#нампишут

История. Сходила с французом на свидание в парке, было комфортно, попрощались вежливо, ну ок, видно химии не случилось. Сама себя на такси отвезла, сама себя покормила, проводила до дома. Возвращаюсь домой и началось: ты пришла домой, когда ты мне покажешь свою дикую сторону, что делаешь в субботу. И я такая, бляяя. Вот теперь не знаю, стоит ли продолжать, потому что, как то не заплатить за такси и назначить встречу когда ему удобно, не про меня совсем. С другой стороны любопытно какой он в постеле. Короче, голосуем.


Прислать свою историю

#нампишут

Неожиданно осознала, что больше не хочу в полиаморию и что с одним партнёром мне спокойнее, комфортнее (по крайней мере на текущий момент). Вроде всё ок с этим, это нормально. Но пугают мысли, что вот сейчас мы пойдем семью создавать (он хочет закрыть отношения, свадьбу, съехаться и тд), а потом вдруг я захочу в полиаморию? И не знаю что с этими мыслями делать... Буду благодарна вашим мыслям на счёт этой истории.

Прислать свою историю

Мой ответ:

Людям очень хочется подстраховаться во всем и всегда - нам очень важно ощущение стабильности, безопасности и горизонта планирования. Особенно в 2к22, когда весь мир абсолютно непредсказуем, и хочется, чтобы было хоть что-нибудь, что ты как будто можешь контролировать.

Но правда в том, что жизнь - динамична. И отношения динамичны. И люди расстаются даже в изначально моногамных отношениях, по куче разных причин. И остаются вместе, когда казалось бы, все говорит о том, что эти отношения не выдержат.

Предугадать жизнь наперед невозможно. Подстраховаться и постелить соломку там. где может быть упадешь потом. неизвестно когда и неизвестно упадешь ли - на мой взгляд, опрометчиво. Напоминает моего бывшего, с которым мы расстались на его третьем курсе бакалавриата, потому что “у нас все серьезно, и ты захочешь замуж, а я хочу стать дипломатом после магистратуры и мне будет проще строить карьеру поначалу, если я холост”.

Ну такое, короч.


Тут важно, на мой взгляд, ответить себе на вопрос - на сегодняшний день, это - мой осознанный выбор? Это то, чего я хочу здесь и сейчас? Не через год или пять лет, а вот сегодня - я хочу строить жизнь с этим человеком?

Тогда даже если в какой-то момент это изменится, ты будешь знать, что на тот момент сделала правильный выбор. Ты выбрала то, чего тебе на самом деле хотелось.

ваши мнения?

Как вам, кстати, вообще эта рубрика? (а то я не очень понимаю по отпискам)

Хотела сделать опросник сначала, но поняла, что я не знаю, какие варианты ответов придумать, чтобы они охватили весь спектр

У меня вчера было классное свидание. Знаете, такое, которое начинается как просто встреча двух знакомых/друзей, но в какой-то момент ты понимаешь, что для тебя это все-таки свидание. И я даже справилась со своим эйджизмом - первый раз за всю историю, мне не помешало, что парень младше меня на 9 лет. (пиздец, извините, я все еще не могу принять тот факт, что мне столько, что парень младше на 9 лет уже совершеннолетний)

Думаю, что роль сыграли две вещи (помимо того, что мальчик просто классный) - кодовое слово “НЗМ” и второе я забыла, пока писала этот текст. Но, кажется, там было что-то про медленно.

Мы практически ни разу не разговаривали на Назло Маме (это вечеринки в Москве, которые делают мои друзья). Я видела его там, но поняла это только после того, как открыла дверь в свою квартиру в Тбилиси в футболке и в трусах (дейтинг 2к22 би лайк).

То есть, мне просто написал парень и сказал, что он был в команде монтажа на НЗМ и сейчас в Тбилиси, “давай затусим” и я, естественно, сразу согласилась. Потому что для меня НЗМ - это сразу ощущение “это свои, здесь безопасно”.

Так и было - едва я открыла дверь и поняла, кто, собственно, был за аватаркой, мы обнялись. И между его рук, больших, теплых, я почувствовала себя дома.

Мы болтали так, как будто это не первый наш разговор, а вот вчера виделись и просто продолжили - как у кого дела, кто в какой стране, погнали в бар.

И в какой-то момент в баре я поняла, что для меня это больше, чем просто встреча знакомых. Вот эти человеческие, несвиданческие разговоры, когда ты включен в другого, а не рассматриваешь разговор только с позиции “он несет херню или с ним можно потрахаться” - оно позволяет выйти за утилитарный взгляд на человека, за рассматривание его с позиции “подходишь ты мне или нет”.

Увидеть в нем просто человека.


Раньше я умела это всегда. Потом случилось что-то переломное внутри - то ли становление женщиной, то ли социальная затроганность из-за коммьюнити, но у меня в основном на свиданиях был этот усталый взгляд “ну давай, показывай, что у тебя там” и рестинг бич фейс.


А вот вчера мои какие-то защиты сдвинулись, и благодаря этим двум штукам: +100 очков базовому доверию из-за НЗМ и постепенному переходу из состояния “мы просто встретились потусить” к “я хочу его поцеловать”, это свидание получилось настолько волшебным, что, несмотря на 4 часа сна, я проснулась со сладким сладким послевкусием нежности.

#тиндерелла

Если вы, ваши близкие или друзья по дороге в Грузию и пока в ахуевозе от всего происходящего - приходите в @meetmeintbilisi

Я, мы постараемся поддержать вас чем сможем.

1 октября будет каддл, где можно будет заземлиться, вообще прийти в себя и передохнуть.

Если у вас 0 бабок, на каддл сейчас есть 3 подвешенных билета. Заполните анкету и напишите мне @female_af

Если вы хотите поддержать кого-то и подвесить билеты - так тоже можно.

Это не реклама - это и есть те коммьюнити, которые я делаю уже полгода. И если так получилось, что вы только сейчас оказались в Грузии (или Тель-Авиве, там @meetmeintelaviv), пишите и я возьму вас под крыло.

И передайте, пожалуйста, тем, кому это может быть нужно.

Вчера был концерт Л*. и его группы «Каникулы на марсе» в Тбилиси.

*Л. - мой бывший из Израиля.

Компания собралась максимально странная:

я, парень с НЗМ, парень, с которым мы познакомились в Тиндере (он собирался прийти с женой), моя подружка из команды митми, новая девушка Л.

В принципе, это был почти весь зал🤡

Я ужасно хотела пойти, потому что несмотря на все мои так себе впечатления от нашего общения после расставания, играет и поёт он действительно невероятно.

В какой-то момент мне казалось, что я умру от кринжа, но все прошло, пожалуй, на максимум хорошо из возможного: мы с Наоми скакали под любимые песни, я обнимала то П.(мальчик с НЗМ), то Н.(мальчик из Тиндера) и им обоим было ок.


После концерта, я обняла Л., он поржал и сказал «спасибо, что привела всех своих мужиков», попрощалась с Наоми и вышла на улицу.

Н. собирался с женой на тусовку, мы с П. ехали ко мне отсыпаться. Стояли, курили, говорили о работе.

Когда подъехало такси, я подошла к Н. попрощаться. Мы обнялись, и поцелуй, который как будто планировался в щеку, смазался, и вот мы уже стоим и целуемся. Краем мысли я думаю, что П., наверное, сел в такси, а то это как-то совсем неловко.

Н. аккуратно держит мой подбородок, целует и бросает: ну, вы пишите, звоните)

Поворачиваюсь, чтобы сесть в такси и понимаю, что все это время, П. стоял за мной и ждал, чтобы тоже попрощаться с Н. Они там контактами по работе обменялись.

Сажусь в такси, кладу голову на плечо П., бормочу «таксист, наверное, думает, что мы конченные», но мне так спокойно, как давно не было.

Вот так - хорошо.
«Так» - это когда всем ок, когда у всех общий бекграунд понимания и восприятия, и это что-то, чего мне, оказывается, очень не хватало.

#тиндерелла
#amorlibre

На иврите есть выражение “жить в фильме” и оно обычно означает, что вы охуели.

Так вот, я, кажется, охуела в конец и живу в самом лучшем фильме, который я когда-либо видела. Настолько, что мы сегодня думали о том, чтобы правда снять об этом короткометражку.

Если совсем вкратце - за эти две недели я провела дома Рош аШана на 50 человек, освободила квартиру от пассивно-агрессивно соседок, приняла дома 4 парней, сбежавших из Мордора и…


Оказалась в поли отношениях на троих.

Догадываюсь, что про это интереснее всего и по-честному - несмотря на все волшебство остальных штук, это то, что сейчас в центре. Свежее. Новое. Красивое.

Мне так красиво.

В пятницу мы делали шаббат, на который пришел А., поставил меня на гвозди и остался спать в моей кровати.

- Я сплю голым
- Ок, - я пожала плечами и заснула.

Утром, что-то перещелкнуло опять и я снова увидела в Другом человека, красивого, доброго, нежного. Мы целовались, завтракали вместе и после ужина пошли на каддл.

Вечером приехал П. из Еревана и я спросила его, будет ли ему ок, если на афтерпати после каддла у меня дома будет парень, с которым я возможно буду целоваться и обниматься.

“Да, конечно”.

Но я все равно волновалась. Что если они друг другу не понравятся и между ними будет напряжение и ревность? У меня нет ни сил ни желания это разруливать, как и отказываться ни от одного из них.

Когда П. зашел домой, А. ставил кого-то на гвозди. Мы обнимались тихо и я почти плакала от радости, что он приехал. Соскучилась.

Следующий кадр - П. стоит на гвоздях, я рядом, обнимаю и глажу его. А. лежит на моей кровати и наблюдает.

Cut, мы лежим в кровати вчетвером - А., я, Настя и П. Делаем кружок комплиментов - сначала все говорят что-то хорошее А., потом мне, потом Насте и т.д.

Когда очередь А. говорить комплимент П. он подбирает те слова, которые чувствую я - про спокойную мудрость, про бережность. “Я смотрел, как ты трогал Машу стоя на гвоздях, и видел твою заботу и доброту”.

Настя уехала домой, а мы остались спать втроем. Я не была уверена, что П. будет комфортно - мы не виделись пять дней и соскучились, и я знала, что он хочет побыть со мной.

Как-то непостижимо было естественно. Мы целовались, гладили друг друга, разговаривали, обнимались втроем, проговаривали границы и занимались сексом. Засыпали в обнимку втроем.

Три ночи подряд.

Мне так красиво.

Как ваши дела?

#откровенныйвторник

#большедвух

Естественным образом, меня в этих отношениях кроет тревогой.

Ну потому что - а) после отношений с К. даже мысль о том, чтобы снова начать роман вызывала у меня отвращение. б) я достаточно хорошо изучила свою психику и личность, чтобы понимать, как много усилий мне нужно приложить для того, чтобы в этом существовать.

В то же самое время, оба моих партнера из тусовки - полиаморной, секс-позитивной, осознанной. За неделю знакомства втроем мы сразу решили, что пойдем на семейную терапии поликул, чтобы делать это “правильно” с самого начала.

Мы очень много разговариваем. Ну помните да, полиаморы - это те, кто много разговаривает, а не трахается.

Хотя, справедливости ради, этого тоже с головой - ребята угорают, что я суккуб.

Чем больше времени мы проводим вместе, тем выше тревога, и я становлюсь маленькой.

Тревога разгоняет меня внутри, потому что маленькая Маша не умеет в границы и не умеет в ответственность за себя. Маленькая Маша подстраивается под других и ей сложно сказать “я хочу поспать одна, я сейчас не хочу обниматься”. Ей хочется терпеть, чтобы другим не было с ней сложно, чтобы ее любили.


А. нежничает со мной и укачивает, говорит “маленькая моя, хорошая”, но это не то, что мне нужно. Я вижу, что ему тоже тревожно, спрашиваю, в чем дело?

- Когда я понимаю, что тебе сложно выдерживать свои границы, я чувствую за них ответственность, что это моя задача сделать так, чтобы тебе было хорошо. А я знаю тебя недостаточно, чтобы понимать, что тебе хорошо. Мне сложно планировать время, потому что ты не можешь решить, хочешь ли ты, чтобы я остался.

И я переключаюсь.
Приходит взрослая Маша.
У меня меняется голос, выражение лица. Я киваю:

- Да, ты прав. Хорошо, смотри - я хочу сегодня спать одна и хочу провести с тобой примерно часа полтора еще. И нет, тебе не нужно брать ответственность за мое благополучие, наоборот, мне нужно больше заниматься своими границами и чувствовать себя в них устойчивее. Лучшее, что ты можешь сделать - это быть терпеливым к этому процессу.

Чувствую себя сильной.
Потому что взрослая Маша может решать вопросы, а не впадать в панику.
Взрослая Маша знает ответы на вопросы, занимается сексом из расслабленности и наслаждения, взрослая Маша крутит косяк и читает Untamed и переводит с листа. Как когда-то мама переводила Гарри Поттера мне.


Хорошо быть взрослой, господи.

#настоящаяженщина - это рубрика о том, как я работаю со своим внутренним взрослым. Предистория есть по тегу❤️

#нампишут

В общем, у меня какие то непонятки с грузином. Встретились две недели назад, познакомились в Тиндере, договорились встретиться сразу на квартире. При встречи он был смущён больше моего. Обговорили, что оба не хотим одноразового секса и готовы быть любовниками, так как оба нацелены не карьеру и нет времени строить отношения. Через 4!!!часа разговоров был секс, как то все прошло на троечку для меня. Через два дня договорились встретиться опять(дала таки парню второй шанс), он конечно постарался. Настолько, что на меня обрушилась просто лавина каких то чувств. Я и скучать по нему начала и бесится что не пишет. А он же после секса просто пропадает и пишет только что бы договориться ещё о встречи. Поняла, что каким бы веселым не был секс, но встречи ради секса не моя тема, я бы хотела какого то минимального общения, а не сообщений «во сколько нам удобно потрахаться?». Короче, все сказала ему. С его точки зрения, мы же все обсудили договорились, а я дала заднюю. Вот и не знаю, стоит ли продолжать. Секс классный, парень тоже, только мне не классно что пропадает🤷🏻‍♀️Жду советов от опытных знатоков)


Прислать свою историю или вопрос можно тут

Что думаете об этом?

Ну что, ждете #откровенныйвторник? Интересно, как прошла неделя?
давайте свои вопросики, а я как раз напишу пост)

Мы купались в окситоцине всю прошлую неделю и повторяли друг другу: такое ощущение, как будто это бесконечный трип только без наркотиков и отходосов.

Ну, наркотиков не было, а отходосы я словила.

Всю эту неделю пыталась восстановиться - такой мощный передоз общением, тактильностью, социализацией, что я просто плакала от истощения. Мне болело все тело, обострились все слабые места - в пятницу я дважды стукнулась головой, невнимательная от усталости.

Меня раздражали абсолютно все, а чувство затроганности не позволяло нигде скрыться - дома тусило несчетное количество людей, кто-то вписывался, кто-то пережидал. Моя комната превратилась в проходной двор.

Катя сказала, когда мы шли с керамики в субботу: “выглядит как какой-то кармический урок на границы, тебе нужно научиться их выдерживать и нужно сделать это быстро”.

Я учусь:

Дома ввели правило входа в комнату по приглашению, чтобы не приходилось отстаивать границы по сто раз за день на каждый стук “к тебе можно?”

Сегодня взяла и пошла в сауну, сама, одна. Целых два часа я просто отдыхала, фланировала из сауны в хамам, лежала на лежаке и читала книгу.

Потом, правда, вышла и снова сразу в нескончаемый поток чатов: готовим вечеринку на Хэллоуин, мой новый айфон уже в ремонте в Израиле и куча мероприятий между.


Но это не страшно.

Кажется, ощущение, что я со всем справлюсь поселилось внутри меня довольно прочно.


Как вы? Что у вас нового происходит? Поделитесь, как день прошел, что вас сегодня тронуло больше всего?

#откровенныйвторник

#нампишут

Я немножко ебанулась, кажется. В последнее время отпихиваю от себя всех мужчин совершенно, но тут случилось это.

Предыстория: мы познакомились в 2010м, я тогда была мелкой, девственной и в закрытых отношениях. И несмотря на обоюдную сильную влюбленность с основательной ебанцой и попытками суицида с его стороны, мы как-то вырулили сначала на секс, потом на секс раз в год, а потом последние лет шесть - на секстинг и обмен фоточками без личных встреч.
Надо сказать, что фотографии эти самое красивое, что я видела в своей жизни.

Я уже привыкла к такому формату общения, но тут случилась мобилизация и почти все мои бывшие приехали в Тбилиси. И этот парень тоже.

Long story short - мы встретились после семилетнего перерыва, мне снова унесло голову и секс был просто охуительный. В этом очень много радости и очень много тревоги, потому что что я в закрытых и ужасных отношениях, что он.

Что делать-то?

Прислать свою историю

если б вы знали как сильно я устала и как хочу времена, когда у меня есть время, чтобы наслаждаться написанием постов для блога, а не задыхаться от ощущения, что я уже везде опоздала))))

и я вот внутри знаю, что я все могу и справлюсь, но сюка, можно мне как у блогеров вот это can we skip to the good part

хотя конечно это пиздец и ад подготовки к сразу пяти мероприятиям одновременно - прикольный

но очень хочется на ручки

А.* сегодня не ночевал дома.

Он предупредил меня об этом вечером: я весь день коворкала у знакомого, а потом почти бежала из такси, застрявшего в пробке, чтобы обнять его, перед тем, как он уйдёт на БДСМ-тусовку.

*А. - один из двух моих партнёров в стихийно образовавшейся поликуле , с которым мы теперь живем вместе (но в разных комнатах).

У нас было двадцать минут, чтобы обниматься, целоваться, и, как оказалось, проговорить мои чувства касательно его возможной ночевки у другой женщины.

Это не первый раз - неделю назад он сказал, что идёт на встречу и я пожала плечами, не стала уточнять. Потом залезла к П. (мой второй партнёр) под бок, когда почистила зубы:

— кажется, у А. свидание, - П. поднимает брови.
— Он забрал зубную щётку
— Ну может просто
— Да ничего страшного, даже если свидание, я просто не до конца понимаю - вот то, что между нами, это достаточно серьезно, чтобы обсуждать с кем мы ходим на свидания и где ночуем? Или мне не так важно знать….

В тот раз он пришёл спать домой, а я радостно целовала его с утра. Сказала, что заметила щётку и не знаю, надо ли нам это проговаривать.

Если вы сейчас решили, что я детектив и агент моссада - я не специально, просто замечаю мелочи.


А вчера вот обсудили.
Я лежала на кровати в белье, по комнате разлит красный свет, А. надо мной, опирается на руки по обе стороны от моей головы. Наклоняется поцеловать каждое третье слово: я, может, сегодня (поцелуй) буду ночевать не дома (поцелуй).

На моем лице такая гамма чувств, что он не может понять я улыбаюсь или плачу. Сама не могу понять, просто чувствую как меняется мимика несколько раз в секунду. Хочу спрятаться в него, переварить, как мне?

— не убегай, скажи, что внутри, что ты чувствуешь сейчас
— Я устала
— А насчёт того, что я сказал?
— Я устала, и соскучилась, и хотела побыть с тобой, но я понимаю, что ты тоже очень устал и хочешь выйти из дома, и отвлечься от работы и это ок
— А чувствуешь?
— Мне страшно
— Чего ты боишься?
— Что тот микрокосмос, который был здесь эти две недели, что оно такое хрупкое и что если что-то…
— Солнышко, жизнь постоянно меняется и в этом ее прелесть. И мне очень ценно то, что происходит здесь с нами, с тобой, с нами троими. И мне сейчас хочется защитить тебя от этих чувств и никуда не идти, но я не хочу сваливаться в этот паттерн

Прижимаюсь к его голому торсу и бормочу «я в порядке», и знаю, что это правда. Точно не хочу, чтобы он отказывался от своей жизни, чтобы уберечь меня от неприятных ощущений.


В 3:55 просыпаюсь - вернулся? Открываю сообщения: «ночую у К.» и не могу заснуть обратно ещё час. Тревожно ворочаюсь, скучаю, прокручиваю в голове, как мне с этим.

Мне хочется, чтобы он был рядом. Но по-детски, чтобы принадлежал мне просто - ведь когда он рядом, в соседней комнате, я хочу спать одна, чтобы высыпаться. А теперь вот это собственничество «как это, кто-то забрал мое?!».

От этого меня не надо защищать. Это могу проработать сама.

#большедвух

А теперь А. пошёл нахуй, потому что нечего ебаться с другой женщиной, когда твоя три дня просит тебя отложить процессинг полиамории до момента, когда у неё не будет температуры.

А ты идёшь и ебешься с другой, когда твоя девушка, заболевшая, лежит В СОСЕДНЕЙ БЛЯТЬ КОМНАТЕ

Не знаю, надо ли объяснять что полиамория здесь вообще блять не при чем

Человек мудак и долбоеб, не хочу разбрасываться диагнозами, мне достаточно мудака

Я молодец, что вылезла из этого через три недели, а не через 10 лет, что не дала себя поломать, что защитила свои границы и не позволила себя загазлайтить.


Но больно сука все равно, потому что они умеют нарисовать эту сказочку для тебя, в которую тебе так хочется верить

Пиздецово, конечно, как это все разворачивается и с какой скоростью

Вот он идёт ночевать к другой партнерше и мне ок с этим

Вот на следующий день она собирается прийти к нам на шаббат и я говорю, что не готова к такому взаимодействию пока, для меня это слишком интенсивно и мне надо время адаптироваться к ситуации (это называется границы)

Вот он манипулирует мной и говорит, что ему не хочется чтобы ее социализация в коммьюнити страдала от того, что они поебались

Вот я говорю, что ок, я ценю твою свободу и мне важно, чтобы ты не чувствовал себя в клетке, поэтому я готова расстаться, чтобы тебе было комфортно. Потому что если ты хочешь быть в отношениях со мной, то тебе надо считаться с моими границами тоже.

Вот он плачет и говорит, что любит меня и не хочет расставания, и хочет, чтобы мы поехали в Таиланд и хочет обсудить вариант иерархической полиамории

Вот я продавливаюсь и говорю, ок, пусть приходит, он обещает, что они не будут взаимодействовать (классека)

Вот мы просыпаемся на следующий день и ведём меня в больницу, потому что боль в спине невыносимая. Он заботится обо мне, помогает, поддерживает. А потом я вижу, что переписывается с ней, чтобы блять занести какую-то бутылку и сказать, что между ними все ок, и морозился он вчера не потому что что-то произошло.

Вот я говорю, что процессить полиаморию три дня подряд, когда у меня каждый день мероприятия, а эти разговоры эмоционально чувствительны для нас обоих - не рационально, я не могу себе позволить разъебаться, я несу ответственность перед другими людьми.

Вот он все равно уходит к ней, а потом приходит и весь из себя пытается со мной помириться

Вот мы приходим домой после каддла, я зелёная от боли, не могу стоять на ногах, он укладывает меня в постель, потому что «малыш, давай ты поспишь, тебе плохо», а я чувствую, я знаю, что мне небезопасно, что будет ещё хуже, что что-то не так. Все мое тело колет от нервов, вот это ощущение раздражённых нервных окончаний, мне беспокойно и тревожно, он уходит.

Вот я утром заглядываю в его комнату, чтобы лечь к нему под бок, и вижу что бок занят другой (третьей вообще) женщиной, а по полу разбросаны их вещи

Вот он говорит «можем поговорить?» и «проблема в том, что мы не обговорили ожидания», а я смотрю на него и не верю - вроде это те же губы, которые мне нравилось целовать, вроде те же глаза, умные, с длинными ресницами, то же тело, красивое, тонкое. А хочется блевать.

Говорю: проблема не в том, что мы не обсудили ожидания, а в том, что вместо того, чтобы их обсудить, ты пошёл и поебался с другой, пока я болела в соседней комнате.

Я надеялась, что он скажет, что они не ебались, что просто спали в одной кровати, ведь он знал, что меня это ранит, знал, что я просила снизить темп, что мне сложно с тем, что это на моей (нашей?) территории

Но он сказал, что для него это стоило того, потому что ему важна его свобода🤡🤡

Вот мы сидим на кухне и я не понимаю, как я такая сильная, что несмотря на то, что мне оглушительно больно, я чувствую опору, не сомневаюсь в себе


И хотя я как будто пока очень скучаю и хочу его обнять - я знаю, это биохимия. Это наши тела, которые настроились друг на друга, и тянутся к тому что бы быть вместе сейчас.


Это пройдёт.



Это было.

Самое удивительное в той истории - что я ещё не взяла билет в какую-то страну)))))))))))))

То ли взрослею, то ли еще не вечер

Очень ярко ощущается вот эта смена парадигмы внутри

С «я ищу мужчин, которым приходится доказывать свою ценность»

К «я знаю свою ценность, я знаю, что я охуенная и если ты хочешь, чтобы я пустила тебя в свою жизнь, сначала я хочу убедиться, что это того стоит»

щеки горят, термометр на 36.6. Волосы спутались, дреды вместо кудрей.

Интересно, в какой момент я смогу заходить на кухню, не флешбеча в то утро, когда сижу на полу и слышу как стук сердца разрывает мне уши?

С утра смотрела химию мозга, ты знал, что окситоцин ухудшает память? Это потому, что любимые делают нам больно, если б мы помнили, то никогда б больше не влюблялись

На самом деле, конечно, про роды, как и вазопрессин, чтобы помнить путь к водопою.

Но если я увидела твое предательство, когда хотела пить, а до этого купалась в окситоцине - что победит? Я буду помнить боль ярче, и забуду хорошее?

Мне надо работать, поддерживать маму, друзей, на мне завязана вечеринка, коммьюнити, драма. Теперь в Тбилиси, наверное, новый виток сплетен - она выгоняет из дома каждого, кто спит не с ней

Кажется, похуй, в моей голове бесконечный вихрь от эмоций - боль, злость, обида, тоска по тебе. Благодарность Диме за то, что научил в границы, говорить словами, подарил мне так много «да, ты».

Как много места ты захватил сразу, яркого, громкого, такого пустого без тебя.

Петя обнимает меня, а кровати как будто слишком много для двоих, и не хватает тебя слева, подшучивающего про суккуба.
Я отрицаю, отменяю это - это было ненастоящим. Это жестоко, но кажется честнее.

Ты не видел меня.
Ты любил свою идею обо мне, тот потенциал меня и наших отношений, который ты хотел видеть, а не меня.

Я тоже так делала раньше, я узнаю в тебе так много себя в 24.

Как говорил любовник мамы «у нас все могло бы получится, будь мы моложе на одну любовь». Только старше.

не хочу любить тебя из родителя, этот подростковый бунт не мой крест.

В этом так много уроков, которые я запомню - главное, не утонуть в окситоцине.

#откровенныйвторник