Я не пользуюсь будильниками уже очень давно. Раз в сто лет случается, что я просыпаю, но в 99% случаев внутренние часы работают как… часы)))

Но один будильник у меня все-таки есть. Он звонит в 18:50, на нем написано «через 10 минут конец работы».

Прямо скажем, довольно часто я на него забиваю — да, спасибо, но как бы работа не кончилась, че поделаешь. За это я тоже себя не корю, привычки вырабатываются временем, а я только сравнительно недавно поняла, что рабочее время должно подстраиваться под меня, а не наоборот: если я что-то не закончила, значит, оно было не настолько важным, чтобы сделать это за день. Значит, оно может подождать до завтра.

Но вчера я посмотрела на телефон и махнула рукой. Не просто так, а чтоб закрыть компьютер.
And it felt so damn good.

Не то что бы я сделала чет прям по-настоящему стоящее. Вышла погулять с Пури на новом 5-метровом поводке, чуть не сдохла от того, что она все подбирала, а ругаться нельзя, нужно «Пуричка, солнышко, молодец, оставь, давай поменяемся на вкусняшку». Если б со мной кто-то в детстве так разговаривал, поверьте, я была бы другим человеком. Почитала книжку. Сходила в душ.

Зато сам факт вот этих границ, вот этого «вырваться из рабочего рабства», победить внутреннего контролера-тревожника и выбрать себя — вот это, конечно, ощущается как триумф.

Поэтому ловите #откровенныйвторник сегодня.

Самое главное с прошлой недели вмещается в два пункта:

Экспертный контент перекочевывает в новый канал. Да, больше каналов богу каналов, но по зрелом размышлении, я пришла к выводу, что это хороший вариант.

Всех тех, кто-таки видит во мне человека, который шарит или хочет проникнуться этой моей ипостасью — приглашаю сердечно.

Остальных попрошу остаться здесь)) Ну и два канала никто не отменял, если мсье знает толк.

Вторая новость в том, что сегодня последнее занятие в Gogol.school и я очень собой горжусь — хоть у меня еще не готова домашка, а урок через полтора часа, я честно прослушала весь курс, не пропустила ничего и забрала себе много полезного.

Какое последнее обучение вы проходили и вам понравилось?

Перформанс

Если честно, я очень мало знаю о перформансе как об искусстве — конечно, я видела несколько перформансов Абрамович, но никогда особенно не погружалась в историю самого направления, смыслы и т.д.

Но есть один перформанс, часть которого я однажды услышала на практикуме у своего учителя Саши Андрияшкина — «Путь домой» Ивана Вырыпаева (это часть из перформанса «Сахар»)

Сегодня почитала биографию Вырыпаева и его даже не стыдно упоминать: у него открытая анти-военная позиция.

Этот перформанс «Путь домой» настолько восхитил меня — и фразами, и смыслом, и исполнением, — что очень хочется и в Перу, и почувствовать вот это «зов домой».

Значимость текста для меня измеряется в том, чувствуешь ли в нем ответы на свои глубинные вопросы. В этом перформансе Вырыпаева для меня звучит смысл.

Очень рекомендую ознакомиться и с отрывком, и с целым перформансом. Как пример работы с аудиторией — это виртуозно: держать аудиторию не просто удаленно, а вообще в записи невероятно сложно, а у него получается пробраться под кожу.

Да, конечно, он профессионал и все такое, но это же не отменяет того, что к этому стоит стремиться?

Если посмотришь/послушаешь, поделись своими впечатлениями в комментариях, мне очень любопытно.

#рекомендую

Моя мама написала стих про Пури….

Умер Машин кот Шанурик.
Был он стар.
А взамен ей послан Пурик –
Божий дар.
Пусть погрызла со всей дури
В доме всё.
Все равно, красотка Пури –
Наше всё.
Стены мы оштукатурим,
Поменяем плинтуса,
И отмоем все, что Пури
Обосса…
Нашу детку причепурим
От души.
Поводок и шлейка Пури
Хороши.
Брови черные нахмурив,
Саша строго говорит:
Ты оставь-ка это, Пури,
И вот это не бери!
Смотрит Маша, глаз прищурив,
На подписчиков своих.
- Кто из вас не любит Пури?
- Нету среди нас таких!
Нам наезды злобных фурий
Не страшны.
Они будут нашей Пури
Сгрызены.
Ну а тот, кто нам в натуре
Друг и брат,
Потрепать по холке Пури
Будет рад.
Не страшны зимой нам бури
И метель.
Ведь всегда согреет Пури
Нам постель.
А с весной придет и Пурим
В свой черед.
И Амману уши Пури
Отгрызет.
Уступи Синвару гурий,
Насралла!
Тут тебе подарок Пури
Наср…ла

Восхищения в комментарии, она все читает

через 25 минут!

Используйте этот пост, чтобы задавать вопросы и комментарии для эфира.

Мы уже в эфире присоединяйтесь!

В двух словах резюме этого эфира: тормози и слушай.

То есть, самые сложные действия для СДВГ)))))

Но, вообще эфир очень полезный, рекомендую послушать — там советы для каждой стадии отношений: и знакомств, и жизни вместе, и даже расставаний

Причина 1020303 почему я охуенная жена (и вообще человек):

Из-за своих тревожностей с едой и запасливости, я за вечер приготовила:

— кислые щи
— запас из сырников в морозилку
— запас из драников в морозилку
— засолила лосося
— заморозила еще бульона говяжьего (на другой суп)
— сделала 2 шарлотки, одну с яблоком, малиной и грецким орехом, а другую с грушей, малиной фундуком и миндалем.

Или жизнь, когда твоя жена сдвгшница ахахахаа

Пошла на свое самое первое занятие по коучингу!

Феминистский опрос в студию, навеянный вчерашним разговором с подружкой:

Вот по-вашему есть ли разница реакций между тем, рассказывает ли мужчина о сложностях в отношениях или женщина?


Моя базовая установка, что есть — хотя может она просто из воздуха. Потому что даже если не брать в расчет социум, который всегда считает, что за погоду в доме отвечает женщина, даже на уровне семьи:

Чтобы семья поддержала женщину, она должна быть благополучной — ну такой, где женщине скажут, если она расскажет чего-то про отношения «мы растили это цветочек для счастья».

А мужику самая дисфункциональная семья с высокой степенью вероятности скажет «Игорь, ты лучший, ты чихнешь и все бабы у твоих ног будут»

Не знаю, конечно, как это работает с однополыми отношениями 🤔


Плюс, мне кажется, что мой взгляд еще сформирован какой-то светской хроникой, инстой — где когда Самойлова рассказывает про измены джигана, ей говорят что это все для хайпа и она сама виновата, че хотела

И даже если в газетах пишут что Джонни депп закенселен, фанаты рогом встают чтобы доказать что это не так (я подробно не следила, не знаю, что там на самом деле). Тот же пример #metoo — да многие до сих пор не верят, что все мы написали правду.

Ну и самый такой пример в глаз — в Израиле есть СУПЕР популярный певец Эяль Голан. И дохера лет разбиралось дело, которое так и называлось парашат эяль голан (переводить не буду, мне нравится как говоряще звучит.

Так вот, там ситуация была примерно в том, что батя этого эяля и куча всяких важных других шишек — типо менеджеров и все такое, — забирали несовершеннолетних девчонок с концертов в том, что они называли «пиздамобиль» и увозили их на афтерпати в какие то дома, где сами понимаете что происходило. Мотивировали их тем, что они потусят с эялем

это все можно почитать в интернете, но лонг стори шорт — билеты на концерты эяля даже сейчас солд аут за день, а жизни девчонок исковерканы, потому что в судебном разбирательстве на сколько я поняла были раскрыты их личности

В общем, ваше мнение господа присяжные заседатели

Кто бы мог подумать

Но эта неделя получилась еще более насыщенной, чем обычно))) Тут и Сашин день рождения, и наш первый семейный конфликт, и плот-твист в отношениях с Сашиными друзьями (если помните, они у нас изначально были достаточно специфические).

Я сразу обзвонила всех подруг и со всеми обсудила — для меня это очень естественно, всегда было сложно держать все в себе. Раньше я вообще в блог выносила, но сейчас считаю это лишним. Так вот, одной из подруг, кому я позвонила, была моя бывшая терапевтка Настя — очень удобно, между прочим, когда теперь можно звонить терапевтке, а она тебе советы дает)))) Она поделилась со мной тем, что так будет всегда — сложные ссоры будут, конфликты будут, и из них всегда два выхода: один через боль в большую близость, другой — через боль в расставание.

Не знаю, как дальше, но по моим ощущениям, этот конфликт точно в большую близость. Самый лучший путь к контакту — через уязвимость и открытость, и чем глубже ты знаешь самого себя, тем легче найти слова, чтобы рассказать это другому. А я за эту неделю увидела себя совсем с новой стороны.

То есть, прямо скажем, я и раньше знала про себя какие-то из этих вещей, но сейчас паззл сложился еще лучше. Нащупала какой-то основной ведущий паттерн, который отражается буквально во всех сферах моей жизни: когда я чувствую себя свободно, самой собой, все начинает складываться хорошо. Но затем я стараюсь повторить этот результат, но вместо того, чтобы быть такой, какая я в этот момент — аутентичной собой, — я начинаю пытаться стать той, какой я была, когда все получалось. Не знаю, понятно ли, что я имею в виду.

Это все тот же принцип Паретто, с которым я пришла к коучессе (собственно, с ней мы это все и разобрали) — сначала я вкладываю 20% усилий и получаю 80% результата, а потом начинаю прикладывать все 80%, а то и 100% усилий, чтобы извернуться и стать той, которая получала 80%, но в итоге получаю в лучшем случае 20%, а в худшем ничего.

Именно вот эта штука про то, чтобы отказываться от себя, вжимать себя, даже не в свои собственные ожидания, а в ожидания, которые я считаю, что есть у других людей от меня, приводит к полному расшатыванию, а то и потере устойчивости, самости, которая есть у меня, когда я целостная. Пока я пытаюсь получить одобрение от других, отрезая от себя по кусочкам, чтобы понравиться, я буквально сама вышибаю у себя землю из-под ног и лечу в тартарары.

Какой простой в итоге ответ, знакомый и набивший оскомину — принимать себя. С темными сторонами, которые, может быть, не нравятся мне, не нравятся другим — но они тоже делают меня мной, они мой внутренний Воландеморт. Если я пытаюсь его изгнать, задушить, подавить и убедить себя, что я только Хогвартс, только добро и свет — он начинает обрушиваться на меня со всей силы и разрушать.

Воландеморт — часть меня, также как и Гарри — часть Воландеморта. Одно не существует без другого, и только в книге можно победить часть, уничтожив ее. В жизни — надо ее признать, принять, не отрицать. Необязательно принимать решения из нее, достаточно просто знать, что она есть, что это тоже я.

#откровенныйвторник

(подозреваю, что нихуя не понятно. но мне понятно, а это главное)

Самая большая ошибка, которую я совершала как блогер:

Воспринимать аудиторию как друзей.

Подписчики могут быть классными, могут не быть, могут быть крутым коммьюнити, могут писать гадости. Это нормально. Подписчики — не единая сущность, это самые разные люди.

Представление о том, что подписчики заведомо хорошо к тебе относятся и хотят быть доброжелательными — искажает восприятие блога и привязанность к нему. Считаться с аудиторией, выстраивать с ней доверительные отношения, развивать общение и коммуникацию — да, абсолютно точно да.

Относиться к подписчикам, как к друзьям, на которых можно положиться, рассчитывать, доверять — разрушительно для самого автора.

Я много раз приходила к этому осознанию, но все еще иногда проваливалась в это, потому что мне сложно, правда сложно, балансировать между доброжелательным общением и дружеским отношением.

Но эта граница — это как раз то, что мне необходимо было впечатать себе во многих сферах жизни. Мама — это мама, необязательно друг. Коммьюнити — это коммьюнити, необязательно друзья. Сотрудники — это сотрудники, друзья Саши — друзья Саши, подписчики. Общаться, относиться доброжелательно, иметь хорошие отношения — это все классно. Но это не дружба per se.

удивительно понимать, что это опять же про 80/20% — достаточно 20% вовлеченности в отношения, чтобы в них было на 80% хорошо.

в общем, если вам это актуально — помните, совершенно необязательно отдавать 80% себя

Ожидаемо, кто-то пошел успеть написать свое обвиняющее мнение.

Интересно, что для этих людей, что бы я не делала, как бы не развивалась, что бы не исправляла в себе, чем бы не делилась — я все равно плохая.

Рассказываю, что были сложности с коммьюнити — не важно, сколько хороших сообщений, благодарностей я постоянно получаю от людей, конкретная история, из которой я делаю выводы перевешивает

Проваливаюсь в никому не нужную жертвенность и начинаю строить из себя «идеальную жену» со 100500 блюд в день и заботой обо всех вокруг — плохо. Даю мужу пространство заниматься бытом, то, что он прямо сказал, что хочет — тоже плохо, я его эксплуатирую.

Честно говорю, что сделала курс, который не окупился — я лох, который продает говно. То, что ребята, которые прошли курс — уже создают свои мероприятия, реализуются, зарабатывают на этом деньги и вообще очень довольны обучением — это неважно, я все равно плохая))))

Делаю мероприятия, которые реально помогают людям — у меня есть бесконечно количество отзывов о том, как люди благодарны, как это улучшило их жизнь и помогло — нет, это все не важно, я все равно неумеха, которая притворяется. Неважно, что я всю карьеру занимаюсь мероприятиями, в корпорациях, на проектах, своими собственными — нет, я все равно недостаточно компетентна, я ничего не понимаю.

Говорю о том, что фиксироваться на том, как будут реагировать другие люди — бесмысслено, вы все равно не угадаете, лучше всего их спросить прямо и самим вести себя честно и прямо — я дура, которая не заботится о других и только хочет проявляться. Потому что правильно — это быть такой, какая удобна другим.

Спрашиваю у подписчиков о чем им интересно почитать — плохо, все говорят, чтобы я ориентировалась на себя, что им нравится читать про мою жизнь. Пишу о том, что интересно мне — плохая и не думаю об интересах аудитории.

У меня отличные отношения с друзьями, с бывшими (ладно, с большинством бывших), с людьми в коммьюнити, да даже с хозяевами квартир и продавцами в магазинах — плохо, потому что я выбираю не строить отношения с людьми, которые мне не интересны. Нет, если я считаю, что я умею выстраивать коммуникацию — значит, я должна быть хорошей со всеми, включая дурацкие комментарии, оскорбления, а иначе я невежливая, грубая и злая.

Проговариваю психотерапевтке, что мне мешает в терапии (потому что это суть терапевтического контакта) — плохо, не умею общаться с терапевтами. Начинаю дружить с терапевткой (ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ТЕРАПИИ), в рамках наших договоренностей и подхода в терапии — плохо, я это делаю, чтобы у людей возгорелась жопа.

Короче, это как раз и подтверждает мою идею — вы никогда не сможете подстроиться так, чтобы нравится всем людям. Людям всегда будет не нравится что-нибудь, что вы выбираете, как в той истории про мужика с ослом.

Поэтому единственное, реально единственное, что можно делать — это идти по своему пути и на этом пути встречать людей, которым близко это направление и/или его отрезок.

(Надеюсь, это в интересах аудитории и вам полезен такой взгляд на вещи)
(но скорее всего, кого-то это тоже выбесит)

А, забыла, еще людей почему-то очень бесит, что я пошла учиться на коуча.

То есть, если я предалагаю консультации по коммуникации — это плохо, потому что у меня нет корочки (хотя это буквально моя университетская специальность).

Иду учиться на коучинг, чтобы получить больше инструментов, чтобы научиться еще лучше разбираться и обучиться на помогающую профессию — вообще ужасно, я должна это бросить как можно скорей, потому что я конечно же буду людям морочить голову собственной безгрешностью.

Если что, сюрприз, коучинг — это не про то, какая я или как я живу свою жизнь, а про клиента и про создание для него пространства, в котором он может найти свои собственные ответы. Моя задача будет помочь человеку найти ответы в самом себе. А не во мне.

Мне искренне очень жаль, что так.

Думается, что именно поэтому так важно не бояться столкнуться с последствиями за свои слова и сказать честно.

Потому что когда «вежливо» сливаются или уклончиво отвечают, то другой находит себе места, нихрена не понимает и реально чувствует себя маленьким и лишенным вообще какой-то свободы.

Это сложно и тяжело, и для собственной сохранности важно осознать — то, что человек не смог сказать честно, ничего не говорит про тебя. Это про него — про то, что он не смог найти в себе сил, чтобы быть честным, чтобы увидеть и присутствовать в твоей реакции, неважно какой она будет.