Нужно ли извиняться перед тем, кого не уважаешь?

ТОП-10 причин, по которым с вами/или вы переставали общаться с родственниками? Если не впадлу поделитесь, оч интересно

(можно тоже причины, по которым вы ХОТЕЛИ БЫ перестать общаться, но нет такой возможности)

Подписчики, а скиньте свои любимые треки?

Лучше названиями или если у вас спотик ссылками

А то мне уже все надоело, что у меня есть

Вообще, когда я вас спрашивала о причинах «перестать общаться с родственниками», я рассчитывала на смешные и абсурдные истории.

Но, кажется, такая есть только у меня — сегодня в #откровенныйвторник расскажу, почему моя мама решила поставить наше общение на паузу.

Для справки — несколько раз я сама переставала с ней общаться, потому что, к сожалению, наше общение даже во взрослом возрасте зачастую для меня, эээ, травматично, как минимум потому, что откидывает в детский опыт. Благодаря терапии это происходит не в 100 случаях из 100, но примерно в 30 все равно так себе.

Короче, пару дней назад, мы с мамой созвонились по следующему поводу — она обиделась на меня за то, что я не хочу, чтобы она дружила с моим мужем.

Не знаю, как для кого, но для меня уже на этом этапе претензия звучит довольно абсурдно — ну типа, я не против, чтобы они были на уважительном, доброжелательном вайбе. Просто ситуация, когда я говорю маме о каких-то наших решениях, планах или выборах, а она стабильно меня спрашивает «а что Саша думает по этому поводу?», «а Саша тоже так решил?», как будто он ответственный за меня взрослый — утомляет.

Плюсом, мама любит считать, что мои партнеры (не только Саша) — ее личные друзья, даже если они виделись всего 15 минут в жизни, и продолжать с ними общаться, даже после того как мы расстались.

И нет, случай с мамой моего бывшего кардинально другой — мы дружили и общались лично все время моих отношений с ее сыном, они приняли меня в семью, потому что я была одна в Израиле и оба продолжали со мной общаться после расставания.

Так вот, эта динамика мне была не по душе, и я не хотела, чтобы это повторилось с Сашей. Поэтому с самого начала наших с ним отношений попросила маму не общаться с ним напрямую — хочешь передать ему привет? На здоровье, через меня.

Но это оказалось невыполнимой просьбой — мама с ней все равно не считалась, сколько бы я ее не просила.

Long story short, мы говорили и я ей еще раз объяснила: «мама, понимаешь, я всю жизнь ревновала тебя к сестре, и я не хочу, чтобы та же динамика воспроизводилась в моем браке. Ты даже сейчас приоритезируешь Сашу, а не меня, а я не хочу ревновать маму к собственному мужу».

Кому-то это может показаться всратой причиной, но мне это важно, я не хочу вмешивать ни Сашу в нашу семейную систему, ни маму в свою семью.

На это мама мне выдала, что Саша ей нравится больше, чем я, потому что он никогда ей не хамил, и аргумент, что эээ у Саши нет багажа общения с ней в 33 года и вагончика неразрешенных конфликтов, ее не удовлетворил.

Поэтому, моя матушка решила, что раз я не хочу, чтобы она общалась с Сашей, то и со мной она общаться не будет.

Занавес.

Есть такая примета — если человек пропадает с радаров соцсетей, значит у него слишком насыщенная жизнь оффлайн.

Этот приезд в Тель-Авив вообще ни на что не похож — я не помню было ли когда-нибудь такое, чтобы я приезжала в Тель-Авив на определенное время. Обычно это билет в один конец, а потом разберемся. А тут мне дышит в спину это «успеть все» — провести каддлы, повидаться с друзьями, сходить к врачам (из раза в раз тупая идея, израильские врачи по страховке это кринж жопы, но хотя бы по страховке).


Но есть еще кое-что: необратимость.

Всю жизнь больше всего этого боялась; мне как будто важно было чувствовать, что если что все можно отмотать — может быть будет слегка по-другому, но примерно также. Всегда оставляла хлебные крошки, чтобы найти дорогу назад: в студенчество, в работу в офисе, в страны, где жила, к людям.

Я могла жить в Тбилиси, но если что, всегда можно было вернуться в Тель-Авив и как будто снова натянуть кожу той Маши, которая ходит на свидания из Тиндера, катается на САПах с лучшей подругой на рассвете, и возможно даже преподает иврит опять. Я бы снова искала квартиру в Тель-Авиве, бухтела на обслуживание и пряталась бы от бомб. И все это было бы таким знакомым — как будто никуда и не уезжал. Как старые любимые домашние тапочки.

Сейчас хожу по улицам и чувствую неотвратимое — это уже не откатывается. Я больше не перекати поле, где хочу, там и оказываюсь — часть моего сердечка остается с семьей, с мужем и собакой, и я не чувствую себя абсолютно свободной. И даже если условно мы разведемся, а Пури заберет Саша — это уже не отменяется. Это не еще одни свидания — классные или не очень, — не еще одни отношения, очередная влюбленность, переезд, новый дом, работа.

Это новая личность меня.

Это я впервые в жизни не собирала чемодан с учетом того, что возможно не вернусь. Всегда раньше (ладно, может не прям всегда-всегда, но вот последние лет 5-7 точно) я брала с собой все то, без чего не смогу, если вдруг не вернусь; если расстанусь с тем, с кем встречаюсь на данный момент, если внезапно перееду жить в Мексику или Индию.

Чемодан с собой — Сашин, а в нем почти пусто.
Потому что я планирую вернуться домой.
Потому что внезапно у меня есть факторы, с которыми надо считаться.

Потому что я скучаю, и купила билеты, чтобы улететь на неделю раньше, чем планировала.

Такое странное ощущение, это получается у других людей так всегда????

#откровенныйвторник

А у вас было такое, что однажды просыпаешь и думаешь «хочу иметь поддерживающее коммьюнити женщин»?

(Вообще, я конечно бы хотела и коммьюнити мужчин иметь, но их я боюсь больше, чем женщин. А может и не боюсь, как будто с мужчинами — дурацкая мысль, — но все понятно: максимум, если что можно «откупиться» от опасности «телом», а с женщинами непонятно)

В общем, есть такое желание, знаете, создать пространство, в котором можно будет залечивать травму базовой безопасности и доверия к людям. У меня это получается только с очень близкими друзьями, да и то, там тоже я не всегда верю, что меня правда любят и это не прикол, или там «они просто недостаточно меня знают, а вот узнают и поймут, что меня нельзя любить».

Хочется какое то такое попробовать в принципе с людьми, а не только с близкими друзьями

Думаете такое работает? Есть у вас опыт таких пространств?

Господа сдвгшники срочный сбор
У кого-то получалось сделать себе 🤔 гиперфокус на спорт?

Ну типо сам как-то не ловится……….

Недавно мы на коучинге разбирали запрос — что делать, если вести блог больше не хочется (не поверите, это даже не мой запрос был). То есть, там было больше про поиск мотивации — почему раньше хотелось, а сейчас нет?

Конечно, мне это релевантно тоже.
Меня качает с блогом из 5 постов в день, как будто это твиттер, до одного в неделю — потому что руки не доходят, потому что непонятно как делиться и зачем.

Мне все чаще кажется, что я выросла из «Секса в небольшом городе», а что самое неприятное — он вырос из меня. Вырос как залатаная любимая кофта — у меня был такой свитер/свитшот/я не знаю, как вы это по-модному называете, лонгслив, хз. Когда я его купила, в 2010 году таких слов то не было.

Он был со мной буквально до прошлого года. Я не могла расстаться с ним, хотя локти просвечивали и из когда-то оверсайзного он превратился чуть ли не в топик.

Я не знаю, к чему это рассказываю. Сколько раз я пересобирала, пробовала другие форматы и снова скатывалась в отвращение и сопротивление, обиду на охваты и маркетинг, несправедливость мира и позицию жертвы — раз я такая классная, то почему у меня мало деняк

В телеграм в его золотую пору, и мне кажется, что весь тот взлет, «блогерство», которое мне нравится считать работой стало чистой случайностью — иначе как еще объяснить то, что я хожу по кругу?

По кругу ходит тот, кто забыл, что у него есть выбор, а я пока либо натужно вкладываю 80% сил и получаю хорошо если 20%, либо обижаюсь и не вкладываю ничего.

Где-то тут должен быть вывод про разные варианты, которые надо не забывать видеть, что можно ходить не только по кругу, но и зигзагом, наискосок и еще по-разному.

А его нет, потому что я так и не понимаю, как тут поменять направление, хоть ты тресни

Если бы вы могли поменять в себе что угодно, но только одно, что бы это было?

(варик — счастливое детство выбирать нельзя, должно быть что-то, что чисто к вам относится)