В конце точки соединяются.

Так сказал мужчина, с которым я была на свидании в субботу. Ну да, тот самый, который был не в моем вкусе и я в какой-то момент даже растерялась: среди всего моего набора паттернов как будто не оказалось подходящего.

Я боялась идти на свидание. И сама себе говорила: “Маш, алло, ты чего? Свидания - это же твоя зона комфорта, в смысле тебе тревожно?”

Мне было страшно находится на улице. Мне было неловко и некомфортно, когда я поняла, что внешне он вообще не мой типаж.
Начала перебирать, что можно сделать:

Уйти, слиться - совсем кринж, я так не поступаю
Подойти и сказать “ты не в моем вкусе, извини” - жестоко и довольно грубо тоже

Попробовать пообщаться, ведь мне понравилось разговаривать с ним выглядело как самый адекватный вариант; но чем дольше я вела непринужденную, классную, действительно интересную беседу, тем больше меня давило ощущение вранья. Он ведь точно думает, что я с ним флиртую. И ведь я правда флиртую, потому что где-то внутри мне хочется, чтобы оказалось, что мне показалось, что на самом деле влечение появится, как только я расслаблюсь.

одновременно с этим я знала, что не появится.
я знала, что с одной стороны ужасно хочу вот этих умных глубоких разговоров, хочу крепких объятий, хочу целоваться, заниматься сексом, хочу - пусть это сублимация, как говорит Д. - спрятаться, забыться в сексе, хотя бы ненадолго, отвлечься и почувствовать что-нибудь, кроме тревоги.

и также я знала, что мне не понравится его запах. Не понравится как он целуется, я знаю, как целуются такие губы, мне уже не понравилось, как он пробовал меня погладить


но я застряла.

застряла где-то в разорванном пространстве - между собой прошлой, собой настоящей, собой с опорой и собой, болтающейся в вакууме, без возможности зацепиться хоть за что-то

прошлая я знала, что я могу с ним переспать, ну хотя бы просто проверить, ну а вдруг, вдруг я была не права

я с опорой, с доверием своему телу не понимала нахуя подвергать себя такому опыту, чтобы что? Чтобы доказать себе еще раз, что я все-таки была права? зачем? Тебе недостаточно больно за последний месяц, так ты хочешь еще и потрахаться с мужиком, которого не хочешь, чтобы доказать себе, что ты его не хотела? Что за пиздец

я в вакууме, просто была замершая, в ужасе, в страхе принять хоть какое-то решение, потому что способность принимать решения как будто исчезла, утонула. Я даже есть не могу, потому что не могу принять решение поесть, а тут это

он пытался меня продавливать - что-то там про то, что надо расслабиться и плыть по течению, а не прятаться за своими границами и там будет много интересного

это отталкивало еще больше,
а потом я думала: “а что ты хотела? человек чувствует отвержение, он защищается”

он снял с меня футболку.
я сказала, что хочу спать и закрыла за ним дверь.


Если он прав, то в конце точки соединяются, и все это должно обрести какой-то смысл.

но пока всю неделю я чувствую себя бесконечно разорванной, несводящей концы с концами - кто я вообще?
я, вся такая цельная и устойчивая, как будто не могу увидеть себя целиком и grasp it, только кусочки

ведущая? преподаватель? экспертка по свиданиям (кхеее)? Или по коммуникации (дважды кхе)
блогерка? писательница? Кхе-кхе-кхе, я хочу писать как Ира, а пишу как я

единственное, что как будто отточилось, что остается, хотя в это как будто очень сложно поверить и признать, потому что признать это как будто кринж какой-то, ну кто я такая, чтобы так считать

но единственное, что остается, это ощущение, что

я правда, кажется, хороший человек

#откровенныйвторник

Жить правильно

Подсознательная уверенность, что есть какое-то такое “правильно”, которое обеспечит гладкость и выносимость бытия, мне кажется, есть у каждого. Где-то глубже, где-то прямо на поверхности: корить себя за ошибки, за то, что надо было выбрать иначе.

Или поиск вот этого самого “себя”, настоящего, верного, который для многих является смыслом жизни - чтобы наконец-то начать жить “правильно”, жить ту жизнь, которая была тебе предназначена с самого начала. Предназначена для тебя настоящего, который потерялся под слоями социализации, установок, родительских запретов.

Понимаете о чем я?

птичка в клетке
мамка в городе

(для тех, кто не понял, че к чему: я в Израиле)

Пост для субботнего обмена мемами)