это всего лишь значит, что вы сами можете выбирать, когда начинать разбираться со своими целями)

Чем дальше читаю, тем лучше понимаю суть университетского образования.

Образование профессиональное, когда проходишь курсы, чтобы обучиться конкретной профессии, сосредоточенно на точных (насколько возможно) знаниях и инструментах — делай вот так и будет вот так.

Образование университетское же, в особенности гуманитарное, основано на идее развития мышления и погружения в самую глубокую философскую истину, которую человеку необходимо познать для полной психологической зрелости:

нет единственно верного ответа.

есть возможные варианты и в том, и в другом видении, и в третьем, и выбрать то, что наиболее подходит тебе — это ответственность индивида, а не решебника.

Когда я училась в университете, я не до конца понимала это — каждый раз, когда мы разбирали новый подход и новых философов — от Маркса и Вебера до Бурдье, Бодрийяра и Фуко, — мне хотелось перемотать. Так в конце-то что?? Кто в итоге оказался прав??

Каждый новый слой, который дополнял или рассматривал предыдущий с новой перспективы, критиковал и комментировал, вызывал у меня тревогу и фрустрацию. Так бывает, ведь хочется иметь понятные рамки, чтобы чувствовать контроль и безопасность.

Но ни философия, ни психология, ни жизнь — ничто не может ответить на вопрос «как надо правильно, чтобы было нормально».

Это та самая невыносимая легкость бытия — невозможность прожить еще раз, чтобы посмотреть, а что было бы, если бы было по-другому.

Все, что остается — это смотреть с разных сторон и брать то, что откликается, копать, строить свою систему.

привыкать, что это и то, и другое одновременно.

Это может быть и правильным и неправильным одновременно, хорошим и плохим одновременно, полезным и вредным одновременно и только ты сам, единожды, в каждый момент времени можешь решить — какую сторону сейчас занимаешь ты.

(простыми словами — чем дальше я читаю, тем меньше согласна с Фроммом, но мне интересно узнать, может там еще есть мысли, которые мне откликнутся)

#настоящиекниги

Сегодня буду проводить свою самую первую коуч-сессию с настоящим клиентом. У меня уже были сессии, но они были «ненастоящие» по ощущениям, а как будто ну сразу с хорошей базы: либо с сокурсниками, либо с подругой. А там уже установлены доверительные отношения, так что это как будто «не считается».

А сегодня уже первая, которая будет с подписчицей. В лайф-канале предложила прийти ко мне на коуч-сессию за донат, потому что мне надо набираться опыта и набирать часы практики, и уже трое записались.

И вот сейчас будет первая. Волнуюсь, но при этом как-то спокойно волнуюсь, скорее предвкушаю. Мне нравится, когда вместо стресса — любопытство, как по мне, это наилучший способ справляться со страхом.

В общем, тут место, чтобы пожелать мне ни пуха, ни пера🤞 и, если хочется побыть подопытным кроликом и помочь мне отработать то, чему учусь — пишите, я буду рада побыть вашим коучем!

А кто-нибудь вообще задумывался почему меркурий ретроградный и что это вообще значит, кроме того, что всем пиздец?

В блоге часто бесит то, что ты думаешь, что ты с подписчиками на одной волне, а потом узнаешь, что они вообще-то знали кое-что пораньше тебя и молчали!

я вот узнала что такое эта ваша ретроградность меркуриальная только на прошлой неделе.

Ладно, хорошо, а вы знали, что мозжечок любит ритм?

Как же я ждала этого понедельника!!!!

По воскресеньям у нас день без гаджетов, а мне ужасно не терпелось увидеть новости. И сегодня я зашла и все сбылось!

Можно как угодно относиться к войне в Израиле, но мне кажется, любой человек может разделить радость от возвращения заложниц домой💖

🤞амен, чтобы вернулись все живыми

Обнаружила сегодня дополнительный плюс в сторону онлайн-занятий (Фитстарс не Фитстарс, что там вам удобнее). Хожу сейчас на ЛФК, — невролог прописал, чтобы жить хотелось и не так отваливалась жопа, — так вот, ходить нужно каждый день 5-6 раз в неделю.

Схема такая: полчаса как бабулька стоишь и так «вдох ручки в стороны, выдох к себе», «раз — наклон, два — присели, три — обратно в наклон, четыре — выпрямились». Все это считается на грузинском эрти ори сами отхи (1-2-3-4), эрти ори сами отхи, и вообще лепота. Затем полчаса классического массажа, и до завтра. За все про все 28$ — физ-ра, массаж и урок грузинского, очень выгодно.

В общем, понедельник вторник я хожу кайфую. Да, там свои сомнения и вопросики, но в целом, вайб бабульки — мое альтер эго, колоритная грузинка Мадона, хрипло и ритмично считающая эрти ори сами отхи и параллельно обучающая меня грузинскому (мхрэби — плечи!) — дает забытое ощущение школы.

Но сегодня, на третий день, когда я довольная залетела в зал поделиться осознанием что отахи — комната, очевидно имеет общие корни с отхи — четыре, видимо, из-за четырех стен, случился переломный момент. То ли Мадона решила, что мы достаточно близки, то ли мои успехи в грузинском произвели такое впечатление, но все мое занятие она болтала с коллегой. Та показывала ей свои фотографии из молодости, Мадона вскидывала ладони «Деда!!! Ара!» (Мама моя, нет!) и поворачивала ко мне экран «ты посмотри, это один и тот же человек, не узнать!», а я себе считала про себя — эрти ори сами отхи.

Было обидненько, но в целом, терпимо.

Самый цимес случился на массаже, когда я сижу с голой грудью, положив голову на руки, и слышу крик Мадоны сзади «Эка, моди! Моди ак!» (Эка, иди! Иди сюда!)

Я напряглась, думаю, шо там у меня со спиной не так, что надо директора звать. Эка пришла, присела на кушетку, рядом с которой я сижу, и начала рассказывать, как она починила Лексус.

Мы с грудью сидим/висим, спина мнется, а Мадона обсуждает новости.
И так я почувствовала себя чужой на этом празднике жизни, потому что моего грузинского за три занятия все-таки не хватило, чтобы узнать, что же там с Лексусом случилось.

Когда мы закончили, Мадона глянула на меня и спросила что случилось, мол, чего кислая. Ну, я пожала плечами, что как-то неожиданно было, что тут Лексус обсуждают, а я сижу голая, ну не дотягиваю, не по ситуации. Ее совершенно искреннее удивление «так это же Эка, она ж тебя смотрела на первой встрече» у меня отрубило желание что-то объяснять.

Я просто кивнула вежливо, заплатила и поехала домой.
А теперь сижу и думаю — есть ли другие ЛФК в Тбилиси? Или придется опять туда завтра идти?

так вот, это я к тому, что на фитстарсе вообще-то есть курс по ЛФК, и я даже его начала, просто думаю, что мне этого недостаточно прямо сейчас и надо оффлайн. Но некоторый плюс в том, что там тренер разговаривает со мной и не приводит никого поболтать, пока моя голая грудь болтается над полом, определенно есть.


с кем-то случались похожие ситуации? как вы поступали?

По воскресеньям я без гаджетов. Совсем — даже если в магазин пойти, то с картой, по старинке.

На воскресенье дела не планируются, по воскресеньям как в песне Хадн Хадн: «мы сегодня дома»

Это день /настоящего/, потому что нельзя записать в календарь — посмотреть в чат жпт — залипнуть в кино и даже заказать еду.

Мне приходится оставаться в сейчас, потому что убежать в будущее, прошлое, нет, ну можно конечно, в мыслях, но это все равно придется процессить. Отвлечься совсем можно только книгой.

Я раньше думала, что в день без гаджетов я «краду» у себя жизнь, ведь столько всего можно было бы сделать! А сейчас понимаю — я краду у себя жизнь во все остальные дни.

А воскресенье — это и есть жизнь.

#настоящеевремя

Внутри меня телевизор.

Сегодня вторник, а по вторникам показывают программы еще откровеннее, чем обычно — такая вот дань старой традиции.

#откровенныйвторник

В моей жизни снова появилась мама, а вместе с ней и эпопея с квартирой в Минске.

Уже больше года мама зовет нас приехать в Минск — там есть квартира, которая «как бы» моя. И вот снова и снова всплывает вопрос «а не приехать ли нам пожить в Минске».

За год этого обсуждения мы прошли самые разные стадии — от абсолютного отрицания самой возможности до реального поиска билетов.

На это, естетственно, накладывались отношения с мамой, что превращало это все в совсем американские горки.

Последний такой вираж был в ноябре, а потом мама перестала со мной общаться и мы снова пришли к точке категоричного «нет».

Long story short, в субботу мама снова позвонила и подняла эту тему и короче Беларусь опять на повестке.

Мой телевизор старенький, такой как стоял у нас на кухне в Минске, картинка цветная, но помехи есть и шипит иногда.

Сейчас в нем скачет программа, как будто кто-то щелкает пультом:

кадры моего детского Минска, поздних приездов — 2020-21-22, возможных вариантов будущего сейчас, а потом вдруг школьный выпускной в Израиле и Оля, которая поет The Cranberries — Ode to my Family и мне хочется плакать. Она как будто совсем про другое, но слова does anyone care все равно куда-то бьет.

Телевизор шумит, сбивает с толку, но при этом как будто предлагает взглянуть на разное, подкидывает что-то важное.

Мне 27, я иду по бульвару Ротшильд в Тель-Авиве и разговариваю с мамой.

Она предлагает мне заморозить яйцеклетки. Если вы поперхнулись, я с вами: мне 27, я иду вся такая красивая, загорелая, работаю официанткой в баре и уверена, что есть куча проблем понасущней, чем планировать на 10 лет вперед.

Тут не будет плот-твиста и морали «а вот надо было планировать»; мне 33 и я все еще понятия не имею, хочу ли я на самом деле детей. Но вот о яйцеклетках стоит подумать, да.

Не могу сказать, что в /настоящем/ я как-то охуенно планирую наперед, но как минимум не убегаю в ужасе от любых разговоров про детей и иногда примеряю эту роль на себя. Жесть как странно это писать.

Anyway, я уже, конечно, знаю, что все будет (если будет) вообще не так, как я планирую, а сильно хуже непредсказуемей. Но от этого мне еще больше хочется получать информацию от людей, которые говорят о сложном, а не «счастливая мама двух ангелочков» — потому что такой я стопроц не буду, это уже на собаке видно.

Тыкните, если у вас есть дети —💪, если нет — 💅, а если планируете (или уже) замораживать яйцеклетки — ✍️

если замораживать мои яйцеклетки из настоящего, боюсь, в будущем из них могут появиться только заранее уставшие, апатичные создания, которые уже настолько преисполнились в своем познании ахуя, что им даже бухать в подростковом возрасте будет лень