Продолжаю заниматься расчищением — уже удалила 5к сообщений из своих нескольких почт, и сейчас расчищаю «избранное» в телеге, вот уж где у меня мусорка идей, так это там.

представьте, что там были сохраненные идеи для постов из 2017.

нашла вот такую заметку и екнуло что-то в сердечке — наверное это как раз то, что надо забрать с собой в настоящее?


💜кстати, вижу, что идея с розыгрышом сюрприз-коробки подарка от меня из Грузии восторга не вызывает — давайте до понедельника подождем, если наберется, то сделаем, если нет, то хрен с ним.

Три самых важных слова/действия/чувства/события/решения, которые вы забираете с собой в новый год

и три, которые оставляете в этом

Мои:

💖Я согласна
💖Пури
💖выбор — выбор выйти замуж, выбор оставить Пури, выбор пойти учиться, выбор выбирать


💜попытки заслуживать любовь — мамину, Сашину, друзей, рандомных людей

💜неумение зарабатывать деньги (ну я надеюсь, что вот со следующего года я так вжух и начну зарабатывать ОЧЕНЬ много, а не как придется)

💜распыление

Есть кое-что, что мне хотелось оставить в прошлом году, но я знала, что это невозможно.

Собиралась написать об этом пост перед нг, но как всегда бывает в таких случаях в последнее время, если не бросаешься писать сразу, то не пишешь вовсе. А бросаться сразу у меня сейчас редко случается, ну вот сейчас да.

Это что-то, что я хотела оставить в прошлом году — это мама. Не мама физическая, которая живет в Минске, ходит на работу и живет свою жизнь.

Нет, я хотела бы оставить Маму

— это такая совокупность всего сразу, что досталось мне в наследство, это экзистенциальные кризисы, связанные с тем, что все вокруг и в первую очередь я сама обманывали меня 33 года. Это постоянное присутствие мамы в моей жизни, даже несмотря на то, что ее как бы нет — я постоянно фоново натыкаюсь на то, что напоминает мне ее/о ней. Саша говорит, что иногда кажется, что она живет с нами, так часто я о ней говорю.


Я собиралась написать пост перед Новым годом о всем том процессе, который случился в моей голове с того момента в ноябре, когда до меня дошло:

она правда манипулирует
она правда не любит меня нормальной здоровой любовью

она буквально сказала мне об этом сама — прислала в подарок книгу «безразличные матери», которую я долго не открывала, а потом открыла. Там еще в предисловии два чеклиста — про маму и про то, как я чувствую себя сейчас — и у меня совпало 85% пунктов.

хотела попросить быть бережными, даже если кого-то бесит/раздражает/whatever — потому что, поверьте, вы не можете мне сказать ничего такого, чего бы я не говорила себе сама.

хотела рассказать, рассказывать про сам «путь» этого осознания, принятия что ли и попытки собрать какую то целую фигуру моей обычной мамы в своей голове, которая вмещает себя и Маму, от которой леденеет все внутри, и маму — которая поет мне «там, где цветочек рос аленький»


хотела поделиться тем, как ебано швыряет по несколько раз в день между «жесть, значит, я правда не сошла с ума, значит это все было ненормально, так не должно было быть» и «это же моя мамочка, я ее люблю, она хорошая, а я ужасная дочь», а потом сверху мысль о том, что «ужасная дочь» — тоже сигнал о том, что это все нездорОво, а потом снова вина

я даже хотела написать о том, что именно было — не столько, чтобы «оправдаться», что я не снежинка, сколько даже для себя — запротоколировать, что мне не кажется, что я не сошла с ума.


но так как то поразительно получается, что то ли проживание так влияет, то ли оно забирает столько сил, что я практически не чувствую потребности делиться.

👇👇👇