Вот этот самый эфир (на русском языке) будет уже через час в инсте!

Поговорим с психотерапевтом о том, какие бывают стресс реакции (я, например, узнала, что есть больше трех!), от чего зависит какую из них выбирает наша психика в экстренной ситуации и можно ли на это влиять.

Мне кажется супер интересно и актуалочка

Будет возможность задать вопросы тоже

Instagram.com/masha2day
Вот тут

Словом прошлой недели было - шок

Примерно все это время я пыталась найти слова, чтобы это описать, хотя бы даже для себя, чтобы уложить в голове - но каждый раз, когда я пробовала об этом рассказать, слова начинали путаться, а я блеять и запинаться.

Мне очень часто, реально очень часто говорят, что я очень эмоциональная. Это никогда не звучит с оттенком восхищения, обычно здесь сквозит слабо завуалированное “слишком”. Ты слишком остро чувствуешь, слишком близко к сердцу все воспринимаешь, слишком, слишком, слишком

Но я искренне благодарна этому.
Потому что, когда я сказала своей терапевтке, что искренне желаю этим людям “плохого”: хочу, чтобы однажды они проснулись с супер ярким осознанием, как мерзко они поступили, чтобы их захлестывало чувство вины и стыда, такое сильное, что им самим было бы сложно продолжать считать себя хорошими людьми, она вздохнула:

– Возможно, ждать придется очень долго. Люди обычно приходят к таким осознаниям после травмирующих событий, резких, сильных. И весьма вероятно, что они никогда не поймут.

Так что я рада, что так тонко чувствую - пусть даже гораздо больше событий (наверное?) для меня ощущаются как остро-травмирующие, - в конце выходит, что шансы быть зрелым, нормальным человеком растут в геометрической прогрессии.

Но давайте вернемся к началу

Неделю назад до меня дошло осознание (да, я весьма и весьма слоупок в этой теме), какое охеренно огромное количество “хороших” русских вокруг меня. Ну, тех самых, которые на словах считают, что Путин хуйло, но стоит слегка подуть и тонюсенький слой осознанности и либерализма слетает с них пылью. Вдруг оказывается, что все вокруг плохие русофобы, обижают их и вообще хинкали в Москве вкуснее.

Я, было, решила, что самым сложным для меня теперь будет переварить, что коммьюнити, которое я строила потом, слезами, временем и силами полтора года, оказалось бессмысленным:

ведь я думала, что строю @meetmeintbilisi как место встречи с Другим - где украинцы смогут познакомиться и увидеть россиян, которые действительно хорошие и что-то поняли, и, возможно, это поможет им справиться с этой ужасающей раной.

что россияне смогут увидеть лица тех, кому пришлось бежать из страны, чьи близкие в ежесекундной опасности, кто уже кого-то похоронил из-за действий их страны и сограждан.

что люди будут знакомиться с новыми культурами, расширять кругозор, рефлексировать разность и развиваться, открывать глаза на мир.

А оказалось, что украинские ребята боялись ходить на каддл потому что мысль о том, что выяснится, что обнимались они с людьми, которые абсолютно не понимают пропорций.


у меня тряслись руки, когда я понимала, что люди, которых я принимала у себя дома, обнимала, кормила, выслушивала, создавала для них безопасное пространство, обеспечила кругом общения и друзьями, некоторых даже отношениями

могут просто по щелчку пальцев все это забыть и на полном серьезе предъявлять мне, что в митми поддержка, оказывается, по цвету паспорта

мне хотелось блевать от лицемерности, от грязи, от мерзкого ощущения липкости

мне было стремно, что они знают мой адрес - мало ли, соберутся прийти объяснить по понятиям, ведь они именно к такому и привыкли(?)

#откровенныйвторник

Но это было не все

я пыталась осознать происходящее и отрефлексировать, что буду делать дальше, взвешивала варианты.

все равно ведь собиралась уехать, может и сейчас?

моя подруга запостила в чате, что я думаю пересдать свою комнату и
мне тут же прилетает сообщение, что люди, с которыми я жила за моей спиной договорились с моим бывшим парнем, да, тем самым, что он заедет вместо меня

я еще не успела даже решить, уезжаю ли я

и вот в этот момент как будто разорвалось что-то в моей голове, что отвечало за связность событий и историй

я не могла понять, осознать, как

можно одновременно вытирать слезы человеку, слушать всю его боль, сопереживать (?), говорить, что это пиздец

можно хотеть заехать в квартиру, где ты полгода жил с женщиной, трахался везде, залезал в ванну в одежде, чтобы сказать “я люблю тебя, пусть у меня не хватает ресурса показывать это количественно, но зато качественно вот - это ты не забудешь”, готовил завтраки, играл в Гарри Поттера, обнимался

можно поступать настолько подло и низко



я задыхалась, когда прочитала это
у меня путались слова, а ноги просто несли нарезать километры по городу
я боялась идти домой

такие поступки, такие вещи отбрасывают меня в состояние “я снова маленькая и никто никогда не заступится, неважно, что будет происходить - меня могут бить, ранить, я здесь беспомощна”

бесконечно часами висела с подругами на телефоне
с терапевткой - первое, что она сказала, когда узнала: “пиздец”
даже с мамой
даже моя мама сказала, что it’s disgusting, а это о многом говорит


мне была невыносима мысль оставить им квартиру, в которую я вложила столько любви, столько сил; единственное место, возможно, в жизни, где я чувствовала себя дома, чтобы они жили там с моим бывшим?!

я сказала им съехать.

они обещали выселиться пятого

почти не появлялась дома - ночевала у друзей и у Д., пыталась привыкнуть и освоится к этому новому миру, в котором люди поступают так.

в пятницу у меня была EMDR-сессиия с терапевткой, чтобы мой мозг начал хоть как-то обрабатывать информацию.

только в субботу утром я вышла из состояния аффекта, проснулась в пять утра от горечи стыда и вины: “а что если я правда слишком эмоционально среагировала? что если они правда просто не подумали?”. То, что это состояние аффекта закончилось, я, кстати, поняла благодаря тому эфиру. Хотела написать им сообщение с извинениями, что мне жаль, что так все получилось. Но не стала.

И хорошо, потому что через пару часов, на завтраке с подругой, я узнала, что
квартиру они сняли втроем.

#откровенныйвторник

Вчера они съехали и ….


унесли с собой половину туалетки))))))))))))))))))))

Вчера вечером я приехала к Д. с головной болью. До последнего, - уже такси подъезжало, - думала отменить: милая, мы ведь договорились прислушиваться к ощущениям.

Потом представила, как курю косяк у него на балконе, как он делает мне массаж, и эта картинка перевесила. Отправила ему сообщение: Can I get a massage?

Certainly.

Час спустя, после косяка и душа, лежу на его сером постельном белье, оно пахнет мной, нами; расслабляю челюсти. Мне нужно это делать сознательно, напоминать себе разжать зубы, сделать руки тяжелыми, а шею мягкой. Д. включает колонку и она здоровается на китайском. С первых нот я узнаю музыку - это Mose, я слушаю его с 2020, он есть в каждом плей-листе для каддла.

Его руки сжимают и укачивают меня, я слышу, как он дышит, как его вдохи вплетаются в бит. Он направляет меня дыханием - чуть более громкий выдох подсказывает мне выпустить воздух, сдуться. Сдаться. Я отпускаю. Наблюдаю, как вытекают из меня тревоги, сжимающие плечи; как музыка, его прикосновения, трава - все вместе, наконец, разрешает мне отдаться какому-то трансу, позволить себе просто быть, не стесняться ни тела, ни месячных, ни эмоционального груза, ни собственной сложности.

Просто позволить себе быть после этих бесконечных невыносимых недель, просто снять с себя все - одежду, броню, настороженность, социальную приемлемость, неуверенность.

просто чувствовать его пальцы, как он говорит руками - я здесь, я с тобой, я люблю тебя.
Как разминает меня, снаружи и изнутри, taking care of me, напоминая, что это тело вообще-то чувствует.

Он переворачивает меня на спину и кладет себе между ног - массирует шею, плечи, лицо. Я целую, кусаю его бедра - хочется втиснуться в него, почувствовать его кожу своей.

Это я. Сейчас я живая я

standing in my strength
My power and my beauty
I let go
To the greater vision


В конце все это, все происходящее, уходящее приводит меня ко мне - голой, настоящей,
живой.

#откровенныйвторник

Так, вопрос на миллион:

Вы на свидании, понимаете, что человек не в вашем вкусе. Внешне.

Но, вам супер интересно, очень очень клевый разговор, вам комфортно и хорошо.

Ваши действия?

Скажете ли вы человеку, что он не в вашем вкусе?

Или просто в конце вечера поблагодарите и больше не будете встречаться?

Или попробуете все-таки хотя бы поцеловаться?

А если поцелуй все равно будет «не то», скажете ему об этом?

Кажется, никто не считает, что стоит об этом говорить🫠🤡

А почему? У вас нет ощущения, что если ты просто сольешься после свидания - это как-то обиднее, чем если честно сказать «мне нравится вайб, но у меня другой вкус»?

В тренде свиданий в 2023

Слушайте, а уже есть какая-то аббревиатура или там сексуальность, которая означает, что я хочу:

- милые смски и завтраки в кафе
- играть в шахматы и гулять по горам
- секстинг и секс

И чтобы мне ничего за это не было, в смысле ни ебли мозгов, ни выяснения отношений, ни притирок ебучих, ни процессинга по поводу мытья посуды/жизни вместе/прочей херни

Вот это как называется?
(Кроме как: закатай губу обратно)

В конце точки соединяются.

Так сказал мужчина, с которым я была на свидании в субботу. Ну да, тот самый, который был не в моем вкусе и я в какой-то момент даже растерялась: среди всего моего набора паттернов как будто не оказалось подходящего.

Я боялась идти на свидание. И сама себе говорила: “Маш, алло, ты чего? Свидания - это же твоя зона комфорта, в смысле тебе тревожно?”

Мне было страшно находится на улице. Мне было неловко и некомфортно, когда я поняла, что внешне он вообще не мой типаж.
Начала перебирать, что можно сделать:

Уйти, слиться - совсем кринж, я так не поступаю
Подойти и сказать “ты не в моем вкусе, извини” - жестоко и довольно грубо тоже

Попробовать пообщаться, ведь мне понравилось разговаривать с ним выглядело как самый адекватный вариант; но чем дольше я вела непринужденную, классную, действительно интересную беседу, тем больше меня давило ощущение вранья. Он ведь точно думает, что я с ним флиртую. И ведь я правда флиртую, потому что где-то внутри мне хочется, чтобы оказалось, что мне показалось, что на самом деле влечение появится, как только я расслаблюсь.

одновременно с этим я знала, что не появится.
я знала, что с одной стороны ужасно хочу вот этих умных глубоких разговоров, хочу крепких объятий, хочу целоваться, заниматься сексом, хочу - пусть это сублимация, как говорит Д. - спрятаться, забыться в сексе, хотя бы ненадолго, отвлечься и почувствовать что-нибудь, кроме тревоги.

и также я знала, что мне не понравится его запах. Не понравится как он целуется, я знаю, как целуются такие губы, мне уже не понравилось, как он пробовал меня погладить


но я застряла.

застряла где-то в разорванном пространстве - между собой прошлой, собой настоящей, собой с опорой и собой, болтающейся в вакууме, без возможности зацепиться хоть за что-то

прошлая я знала, что я могу с ним переспать, ну хотя бы просто проверить, ну а вдруг, вдруг я была не права

я с опорой, с доверием своему телу не понимала нахуя подвергать себя такому опыту, чтобы что? Чтобы доказать себе еще раз, что я все-таки была права? зачем? Тебе недостаточно больно за последний месяц, так ты хочешь еще и потрахаться с мужиком, которого не хочешь, чтобы доказать себе, что ты его не хотела? Что за пиздец

я в вакууме, просто была замершая, в ужасе, в страхе принять хоть какое-то решение, потому что способность принимать решения как будто исчезла, утонула. Я даже есть не могу, потому что не могу принять решение поесть, а тут это

он пытался меня продавливать - что-то там про то, что надо расслабиться и плыть по течению, а не прятаться за своими границами и там будет много интересного

это отталкивало еще больше,
а потом я думала: “а что ты хотела? человек чувствует отвержение, он защищается”

он снял с меня футболку.
я сказала, что хочу спать и закрыла за ним дверь.


Если он прав, то в конце точки соединяются, и все это должно обрести какой-то смысл.

но пока всю неделю я чувствую себя бесконечно разорванной, несводящей концы с концами - кто я вообще?
я, вся такая цельная и устойчивая, как будто не могу увидеть себя целиком и grasp it, только кусочки

ведущая? преподаватель? экспертка по свиданиям (кхеее)? Или по коммуникации (дважды кхе)
блогерка? писательница? Кхе-кхе-кхе, я хочу писать как Ира, а пишу как я

единственное, что как будто отточилось, что остается, хотя в это как будто очень сложно поверить и признать, потому что признать это как будто кринж какой-то, ну кто я такая, чтобы так считать

но единственное, что остается, это ощущение, что

я правда, кажется, хороший человек

#откровенныйвторник