Спасибо большое!❤️
Лучше будь как ты, а не как я. И оставайся на связи, я постараюсь на следующий поток разыграть бесплатное место❤️
Ну или в целом, напиши, если захочешь и мы найдем решение. Разберемся.
Лучше будь как ты, а не как я. И оставайся на связи, я постараюсь на следующий поток разыграть бесплатное место
Ну или в целом, напиши, если захочешь и мы найдем решение. Разберемся.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
А еще очень приятно, что напоследок в будку заглядывают люди, чтобы сказать что-то личное и честное.
Мне абсолютно ок, если вы со мной не согласны — это нормально, так даже и должно быть! Зачастую, контакт с другим может (и будет) — про уточнение своей опоры. Ага, я услышал понял, мне это не подходит, я так не хочу.
И это супер круто, особенно то, что вы сами понимаете, что это ваше, а не мое.
А те, у кого не получается или не всегда получается понимать, где ваше, а где не ваше — это тоже нормально, я иногда сама в это проваливаюсь. Вот буквально сейчас скинула один из хейтерских комментов своей бывшей терапевтке (потому что она очень хорошо меня знает) с вопросом «а не говно ли я». Хотя опять же — это про человека, который это написал, потому что это всегда про чужое восприятие реальности.
Но это не значит, что об это невозможно почекать свою опору и себя.
Спасибо, что делитесь. Мне правда интересно читать про то, какие вы.
(я сегодня как раз в профессиональном канале делилась тем, как уточнять свою опору об то, что бесит и задевает)
Мне абсолютно ок, если вы со мной не согласны — это нормально, так даже и должно быть! Зачастую, контакт с другим может (и будет) — про уточнение своей опоры. Ага, я услышал понял, мне это не подходит, я так не хочу.
И это супер круто, особенно то, что вы сами понимаете, что это ваше, а не мое.
А те, у кого не получается или не всегда получается понимать, где ваше, а где не ваше — это тоже нормально, я иногда сама в это проваливаюсь. Вот буквально сейчас скинула один из хейтерских комментов своей бывшей терапевтке (потому что она очень хорошо меня знает) с вопросом «а не говно ли я». Хотя опять же — это про человека, который это написал, потому что это всегда про чужое восприятие реальности.
Но это не значит, что об это невозможно почекать свою опору и себя.
Спасибо, что делитесь. Мне правда интересно читать про то, какие вы.
(я сегодня как раз в профессиональном канале делилась тем, как уточнять свою опору об то, что бесит и задевает)
АААА, я сейчас на практике по коучингу, и мы сейчас отрабатывали в тройках — я была коучем, и девочка, которая была моим клиентом, сказала, что она вообще не понимает, зачем я пошла на курс, потому что у меня все интуитивно получается.
И мы все прям увидели вообще разницу между ее состоянием до «коуч-сессии» и после, она стала улыбаться и вообще чувствовать себя легко.
Я в шоке, в общем.
И мы все прям увидели вообще разницу между ее состоянием до «коуч-сессии» и после, она стала улыбаться и вообще чувствовать себя легко.
Я в шоке, в общем.
А сейчас я была клиентом, и обсуждала как раз то, что нормально ли это, что меня задевает хейт — ну типо, проблема во мне и я должна как то меньше чувствовать? или что? у меня даже слезы навернулись, когда я про это рассказывала.
И мы пришли к тому, что:
во-первых, это абсолютно нормально чувствовать себя хуево, после того, как на тебя выливают ушат говна. это человеческое проявление, это никому не нравится, это не делает меня слабой или плохой.
во-вторых, круто, что у меня есть много понимания, что с этим делать — укреплять опору, создавать и сохранять больше подкрепляющего опыта, чтобы его противопоставлять оскорблениям, понимать, что у меня есть доказательства, что это не так. И еще есть большой список того, что дает мне ресурс, понимание как это использовать.
в-третьих, что оставаться уязвимой после таких вещей, продолжать проявляться, делиться, рассказывать — это огромная сила.
так много богатства в этом обучении.
❤️
И мы пришли к тому, что:
во-первых, это абсолютно нормально чувствовать себя хуево, после того, как на тебя выливают ушат говна. это человеческое проявление, это никому не нравится, это не делает меня слабой или плохой.
во-вторых, круто, что у меня есть много понимания, что с этим делать — укреплять опору, создавать и сохранять больше подкрепляющего опыта, чтобы его противопоставлять оскорблениям, понимать, что у меня есть доказательства, что это не так. И еще есть большой список того, что дает мне ресурс, понимание как это использовать.
в-третьих, что оставаться уязвимой после таких вещей, продолжать проявляться, делиться, рассказывать — это огромная сила.
так много богатства в этом обучении.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
В общем, я выключила уведомления на канале, потому что Остапа понесло и мне хочется все время делиться тем, что происходит — и коучингом, и вот последними сообщениями в будку, и даже тем, что считают мои друзья про общение со мной и как оно на них влияет.
я хочу делиться этим, потому что у меня есть импульс и упускать импульс идея говно, — и потому, что я надеюсь, что кто-нибудь из вас найдет в этом ответы, на то что вас беспокоит, но сложно сформулировать. Также как я нашла ответы для себя, пока слушала сессии моих «одноклассниц» на обучении — вроде и запрос чужой, и я наблюдатель, а внутри такое «ооо, это что-то близкое мне, тут что-то важное».
ну и уведомления выключила, чтоб вам не пиликало и вы могли прочитать когда удобно
💜
я хочу делиться этим, потому что у меня есть импульс и упускать импульс идея говно, — и потому, что я надеюсь, что кто-нибудь из вас найдет в этом ответы, на то что вас беспокоит, но сложно сформулировать. Также как я нашла ответы для себя, пока слушала сессии моих «одноклассниц» на обучении — вроде и запрос чужой, и я наблюдатель, а внутри такое «ооо, это что-то близкое мне, тут что-то важное».
ну и уведомления выключила, чтоб вам не пиликало и вы могли прочитать когда удобно
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
После прошлой практики коучинга, на прошлой неделе, я вышла вообще измочаленная. Подумала, что если так будет всегда, то я не знаю, как я выдержу 7 месяцев.
Сегодня я чувствую такой заряд энергии, хотя была уверена, что после практики я буду просто лежать и вязать и никто не сдвинет меня с кровати, только потребность поссать.
(дорогой аноним, не волнуйся, пожалуйста, за моего мужа — с собакой погуляла сегодня я с утра, а еще привезла своему супругу отличный завтрак из кафе, а в холодильнике есть куча замороженных котлет, готовая гречка и еще у моего мужа есть руки, чтобы заказать доставку, если что. передаем спасибо за беспокойство, труд мужа не эксплуатируется, и, кстати, невероятно, но факт — мы оба считаем, что это нормально, что мой муж убирает, готовит, запускает стирку и гуляет с собакой…………)
Так вот, теперь, когда мы прояснили, что я не собиралась быть мегерой, которая делает из мужа Золушку, вернемся к тому, что я собиралась лежать. Но внезапно, я чувствую такое вдохновение, которого не было от блога уже лет шесть:
я могу писать столько сообщений, сколько захочу и их прочитают те, кому это интересно и когда им это удобно.
я могу делиться тем, что приходит в моменте, а не думать о контент-плане и как сочетать отзывы на Space Holder с откровенными вторниками, потому что почему-то люди считают, что я поставщик кринжа в их жизнь, так сказать, личный сорт Бритни Спирс, и если у меня зачем-то все идет хорошо — воспринимают это как личное оскорбление.
я не знаю, как это описать, и вряд ли кто-то, кто не работает с контентом и людьми знаком с этим чувством (пинганите в комментах, если я ошибаюсь и вам это резонирует, хотя вы в другой сфере) — но вот эта легкость она как будто тоже из коучинга.
мы сегодня разбирали три запроса — и по сути каждый из них был про то, что бы разрешить себе легче относиться к жизни и себе
и оно как-то сразу воплотилось в блоге
Сегодня я чувствую такой заряд энергии, хотя была уверена, что после практики я буду просто лежать и вязать и никто не сдвинет меня с кровати, только потребность поссать.
(дорогой аноним, не волнуйся, пожалуйста, за моего мужа — с собакой погуляла сегодня я с утра, а еще привезла своему супругу отличный завтрак из кафе, а в холодильнике есть куча замороженных котлет, готовая гречка и еще у моего мужа есть руки, чтобы заказать доставку, если что. передаем спасибо за беспокойство, труд мужа не эксплуатируется, и, кстати, невероятно, но факт — мы оба считаем, что это нормально, что мой муж убирает, готовит, запускает стирку и гуляет с собакой…………)
Так вот, теперь, когда мы прояснили, что я не собиралась быть мегерой, которая делает из мужа Золушку, вернемся к тому, что я собиралась лежать. Но внезапно, я чувствую такое вдохновение, которого не было от блога уже лет шесть:
я могу писать столько сообщений, сколько захочу и их прочитают те, кому это интересно и когда им это удобно.
я могу делиться тем, что приходит в моменте, а не думать о контент-плане и как сочетать отзывы на Space Holder с откровенными вторниками, потому что почему-то люди считают, что я поставщик кринжа в их жизнь, так сказать, личный сорт Бритни Спирс, и если у меня зачем-то все идет хорошо — воспринимают это как личное оскорбление.
я не знаю, как это описать, и вряд ли кто-то, кто не работает с контентом и людьми знаком с этим чувством (пинганите в комментах, если я ошибаюсь и вам это резонирует, хотя вы в другой сфере) — но вот эта легкость она как будто тоже из коучинга.
мы сегодня разбирали три запроса — и по сути каждый из них был про то, что бы разрешить себе легче относиться к жизни и себе
и оно как-то сразу воплотилось в блоге
Пришло еще сообщение в анонимную будку, мне хочется просто тебя обнять.
Совершенно неважно — ты терпела негатив или с тобой действительно плохо поступали: ни то, ни другое не делает тебя плохим человеком.
Есть очень важная мысль, которую нужно просто вытатуировать у себя в голове — мы всегда делаем наилучший выбор из возможных в моменте.
Если ты долго терпела негатив — значит, у тебя не было возможности это отрефлексировать или справиться с тем, что будет после твоего выражения своих ощущений.
Если с тобой правда плохо поступали — ты имеешь право чувствовать то, что ты чувствуешь.
Более того, ты имеешь право чувствовать, что ты гадкий человек (что вовсе не означает, что ты гадкий человек) — это как раз тот момент, где ты, по всей видимости, принимаешь решение, как поступить дальше: сказать, слушай, кажется, у меня накопилось столько негатива, что я больше не могу держать это в себе — давай обсудим. Или сказать: слушай, я чувствую, что эти отношения давно меня ранят, и я не хочу больше продолжать.
Или вообще, сказать: ты знаешь, я сейчас чувствую себя уязвимо, потому что часть меня думает, что я плохой человек, потому что долго не говорила тебе, что во мне копится негатив и сейчас я не понимаю — это что-то, что мы можем решить и проговорить, или я чувствую, что больше не хочу.
Все из этого нормально, потому что сейчас ты, кажется, обладаешь новой информацией, которая может подсказать тебе твой следующий наилучший выбор в моменте.
В моменте — это важный кусок, потому что очень часто ретроспективно мы такие умные и ой, надо было сделать по-другому. Но тогда, когда мы поступали так, а не иначе, мы не видели другого выхода или он казался хуже, страшнее, неприемлемее. Но из точки где сейчас ты видишь, что могла бы по-другому, имеет смысл взвесить «что такое по-другому» и как я поступлю сейчас.
Надеюсь, я куда-то туда понятно ответила, и что это как-то поможет.
Совершенно неважно — ты терпела негатив или с тобой действительно плохо поступали: ни то, ни другое не делает тебя плохим человеком.
Есть очень важная мысль, которую нужно просто вытатуировать у себя в голове — мы всегда делаем наилучший выбор из возможных в моменте.
Если ты долго терпела негатив — значит, у тебя не было возможности это отрефлексировать или справиться с тем, что будет после твоего выражения своих ощущений.
Если с тобой правда плохо поступали — ты имеешь право чувствовать то, что ты чувствуешь.
Более того, ты имеешь право чувствовать, что ты гадкий человек (что вовсе не означает, что ты гадкий человек) — это как раз тот момент, где ты, по всей видимости, принимаешь решение, как поступить дальше: сказать, слушай, кажется, у меня накопилось столько негатива, что я больше не могу держать это в себе — давай обсудим. Или сказать: слушай, я чувствую, что эти отношения давно меня ранят, и я не хочу больше продолжать.
Или вообще, сказать: ты знаешь, я сейчас чувствую себя уязвимо, потому что часть меня думает, что я плохой человек, потому что долго не говорила тебе, что во мне копится негатив и сейчас я не понимаю — это что-то, что мы можем решить и проговорить, или я чувствую, что больше не хочу.
Все из этого нормально, потому что сейчас ты, кажется, обладаешь новой информацией, которая может подсказать тебе твой следующий наилучший выбор в моменте.
В моменте — это важный кусок, потому что очень часто ретроспективно мы такие умные и ой, надо было сделать по-другому. Но тогда, когда мы поступали так, а не иначе, мы не видели другого выхода или он казался хуже, страшнее, неприемлемее. Но из точки где сейчас ты видишь, что могла бы по-другому, имеет смысл взвесить «что такое по-другому» и как я поступлю сейчас.
Надеюсь, я куда-то туда понятно ответила, и что это как-то поможет.
/настоящее/
После прошлой практики коучинга, на прошлой неделе, я вышла вообще измочаленная. Подумала, что если так будет всегда, то я не знаю, как я выдержу 7 месяцев. Сегодня я чувствую такой заряд энергии, хотя была уверена, что после практики я буду просто лежать…
я поела и забыла, что хотела написать.
с днем сдвг.
с днем сдвг.
/настоящее/
я поела и забыла, что хотела написать. с днем сдвг.
А вот, в инсту выложила первый дроп фоток со свадьбы. Да, через три с половиной месяца.
Вчера как раз в инстаграме объясняла почему так вышло.
И из хейтерских комментов вынесла одну важную мысль — я реально ведь не повторяю контент в инсте и здесь, поэтому многого вы не знаете в принципе, особенно, если не смотрите инсту.
Поэтому вкратце тут поделюсь:
я накосячила.
примерно с переезда в новую квартиру во мне включилось стопицот установок одновременно: с одной стороны, я почувствовала, что вот она возможность сделать хотя бы примерное ощущение, что у нас уже есть дом, несмотря на то, что мы собирались через месяц улететь в Южную Америку (да, никто не планировал Пури).
С другой, во мне ожили вообще все кошмары, впитанные из самых разных времен — начиная от бабушки, которая ходила за мной по дому и ворчала, что никто на мне не женится, потому что я разбрасываю вещи; мамы, которая относится к Саше так трепетно, как будто боится, что он заметит, что я вообще-то не подарок и вернет меня ей; бывшего, с которым мы встречались, когда я была в армии и он сказал, что я обладаю шармом только первой встречи, а потом становится понятно, какая я на самом деле; подписчиков, которые ванговали, что я сведу своего мужа с ума своим чем-то там, уже не помню.
Короче, все это сложилось вместе, и я начала зачем-то заслуживать любовь. Начала играть в жертву, которая кладет себя на алтарь любви: закупать крупы и приправы, часами мониторить барахолку, чтобы найти нам стелаж подешевле, пересаживать цветы, чтобы было зелено и уютно, обеспечивать Саше🌟 комфорт и удобство🌟 , чтобы он работал со спокойной душой; вкладываться в отношения с его друзьями, которые, в общем-то, чужие мне люди, я их в друзья не выбирала и достаточно было бы просто иметь ну вежливый контакт, а не становится подружками и стараться, чтобы все разглядели, что я заебись.
Это никому не было нужно, кроме какого-то говняного критика в моей голове, долдонившего, что все недостаточно, и если я расслаблюсь, все все поймут и отвернутся от меня.
А самое тупое, что чем больше я жертвовала собой — потому что, естественным образом, пока я строила из себя идеального человека, у меня не оставалось времени, чтобы быть собой — заниматься своей работой (да, вместо того, чтобы бегать вокруг Саши с опахалом из растений и супов, потому что он зарабатывает — можно было, ээ, вкладываться в свою работу и зарабатывать самой), своими хобби и т.д. — я гундела про то, что никто этого не ценит, и как же так.
Так никто и не понимал, что надо ценить, потому что а) не требовали от меня ничем жертвовать, б) вообще не понимали, что я, собственно, жертвую. А я тонула в этом говне, проваливалась в него еще больше, зацикливалась на том, что все не так, как я хочу и почему другие не вкладываются также сильно, как и я, чтобы у меня освободилось время.
В общем, если резюмировать — я перевесила ответственность за себя на других, а на себя взвалила то, о чем меня никто не просил.
При чем тут фотки со свадьбы?
При том, что когда я искала фотографа и планировала свадьбу, я точно знала, чего мы хотим — чтобы свадьба была естественной, настоящей и про нас, а не какой-то супер крутой праздник (что нормально, просто мы так не хотели). Когда я готовилась к свадьбе, я чувствовала себя уверенной в себе, потому что я занималась тем, что я умею, что у меня хорошо получается, чувствовала опору в себе и своей жизни.
И тогда у меня были силы и желание быть собой.
А когда я провалилась в идеальную жену — а я вовсе не идеальная жена, в целом: я могу быть вредной, занятой, не хотеть готовить, пылесосить каждый день и все такое, я вообще, если честно, слабо представляю, что это такое для меня самой «идеальная жена» — я перестала быть собой. Мне хотелось быть кем-то другим, тем, кто заслуживает любви, принятия и восхищения.
Фотографии пришли в конце сентября, а с ними теракты в Тель-Авиве, моя усталость от изматывающего притворства, которое всегда было недостаточным, и, когда я первый раз посмотрела фотографии, я расплакалась.
Вчера как раз в инстаграме объясняла почему так вышло.
И из хейтерских комментов вынесла одну важную мысль — я реально ведь не повторяю контент в инсте и здесь, поэтому многого вы не знаете в принципе, особенно, если не смотрите инсту.
Поэтому вкратце тут поделюсь:
я накосячила.
примерно с переезда в новую квартиру во мне включилось стопицот установок одновременно: с одной стороны, я почувствовала, что вот она возможность сделать хотя бы примерное ощущение, что у нас уже есть дом, несмотря на то, что мы собирались через месяц улететь в Южную Америку (да, никто не планировал Пури).
С другой, во мне ожили вообще все кошмары, впитанные из самых разных времен — начиная от бабушки, которая ходила за мной по дому и ворчала, что никто на мне не женится, потому что я разбрасываю вещи; мамы, которая относится к Саше так трепетно, как будто боится, что он заметит, что я вообще-то не подарок и вернет меня ей; бывшего, с которым мы встречались, когда я была в армии и он сказал, что я обладаю шармом только первой встречи, а потом становится понятно, какая я на самом деле; подписчиков, которые ванговали, что я сведу своего мужа с ума своим чем-то там, уже не помню.
Короче, все это сложилось вместе, и я начала зачем-то заслуживать любовь. Начала играть в жертву, которая кладет себя на алтарь любви: закупать крупы и приправы, часами мониторить барахолку, чтобы найти нам стелаж подешевле, пересаживать цветы, чтобы было зелено и уютно, обеспечивать Саше
Это никому не было нужно, кроме какого-то говняного критика в моей голове, долдонившего, что все недостаточно, и если я расслаблюсь, все все поймут и отвернутся от меня.
А самое тупое, что чем больше я жертвовала собой — потому что, естественным образом, пока я строила из себя идеального человека, у меня не оставалось времени, чтобы быть собой — заниматься своей работой (да, вместо того, чтобы бегать вокруг Саши с опахалом из растений и супов, потому что он зарабатывает — можно было, ээ, вкладываться в свою работу и зарабатывать самой), своими хобби и т.д. — я гундела про то, что никто этого не ценит, и как же так.
Так никто и не понимал, что надо ценить, потому что а) не требовали от меня ничем жертвовать, б) вообще не понимали, что я, собственно, жертвую. А я тонула в этом говне, проваливалась в него еще больше, зацикливалась на том, что все не так, как я хочу и почему другие не вкладываются также сильно, как и я, чтобы у меня освободилось время.
В общем, если резюмировать — я перевесила ответственность за себя на других, а на себя взвалила то, о чем меня никто не просил.
При чем тут фотки со свадьбы?
При том, что когда я искала фотографа и планировала свадьбу, я точно знала, чего мы хотим — чтобы свадьба была естественной, настоящей и про нас, а не какой-то супер крутой праздник (что нормально, просто мы так не хотели). Когда я готовилась к свадьбе, я чувствовала себя уверенной в себе, потому что я занималась тем, что я умею, что у меня хорошо получается, чувствовала опору в себе и своей жизни.
И тогда у меня были силы и желание быть собой.
А когда я провалилась в идеальную жену — а я вовсе не идеальная жена, в целом: я могу быть вредной, занятой, не хотеть готовить, пылесосить каждый день и все такое, я вообще, если честно, слабо представляю, что это такое для меня самой «идеальная жена» — я перестала быть собой. Мне хотелось быть кем-то другим, тем, кто заслуживает любви, принятия и восхищения.
Фотографии пришли в конце сентября, а с ними теракты в Тель-Авиве, моя усталость от изматывающего притворства, которое всегда было недостаточным, и, когда я первый раз посмотрела фотографии, я расплакалась.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
/настоящее/
я поела и забыла, что хотела написать. с днем сдвг.
Я хотела быть стройной, красивой, высокой ланью с идеальной улыбкой и безупречной в любом ракурсе. А там был смешной грибочек, с улыбкой во весь рот из-за которой не было видно глаз. Я хотела быть принцессой, а оказалась собой, с которой я не была готова встретиться.
💜 перемотка вперед на полтора месяца
в пятницу мы с Сашей посмотрели фото еще раз. как раз в ту неделю, после разговора с коучем, я поняла, что никому не всралась моя жертвенность и вообще, всем будет комфортнее, если я займусь своим состоянием сама и не буду требовать, чтобы мои жертвы оценили.
и я увидела себя, как раз ту, которая хотела изначально быть на фотографиях — живая, искренняя, без специальных ракурсов и углов, просто такая, какой я была в тот день.
Поэтому вот, я только сейчас созрела, чтобы этим поделиться.
в пятницу мы с Сашей посмотрели фото еще раз. как раз в ту неделю, после разговора с коучем, я поняла, что никому не всралась моя жертвенность и вообще, всем будет комфортнее, если я займусь своим состоянием сама и не буду требовать, чтобы мои жертвы оценили.
и я увидела себя, как раз ту, которая хотела изначально быть на фотографиях — живая, искренняя, без специальных ракурсов и углов, просто такая, какой я была в тот день.
Поэтому вот, я только сейчас созрела, чтобы этим поделиться.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Эта песня хороша, начинай сначала.
Если что, траву я курила с самого начала этого блога, так для справки.
Каким образом я сижу на шее у мамы и с чего люди это берут — я хз.
Про мужа — да, технически, он сейчас нас обеспечивает, но установка про то, что если он нас обеспечивает, значит, я сижу у него на шее, в корне неправильная, потому что она обесценивает всю работу по дому. Почему? То есть, заниматься домом — это не работа?
Я не удаляю комментарии, они если что исчезают сами, если я удаляю пост, так, для справки.
Когда я жаловалась на то, что курс вышел в минус? Я буквально наоборот говорила, что мне не важно, что он вышел в минус, потому что он получился классный и я довольна, что его провела.
Я приезжаю в Тель-Авив и живу в подвале матери своего бывшего, потому что у нас хорошие отношения и она мне как семья. Мы дружим близко, она считает меня своей приемной дочерью уже 15 лет и я вообще не понимаю этой доебки, что с этим не так.
Претензию про психолога я вообще не понимаю ни с какой стороны — даже, условно, если кто-то там считает, что это непрофессионально и неэтично — почему это моя проблема? Ну то есть, если вы считаете, что это непрофессионально, то вопросы к ней, а не ко мне, разве нет?
Это я уже молчу, что в целом, мои отношения с психологом, как и моя жизнь, вас вообще не касаются и мнение свое можно в жопу засунуть)))
Это мой ответ
Если что, траву я курила с самого начала этого блога, так для справки.
Каким образом я сижу на шее у мамы и с чего люди это берут — я хз.
Про мужа — да, технически, он сейчас нас обеспечивает, но установка про то, что если он нас обеспечивает, значит, я сижу у него на шее, в корне неправильная, потому что она обесценивает всю работу по дому. Почему? То есть, заниматься домом — это не работа?
Я не удаляю комментарии, они если что исчезают сами, если я удаляю пост, так, для справки.
Когда я жаловалась на то, что курс вышел в минус? Я буквально наоборот говорила, что мне не важно, что он вышел в минус, потому что он получился классный и я довольна, что его провела.
Я приезжаю в Тель-Авив и живу в подвале матери своего бывшего, потому что у нас хорошие отношения и она мне как семья. Мы дружим близко, она считает меня своей приемной дочерью уже 15 лет и я вообще не понимаю этой доебки, что с этим не так.
Претензию про психолога я вообще не понимаю ни с какой стороны — даже, условно, если кто-то там считает, что это непрофессионально и неэтично — почему это моя проблема? Ну то есть, если вы считаете, что это непрофессионально, то вопросы к ней, а не ко мне, разве нет?
Это я уже молчу, что в целом, мои отношения с психологом, как и моя жизнь, вас вообще не касаются и мнение свое можно в жопу засунуть)))
Это мой ответ
А вот шикарный ответ от chatGPT, потому что у меня недостаточно навыков коммуникации, чтобы сочинить такой же токсичный и тупорылый текст:
«Когда-то ты была светлым и задорным человеком, а теперь почему-то тратишь своё время на написание таких заявок. Кажется, в этой истории токсичность, обидчивость и самомнение слегка перепутались адресатами.
Ты так детально описываешь мою жизнь, что мне начинает казаться, будто это ты была на моей свадьбе, сидела в подвале матери моего бывшего и проваливала мои каддлы. Как ещё иначе ты знаешь такие детали? Оставляю на твоей совести все выводы о людях, которых ты даже не знаешь лично. Психолога, например, который действительно профессионал, но, похоже, в твоей реальности это иначе. Удобная штука — своя реальность.
Про «сидение на шее» — шикарно! Просто топ-10 стереотипов от незнакомцев. Попробуй пожить хоть день в моей «жертвенности» и расскажи, как оно, быть «пустышкой» с огромным самомнением.
А теперь серьёзно. Я действительно изменилась. Случайно выросла и перестала быть удобной для всех. Перестала подстраиваться, раздавать бесконечные «позитивчики» и наконец поставила границы. И да, это раздражает. Тех, кто привык к другой мне. Но если на моё «да» ты получаешь «нет», это твоя задача с этим справиться, не моя.
P.S. Завязывай с анонимным токсикомарафоном, это путь на дно. Это не хейт, а факт. 😘»
(по-честному, по моему ответ чатжпт лучше, чем мой….)
«Когда-то ты была светлым и задорным человеком, а теперь почему-то тратишь своё время на написание таких заявок. Кажется, в этой истории токсичность, обидчивость и самомнение слегка перепутались адресатами.
Ты так детально описываешь мою жизнь, что мне начинает казаться, будто это ты была на моей свадьбе, сидела в подвале матери моего бывшего и проваливала мои каддлы. Как ещё иначе ты знаешь такие детали? Оставляю на твоей совести все выводы о людях, которых ты даже не знаешь лично. Психолога, например, который действительно профессионал, но, похоже, в твоей реальности это иначе. Удобная штука — своя реальность.
Про «сидение на шее» — шикарно! Просто топ-10 стереотипов от незнакомцев. Попробуй пожить хоть день в моей «жертвенности» и расскажи, как оно, быть «пустышкой» с огромным самомнением.
А теперь серьёзно. Я действительно изменилась. Случайно выросла и перестала быть удобной для всех. Перестала подстраиваться, раздавать бесконечные «позитивчики» и наконец поставила границы. И да, это раздражает. Тех, кто привык к другой мне. Но если на моё «да» ты получаешь «нет», это твоя задача с этим справиться, не моя.
P.S. Завязывай с анонимным токсикомарафоном, это путь на дно. Это не хейт, а факт. 😘»
(по-честному, по моему ответ чатжпт лучше, чем мой….)
Вообще, мальчики, хочу сказать, что если ваша жена сидит у вас на шее, то вы просто неправильно ее посадили — переверните, и все нормально будет.
(извините, поток постов идет на технический перерыв, меня муж пересаживать пошел)
Если бы это была коуч-сессия, мы бы тут разбирали твою ситуацию, чтобы найти цель и все такое по нескольким моделям.
Но поскольку я не коуч (еще), а это анонимная история:
— почему не спросить просто того парня (общение встало на паузу, но сообщение же ты можешь ему отправить?) какие границы ваших отношений? Мол, вы ведь это не проговорили и поэтому ты не хочешь случайно сделать ему больно, чтобы не было недопонимания.
— чего ты на самом деле хочешь сейчас? не через неделю, две, месяц назад.
чего ты хочешь сегодня? какое желание у тебя внутри сейчас?
Но поскольку я не коуч (еще), а это анонимная история:
— почему не спросить просто того парня (общение встало на паузу, но сообщение же ты можешь ему отправить?) какие границы ваших отношений? Мол, вы ведь это не проговорили и поэтому ты не хочешь случайно сделать ему больно, чтобы не было недопонимания.
— чего ты на самом деле хочешь сейчас? не через неделю, две, месяц назад.
чего ты хочешь сегодня? какое желание у тебя внутри сейчас?
Я счас расскажу про свои кошмары, но извините, не могу не поделиться.
Только что я наглядно поняла, почему люди считают, что коучинг — хуйня из-под коня и инфоцыганство.
У нас в группе женщина написала в чате, что она собралась брать клиентов на коучинг после третьей лекции (считайте второй, первая была вводной).
ШТА?!
Я ей прямо там в чате и написала, что она сдурела нафиг, и если она собирается это делать, то хотя бы блин молчи в тряпочку и не говори об этом, а не вводи в заблуждение других людей.
Господи, я просто надеюсь, что они никогда не получат сертификат ICF.
Пожалуйста, если вы когда-нибудь соберетесь к коучу, идите к проверенным людям, чтобы не напороться на такой кринж.
Только что я наглядно поняла, почему люди считают, что коучинг — хуйня из-под коня и инфоцыганство.
У нас в группе женщина написала в чате, что она собралась брать клиентов на коучинг после третьей лекции (считайте второй, первая была вводной).
ШТА?!
Я ей прямо там в чате и написала, что она сдурела нафиг, и если она собирается это делать, то хотя бы блин молчи в тряпочку и не говори об этом, а не вводи в заблуждение других людей.
Господи, я просто надеюсь, что они никогда не получат сертификат ICF.
Пожалуйста, если вы когда-нибудь соберетесь к коучу, идите к проверенным людям, чтобы не напороться на такой кринж.
Мне снятся кошмары очень часто. А если не кошмары, то просто такие яркие сны, что вообще не отдыхаешь, потому что живешь как будто еще одну жизнь во сне — напряженную, насыщенную, непонятную.
Тупо очень завидую всем, кто проголосовал за очень редко.
С самого детства мне снились кошмары про воду — то цунами, то меня затапливает на эскалаторе в метро. Потом добавилось, что я теряюсь в каких-то стремных торговых рядах, если помните, были такие в начале 2000-ых, в Минске такое называлось «Паркинг», какие-то бесконечные ряды непонятных киосков с пластиковыми дверями, такой апгрейднутый рынок.
Еще мне снилась смерть — моя, мамина, близких.
В последний год начались кошмары про Сашу, что я ему изменяю или он мне изменяет, или мы расстаемся. Однажды я прям проснулась в слезах и целый день была в расшатаном состоянии, потому что эти сны мне снятся очень яркими, и я реально за ночь в двух снах подряд видела, как Саша мне изменяет и это было ужасно.
(да, тут можно поговорить про полиаморию и про концепцию измен в целом, но сейчас не об этом)
Так вот, моя новая психотерапевтка работает в другом подходе и много использует инструментов из психоанализа. И она мне сказала фразу, которую я почему-то нигде раньше не слышала, и она изменила мою жизнь в корне (в плане кошмаров, в смысле)➡️
все персонажи наших снов — это какие-то воплощения нас самих.
то есть, если я вижу во сне, как мне изменяет Саша — это какая-то часть меня чувствует, что я себе изменяю.
Ну то есть, не совсем так буквально, но идею вы понимаете, да?
недавно мне снова приснился кошмар, сюжет уже точно не помню, но там тоже было что-то про измену, я проснулась в страхе, пообнималась с Сашей и пока рассказывала ему сюжет, вспомнила про эту фразу.
и мне вдруг стало так спокойно — что это не «вещий» сон, что это не мои мысли про наши отношения, а что это какая-то часть меня, которая чувствует, что от нее отказываются, что она становится типа антагонистом, который привлекает к себе внимание таким образом; что, возможно, какая-то другая часть меня тыкает в меня страхом из подсознательного, чтобы я заметила.
а с этим я могу справляться легче, и спать мне стало легче
вот такая история, может кому-то тоже поможет.
хотя вы, конечно, в большинстве своем🌟 привилегированные🌟 и без кошмаров!🙄
(это я токсично завидую, если что)
Тупо очень завидую всем, кто проголосовал за очень редко.
С самого детства мне снились кошмары про воду — то цунами, то меня затапливает на эскалаторе в метро. Потом добавилось, что я теряюсь в каких-то стремных торговых рядах, если помните, были такие в начале 2000-ых, в Минске такое называлось «Паркинг», какие-то бесконечные ряды непонятных киосков с пластиковыми дверями, такой апгрейднутый рынок.
Еще мне снилась смерть — моя, мамина, близких.
В последний год начались кошмары про Сашу, что я ему изменяю или он мне изменяет, или мы расстаемся. Однажды я прям проснулась в слезах и целый день была в расшатаном состоянии, потому что эти сны мне снятся очень яркими, и я реально за ночь в двух снах подряд видела, как Саша мне изменяет и это было ужасно.
(да, тут можно поговорить про полиаморию и про концепцию измен в целом, но сейчас не об этом)
Так вот, моя новая психотерапевтка работает в другом подходе и много использует инструментов из психоанализа. И она мне сказала фразу, которую я почему-то нигде раньше не слышала, и она изменила мою жизнь в корне (в плане кошмаров, в смысле)
все персонажи наших снов — это какие-то воплощения нас самих.
то есть, если я вижу во сне, как мне изменяет Саша — это какая-то часть меня чувствует, что я себе изменяю.
Ну то есть, не совсем так буквально, но идею вы понимаете, да?
недавно мне снова приснился кошмар, сюжет уже точно не помню, но там тоже было что-то про измену, я проснулась в страхе, пообнималась с Сашей и пока рассказывала ему сюжет, вспомнила про эту фразу.
и мне вдруг стало так спокойно — что это не «вещий» сон, что это не мои мысли про наши отношения, а что это какая-то часть меня, которая чувствует, что от нее отказываются, что она становится типа антагонистом, который привлекает к себе внимание таким образом; что, возможно, какая-то другая часть меня тыкает в меня страхом из подсознательного, чтобы я заметила.
а с этим я могу справляться легче, и спать мне стало легче
вот такая история, может кому-то тоже поможет.
хотя вы, конечно, в большинстве своем
(это я токсично завидую, если что)
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM