#coffee4sasha

Семья Саши Труфанова в полном составе оказалась в плену в Газе: Саша, девушка Саши, мама Саши и бабушка Саши. Точнее, в неполном: отца Саши убили. А больше в Израиле у них нет никаких родственников.

Саша — инженер-проектировщик, и каждый день ровно в 15:00 он устраивал перерыв на кофе в офисе. Это его фишка.

Но сейчас такая пунктуальность не требуется. А вот перерыв нужен всем. Друзья Саши просят нас всех налить кофе, сфотографироваться с чашкой (а можно просто сфотографировать чашку) и опубликовать эти фотографии в инстаграме или фейсбуке, обязательно поставив хештег #coffee4sasha

Нас очень много. Это будет наш общий перерыв посреди трудного дня. В Лос Анджелесе, Чикаго, Лондоне, Берлине, Тель-Авиве и Тбилиси. Его организовал Саша. Саша Труфанов. #wearealltroufanovfamily

Спасибо за фото нашей чудесной волонтерке Жене

Знаете, что самое неожиданное, невероятное и тупое, что случилось со мной во время войны?

Я отказывалась помочь себе в терапии. То есть, я не отменила ее совсем - на это у меня хватило мозгов; но зато я засыпала прямо во время сессий или сидела в Твиттере. Или играла в шахматы - не скрывая этого от своей терапевтки. Прямо так ей и говорила: “о, прикинь, мне опять написали фри Палестин кто-то из Турции, надо выиграть”.

Весь первый месяц войны я отчаянно сопротивлялась терапии. Моя осознанная часть озвучивала это сопротивление, но продраться сквозь него не могла. Я не понимала о чем мне говорить с терапевткой, которая сидит в Варшаве, где каждые выходные проходят анти-израильские митинги и выходят люди с плакатами “keep the world clean” (от евреев, понятное дело). Я не понимала, что такого она может мне сказать, чего я еще не знаю - что я не должна себя винить? Что я должна о себе заботиться? Что мне нужно найти смысл справляться?

Только на последней сессии мы продрались сквозь злость и раздражение, чтобы зацепиться за что-то, чтобы начать раскручивать клубок из эмоций, который засел у меня внутри.

Мы так часто оказываемся в ситуациях, когда просить помощи кажется неловким или даже просто бессмысленным:

если думаем, что сами все знаем;
если ситуация как будто неисправима или не зависит от нас
если чувствуем себя “не в праве” хотеть, чтобы было лучше

На каддле я часто напоминаю людям, что “даже если вам кажется, что ваш дискомфорт незначительный, и это не стоит того, чтобы просить помощи - это как раз тот случай, когда стоит подойти к ведущему за помощью”. Потому что не надо “дострадовываться” до какой-то стадии, когда идти за помощью не стыдно.

Можно обратиться за помощью, даже если вы не на войне.
Можно просить о помощи, если вам грустно, если мало солнца и холодно.
Можно искать поддержки, если одиноко, больно, запутанно и потеряно.

Можно,
если вам нужно внешнее разрешение -
я вам разрешаю.

Исходное событие

Когда я училась на курсах по актерской коммуникации в ВШЭ, нам рассказывали о сцене из пьесы “Три сестры” Чехова, где Вершинин и Маша не могут услышать друг друга и понять чего хочет другой. Потому что Вершинин действовал из “исходного события”, где он разругался с женой и ушел из дома, а Маша из “основного” - сочельник, и можно не ночевать дома. В актерском мастерстве есть несколько “способов” играть - например, от “исходного события” или “к основному событию”. Если говорить простым человеческим языком, то суть простая - один может существовать, действовать из той точки, из которой он вошел в это взаимодействие, ситуацию, а другой - из той, к которой он стремится. Упрощая, это те условия, сквозь призму которых мы наблюдаем и интерпретируем ситуацию. Скажем, пара ссорится и не может достигнуть понимания, потому что один обращается к партнеру из усталости, с которой пришел домой, из ссоры с боссом на работе, из предыдущих накопленных обид, а другой - пытается прийти к решению, исходя из цели, допустим, заняться любовью. Или поехать в кино. И они не слышат друг друга, потому что один хочет, чтобы его боль заметили и признали, а второй хочет, чтобы get it over with и прийти к результату. Это не значит, что одно правильнее другого. Это всего лишь еще одна парадигма, оптика, сквозь которую смотреть на взаимодействие. Вчера мне удалось прочувствовать это на себе очень ярко. Пьюр в Вильнюсе подкинул мне интересный мэтч - немец, который жил в Израиле по работе и сейчас приехал с друзьями в Литву на выходные. Пригласил меня на итальянский ужин к ним в гости, сказал, что соберется много ребят из разных стран и будет интересно.

Мне было интересно, но на задворках сознания стучала опасность: «а что если это засада? Он знает, что я из Израиля, мало ли что». Я ее отогнала, но полностью абстрагироваться от моей ситуации все равно не могла: среди литовцев все еще очень высокий уровень антисемитизма, да и от «либеральных» европейцев неизвестно чего ждать.

Приехала в их пентхаус в центре города и там правда было классно - светло, уютно, на столе аперитиво, все улыбаются и спрашивают, что мне налить. Костас, сосед-литовец, притащил диджейский пульт, включил трек и присел ко мне на диван.

⁃ сочувствую вашей ситуации, это жутко. Я, даже не погружаясь в исторический контекст, как увидел, что они делали 7 октября, понял, что это просто бесчеловечно.

Мы разговорились, я поделилась болью про Женю. Он встал переключить трек.

Ф., немец, который меня пригласил, увидел, что я без настроения и принялся меня развлекать: «тебе нужен кофе, шот и танцевать, камон!».

⁃ мне больше, чтоб меня обняли.

Он прижал меня к себе, а затем пошел показывать дом. В просторной ванной наклонился поцеловать меня и я почти, почти забыла и про войну, и про тяжесть. Сказала, что не против забрать его к себе на ночь. Он улыбнулся.

Ужин шел своим чередом, ближе к 12 я поняла, что ужасно устала и хочу спать. Шепнула ему, что если он хочет со мной, то это сейчас и вызвала такси. Он спустился со мной, не прекращая возмущаться и уговаривать: «ну как же так, вечер только начался, все еще впереди - и бар, и танцы!».

Я видела как его разрывало - с одной стороны, он не мог оторваться и перестать целовать меня, сжимать в руках, уговаривать. С другой, его друзья и гости ждали наверху.


Из такси отправила ему адрес: «если ты поднимешься и они скажут, что ты идиот, что не поехал, то вот. Но через 20 минут я иду спать».

Он не приехал.
Утром написал мне, что невероятно жалеет, что не поехал.


А я знала, что он действовал из «основного» события - последней ночи с друзьями в другом городе, слегка пьяного духа и настроя на приключения. Мое же событие было «исходным» - несмотря на весь кайф ужина, я чувствовала, что наши миры не соприкасаются; я все равно в аквариуме из войны, чтения новостей и надежды, что Д., который в Газе, даст мне знак, что он жив.


Так что я не жалею. Я знаю, что по-другому быть не могло.

Го в эфир?
Новости охуенные хочу поделиться

Судя по тому, что вы молчите в комментариях, я недостаточно хорошо объяснила эту мысль:

Устоявшиеся паттерны - не значит, что ничего не надо менять. Если ваш способ справляться с проблемами, так сказать, устоявшийся паттерн, заключается в том, чтобы набухиваться до чертиков, то безусловно имеет смысл приложить усилия для того, чтобы найти себе новый.

Моя мысль, скорее в том, что бесконечная критика по отношению к себе здесь (да и вообще) не особо продуктивна. Даже если ваш способ - это запой, это именно то, что привело вас в точку, где вы решили задуматься об этом и возможно это изменить. И будь оно по-другому, возможно, вы бы не справились вовсе. И это всего лишь тот инструмент, тот алгоритм, который выбрала ваша психика из всех доступных на тот момент, чтобы втащить то, что происходило в вашей жизни.


В моем конкретно случае, такое мое поведение подсветило и позволило мне заметить то, что я бы не заметила ни в какой другой ситуации, скорее всего. А именно - парня, который не похож на мой типаж, не похож на мои предыдущие отношения (ну по крайней мере, пока) и дать ему шанс. Дать нам шанс.

Мои паттерны - это то, что подтолкнуло меня к терапии; это то, что собиралось по кусочкам из рефлексии, коммуникации, поиска безопасной близости; это открытость и наивность; это желание успеть ухватить побольше.

Я могу сколько угодно критиковать это ФОМО (fear of missing out) или стремление чувствовать себя менее одиноко и вместе с другими людьми, но на данный момент это то, что обеспечило мне мой характер, мою работу, знания, языки, и мой жизненный опыт. И за это я очень благодарна.

Мне было сегодня лет, когда я узнала, что то, как я веду блог последние шесть лет - это не субъективная хуйня из-под коня, а
Феноменология!

(Да, я смотрю лекцию по экзистенциализму в 6 утра, это плюсы подъемов в пять🤷🏻‍♀️)